Pewien zwyczajny Eryk napisał

[Gość: Kurrara]

Pewna pani porządna dziś w Kątach
uzbroiła się w miotłę i sprząta.
W szafie popłoch wśród moli
i panika, atoli
i tak wstawać czas, przecież dziewiąta.

[wariant_b]

Mól namolny, co w szafach się chroni
Widząc Panią ową z miotłą w dłoni
Użyć mógł lawendowe
Kulki przeciwludziowe
Przed natrętem aby się obronić!

[Gość: Zdzisio]

Pewną panią pseudonim Kurrara
z kotem, traszką wrzucono do gara.
I są tego wyniki,
wspaniałe limeryki.
Niech się pani tak dalej nam stara.

By dotleniać się gdzieś na spacerze
Zdziś zakupił domowe był zwierzę.
Finał tego jest taki,
obu ciągnie ich w krzaki,
bowiem Zdzisia też wiosna już bierze.

Pewna pani upiekła raz placki
bo na obiad przyjśc miały jej Wacki.
Wacek placki wnet spożył,
jego wacek chędożył.
Taki zespół tworzyli junacki.

[Gość: Zdzisio]

Pani Kurraro.Przepraszam Panią za panią.

[Gość: Kurrara]

Zdzisiu, ja proszę, nie nazywaj mnie panią, a nawet Panią. Był taki
jeden pan, co paniował i źle się to skończyło. Jesteśmy na forum,
mówmy sobie per "nick" :-)
Pozdrawiam

[ragnatela]

Miast wypocząć Kurrara dziś w Kutnie
sklęła Zdzisia doprawy okrutnie.
Nie mów tu do mnie "pani",
bo jest "pani" do bani!
Nóż chwyciła i zaraz coś utnie.

[Gość: Kurrara]

Iro, czy ja nie wiem, co sama piszę, czy Ty czytasz coś, czego nie
ma? Czy spojrzeć na to z przymrużeniem oka, jak to na limerykach...?
;-)

[ragnatela]

Gość portalu: Kurrara napisał(a):

> Iro, czy ja nie wiem, co sama piszę, czy Ty czytasz coś, czego nie
> ma? Czy spojrzeć na to z przymrużeniem oka, jak to na
limerykach...?
> ;-)

Że ja piszę tu zwykle głupoty
wiedzą wszyscy. I mole i koty
to zwierzatka milusie.
Nie denererwuj Ty tu się,
bo Kurraro, nerwy to kłopoty.

Droga Kurraro, sama nie wiem, co piszę. To tylko świadzy o tym, że
dobrze robię powstrzymując się od tutaj. Dzisiaj zaczełam z
przymr€żonymi oczami i to był błąd. W każdym razie nie do końca się
obudziłam - właśnie przez koty.
Przecież ja o niczym nie wiem!
Pozdrawiam:-)

[Gość: Kurrara]

Droga Iro, jest OK, musiałam się tylko upewnić, bo interpretacja
limeryka to nie byleco :-) Nie powtrzymuj się, proszę, wena przecież
musi znaleźć gdzieś ujście. Pogłaskaj ode mnie Twoje koty :-)

Przymrużyła aż Ira nam oczy,
kiedy kotek na plecy jej skoczył.
Czy to wybuch uczucia
kotka dachowca Gucia?
A to mol tak bezczelnie się droczył!

[Gość: Kurrara]

Wie to nawet i geniusz Kopernik,
że najlepiej do siebie rzec: "per nik".
Co? Kopernik? To nie to,
przecież była kobietą!
A poza tym to stary już piernik.

[Gość: Kurrara]

W mrokach szafy, gdzie stos leży kocy,
wrzasnął ktoś wniebogłosy "Pomocy!!!"
A to mól z trwogi siny
dotknął się naftaliny,
kiedy lunatykował znów w nocy.

[wariant_b]

Łysy kożuch, łysy kołnierz z lisa,
Łysa czapka i peruka łysa -
Kto mówi, że nie boli
Jak się molom pozwoli
Zeżreć wszystko co wisi lub zwisa?

[Gość: Kurrara]

Zajrzał do szafy mąż pod Bogotą
i zakrzyknął do żony: "A kto to?"
(a tam facet był goły)
"Opowiadasz pierdoły,
cóż to, molaś nie widział, idioto?"

[ragnatela]

Pewna mósa modnisia z Opola
zamiast w szafie, w łóżku miała mola.
Mól domowy, nie polny,
czesto bywał namolny,
a posturę miał on dyskobola.

[Gość: Kurrara]

Moll i dur z partytury (Przysucha)
wyszły chyłkiem na miasto, noc głucha.
Dura dopadł ból brzucha
i wyzionął wnet ducha,
mol z rozpaczy się zaszył w kożuchach.

[ragnatela]

W końcu padły dur i moll w Przysusze,
dur był brzuszny (ten aromat... się duszę).
Jeśli chodzi o molla,
trudno, cóż taka dola.
Za to damski odetchnął kożuszek.

Tylko Kurraro proszę się jakiegokowiek dna (nawet pierwszego)nie
doszukiwać, bo zacznę pisać "Pani Kurraro';-))

[matyldazalogowana]

Zdawałosie Kasi niebodze
że jej futro sunie po podłodze
gdy przydepłago (z pięty)
jęknął mól napadnięty:
to na wynos, a tera wychodze!

[Gość: Kurrara]

Mól książkowy, co mieszkał nad Bzurą,
delektował się literaturą.
A jak strawił klasyka
i niechcąco poń prykał,
to bezwonnie i z dużą kulturą.

[Gość: Kurrara]

Raz do sklepu wszedł mol w mieście Petra
i poprosił 5 gramów swetra.
Na darmowe talony
coś z wełenki dla żony,
a dla dzieci bawełna i tetra.

[kurrara.domowa]

Pewien mól raz zamieszkał na Krecie
w moherowym babuni berecie.
I za lokum jej za to
wyjadł wzorek na lato,
no bo klimy nie ma tam przecie.

[Gość: Kurrara]

Pośród zgiełku ulicy gdzieś w Rio
wprawne ucho raz dźwięk wyłowiło.
Aksamitny baryton
cienko wił się jak pyton
z głębi szafy: "O mole mio"

[3bezatu]

Jeden mól zramolały gdzieś w Rio
(ten co śpiewał wciąż: „O mole mio”),
dostał kulką na mola
i już nie ma ramola,
niech napisze mu ktoś teraz bio*

*grafię

[Gość: Kurrara]

Podobno zachował się pamiatkowy obelisk z wyrytym epitafium ku
pamięci (na pudełku od zapałek)

"Tu leży nieszczęśnik, dziecino,
co śpiewał i za śpiew swój zginął.
Pamietaj, narodzie,
że poległ w komodzie
w Potyczce pod Naftaliną"

[palnick]

Pewien mól, gdzieś w dalekiej Lizbonie
zalągł babie się jednej na łonie.
I jak inne tam mole
krzyczał:"o ja pie.."
w tych tu kudłach niechybnie się tonie.

[ragnatela]

Właścicielka moli z Alzacji
wielką była fanką depilacji.
Chłodno, głodno jest molom
więc marudzą tremolo,
a najgłosniej są w porze kolacji.

[3bezatu]

Mól książkowy, co mieszkał nad Bzurą,
delektował się literaturą.
Kiedyś nieźle nażarty,
przeląkł się nie na żarty-
ciągle mu się odbija tekturą!

[wariant_b]

Kiedyś starej dewotce z Siewierza,
Mól na głowie moher wstrętnie przeżarł.
Tak dziurawa jest włóczka,
Że zabrała go wnuczka
Na stringi. Wiecie co - nieźle leżał.

[3bezatu]

Żona mola gdzieś w Alzacji
mówi : „Znowu nie masz racji,
rób co każę
bo ukarzę –
nie dam wełny do kolacji!”

[matyldazalogowana]

Pewien mól-erotoman w Ustrzykach
bardzo był zagustował w świerszczykach
gdy się wgryzał w te ciała
aż mu łezka leciała
nadzwyczajnie zaś przy "balonikach"

[matyldazalogowana]

Niewybredny zaś mól (gdzieś - Podole)
naukową żuł prasę w stodole,
gdy zobaczył (los marny):
"laser molekularny?
już nie starczą im kule na mole?"

[3bezatu]

Mól do mola w wąwozie Homole:
„Ja się dzisiaj dla ciebie ogolę,
włożę ładną piżamkę,
ty zasłonisz firankę…”
Pewnie były to dwa homo-mole.

[Gość: Kurrara]

Pewien mól - erotoman w Bagdadzie
majtki pani nadgryzał w szufladzie.
Raz natrafił na stare,
zemdlał, leżał dni parę
i napisał książkę "Byłem w Czadzie".

[3bezatu]

Oburzona kobieta z Werony
wrzeszczy: „Oddaj mi te pantalony,
dość, że wszystkie mi fi(n)gi
przerobiłeś na stringi..!!
Tyś naprawdę molu pomylony!!!

[wariant_b]

Pewien mól (a konkretniej - z Krakowa)
Tyle żarł, że aż utył jak krowa.
Tylko problem miał z lotem,
Ale o tem, to potem -
Bo wydoić go muszę. I browar.

[eilean_donan]

Mały molek bodajże z Antyli,
(Upał. Brak w diecie norek, szynszyli)
życie podłe wieść musi,
więc za radą mamusi
protestuje: „jam z rzędu motyli!”

Dobry wieczór wszystkim :-)
Uroczyście i gromko pozdrawiam.
(kurczę, trochę się wyszło z wprawy. Nadrabiam czytanie limerykowe
od końca i doprawdy Kurraro - jesteś boska, ale to już wiesz)

[3bezatu]

Dziś myśliwy gdzieś z miasta Opole
polowanie urządził na mole.
Już się cieszy szalenie
jakie zrobi wrażenie
gdy molinę położy na stole.

[3bezatu]

Wrzeszczy żona , że słychać aż w Buje
bo mąż jedząc wciąż prycha i pluje:
„Jedzze ładnie ty molu,
wsak nie jestes w psedzkolu,
bo jak nie to cię wnet zaMOLduję!!”



Witaj Eilean!! Nareszcie jesteś :-))

[laenia]

Pewien mól - nastolatek z Kokoszek
raz zajadał się był biustonoszem.
Gdy tak żarł z błogą miną,
się zadławił fiszbiną,
zdołał tylko wykrzyknąć: "o boshe!".

[eilean_donan]

Zamieszkiwał był włoską Imolę
mól meloman. Porzucił etolę,
usiadł na partyturze
gdy ktoś wycierał kurze...
pac! I tak sobie został bemolem.

3bezatu! Miło Cię czytać. Trochę się martwiłam, że skończycie wątek
beze mnie :-)

[wariant_b]

Z Pszczyny mól - typ ponury i stary
Sztuczną szczękę oraz okulary
Sprawił sobie, bo guzik
Przez ślepotę do buzi
Wziął - i ugryzł - i były ofiary.

[eilean_donan]

Ponoć nawet w Alicante
obliczają dominantę,
że limeryk & Kurara
to doprawdy boska para,
a dopiero gdy z Wariantem ...

aj, aj, aj, Wariant w najwyższej - żeby nie rzec - szczytującej -
formie.Ukłony :-)

a w kwestii molowej kiedyś mi się popełniło taki wierszyk:

Autor: eilean_donan 21.01.06, 09:04

Mól do mola w szafie striptizerki:
„nie znajdziemy tu bracie wyżerki!
Co to teraz za mody :
skóry i z lycry body,
gdzie płócienko, barchany, flanelki?”

[sher.khan]

Zamieszkiwał odległą Angolę
mol co wcale nie chciał być molem
bo w Angoli atoli
ludzie chadzają goli
w szafach pustki i śmierdzi lizolem.

No wreszcie!bo juz wyłem do ksieżyca e_d

[eilean_donan]

Pewien mól raz miał takie marzenie,
by tygrysem być choćby na scenie,
latał wkoło mrucząc „mrau”
usłyszała schludna frau -
aerozol, ścierka … wspomnienie….

Pozdrawiam, pozdrawiam...

[wariant_b]

Pewien mól - entuzjasta postępu
Miast jeść odzież czy papier z ustępu
Przeszedł na syntetyki.
Zapytacie - wyniki?
Utajniono - i nie mam dostępu.

[laenia]

Pewien mól niepozorny z Harklowej
marzył, żeby być paziem królowej
albo chociaż bielinkiem,
więc kapustę zjadł z kminkiem,
przez co nieżyt ma kiszki stolcowej.

[eilean_donan]

Mól książkowy, jeśli mam być szczera,
musi czytać Harrego Pottera -
jeśli zaś go chromoli,
jest z gatunku mug(m)oli
(niemagicznych moli, et cetera)

[wariant_b]

Pewien mól
Poczuł ból
I przez pled
Biedak zszedł -
Choć to wool.

[3bezatu]

Smutny mól gdzieś na plaży pod molem
opłakiwał nieszczęsną swą dolę.
Do jedzenia sam piach,
a więc tonąc we łzach
się rozpuścił i stał się Amolem.

[3bezatu]

Szedł mól
Wśród pól
Futro
Jutro
Dziś full.

[wariant_b]

Król
Pól
To
Kto?
- Mól.

---
ile może zdziałać full

[eilean_donan]

Pewien mól
chciał być cool
łachy won
od dziś on
i red bull.

[Gość: Kurrara]

Szły mole
po czole.
To nos,
gdzieś wloz!
Aaaaaa...na dole.

[palnick]

Pewien mól
Był tak cool
Że żarł mur
aż mu szczur
sprawił ból

[3bezatu]

Wlazł mól
raz w ul
Pszczoła
z czoła
Mól ból

[sher.khan]

Raz mól
wlazł w ul.
Owady
mu rady -
spuchł ciool

[wariant_b]

Czy mola
Jest dola
Zła?
Błam,
Etola...

[wariant_b]

Gdy stadko moli
Wziąć roz....
I ugotować -
Masa molowa.
Czy się ją soli?

[Gość: Kurrara]

Pani mól:
Chodź się czul!
Zaraz!
(taras:
gul, gul, gul)

[Gość: Kurrara]

Jola
mola...
panna...
wanna...
bul, bul, bul...

[Gość: Kurrara]

Idzie mól,
idzie żul.
Bum
z Pum!
Ale ból.

[Gość: Kurrara]

Dwa mole
przy stole:
Wóda?
Nuda!
Daj colę.

[eilean_donan]

W mole
bejsbolem
jatka
w szmatkach
ole!

[irsila]

Jeden facet ze Stalowej Woli
wszystkie mole dokładnie pie...
Wyjątek stanowi Amol,
gdyż wiele spełnia rol.
Każde ilości z szafy podpie...

[Gość: Kurrara]

Stary biskup grzmiał dziś: "Podejrzanie
dziś szczytują panowie i panie
w jednym miejscu i czasie!
(damski z łóżka głos: "Stasiek,
ty się tak nie denerwuj, kochanie")

Eilean, wreszcie jesteś! Ja myślę, że po prostu wszyscy wyczuliśmy
szóstym zmysłem Twoje przybycie i potrenowaliśmy ostro, żeby teraz
gremialnie twórczo szczytować.
Pozdrawiam :-)

[eilean_donan]

Gnałam co sił aż gdzieś koło Chechła
licha szkapa mi pod drodze zdechła
usłyszałam Was przecież
na promocji w markecie,
gdzie z tęsknoty żem stała i sechła (?)

[Gość: Kurrara]

Ujrzał pan mól swą żonę na molo,
jak się z gzem razem w piasku...miziolą.
Z miłosnego zawodu
nigdy nie miał już wzwodu,
i co wieczór upijał się colą.

[eilean_donan]

Przyniósł mól (a był św.Walenty)
żonie kieszeń wraz z odcinkiem renty
zań spożyli oboje
wyskokowe napoje
(pięć promili miały ekskrementy).

Walentynki

[palnick]

Pędzi gdzieś od rogatek Treblinki
dziwny gość i całuje dziewczynki.
Oszalały w swym czynie
cały w szmince i ślinie
tak świętować zwykł Walentynki.

[zielonamysz]

Pożerając morską sól
rzekł pewien mul
pfuj
wole byc molem
nawet z zakolem
czy wujem Solem
co jest jak Golem
Łysym kibolem
z duzym bejsbolem
nizli byc mulem,
co zje go klem
z duzym wolem.

No,zardzewialam.
Ale wierszyki jak wiadomo pisze jeden raz na kilka miesiecy(:

Wierszyki super.Wszystkie.

[ragnatela]

Idzie drogą dziś święty Walenty,
łeb go boli i swędzą go pięty,
niesie kwiatka i lizaka.
Sprawa jednak jest taka,
że to jego imieny i jest wcięty.

Dużo miłości Panie i Panowie życzę!:D

[zielonamysz]

SW. Walenty zamieszkiwal Falenty
Inni swieci gadali-tyś walnięty
Walenty.Dziura
Falenty.Tonsura
purpura i i jakieś Falenty,gdzie męty! ?

[Gość: Kurrara]

Zakochany tynkarz z Iowa
rzucił pannie wymownie dwa słowa
(czternastego, dziś z rana):
"Walętynki, kochana!"
Ta odparła zdziwiona: "No to wal".

[Gość: Kurrara]

Dziś Parada Miłości pod Gerą
nie wygląda mi coś na hetero.
Bo nadaje jej ton
ona (ona?) i on:
To Estrogen i Testosteron.

[Gość: bolek]

z humorem :)
www.zyczonka.ovh.org/walentynki4.html

[eilean_donan]

Dziś Papuas aż z Nowej Gwinei
myśl poświęcił odkrywczej idei:
żonie na walentynki
nowe położyć tynki
w chacie i kupić meble z Ikei.

[eilean_donan]

Zaś Lapończyk z dalekiej Laponii
myśl o święcie z umysłu przegonił
spojrzał był na łóżeczko
- przewiązana wstążeczką*
leży żona wielkości dwóch słoni.

*czerwoną

[Gość: Kurrara]

Zaś Japończyk, co żył na Sikoku,
umył na Walentynki się kroku.
Żona zrzędzi mu w nerwach:
tak się nie mógł oderwać
od niej nigdy, dziś śpi już na boku!

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani, na imię ma Jola
na kozetkę zwabiła raz mola.
Ten robiąc głupią minę
zaczął rąbać tkaninę.
Jola chciała, by strzelił jej gola.

Kiedy Jurek raz na Walentynki
dał swej pani zwyczajne landrynki,
ta rzekła: "Wiedz Jureczek
będę jak cukiereczek,
kiedy przyjdziesz do mojej pierzynki".

[palnick]

Cały dzień dziś w miasteczku Kęty
imieniny obchodził Walenty
Ośmielony okazją
chciał isć w cug z Anastazją
A ta pyta: "czys ty chłopie walniety?"

[kurrara.domowa]

W Mauretanii wiadomo, że u pań
wciąż cenioną prawdziwa jest d u p a.
Racji nie ma więc bytu
jakiś suchy substytut
dupą mieniąc się oraz rżnąc głupa.
;)

[wariant_b]

A w sąsiedniej Zachodniej Saharze,
Nie chcą d u p - stary przesąd tak każe:
Gdy piasek karawany
Zasypie - z d u p barchany
Tworzą się (zwłaszcza - luty i marzec)

[Gość: Kurrara]

A w Afryce podobno na wschodzie
d u p a jest zawsze i była w modzie.
Twardą, jędrną, jak rzepa
każdy chciałby poklepać
i tłuc maniok taką w ogrodzie.

[wariant_b]

W równikowej natomiast Afryce
na topie nie d u p a ale c y c e
No bo powiedzcie sami,
Czy tłuc maniok c y c a m i
Nie jest dużo bardziej malownicze?

[palnick]

No a w chłodnej cokolwiek Polsce
sobie dupę wybrali pie..e.
Teraz śmiga na nartach
dupa ta nic nie warta.
Że przesadzam? No może dwa dolce?

[Gość: Kurrara]

By uważał, co pisze, dziś baca
do Palnicka uprzejmie się zwraca.
Może jakiś pie...olec
wsadzi w d u p ę mu kolec,
wyrażając żal, że to nie raca.

[Gość: Kurrara]

A na przykład w takim Egipcie
przede wszystkim docenia się cipcie.
Lecz nie tylko wśród ludzi
cipcia podziw aż budzi,
bo podobnie lwy maja i hipcie.

[3bezatu]

Na rynku w samym sercu Małkini
Marynia wrzask okrutny dziś czyni:
„Wy o afrykańskich dupach,
a ja siedzę tu jak struta.
Powinno być o dupie Maryni!!”

[Gość: Kurrara]

Moherowe babunie ze Słupa
rozmawiają pobożnie w chałupach.
Nie o Maryny dupie,
co nieskromne i głupie,
lecz samego księdza biskupa.

[palnick]

Wstrzemięźliwi jogini w Kalkucie
dość dziwacznie tłumią swe chucie.
Kiedy zoczą dupeńkę,
wtedy prącia swe cieńkie
umieszczają niedbale dość w bucie.

[eilean_donan]

Na równiku zaś w Ekwadorze
d u p ą tłucze się, miele i orze.
C y c - warunek konieczny:
ma być jędrny i mleczny
(żem widziała to w technikolorze)

[wariant_b]

Tam gdzie nurt toczy swój Amazonka
Krom d u p, c y c ó w jest miejsce dla c z ł o n k a:
Można złowić ryb parę,
Walnąć w łeb kapibarę,
Do toporka użyć jako trzonka...

[wariant_b]

Tam gdzie nurt toczy swój Amazonka
Trzeba bardzo uważać na c z ł o n k a.
Bo jeśli się tak stanie,
Że się złowi piranię,
To walenie kapibar już mrzonka.

[eilean_donan]

:-))

[eilean_donan]

Tam gdzie nurt toczy swój Amazonka
zastosowań jest wiele dla członka
toteż cieszy kobitę
taki cenny nabytek:
młotek, wędka, parasol(?) i spłonka.

[eilean_donan]

Wsadzić G O można nad Orinoko
w mrowisko jak np. kij w oko,
niebezpiecznie jest członka
trzymać tak bez postronka,
lepiej ukryć, najlepiej głęboko…

[wariant_b]

Tam gdzie nurt toczy swój Amazonka
Trzeba bardzo uważać na członka.
Bo jeśli kapibary
Nie zje jaguar stary -
Poprzestaje rzadko na korzonkach.

[eilean_donan]

Może członek nad rzeką Nilem
być przynętą na krokodyle
lecz gdy mu nie zależy,
ty postawisz, on leży,
że jest suchym, udaje, badylem.

[wariant_b]

Nad mętną rzeką Limpopo
Członek przydaje się chłopom.
Nocą, gdy hipopotam
Wyłazi czasem z błota
Zabija się, potknąwszy o to.

[wariant_b]

Członków swych Indianie Hualapai
Od wiek-wieków do rycia używali.
Zatem nie jest przesadą,
Że Kanion Colorado
Możliwości ich jest dowodem skali.

[palnick]

Nad jeziorem Titicaca
członkiem zabił lamę baca.
Ten okrutny morderca,
jest potworem bez serca.
Przecież wcześniej ją wyobracał.

[laenia]

Tam gdzie nurt toczy swój Amazonka
ponoć czasem widuje się członka,
jak zupełnie bez pana,
co padł łupem kajmana,
samiuteńki po brzegu się błąka.

[sher.khan]

Pewien zołnierz a było to w Sparcie
walczył długo, zażarcie, uparcie
i gdy skruszył juz kopie
nogi złamał w wykopie
to od członka otrzymał był wsparcie.

Aleście poszaleli z intymnymi częściami :-)))
a dziewczynki jakie niegrzeczne! miod po prostu!

[wariant_b]

Gdzie wśród chmur wznosi grzbiet Kanczendzonga
Jeden Szerpa drugiemu urąga
Że jest z niego pokraka
Sztywna jak członek jaka
(Bo nie umiał grać facet w ping-ponga).

[palnick]

Gdzie wśród mgieł skryta leży Lhassa
pewien mnich miał śmiesznego kutasa.
Gdy zobaczył go jak,
śmiał się leżąc na wznak.
(zdjęcia są na portalu nasza_klasa)

[palnick]

W dumnych Andach, tam gdzie leży Peru,
liczba dup kaształtnych równa się zeru.
Cyce, zwłaszcza te duże,
obce całkiem naturze.
Niepotrzebne są więc stringi z moheru.

[wariant_b]

Mr. Smith rzekł, wróciwszy z Bengalu
Do tygrysa łba, co zawisł w hallu:
"To żeś odgryzł mi nogę,
To wybaczyć ci mogę,
Że z jajami - to już w żadnym calu".

[3bezatu]

Na plaży w kurorcie Endaia
w rozpaczy jest facet od maja.
Myślał, że w Atlantyku
nie ma już drapieżników,
a jednak ktoś odgryzł mu jaja.

[Gość: Kurrara]

Na plaży w kurorcie Endaia
hrabiemu odgryzło coś jaja.
Dwa, a że poprzednio miał cztery,
i dbały był o maniery,
cieniutko "aj" pisnął gdzieś z kraja.

[eilean_donan]

Pewna dama rodem z Australii
miała dupę wielkości balii
i bywało, (gdy po skwerze
przejeżdżała na rowerze),
to spod talii źródłem batalii.

[Gość: Kurrara]

Pewna młoda hrabina z Australii
miała garnek obity z emalii.
Bo bywało pod kuchnią,
że wśród garnków ją (g)ruchnął
któryś z jurnych kuchennych kanalii.

[wariant_b]

Na Grenlandii raz pewien Eskimos
W barze fokę zamówił na wynos.
A że był to McDonald's
Foka była smażona
Z frytkami i kawą cappucino.

[Gość: Kurrara]

Był raz pewien Eskimos z Bieguna
co zapisał do Sekty się Moona.
Ale nowa małżonka
(wyszło) miała też członka
i nie chciała leśnego jeść runa.

[eilean_donan]

Na Grenlandii raz pewien turysta
w barze dolców zostawił ze trzysta
steka zjadł z wieloryba
co chroniony był chyba
kelner zaś był z Greenpeace’u służbista.

[wariant_b]

Raz Eskimos z Zatoki Hudsona
Wypił wina półtorej galona
Beaujolais nouveau
I teraz z mową
Ma problemy - bełkotliwa ona.

[eilean_donan]

Aborygen u stóp Uluru
piekł na wynos steki z kangurów
asortyment miał wąski,
żadnej w menu przekąski,
z płynów – kubek śląskiego żuru*

to dowód, że Polscy są wszędzie.

[wariant_b]

Na Zelandii Nowej Maorysi,
Młodzi, starzy, kudłaci i łysi,
Ojciec z synem, brat z bratem
Tańczą hakę "Ka Mate"
I talizman też czasem im wisi.

[Gość: Kurrara]

Eskimosce z Cieśniny Davisa
każdy facet po prostu zwisa.
Wpierw w łeb daje mu w bramie
i przerzuca przez ramię,
a dopiero go w domu wysysa.

[wariant_b]

Aborygen u stóp Kata Tjuta
Musi bardzo uważać na fiuta
Bowiem tutaj bandziorom
Wymierzano kar sporo.
(Wstyd i psychoterapeuta).

[eilean_donan]

A mężczyźni z małej wioski Monda
chcą być macho wzorem Jamesa Bonda
skaczą, biją, fruwają,
a że jaja też mają ,
to im czasem coś bokiem wygląda.

[Gość: Kurrara]

Zaś mężczyźni z wioski pod lasem,
mają również i machość, i klasę.
Skaczą, gonią, fruwają,
a że długie je mają,
to i któryś przydepnie se czasem.

Pozdrawiam, Eilean :)

[eilean_donan]

Dziewictwo panna rodem z Australii
utraciła podczas bachanalii
Rzekła, gdy przyszedł Walek:
„wal wytrwale”, „to wale”
(ale przyniósł bukiecik konwalii)

Ave Kurraro :-)

[palnick]

Pewna baba spod Babimostu
daje dupy za darmo, po prostu.
Wielbią ją tu menele
a klerycy w niedzielę.
Oni nawet ją wielbią w czas postu.

[Gość: Ruta]

Podstarzały macho nad Bzurą
wierzy ciągle w zwierzęcy swój urok,
puszy się, pręży mięśnie
a gdy mięsień mu wklęśnie,
epatuje damy rupturą.

[Gość: Kurrara]

Podstarzały macho z Workuty
choć do wczoraj był słaby i struty,
raźno susa dał w górę
i wykonał piruet
widząc pisma charakter dziś Ruty.

Rutko, no żem się po prostu wzruszyła :-)

[Gość: Kurrara]

Pewien malarz (żył w naszej galakty-
ce), malował nagie panie (akty).
Był zajęty robotą
i nie wiedział, że oto
stale przez to popełniał nietakty.

[Gość: Kurrara]

Pewien garncarz (Niepołomice)
lepił dzbany i wielkie donice.
Kiedyś w dzień jeden dżdżysty
poczuł wenę artysty
i dorobił donicom dwa cyce.

[palnick]

Pewną damę (pochodzi spod Warki)
dobry Bóg wyposażył w dwie szparki.
Nie dał jej wcale brwi,
za to cyce aż trzy
oraz żuchwę o wyglądzie koparki.

[wariant_b]

Gość portalu: Kurrara napisał(a):

> Pewien garncarz (Niepołomice)
> lepił dzbany i wielkie donice.
> Kiedyś w dzień jeden dżdżysty
> poczuł wenę artysty
> i dorobił donicom dwa cyce.

Pewien garncarz (Niepołomice)
lepił dzbany i wielkie donice.
Ale kiedyś w upale
Poszedł jeszcze krok dalej.
Nieprzydatne są przeto w praktyce.

[eilean_donan]

Do kasy dekarza z Pomiechówka
co chwilę za stówką wpada stówka,
powód prosperity
iście wyśmienity –
falliczna jest w ofercie dachówka.

[3bezatu]

Dobroczyńca jeden aż z Bangkoku
dnia pewnego dostał był amoku.
„Ja mam gdzieś sieroty,
i bezdomne koty!!
Nawet Owsiak nie ma już uroku!"

[3bezatu]

Jeden znany filantrop z Granady
miał skłonności do pewnej przesady.
Nie dawał zwykle pieniędzy,
ale do ludzi w nędzy
o honorze wygłaszał tyrady.

[3bezatu]

Ponoć widziano gdzieś w Łagiewnikach
Raz filantropa – Jana Magika
Zebrał na dzieci z Afryki
A kiedy już miał wyniki
Ludzie patrzeli jak z kasą znika.

[Gość: Kurrara]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem, to grzech.

?

[3bezatu]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem, to grzech.
Więc pobiegł do spowiedzi
i trzy dni już tam siedzi-
proboszcz przystojny, więc znowu pech.

[Gość: Zdzisio]

Tam gdzie toczy swój nurt Amazonka
ponoć czasem widuje się członka,
jak zupełnie bez pana,
rąbie sobie banana.
Gdy był z panem to miała być błonka.

Pewna pani, pedantka z Gujany
zawsze czarne przywdziewa barchany.
Bo obawia się ona,
że prześwietli się błona
nim się do niej dobierze kochany.

Mawiał pewien polityk z Lublina,
że nieważne jak facet zaczyna.
I nieważne, że rączy,
ważne jak to zakończy.
Gdy sam skończył to zrzedła mu mina.

Pewien poseł co wspiera nam rządy,
pani poseł raz dostrzegł narządy.
I rzekł: (jakoś tak szło)
"Pani jest, że ho! ho!"
I nieważne już były poglądy.

[3bezatu]

:-))

[eilean_donan]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem, to grzech.
cóż stąd, gdy żaden kot
nie pragnie z wyż. wym. psot
po browarach nawet w liczbie trzech?

[Gość: Kurrara]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem, to grzech.
A przynajmniej z Alikiem,
co zaznaczył brat z krzykiem
takim, że aż zaparło mu dech.

[eilean_donan]

Sri Dżajawardanapura Kotte
- tam pojechał Lech K. ze swym kotem.
Pupil oznajmił chłopu:
"zaległego urlopu
mam dzień, lećmy więc samolotem".*

*rządowym.

[wariant_b]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem, to grzech.
Ale czy ktoś jest gotów
Powiedzieć o tym kotu?
Przecież biedny [A) zapłacze się na śmie- / B) posika się ze śmiech-]
[A) rć / B) u]

[wariant_b]

Nie napisałem "niepotrzebne skreślić", bo wiem kogo byście skreślili.

[eilean_donan]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem to grzech.
Całkiem stracił był głowę,
znikły fukncje życiowe
A/ aż mamusia krzyknęła : "Lech! Wdech!"
B/ lekarz przyszedł i machnął: "a niech!"

(niepotrzebne skreślić)

[wariant_b]

Kociarz Roku, niejaki [...] *skreślone
Woli z kotem, choć przecież ma żonę.
Kot ma miękkie futerko
I nie goni go z ścierką,
I w Toruniu nie ma przepieprzone.

[Gość: Kurrara]

Kociarz Roku, niejaki K. Lechu,
nie chcąc dłużej z kotem żyć w grzechu,
w egzotycznym gdzieś kraju
cichy ślub wziął z nim w maju,
A/ Jarek patrzał z zazdrością na wdechu.
B/ Jarek syknął fałszywie: "Oblechu!"

(niepotrzebne skreślić)

[Gość: Kurrara]

Lechu K. w mieście kotów, Bogocie,
jeździł sobie wierzchem na kocie.
Siedział pewnie, bez trwogi,
choć nad ziemią miał nogi,
(dla pewności jechali przy płocie)

[sher.khan]

Kociarz Roku, niejaki K. Lech,
się dowiedział, że z kotem to grzech
więc w zimowa zadymke
idzie Lech na pielgrzymkę
a kot mruczy zmysłowo 'o yeah'

Dziewczyny azbym was usciskał! Kurrarko - świetny pomysł, a ten
wdech Eilean...dzięki wam ten poniedziałek jest znośny!

[Gość: Kurrara]

Sher.khan (z rodziny kotów też) niechaj
pilnie zważa na tego K. Lecha.
Nie wiadomo, czy K. Lech
to zaniechał już trwale
tych zachowań, czy też nie zaniecha (?)

Tygrysie, rzeczywistość podsuwa najlepsze pomysły...:)

[sher.khan]

Wiedzą o tym nie tylko w Tunisie
że sie źle jeździ na (po) tygrysie
wiec niech Lech sobie baczy
bym go nie obsobaczył
za takie o kotach widzimisie.

pl.wikipedia.org/wiki/Grafika:Panthera_tigris_2.jpg

[Gość: Kurrara]

W mieście kotów, powiedzmy, w Tunisie,
pragnął jechać Lech K. na tygrysie.
Kotek, jak to u kotka,
wziął go sobie do środka,
choć kartofli nie jadał do dzisiej.

[eilean_donan]

W mieście kotów, powiedzmy w Zwardoniu
pragnął Lech K. pojechać na słoniu,
bez problemu - lecz słoń
kota był poczuł woń
ekscelencję natychmiast precz poniósł.

Dzięki Waszmości ("sher khan" to zdaje się znaczy "książę tygrys" w
jakimś wschodnim języku) za dobre słowo. Pozdrawiam :-)

[wariant_b]

W mieście kotów - nazwijmy je Pisz
Przesiadł Lechu się z kota na mysz.
Po tej zmianie niedużej
Już nie majta odnóżem -
Godniej przez to wygląda on tyż.

[sher.khan]

W mieście kotów powiedzmy- Santiago
pan prezydęt na kocie pruł nago
po co miał sie zasłonic
jak go nikt nie dogonił
oprócz dnia nastepnego lumbago ?!

Dzięki wam i to wtorek przeżyje i moze cały tydzień :)

[eilean_donan]

Ach z wizytą będąc w Przysusze
pragnął Lech K. polecieć na musze.
Burmistrz: "dawać tu muchę,
jak nie, utoczę juchę!
Nie poleci? Uduszę a zmuszę!!!"

[Gość: Kurrara]

Przejeżdżając niechcący przez Radom,
siadł K. Lechu na kota ze swadą.
Czy to futro, czy trykot?
To nie kot, to Pali-kot
zakręcony i całkiem nieświadom.

(pytają mi się w chałupie, dlaczego się śmieję do monitora?)

[Gość: Kurrara]

Wynajdywać Palikot miał w kraju
każdy nonsens, by było jak w raju.
Patrzy: bieży K. Lechu,
więc go złapał na wdechu,
bo waliło zeń jak kotem w maju.

[wariant_b]

Przejeżdżając przejazdem przez Kielce
Ze zdumienia Lech zdumiał się wielce.
A to wszak oczywista
oczywistość, że 300
gram za mało na przejazd w butelce.

[zielonamysz]

Pewien rudas,kot mieszkajacy na Wspólnej
Wychwalanie LeKota miał sobie za ujmę.
Czy ten kot to jakieś celebrity?
Zeby tylko nie skonczyl jak Brity.
I się wsunął pod ręke ku radosci naszej obopólnej,

[wariant_b]

Na YouTube znajdziesz film o Bogocie*:
Jedzie sobie Lech wierzchem na kocie
A BOR-owców ekipa
W BMW oraz jeepach
Ciałem dostęp odgradza hołocie.

---
Że co? Że o Łodzi?
A na jedno wychodzi!

[palnick]

Na YouTube znajdziesz film o miernocie,
która będzie kosztować nas krocie.
To Donaldu niebożę
(ten co działać nie może)
bo podobać musi się wciąż chołocie.

[eilean_donan]

Na You Tube znajdziesz film poglądowy
jak z puli funduszów narodowych
tnie dentysta uparty
pisowczykom zażartym
kanaliki ich zębów jadowych.

[wariant_b]

Jest na YouTube ciekawa kreskówka -
Brzydcy ludzie o maleńkich główkach
Przez przypadki mową bełkotliwą
Odmieniają "prawo", "sprawiedliwość"
oraz inne nieznane im słówka.

[eilean_donan]

Na You Tube jest też animacja
o pisowskich manii wariacjach,
dajmy na to psychoza -
nie pomoże hipnoza,
skuteczna być może kastracja.

[zielonamysz]

Na youtube tez znajdziesz dokumenta
lny film o rzadach pewnego dementa
Niejakiego Gomułki
i spólki
Co go Kaczor przypomina, jak kazdy pamieta.

[wariant_b]

Na YouTube film także można spotkać -
Amatorski - z telefonu Nokia.
Puste na nim ulice,
Zabite okiennice
By intymne warunki ten kot miał.

[sher.khan]

Pokazano na You Tube nie dla picu,
że Lech K. zakupił działkę na księzycu
i że sie wybiera
w towarzystwie premiera
byłego, Alika, żony i có-
rki.

amen!

[wariant_b]

Na YouTube dziś rozróba i draki -
Nie ma filmu z Księżyca, chłopaki.
Admin strasznie biadolił,
Bo ktoś film zapier..ił,
A dokładniej, podobno dwóch takich.

[sher.khan]

Raz w Pałacu w glorii i chwale
order dostał jakis "Benhauer"
myslą wszystkie Polaki
kto to może być taki
-a to drwal* co w robocie miał pałer!

*hauer

[Gość: Zdzisio]

Były premier dziś w pewnej audycji
odkrył nowy rodzaj opozycji.
I to odkrył już z rana.
To koncesjonowana.
Strach co dalej przy tej dyspozycji.

[Gość: Kurrara]

Do narciarza - ofermy w Tyrolu
mowi zona z pogarda: "glupolu".
Ten sie zwierzyl kolegom,
to mu rzekli: "Lebiego,
albo zastrzel ja, albo to polub".



Jednej pannie sie facet ze Zgierza
nieustannie wciaz zwierzal i zwierzal.
Wyszedl zen kawal zwierza
i gdy na niej juz lezal,
zaniedlugo byla nieswieza.

Widze, ze len Was dopadl :) Pozdrawiam wszystkich- Kurrara

[wariant_b]

Raz północną ścianą Matterhornu
Szedł turysta z torebką popcornu
W jednej ręce, a w drugiej
Radio gra boogie-woogie.
Zapytany rzekł: "przecież mi wolno"

[3bezatu]

Usiadł sobie turysta na Rysach
napił się i wszystko mu zwisa.
Nie, by nie dostrzegł przyrody,
by gór nie widział urody…
Widzi przecież (w ogólnych zarysach).

[wariant_b]

Włazi w szpilkach paniusia na Zawrat,
Za nią mężuś, syn, córka, ciotka, brat
Oraz wuj, alkoholik
Co się z trudem gramoli
I żałuje, że auta nie zabrał.

[laenia]

Krętą drogą u stóp Annapurny
biegnie Szerpa i wzrok ma dość chmurny,
bo go ściga po szlaku
napalonych pięć jaków,
a pechowo założył koturny.

[sher.khan]

Mieszkał raz jeden lama w Tybecie
Listem gończym szukany po świecie
Więc by nie iśc w kryminał
Blond peruczkę przypinał,
a silikon w stanik (choc go gniecie)

[wariant_b]

Straszna zima na szczycie Mt. Logan
Tęgi mróz i wichura sroga.
Jakaś w klapkach babina
Na szczyt wolno się wspina -
Zawróć babciu, nie tędy droga*

*do Miami

[3bezatu]

Ksiądz się wspina na skalne progi,
coraz trudniej mu stawiać nogi…
Wysoko już jak cholera,
prawda do niego dociera,
że nie wszystkie prowadzą drogi*


* do Rzymu

[wariant_b]

Czekan wbiwszy w lodowiec taternik
Coraz wyżej i wyżej zapierni-
cza, by wreszcie na szczycie
Odlać się. Rozumi(e)cie,
Alpiniści - ludzie charakterni.

[sher.khan]

Zył rosomak gdzies w górach Alaski
co jeść lubił nieswieże kiełbaski
chuch wiec przykry miał taki
az mu przywiózł tik taki
z miasta jeden znajomy pies husky.

[wariant_b]

Żyła kaczka w krzaczkach nad Notecią,
Kiedy lis nić żywota jej przeciął.
Ale wnet zwymiotował -
Kaczka była niezdrowa*

*Ku przestrodze piszę to dzieciom

[sher.khan]

Żyła kaczka w krzaczkach nad Bzurą
pod ochroną (BORowiec z kaburą)
az ją trachnął gajowy
co to w lesie był nowy
i skonczyło od mamy się burą.

[wariant_b]

Żyła kaczka w krzaczkach nad Pilicą,
Co marzyła, by zostać orlicą.
Łeb wznosiła wysoko
I błyszczało jej oko
Kiedy dziobem kłapała (z próchnicą).

[sher.khan]

Żyła kaczka w szuwarach nad Wieprzem
co wyniki miała nie najlepsze
sondaży - więc cały drób
ja wydał na ludzi łup
a oni spozyli ją ( z pieprzem)

tfu, jak się zacznie o kaczkach to skończyć nie można!

[wariant_b]

Żyła kaczka w moczarach nad Bzurą
Mikra duchem i mikra posturą.
Wszystko piknie, hmmm chociaż
Zastanawia ten Moczar.
Widać zgodne to z kaczą naturą.

[Gość: ***]

W Paryzu na placu Pigale
przechadza sie wiele lal-
jednak zadna stanac nie moze
bo wtedy, o nie daj Boze,
oskarzona zostanie o bierny racolage*

*zaczepianie

[Gość: Kurrara]

Pewien smakosz, co mieszkal w Jasle,
libil spozyc golabki na masle.
A malzonka razy sto
ostrzegala: Sadysto,
ekologow na glowe ci nasle.

[Gość: Kurrara]

Byl urzednik z miasteczka Kobylka,
ktory wlazil szefowi do tylka.
Az raz przyjrzal sie chylkiem:
Tylek, owszem, byl tylkiem,
ale glowa - totalna pomylka.

[Gość: Kurrara]

Zas urzedas znad pieknej Noteci
urzedniczkom trzem zrobil raz dzieci.
Te w odwecie zdradziecko
tez zrobily mu dziecko,
a to luty byl 23.

[Gość: Kurrara]

Jedna stara ksiegowa (Polesie)
przychodzila do pracy w toplesie.
Szef w te sprawe nie wnikal
no i oko przymykal
az do czasu, gdy zemdlal pan Wiesiek.

[Gość: Kurrara]

Pani Ani z urzedu we Wschowej
wpadl raz biust do drukarki sluzbowej.
Takie tego sa skutki,
ze w projekcie dwa sutki
ma budowla, posrodku zas rowek.

[Gość: Kurrara]

Marian z pralni, co w miescie zyl na G,
wsadzil sobie malego raz w magiel.
Jak wyciagnal go potem,
chodzil z dziwnym lopotem:
byl szeroki i plaski jak zagiel.

[wariant_b]

Panna Jadzia rodem z Oleśnicy
W bardzo kusej chadzała spódnicy.
Każdy, widząc jej uda,
Liczył, że mu się uda
Zoczyć szynkę i część polędwicy.

[Gość: Zdzisio]

Raz emeryt w kolejce stał w ZUS-ie
i w kolejce też ujrzał Marusię.
I był w wielkiej rozterce,
tu kolejka tam serce
i z rozterki tej siadł na kaktusie.

Pewna pani Środkowa Alaska,
miała husky opatrzyć kutaska.
Ale wyszło z niej zwierzę
wciąż do ręki go bierze.
No a husky z radości aż mlaska.

Pewna pani Gołąbek Podlaski
za namiastkę użyła podpaski.
Pan zaś czując podnietę
skusił ją na minetę,
stąd podwójne wydawał on mlaski.

Pewien kowboj, co mieszkał w Teksasie
łatwo uwiódł ponętną blond Kasię.
Była z niego pokraka,
lecz potrafił kozaka
on zatańczyć na swoim kutasie.

Była sobie w Warszawie raz kaczka,
co braciszka zwodziła bliźniaczka.
A gdy duża już była
całe tłumy zwodziła
i tym tłumom do dzisiaj się wciąż czka.

[3bezatu]

Linoskoczek, co mieszkał w Berlinie
raz podskoczył po winie na linie
tak niefortunnie,
że dziś jest w trumnie.
Pamięć o nim wśród nas nie zaginie.

[3bezatu]

Nieuchwytny złodziej w Bukareszcie
się zakochał no i wpadł nareszcie.
Nim nastał ranek
skradł był jej wianek…
Resztę życia spędzi on w areszcie.

[3bezatu]

Jeden stary złośnik spod Tatr
całkiem głupio wciąż pluł pod wiatr.
Popadł w przesadę,
a że pluł jadem,
więc niestety wkrótce się zatr
(uł)

[3bezatu]

Elegant jeden z zapadłej wiochy
w sprawie ubrania wciąż stroi fochy.
Chce się podobać każdemu,
no i pewnie dlatemu
pod spodniami nosi pończochy.

[3bezatu]

Pewna kobieta ze wsi Rogi
wydepilować chciała nogi.
Lecz by sięgnąć niżej kolan
nie starczyła dobra wola -
musiała skończyć też kurs jogi.

[Gość: Zdzisio]

Pewien Czesiek z samego Olsztyna
swój dzień pracy tak zwykle zaczyna:
w gabinecie dwie Jadzie,
dział zamówień gdzieś w sadzie
i to tylko jest pierwsza godzina.

[wariant_b]

Panna Jadzia, nie wstając od biurka
Stringi sobie dziergała ze sznurka.
Kiedy wchodził szef, Jurek
Gdzieś chowała ten sznurek
I szydełko - stąd dziurka u Jurka.

[wariant_b]

Była kiedyś kelnerka w Ostrawie,
Wzrostu miała 3 metry (prawie).
Gość, co wypił piw tyle,
Że ją klepnąć chciał w tyłek
Musiał sobie taboret podstawić.

[wariant_b]

Żyła kiedyś w Bańskiej Bystrzycy
Panna znana z tak wielkich cycy,
Że gdy stała nad Hronem
To jak mosty zwodzone
Były. Tonęli zalotnicy.

[Gość: Kurrara]

Zaś facecik, co mieszka gdzieś w Tos-
kanii, wielkich rozmiarów ma nos.
Kiedy jedzie tramwajem,
nos mu oknem wystaje
wagon wcześniej lecz, zapewniam wos.

[wariant_b]

Pewien majtek zjadłszy pizzę Riga
Puszczał bąki i za burtę rzygał.
Pamiętajcie - to ściema
Z tym orkanem jest Emma,
A na myśl o opadach się wzdrygam.

[eilean_donan]

Pewien Polak w barze w Katalonii
na kelnera „please, kawa” zadzwonil
wkrotce kelner podawa,
lecz nie z mlekiem ta Cava
no i bardziej uderza do skroni.

[wariant_b]

Siedzi Polak w barze (Costa Brava)
Na stoliku śmietanka i Cava
Cukier, słodzik i miód -
A ta Cava wciąż Brut
Podejrzana niezwykle to sprawa.

[Gość: Kurrara]

W chińskim barze na Costa Brava
Polak rzekł: Wkurzająca to sprawa,
kiedy porą już nocną
zataczając się mocno
znów mu zbiegła z talerza potrawa.

[Gość: Kurrara]

Nowoczesna babunia z Popradu
nie gotuje dziadkowi obiadu.
Rzecz wiadoma- bo najpierw
musi usiąść na skype'ie,
jakimś forum no i gadu-gadu.

[Gość: Kurrara]

Klientowi spod Radzymina
po talerzu raz szła witamina.
Sądząc po tym, że cała
przy tym się zataczała,
raczej chłopak był to, nie dziewczyna.

[palnick]

Kucharzowi znanemu spod Żor
z gara nagle wyskoczył raz por.
Potem jeszcze kapary,
zgrabnie dobrane w pary
do kucharskich dołączyły zmor.

[Gość: Zdzisio]

Raz w stołówce widząc kobitę,
Zdzisio rzekł jej: „Bon apetite”.
Ona rzekła mu: „Won”.
On: „A gdzie jest bon ton”.
Więc uznała go za kosmitę.

[Gość: Kurrara]

Krótkowzroczna nijaka M. Lucy
w każdym oku ma 4 minusy.
I to pewnie dlatego
czasem z męża kolegą
różne w łóżku wyczynia psikusy.

[wariant_b]

Pewna starsza Pani z Ostrołęki
Z szklanki wyjąwszy sztuczne szczęki
Namiętnie gryzła kochanka.
Ale rozbiła się szklanka -
Płacz teraz słychać i jęki.

[laenia]

Dalekowidzka z miasteczka Prusy
ma w obu oczach po cztery plusy.
Z bliska małżonka
nie widzi członka,
i całe szczęście, bo strasznie kusy.

[laenia]

Jest optymista w mieście Bereza,
co ma okrutnie zbieżnego zeza.
Więc kiedy w lustro rzuca spojrzenia,
widzi w nim, że ma dwa przyrodzenia
- to optymizmu jego geneza.

[palnick]

Żyje spokojnie sobie w Koninie
teściowa co ma kurrarę w ślinie.
Pluje zaś celnie,
razi piekielnie.
Zięć żaden babie się nie wywinie.

[Gość: Kurrara]

Wspomniał facet dziś z Ostrołęki
jak mu wtedy trach!- kondom pękł. I
westchnął bardzo zgnębiony
czyniąc obok swej żony
przed ołtarzem niezgrabne przyklęki.

[wariant_b]

Rzekł w czwartek mąż w Tczewie do żony,
Że czuje się dziwnie zmęczony,
I z seksu dziś nici -
A powód był tyci,
I problem kiepsko postawiony.

[wariant_b]

Na Borneo lub gdzieś w księstwie Bhutan
Zwisał sobie z drzewa orangutan
Dzierżąc w łapie palmtopa -
Co za kawał jełopa,
Myśli - maila ktoś wyśle jemu tam!

[wariant_b]

W Murzasichlach rzekł baca do żony
(Człek był mądry, chociaż nie uczony)
Pasąc owce dziś z rana
Z notebookiem na kolanach -
"Dzień bez Eilean - to dzień jest stracony"

[Gość: Kurrara]

Pewna żona niewierna z wsi Bogi
przyprawiła mężowi raz rogi.
Odtąd gdy co niedziela
wraca spity jak bela,
pod jej wałkiem się stawia bez trwogi.

[sun_of_the_beach]

Raz Eskimos z Grenlandii siadł w kucki
zzówał z nóg swych spocone onucki
wprost z e-bayu od żony
dostał dziś Salomony
żeby zapach w ich igloo był ludzki

[eilean_donan]

Uczyl menel pod drzewem akacji
co to proces jest winifikacji
”drozdze plus jablek pare
troche siarki, w szklo zalej
podaj do ze sniadaniem kolacji”.

[sun_of_the_beach]

Pani z miasta (czy nie był to Bytom)
Zwykła siebie uważać elytom
"To co czujesz z mej chaty
To nie smród lecz miazmaty"
Wszaże była uczonom kobitom

[fretka.z.dredami]

Pani tej mąż (a był on z Psiej Wólki)
w nosie dłubał wciąż i kręcił kulki.
Gdy nakręcił ich sporo
tak do żony rzekł: Zmoro
ty cholerna, to zamiast cebulki!

[eilean_donan]

Staruszek do staruszki na Plantach
Szepnal: gdyby nie bylo Warianta
Ktoz by to moja duszko,
smiechem draznil ci uszko?
(lecz nic wiecej, Madonna Santa!)

[Gość: Kurrara]

Raz gajowy Marucha w Nieświerzu
zdybał w lesie świstaka na jeżu.
Potem małą mogiłkę
obok wykopał chyłkiem,
bo się przyda jak amen w pacierzu.

[wariant_b]

Raz gajowy Marucha w Nieświerzu
Tłukł żołędzie w mosiężnym moździerzu,
By nakarmić warchlaka,
Przy czym prawda jest taka,
Że przytywszy, ów legł na talerzu.

[3bezatu]

Dziś gajowy Marucha z Nieświerza
szlachetnego udaje rycerza.
Ale powód jest taki,
że on lubi zwierzaki,
znajomego ma bowiem kuśnierza.

[irsila]

Wściekły gajowy z Nieświerza,
na Kleszcza się zamierzał.
Zostały ze zwierza kłaki,
jakieś rozbryzgane flaki.
Teraz się prokurator do niego przymierza.

ps. ot samo życie, w "uwadze" zasłyszałam czy gdzieś

[wariant_b]

Raz gajowy Marucha w Szypliszkach
Nalał sobie bimbru do kieliszka.
Wypił. Drugi i trzeci,
Zagryzł, czym mu podleci:
"Teraz w mordę ci mogę dać, Miszka!".

[3bezatu]

Raz gajowy Marucha ze Świnnej
był się oddał rozrywce niewinnej –
podpatrywał zwierzęta.
Żadne go nie pamięta,
niewidoczny był w szacie roślinnej.

[Gość: Ewa]

Raz gajowy Marucha z Nieswierza
nie odmowil przed ru**aniem pacierza-
przerazona Maruchowa biadoli
"dzidzius bedzie mial diable rogi".
By odczynic wyturlala sie w stogu pierza.

[wariant_b]

Raz gajowy Marucha z Nieświeża
Się na łosia zasadzić zamierzał.
W okolicy więc trwoga,
Zwłaszcza ci, co o rogach
Łeb wychylić się boją z alkierza.

[wariant_b]

Pan gajowy Marucha z Niechorza
Bardzo blisko ma z lasu do morza,
Więc, niekiedy tak bywa,
Idzie z łanią popływać
Albo z klępą (nie każda jest hoża).

[Gość: Kurrara]

Szedł gajowy Marucha (był z Tychów),
a cień za nim się skradał po cichu.
Więc ze strzelby wymierzył
i nań wrzasnął: "Byś nie żył,
gdybym nie był tak dobry, oprychu!"

[3bezatu]

Z pewną łanią gajowy w Nieszawie
był się oddał zabawie na trawie.
Łania najpierw wniebowzięta,
później zaś o alimenta
go skarżyła będąc w ciąży (prawie).

[palnick]

Z parafianką kleryk w Koninie
uniesienie miał na pierzynie.
Ona odloty miała,
on niesyty jej ciała
sądził, że duch święty nań spłynie.

Jajko

[Gość: Kurrara]

Z obliczu zbliżających się świąt "jajecznych" proponuję rozwinąć
temat JAJKA :) Próbuję:

Jedno jajko gdzieś w Kampinosie
chciało w talii równe być osie.
Zacisnęło pas w pasie
i w niedługim już czasie
zgrabne z niego zrobiło się 8.


No a jajko, co żyło nad Mozą,
było ciężką dotknięte skoliozą.
I w ogrodzie nad piwem
łkało, że takie krzywe
pod szaleńczo pachnącą mimozą.


Inne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało o kształcie kwadratu.
?

[3bezatu]

Inne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało o kształcie kwadratu.
Choć nie bardzo rozumne
Z tego faktu jest dumne:
„Jestem jajo wielkiego formatu!”

[3bezatu]

Inne jajko gdzieś chyba znad Bzury
trochę było mądrzejsze od kury.
Kura: „To bzdura!
Mój syn lub córa
mocno przesadza. Rozstrzygnie jury.”

[3bezatu]

Na wielkim balu w stanie Ohio
jajo w objęcia porwało jajo.
Tańczyły do upadłego
i przypuszczalnie dlatego
do jajecznicy się dziś nadają.

[sun_of_the_beach]

Myśli jajko znad rzeki Bzura
"Co wpierw było: ja czy też kura?"
I zgłębiało do rana
Genealogii arkana
Wywodząc ród swój od wstrętnego jaszczura.

[matyldazalogowana]

Pewne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało o kształcie kwadratu.
stu uczonych dumało
co by wyjść z niego miało?
w końcu wyszło nam: 3bezatu. ;)

[sun_of_the_beach]

Inne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało o kształcie kwadratu.
Ta co zniosła go kura
chodzi dziś w srusich piórach
zamiast pudru używa brokatu

[Gość: Kurrara]

Jedno jajko w rejonie Yamato
całkiem ścięło w gorące się lato.
To dlatego, że kiedy
miało dziwne dwa dredy,
kogut zgryźliwie rzekł: "Ci h... na to".

[matyldazalogowana]

U chirurga (okolice Ohaja)
traswestyta przymierzał raz jaja
kłopot z tymże miał wielki
w końcu wybrał XL-ki
(chociaż bił się z tą myślą od maja)

[sun_of_the_beach]

Pewien chłopak, a był on z wsi Jatki
Chwalił był się do swojej matk:
Na Wielkanoc od Hanki
Dwie dostałem pisanki
Nie pokażę, bo brudne mam gatki

[laenia]

Raz do szewca w pobliżu Kalkuty
przyszło jajko zamówić półbuty.
Szewc z początku się wzburzył:
"Przecież nie masz odnóży!",
po czym brechtał przez cztery minuty.

[wariant_b]

W Wielkanoc pewien gość z miasta Ryki
Na jajkach pisał był donosiki.
Po czym pędził do księdza
I te jajka poświęcał
Bowiem prawym był on katolikiem.

[wariant_b]

Inne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało o kształcie kwadratu,
A dokładniej to rombu -
I ku zdziwieniu głąbów,
Zezwolenie miało z magistratu.

[Gość: ewa]

Jaja nie kwadratowe
lecz owalne sa, panowie
i dzieki owej owalnosci
uzywane sa aby poscic-
wiec supelek zwiazcie i po sprawie.

[eilean_donan]

Ma więc jajo prosto z Kórnika
swe pięć minut (czeka publika)
żąda w mediach PijaRu
wizażystów też paru,
jak nie, to ucieknie z koszyka!

[Gość: Kurrara]

Jedno jajo szło raz do stylisty
zmieniać kształt w sposób oczywisty.
Potem rzekło: "Owalem
nowym wszystkich powalę
w dzionek czy to słoneczny, czy dżdżysty".

[Gość: Zdzisio]

Skrzynka jajek na półce w Realu
o prawdziwym marzyła raz balu.
Wtem rozległy się huki,
bowiem były już zbuki
i był bal jak w komicznym serialu.

Pewne jajo, choć kurze, w Koluszkach
poruszało na własnych się nóżkach.
Więc sensację wzbudziło,
lecz się w końcu rozbiło.
Dziś się mówi o wierzbie i gruszkach.

Jedno jajo gdzieś hen na Saharze
piło piwo w lokalnym browarze.
Pół godziny minęło
i zupełnie je ścięło.
Wśród zakąsek już jest przy tatarze.

Raz dwa jajka (w tle rzeka Rospuda)
między damskie dostały się uda.
Że to strefa chroniona
jest spuszczona zasłona
na to, jakie tam działy się cuda.

Raz Gajowy Marucha z Nieświerza
miał przygodę z panienką z Wybrzeża.
Gdy przygodę wspomina
mocno rzednie mu mina.
Woli goło już usiąść na jeża.

Pewna pani na wczasach w Giżycku
na ognisku raz siadła przy Icku.
Icek nie był poczwara,
bara było więc bara...
Są wspomnienia i krosty na cycku.

Po kochanka porządnej robocie
się przymila doń pani :"Mój kocie".
Jak się kotek mój czuje?
Czy mój kot Ci smakuje?
Śmiało; możesz wyrazić to w złocie.

[3bezatu]

Nowoczesne raz jajo gdzieś w Jankach
do stylisty wybrało się z ranka.
Gdy wróciło wieczorem
połyskując kolorem
inne jaja wrzasnęły: Pisanka..!!!

[Gość: Zdzisio]

Pewne jajo owalne znad Pratu
cień rzucało znanego formatu.
Raz elipsa, raz koło,
ale zawsze wesoło.
Jeden złoty nie licząc w tym VAT.

[Gość: Kurrara]

Jedno jajko z przedmieścia Unieścia
to wygląda dosłownie jak sześcian.
To dlatego, że w pracy
się obija (są tacy)
i kantuje teściową i teścia.

Zdzisiu, piękna eksplozja :)

[Gość: Zdzisio]

Liczne panie z osady spod Praszki
bardzo lubią świąteczne igraszki.
Jest lokalnym zwyczajem
męskim kaczać też jajem.
Stąd nieludzkie dochodzą z niej wrzaski.

[Gość: Zdzisio]

Każde jajko - czy S, czy XL
przed świętami jedyny ma cel:
takoż chłopu, niewieście
pragnie udać się w cieście;
bez wyjątku od Tatr aż po Hel.

[Gość: Kurrara]

W kosz z jajkami w wiosce Stóg
zakradł się zdradziecko zbuk.
Że z Platformy ta zakała
kraj wnet poinformowała
zbulwersowana E. Kruk.

[palnick]

W małej wiosce pod Chojnicami
mieszkał kleryk z pięknymi jajami.
Były ślicznie kraszone
kolorami znaczone
więc wstrząsały parafiankami.

[Gość: Kurrara]

Do koszyczka z święconką gdzieś w Jankach
przyszło jajko, a raczej pisanka.
Białe jajko zapyta:
"Czy pan jest transwestyta?",
kurczakowi zaś zmiękły kolanka.

[Gość: Kurrara]

Jajka dwa, co na świat przyszły w Łebie,
przytulały się mocno do siebie.
Skutkiem tego niedługo
a dokładnie przed drugą
powstał omlet ten, proszę ja ciebie.

[palnick]

Jedno jajko w dalekim Darfurze
dosyć ostro stawiało się kurze.
Kura na jajo siadła
i pyskówka upadła.
Potem poszła tańczyć na rurze.

[Gość: Zdzisio]

Jedno jajo, co było już w mieście
chciało bardzo być w zrazach, nie w cieście.
Miało różne przygody,
wreszcie wrzącej gar wody...
W majonezie więc zjedli go „teście”.

[Gość: ciasna]

Wracajac do sprawy eryka
Pewnie krowa mu na łeb nie nasika
Więc wiaro powiem wam ze daleko hen
Przyjdzie szlachta i wejdzie w wezniezdaj.pl

[radecque]

Przeczytałem i trwam w osłupieniu.

Sołtysowa we wsi Krasna
W swym umyśle jest dość ciasna
Sołtys twierdzi: Plotki głupie!!!
Nie w umyśle tylko w dupie
Ciasna on jest lecz własna!

[sun_of_the_beach]

Pewien zwyczajny Eryk
Przeczytał Ciasnej "limeryk":
Nic się kupy nie trzyma
Więc kłonicy się ima
Lecz nie zdążył - dostał nagłej cholery

[eilean_donan]

Był zaś Eryk z Północnej Azji
zwolennikiem paronomazji.
Jak już nabrał ochoty
pieścił słowem przez dotyk
nawet tych po mózgu aplazji.

[sun_of_the_beach]

Pewien Ingusz z północnej Abchazji
Werszoklectwem swym zyskał aplauz i
Swego kunsztu arkana
Perzentował do rana
Cerebralnej tak doznał aplazji

[Gość: Kurrara]

W kraju, gdzie miast złotego jest rupia,
gość na dupie wyłącznie się skupia.
Byle była w spódnicy,
w sumie więc bez różnicy,
czy kobieca czy jakaś biskupia.

[3bezatu]

Mieszka pewien człowiek w Głogowie,
który cały świat ma na głowie.
Kiedyś omal mu spadł
gdy przytaknął. I zbladł.
Przytakuje dziś ruchem powiek.

[sun_of_the_beach]

Mieszka pewien człowiek w Głogowie
O czym myśli na codzień - kto go wie?
Czy o zabawieniu świata,
Czy, że wszystko mu lata
koło dupy? I tak ci nie powie.

Biała Wielkanoc

[palnick]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec...

[palnick]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
Wiosna latoś wymraża,
to nieczęsto się zdarza.
Równie rzadko jak w śniegu goryle.

[palnick]

Wśród zadymki, opodal Poznania,
mknie zajączek - tym razem na saniach.
Wielkanocne pisanki
obciążają mu sanki,
a przez mróz jest bliski skonania.

[palnick]

Pośród śniegów, za przysiółkiem Krajka
drżą na mrozie wielkanocne jajka.
One podczas święconki
znów dostaną trzęsionki
Uratować je może kufajka.

[3bezatu]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
Ten śnieg – wrzeszczy - to błąd,
wpuścić mnie, jestem stąd!
Ja mam prawo, ja jestem tubylec!”

[3bezatu]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
Wielkanoc już jutro,
ubiorę się w futro
i zostanę, ja przecież tubylec!”

[wariant_b]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
Zastanówmy się zatem,
Czy jest strusiem, czy kwiatem,
Bo wystawić by łeb mógł. I tyle.

[palnick]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
Stęka, sapie i jęczy,
w końcu sukces trud zwieńczył.
Coś tu nie gra! Miały być już motyle!

[eilean_donan]

Przez zwał śniegu, gdzie senny Gnilec,
pcha swą głowę uparty zawilec.
niech nikogo nie dziwi -
wszedł do domu, by w tivi
pogodynkę pooglądać przez chwilę.

A usiadłszy na starym zaś krzyśle
rzekł po długim, głębokim namyśle:
"Potop" w piątek, sobotę,
co dzień zaś Harry Potter,
po tych świętach utopię się w Wiśle.

Wielkanoc

[Gość: Kurrara]

Rzekł półgłosem Makowiec spod Górek:
"Niezła babka, no popatrz, Mazurek!"
Wściekły Sernik zaś ziewa
i te święta olewa,
bo rodzynki wydłubał mu Jurek.

[wariant_b]

Rzekł półgębkiem Piernik do Cwibaka:
"Może stary, czas zalać robaka?"
Babka na to: "Pedały,
Po pijakuście chciały
Się p... gdzieś w trzewiach i flakach".

[Gość: Zdzisio]

Raz mazurek piaskową chciał babkę
(były święta) poprosić o łapkę.
Lecz nim zdążył, szalony,
został szybko zjedzony.
Bo na niego też miano już chrapkę.

Raz prosiła pisanka pisankę,
czy pożyczy na chwilę skakankę.
Zając z cukru, ten młody,
chce z nią zrobić zawody,
a ta jak jej nie puści wiązankę.

Gdy do pana wciąż pani zagaja
pan rozmyśla czy nie znieść by jaja.
Przed świętami padało,
o czym myślał, się stało.
I tak będzie miał ponoć do maja.

Pewne jajko od kury znad Bzury
to się orłów wciąż trzyma, nie kury.
Mówi, że siebie potnie,
chyba,że zrobi lotnię
i poleci wysoko nad chmury.

[Gość: Kurrara]

Raz do pana małżonka zagaja:
"Może umyłbyś dzisiaj tak jaja?"
Lecz tak zarósł był brudem,
że odlepić je cudem
się zdawało, więc umył je z kraja.

[Gość: Kurrara]

Pewne jajko od kury znad Bzury
stosowało wymyślne tortury
na swej mamie, więc kurze,
chociaż było nieduże,
a wręcz filigranowej postury.

[wariant_b]

Pewne jajko od kury znad Bzury
Chciało po raz nie wiem już który
Wykluć z siebie sokoła,
A to inna jest zgoła
Bajka, jeśli nie zwyczajne bzdury.

[palnick]

Pewne jajo od kury znad Bzury
pokazało z nienacka pazury.
Póżniej oczy i kuper
oraz grzebień - wręcz super.
Potem poszło uderzać w konkury.

[wariant_b]

Święcił jaja ksiądz w Piasecznie,
co w koszyku leżą grzecznie.
Tylko jedno jajko, kacze
Zamiast grzecznie leżeć kwacze -
No, może dwa, ostatecznie.

[Gość: Ruta]

Pewne jajko od kury znad Bzury,
purytańskim będąc z natury,
wstydzi się być pisanką ;
nosi wprawdzie pstre wdzianko,
lecz pod grozbą akupunktury.

[wariant_b]

Pewne jajko od kury znad Bzury,
dość frywolnym będąc z natury,
malowało się w szlaczek
(właśnie tam - nie inaczej)
Aż dziwiły się Koryntu córy.

[Gość: Kurrara]

Niecierpliwi się jajko nad Bzurą:
Kiedy wreszcie będę już kurą?
I po boczkach się szura:
Gdzie podziały się pióra?
I się kogut umawiał na którą?

[Gość: Ruta]

Już za młodu jajo nad Bzurą
nie grzeszyło nadmierną kulturą
w święta zaś pękło z hukiem
okazując się zbukiem,
takie faux-pas, że wszystkich zamuro
(wało)

[palnick]

Pewne jajo od kury znad Bzury
przeszło bardzo bolesne tortury
Siadła na nim strusica
potem słonia samica.
Dało z bólu popis koloratury

[Gość: Kurrara]

Jajko- mama z Kanady (z Toronta)
chciała dziecko postawić do kąta.
Więc choć niezbyt to miłe
to je wcisła na siłę,
teraz płacze biedaczka i sprząta.

[wariant_b]

Pewne jajko z Kanady (Winnipeg)
Mały, wredny, śmierdzący był typek.
We łbie same swawole,
Turlać zwykł się po stole,
A spożyty - był źródłem wysypek.

[Gość: Ruta]

Żąda jajo z Kanady (Calgary)
by dostarczać mu uciech bez miary,
bowiem gdy się zasmuci,
wszyscy chodzą jak struci,
gdyż wydziela smrodliwe opary.

[Gość: Kurrara]

Kpił raz z jaja chłop we wsi Zawada
mówiąc, że na okrągło wciąż gada.
Jajo na to, że wcale,
gada przecież owalem
i tak, że się do druku nie nada.

[wariant_b]

Żąda jajo z Kanady (Halifax)
Żeby w omlet nie sypać mu syfa -
Żadnych pieprzy, ni soli
Bo go żółtko rozboli
I na pomoc zawezwie szeryfa.

[wariant_b]

Pewne jajo z Kanady (Saskatoon),
też rzucało cień w kształcie kwadratu.
Z tą wszelako różnicą -
będąc już jajecznicą,
Z cieniem swoim nie wzięło rozbratu.

[eilean_donan]

Pewne jajo z Detroit (to w USA)
sepleniło:"mnie prosę nie rusać,
nie chcę stselać tu focha
tsąść się, zucać, cy slochać
lec rusanie to dla mnie katusa"

W całym USA, a nadto w Carmody
(gdzie przestępczość najniższa jest w środy)
ostrzegają czasami
aby nie trząść jajami
co seplenią. (grozi strata swobody).

[Gość: Kurrara]

Pewno jajko z Nevady (też USA)
siadło kiedyś na kolcu kaktusa.
Mówią Siuksy (Indiany):
"Patrzcie, jaki nadziany,
tylko wcale się facet nie rusa".

[wariant_b]

Pewne jajko z Bazy Guantanamo,
siedzi sobie - za co, nie wie samo.
Za kurę? Za koguta?
Za robótki na drutach?
Ktoś podrzucił je z związku z Osamą.

Jajo

[radecque]

Pewne jajko w lodówce w Boliwi
Na sąsiada się boczy i krzywi:
Trza się golić mój panie!
Na co sąsiad: Baranie!
Jam nie jajko! Jam zwykłe jest kiwi!

Przekład dowcipów na limeryki zapoczątkowała stała bywalczyni tego
wątku (kto czyta ten wie) limerykiem o Marii Dziewicy i zającu -
zresztą świetnym.
Pozdrawiam.

[Gość: Kurrara]

Był misjonarz włochaty z Boliwii,
co jaj nie miał zupełnie, lecz kiwi.
A że rosną tam takie
prawie na każdym krzaku,
to ich widok kochanek nie dziwi.

Chyba kojarzę, Janie, to było ze 3 lata temu :)
Pozdrawiam, K.

[Gość: Kurrara]

Karmelita z Boliwii też (bosy)
zamiast jaj nosił sobie kokosy.
Że urocze jak w bajce
kokosowe te jajce
wokół słyszał zachwytu wciąż głosy.

[palnick]

Pewien pan Eryk, ten z Lizbony,
był zawsze wiosną odurzony.
Kwitnących kwiatów wiele
oraz cud ptasie trele
sprawiały, że lgnął on do żony.

[Gość: Zdzisio]

Raz poeta, co był z Ałma Aty
pisał sonet do pewnej Renaty.
Że był nerwus, choleryk,
więc napisał limeryk.
No i musiał ją spisać na straty.

Pan senator, co był w Ałma Acie
śnił, że szewcem on jest na etacie.
I dla pięknej Moniki
właśnie zrobił trzewiki,
a tu sesja go budzi w senacie.

To może koniec z jajami...

[wariant_b]

Trafił pewien facet (gdy umarł) do Piekła,
Patrzy, a tam żona i teściowa wściekła,
Jest wujek z Szczecina
I cała rodzina
I tylko brak kotki, choć zdechła.

[Gość: ewa]

Trafil facet(gdy umarl) do Nieba,
patrzy, i bierze go cholera,
nie ma dziwek i piwa
jeno wiara spiwa,
nawet zagrac sie nie da w pokera.

[Gość: Ruta]

Korpulentny śpiewak z Miami
co baryton miał jak aksamit,
zakończywszy cud-dietę
zaszczebiotał falsetem :
mam figurę, lecz koniec z jajami !

[wariant_b]

Siedzi oprych w więzieniu Sing Sing -
Brudna cela, ze ścian leci tynk.
Dostał 40 latek
Bo miał jaja włochate
I to włos był dowodem, I think.

[Gość: Kurrara]

Ucierała kobitka pod Brześciem
jaja z cukrem plus pieprz (ziaren dwieście)
Mąż jej na to rzekł: "Aj!
Weź, Dorota, bez jaj!",
więc kolację dziś jedzą na mieście.

[Gość: Kurrara]

A w temacie Eryka, to w Peszcie,
ptaszek w prawym uwierał go meszcie.
Tym, co zechcą rzec: "Daj
spokój, człeku, bez jaj",
to potwierdzam: bez jaj, bez, uwierzcie.

[wariant_b]

Smażył kiedyś kucharz na Szyndzielni
Kopę jaj na ogromnej patelni.
A że zalał się w trupa,
Miast kopy była kupa,
Więc krzywili się goście niedzielni.

[Gość: Kurrara]

Smażył dziadziuś na wschód od Przysuchy
bez jaj całkiem (zupełnie) racuchy.
Bo zmysł smaku zatracił,
więc mu krzyczą: "Jaj trza ci!",
lecz on też oprócz tego był głuchy.

[wariant_b]

Zdrowy życia tryb modny w Krakowie
Bezżółtkowe więc jaja Panowie
Noszą teraz w koszykach
A i kiełbaska znika
Z diety Pań, bo tucząca, nie powiem.

[wariant_b]

Na trzech jajach na środku Sahary
Siedział struś - i nie dacie mi wiary -
Nagle słychać ryk lwa,
Jaja są tylko dwa
Za to hełm ma na głowie tchórz stary.

[eilean_donan]

Kogutowi w kurniku pod Zwickau
rzekła kura:"nie będziesz już brykał!
idzie wiosna i maj,
dość mam nieślubnych jaj,
ty zrób sobie jakiegoś zastrzyka!"

[wariant_b]

Przygnębienie panuje w kurniku.
Przyszedł kapłon (kur wpadł pod wehikuł).
Niby duszę ma czystą
i troskliwy dla piskląt
Ale jednak to nie kukuryku!

[eilean_donan]

Słychać płacz aż pod miastem Kordoba
(gdzie ów kur zginął i trwa żałoba)
każda z przezacnych płaczek
po nim z rozpaczy gdacze,
no bo nikt tak jak on nie podziobał.

[wariant_b]

Piękny pogrzeb miał kogut w Ustrzykach
(tam najtaniej, jak z tego wynika)
A kury osowiałe
Gregoriańskim chorałem
Odśpiewały "Requiem" dla umrzyka.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani w przedziwnym dość fioku
raz dostrzegła premiera w rozkroku.
I przy myśli zamęcie
wyjaśniała zawzięcie,
że parlament to takie sudoku.

[wariant_b]

Gotowała babinka w Prabutach
Na męskości czarnego koguta
Rosół dla swego dziadka -
No i pech, znaczy wpadka
(Ze aż wstyd pisać o tym mi tutaj).

[eilean_donan]

Tumult słychać z jednego podwórka
tam harmider robi pan przepiórka,
że się chce zwać przepiórek,
gdyż jest ojcem trzech córek
(miałby sześć lecz nakłada kapturka)

[wariant_b]

Indyk zasię czerwone korale,
Preferencji nie kryjąc swych wcale
Obnosi po podwórku.
Więc słychać jazgot Burków
Spadaj stąd ty ... (indyku)

[3bezatu]

Pewna zwykła kura z Zadupia
dla koguta jest już za głupia.
Kiedy zrobił maturę,
to porzucił swą kurę
i na kaczkach teraz się skupia.

[wariant_b]

Pewna kura domowa z Sieprawia
Dziwne rzeczy z jajami wyprawia -
To je stroi w koronki,
To zawiesza im dzwonki -
Co osiągnąć chce - się zastanawiam.

[3bezatu]

Żył pewien człowiek w mieście Pau,
który wszystkiego wciąż się bał.
I jego pies był tchórz -
gdy bronić miał go już,
cichutko szczekał: hau, hau, hau…

[3bezatu]

Pewien człowiek z miasta Pau
wyszedł z domu tak jak stał…
Dopiero po latach
napisał do brata:
„Wróciłbym, alem się bał..!”

[wariant_b]

Raz kiedyś do miasta Pau
Wybrał się prezydent Rau
Podobno na narty,
Ale - wolne żarty
Czemu we wrześniu by miał...?

[Gość: Pauanka]

Pau czyta sie "Po", wiec to wszystko sie nie rymuje.

[wariant_b]

Pewien mieszkaniec miasta Pau
Nie mógł se z rymem trafić, bo
choć Pau pisze się jak "pau"
To o tym wie już każdy wał,
Że Pau się czyta jako "Po".

---
i sprawę mamy wyjaśnioną.

[3bezatu]

Pan z Pau
Wciąż chlał
Wreszcie
W mieście
Wpadł w szał.

-----

Pan z Pau
Dzień po
Piał:
Au
Ma gło*


*wa


PS. Możemy tu wszystko Pauanko, czasem sobie żartujemy :-)))

[Gość: Kurrara]

Po półlitrze człowiek z Pau
strasznie swej się żony bał.
Bo nie widział, przerażony,
ciała swojej wielkiej żony,
ale kilka takich ciał.

[Gość: Kurrara]

Chiński piesek z miasta Pau
na złość pani mówił "miau".
Rzekł mu na to weterynarz:
"Skoro takie figle wszczynasz,
będziesz do kuwety srau".

[Gość: Kurrara]

Cisła żona w mieście Spała
w męża nożem krzycząc: "Ała!"
Czując zgon, rzekł mąż powoli:
"Czemu ała, mnie wszak boli?"
"Że nie trafię żem się bała".

[wariant_b]

Żył pewien facet w miasteczku Spale,
Co się z paniami nie kochał wcale
(Choć to bynajmniej nie znaczy,
Że kochał - ale inaczej)
Od czasu, kiedy pobił się z drwalem.

[Gość: Zdzisio]

Zachwycając się raz Ałma Atą
Zdzisio czynił to razem z Beatą.
Ale spojrzał na szatki
li jednej ałmaatki
i z Beaty już godzi się stratą.

Pewna pani mówiła: „No, no!”
Że dopiero to może być po.
I gdy Pau odwiedziła
to zrobiła się miła.
Taka miła, że aż nie wiem co.

[palnick]

Zachwycając się pop Ałma-Atą
poczuł nagle, że jest męską szmatą.
Potem był już promienny,
kiedy krok swój brzemienny
czynił, zabijając się zwykłą łopatą.

[Gość: ewa]

Raz kiedys do miasts Pau
Wybral sie prezydent Po-
pu-lai-re,podobno na narty
Ale-wolne zarty,
Czemu we wrzesniu wzielo go?

P.S.Panoiwianka powinna zaakceptowac

[wariant_b]

Raz pewna Pau mieszkanka
Z wizytą do wuja Janka
Udała się samolotem.
Kim zatem stała się potem:
Czy może to lotopauanka?

[Gość: ewa]

Tak los chcial,
ze Palois
mieszkaja w Pau,
a to
juz teraz gra.

[Gość: Kurrara]

Pewien Chińczyk z miasta Pau
czasem wpadał w dziki szau.
Ale w wieczór, noc i ranek
był potulny jak baranek,
a to wtedy, kiedy spau.

[Gość: ewa]

Faceci z miasta Pau
dumni sa ze swych pal,
a ci z Pau,
sa smutni bo,
male im los toto dal.

[setorika]

A na to odrzekł Eryk: a cóż to za limeryk?
Nieznane mi te słowa,
wciąż pusta moja głowa,
więc zaś zapytam Ciebie:

[Gość: Kurrara]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał.

[wariant_b]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał
Oraz z rozpiętych płaszczy
I z rozdziawionej paszczy
Co z nią otwartą tak sobie stał.

[Gość: kot behemot]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał.
Trzeszczał wzrok od widoku
Spodnie trzeszczały w kroku
Bowiem w spodniach wielkiego coś miau.

[laenia]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał,
gdy mu jakiś chuligan
wsadził w dupę buzdygan,
co po dziadku rotmistrzu swym miał.

[Gość: ewa]

Zas prawiczek, co z miasta byl Pau,
z wytrzeszczonych zaslynal raz gal,
tudziez z braku odzienia
zatem spodni nie noszenia,
gdyz zwolennikim golych byl on cial.

[3bezatu]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał,
gdy mu baba sierpowym
przywaliła w tył głowy,
bo się gapił oraz śmiać się śmiał.

[Gość: ira]

Zaś prawiczek, co z miasta był Pau,
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał
gdy go naszła ochota.
Całą noc gonił kota
i nie wiedział czy miał,
czy miał go, czy kot miauuu.

[Gość: ira]

.....................
i nie wiedział czy miał
go, czy kot miauuu.
.....................
chyba tak miauuuuło być

[palnick]

Znany gej, co z miasta był Pau,
poszukiwał nieznanych mu pał.
Kiedy w ZOO był przez chwilę.
to z obleśnym gorylem
wielokrotnie, choć krótko był spał.

[Gość: Ruta]

Zaś prawiczek co był z miasta Pau
z wytrzeszczonych zasłynął raz gał ;
zapytacie - dlaczego ?
Czuł, że rośnie mu ... ego
i powietrze wypuścić sie bał.

[wariant_b]

Zaś prawiczek co był z miasta Pau
Z wytrzeszczonych zasłynął raz gał;
Gały są jak berety,
Tylko w środku, niestety
Zwykłe szambo - gnojówka i kał.

[Gość: ewa]

Zas prawiczek co z miasta byl Pau
Z wytrzeszczonych zaslynal raz gal;
Czemu zapytacie
mial tez spuszczone gacie?
No coz, zwyczajnie on sral.

[logo.vlad]

Zaś prawiczek, co z miasta byl Pau
Z wytrzeszczonych zasłynął raz gał
Konowałów dwa tuziny
Wytrzeszczu bada przyczyny
...zamiast spytać, co wczoraj on chlał.

[Gość: ewa]

Zas prawiczek, co z miasta byl Pau
z wytrzeszczonych zaslynal raz gal
I z tego, ze nie patrzyl za siebie
kiedy zona z innym sie je*ie.
Taki z niego straszny byl wal.

[palnick]

Raz baba co była dość szybką
miast głową myślała swą cipką.
Więc męża stresuje,
bo w oczach ma ch..e,
a cipka jej pachniała rybką.

[matyldazalogowana]

Babeczka gdzieś z Gdańska Wrzeszcza
też dostawała wytrzeszcza
przeszukując gacie
tuż po wypłacie
a chłop omal ze strachu nie szcza
ł.

[palnick]

Pewien Jankes z Santa Fe
zawsze miał kochanki dwie.
Dziwne są jego dzieje,
odkrył dziś, że jest gejem.
Jedną zatłukł, drugą jutro zje.

[palnick]

Pewien lama w dalekim Tybecie
wciąż ukradkiem śnił o kobiecie.
Sny te bywały sprośne,
oczy u niej są skośne,
skośna była też szparka...no wiecie.

[Gość: Kurrara]

Pewna pańcia gdzieś w Efezie
lubi jaja w majonezie.
Kiedy widzi więc kohones,
zaraz pyta: Gdzie majonez?
A przynajmniej kto przywiezie?

[Gość: Kurrara]

Stracił rozum raz fryzjer w Madrycie
robiąc panu tapira na pycie.
Bowiem klienta żona
była wręcz przerażona,
kiedy tapir jął wrzeszczeć przy szczycie.

[Gość: Kurrara]

Pewien fryzjer artysta na Krecie
zrobił trwałą staruszce w berecie.
Jak on zrobić to mógł?
Ach, dotyczy to nóg,
bowiem gęsto pokryły je szczecie.

[Gość: Kurrara]

Raz fryzjerka spod Tatr, panna Lola,
ścięła rankiem starego ramola.
Bo poprzednio ten ramol
był obleśny i namol-
ny, napiwszy się wcześniej jabola.

[wariant_b]

Żył był fryzjer raz damski spod Zgierza,
Co klientki swe czesał na jeża.
Lecz nie bądźmy trywialni -
Wrzask potworny w sypialni
Mężom ich się na pewno należał.

---
Kurraro, zadziwiasz mnie nieustannie :)

[Gość: ewa]

Dosc swej lysej paly
mial gosc kolo Spaly.
Nasadzil na glowe jeza,
a teraz przymierza
lwiej grzywy rozmiar caly.

[palnick]

Żył raz fryzjer, tam gdzie płynie Obra,
Co klientkom swoim golił bobra.
Ale dziś aktywistki,
w trampkach dwie feministki,
wyjaśniły, że narusza kobiet dobra.

[palnick]

Żył był fryzjer raz damski w Cycowie,
Co klientkom ciosał kołki na głowie.
Kiedy kończył robotę
znacznie większą ochotę
na seks z nimi mieli liczni panowie.

[wariant_b]

Żył był fryzjer raz damski w Jaśliskach,
Co klientki swe lakierem pryskał,
Aby w deszczu i gradzie
Nie mieć włosów w nieładzie,
A łysina nie była zbyt śliska.

[Gość: Kurrara]

Czynił fryzjer po lampce ratafii
po fryzurce słynnym członkom mafii.
A po dwóch czesał tak, że
dodatkowo po wiagrze
uwieczniali się na fotografii.

[wariant_b]

Fryzjerowi męskiemu z Modlniczki
Ktoś podpieprzył nowiuśkie nożyczki.
Ten się wkurzył szalenie -
Brzytwą oraz grzebieniem
Strzygł na uszach i grdykach kosmyczki.

[Gość: Kurrara]

Damsko - męskiej fryzjerce z Korsyki
podpieprzyli nowiuśkie ręczniki.
Panie więc z głową mokrą
wystawiała przez okno,
by zraszały przywiędłe trawniki.

[3bezatu]

Młody fryzjer z przedmieścia Lozanny
Strzyże okiem do niejednej panny.
Zwykły gest, taki
dla niepoznaki…
W swoim szefie wszak jest zakochanny

[wariant_b]

Nowy salon jest w mieście Kańczuga
Napis wisi nań: Samoobsługa
Klienta, wrzeszcząc wniebogłosy
Sama sobie wyrywa w nim włosy
Chętnych nie brak - bo tania usługa.

[Gość: Kurrara]

Golibroda w salonie z Łubianki
golił wódkę z klientem na szklanki.
Potem klient na miasto
szedł tuż przed jedenastą
z głową pozawijaną w firanki.

[Gość: Kurrara]

Zaś cyrulik, co żył pod Zwoleniem,
golił panów pod znieczuleniem.
A jak jęknął tam który
jakiejś większej postury,
przyciskany był w szyję goleniem.

[Gość: Kurrara]

Piękna, gruba fryzjerka (Potkanów)
opierała się biustem o panów.
Jak o panią raz, to ta
rzekła jej: Moja złota,
tniesz, czy rżniesz mnie, się dobrze zastanów.

[wariant_b]

Pewien fryzjer, co żył nad La Plata,
Owszem - strzygł, ale już nie zamiatał.
I po roku - niech skonam
Włosy miał aż do łona
I opinię niezłego wariata.

---
Kurraro, strasznie ostatnio świńtuszysz :)))
I to lubię!

[Gość: Kurrara]

Damski fryzjer znad rzeki la Platy
to co ściął, to pakował do siaty.
Włosiem tym w krótkim czasie
mały wypełniał jasiek
i klientce odnosił do chaty.

Strasznie?? Ojej, to ja już nieświadomam własnego upadku.
Może to przez tę wiosnę? ;)

[palnick]

Młody fryzjer z rogatek Bangkoku
strzyże pannom irokezy w kroku.
Panom goli łby w pasy,
w trwałej topi kutasy,
tapiruje też księzy z doskoku.

[wariant_b]

Damski fryzjer znad ujścia la Platy
Świat ogląda przez więzienne kraty.
Miał raz zapleść księżniczce
Warkoczyki na piczce,
Wyszedł kucyk - przejechał się na tym.

---
Tak, to musi być wiosna ;)

[Gość: Zdzisio]

Pewien Fryzjer o wrednym dość pysku
nie w salonie strzygł, lecz na boisku.
Tutaj w większej był cenie,
wprost uwielbiał golenie.
Czynił w całym to swym środowisku.

[palnick]

Zaś cyrulik ze wsi Koziegłowy
w tym co robi jest nietypowy.
Facet jest niewyżyty,
szramy, rany i sznyty
przy goleniu to znak firmowy.

[Gość: Zdzisio]

Pewien fryzjer, artysta wątpliwy,
miał fryzurę ułożyć u diwy.
Gdy kolację z nią spożył,
się na diwie ułożył
i przeróżne wyprawiał z nią dziwy.

[Gość: ewa]

Pewien fryzjer, artysta szalony
glowy pan zamienial w ogrody-
sadzil, strzygl i podlewal
wlasnym moczem, co opiewa
krytyka pierformance i zostal nagrodzony.

[wariant_b]

Pewien fryzjer z miasteczku niedużym,
Strzygł klientkę - i to podczas burzy.
Nagle huk, błyskawica
Patrzy - z baby spódnica
Mu została jeno - i rajtuzy.

[Gość: Zdzisio]

Raz fryzjerka z niewielkiej osady
cięła chłopom nie włos, lecz gonady.
Żeby mogli wziąć w chórze
C wysokie dość nuże.
No a potem już sława, wywiady.

[Gość: Kurrara]

A fryzjerczyk, co w mieście żył włoskim,
czesał oraz strzygł panom ich włoski.
Czasem mu przeszkadzało
coś, co niżej zwisało,
lecz nie były na kwintę to noski.

[Gość: Zdzisio]

Pewien fryzjer, co działał w Krakowie,
robił pannom balejaż na głowie.
Po czym (facet był szybki)
się dobierał do cipki
i też szybko utracił był zdrowie.

[Gość: Kurrara]

Dwie fryzjerki intymne pod Wałkiem
czeszą swoje klientki z przedziałkiem.
Ich kolega zaś fryzjer
ni wysypia się, ni zje -
pochłonięty robotą jest całkiem.

[Gość: Kurrara]

Nowoczesny fryzjerczyk z wsi Skrajne
chłopu strzechę na łbie ciął kombajnem.
Wszystko zgrabnie, do rzeczy,
lecz chłop potem złorzeczył,
bo z odżywki jechało mu łajnem.

[Gość: Zdzisio]

Pewien fryzjer (był miasta zakałą)
nie grzebieniem to robił, lecz pałą.
Nie używał nożyczek.
Mówił: "Starczy języczek".
Już nie wspomnę, jak robił on trwałą.

[wariant_b]

Brak fryzjera jest we wsi Naprawa,
Więc strzyżenia - kowala to sprawa.
Ten potrafi jak rzadko
Fryzur ułożyć gładko
(Tylko klient się już nie nadawa).

[Gość: Kurrara]

Jedna pani fryzjerka w Tunisie
miała program czesania na pisię.
Lecz w sekrecie Wam powiem,
że miejscowi panowie
ją pytali, da z nimi też czy się?

[Gość: Kurrara]

przekombinowałam, powinno być prościej:

Jedna pani fryzjerka w Tunisie
miała program czesania na pisię.
Lecz w sekrecie Wam powiem,
że miejscowi panowie
ją pytali, czy też da z nimi się?

[wariant_b]

Inna pani fryzjerka w Tunisie
Męskie pały goliła, nie pisie.
Ruch w biznesie był mały,
Bo nagle durne pały
Się wyniosły - i teraz są w PiS-ie.

[Gość: Kurrara]

Jakie to prawdziwe :)

[palnick]

Pewien fryzjer, czeladnik w Jaffie
trzymał zdjęcie Donalda w swej szafie.
Zawsze też po fajrancie
myślał był o wariancie
nowym pejsów, no i wył: "Nie potrafię".

[wariant_b]

Pewien fryzjer, zoofil z Lahore
Ptasie kupry zwykł strzyc sekatorem.
Nagle dup, błysk i sraczka
Terrorystka to, kaczka
Wysadziła się. Koniec z potworem.

[laenia]

Nie, błagam, tylko nie zaczynajcie znów o polityce! Nawet strzyżenie piś wam się
z polityką potrafi skojarzyć, zboczeńcy :)

[Gość: Kurrara]

Chuda strzyga ze wsi Stare Wałki
chce utopców strzyc oraz rusałki.
Z racji klientów braku
czai się na rybaków
zapraszając ich z pomocą pałki.

[Gość: Kurrara]

Bardzo stara fryzjerka z Tunisu
obsługuje tylko członków PiSu.
Ale tak widzi mi się
niekontente są w PiSie
te, co z pisią, bez członków zaś zwisu.

[Gość: Kurrara]

Się uciekał członek PiSu
do pomocy długopisu.
I na tymże długopisie
oszukiwał czasem pisie.
Powód? Prosty: Manie zwisu.

[Gość: Zdzisio]

Raz fryzjerka czesała fryzjerkę
drugą ręką szykując panierkę.
Próba była udana,
gdy goliła więc pana
to porządną zrobiła przepierkę.

[Gość: Ruta]

Mistrz grzebienia co żył w mieście Kostrzyn
z przyjemnością klasycznie mógł ostrzyc,
lecz gdy ma strzyc na zero,
rośnie mu testosteron,
brzytwę wręcz z obrzydzeniem wciąż ostrzy

[Gość: Kurrara]

Stary fryzjer, rencista, w Zwoleniu
czasem wenę miał grać na grzebieniu.
A klientów niewielu
zasiadało w fotelu
zastygając wręcz w niemym zdumieniu.

Rutko, miło Cię znów widzieć :)

[Gość: Zdzisio]

Pewien fryzjer miał ostrzyc fryzjerkę
i w nagrodę potrzymać za nerkę.
Gdy już trzymał za ciało
jej się więcej zachciało.
Stąd kierunek był na tapicerkę.
Na sumieniu ma małą więc cerkę.

[Gość: ewa]

Zdzisio ma fryzure na jajo
dlatego go panie zaczepiaja,
ale czemu zamiast limeryka
powil szesciowierszyka
nie wie nikt.Zarciki sie go imaja?

[Gość: Zdzisio]

Pewien fryzjer, co z wioski był Role
dnia pewnego rzekł: "Dziś to nie golę".
Za to golną siwuchy,
bo do jednej dziewuchy
się udawał, by strzelić jej gole.
się udawał przeorać jej pole.

[Gość: Kurrara]

Kociarz Roku przejazdem w Rodopach
raz niechcący obraził był popa
twierdząc, że popa żona
całkiem jest poparzona,
przez co rozłam w kościele i faux pas.

[wariant_b]

Kociarz Roku będąc na Bałkanach
Stwórcę swego obraził i Pana
Twierdząc mniej więcej tyle,
Że do Brata podobny profilem.

Brat nie przeczył, więc sprawa mu znana.

[Gość: Zdzisio]

Pewien gangster (pochodził z Taszkentu)
bardzo dużo zużywał cementu.
Mówił: "Lubię metody
ciche niczym szum wody,
a lepszego już nie ma patentu."

[3bezatu]

Pewien gangster (pochodził z Łoży)
bardzo dużo zużywał noży.
Kiedyś zakupił tępe
i odrzucił ze wstrętem,
a sprzedawca długo nie pożył

[3bezatu]

Pewien gangster (Jelenia Góra)
bardzo dużo zużywał sznura,
bo robota z nim cicha,
hałas nie budzi licha
i nie uciska go kabura.

[Gość: ewa]

Pewien gangster z Osieczek
uzywal damskich chusteczek.
Duszac z nienacka
wcale sie nie cackal;
smarkal i wciskal do gardeleczek.

[Gość: VlaD]

Pewien gangster, co żył pod Włoszczową
Znał metodę mordów pomysłową
Przy duszeniu - sadysta -
Z własnych skarpet korzystał
I skuteczność miał stuprocentową

[wariant_b]

Pewien gangster ponury w Rybniku
Głowy ofiar zanurzał w nocniku.
Spojrzał Pan Bóg i rzecze:
"A pisuar, człowiecze,
Czy nie dałby ci lepszych wyników?"

[Gość: Kurrara]

Zimny gangster, co żył w Kapadocji,
kupił ostrą siekierę w promocji.
I choć mord dlań nie nowość,
gdy zarzynał teściową,
wstrząsał silny nim dreszczyk emocji.

[Gość: ewa]

Pewien gangster z Liszek
uzywal tylko nozyczek;
wycinal piekne desenie
zywcem ,odpowiadalo mu pienie
ofiar az dostal sie do kiszek.

[wariant_b]

Pewien gangster, nożownik z Będzina
Tępym nożem co gardła podrzynał
Skutkiem owej tępoty
Miał opinię idioty,
A niektórzy wręcz twierdzą - kretyna.

[Gość: ewa]

Pewien gangster z Opola
uzywal tylko topora,
a ze mial charakter sepy
ow topor byl bardzo tepy
wiec nie zabijal.Dawal jednego obola.

[wariant_b]

Pewien gangster - zboczeniec z Iławy,
Lubił sobie tak zgwałcić, dla wprawy
Pannę, kota lub kurę -
Taką miał już naturę,
A w dodatku był lekko ślepawy.

[Gość: ewa]

Pewien gangster taki mial przywar,
Ze gdy tylko jakas panne zdybal
To zamiast zgwalcic i zamordowac
Wolal w czolko pocalowac,
A na pozegnanie jezyk pokazywal!

[Gość: Kurrara]

Pewien gangster taki miał wad,
że jak urżnął coś komuś, to jadł.
Że był chudy i płaski
to urzynał kiełbaski
gdzieś pod mięsnym i wielce był rad.

[wariant_b]

Pewien gangster, co mieszkał w Ustrzykach
Jąkał się - i miał problem w wybrykach
Nim wykrztusił "To napad"
(w dłoni broni atrapa)
Zwykle słyszał - "Przepraszam, zamykam!".

[Gość: ewa]

Pewien gangster z Wieliczki
wycianl paniom pic*ki
i zanosil je potem
jako wotum
do pobliskiej kapliczki.

[wariant_b]

Jest malutka kapliczka w Wieliczce,
Wiszą pic*ki na ścianach w kapliczce,
I pobożni Panowie,
Tu przychodzą, albowiem
Mogą każdej zapalić po świ(e)czce.

[Gość: Kurrara]

Tak się skarżył prawiczek (Wieliczka):
Gdzie nie spojrzę, tam pi**ka i pi**ka!
Tajemnicze szalenie,
a miał każde widzenie
jak w uliczce pociągał był łyczka.

[Gość: Kurrara]

Cztery dwójki- rozmarzył się Eryk-
to przyznacie, dość zgrabny numerek.
A do tego kobieta
piękna, chętna i meta,
no i przydałaby się też erek
(cja)

[Gość: Zdzisio]

Się ratował przed chandrą i niżem,
pan u pani z dość śmiałym negliżem.
Głowa w dobrym już stanie,
ale w kuśce strzykanie
i problemy z bolącym go krzyżem.

[kafar.pl]

Pewien młodzian z miasteczka Ciechanów
wzwody miewał - lecz na widok panów.
Owce go rajcowały.
Gdy je spotkał - drżał cały.
Brzydził tylko go wrzask kormoranów

[wariant_b]

Pewien bandzior, co mieszkał był w Mławie
Różnych ludzi mordował - no prawie,
Gdyż z wyjątkiem grabarzy.
Bo gdy tym coś się zdarzy,
Może w Mławie się stać nieciekawie.

[Gość: Kurrara]

Był pewien gangster gdzieś w Lądku,
który nie cierpiał porządku.
Lecz nie zważając na fobie
czasem coś sprzątnął po sobie
lub kogoś w jakimś zakątku.

[Gość: Kurrara]

Rzekła małżonka raz z Gądek:
Czas zrobić z mężem porządek!
Taką mu dała robotę,
że zlany potem miał potem
garby dwa jak ten wielbłądek.

[Gość: Kurrara]

Pewien gangster ze wsi Racławice
miałby z żonką okrągłą rocznicę,
gdyby nie był tak głupi
i jej nie ukatrupił,
kiedy spaliła mu jajecznicę.

[wariant_b]

Pewien gangster, co mieszkał w Koblencji
Dał się zastrzelić swej konkurencji.
Teraz jest w Niebie.
Gdy tu zaj*bie -
To Pan Bóg skreśli go z ewidencji.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani mieszkanka Wieliczki
miała cipkę rozmiarów doniczki.
Aż się trafił gagatek.
Niezły z niego był kwiatek
i już rosną malutkie rosiczki.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani, mieszkanka Otwocka
miała cipkę podobną do klocka.
Sprytna była podwika
z mistrzem kostki Rubika
tylko jedna starczyła jej nocka.

[Gość: Zdzisio]

Pewien pilot z lotniska w Londynie
miał lądować na pewnej dziewczynie.
Ale ona na mrozie
przeziębiła podwozie.
Nie przyjmuje, no chyba w latrynie.

[Gość: Zdzisio]

Pewien pilot z lotniska w Szczecinie
stewardesę raz gościł w kabinie.
Tak im miło płynął czas,
bo nie było tylko raz...
A ostatni w bałtyckiej głębinie.

[Gość: ewa]

Pielgrzymki ida do Wieliczki
z powodu wiadomej kapliczki.
Lud niesie nabozny kwiecie
i piesn w niebo sie niesie:
"Pic*ki, macie jeno swi(e)czki".

[Gość: Kurrara]

Oczarować mężczyzna chciał w Jałcie
pewną panią poznaną na raucie.
"Czary- Mary"- rzekł mile,
po czym klepnął ją w tyłek,
a już ocknął w zmienionym się kształcie.

[wariant_b]

Przypodobać mężczyzna się w Rabce
W sanatorium poznanej chciał babce.
"Pani jesteś urocza"
Rzekł sięgając do krocza.
Teraz charczy - astmatyk a bab chce.

[Gość: Kurrara]

Uwieść pragnął katolik w Canberze
pewną miłą w sąsiadkę w moherze.
A że przaśny miał gust,
zaczął macać jej biust
i z moheru wylazło wnet zwierzę.

[wariant_b]

Pewien dziadek, emeryt z Jedlicza
Co noc nową panienkę zalicza.
Więc koledzy, renciści
Go pytają, aliści
Jak i czym robi to - tajemnica.

[Gość: ira]

Pewien dziadek, emeryt z Sieradza
tajemnicę chętnie kumplom zdradza:
Jedz moc surowych jajek,
po tym "humor" mi staje
i już niemoc w robieniu nie przeszkadza.

[wariant_b]

Pewien dziarski staruszek w Rodopach
Nie chce baby, ni dziecka, ni chłopa,
Nie chce owiec na hali -
Bo walenie go wali,
Zamiast tego wolałby dać kopa.

[eilean_donan]

Raz kuracjusz w Zdroju - Polanicy
chciał odpocząć od swej połowicy,
co noc na połów ruszał
kopię skruszył i dusza
wyzionięta (spoczywa w kaplicy)

[eilean_donan]

Zauroczyć chciał panią w Ornecie
pewien pan na firmowym bankiecie,
a że pewien awansu
rzekł bez żadnych niuansów:
"Hejka!Za minut pięć w toalecie!"

[palnick]

Zauroczyć chciał panią w Ornecie
pewien pan w moherowym berecie,
Brał do dzieła się hucznie,
poszli razem na jutrznię,
ale potem biedak zszedł w toalecie

[wariant_b]

Pewien kuracjusz w Dusznikach Zdroju
Sprowadzał k*rwy se do pokoju.
Więc ordynator
Uciął mu za to:
"A teraz lecz się, paskudny gnoju!".

[eilean_donan]

Oburzył się kuracjusz w Szczawniku
co żył tam na ryżowym kleiku
i popił raz szczawy,
że policjant go prawy
pouczył: "nie szcza się na trawniku".

[Gość: Ruta]

Cóż ma w sobie chłopina w Małdytach,
że śni o nim co druga kobita,
niewyględny z pozoru,
bez poczucia humoru,
ale za to jakiego ma PIT-a!

[Gość: Kurrara]

O wątlutkim staruszku pod Kentem
mówią panie wciąż z sentymentem.
Choć nie zmierza już w krzaki,
ale w rodzaj nijaki,
to pokaźną w rozmiarach ma rentę.

[wariant_b]

Pewien dziarski staruszek z Zamościa
Na łupanie skarży się w kościach.
To nie żadne lumbago,
Ale prawnuczka nago,
Naćpawszy się rzuciła na gościa.

[palnick]

Pewien dziarski staruszek z Będzina,
kiedy sobie popije to wszczyna.
A że nieco słabuje
to wyłącznie tokuje.
Szczęściem szybko drzemać zaczyna.

[wariant_b]

Pewien pilot z lotniska Okęcie
Chęć kontaktu raz poczuł z dziewczęciem...
Z stewardesą więc, Lolą
Się w kabinie p..dolą
(Wcześniej prosząc o pasów zapięcie).

[Gość: ewa]

Pewien pilot z lotniska Okecie
nie wyrobil sie byl na zakrecie;
samolot sie rozp******il
a on to chromoli
bo z Lola zostal w wiecznym skrecie.

[Gość: Lusia]

There was a young man of Fort Blainey,
Who proposed to a typist named Janey:
When his friends said, "Oh, dear!
She's so old and ao queer!"
He replied, "But the day was so rainy!

Pewien młodzian (pochodził ze Wschowy)
z maszynistką miał romans biurowy.
Jego kumple: "To draka!
Stara, głupia, pokraka."
Więc wyjaśnił, że dzień był deszczowy.

[palnick]

Pewien pilot z lotniska Okęcie
w czsie lotu cierpiał na wzdęcie.
Dzięki swej stewardesie
nie przebywał on w stresie
i skutecznie powstrzymywał pierdnięcie.

[Gość: Lusia]

There was a young girl named O'Neil,
Who went up in the great Ferris Wheel;
But when half way around
She looked at the ground,
And it cost her an eighty-cent meal.

To historia o pewnej dziewczynie.
Na diabelskim jechała raz młynie.
Pół obrotu przebyła,
no i w dół popatrzyła.
Koszty: obiad, co zjadła w kantynie.

[3bezatu]

Raz jeden mieszkaniec Złotoryi
przywiązał sobie kamień do szyi
i skoczył tak z mostu.
Potłukł się po prostu,
bo nie ma rzeki w Złotoryi.


PS. Wiem, że jest rzeka w Złotoryi, ale gdybym uwzględniła tę
wiedzę, to gość mógłby się utopić...

[3bezatu]

Raz mężczyzna jeden pod Gieczem
postanowił przebić się mieczem.
Lecz zanim znalazł ów miecz
w TV rozpoczął się mecz
i tymczasem zajął się meczem.

[Gość: Kurrara]

Raz jeden mieszkaniec Złotoryi
przywiązał sobie kamień do szyi
i skoczył tak z mostu.
Potłukł się po prostu,
bo trafił na kupę badyli.

Pozdrawiam :)

[3bezatu]

Raz jeden człowiek pod Wieleniem
zabić się chciał przez podpalenie,
bo świat mu się zawalił.
I nawet był zapalił-
papierosa (przez roztargnienie).

[wariant_b]

Raz pewien człowiek z Olsztyna
Chciał zginąć w paszczy rekina.
I chociaż wszystkie jeziora,
Opłynął - nigdzie potwora
Nie było! Ktoś zjadł sk..syna?

[wariant_b]

Raz pewien człowiek z Warszawy
Siekierą chciał łeb swój kaprawy
Rozpłatać. Nie trafił atoli,
Do dzisiaj d*pa go boli,
Na kołkach więc ćwiczy dla wprawy.

[3bezatu]

Pewien człowiek, mieszkaniec Wągrowca
postanowił był skoczyć z wieżowca.
Wdrapał się więc aż na dach,
gdzie opanował wnet strach
wyciągając spadochron z pokrowca.

[3bezatu]

Raz jeden człowiek z Miami
chciał się zatruć grzybami.
Zjadł pieczarki w śmietanie
i czekał co się stanie.
Czekał długo. Latami.

[Gość: Kurrara]

Nieszczęśliwy młodzieniec w Helsinkach
pragnął zginąć w płomieniach kominka.
Coś nie wyszło, bęc, klapa,
więc nieszczęśnik ów, gapa
w lunaparku dziś jest za Murzynka.

[wariant_b]

Samobójca raz pewien w Bogocie
Własne flaki rozwiesił na płocie.
Lecz, nim skonał w boleściach
Flaki zjadł buldog teścia -
Czy ze smakiem - do dziś trudno dociec.

[3bezatu]

Nieszczęśliwy człeczyna z Jagielic
postanowił się kiedyś zastrzelić
bo żona wciąż marudzi,
że jej się strasznie nuuudzi…
„Zrobię wszystko, by Cię rozweselić!”

[Gość: Kurrara]

Rozchmurzyła się pani pod Skoczą,
gdy jej wzrok na powrozie dziś spoczął.
Od miesięcy wciąż w dołku,
a tu odsiecz na stołku-
więc już rzuca się z niego ochoczo.

[wariant_b]

Pewien facet ponury z Bydgoszczy
Co dzień noże ogromne dwa ostrzy
By poderżnąć se żyły.
Bo gdy tępe by były -
Masochista by był, nie nieboszczyk.

[3bezatu]

Samobójca ze wsi Palędzie,
kiedy tylko wprawy nabędzie
to się utopi w stawie.
Już raz mu wyszło prawie,
lecz wyłowiły go łabędzie.

[3bezatu]

Samobójca ponury gdzieś w Trieście
wciąż ze sznurem wędrował po mieście.
Lecz nim zabić się zdołał,
zaszła rzecz inna zgoła:
Z wyczerpania na zawał zszedł wreszcie.

[Gość: Kurrara]

Pewien stary desperat w Olkuszu
życia całkiem powyżej miał uszu.
A że facet miał jaja
no i był 3 maja,
wieszał z flagą się, w starym kontuszu.

[Gość: Kurrara]

Kobiecina pobożna pod Grzelem
chciała umrzeć w niedzielę w kościele.
Gdy kościelny szedł z tacą
rzekła mu więc: "A za co?
Z darmozjadem się kurna nie dzielę."

[wariant_b]

Żywot skrócić chciał proboszcz raz z Ustki -
Pan Bóg rakiem wyróżnił go trzustki.
By to zrobić najprościej,
Do burdelu szedł w poście -
Bóg to olał - poczucie ma pustki.

[e-irene]

No a stary, brodaty Bóg w niebie
lekceważył desaperatów w potrzebie.
Zamiast skrócić im życie
on po(d)stępnie i skrycie
im podsuwał panienki w potrzebnie.

[Gość: Zdzisio]

Pewien żołnierz, co służył w Helsinkach,
gotów polec był, lecz na dziewczynkach.
Pecha miał jak cholera,
trafiał na renifera.
I to zawsze gdzieś w ostrych choinkach.

[wariant_b]

Żył raz pewien staruszek w Koluszkach
Co reumatyzm go przykuł do łóżka.
A od Siostry Henryki
Gość brał w d*pę zastrzyki
I okłady z ciepłego cycuszka.

[Gość: Zdzisio]

Pewna pani, mieszkanką jest Pisza
ma na cipce tatuaż (Ibisza).
Bo któregoś dnia z rana
była w nim zakochana.
Szuka miejsca, bo dziś chce Kalisza.

[Gość: ***]

Zyl raz pewien staruszek w Koluszkach
Co podagre mial w duzych paluszkach.
A ze to sakramencko boli
Dla usmierzenia sie pi**dolil
Z Mania, ktora takze skrobala go po uszkach.

[Gość: ewa]

Zyl raz pewien staruszek w Koluszkach
Co podagre mial w duzych paluszkach.
A ze to sakramencko boli
Dla usmierzenia sie pie**olil
Z Mania, ktora skrobala go po uszkach

[Gość: Zdzisio]

Pewien facet, co mieszkał pod Lidą,
miał raz powód, by przebić się dzidą.
Gdy poślubił kobitkę,
nomen omen, że Dzidkę,
to mu starcza, że razem gdzieś idą.

[Gość: Zdzisio]

Pewien spiker, gwiazda stacji TV,
to okropny tak na co dzień był wał.
Jego żona więc stale
mu mówiła: "Ty wale",
choć skarcona winna rzec tylko au!

[e-irene]

Pewien spiker, gwiazda stacji TV,
tak okropny co tydzueń bywał.
Jego dzieci wciąż miło:
Czy się nie pomyliło,
kto jest tutaj ortdoks, kto "wał"?

[Gość: Zdzisio]

Rzekł memrystor do zwykłej pamięci,
czy jej woltaż przypadkiem nie kręci.
Bo rezystor i cewka
to już przeszła jest śpiewka,
no i zawsze za bardzo są spięci.

[kafar.pl]

Pewien gość rodem spod Biłgoraja
nadzwyczajnie ogromne miał jaja.
Skutek to kontemplacji
(chyba też masturbacji)-
jego chata bardzo jest z kraja.

[Gość: Zdzisio]

Dyskutują ludziska zawzięcie:
czy orędzie to jest, czy o rencie.
Premier ciągle się cieszy,
optymizmem wprost grzeszy.
On też chyba na jakimś procencie.

[Gość: Zdzisio]

Raz staruszek (lat parę na rencie)
o radiowym śnił abonamencie.
Że go płacić nie musi,
więc coś kupi swej Dusi.
Na raz starczy na miętę na wzdęcie.

[wariant_b]

Raz emeryt pewien w Dolnej Mszanie
Kupił sobie bułkę na śniadanie.
Oburzeni rodacy:
"Owoc pół wieku pracy
Tak przejadać - głupie niesłychanie!".

[palnick]

Raz emeryt pewien z Sokółki
kupił sobie viagry pigułki.
Potem gwałcił tak babcię
że gubiła swe kapcie.
Mordę darła głosem pustułki.

[Gość: Kurrara]

Raz emeryt (był żwawy i krewki)
sam się gwałcił z pomocą marchewki.
I stąd pewnie przez babcię
w łeb był bity wciąż kapciem
oraz nieżyt moczowej miał cewki.

[palnick]

Jan - emeryt zamieszkały w Parczewie
od tygodnia siedzi sobie na drzewie.
Gdy pytają co robi,
on się drapiąc po głowie
mówi, że się zakochał w Kopacz Ewie.

[matyldazalogowana]

Wziął się dziadek za babcię w Lubaniu,
w klubie "Senior" na pierwszym spotkaniu,
lecz nie wyszło nic z młócki
bo to był Wojewódzki
incognito i jakby w przebraniu.

[matyldazalogowana]

jak by

[wariant_b]

Pewien dziadek z swą babcią w Horyńcu
Pod kołderką wyczyniał moc młyńców
I tak dziarski był typ,
Że aż pękł kołdry wsyp -
Kacze pierze lata po dziedzińcu.

[Gość: Kurrara]

Skrupulatny księgowy znad Raby
za nic miał każdej baby powaby.
I na babach to wielu
sprawdzał wciąż, a to w celu,
by być pewnym, czy wciąż jest tak aby.

[palnick]

Krewki staruszek z miasta Police
z trudem ogromnym tłumił swą chcicę.
I choć sukcesów osiągał wiele
wczoraj porażkę poniósł w kościele.
Zgwałcił przy wiernych dwie zakonnice.

[wariant_b]

Pewien facet z Sląskiego Lubania
Zwykł onanizm uprawiać przy paniach.
"Czemuż to tak" - pytały
"Jestem bardzo nieśmiały,
I przed myślą o seksie się wzbraniam".

[palnick]

Pewien młodzian, mieszkaniec Niedzicy
chciał się oddać jakiejś dziewicy.
Jest od roku w podróży,
bo to problem dość duży
znaleźć taką w swej okolicy.

[wariant_b]

Internauta raz pewien z Ostródy
Do burdelu się udał, lecz nudy
Straszne - wino, kobiety
I brak łącza, niestety
Słowem - banał i mnóstwo obłudy.

[palnick]

Menel Zenek w zjawiskowym Połańcu
gwałcił panny - ale tylko po grzańcu.
Burmistrz miasta Połaniec
kazał odstawić grzaniec
a kutasa trzymać zawsze w kagańcu.

[palnick]

Lapończycy w dalekiej Kirunie
piszą wiersze o Donaldu ćpunie.
Chcą go gościć u siebie
by się poczuł jak w niebie,
a po zgonie chcą tam mieć jego mumię.

[palnick]

Aż do Peru, gdzie andyjskie stoki
jedzie Donald by skosztować koki.
Już marychą znudzony
jabolami skwaszony,
ma nadzieję Tusk na nowe wyskoki.

[palnick]

Na uboczu, w odległym Lubaniu
ćwiczy Donald biegłość swą w jaraniu.
Raz pociągnie marychy,
raz koki za dwie dychy
aby wprawy nie stracić w ściemnianiu.

[Gość: Radecque]

Zaś Jarosław gdy był gminie Sucha
Chciał po cichu "marychy" wziąć bucha
Jednak zanim się skusił
Już ktoś doniósł mamusi
A mamusi nasz Jarek się słucha.

[wariant_b]

Pewien urzędnik prosto z Pałacu
Do policjanta rzekł: "Ty pajacu -
Wszak widzisz chłopie,
Zwykłe konopie* -
Szef to zażywa zamiast Prozac-u"

---
I co z tego, że indyjskie - czy wszystko musi być z Chin?

[Gość: Kurrara]

Samochodziarz ze wsi Nowa Głucha
niebieskiego ma właśnie malucha.
Mówiąc tak między nami:
był przytrzasnął go drzwiami
i darł przy tym się, choć kawał zucha.

[Gość: Zdzisio]

Rzekła panu raz pewna dziewucha:
"Poprowadzić już umiem malucha",
ale kiedy mu wdzięki
wreszcie wzięła do ręki,
na jaw wyszło, że jest to podpucha.

[wariant_b]

Samochodziarz ze wsi Nowa Głucha
Znów ma problem tytułem malucha.
Bowiem często szalenie
Pęka mu ogumienie
A bez gum niebezpiecznie się rucha.

[wariant_b]

Samochodziarz ze wsi Nowa Głucha
Zaparkować chciał swego malucha
W garażu pewnej pani -
Ale wyszło do bani -
Stał w nim Mustang jakiegoś starucha.

[Gość: Kurrara]

Pewien stryjek namiętny z Sufczyna
nieźle sobie z stryjenką poczynał.
A że ta miała stale
zwyczaj wrzeszczeć w finale,
w końcu chłopa zamknięto w kryminał.

[wariant_b]

Erotoman zaś pewien z Tarnowa
Jedenastą już żonę pochował.
W namiętności gdyż szale
Kochał je tak wytrwale
Póki śmierć ich rozłączy. Głodowa.

[e-irene]

Zaś stryjenka z miasta Głuchołazy
szczytowała zwykle po dwa razy.
By dorównać jej stryj
zwykł był głośno drzeć ryj
po czym mówił: Koniec, bez urazy.

[Gość: Kurrara]

Stryj gajowy gdzieś w Gdańsku- Oliwie
nosił w gaciach sosnowe igliwie.
Przez to do seksu zapał
tracił, bo wciąż się drapał.
Ale o tym stryjenka to czy wie?...

[wariant_b]

Jan, leśniczy rodem z Białowieży
W wierność żony swej, Zofii, nie wierzy.
Co noc zaczajon w krzakach
By ustrzelić bydlaka! -
A pożycie małżeńskie mu leży.

[Gość: Kurrara]

Po strychninie stryjek Zdzichu
leżał sobie sam na strychu.
I ukradkiem do lusterka
raz po raz strapiony zerkał,
bowiem pobladł cuś i wychódł.

[wariant_b]

Powiesił myśliwy w Samborze
Nad łóżkiem jelenia poroże.
Gdy wracał do domu
Mierzył po kryjomu:
"Urośnie - w pysk babie przyłożę!".

[Gość: Kurrara]

Leśniczy, co żył pod Popradkiem,
na żonę spoglądał ukradkiem.
Gdzie dawna uroda?
Skąd zmarszczki, wąs, broda?
Ups, znowu pomylił ją z dziadkiem.

[wariant_b]

Leśniczy, co żył pod Popradkiem,
na dziadka spoglądał ukradkiem:
Milutki staruszek,
Klnę się na mą duszę,
Że w łóżku to było przypadkiem!

[Gość: Kurrara]

Był pewien z Nieświeża dentysta,
co rwał za 100 albo za 300.
Rwał panny z Nieświeża
i wtedy, gdy leżał,
a zęby rwał tylko, kiedy stał.

[Gość: Kurrara]

Pewien bokser śnił w mieście Zakroczym,
że pomiędzy oberwał raz oczy.
I nazajutrz w realu
stwierdził sam nie bez żalu,
że ten sen był z gatunku proroczych.

[wariant_b]

Pewien bokser śnił we wsi Zawada,
Że w pysk dostał i na deski pada...
A nazajutrz w realu
Wylądował w szpitalu
Z drzazgą w d*pie - to chyba przesada?

[wariant_b]

Był także w Nieświeżu psycholog -
terapia grupowa lub solo.
A każdej kobietce
Mówił na kozetce,
Że jego hobby - ginekolog.

[Gość: Kurrara]

Zaś obok przyjmował proktolog,
co gadał tak mądrze jak prorok.
Przez tłumek pacjentów
dostawał już wstrętu,
więc adres swój zmieniał wciąż co rok.

[Gość: Kurrara]

W pobliżu też był internista,
co talerz swój lizał do czysta.
Inaczej byłoby,
że z resztek mikroby
mnożyły się wielkie jak glista.

[wariant_b]

Jest także w Nieświeżu pigularz,
Co bóle cyjankiem znieczula:
"Bo choćbyś żarł APAP,
ból będzie cię łapał -
A tak, łykniesz raz - i po bólach".

[Gość: Kurrara]

W Nieświeżu pigularz ów blady
arszenik serwował spod lady.
Lecz skończył z tym, bowiem
tak szczerze to powiem:
męczyły go już te przysiady.

[wariant_b]

Ma pigularz w Nieświeżu aptekę,
Na uliczce, co wiedzie nad rzekę.
W rzece ryby wytrute,
Bo im wlewa cykutę,
Gdyż nie lubi ryb i kaszki z mlekiem.

[wariant_b]

Co niedzielę z Nieświeża aptekarz
Na wycieczkę za miasto ucieka
Między maki i rutę
I już krowy wytrute -
Jak wspomniałem, nie lubi gość mleka.

[wariant_b]

Biblioteka w Nieświeżu jest taka,
Same książki w niej J. R. Nowaka.
Zza regałów głos pani:
"Inne były do bani -
Ktoś pożyczał, nie oddał - i draka!".

[Gość: Kurrara]

A aptekarz znajomy w Sanoku
swą teściową podtruwa od roku.
Sprawę tak komentuje:
Ona też przecież truje
cały czas, ja zaś tylko z doskoku.

[wariant_b]

Farmaceuta - amator z Zamościa
Maść ma dla tych, co strzyka ich w kościach.
Smarujesz gnat przed spaniem
Wnet ustaje strzykanie -
I po kościach ni śladu u gościa.

[Gość: malinda]

Panience żyjącej pod Szadkiem
raz Palnick się przyśnił przypadkiem.
Uroczy staruszek
i ten jego brzuszek!
Z Matuzalemem jest równolatkiem.

[Gość: malinda]

Mieszkancowi Masaj Mara
przyśniła się raz Kurrara.
Lecz ciągle dojść nie może
dlaczego - o mój boże! -
była brodata i stara.

[Gość: Kurrara]

Starowinka znad Marmara
pamiętała jeszcze cara.
Zasuszoną i malutką
dziad jej poił słabą wódką,
a sam bimber mieszał w garach.

[Gość: malinda]

Zaś staruszek znad Marmara
wciąż myśli o bara-bara.
Wśród wieczornego pacierza
do babci się przymierza*
marząc, że to Croft Lara.

(a ona: "nie zawracaj gitara!")

[Gość: malinda]

Facetowi spod Lancuta
przysnila sie kiedys Ruta.
Nie pamieta wiele:
miala ukulele
i strasznie duzy rozmiar buta.