Twój ulubiony kawał

[Gość: saab]

Lezy nosorozec i sie walkoni,
przekreca z boczku na boczek,
i tak jeden dzien, drugi
i znow sie przekreca, przeciaga,
trzeciego dnia przychodzi synek
nosorozec i mowi: "tato rowrek mi
sie zepsol" a stary nosorozec: "no i wez teraz
kurwa rzuc wszystko i zreperuj mu rowerek"

[Gość: c_s]

Idzie beduin przez pustynię i nagle słyszy nietypowy dwięk: "Cip! Cip! Cip!".
Podchodzi bliżej, patrzy - na piasku leży słoń "do góry nogami". Niewiele
myśląc przestawił słonia do normalnej pozycji i usłyszał: "Pić! Pić! Pić!"

pzdr
c_s

[Gość: naiwna]

Ten jest super! :)))
A oto coś, co ostatnio gdzieś przeczytałam i ryknęłam śmiechem:

Odrabia Jaś zadanie domowe z polskiego. Ma opisać swoich rodziców. Myśli,
myśli, w końcu pisze: "Moi rodzice są jak nietoperze. Niedowidzą, niedosłyszą,
a wszystkiego się czepiają".

O, jeszcze jedno mi się przypomniało:

Po co słoń ma trąbę?
Żeby się tak gwałtownie nie zaczynał!

[Gość: Munio]

Na drzewie siedzi ślimak i wali swoją główką o pień. Na drzewie nieopodal
siedzą dwa dzięcioły i przyglądają mu się z troską. Ślimaczek dalej wali, wali,
aż w końcu jeden dzięcioł mówi do iego:
- słuchaj, może jednak powiemy mu że jest adoptowany??

[Gość: frank]

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył Mercedes zatrzymał
się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał mu w
tył. Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek, przyjebałeś?
- Tak - odpowiada dziadek cieńkim wystraszonym głosem.
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie bo ty się do
roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdzają 3 Mercedesy S-klasa,
wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przypierdolił jak cofał?

[Gość: old.sailor]

w krolestwie pojawil sie smok okrutny , napadal na wioski , pozeral dziwice itd
zmartwiony krol poszedl po rade do wielkiego rycerza
w.r.- krolu ,daj mi dwa tygodnie na zastanowienie , cos wymysle
krol nie mogl czekac tak dlugo , wiec udal sie po rade do sredniego rycerza
s.r. - krolu ,daj mi tydzien na zastanowienie , cos wymysle
ale krol nie mogl czkac nawet tygodnia , poszedl wiec do malego rycerza,
przedstawil mu sprawe , patrzy , maly rycerz ubiera zbroje , siodla konia
krol - maly rycerzu , juz wymysliles ???
m.r. - krolu , tu nie ma co myslec , tu trzeba spierdalac!!

[Gość: jmk]

Wykorzystałem morał jak mnie gliny za jazdę bez świateł w zimie chcieli
zahaltować, - tutaj nie ma co mysleć tu ... ć, i tak to dzieki morałowi z tego
dowcipu uratowałem chyba ze 4-y setki!!!!

[Gość: Pawko]

Dwoch znajomych siedzi w barze:
- Powiedz mi. Czy robiles to kiedys ze swoja zona w ta druga dziurke?
- Eee no co ty... zeby zaszla w ciaze???

[Gość: Aisza]

Idzie zajączek polną drogą. Wtem spotyka krowę, która z mozołem wdrapuje sie na
wierzbę. Zaskoczony pyta:
- Krowo, a po co ty leziesz na to drzewo?
- Ach zajączku, taka mnie naszła nagła ochota na gruszki.
- Alez krowo, przeciez na wierzbie gruszki nie rosną!
- Nieszkodzi. Mama kilka przy sobie.

[Gość: piecyk gazowy]

Pod wodospad Niagara podjeżdżają trzy autokary. Z pierwszego wysiadają turyści
i wołają:
– My God! It’s wonderful!
Następnie wysiadają ci z drugiego i wołają:
– Mein Gott! Wie wunderbar!
Z trzeciego autobus też wysiadają turyści i wołają:
– O, k…! Ja p…lę!

Dzwoni telefon.
– Pralnia?
– Sralnia, k…, nie pralnia. Ministerstwo kultury, kutasie j…ny!

– Hello, are you there?
– Yes, who are you please?
– I’m Watt.
– What’s your name?
– Watt’s my name.
– Yes, what’s your name?
– My name is John Watt.
– John what?
– Yes, are you Jones?
– No, I’m Knott.
– Will you tell me your name then?
– Will Knott.
– Why not?
– My name is Knott.
– Not what?
– Not Watt, Knott.
– What?

[Gość: old.sailor]

anglik w hotelu w polsce dzwoni do room service:
- two tea to room two-two!
recepcjonistka:
- tra-ta-ra-ta-ta!

[Gość: Quest]

Rycerz na rozstaju dróg widzi drogowskaz. Jedno ramię wskazuję na "Zamek",
drugia na "Pojebanie". Rycerz mysli:
- Zamek, jak zamek, na tylu już byłem, a pójde w drugą stronę.
Jak pomyslał tak zrobił.
Idzie a tu nagle trzygłowy smok chla wode z rzeki. Skoczył rycerz i jednym
machnięciem miecza odciął dwie głowy smoka. Smok zdziwiony uniósł trzecią głowę
i woła:
- Pojebało cię, wody się nie można napić.

[mindo]

Kobieta poszła do miasta na zakupy. Podczas spaceru natkneła się na wyprzedaż
uzywanego wyposażenia z domu publicznego. Spodobała jej się papuga więc ją
kupiła i zaniosła do domu.
W domu zdziera opakowanie z klatki i słyszy: - O! Brrrawo!,brrrawo! Nowa
burdelmama! Nowa burdelmama!
Kobieta zawstydzona szybko zakryła klatkę. Za parę godzin na obiad przychodzą
córki z liceum. Mamuśka postanowiła pokazać im nowy nabytek z nadzieją że
papuga nic juz głupiego nie powie. Pokazuje córkom papugę a papuga: - Brrrawo!
Brrrawo! Nowa burdelmama! I nowe panienki! I nowe panienki!
Kobieta zawstydzona kryje natychmiast klatkę.
Wieczorem przychodzi z pracy mąż. - Co tam masz nowego kochanie? Moge zobaczyć?
Odkrywa klatkę i słyszy jak papuga wrzeszczy: - Brrrawo! Brrrawo! Nowa
burdelmama, nowe panienki i tylko nasz stary klient Zdzicho ciagle ten sam!

[Gość: Bombel]

Przychodzi do domu wieczorem Jasiek z pola i jak co wieczor widzi 6-tke
bachorow ucioranych jak "nie boskie" stworzenia.Zmachany robota jak cholera,zly
ze jeszcze trzeba ten drobiazg myc przed spaniem, drze sie do Maryski:
-Marys,jak ty se myslisz,myjemy tych brudasow czy robimy nowe!?

[Gość: Wawrzek]

W jednej z jednostek wojskowych wybuchla epidemia.
Spece z MON-u przyjechali i orzekli,ze lekarstwem na to bedzie swieze kozie
mleko.
Sprowadzili w jakis sposob kilkaset koz i codziennie rano na placu alarmowym
kazdy chory stawal przy kozie,bylo:padnij!pozniej:ssac! I kazdy cycka do ust
bral i doil!
Po kilku dniach komisja przyjechala sprawdzic jak wszystko przebiega.
Wyszli zolnierze na plac,kozy tyz bylo: padnij! ssij!
Miedzy parami przechodzili sie ci z komisji,nagle jeden z oficerow widzi,ze
podobny zolnierz do Cygana co pociagnie to pluje z obrzydzeniem.
Podlatuje wiec energicznie i krzyczy:
Zolnierzu Cygan co wy tak plujecie!? To dla waszego,kurna mac,dobra jest!
Macie ssac i lykac a nie,kurna,pluc!!
Na to zerwal sie szeregowy i mowi:
Obywatel pulkownik od razu poznol,ze ja Cygan...a to,ze ta koza to cap to
nie!

[Gość: Wernyhor]

ostatnio usłyszałem taki;

Rozmawiają dwaj przyjaciele:
-Ostatnio zrobilem cos strasznego:
przez roztargnienie dalem żonie w łóżku 50$
-O Boże,a co ona?
-Wzięła...

oraz ten

Mlody człowiek pyta starego kawalera:
-Jaki miesiąc jest najodpowiedniejszy do ślubu?
-Marcień
-Ale w kalendarzu nie ma takiego miesiaca!
-No własnie!

i najlepszy

Gdzie byłeś tak długo?!-złości się żona na męża.
-Grałem w szachy
-To dlaczego czuć od ciebie wódką?
-A ty byś chciała by było czuć szachami?

[pritt]

Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym rokiem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po
pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... - i
wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał. - A teraz każdy z was po
kolei!
Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor.
Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem
palec wskazujący, ale oblizałem środkowy!

[pritt]

Ten też mine z lekka rozwalił :

Wraca kobieta pracująca z zakupami. Siaty ciężkie, ręce jej sie do ziemi
wyciągnęły. Wchodzi na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku, a tam wyskakuje
przed nią ekshibicjonista.
Staje przed nią i teatralnym gestem rozchyla płaszcz.
A kobieta patrząc w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupilam...

[Gość: przemcio]

śmieszne:)))

[Gość: frank]

Dowcip poniższy ukazuje głeboki sens kształcenia cudzoziemców po polsku.

Wykład o osmozie cieczy na fizyce. Profesor kończy:
- ...no więc właśnie w ten sposób ścieka woda. Czy ktoś ma jakieś pytania?
Wstaje murzyn:
- Ziaraz, ziaraz, ja juś nic nie rozumiem. To jak to: pies ścieka i woda
ścieka???

[Gość: WTwXXoHMNePWuz]

PQoeIW xnpqjknwuwfc, zfwvmmxshinz, [link=http://yfamydowmwnd.com/]yfamydowmwnd[/link], xpxiclxjtbxh.com/

[Gość: OfGXWJAWghQzD]

vxHzFY fardi get payday loans now

[Gość: icydpIYKnDRNN]

JbcjmmcgTZT gf jouer au casino gta san andreas

[Gość: JzsWCKOsUOZfrVrUSw]

T9Yo3hUopUP7J9 fenetre chene

[dr.mak25]

Idzie dwóch jeńców przez Oświęcił.
Jeden zrobił kupę, a na to drugi:
-nie szpanuj!


***


Do jednego z domów dziecka przyszła nowina:
-Dostaniecie 1000 Adidasów
-Hurrraaaaaa!
-Ale tylko lewe!
-Uuuuuuuuuuu!
-Ale dostaniecie i prawe!
-Hurrraaaaaa!
-Jak oddacie lewe!

o strusiu

[Gość: Aisza]

Pod elegancka knajpę z piskiem opon zajeżdża super auto - najnowszy sportowy
model, z którego wysiada męzyczna i przepiękna kobieta, a za nimi w podskokach
biegnie ...struś
Wszyscy wchodzą do knajpy, kelnerzy kłaniają się w pas, obsługują na wyscigi,
bo męzczyzna szasta gotówka.
Po zapłaceniu rachunku, jeden z kelnerów osmielony sutym napiwkiem zagaduje
klienta:
- Bardzo pana przepraszam, my tu wszyscy jestesmy zachwyceni pana stylem i
hojnoscią, urodą i klasą pana dziewczyny, autem. I tylko ...zachodzimy w
głowę,o co chodzi z tym strusiem - jakos nie pasuje...?
- Ach, to cala historia. Prosze sobie wyobrazic, że jakis czas temu łowiąc
ryby, złapałem...złotą rybke, która obiecała spełnic mi 3 zyczenia. Więc
najpierw zażyczyłem sobie mnóstwa pieniędzy...no i stąd to auto. Potem
zapragnąłm mieć cud-kobietę - no i sam pan widzi, jaka piękna
- No, a trzecie życzenie?
- ...Przy 3 życzeniu zachciało mi sie ...metafor i zamówiłem
sobie ...największego ptaka na świecie
A

[Gość: UP!]

eeeeee

[Gość: Sikor]

1. Chińczyk pyta się na ulicy przechodnia:
- Jak dojść do akademii?
Przechodzeń: -Ale jakiej, muzycznej, medycznej, wojskowej?
- Dziękuję bardzo !!
(Lepiej to brzmi, jak się udaje Chińczyka)

2. Rusek, Polak i Francuz zostali skazani na karę śmierci, z możliwością
wybrania metody stracenia. Francuz wybrał gilotynę, poszedł, położył głowę,
gilotyna... hrrrrrrrrrrrr, zacięła się. Darowano mu karę. Francuz przechodzi
koło Polaka, i cichutko mu mówi: "gilotyna zacina się" Kolej na Polaka. Polak
wybiera gilotynę i sytuacja powtarza się, darowno mu. Polak mówi
Ruskowi "gilotyna zacina się". Kolej na Ruska, a on: "ja chcę rozstrzelanie, bo
gilotyna zacina się"

[Gość: Palnick]

Jedzie dwóch Rosjan koleją transsyberyjską. Są sami w przedziale. Przez parę
dni prowadzą ciekawe rozmowy ale piąty poranek zaczyna sie ciszą.
Nagle jeden z nich pyta:
- A sobaku Ty jebał?
Drugi lekko zszokowany na to:
- A za czem spraszywajesz?
Pierwszy:
- Nu... tak dla poddierżania razgawora.

[Gość: Palnick]

Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał sobie
sprowadzić telewizor, włączył a tu rodzi kobieta! Męczy się okrutnie,
krzyczy - więc Bóg pyta:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?!
- No bo powiedziałeś:"I będziesz rodziła w bólu" - odpowiada któryś anioł.
- Tak? No... Tego....Ja tylko tak żartowałem.
Przełącza program - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg pyta:
- A to co to jest?! Czy oni muszą tak się męczyć?!
- Ale sam powiedziałeś:"I w trudzie będziesz pracował"...
- Oj "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to takie
żarty były, ja żartowałem... Przełącza program a tam piękna, wielka
świątynia, bogato zdobiona od wewnątrz i z zewnątrz. Przed nią luksusowe
lśniące samochody, w środku gromada biskupów - dobrze odżywieni, pięknie
ubrani, zrelaksowani itd,itp.
Bóg się uśmiecha promieniście:
- O to mi się podoba! Co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.

[melanie]

Do dermatologa wchodzi zdenerwowany pacjent: doktorze, prosze mi powiedziec,
jakie sa objawy syfilisu? - Na czlonku pojawia sie wysypka i zaczerwienienie. -
Cale szczescie - ucieszyl sie pacjent - moj zczernial i odpadl...

[melanie]

Doktorze, mam problem - codziennie o 6 rano mam stolec... To przeciez bardzo
dobrze, gdzie pan widzi problem? - Bo ja, doktorze, budze sie o 7-00...

[luzik1]

Mnie ostatnio rozwalił taki:

Dwie rybki w akwarium dyskutują zażarcie. Coraz bardziej burzliwa dyskusja,
machają płetewkami i nagle, jak nożem uciął, odwracają się od siebie, jedna
płynie w jeden kąt, druga w drugi - najwyraźniej obrażone....
Po jakimś czasie jedna podpływa do drugiej i mówi:
"No dobra, przyjmijmy, że Boga nie ma - to kto w takim razie zmienia wodę !?"..

luzik

[Gość: karla]

Spotykaja sie dwaj koledzy -gornicy.Jeden mowi czesc Ecik.Ten drogi-nie godej
mi Ecik tylko Szczescierz.A dlaczego to? Bo mialem juz zjezdzac winda pod
ziemie, ale ze winda byla pelna nie moglem wlezc no i zostalem.Ta winda sie
zerwala no i wszystcy zabici.-No to tys jest szczesciorz.Nastepnego dnia znowu
sie spotykaja.Czesc szczesciorz-ten drugi mow mi szczesciosz -szczesciosz.A
czemu to znowu?-Bo wyobraz se, kochalem sie z moja zona i mi zyrandol na du..e
zlecial.No to jaki z ciebie szczesciaz?-Bo 5- minut temu ja tam mialem glowe.

[Gość: nika]

Młody chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Lezał biedak pod

kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło sie żal jeżyka i
poprosil tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata sie zgodził i jeżyk
zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go mleczkiem
i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu
chłopca ,pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na
wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi
urosły skrzydełka,a na czole róg. W koncu wyleciał on przez
niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem
nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co...

[baal82]

nie wiem czy to juz bylo bo nie chce mi sie wszystkich czytac:

facet chcial sie pozbyc tesciowej. poszedl do sklepu zoologicznego zeby kupic
jakiegos weza czy cos.
- czy ma pan jakies jadowite weze? - pyta sprzedawce.
- Niestety nie.
- A moze jakiegos krokodyla, tygrysa czy jakies inne tego typu zwierzeta?
- Nie, nie mam. A po co to panu?
- Wie pan, chce sie pozbyc tesciowej, a ze niedlugo sa jej urodziny wiec
chcialem kupic jej jakies dzikie, jadowite zwierze ktore by ja zagryzlo czy
zabilo.
- To wie pan co - mowi sprzedawca. Na zapleczu mam stado pelikanów.
- Pelikanow!! A po co mi to?!
- Jak pan do nich powie "na cos tam" to one na to skacza i zabijaja.
- no dobra wezme i sprobuje.
Wzial je do domu i zamierzal przetestowac. Mowi do ich:
- Na krzeslo!
Nagle pelno kurzu sie zrobilo, piora zaczely latac i krzesla nie bylo.
- Ladnie - mowi facet - jeszcze jedna proba. NA STOŁ!!
Nagle pelno kurzu sie zrobilo, piora zaczely latac i stolu nie bylo. Nagle
wchodzi tesciowa i patrzy na pelikany i mowi: Na ch*j ci te palikany?!

HAHAHA NIEZLE CO? :)

[Gość: TOMEK]

OK.
Szkola w USA. Pani wita przed wejsciem do szkoly nowych uczniow. Mowi:
-Dzieci, u nas w szkole panuje rownouprawnienie. Nie ma zadnych podzialow
rasowych. Zapamietajcie to, nie ma czarnych i bialych, dla mnie wszyscy
jestescie niebiescy. Rozumiecie? Dobrze, a teraz wszyscy grzecznie idziemy do
klasy.
Po wejsciu do sali pani mowi:
-Dobrze dzieci, a teraz ciemno-niebiescy siadaja z tylu, a jasno-niebiescy z
przodu. ;-)))))

[witch-witch]

Krol Artur wyruszyl na krucjate ,
ale przedtem zalozyl krolowej pas cnoty
z automatycznym nozem , ktory
obcinal wszystko , co sie tam wlozylo .
Gdy wrocil, zazadal od rycerzu okraglego stolu ,
zeby sie obnazyli . Natychmiast wybuchl skandal .
Okazalo sie bowiem , ze wszyscy mieli swoje
"meskie urzadzenia" skrocone, calkiem obciete ,
lub przynajmniej poznaczone bliznami .
Tylko Lancelot zostal nietkniety.
-Jeden Lancelot okazal mi wiernosc i uczciwwosc !
Dziekuje ci kochany druhu - rzekl krol
Ale Lancelot nic nie powiedzial...

[Gość: koles]

Przychodzi facet do fryzjera i mowi: - Opierdol mnie krótko, Na co fryzjer: -
Ty chuju...

[yabol428]

Stare i znane, ma wiele wersji, ale nigdy nie przestało mnie śmieszyć:

Wódz indiański został zaproszony przez białych i wybrał się w podróż do Europy.
Po powrocie opowiada współplemieńcom swoje wrażenia:
- Zaprawdę, nigdy nie zapomnę wielkich czarów, jakie zobaczyłem w kraju bladych
twarzy. Było ogromne pole z narysowanymi białymi liniami. Wokół tego pola
siedziały tłumy ludzi. Na pole wbiegło 11 mężczyzn w czerwonych strojach i 11 w
zielonych. Potem weszło trzech czarowników ubranych na czarno. Jeden z nich
postawił na środku skórzaną kulę. Odśpiewano dwie pieśni, po czym czarownik
ubrany na czarno zagwizdał w gwizdek. I w tym momencie zaczął padać ulewny
deszcz!

[kaaarolinkaa]

Do PGR-u przyjechał premier i mówi:
-Będziemy mieli w tej wsi gości-Marsjan. Będą mali i zieloni. Proszę mówić do
nich powoli i wyraźnie, abyście uratowali honor Polski Ludowej.
Kilka dni później rolnik orze pole. Nagle widzi małego,kucającego, zielonego
ludzika. Pomny uwag premiera, podchodzi i wyraźnie mówi:
-Ja- rolnik, ja-oram pole.
Na to ludzik:
-Ja- leśnik, ja-sram.

[Gość: lipa]

Idzie facet ulica patrzy podkowa lezy w kaluzy podnosi a tam kon !!!

[fioletka]

Wpada zając do lisiej nory:
-Jest ojciec?
*Nie
-Jest matka?
*Nie
-A chcecie w te rude ryje?!

To był mój ulubiony

I jeszcze jeden świąteczny:

Dwie blondyny poszły do lasu po choinkę, szukaja, szukają.... Dzień ma się ku
koćcowi, zaczyna się ściemniać, a one szukają, szukają.... W końcu jedna mówi
do drugiej: Słuchaj jestem zmęczona, jest mi zimno, robi się ciemno, bierzemy
pierwszą lepszą choinkę, nawet jak nie będzie miała lampek!

pozdrawiam
Fioletka
-
"Bo puder jest dla starych bab
tak jak strój całkiem" J.W.Goethe (Faust)

[Gość: TTR]

Reporterka z 5-10-15 przeprpwadza wywiad z bacą:
- Opowiedzcie baco jakąś ciekawą historię związaną z górami, itp

[Gość: TTR]

Reporterka z 5-10-15 przeprpwadza wywiad z bacą:
- Opowiedzcie baco dla dzieci jakąś ciekawą historię związaną z górami, itp
- O owieczkach może być ?
- Jak najbardziej...
- 3 niedziele temu zgubiła sie w lesie owieczka Bachledom. To zebraliśmy się
10 chłopa w stodole, obaliśmy 10 flaszek wódki i poszliśmy ją szukać. Jak my ją
znaszli, to my ją wszyscy wydupcyli. Hej
Kobieta zdenerwowana :
- Baco, tak nie może być, to jest program dla dzieci. Proszę opowiedzieć coś
innego, ale żeby nie było o owcach
- A o kozie bedzie ?
- Niech będzie
- To 2 niedziele temu zgubiła sie w lesie koza Matejom. To zebraliśmy się 10
chłopa w stodole, obaliśmy 10 flaszek wódki i poszliśmy ją szukać. Jak my ją
znaleźli, toś my ją wszyscy wydupcyli. Hej
Reporterka załamana:
- Nie!!! Baco, to może znacie jakąś straszną historię...
- Straszną...? To niedziele temu to ja się w lesie zgubiłem

[Gość: fisher1st]

zajaczek chodzil po lesie tam i z powrotem i opowiadał, że pisze pracę naukową
pod tytułem "Dlaczego wilki sa glupie?". Pytał rożne zwierzątka, zbierał
materiał dowodowy, w koncu spotkał wilka.
Wilk: podobno piszesz prace pt. "dlaczego wilki są głupie ?"
Zając: tak
W:A wiesz, chciałbym ci wytłumaczyć parę kwestii związanych z tematem pracy
Z: Chetnie poslucham
w tym momencie wilk rzucił sie na zajączka, wpadli w krzaki, tam sie zatrzęsło,
kurz sie wzbil, po chwili szamotaniny jak z procy wylatuje z krzaków wilk, z
calej sily lupie w drzewo, podnosi się, wielka sliwa pod okiem i z rozwalonego
pyska mruczy:
- tak to prawda wilki sa glupie
Z krzaków wychodzi niedźwiedź i mowi otrzepując łapy mowi:
- autor niewazny, WAŻNY JEST PROMOTOR

Bardzo lubie ten dowcip,
pozdrawiam

[Gość: old.sailor]

wchodzi zajaczek do lisiej nory
- dzien dobry lisico , a co to lisa nie ma?
- nie ma
- to moze pojdziemy sie pieprzyc?
- no co ty ,zajac?
- dam sto dolarow , lis sie nie dowie
lisica zastanawia sie chwile , w koncu sie zgadza , ida do lozka
mija pare godzin , lis wraca do nory
- zajac byl?
- byl
- a sto dolarow oddal?

[suchybolek]

Spotyka sie dwoch kolesi przy budce z piwem i jeden mowi do drugiego:
-Wiesz stary, nie rozmawiam juz z zona od trzech dni
-A co, pokluciliscie sie?
-Nie, niechce jej przerywac...

Podbna sytuacja przy budce z piwem:
-Ale wpadlem stary, przejezyczylem sie wczoraj i teraz mam ciche dni z zona
-A co sie stalo?
-Wczoraj zona wrocila z zakupow i widze niesie nowa torbe to ja do
niej: "Kochanie ale masz sliczna, nowa morde". No i na nic sie nie udala
przekonywanie jej ze mialem na mysli jej nowa torbe.
-To nic, stary. Slucham jak ja sie niedawno przejezyczylem. Pare dni temu po
obiedzie chcialem jej komplement dac ze tak dobrze gotuje a wyslizgnelo mi
sie: "Ty stara ku...o zmarnowalas mi polowe zycia"....