Teksty Monty Pythona

[Gość: braat1]

Mnie zawsze rozwalal tekst (nie pamietam dokladnego cytatu): "8 maja
1945 roku rozpętał sie pokój".

A jakie sa wasze ulubione teksty MP?

[dokb]

"jak można wycisnąć tyle budyniu z tak małego kotka..."

[Gość: chomik sadysta]

Jak rozbroić kogoś, kto atakuje nas bananem? Należy zmusić go, by
upuścił banan, a następnie go zjeść.

Twój ojciec był chomikiem, a twoja matka śmierdziała stęchłymi
jagodami...

Kiedy rowery się psują lub zagraża im międzynarodowy komunizm...

I moje ulubione "It's an EX-parrot"

[Gość: braat1]

> Jak rozbroić kogoś, kto atakuje nas bananem? Należy zmusić go, by
> upuścił banan, a następnie go zjeść.

Obrona przed atakiem porzeczkami:
Prowadzacy do ucznia (inni uczniowie patrza):
- Prosze mnie zaatakowac tymi porzeczkami.
Uczen atakuje, prowadzacy wyciaga pistolet i zabija ucznia.
Inni uczniowie, krzycza:
- Pan go zabil!!!!
Prowadzacy:
- Musialem, przeciez atakowal mnie porzeczkami!!

[ewek7]

;)

[mnieeecio]

Tak wygląda jawor.

Osoby odpowiedzialne za wyrzucenie z pracy właśnie wyrzuconych z pracy zostali
właśnie wyrzuceni z pracy.

Pozdro.

[staruch]

Przyprowadzilem tego faceta. Poderwalem go pod Odeonem.
Ale ten facet jest z kozlem. Zeby tylko nie zesr... sie na dywan.

Kot - zadlawil sie lubinem.

Na czele krolowa Wiktoria, tuz za nia krolowa Wiktoria, po
wewnetrznej atakuje krolowa Wiktoria. Zamyka stawke krolowa Wiktoria.

to chyba humor dla debili

[Gość: ?]

[sher.khan]

Uważaj gościu!Bo cię popieścimy mięciutką poduszeczką!

Mój ulubiony kawałek (a poza tym często przeze mnie używany) to
" Nikt sie nie spodziewa hiszpańskiej inkwizycji"

"Nasze metody to strach, zaskoczenie,bezwzględna skuteczność,
fanatyczne oddanie papieżowi i czerwone mundurki"

[nusia29]

- ( ...) zamknij ten swinski ryj cwoku jeden ! Ty tepy , parchaty ,
zasyfiony pedale..."
Kocham ich !

[Gość: :)]

agrest nieźle rośnie w tym roku, a także mango ;>;>

dla debili jest Świat według Kiepskich

[kaga9]

Ubóstwiam MP:)))

"Ta papuga odwaliła kitę i śpiewa w anielskim chórze"
o tej samej, zdechłej papudze: "usycha z tęsknoty za fiordami"
...a piosenka o drwalu...
...a z "Żywotu Briana":
Brian, zmęczony i wkurzony: F*ck off!
Lud (tonem pełnym uwielbienia): How shall we f*ck off, Master?
...a skecz o kłótni za pieniądze: Wcale nie! Ależ tak!

[Gość: braat1]

Oj, bo cie zaatakuje porzeczkami, a ty nie ogladasz MP i nie wiesz
jak sie bronic :)

[kaga9]

No, i dołożymy jeszcze szesnastotonowy odważnik!!!;)
Tygrysa nie wspomnę.

[Gość: juwek]

Tygrys? W Afryce? :D

ROTFL

[Gość: knightwhosayni]

[Gość: braat1]

> Tygrys? W Afryce? :D

Pewnie uciekl z ZOO...

[Gość: braat1]

Nie, Nie, Nie... 16 tonowy odważnik byl na napastnika z malinami :)

[staruch]

Albo: 2 minuty na ekranie tylko plaza i falujace morze. Na wizje
wchodzi rycerz i mowi:
-Moga panstwo nie ogladac, bo dzisiaj nic wiecej juz nie bedzie.
Po czym schodzi z wizji. Kolejna minuta - plaza i falujace morze.
Znowu wchodzi rycerz:
-Przeciez mowilem. Naprawde nic wiecej juz nie bedzie.
Schodzi. Przez kolejna minute nic sie nie dzieje. I pojawiaja sie
napisy koncowe...
:)

[Gość: common]

matka rodząca podczas prania i śpiewanie z jej pokaźną dzieciarnią chóru"every
sperm is sacred..."
po prostu płakałem:-)

[kaga9]

aha:)
I z tej samej części filmu "Sens życia..." rozmowa małżonków-
protestantów:
- Dlaczego katolicy mają tyle dzieci?
- Bo nie mogą używać gumek. Dlatego zawsze, kiedy się kochają,
płodzą dziecko.
- O! To tak, jak my. Kochaliśmy się dwa razy i mamy dwoje dzieci.
:DDD

[ktoszapanemstoi]

Niektóre teksty mają sens tylko w skeczach,np.to z łubinem.
Do mojego słownika już na stałe weszly takie zwroty jak:
"Nikt nie spodziewa się Hiszpańskiej Inkwizycji!"
,,Lemon curry?"

i bardzo wiele innych, ale najlepiej po prostu...oglądać ;) Polecam.

[Gość: braat1]

The Larch.

[Gość: knightwhosayni]

And now, number four: the larch.

[yabol428]

l św. Atylla podniósł granat wysoko, mówiąc:
''O Panie, pobłogosław ten granat, żebym mógł nim
zetrzeć w proch Twoich wrogów, w łaskawości Twojej."
l Pan uśmiechnął się, a ludzie pili i jedli
jagnięta, leniwce, karpie, anchovies, orangutany,
płatki śniadaniowe, nietoperze...
Następnie Pan przemówił tymi słowy:
'Najpierw wyciągniesz Świętą Zawleczkę,
potem odliczysz do trzech, ni mniej, ni więcej.
Trójka będzie liczbą, do której odliczysz
i liczbą odliczania będzie trójka.
Nie odliczysz do czterech, ani do dwóch,
chyba, że od razu przejdziesz do trójki.
Pięć w ogóle odpada.
Kiedy odliczysz do trzech,
rzucisz świętym Granatem z Antiochii
w swojego wroga, który nie spodobał

[yabol428]

a głowa bestii będzie cała czarna, a oczy jej czerwone od krwi istot
żyjących. A ku.. babilońska wzniesie się z ochlani, a 3 głowy smok
zapanuje nad ziemią...
...a miecz ten mięć będzie dziewięć ostrzy. Dziewięć ostrzy a nie
dwa, piec czy siedem. Lecz dziewięć!...i demon wzniesie go nad
głowami wszystkich parszywych grzeszników- takich jak wy tam!
...i wtedy zaczną się szerzyć pogłoski, że pewne rzeczy znikają i
zapanuje wielka niepewność gdzie się te rzeczy podziały... i na
prawdę nikt nie będzie miął pojęcia, o tym gdzie są te wszystkie
drobiazgi. O takiej solidnej podstawie, do której przymocowane są
rożne przystawki. W tym czasie przyjaciel zgubi młotek swego
przyjaciela, a młodzi nie będą wiedzieli gdzie są rzeczy należące do
ich ojców, które ojcowie położyli na swoich miejscach poprzedniego
wieczoru około ósmej. Napisane jest...

[gullo.gullo]

:D

- to jest Pan Śmierć, Pan Śmierć jest kosiarzem
- (smierc) Ponurym kosiarzem

:)

[kaga9]

I am the Grim Reaper...
i optymistyczniej: "Always look on the bright side of life"- "Zawsze
patrz na jasną stronę życia"-śpiewany w pamiętacie-jakich-
okolicznościach:)

[sher.khan]

kaga9 napisała:
"Always look on the bright side of life"- "Zawsze
> patrz na jasną stronę życia"-śpiewany w pamiętacie-jakich-
> okolicznościach:)

No jasne, hymn skazańców!

Ja jeszcze lubię Modrzewia (przytaczam ulubiony fragment,
niezypełnie dokładnie)
Przesłuchanie św. pamięci Artura Aldrige’a.
Sąd: ależ przesłuchanie zmarłego nie ma najmniejszego sensu
Adwokat: Słucham?
Sąd: przeciez pański świadek nie żyje!
Adwokat: tak wysoki sądzie, no, potencjalnie nie zyje…
Sąd: nie jest martwy?
Adwokat: nie, choć nie czuje się najlepiej
Sąd: to skoro jeszcze zyje, to co robi w trumnie?
Adwokat: Lezy w niej na wszelki wypadek. Panie Aldrige, jest pan
maklerem?
Z trumny słychać stuknięcie
Adwokat: panie Aldrige jedno stuknięcie oznacza tak, dwa stuknięcia
nie, ok.?
Z trumny słychac stuknięcie
Adwokat: panie Aldrige, żeby zamknąć ten temat, czy mógłby nam pan
przyznać, że jest pan jak to się mówi potocznie – martwy?
Cisza.
Adwokat: panie Aldrige, zakładam że pan nie zyje?!
Cisza.
Adwokat: panie Aldrige, zastanawia się pan nad odpowiedzią, czy jest
pan po prostu martwy?
Cisza.
Adwokat:Może zajrzę do trumny wysoki sądzie… (po chwili) Nie mam
więcej pytań.

[malena.torun]

-(śmierć)ponurym kosiarzem
- nic dziwnego, taka pogoda
:))))

[Gość: kiwaczek11]

w kabinie pilotów porywacz:
- nie ruszać sie !
Pilot (Cleese):
-... trudno zatrzymać procesy wewnętrzne

[Gość: bromba_bez_glusia]

Eee i tak nic nie pobije wywodu logicznego o rozpoznawaniu czarownic ze Sw.
Graala. No chyba ze zamek Hemoroid..

[kawaiwuzetka]

z "Węgierskiego klienta":

W moim poduszkowcu jest pełno węgorzy.
Masz piękne ciało, może przytulisz się do mnie? Nie jestem już zarażony.

:D

[Gość: banan]

To kiedy po raz pierwszy poczułeś że jesteś myszą?

[knorrr]

"You're not funny anymore"

[zsflogo]

-jaki wyrok?
-ukrzyzowanie
-prosto, w lewo, na koniec kolejki, jeden krzyz dla kazdego

-jaki wyrok?
-ukrzyzowanie
-prosto, w lewo, na koniec kolejki, jeden krzyz dla kazdego

-jaki wyrok?
-wolnosc
-WOLNOSC?!?!
-tak, powiedzieli ze moge sobie isc
-hmm...no to...idz sobie...skoro tak powiedzieli...
-ZARTOWLEM!! tak naprawde to ukrzyzowanie :-)
-Haaa :-) wiedzialem od poczatku :-) prosto, w lewo, na koniec
kolejki, jeden krzyz dla kazdego


rotfl

spectrum

[justytka]

HAARDOCK: Ta kolumna symbolizuje 23% społeczeństwa, ta 28% społeczeństwa, a ta
43% społeczeństwa.
PROWADZĄCY : Te liczby wiele mówią. Co jednak znaczą dla ciebie, dla mnie, dla
człowieka z ulicy? Jest dziś ze mną w studiu profesor Tiddles (..) Co pan o tym
sądzi?
PROFESOR : Za wcześnie o tym mówić.

[carolka1]

- Pozwól, że Ci przedstawię: to pan Zasmarkany Szczurek Buc i jego żona Nudna
Stara Pierdziocha.....

[kaga9]

Jeszcze tylko ten miętowy płatek...

DAJCIE spokoj

[Gość: ble]

przeciez humor brytyjski to takie wystudiowane nudziarstwo. sztuczne
i dretwe jak sami brytyjczycy.

[Gość: braat1]

Wlasnie, ze nie :)

Opłate za kłótnie, może Pan uiścić jak skonczymy :)

[kaga9]

Ależ tak:)

Ble, bądź uprzejmy/a podać nam przykład bardziej wysublimowanego
poczucia humoru, żebyśmy mogli sie trochę oddrętwić;)

[tallinn]

Mój ulubiony (Life of Brian):
- What is this then? Romanes eunt domus, "People called Romanes they go the house"?
- It-it says, "Romans, go home"!
- No, it doesn't! What's Latin for "Roman"? Come on, come on!
- Romanus!
- Goes like?
- Annus!
- Vocative plural of annus is...?
- Anni?
- Romani. And eunt? What is eunt?
- "Go"! Let-
- Conjugate the verb "to go".
- Ire; eo, is, it, imus, itis, eunt!
- So eunt is...?
- Third person plural, present indicative. "They go!"
- But "Romans, go home" is an order, so you must use the...?
- The... imperative!
- Which is...?
- I!
- How many Romans?
- I.. Plural, plural! Ite, ite!
- Ite. Domus? Nominative? But "go home", it is motion towards, isn't it, boy?
- Dative, sir! No, not dative! Not the dative, sir! No! The... accusative,
accusative! Domum, sir, ad domum!
- Except that domus takes the...?
- The locative, sir!
- Which is?
- Domum!
- Domum... -um Understand? Now, write it out a hundred times!
- Yes, sir, thank you, sir! Hail Caesar!
- Hail Caesar. If it's not done by sunrise, I'll cut your balls off!
- Oh, thank you, sir. Thank you, sir. Hail Caesar and everything, sir!

[Gość: agaruda]

-The Larch (modrzew) uzywam czesto:)
-poza tym ze skeczu o klotni - przepraszam, czy to klotnia czy obraza?
-Hiszpanska Inkwizycja
-Dowcip, ktory zabijal ze smiechu - na tym ze smiechu ryczalam i prawie umarlam
hehehe