Dowcipy apteczne ;)

[Gość: farmacios]

Do okienka w aptece podchodzi Włodzimierz Szaranowicz, po którym widać wielkie
onieśmielenie. Poproszę o prezerwatywę ... Taaak. Oczywiście mamy, mamy duży
wybór, kolory, rozmiary mówi pani magister. Jaki numerek Pan sobie życzy ???
Onieśmielenie się powiększa. Mmm , wie pani ... ja pierwszy raz ...nie mam
orientacji. -Nic nie szkodzi dla klientów mamy tam w rogu taką kabinkę. W
kabince jest deseczka z otworkami, otworki są ponumerowane i bardzo proszę -
do kabinki pan przymierzy i po kłopocie. Poszedł. Po pewnej chwili farmaceutka
widzi Szaranowicza, że jakoś tak chyłkiem chce się wydostać do wyjścia. Woła
za nim - I co jaki numerek ???... Nie, nie ja bardzo dziękuję, ja poproszę tą
deseczkę ...

[Gość: Dr Jungen]

do szaranowicza to by raczej pasował ten ;]

Przychodzi szaranowicz do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć prezerwatyw. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia włodek przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

;]

[Gość: pani magister]

Przychodzi facet do apteki i mówi do okienka:
- Poproszę prezerwatywę malinową, bananową, wiśniową, truskawkową...
a, może jeszcze pomarańczową... no i jeśli są, to dwie cytrynowe i
jeszcze jedną porzeczkową... no i...
Aptekarka nie może powstrzymać zniecierpliwienia:
- Panie!!! Będziesz pan ruchał, czy kompot gotował?!!!

[Gość: kinia]

:DDDDDDDDD to ja wolę te z Szaranowiczem :DDDDDDD

[the_dzidka]

To by pasowało do Szaranowicza w wieku bardzo młodym:

Przychodzi mały Włodzio Szaranowicz do apteki i pyta grzecznie
aptekarza:
- Przepraszam pana, czy to pan sprzedaje tran?
- Tak, chłopczyku - uśmiecha się dobrotliwie aptekarz.
A Włodzio na to:
- Ty gggggnoju!!...

[satricon89]

Przychodzi Sz. do apteki
-Poprosze prezerwatywe i szklanke wody
-Prosze ezerwatywa i woda
Włodzio otwiera opakowanie i polyka zawartosc popijajac woda
- Co pan robi,tego sie nie polyka!
- Wiem,ale cos mnie tak w brzuchu je.bie :D:D:D

[michal_3miasto1]

Kupuje gościu prezerwatywę.Pani magister : jaki rozmiar podać? Klient : największą.Otrzymał i próbuje ją na głowę wciągnąć.Dlaczego? Bo chce się przebrać za ch..a na bal maskowy.

[Gość: pivo]

A gdzie ten z trucizna na tesciowa i roznica 4.50 zl?:)
Sadzilem, ze to podstawa:)

[Gość: Marek]

Przychodzi facet do apteki, jest duzo ludzi, stoi w kolejce, w koncu jest przy okienku i mówi na cały głos:
-POPROSZE DZIESIEC PREZERWATYW!!!
-Panie, dam Panu, ale mógłby Pan troche ciszej, dyskretniej? Kobiety tu sa!
-KOBIETY? AAA... RZECZYWISCIE... OO,CZESC ANIA!!! JEDENASCIE POPROSZE!!!

[Gość: lukasz]

Ale czemu Szaranowicz??

[lasczynin]

też sie zastanawiam ;) może chodzi o to, że jest taką ikoną zdrowia i męskości?

[gekon010]

Oczywistą oczywistosciajest fakt iż tego typu dowcipy apteczne
powinny sie nazywać Szaranowiczowo-prezerwatywowe lecz i ja dorzuce
jeden apteczny żart

Miś spotyka króliczka.
-dzień dobry zając.
-kiełbaska z chrzanem.

Zawsze jak opowiadam ten żart sikam ze śmiechu tak jak i dziś.
Rozumnym sie nie zdarza

[yarzynka]

jakos tak sie zlozylo ze wiekszosc dowcipow aptecznych jest o
prezerwatywach. Mnie sie od razu przypomnialo jak na wycieczce
zagranicznej przewodniczka powiedziala ze sa 3 rozmiary meskich
penisow:

small
medium
and....liar!!

[elde23]

Do apteki przyszedł klient, i narzeka, że trzy razy już był, kupił
różne pigułki na kaszel, ale pone nie skutkują. Młoda farmaceutka
poszła na zaplecze, gdzie na pół etatu pracował stary aptekarz, i
mówi o co chodzi. ten pomyślawszy chwilę, mówi "niech weźmie
Laxigen, i to trzy tabletki na raz". "Ależ to silny środek
przeczyszczający, dziwi się adeptka". "No właśnie, odpowiada stary,
i niech potem spróbuje zakasłać".

[Gość: apsiiiiiiiiiiiiiik]

Znalem krotszy o katarze:

"dwa laksygeny i az strach kichnac":)

[mandryk]

Stare:
Jeż w aptece mówi:
- Poproszę 37 prezerwatyw.
Dwa zajączki z tyłu zaczynają chichotać. Jeż ogląda się i dodaje:
- 39 prezerwatyw!
***
Z innych aptecznych - kawał jeszcze z lat PRL:
Facet dostał list od kolegi, ale za cholerę nie może go odczytać,
takie bazgroły. Przypomniał sobie, że farmaceuta w aptece odczytuje
najgorsze mazanie lekarzy na receptach, poszedł, poprosił o
odcyfrowanie tekstu.
Farmaceuta przez chwilę patrzył na list, zastanowił się, potem
sięgnął po fiolkę i powiedział:
- Trzy razy dziennie po jednej tabletce przed posiłkiem.