ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP - cd

[pan.tofelek]

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić?
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a
czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i
rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i
przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu
weźmiesz do reki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza,
wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana
klienta.
Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i wola:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

[pan.tofelek]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, śliczne samiczki, i
nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobieta na to:
- W kółko powtarzają : "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
wpuścimy je do jednej klatki i być może moje papużki oduczą twoje bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je
do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo. Po chwili odzywają się
samiczki:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i jedna mówi
do drugiej:
- Nareszcie! Bracie! Nasze modły zostały wysłuchane...

[pan.tofelek]

Na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo wazne jest noszenia kaskow. Znalam chlopca, ktory nie nosił kasku.
Pewnego dnia spadla mu cegla na glowe i zabila go na miejscu. Znalam tez
dziewczynke, ktora chodzila w kasku i gdy spadla jej cegla na glowe, usmiechnela
sie i poszla dalej.
Na to jeden z uczniów:
- Ja ją znam. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i się uśmiecha.

Polska okradziona ze zwycięstwa!

[Gość: boruc]

to po meczu z Austriakami.

[ronczy_jelen]

a propos. jak byłem mały to czasami zachodziła konieczność
zostawienia pozostałym członkom rodziny klucza. Najczęsciej było
to pod wycieraczką. Niemniej jednak zawsze się bałem że się nie
domyślą i nieodmiennie przyklejałem na drzwiach kartkę: "Klucz w
wiadomym miejscu" i dla pewności rysowałem strzałkę w dół.

Na szczęscie nikt nas nie okradł choć robiłem wszystko co w mojej
mocy by tak się stało. Ot, taka refleksja po meczu.

[palnick]

Policja austriacka zatrzymuje 3 pijanych kibiców: Chorwata, Niemca i
Polaka.
Wszyscy mają 2 promile alkoholu we krwi.

Chorwat - piłem śliwowicę...
Niemiec - wypiłem kilka piw....
Polak - od dwóch dni nie piłem!

[babarbasia]

Ty to strzalke a ja?...bojac sie ,ze sie nie domysla,na ogromnej kartce(jak
plakat),czarna kredka do brwi(a i za to tez mi sie oberwalo),napisalam (dla taty
byla ta wiadomosc): "Mama w pracy,Halinka w szkole,ja u Reni a klucz pod
wycieraczka".

[Gość: hej]

Ballada o ambitnym Holendrze

Pewien starszy człowiek, z Niderlandów rodem
Osiągnąwszy wiele w swej pracy przez lata
Niezwykłych sukcesów wciąż trawiony głodem
Szukał największego spośród wyzwań świata

Przemierzał więc kraje, pytał i rozważał
Radził się ekspertów, babci i kuzynów
Lecz wszystko za banał, błahostkę uważał
A on niemożliwych chciał dokonac czynów

Ktoś mu radził"Może pogodzić spróbujesz
Dowódców Hamasu wreszcied z Izraelem?"
Lecz on prychał gniewnie"No co ty, żartujesz?
Takie łatwe sztuczki nie są moim celem".

Jakiś czas rozważał wyjazd do Phenianu
By rozbroić wielką armię Kim Dzong Ila
Ale zrezygnował szybko z tego planu
Uznawszy że łatwy i starczy nań chwila.

Osuszyć ocean, z piasku bicz ukręcić,
Divę operową zrobić z Mandaryny
Wszystko proste, łatwe, nudne do niechęci
A jemu marzyły się niezwykłe czyny!

Wreszcie w desperacji pięścią w stół uderzył:
"Niech to diabli" krzyknął i się diabeł zjawił.
"Witam" czart mu rzecze "Czyżbyś pan nie wierzył,
Że los ci wyzwanie nieliche postawił?"

"Mam tu taką pracę dla ciebie" czart prawi,
"Której nie podejmie się geniuszy tysiąc!"
"Trudna i niewdzięczna?" "Trudna i niewdzięczna"
"Bez szansy na sukces?" "Mogę na to przysiąc!"

Trafił więc do Polski, wiedząc że go kupią
I reprezentacji w piłce jest trenerem,
A diabeł? Choć zły, to nawet jemu głupio,
Jest za to, co zrobił z biednym Beenhakkerem.

[Gość: marrcin]

W biurze spotyka się optymista z pesymistą.
- Gorzej już być nie może - mówi pesymista.
- Może, może - mówi optymista.
-------------------------------------------------
- Wiesz, w walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem
najbardziej pożądanym facetem w robocie.
- No to powinieneś się cieszyć!
- Ni cholery, u nas pracują sami mężczyźni.

[betina_betina]

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiasc przed telewizorem, ale slyszy
charakterystyczne odglosy dobiegajace zza sciany od sasiada.
- Ten sasiad zaczyna mnie juz wpieniac! Ide mu powiedziec, zeby ciszej
pukal te swoje panienki.
- Mama chciala mu to samo powiedziec - mówi maly Jasio
- I powiedziala? - pyta ojciec
- Nie wiem, jeszcze nie wrocila...

---

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistow:
- Nazywam sie Walczak, walczylem - walcze i bede walczyl!!!
Nagle zrywa sie drugi:
- Nazywam sie Pieprz....
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie!

---

Plywa sobie facet w jeziorku nagle widzi boje z napisem "nie plynac
dalej". Oczywiscie zignorowal ja i plynie dalej. Nagle czuje ze jakas
dlon zaciska sie mocno na jego klejnotach. Facet probuje sie wyrwac ale
bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa sie glos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Cos pod woda zaszumialo, uniosl sie dym i facet przerazony odkrywa ze ma
dwa nowe jadra! Wyplywa szybko na brzeg i mysli jak by to dalo sie
odwrocic. Nagle wpada na pomysl: "poplyne w to samo miejsce i tym razem
powiem minus dwa". Jak pomyslal tak zrobil. Gdy tylko znalazl sie za
boja znowu jakas dlon zacisnela sie miedzy jego nogami. Spod wody
dobiegl znajomy glos
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...

---

[Gość: diabeł]

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień, byłby raj!

[clooney_g]

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz??
- Kopie grób dla mojego kanarka.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pier*olonym kocie!

[kaszpir_74]

Przed niemieckim sądem odbywa się sprawa rozwodowa. Nastoletnia
latorośl płci męskiej ma się wypowiedzieć, z kim zamierza w
przyszłości zamieszkać.
- Ojciec mnie bije, mama mnie bije, więc ja chcę pojechać do Polski.
Koledzy po obejrzeniu ich występu na Euro 2008 mówili, że oni to już
nikogo nie pobiją (Z niemieckiej gazety)

Aby przypodobać się swojemu chłopakowi pewna dziewczyna dała sobie,
przed Mistrzostwami Europy w piłce nożnej, wytatuować na obu udach
podobizny polskich piłkarzy Smolarka i Żurawskiego. Nie miała na to
zbyt wiele pieniędzy, więc i „dzieła sztuki“ wypadły mizernie.
Podczas rozbieranej randki zaprezentowała je chłopakowi z pytaniem,
czy rozpoznaje swoich idoli.
- Tych dwóch z boku nie kojarzę, ale ten w środku to „wykapany“
Krzynówek

Siedzi facet w fotelu i ogląda na Euro 2008 mecz Polska - Austria.
5. minuta meczu - Smolarek strzałem w długi róg pokonuje
austriackiego bramkarza. 12 minut później Murawski główką na 2:0. W
28. minucie po golu
Krzynówka z rzutu wolnego jest już 3:0!
Nagle ktoś go szarpie za koszulkę i słyszy głos:
- Kupiłeś marchewkę? Marchewkę się pytam czy kupiłeś!!!

[clooney_g]

Blondynka przychodzi do biura na drugi dzień po oblanym egzaminie na
prawo jazdy.
- Mówię Wam wszystko przez to, że ten egzaminator mnie nie cierpiał!
- Po czym tak sądzisz ? - pyta koleżanka
- Ten jego wzrok, jakim patrzył na mnie z noszy, gdy wnosili go do
karetki...

[...]

[Gość: gnat]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[mario320]

"Pane doktore, stále mi zvoní v uších, co mám dělat?"
"Hlavně nechoďte otvírat."

[mario320]

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené
spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na
vagóně
napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku:
Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou
vždycky poseru!"

[mario320]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že
na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete
otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy
byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den
předtím než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš
šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

[Gość: tomo]

Puknij sie..

[betina_betina]

Maly Jasio wraca do domu i szlocha rozpaczliwie.
- Co sie stalo? - pyta mama.
- Lowilismy z tata ryby i trafila mu sie naprawde wielka, ale kiedy
zaczal ja wyciagnac, to sie zerwala i uciekla.
- Daj spokoj, Jasiu. To nie jest powod do placzu. Powinienes sie raczej
smiac z tego.
- I tak wlasnie zrobilem, mamusiu.

[betina_betina]

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w członek. Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze.
Ukąszony pyta się, co powiedział lekarz, a kolega na to:
- Że umrzesz w ciągu 12 godzin.

[Gość: matheu]

Sytuacja sprzed 10 lat
Anglia, Polacy pracują na budowie. Nadchodzi inspekcja.
- Dzień dobry. Czy zna pan angielski.
- Tak, trochę.
- Ma pan pozwolenie na pracę.
- Tak, mam.
- A czy pański kolega, tam na rusztowaniu, też ma pozwolenie?
- Tak, oczywiście!
- Czy mógłby go pan zawołać?
- Tak, jasne. JÓÓÓZEEEK! Spierdaaalaj!

[betina_betina]

---------OooO---------

Siedzi facet u lekarza, a ten mu mowi:
- Mam dla pana dwie wiadomosci, dobra i zla...
- To prosze zaczac od tej dobrej.
- Juz niedlugo pana penis powiekszy sie, bedzie o 5 cm dluzszy i o 2 cm
szerszy...
- To super! A jaka jest zla wiadomosc??
- To jest zlosliwe...


---------OooO---------

Betlejem. Maria siedzi z dzieciatkiem na rekach wchodza Trzej Krolowie.
Ostatni, wchodzac, rabnal czolem w powale drzwi.
- O Jezus..! - jeknal.
- Widzisz! - mowi Maria do Jozefa skubiacego nerwowo wasa w kacie -
mowilam ci, ze Jezus to ladne imie, a ty ciagle Bonifacy i Bonifacy!


---------OooO---------

[kolisaaa]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie
pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali...
Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki
kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce
mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczynka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą
historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

[betina_betina]

Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki
i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 którzy poprawią te błędy
6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!"
13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson?
1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.
15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek.

[qqazz]

Wnuczek oddaje babci dowód i mówi: przepraszam... :)



pozdrawiam

[Gość: ela]

Panie dyrektorze, mail przyszedł.
- No, to na co czekasz? Niech wejdzie.


---------

Po srogiej imprezie do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku.
- Stary, co się stało, gdzie twoja ręka?
- Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano
się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak
śmierć i noc listopadowa razem wzięte.
- I co?
- Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła i uciekłem...

rzecz o fladze rosyjskiej

[Gość: bazz]

W Rosji na fali powrotu do starego - komunistycznego - hymnu padł
pomysł powrotu do flagi w jednolitym kolorze czerwonym. Putin czytał
właśnie tekst projektu rozporządzenia w tej sprawie, kiedy zadzwonił
do niego prezes Coca-coli i mówi:
- Panie prezydencie, słyszałem, że macie wrócić do jednolitej
czerwonej flagi?
- No... są takie projekty - mówi Putin
- A gdybyście tak w górnym rogu umieścili nasze małe logo? W zamian
za to zapłacilibyśmy pensje wszystkim urzędnikom państwowym za dwa
lata z góry.
- Hmmm - zamruczał Putin - muszę się skontaktować z moim doradcą - i
przełączyl się do doradcy.
- Sasza?!
- Tak panie prezydencie?
- Słuchaj, Coca-cola chce abyśmy przy zmianie flagi na czerwoną
umieścili na niej ich małe logo. Kiedy dokładnie kończy się nasza
umowa z Aquafreshem?

[clooney_g]

Spotkało się dwóch kolegów po długim czasie.
- Jak żyjesz? Co dobrego u Ciebie? Opowiadaj!
- Co tu mówić...? Pcha się tą biedę!
- Żartujesz?! O jakiej biedzie ty mówisz? Zawsze ci się układało!
- Ale w małżeństwie mi się nie układa.
- Nie wierzę, przecież na uczelni świata poza sobą nie widzieliście!
- Na uczelni tak! A teraz mam podejrzenie, że mnie zdradza.
- Dlaczego tak myślisz?
- Już ci to wytłumaczę! Mam taką pracę, że ciągle muszę zmieniać
miejsce zamieszkania. Trzy lata w Lublinie, dwa w Stargardzie, dwa w
Kamieniu Pomorskim, trzy w Poznaniu i teraz znowu Warszawa.
- No i co z tego? Przecież jeździcie razem!
- Tak! Tylko, że w tych wszystkich miejscach, przesyłki do domu
przynosił ten sam listonosz!

[clooney_g]

- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem.
- Co robił???
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...



****
Przychodzi koleś do sklepu mięsnego. Rozgląda się, w końcu podchodzi
do lady:
-Poproszę 3 kg ogórków.
-Ale to nie są ogórki, to jest biała kiełbasa.
-To dlaczego ona jest zielona ?
-Jest jeszcze niedojrzała.
-A dlaczego ona ma meszek ?
-Bo to jest absolutna nowość- kiełbasa przytulanka.


****
Mam świetny interes . fabrykuję pasztety. -Jakie pasztety? -
Pierwszorzędne zajęcze pasztety. -Przyznaj się,używasz na pewno
jakiejś domieszek do tego specjału? -Nie będę ukrywał: używam
koniny. Ale sprawiedliwie, pół na pół: jeden koń, jeden zajac.

[clooney_g]

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się
wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu.
Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie
ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę.
Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce
widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa
klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten
sam stary, wierny klient...

[clooney_g]

[clooney_g]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o nich
mowia. Postanowili zapytac o to zwierciadelka. Pierwsza od
zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Ku__rwa! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?

[clooney_g]

Idzie miś i zajączek na imprezę.
Zajączek mówi do misia:
Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz.
Miś: Ok, nie ma sprawy.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów.
Wku..ony biegnie do misia i mówi:
Ku..! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A, miś na to:
Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, Ty się na..eś i zacząłeś
szaleć.
Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i debilem. Już
miałem Ci jebnąć, ale myślę.....Ok, obiecałem...
Potem zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to ku.. i pruje się z
każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok myślę - jesteś
na..y i w ogóle...
Potem do..eś się do mojej matki....Ledwo co mnie ludzie
utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem...
Ale jak wróciliśmy do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to
gó.. 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI.... to nie wytrzymałem...

[clooney_g]

Chłopak poderwał laskę i robią sobie dobrze na tyle samochodu
w lasku przy drodze. Jednak zanim zdążył rozpiąć jej stanik ona mu
mówi:
-Tak naprawdę jestem prostytutką i jeśli chcesz się ze mną
kochać to musisz zapłacić mi 50 pln.
Chłopak zgodził się i miał calutką godzinkę uniesienia. Po tym jak
skończyli, przesiedli się na przód samochodu. Siedzą już
jakiś zas, ale on nie jedzie.
-Dlaczego nie jedziesz? - pyta laska
-Tak naprawdę jestem kierowcą taksówki i jeśli chcesz
dojechać do miasta to płać 60 pln

[clooney_g]

Wchodzi do autobusu niski, maksymalnie "napakowany" szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero"! - powiedział, potrząsając głową. - I
nie
kasuje biletów! - dodał.
Kierowca spojrzał w lusterko, ale kiedy zobaczył napakowanego
gó..arza,
nic nie powiedział tylko ruszył dalej.
Za tydzień znów do tego samego autobusu wchodzi ten sam szczyl i
mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów!
Kierowca znów spogląda w lusterko, ale weź i zwróć takiemu uwagę,
jeszcze gębę obije. Trudno - jedzie dalej.
Sytuacja powtórzyła się przez kilka następnych tygodni. Kierowca w
końcu
nie wytrzymał; wziął 3 miesiące bezpłatnego urlopu, zaczął chodzić
na
siłownię, boks, zaczął brać koks, ćwiczył bez ustanku. Rozrósł się
tak, że jak
wrócił do pracy koledzy go nie poznali.
Wsiada do autobusu, jedzie w trasę i myśli: "Niech teraz ten gnojek
tylko
spróbuje tego co poprzednio". Na którymś przystanku wsiada znajomy
szczyl i mówi:
- Jestem mały Jasio, "pakero" i nie kasuje biletów.
Kierowca wypada z kabiny podbiega do niego i krzyczy z góry:
- A to niby, cholera, dlaczego?!!
- Bo mam miesięczny...

[clooney_g]

Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod
nosem:"dupa".
"Co powiedziałeś tatusiu?"pyta Jasio. "Aaaa... powiedziałem....
duduś" odpowiada ojciec. "tatusiu, a co to jest duduś" pyta
ciekawski bachor. "Aaa, wiesz synku duduś to takie zwierzątko"
"Tato, a jak on wygląda?"
"A, ma takie rączki i nóżki...."
"Tatusiu, a cojedzą dudusie?"
"Mmm. Jedzą warzywa owoce...."
"A tato, a czy dudusie mają dzieci?"
"Noo, tak"
"To znaczy, że dudusie się rozmnażają?"
"Tak"
"A jak się nazywają dzieci dudusia?"
"Eee...dudusiątka."
"A jak wyglądają dudusiątka?"
"Też mają rączki i nóżki.... tak samo jak dorosłe"
"A co jedzą dudusiątka?"
"Eeee..... mleczko piją..."
"Tato, a gdzie mieszkają dudusie?"
"DUPA!!!! POWIEDZIAŁEM DUPA!!!!!!!!

[clooney_g]

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

[betina_betina]

Bush otrzymał zaszyfrowaną depeszę o treści: "370HSSV- 0773H"
Przekazał ją do rozszyfrowania CIA.
CIA też nie wiedziała o co chodzi, wobec czego depeszę wysłano do Clintona.
Ten, po zapoznaniu się z depeszą, powiedział:
- Wystarczy przeczytać ją do góry nogami.

[qqazz]

Wychodzi Kubuś Puchatek z IPNu i kiwa głowa mrucząc pod nosem
"No że Prosiaczek kablował to rozumiem bo to przecież świnia, że Kłapouchego
zwerbowali to tez rozumiem bo to osioł, ze Sowa była TW? No w końcu to przecież
taka lumpen inteligentka, ale żeby Miodek?"


pozdrawiam