Piszemy limeryki!!!!

[bms01pl]

dnia pewnego pszczelarz spod bielawy
nie zdając sobie z grzechów swych sprawy
chlał wińsko do rana
nie puszczał z rąk dzbana
aż mu pan bóg zakończył zabawy

[bms01pl]

raz kiedyś baca z nowego targu
wyrwał niechcący żonę z letargu
a tamta z radości
zaprosiła gości
zamiast mężusia głaskać po karku

[Gość: G'Reggie]

Cyrkowiec z Władywostoku
szpagata robił z wyskoku.
Publiczność w amoku
doznała raz szoku:
kalesony mu pękły w kroku.

[Gość: G'Reggie]

Ktoś w redakcji się opamiętał...
No to wątek w górę!
Dzięki Piecyk.

[Gość: renia]

Pewna piękna dama z miasta Kozie Wólki
uwielbiała dawac ludziom czarne kulki
Jedną kulke dała
Drugą zatrzymała
Dla swej dobrej, pieknej przyjaciółki Ulki.


Pewien rymarz z Raciborza
syna miał - Boże się pożal.
bo ten syn co rano
bil ojca w kolano
rymarz przed swym synem trwożał.


Pewne dziewczę z dużej wioski
przysparzało ojcu troski
tym ze zawsze w srode
pilo z sokiem wode
a nastepnie calowało chłopców w noski.


Mieszkał szewc w tej miejscowosci
w której zawsze grano w kości
poszedl zagrać raz
lecz nie było mas
by je ograc z wszystkich posiadanych włości


Takie oto wymyslilam dzisiaj ja wierszyki.
czy to aby sa prawdziwe limeryki?
i pytanie mam
zaraz je zadam
tym co nie poskąpią mi zdrowej krytyki.


Mianowicie: Czy limeryk to jest zawsze historyjka o jakiejs osobie z jakiejs
miejscowosci? Czy mozna na dowolny temat np.

Debatowały na wierzbie gruszki
czy nie powinny lubić pietruszki
wierzba zdębiała
płakac przestała
gruszki z wrazenia zezarły muszki.

[Gość: rotar 01]

> Mianowicie: Czy limeryk to jest zawsze historyjka o jakiejs osobie z jakiejs
> miejscowosci? Czy mozna na dowolny temat np.
Zasady masz na początku wątku. Nazwa geograficzna musi być! Poniżej dla
przykładu 2 limeryki Macieja Słomczyńskiego:
1.
Pewien marynarz z Coquetten
Miał dupę z wytatuowanym bukietem.
Bar zestaw olśniewał,
Rysunek zdumiewał,
Lecz zapach niestety był nie ten.

2.
Żył raz pewien kołchoźnik w Kuźniecku,
Który żonę swą rżnął na przypiecku.
Lecz, że były usterki,
Kutas wpadł mu w fajerki,
Co się potem odbiło na dziecku.

Pozdrawiam.

[transza]

Postanowił, bo już nie był sztubakiem
Poczestować ją afrodyzjakiem.
Myslał, że ją rozczuli
Kolor jego koszuli
Ale musiał obejść się smakiem!

[murza.chatus]

Pewien młody ministrant, gdzieś z Łomży,
Zwykł popijać gorzałkę spod komży.
Po czym, lekko wstawiony,
Zapytywał, zdziwiony:
Czy to ksiądz święci naród, czy to mży?

[Gość: To_Ya]

Biskup z pewnej diecezji
był wielbicielem poezji,
więc każdy proboszcz i kleryk
"popełnić" musiał limeryk
na temat zwalczania herezji.

[myshen82]

Byl raz fakir Zlotowie
Co nie chciał stawać na głowie
Na gwoździe nie mial siły
Miecze go nie kręciły
Bo tchórzem był co się zowie

[adogaj]

Miał ponurą minę
I łykał aspirynę

[adogaj]

myshen82 napisała:

> Proponuje cos takiego
> Wiecie napewno jak wyglada limeryk, ale przypominam ze rymy ma takie
> a
> a
> b
> b
> a
> przy czym dwa srodkowe wersy (te z rymami b;)) maja byc troche krotsze
> ja zaczynam i czekam na dopiski;)
>
> Pewien grabarz z Zamoscia
> Narzekal ze lamie go w kosciach
> Miał grobową minę
I łykał aspirynę
> Dopisujcie reszte i zaczynajcie nastepny! Ciekawe jak to sie rozwinie i ile
> limerykow wymyslimy;)
> Pozdrawiam

[Gość: G'Reggie]

Listonosz z miasta Chicago
przesyłki doręczał nago.
Dewotce bez biustu
nie przypadł do gustu:
na schodach psem poszczuła go.

[Gość: G'Reggie]

Hodowca zebr z Kraju Basków
sprzedawał zebry bez pasków.
Choć o tym huczało
już w całym Bilbao,
narzekał na popyt Bask ów.

[Gość: Puchatek]

G'Reggie, jesteś wielki! To o listonoszu z Chicago to mistrzostwo świata! ;))))

Raz hodowca róż w Barcelonie
Pływającej przyglądał się żonie
W towarzystwie dwóch Turków,
Kręcąc węzły na sznurku,
Wzdychał: "Co wisieć ma, nie utonie..."

[Gość: ,]

[Gość: G'Reggie]

Raz ornitolog z Genewy
podglądać w locie chciał mewy.
Lecz gdy zadarł głowę
Odjęło mu mowę:
Miast mew ujrzał smogu wyziewy.

[stach52]

Mróz na dworze, więc aż się prosi by na rozgrzewkę coś ten tego...
Ale uwaga - mogą być konsekwencje.

Pewien Krzycho raz z miasta Wałbrzycha
Stwierdził że, kurcze, za często kicha.
Więc leczył się wódką.
Niestety, dość krótko,
Bowiem umarł – i nie ma już Krzycha.


Ból głowy - twierdzi aktor z Barrandova,
Łagodzi tylko wódka orzechowa.
I choć po orzechówce
Ma straszny łomot w główce,
Ponawia próby w kółko i od nowa.


Młody góral gdzieś hen! spod Chabówki
Dzień zaczynać zwykł od półlitrówki.
Gdy pytano: Proszę pana,
Czemu tak? On mówił: Z rana
Wódka lepiej wchodzi mi do główki!


Można, oczywiście, powstrzymać się od picia, mimo mrozu. Czemu nie.

Alkoholik pewien w mieście Limie
Całe lato pił, zaś trzeźwiał w zimie.
Gdy mu przyjaciel rzekł: przecie
Zdrowiej by nie chlać też w lecie!
Odpowiedział: pocałuj gdzieś ty mnie!

Pozdrawiam limerycznie

[maciejpoczta]

Raz pewien Strongmen z Piły
Trochę jakby otyły
Za sztangę chwycił
Lecz się przeliczył
Sterydy zjadły mu siły

[maciejpoczta]

A to nieznanego mi autora:

Raz w porcie pewien majtek
Wzrostem niewielki - jak kajtek
Podglądał dziewuchę
I trzepał gruchę
Ponieważ była bez majtek

[maciejpoczta]

I jeszcze jeden:

Pewien Pan z Ostrołęki
Wrażliwy był na kobiece wdzięki
Gdy jedna Mała
Dupy nie dała
Natychmiast użył ręki

[Gość: baron]

Kto? co? grucha?

[stach52]

Aby tworzyć, poeta z Malagi
Potrzebował koniecznie alpagi.
Jednakże nikt w Maladze
Nie słyszał o alpadze;
Pisać wierszy więc nie miał odwagi.

Pijał whisky pan Pac z Sainte Tropez
Nigdy z wodą, ale zawsze bez.
Bo od whisky – twierdził Pac
Robi się najwyżej kac,
A od wody - czkawka albo zez.

Był meteorolog raz z Kańczugi
Który piwo chlał był jak dzień długi.
Gdy ktoś go pytał nieśmiało
Czy jutro będzie padało,
Śmiał się głupio, tańcząc boogie-woogie.

Pozdrowienia limeryczne

[riada]

a że był nieźle podpity
zachciało mu się kobity
A ona Pani na włościach

[riada]

może jednak całość i z inną puentą

Pewien grabarz z Zamościa
narzekał że łamie go w kościach
a że był nieźle podpity
zachciało mu się kobity
ale niezręcznie tak dłubać w kościach

[riada]

pewien kominiarz z Pszczyny
szczytował bez przyczyny
przyczyna zaś była ptaka
że złapać chciał swego ptaka
więc się wzbijał na wyżyny

[stach52]

Kilka lat temu w dodatku stołecznym Gazety był fajny konkurs na limeryki, przy
czym trzeba było napisać limeryk na zadany temat. Był m in temat "bokser" - i
ktoś napisał limeryk, który mi się bardzo spodobał (cytuję z pamięci, więc może
trochę niedokładnie):

Pewien bokser z miasta Mombasa
Śmiał się z ciosów poniżej pasa.
Gdy walili go tam
Robił oko do dam
Bo miał całkiem gdzie indziej kutasa.

Może jeszcze coś wymyślimy o bokserze? Albo na inny temat - np "jamnik".
Sam pomyślę i innych zapraszam.

Limeryczne pozdrowienia!

[Gość: Grylzdyl Fataan]

> Może jeszcze coś wymyślimy o bokserze? Albo na inny temat - np "jamnik".

No to jamnik...

Raz pewien pastor z Albuquerque
Gotował był na obiad serdelki
Gdy je do wody wtykał
Złapał swojego jamnika
Lecz uznał, że to problem niewielki

Może mało zbereźny jak na limeryk, ale jamnik jakoś nie kojarzy mi się
seksualnie :)

[murza.chatus]

W sprawie jamnika:

Był właściciel jamnika z Muszyny
Co z psem swym chodził był na dziewczyny.
Choć jamnika miał długiego,
Nic nie wychodziło z tego;
Nie sugestia się liczy, lecz czyny.

[myshen82]

woooow! bjutiful!

[Gość: rotar 01]

Znajomy tego z Mombasa boksera,
Często śmiał się jak głupi do sera.
Mówił wtedy że zna,
Gdzie tamten ma tego "h".
Taka z niego już była cholera.

[murza.chatus]

Pozazdrościł mu bokser z Amsterdam
I pomyslał: to źle mieć tam, gdzie mam.
Przeszczepił sobie h.,
Dziś go za uchem ma.
Skutek marny - bo też go walą tam.

[bet-ka]

Pewien chudy ekscentryk z Olsztynka
Marzył o tym, by kiedyś mieć synka
Ale kiedy go zoczył
Wnet przez okno wyskoczył,
Bo nie chłopiec to był lecz dziewczynka.

II (o zgubnych skutkach wtrącania się w nie swoje sprawy)
Pewna Andzia z Olsztyna, pyskata,
Pyskowała od zimy do lata
Wciąż kłóciła się z mamą
Oraz z babcią (tak samo)
Aż z jęzora została jej szmata.

III
Pewien ekspedient z Wrocławia
Nad ślubem się zastanawiał.
Już panna młoda urocza
Czekała ze łzami w oczach
lecz on w końcu i tak jej nawiał.

IV
Raz weneryk, bezczelny, choć z Pszczyny
Pozarażać chciał wszystkie dziewczyny
Choć miał wiele zapału
Sił na żadną nie stało
wciąż więc zdrowe dziewczyny są z Pszczyny.

[Gość: rotar 01]

Pewien hydraulik z Wieliczki
Zapragnął zostać poetą lirycznym.
Siadając na sedesie
Doznawał uniesień
Lecz czytali go tylko nieliczni.

[bet-ka]

Pięęęęękne!

[kawka]

Miał defekt masarz z Mombasa -
Nie umiał wymówić: kiełbasa.
Przegrane miał życie
I wciąż płakał skrycie
Obalając codziennie pół basa.

Hm... może następny będzie lotniejszy :-)

[grylzdyl.fataan]

Pewien fizyki student z Rybnika
Ostro na gitarze pomykał
Gdy wprowadził zbyt duże napięcie
Pękła struna w jego instrumęcie
Więc zklął: "Jebana fizyka"

[al59]

Szef solarium – złorzecząc losowi
Nad problemem kremacji się głowił
Rzecz wydała się prosta:
Smród i popiół pozostał
Z opalanej mieszkanki Katowic


Raz ekspedientce ze sklepu Groszek
Chciało się dziubdziać po trosze.
Na twarzy z pąsami
Wybrała salami
Twarde i grube, no proszę!!!

Pewien kierownik w mroźne poranki
Często w miłości stawał szranki
Wskutek mrozu był rączy
Że nim zaczął to kończył
Co nie wzbudzało aplauzu kochanki


Ekonomistce z pobliskiej gminy
Liść figi dał ktoś na imieniny
Lecz miała dół do chrzanu
I nawet liść łopianu
Nie przykrył jej waginy

Pewien prezes - rzuciwszy manatki
Porno film oglądał ukradkiem
I stąd jasne się stało
Że potrzebne mu ciało
Jakiejś młodej i chętnej dzierlatki


Mdła sekretarka, zbrojna w cnotę
Na wolny dzień miała ochotę
Lecz prezesa decyzja:
-„Siedź i weź afrodyzjak”
Przesądziła, że wolne – potem

Raz właściciel sklepu z lampami
Oszczędzał chyba – oceńcie sami
Polecił żonie (z ołówkiem,)
Miast wibratora - świetlówkę
Lecz ona miała to za nic

[al59]

Raz pewna dama bardzo modna
W Dzień Kobiet chciała łyknąć do dna
Lecz przy trzecim toaście
Po pytaniu –„zdrowaście?”
Padła, gdyż była głodna

Pewien hodowca strusi - frajer
Upodabniał się do nich stale
Lecz miast głowy do piachu
Z doskoku i rozmachu
Chował swoją długą fujarę


Raz pewna pani w uczuciach niestała
Z panem w kulki grała i wała
Mówił on o tym ze wstrętem
Gdyż to nie jego sprzętem
Pani ta żonglowała

Pewien zazdrośnik z miasta Puławy
Śledził żonę, lecz był ciekawy
Ilu też uszczęśliwi
I nie mógł się nadziwić
Skąd u niej tyle wprawy.

Facet z Puław, zakochany po uszy
Na pielgrzymkę do Rzymu wyruszył
Zostawiona wybranka
Od wieczora do ranka
Gziła się. Mnie to nie wzruszy


Pewna sprzątaczka spod Puław, z wiochy,
Miała na nogach tak wstrętne włochy,
Że prezes firmy, w Puławach znanej,
Widząc jej łydki rozedrgane
Wciąż musiał łykać swe prochy

Pewien księżulo, za dnia nienaganny
Wieczorem pozbywał się sutanny
A co był wart
Ten Mr. Hyde
Okoliczne pytajcie panny

[al59]

Pewien szef biura, co forsy wór miał
Z panienką się na wczasy urwał
Dwa tygodnie jak w transie
I było po romansie
A długo szeptano -„to biurwa”

Raz pewien dróżnik spod Gołębia
Wyszedł przed budkę i zdębiał
Widział mknące TGV
W kierunku na Genewę
Cóż: po flaszce taki sen miał

[al59]

Raz z Kazimierza malarz wielki
Widząc już dno drugiej butelki
Wycedził: pić muszę,
bez tego nie ruszę
Takie są bowiem moje modelki


Raz facet z Puław, amator piwa
Na randce takie wrażenie wywarł,
że panna co żywo
Skoczyła po piwo
No cóż, czasem tak bywa

Pewien kelner z Górniczej Dąbrowy
Chwalił się łysością swej głowy
„U mnie przenigdy w świecie
w daniu kłaka nie znajdziecie”
My znaleźliśmy: włos łonowy

[murza.chatus]

Sprytny raz kapitalista z Baden-Baden
Robotników tytułował "kameraden".
Myśląc: kiedy lud usłyszy
Że ich mam za towarzyszy,
Wtedy może nie podskoczy mi już żaden!

[Gość: Bazyl]

Raz rolnik z wsi Czajęcice
Posadził na grzędzie kocicę
"Dwa jaja na jutro,
bo zedrę ci futro
i będziesz za męczennicę"

(Tu od razu przepraszam za spolszczenie)

Raz jeden gość z Albukerke
Uśmiercić miał zamiar szwagierkę
Plan piękny wymyślił
Szczegóły uściślił
Niestety zapomniał siekierkę

[al59]

Pewien debilny sprzedawca gruszek
Sprzedając klapsy doznawał wzruszeń
Widziałem i nie kłamię
Jak klapsa dał pewnej damie
Lecz ta zwiała unosząc swą tuszę

Emeryt-szchista, nie mając ni grosza
Do leków swoich zajrzał kosza
I pojął jak dziecię elementarz
Że lepiej na cmentarz
Umrzyków pójść uczyć roszad

[Gość: Bazyl]

Raz chłopu jednemu z Działdowa
Do gnojownika wpadła krowa
On biega przy brzegu
Nie ustaje w biegu
Gdyby nie smród byłby ją uratował.

Pewna dziwka z miasta Bangkoku
Nieprzyjemnie pachniała „tam” w kroku
Omijano ją z dala
Tak śmierdziała ta lala
Tak to jest jak się myje raz w roku

Raz w lesie przy Suchodółce
Pokładała się para na ściółce
On myślał, że żonie
Robi dobrze, na „łonie” (1)
Okazało się, że jej przyjaciółce

(1) przyrody – w domyśle

Wczoraj rano na targu w Yorku
Kupił sobie chłop kota w worku
Chciał zniewolić kocura
Ten wnet użył pazura
Dziś chłop trzyma kutasa w rozporku

[Gość: Bazyl]

Pan Fredek, mieszkaniec Makowa
Narzekał, że boli go głowa
Wezwano lekarza
Wielkiego plotkarza
O bólu wie Polski połowa.

Nad ranem, w sobotę, w Brukseli
Miał miejsce zjazd oficjeli
Gdy diety przepili
Do domu wrócili
Narodem się nie przejęli.

Pod disco raz w Kopydłowie
Podjechał Ferdek na krowie
"Powrót do tradycji??"
"Zgłosić na policji??"
Ochrona się drapie po głowie.

Raz pan Anioł, mieszkaniec Nieba
Jechał furką był, po bochen chleba
Po policji kontroli
Krzyż i łeb wciąż go boli
Z władzy bowiem żartować nie trzeba.

(Oparty na - ponoć - autentyku. Facet o nazwisku Anioł, mieszkaniec
podkieleckiego Nieba, został potraktowany pałą przez patrol policji, po pytaniu
o personalia ;)) ).

pozdrawiam

[Gość: daria]

Pryszedł kowal

[al59]

Pewien Murzyn plantacji swej wierny
Marzył ciągle o brzuchu pełnym
Stąd właściciel plantacji
Wysłuchał jego racji
I wypchał go puchem z bawełny

Pewien szejk z Gazy, zwany Jasinem
Nietęgą chyba musiał mieć minę,
bo wózek, niestety,
wolniejszy od rakiety,
A ktoś ma w dupie Palestynę

[al59]

Raz pewien rolnik z Emilcina
zobaczył UFO.Nie jego wina
Lecz wiecie moi mili
Ile on miał promili
I tu jest kontaktu przyczyna.

[murza.chatus]

Pewien młody tokarz w Krasnodarze
Grać nie umiał, choć chciał, na gitarze.
Więc uprawiał seks. Lecz stale,
Uprawiając, zgłaszał żale:
„To nie to jest, co lubią tokarze...”

[sajkovski]

Stara kurwa z Archangielska
Narzekała że płeć męska
Już jej ruchać nie chce wcale
A ona tak marzy o pale
Więc to dla niej straszna klęska

[dziwotwor]

Cały kwiecień Jose z Valladolid
Ruchał wszystko – nie był wybredny zbyt;
Osły, zakonnice, psy –
Wszystko w jednym celu: by
Odwlec moment, gdy będzie liczył PIT.

[Gość: greg1001]

kazimierz dolny,
pękła doniczka a kwiatek to był bratek
bratek na urodziny, na urodziny od rodziny
kwiatki od sąsiadki dostał kazik też
doniczka się nie zbiła bo to była piła, ryba słodkowodna

[sajkovski]

Gdy mieszkałem w Leningradzie
Szedłem często w defiladzie
I sztandarem tam machałem
Słuszne hasła skandowałem
Byłem tam jak owca w stadzie

[Gość: rotar01]

W Warszawie zaś inna "pała"
Też na defiladzie machała
I jak bywa z ch....i
Co chodzili ze szturmówkami
Do Sejmu się łatwo dostała.

[sajkovski]

Gdy po Warszawie spaceruję
Mijają mnie na ulicy rózne ch..je
Co to gdy trzeba było
Woleli oszczędzać ryło
A teraz taki limeryki wypisuję, o tym jak mu komuna nie pasuję

[Gość: Palnick]

Pewien kowal z Poznania
Bardzo pragnął śniadania
A drożyzna szalała,
Żona co miała - dała,
Tydzień został dziś do rozwiązania.

[Gość: Palnick]

Pewien poseł z Pakości
Szalał wczoraj ze złości
Do Brukseli nie idę
Będę tu klepał bidę
Bo wyborcy olali tych gości

[Gość: Palnick]

A od wczoraj Leppera
Straszna bierze cholera
Tak nas mało w Bruseli
Szmalu nie będziem mieli
Elektorat to wredny przechera!

[Gość: Palnick]

Jeden Kaczor z ratusza
miłą sprawę porusza:
Silni my kacze plemię
Wdepczem SLD w ziemię
Tak elekcja nam ptactwo rozjusza

[Gość: Palnick]

Giertych (pono pejsaty)
tak zawołał do taty:
Ja Europę ocalę
Swoje piętno wypalę
Lecz na szczęście to on nie kumaty

[Gość: Palnick]

Donald jeden z tenorów
Ma dziś wór elektorów
Już Europa jest nasza
Triumfalnie ogłasza
Tylko jak tam dojechać bez torów

[Gość: Palnick]

Pewna Mumia co wyszła z mogiły
Która znana jest wszystkim z bezsiły
Bo siódemka szczęśliwa
Tadzio znów głową kiwa
Tak wybory Łazarza wskrzesiły.

Wałbrzych

[arek354]

Pewien mlodzieniec w Wałbrzychu
Gwalcil staruszki na strychu
Gwalcilby tez dziewice
Gdyby posiadal piwnice
Do ktorej nie mial wytrychu :)

[murza.chatus]

Pewien Wicek, co mieszkał w Giżycku,
Myślał wciąż i wyłącznie o cycku.
Choć mawiały doń kobiety:
Mamy inne też zalety,
Oprócz cycków – więc dostrzeż je, Wicku!

[Gość: Palnick]

Pewna Partia Stronniczych Fornali
utrzymała się cudem na fali
Kto nas kupi dumają
Taki już zwyczaj mają
To z rozpaczy, bo grunt się już pali

[Gość: Palnick]

Pewien poseł z rogatek Poznania
Bardzo pragnął w Brukseli śniadania
Tłuszcza go nie wybrała,
Żona co miała - dała,
Trzy kwartały ma do rozwiązania.

[lewa.noga.pawiana]

Pewien młody poeta z Limerick
Zwykł rankami wydawać z siebie ryk.
Gdy pytano go: Czemu?
Mawiał: Sedno problemu
Leży w tym, żem ukryty choleryk.

[murza.chatus]

Pewien Zdzicho, co mieszkał w Zurychu,
Rozdziewiczał dziewice po cichu.
Dzięki mistrzostwu Zdzicha
Każda Zocha czy Krycha
Go pytała: A kiedy ja, Zdzichu?

[murza.chatus]

Pewien kowal, trunkowy gość z Żar,
Zawsze skręcał był tam, gdzie był bar.
Zaś w tym barze znad szklanki
Nie dostrzegał barmanki,
Choć ta w krąg roztaczała swój czar.

[Gość: Palnick]

Pewien zdun, bezrobotny z Muszyny
Gościem stałym był pewnej meliny.
Pijał trunki obficie
Wierny był okowicie,
Dziś w Londynie to fachman jedyny

[murza.chatus]

Zasłużony urzędnik z Andory
Konsekwentnie przepijał pobory.
A że były niemałe,
I przepijał je całe,
Więc kac po tym był bardziej niż spory.

[Gość: Palnick]

Pewien Janik partyjny z Warszawy
Wygląd ma na wskroś nieciekawy
Nosa krwawe kolory
Pod oczami zaś wory
Czy nie lepiej kiperem być kawy?