Zydowskie Humory i dowcipy...

[Gość: Z daleka]

Po wielu, wielu latach powrócił na łono rodziny Żyd, który wyjechał
dawno, dawno temu do USA.
- Gdzie twoja broda? - zapytała go matka, gdy go zobaczyła.
- Mamełe - odpowiedział - W Ameryce nikt nie nosi brody!
- Gdzie Twoje pejsy?
- Mama, w Ameryce sie nie nosi pejsów!
- Ale przynajmniej swiętowałeś Szabas?? - pyta mama.
- Mama, biznes to biznes. W Ameryce wszyscy pracują w Szabas...
- Ale jadłeś tam tylko koszerne potrawy???
- Mama, w Ameryce bardzo trudno jeść cały czas koszerne potrawy. Matka
usiadła i widać po niej, że usiłuje "przetrawić" te informacje... Po
chwili wstaje, zbliża się do syna, wspina na palce i szepcze mu do ucha:
- Isaac, powiedz mi, ale nadal jesteś obrzezany?

Second opinion...

[Gość: Z daleka]

Podczas klotni, kiedy razem jedli sniadanie powiedzial profesor medycyny
do zony:"...i zebys wiedziala ze nie jestes taka dobra...w lozku"

W poludnie kiedy uspokoil sie troche, zatelefonowal profesor do domu...

Po dlugim czekaniu zona odpowiada. "Co Tobie tak dlugo zabralo czasu az
podnioslas sluchawke...?" pyta zdziwiony....
Zona: "Bylam w lozku..."
Profesor: "Co tak pozno, a ty jeszcze w lozku..."???
Zona: "Wlasnie teraz dostalam......Second Opinion....

żydowski humor

[januszx]

umierająca Żydówka mówi do męża - Słuchaj, Pinkus, ja teraz umieram i ja cię
proszę, jak będzie pogrzeb, to ty idź z moją matką, jakbyście byli w
najlepszej przyjaźni. Ja wiem, że ty jej nie znosisz, ale na moim pogrzebie
musisz udawać. - No cóż, Sara - odpowiada mąż - jak ty tak chcesz, to ja to
zrobę, ale mówię ci, że z tego pogrzebu przyjemności mieć nie będę.

[Gość: Z daleka]

Dowcip północnoirlandzki.
Dwaj zamaskowani mężczyźni w Belfaście wciągają do bramy przechodnia. Jeden
przystawia mu pistolet do głowy i pyta:
-Protestant czy katolik?
-Ależ Panowie, jestem Żydem!
Chwila konsternacji, dwaj faceci patrzą się na siebie niepewnie, wreszcie
jeden mówi:
-No dobrze, ale protestanckim Żydem, czy katolickim?

[Gość: kd]

Eve had just been fashioned from Adam's rib and God said, "Now, be fruitful
and multiply."
"How do I do that?" asked Adam.
"Just take Eve into bushes there. I have placed the proper insticts within you
and you will know what to do."
Off they went into the bushes and, within a minute, Adam was back.
"Lord," he said, "what's a headache?"

Pareset kawalow juz bylo na forum...

[sunday]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=28&w=1749
:) Luki

[Gość: old.sailor]

lata wczesnego komunizmu
w prasie ukazalo sie ogloszenie , ze potrzebny jest ksiegowy w nowej hucie
Icek zglasza sie na ogloszenie , przechodzi pomyslnie wszystkie rozmowy
kwalifikacyjne
na koniec dyrektor podsuwa mu do podpisu umowe o prace
Icek: ale ja nie umiem pisac
**
mija dziesiec lat
do luksusowego sklepu jubilerskiego Rosenthala na gornym manhattanie wchodzi
Icek z zona
wybiera dla zony kolie za 20tys dolarow wyciaga gruby portfel i zaczyna
odliczac gotowke
Jubiler: alez panie Icek, czy nie latwiej byloby czek wypisac?
Icek: panie Rozenthal , jakbym ja umial pisac , to ja bym byl ksiegowym w
Nowej Hucie

[Gość: Kaja]

Idzie Icek ulica ,spotyka go Mosiek i pyta''a gdzie tyidziesz?Icek
odpowiada ''na sume''jak to- pyta Mosiek ty wyznania
mojrzeszowego do kosciola idziesz?Na to Icek-mnie kazda suma interesuje.