Te niegrzeczne dziewczynki :))))

[Gość: ktosik]

- Mamusiu - mowi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badal nas wszystkich pan
doktor...
- No i co?
- Okazalo sie, ze tylko jedna z nas jest jeszcze dziewica.
- Oczywiscie ty.
- Nie, nasza pani profesor.
Synek mowi do tatusia:
- Calowalem sie z dziewczyna!
- I co mowila?
- Nie slyszalem bo uszy mi zatkala udami.

Pan poderwal sobie na dancingu panienke, prowadzi ja do domu, rozbieraja sie.
Pan pyta:
- A ty panienko, to ile masz lat?
- Trzynascie - odpowiada ona.
- Dalej jazda, wynocha - mowi pan.
- A cos ty taki przesadny, odpowiada panienka.

- Czy umiesz prowadzic jedna reka? - pyta dziewczyna podrywajacego ja
chlopaka podczas przejazdzki samochodem.
- Oczywiscie!
- To masz jablko.

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona krecac majtkami
na palcu mowi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to bedzie moje hobby.

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sasiada:
- Wspaniale calujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dzis w ostatnim
rzedzie?
- Nie, to dlatego, ze nazywam sie Andrzej.

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, lezac z panami w lozku prosi:
- Steve, badz tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten
daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedziala, ze pale papierosy...

- Czy wy sie wreszcie pobierzecie? - mowi matka do corki.
- Chcialabym, ale ilekroc pytam go: "kiedy slub", to on mi zaczyna opowiadac
o swojej zonie i dzieciach!

- Ty dziwko! - wola matka do corki.
- Mamo, a obiecalas, ze nie bedziesz mnie szpiegowac!

- Pamietaj, ze najpozniej o osmej wieczorem masz byc w domu! - poucza matka
corke.
- Alez mamo, nie jestem juz dzieckiem!
- Wlasnie dlatego!

Coreczka do matki na plazy:
- Mamo dalam nurka....
- Nie mowi sie dalam nurka, tylko dalam nurkowi... i zeby mi to bylo ostatni
raz...

Facet siedzial sobie z panna w ogrodzie na takiej duzej lawie. £awa miala
jednak przykra wade, bo sie ciagle przewracala. Wiec ktos wpadl na pomysl
zeby przywiazac ja lancuchem do drzewa.
No wiec, siedza sobie i gawedza i w pewnym momencie panienka patrzy na
drzewo, lawke i lancuch i pyta sie:
- Po co jest ten lancuch?
- Zeby nie kradli. - odpowiada dla zartu facet.
Panienka jeszcze bardziej zdziwiona:
- A po co mieliby krasc to brzydkie, stare drzewo?

W parku na lawce siedzi mloda atrakcyjna dziewczyna i czyta ksiazke. Dosiada
sie do niej mlody chlopak. Chce ja poderwac.
- Jaka ksiazke pani czyta?
- "Geografie seksu".
- I jaka jest glowna mysl tej ksiazki?
- Ze najlepszymi kochankami sa Zydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze sie przedstawie. Nazywam sie Mojzesz Winnetou.

W sadzie odbywa sie rozprawa o kradziez pieniedzy. Sedzia kaze opowiedziec,
jak to sie stalo.
- Prosze wysokiego sadu, jak usiadlam w kinie, to ten lajdak przysiadl sie do
mnie na wolne krzeslo. Najpierw mowil ladne slowka, a jak sie zrobilo ciemno,
to mi podniosl sukienke i siegnal reka za podwiazke, a tam wlasnie mialam
pieniadze.
- To czemu pani nie krzyczala?
- Bo ja myslalam, ze on w uczciwych zamiarach !

Proboszcz egzaminuje z katechizmu pare, ktora wkrotce ma stanac na slubnym
kobiercu. Narzeczonej idzie swietnie, narzeczony metnie duka odpowiedzi.
- Pani zdala, a pan musi jeszcze raz przyjsc za miesiac.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przeciez mowilem: za miesiac!
- Ksieze proboszczu, to nie tamten! Znalazlam takiego narzeczonego, co zna
katechizm na pamiec!

- Mamusiu, jezdem w ciazy.
- Boj sie Boga! Dwa miesiace przed matura, a ty mowisz "jezdem"?

- Panie doktorze, w jakiej pozycji bede rodzic?
- W takiej samej w jakiej nastapilo poczecie.
- Niech mnie pan nie straszy! Jak ja urodze na tylnym siedzeniu samochodu z
noga wysunieta przez okno?!

W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej kolezanki siedzacej obok:
- Sluchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.
- Cos ty! No to powiedz mu, zeby natychmiast przestal!
- Nie moge!
- Dlaczego?!
- Bo on uzywa mojej reki.

- Na poczatek proponuje pani 10 milionow plus premia - mowi prezes do nowo
przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrujac ja wzrokiem: - Choc, hmmm,
z przyjemnoscia dalbym pani dwanascie...
Na to sekretarka:
- Z przyjemnoscia, panie prezesie, to ja biore dwadziescia!

- Kiedy zaczal sie do mnie dobierac, powiedzialam, ze nie chce go widziec.
- No i co ?
- Zgasilismy lampe.

- Ty juz mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadaca z chlopakiem przez las
na motorze.
- Alez kocham cie! Dlaczego tak uwazasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psul ci sie motor...

Rozmawiaja dwie kolezanki:
- Czy udala ci sie randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co zlapac, a ja jego nie!

Matka krzyczy na corke:
- Zabraniam ci wracac tak pozno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim
wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa corka - Siedzialas stale w domu... Bo ja mialam piec
miesiecy...

Sprzeczka miedzy siostra a bratem ktory wrocil z wojska. Dochodzi do ostrej
wymiany zdan. W koncu dochodzi do ostatnich argumentow.
on: Ty sie bedziesz mnie sluchala, ja bylem podporucznikiem!
ona: A ja bylam pod generalem!

- O czym marzysz kochanie ? - pyta sie jej chlopak podczas stosunku.
- Zeby ci slon na tylek nadepnal !

- Jesli bedziesz sie dobrze sprawowac - mowi ojciec do 17-letniej corki - to
na urodziny kupie ci srebrna bransolete!
- Kiedy widzisz, ja wczoraj za zle sprawowanie dostalam zlota...

W ciemnym przedziale kolejowym:
- Czyja to reka?!
- Psssst... Niechze pani tak nie krzyczy. Czy mam zabrac reke?
- Co sie pan tak zaraz obraza? Nie wolno nawet zapytac czyja reka?

W parku siedzi mloda para.
- Czy byla by pani bardzo oburzona gdybym pania pocalowal?
- Oczywiscie! Bronilabym sie z calych sil! Tylko, ze jestem bardzo slaba.

Stoi na korytarzu szkoly podstawowej dziewczynka pierwszej klasy i pali
papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mowi:
- Aniu! Ty palisz ?!?
- Tak, - odpowiada rezolutna Ania - pale.
- I moze jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie ze pije.
- A od kiedy to tak ??
- A od pierwszego stosunku ...

Dwie dziewczyny stoja przed kinem. Jedna mowi:
- Nie wpuszcza nas na ten film od 18 lat.
- Nie szkodzi, i tak bym nie poszla - nie mam z kim zostawic dziecka.

Dziewczyna opalala sie na lace. Pasla sie tam krowa. W pewnym momencie
podeszla do lezacej dziewczyny i stanela nad nia. Ta otwiera oczy i mowi:
- Panowie, nie wszyscy na raz!

Dziewczyna skarzy sie kolezance:
- Zostalam wczoraj strasznie oszukana.
- Co sie stalo?
- Chlopak zaprosil mnie wieczorem na szachy.
- No i co ?
- Gralismy do rana.

Malolata zwierza sie matce, ze zaszla w ciaze. Matka dostala histerii slyszac
to wyznanie i krzyczy na corke.
- Alez mamo - tlumaczy sie corka - wszystkiemu winna ta cholerna mgla - nawet
na 16 centymetrow nie bylo nic widac!

Na szlaku turystycznym w Puszczy Swietokrzyskiej do podziwiajacej piekno
natury mlodej kobiety podchodzi jakala i sie pyta:
- Cz-czy pa-pani sie pu-puszcza...
Dostal z calej sily po twarzy, ale niezrazony konczy:
- pu-puszcza swietokrzyska po-podoba?

List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy sie jak damy.
A jak nie damy to sie nie bawimy."

Malgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak bede duza i znajde sobie mezczyzne to jak wyjde za maz, to bedzie
tak jak Ty z Tata?
- Tak, coreczko.
- A jak bym nie wyszla za maz, to bede taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, coreczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

Do apteki zglasza sie przygarbiona staruszka:
- Poprosze 30 prezerwatyw!
- A na co to pani, babciu? - pyta sie farmaceutka.
- Na bol glowy.
- Kondomy na bol glowy pomagaja?!
- A tak. Jak zapakuje mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw, to potem
chetnie biegnie do szkoly i przez caly miesiac glowa jej nie boli.

W aptece mlody mezczyzna prosi glosno o piec prezerwatyw.
- Niech pan tak glosno nie mowi - strofuje go farmaceutka - przeciez za

Te niegrzeczne dziewczynki cd. :))))

[Gość: ktosik]

W aptece mlody mezczyzna prosi glosno o piec prezerwatyw.
- Niech pan tak glosno nie mowi - strofuje go farmaceutka - przeciez za panem
stoja same kobiety.
Mezczyzna odwraca sie i mowi:
- O czesc Ela! Dawno sie nie widzielismy!! A do farmaceutki: - Poprosze jeszcze
jedna...

W pewnej rodzince byl taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjezdzali do
znajomych na noc, wiec jedyny syn mial cala chate wolna przez caly wieczor i
noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac sobie swoja dziewczyne i
razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci starszych. Az pewnego pieknego
dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice z kwitkiem wrocili spowrotem i
przylapali mlodych (jak ktos to ladnie ujal) "in figlanti".
Chlopak przylapany na "goracym" uczynku pomyslal sobie :
- O, cholera, mam za niedlugo mature, mialem dostac samochod, uwazali mnie za
takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo, kolacja
itp., a tu mnie jak ostatnia k**** poznali.
Ojciec sobie mysli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, calkiem niezla d*** !
A serce matki :
- Jak ta k***a nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !

Pietnastoletni chlopak byl w lesie i widzial, jak przyjechal samochod i
wysiedli facet i dziewczyna. Facet mowi do dziewczyny:
- No, zlotko, teraz cnotka albo piechotka.
Dziewczyna odpowiedziala:
- Piechotka.
Facet wsiadl do auta i odjechal. Dziewczyna poszla piechota. Chlopak tez
przygadal sobie dziewczyne, ale nie mial auta. Wzial ja na rame roweru,
przywiozl do lasu i mowi:
- No, zlotko, teraz cnotka albo piechotka.
- Cnotka- mowi dziewczyna.
Chlopak zastanowil sie chwile i mowi:
- No to wez rower, a ja pojde piechota.

- Wiesz Ada - mowi przez telefon Monika do kolezanki - ja i Jacek kochamy
sie ...
- To nie moglas zadzwonic jak juz skonczycie ...

Agnieszka zastanawiala sie jak sklonic Roberta, zeby sie z nia przespal. Nie
to, zeby Robert sie nia nie interesowal, ale byl bardzo niesmialy i w ogole
chyba sie seksem nazbyt nie interesowal. Poprosila o rade kilka kolezanek. Te
jej odpowiedzialy:
- Pozbadz sie ojca!
- Wygon gdzies matke.
- Splaw brata.
- Zaslon okno!
- Posciel lozko.
- Upij Roberta.
- Zepsuj swiatlo.
- A wtedy juz na pewno zrobi to o co ci chodzi!
Nastepnego dnia Anna spotkala swoje kolezanki, a te zaczely ja pytac:
- No i co?
- Przelecial cie??
- Jak bylo???
Agnieszka powiedziala:
- Zrobilam tak jak mi powiedzialyscie: ojca poprosilam, zeby pozniej wrocil z
pracy, matke pognalam do sasiadow, bratu dalam na kino, rozscielilam lozko,
zaserwowalam wino, wykrecialam korki, ale wszystko na nic! Ten dran zabral sie
nie za mnie, a za naprawianie swiatla!!!

Jasiek przed slubem bardzo prosil swoja Hanusie, zeby mu sie oddala przed
slubem.
- Jasiu, nie oddam ci sie, bo chce byc do slubu czysta jak lilia..., a poza tym
to po rypaniu zawsze mnie glowa boli.

Matka zwraca sie do corki:
- Skonczylas 16 lat i musimy powaznie porozmawiac. Jak ci sie podobaja
mezczyzni?
- No coz mamusiu, to juz nie to, co dawniej...

Corka do matki:
- Wiesz mamusiu, wszyscy mezczyzni sa jednakowi.
- Masz racje kochanie, ale to nie znaczy, ze musisz to codziennie sprawdzac.

Piesci chlopak - dziewczyne.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi ?
Ona: - Glupie pytanie, oczywiscie ze mam !!!
On: - To czemu nie nosisz ???!!!

Siedza na lawce dziewczyna i chlopak.
W pewnej chwili ona mowi do niego zalotnie
"Poloz reke na mym lonie"
On pyta cichutko "A co to jest mymlon?"

Wieczorem na lawce w parku siedzi chlopak z dziewczyna. Chlopak namietnie
obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna sie pyta :
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi sa z przodu.
- Tam juz szukalem ....

Poznym wieczorem, lezac w lozkach, mlode dziewczyny zwierzaja sie sobie z
problemow milosnych.
- Postanowilam zerwac za swoim chlopakiem - mowi jedna z nich. - Traktuje mnie
jak psa!
- Jest ci tak zle? - dziwia sie przyjaciolki. - Bije cie? Trzyma cie ciagle
przy sobie?
- Gorzej! Wymaga ode mnie, abym mu byla wierna.

Nad siedzaca w autobusie dziewczyna stoi mlody chlopak i uporczywie wpatruje
sie w jej dekolt. W koncu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gebe??
- Oj tak, a drugiego do reki.

W parku ; na laweczce ; chlopak z dziewczyna ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : zaloz - lizesz lawke.

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle zrozumiala, ale
chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???!!! - ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.

Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog
prosi ja zeby sie rozebrala. Dziewczyna rozbiera sie, a na jej klatce
piersiowej widnieje duza litera 'Y'.
Zaciekawiony doktor pyta skad ta litera na jej ciele?
- Mam chlopaka w Yale, ktory jest bardzo dumny ze swojej uczelni i caly czas
nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy.
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna,
dziewczyna, rozbiera sie, a na jej ciele, widnieje duza litera 'H'.
- Co to za litera? - pyta doktor.
- Mam chlopaka na Harwardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, ze caly czas
nosi jej koszulke, nawet wtedy gdy sie kochamy.
Po pewnym czasie, do tegoz ginekologa przychodzi nastepna dziewczyna, z duza
litera 'W' na swej klatce piersiowej.
- Co, masz chlopaka w Wiskonsin? - pyta doktor
- Nie, ale mam dziewczyne w Minnesocie. A dlaczego pytasz?

Jada dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny tlok. Jedna mowi:
- Wiesz, chyba zajde w ciaze.
- Tak! A z kim?
- Nie wiem, nie moge sie obrocic.

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mowi:
- Poprosze dowcipne srodki antykoncepcyjne
- Jakie? - pyta sie sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - kolezanka mi mowila, ze srodki
antykoncepcyjne dzieli sie na doustne i dowcipne

Dwie mlode dziewczyny rozmawiaja ze soba:
- Jaki piekny lancuszek! Ile dalas za niego?
- A, z piec razy...

Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza.
- Przepraszam , tak szybko stanal....
- Alez skad moje dziecko , to jest klucz od plebani.

W autobusie straszny scisk. Nagle hamowanie, pisk opon i mloda dziewczyna wpada
na starszego pana.
- Taki tlok - usprawiedliwia sie
- To moj - mowi chlopak obok.

W autobusie :
Na jednym z przystankow wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika
chcac skasowac bilet .
Autobus rusza a dziewczyna traci rownowage i siada na kolanach faceta , ktory
siedzial w poblizu.
Oczywiscie zrywa sie natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam, myslalam ze zdaze jak stal.

Na dworcowym peronie mezczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki.
- Za ile...?
Dziewczyna niewiele myslac wymierza mu siarczysty policzek.
Skonfundowany mezczyzna konczy szeptem:
-... minut odchodzi pociag do Elku?

- Zosiu, pan Nowak poprosil o twoja reke, ale ze slubem bedziecie musieli
poczekac, az twoja starsza siostra wyjdzie za maz.
- To niesprawiedliwe!! Przeciez zawsze jako mlodsza musialam pierwsza isc do
lozka!!!

Coś dla ludzi z szybkim łączem lub niezłyminerwami

[jasko_bartnik]

Jak komu powiedziec aby sie odchrzanil, kiedy z kims sie kloce:
- Pani elokwencja nie obliguje mnie do zaprzestania konwersacji ze
wspolistniejacym przedstawicielem wspolnoty ludzkiej, z ktorym aktualnie
prowadze dyspute o charakterze definitywnie prowadzacym do rekoczynow

Rozmowa dwoch kolegow:
- Slyszalem, ze sa w sprzedazy takie szkla, przez ktore wszystko wydaje sie
piekniejsze, nawet wlasna zona...
- znam je juz od lat. Sa dobre, tylko stale trzeba je napelniac...

W 1968r., po slynnym wystawieniu "Dziadow", delegacja polska bawila w
Moskwie. Chruszczow zwraca sie do Gomulki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecka sztuke ?
- No, tak, "Dziady" - z pokora potwierdza Gomulka.
- I coscie zrobili ?
- Zdjelismy sztuke.
- Dobrze. A co z rezyserem ?.
- Zostal zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie zyje.
- A toscie chyba przesadzili...

Co musi zrobic lysy, aby sie podrapac po wlosach ?
Dziure w kieszeni...

Podobno czesc przepisow w ksiazce kucharskiej Szkotow zaczynaja sie od slow:
"Pozycz dwa jajka, ..."

Kobieta: analiza fizyko-chemiczna
Temat : Analiza Chemiczna
Przedmiot badan : Kobieta
Symbol : Ko
Odkryta przez : Adama
Waga atomowa : Srednia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale
znane sa izotopy od 50 do 80a.j.m.
Wystepowanie : Nadwyzki ilosciowe w obszarach zurbanizowanych.
Wlasciwosci chemiczne:
a) Wykazuje duze powinowactwo ze zlotem (Au), srebrem (Ag), platyna
(Pt), szlachetnymi i polszlachetnymi kamieniami i mineralami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilosci drogich substancji.
c) Moze samorzutnie eksplodowac jesli pozostawic ja sama w obecnosci
mezczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej atywnosc wzrasta po nasaczeniu
etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we wlasciwej plaszczyznie krystalograficznej.
Wlasnosci fizyczne :
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwnikow.
b) Wrze i zamarza bez wyraznej przyczyny.
c) Topi sie po jej wlasciwym potraktowaniu.
d) Gorzka jesli uzywac jej niewlasciwie.
e) Znajdowana pod roznymi postaciami od czystego metalu do pospolitej
rudy.
Zastosowanie :
a) Wysoce dekoracyjny element, szczegolnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorow pieniedzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy :
a) Czysty egzemplarz przybiera odcien rozowy jesli jest odkryty w
naturalnej postaci.
b) Zielenieje jesli obok niej znajduje sie lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoswiadczonych rekach.
d) Niemozliwe posiadanie wiecej niz jednego trwalego izotopu.

* Nie wycinaj lasu - moze i ty zostaniesz partyzantem.
* Jedz mniej, bramy raju sa waskie.
* Wyksztalcenie nie piwo, nie musi byc pelne.
* Swiecac przykladem, poprawiasz bilans energetyczny kraju.
* Mamy prawo do szczescia, nie mamy szczescia do prawa.
* Winda nieczynna. Najblizsza w bloku obok.

Podczas zajec laboratoryjnych studentka pyta pana profesora :
- Panie profesorze, a dlaczego transformator buczy ?
Pan profesor po zastanowieniu odpowiada :
- Jakby pani miala 50 okresow na sekunde to tez by pani buczala.

W przepelnionym tramwaju siedzi blady, siny wymeczony student. Pod oczami sine
cienie, przez lewa reke przewieszony plaszcz.. Wsiada staruszka. Student
ustepuje jej miejsca i lapie sie uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona
przyglada sie studentowi:
- Przepraszam, mlody czlowieku! To bardzo ladnie ze zrobil mi pan miejsce, ale
pan tak blado wyglada. Moze pan chory? Moze... niech lepiej pan siada. Nie jest
panu slabo?
- Alez nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jade na egzamin, a
cala noc sie uczylem bo mam srednia 4,6 i chce ja utrzymac.
- No to moze da mi pan chociaz ten plaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie moge! Zreszta to nie jest plaszcz. To kolega. On ma srednia 5.0.

- Gdybysmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego sie
napije baran? - pyta prelegent usilujacy roznymi przykladami przekonac
sluchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykuja sluchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Profesor uwielbiajacy zagadki pyta sie studentki w czasie egzaminu:
- Prosze powiedziec, jaka jest roznica pomiedzy studentem uniwersytetu,
studentem politechniki, a tramwajem?
- Pomiedzy studentami, to nie ma zadnej roznicy, a pod tramwajem, to jeszcze
nie lezalam.

Dzwoni jegomosc do akademika:
- Czy mozna z Maryska?
- Z nimi wszystkimi mozna.

Profesor przerywa wyklad i zwraca sie do studentow siedzacych w ostatnim
rzedzie:
- Kategorycznie zabraniam rozwiazywania krzyzowek podczas moich wykladow!!
Na to ktos z sali:
- Czy na tle rebusow ma pan podobne kompleksy?

W auli wykladowej siedzi dwoch studentow. Nie daleko siadla ekstra panienka.
Jeden z nich postanowil ja poderwac. Napisal na kartce : "Masz ladna noge" i
rzucil do niej. Panienka sie usmiechnela i odpisala : "Druga tez mam ladna".
Koles zaraz napisal "To moze sie umowimy miedzy pierwsza a druga?". Rzucil i w
trzy minuty pozniej wyszedl z panienka z auli. Student ktory zostal tez
upatrzyl sobie niezla kobialke i dawaj ten sam numer:
"Ladna masz noge"
"Druga tez mam ladna"
"To moze sie umowimy miedzy trzecia a czwarta"
Panienka sie oburzyla, cos napisala, rzucila i wyszla.
Facus czyta: "Miedzy trzecia a czwarta to ty sie umow z krowa!".

Na egzaminie z logiki profesor slucha studenta i slucha.W koncu, po jakiejs
chwili kladzie sie na podlodze.
- Wie pan, co ja robie ? - pyta studenta.
- Nie.
- Znizam sie do panskiego poziomu.

Na egzamin z logiki studentka przyszla bardzo wydekoltowana i w mini (podobno
miala dziewczyna warunki). Myslala, ze pojdzie jej jak z platka.Weszla do sali,
profesor zadal jej kolejno trzy pytania, na ktore nie znala
oczywiscie odpowiedzi. Wdzieczyla sie za to strasznie, wiec w koncu
zdenerwowany profesor wpisal jej dwoje i wywalil za drzwi. Na korytarzu kumple
od razu pytaja jak poszlo. Ona na to:
- Ten alfons wpisal mi dwoje!!!
Profesor uslyszal to przez uchylone drzwi, wybiegl na korytarz i poprosil ja o
indeks. Przepisal ocene na trzy i powiedzial:
- Moze i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.

Studentka zdawala egzamin na AM w Poznaniu z ukladu kostnego. Pan podal jej
miednice i poprosil o zidentyfikowanie plci dawnego wlasciciela. Po namysle
dziewczyna mowi:
- To byl mezczyzna.
- A dlaczego Pani tak uwaza?
- Bo tytaj byl kiedys czlonek.
- Oj byl, i to wiele razy.

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdaja student i studentka. Pytanie :
- Jaki narzad u czlowieka moze powiekszyc swoja srednice dwukrotnie ?
Student :
- Zrenica
Studentka :
- Penis
Profesor :
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspanialego chlopaka .

Studenty sie wybraly na egzamin. Czekaja pod drzwiami sali, nudzilo im się wiec
zaczeli sie bawic indeksami. Tak jak to sie kiedys gralo monetami w
podstawowce - czyj indeks zatrzyma sie blizej sciany. Tylko ze jednemu to
nie wyszlo zbyt dobrze, bo zamiast w sciane trafil indeksem pod drzwi, i do
sali w ktorej siedzial egzaminator. Przerazil sie okrutnie, ale za chwile
indeks wylecial z powrotem. Otwiera, patrzy, a tu ocena z egzaminu: 4.0
Ucieszyl sie, no wiec koledzy postanowili wrzucac dalej. Kolejny dostal 3.5,
nastepny 3.0. W tym momencie zaczeli sie zastanawiac... Kolejna ocena wydawala
sie dosyc jednoznaczna (2.5 nie wchodzilo w gre). Wreszcie jeden
postanowil zaryzykowac. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwieraja się drzwi,
staje w nich egzaminator:
- Piatka za odwage!

Na egzaminie koncowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce
wydzialu lekarskiego pytanie:
- Jaki narzad, prosze pani, jest u czlowieka symbolem milosci?
- U mezczyzny czy u kobiety? - usiluje zyskac na czasie studentka

[jasko_bartnik]

Albo wiecie co? To nie ma sensu. Nie chce mi sie wklejac 80000 stron z worda
Moze kiedy indziej