Troche humoru ( niekoniecznie holenderskiego)

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy

[mister1]

Rozmowa w tonie przechwalania:
- A mój tato ma astre - mówi chlopczyk
- A moja mama tez - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamere cyferkowa - chlopczyk
- A moja mama tez - dziewczynka
(no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chlopca
coraz bardziej irytowaly, ale w koncu uslyszalam kardynalny
argument)
- A mój tata ma siusiaka!
- Moja mama tez ma...
- Nie moze miec! Mamusie maja pipulki...
- Ale moja mama naprawde ma... W SZUFLADZIE...

męskie zajęcie

[mister1]

Wraca mąż do domu.
- Chleb kupiłeś? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona podciągając kieckę.
- A co, pożartować nie można? Gdzie ta siatka?

w kinie

[mister1]

W sądzie odbywa się rozprawa o kradzież pieniędzy. Sędzia każe powiedzieć, jak
się stało.
-Proszę wysokiego sądu, jak usiadłam w kinie to ten łajdak przysiadł się do
mnie na wolne krzesło. Najpierw mówił ładne słówka a jak się zrobiło ciemno, to
mi podniósł sukienkę i sięgnął ręką za podwiązkę, a tam właśnie miałam
pieniądze.
-To czemu pani nie krzyczała?
-Bo ja myślałam, że on w uczciwych zamiarach!

Jasio

[mister1]

Pani na lekcji powiedziała żeby dzieci wymyśliły wierszyk lub historyjkę z
wyrazem "Himalaje". Jasio zglasza się i mówi:
- W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na jajach.
Pani oburzona:
- Jasiu, nie wolno tak mówić. Proszę, abyś na następną lekcję poprawił pracę!
Na drugi dzień pani poprosiła Jasia, żeby odczytał pracę. Jasio czyta:
- W Himalajach, w Himalajach słoń powiesił się na trąbie...
Pani przerwała myśląć, że to już koniec historyjki:
- No i widzisz, jaką ładną historyjkę ułożyłeś?
Jasio dokończył:
- ...i jajami w skałę rąbie...

Słownik politycznie poprawny

[mister1]

Słownik wyrazów i zwrotów politycznie poprawnych

Niemowa - osoba o wzmożonej werbalizacji ruchowej

Głuchy - zorientowany wizualnie, czytający z ruchu warg

Ślepy - zorientowany słuchowo, osoba o orientacji kontaktowej, widzący inaczej

Kurdupel - osoba o obniżonym środku ciężkości, osoba z krótszym czasem wędrówki
impulsów nerwowych, wertykalnie zdegradowany

Grubas - osoba obdarzona alternatywną budową ciała, osoba nielimitowana wagowo

Staruszek - długo żyjący, osoba geriatrycznie zaawansowana, rozszerzony w
czwartym wymiarze

Świrus, wariat - precepcyjnie odmienny

Mańkut - optycznie odwrotny

Narkoman - chemicznie zdegradowany

Łysy - aerodynamicznie wydajniejszy

Pijany - przestrzennie zagubiony

Szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

Zezowaty - podwójnie perceptywny

Biedak - ekonomicznie nieprzystosowany

Kloszard - bezdomna osoba, przemieszczający się przyszły właściciel posesji,
osoba niemeldowana

Więzień - społecznie izolowany

Żebrak - bezrobotny w praktyce

Samobójstwo - autoeutanazja, egoistyczne ukierunkowane spowodowanie
bezterminowej dysfunkcji

Gang - grupa młodzieżowa

Śmieciarz - terenowy przedstawiciel przemysłu utylizacji zużytych dóbr
materialnych

Śmieci - zużyte dobra materialne, dobra w recyclingu

Nudziarz - interesujący inaczej

Leniwy - motywacyjnie zubożony

Głupi - inteligentny inaczej

Bałagan - alternatywna aranżacja przestrzeni

Bałaganiarz - organizacyjnie niesprawny

Ofiara wypadku drogowego - osoba poszkodowana komunikacyjnie, osoba czasowo
dysfunkcyjna

Trup, zwłoki - osoba bezterminowo dysfunkcyjna

Złodziej - wtórny dystrybutor Produktu Krajowego Brutto

Kanalarz - górnik rud płynnych

Grabarz - dostawca ostatniej posługi

[smeets]

Połonina niedaleko Ustrzyk Górnych. Wracają z dyskoteki z Wetliny
miejscowi bieszczadzcy górale - Patryk i Oskar. Ranek, słonko świeci.
Nagle... patrzą... bielusieńka owieczka głową ugrzęzła w płocie między
sztachetami.
- Op... pa - radośnie zakrzyknął Patryk. - To masz farta, maleńka...
Zdjął Patryk nachy i zaczął owieczkę dym*ć. Chwilę to potrwało.
Zaciągnął Patryk gacie, wyjął szluga, zajarał i krzyczy do Oskara:
- Heja, Oskar, dawaaaajjj... Teraz twoje święto!
- Ech... k***a... - zamruczał Oskar, zdjął spodnie i wsadził głowę
między sztachety...

Grupa blondynek

[mister1]

Grupa blondynek puka do raju bram. Święty Piotr przygląda im się i mówi:
- Wszystkie, które zdradziły mężów, niech wystąpia krok do przodu.
Wszystkie, poza jedną, występują. Święty Piotr przygląda się jej i mówi:
-Ta głucha też niech podejdzie.

w powietrzu

[mister1]

Dwóch pilotów leci samolotem. Po starcie jeden z nich przywitał pasażerów na
pokładzie, po czym zapomniał wyłączyć mikrofon.
Drugi pilot mówi do niego:
- Taaaak... Teraz się napijemy herbaty, potem przelecimy stewardesę, a potem
przeczytamy gazetę i lądowanie.
Na pokładzie pasażerowie oczywiście wszystko słyszeli. Jedna ze stewardes,
która była właśnie w samym tyle samolotu, słysząc to biegnie do kabiny pilotów.
Po drodze potyka się i upada na podłogę. Jeden z pasażerów mówi do niej:
- Gdzie się tak spieszysz? Przecież mówił, że teraz będą pić herbatę...

Sliczne !

[mister1]

Ś.P. Jerzy Waldorff opowiadał taką oto przedwojenną historyjkę...

...o przygodach świeżo mianowanego premiera "z ludu" p.Wincentego Witosa
(podobno autentyczna).Otóż Witos podczas przerwy pierwszego posiedzenia sejmu
udał się do toalety za potrzebą.Tam pierwszy raz w życiu zobaczył porcelanowy
sedes z deską.O WIELKIE PANY,SAME SIADAJĄ NA PORCELANIE A PROSTEMU CHŁOPU DESKI
POD D(...) PODKŁADAJĄ-pomyślał sobie.NIEDOCZEKANIE.Podniósł deskę usiadł
i...wpadł tak głęboko że nie mógł się wydostać.Po jakimś czasie znalazł go i
oswobodził marsz.sejmu Marcin Rataj."Dlaczego pan premier nie wołał pomocy?"-
pyta się Witosa a ten odpowiada "CHCIALEM ZADZWONIĆ PO SŁUŻBĘ ALE CO
POCIĄGNĄŁEM ZA SZNUREK OD DZWONKA TO TE ŁAJDAKI ZIMNĄ WODĄ MNIE POLEWAŁY!!!"

( znalezione na onecie)

Zdjecie

[mister1]

Dwoch dawnych kolegow spotyka sie po latach niewidzenia. Jeden chwali sie swoja
zona i mowi, ze podobna do jakiejs aktorki, drugi ze smetna mina mowi "A moja
to podobna do Matki Boskiej".
"E, zartujesz, pokaz zdjecie.......o Matko Boska!........"

[smeets]

W Rosji w biurze szef uprawia seks z sekretarka i nagle nachodzi ich pracownik
i mowi
- Moglibyscie chociaz drzwi zamknac!!
-Tak, a pozniej powiedza ze wodke pijemy

Program Party

[smeets]

Program Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;

{$I Variable.Pas}

Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }

Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }


Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BrestOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }

Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite??!')
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) then Write('YES ! You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }

Begin {program Party - by Admin :-}
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }

[smeets]

W Warszawie w ratusza krzaczkach

Mieszkała Kaczka Bliźniaczka

Co cały dzień na wyścigi

Robiła z bratem intrygi

Zamiast się miastem zajmować

Kochała siebie promować

I by pokazać jak działa

Muzea wciąż otwierała

Pomawiać innych lubiła

Sprytnie to z bratem czyniła

Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała

Tak w mediach się zaklinała

Wściekli się ludzie okropnie

Niech intrygantkę gęś kopnie

Poszli w paradzie z plakatem

Gej Kaczko jest twoim bratem

Nad Polską się chmury zbierają

Już ludzie po kątach gadają

Premierem ma być jedna Kaczka

A prezydentem Bliźniaczka

Broń Boże przed widmem nas kaczym

Cokolwiek w tym kraju to znaczy

Niech lepiej historia starannie

Upiecze te Kaczki w brytfannie

Horoskop

[mister1]

Baran - Mars (20.III - 18.IV)
Urodzeni pod tym znakiem sa z natury rzeczy ociezali umyslowo i z trudem ucza
sie
najprostszych czynnosci. Tylko dlugotrwalym biciem Barana mozna sklonic do
przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnozenia, wyjatki na "RZ"). Ludzie spod
tego
znaku z powodu swojej tepoty w pracy dezorganizuja wszystko, dzieki czemu
awansuja
szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany sa z reguly
niezmiernie
uciazliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywoluja
karczemne
burdy i bijatyki. Na szczescie zyja krotko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)
Wdziek powiatowego Casanovy i sklonnosci homoseksualne. Niczym nie zmacone
przekonanie, ze
jest pepkiem swiata. Lubi mizdrzyc sie zarowno przed lusterm jak i w pracy.
Najblizsza
rodzine terroryzuje od urodzenia do poznej starosci. Nigdy niczego nie czyta,
choc o
wszystkim ma z gory wyrobione zdanie. Poci sie.

Bliznieta - Merkury (20.V - 20.VI)
Ludzie spod tego znaku w ogole nie osiagaja dojrzalosci zarowno intelektualnej,
jak i
uczuciowej. Jedyne co naprawde potrafia, to raz w tygodniu wypelnic kupon Toto-
lotka.
Niezdarnie to ukrywaja, ale najwieksza przyjemnosc sprawia im dlubanie w nosie.
Zapraszajac takiego do domu nalezy pamietac, ze kradnie i koniecznie przed
wyjsciem
zrewidowac.

Rak - Ksiezyc (21.VI - 21.VII)
Szkoda slow. Nie pomoze nawet oddzial zamkniety. Urodzeni pod zmakiem Raka
oszukuja na
kazdym kroku, zdradzaja, uwielbiaja podlozyc swinie. Rakom nie mozna wierzyc
nigdy i w
niczym. Jesli np. Rak mowi, ze ceni sobie twoja przyjazn, to mozna byc pewnym,
ze
przed godzina napisal do szefa donos. Raki stale komus czegos zazdroszcza, a po
dwudziestym piatym roku zycia lysieja, garbia sie i traca zeby. Slusznie
zreszta.

Lew - Slonce (22.VII - 21.VIII)
Urodzeni pod znakiem Lwa od najmlodszych lat maja sklonnosci do narkomanii,
pijanstwa i
najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubia sie uczyc, z trudem koncza szkoly,
nawet
specjalne. Uwielbiaja krzywoprzysiestwo i bardzo chetnie zeznaja przed sadem.
Zdemaskowani wywoluja awantury i dantejskie sceny. W zyciu rodzinnym Lwy na
szczescie
nie uczestnicza.

Panna - (22.VIII - 21.IX)
Bardziej osobiste wiazanie sie z ludzmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz
beznadziejna,
bo Panna - zarowno rodzaju meskiego, jak i zenskiego - jako partner erotyczny
wykazuje
wdziek slonia i pomyslowosc krolika. Dzieci ze zwiazku Panny z jakimkolwiek
innym
znakiem koncza na ogol w klinikach dla nerwicowcow. Umyslowo Panna pozostaje
zawsze
stuprocentowa dziewica.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)
Trzeba miec prawdziwego pecha, zeby urodzic sie pod znakiem Wagi. To przesadza
wlasciwie o
wszystkim. Wagi maja krotka pamiec i wzrok, dwie lewe rece, tepy sluch i dowcip,
ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie maja natomiast szczescia do
pieniedzy, powodzenia w milosci, rozumu i zdrowia. Ze wzgledu na to, ze maja
to, czego
nie maja, Wagi sa idealnymi wspolmalzonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)
Ma manie przesladowcza. Nic nie jest w stanie zmienic jego przekonania, ze
licznym, stalym
niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktos inny, a nie on sam. Ze strachu
atakuje pierwszy i od tylu. Z przyjemnoscia dreczy zwierzeta i marzy o posadzie
dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)
Osobnik spod tego znaku wykazuje duzo energii i pomyslowosci - urodzony dzialacz
spoleczny. Oczywiscie do czego sie nie wezmie, to spieprzy. W dziecinstwie
zabiera
mlodszym dzieciom cukierki. Ma sklonnosci do samogwaltu i podglada w toalecie.
Na
starosc pisuje wspomnienia od poczatku do konca zmyslone.

Koziorozec - Saturn (21.XII - 19.I)
Kazde zdrowe i dbajace o swoj rozwoj spoleczenstwo powinno natychmiast izolowac
osoby spod
znaku Koziorozca. Koziorozec, sam alkoholik i analfabeta, chetnie deprawuje
mlodziez,
gwalci staruszki, poki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje sie
wylacznie do
kopania rowow, a i to pod nadzorem. W zyciu rodzinnym przewaznie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)
Ma szalony pociag do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje
pozyczonych
pieniedzy. Mezczyzni spod tego znaku, wczesniej czy pozniej, okazuja sie
ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakladzie penitencjarnym czuja sie
niezle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)
Bez przerwy powoduje ciagle nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno
nie wymysli.
Sprawdza sie jako kontroler biletow autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boze
nie
dopuszczac go do urzadzen bardziej skomplikowanych, niz tluczek do kartofli, bo
popsuje. Znak sprzyjajacy - zaden.

kuracja

[mister1]

Przychodzi kobieta do znachorki:
-Pomocy, mam takie małe cycki, jak je powiększyć?
A znachorka radzi:
-Codziennie o północy masuj swe piersiątka wypowiadając te słowa: siała baba
mak, siała baba mak ...
No to kobita zaleca się do wskazówek znachorki, aż kiedyś, siedzi w pociągu
i patrzy-a tu zaraz północ! Lata po całym wagonie i w końcu znajduje pusty
przedział gdzie śpi facet. Masuje, masuje, a facet budzi się i krzyczy:
-Co, już północ?! Ślimak ślimak wystaw rogi, ślimak ślimak wystaw rogi ...

[mister1]

Wilhelm II dokonuje przeglądu pułku, który wsławił się walecznością. W czasie
przeglądu widzi, że mundur jednego z żołnierzy pozostawia wiele do życzenia.
Podchodzi doń i pyta:
- Jak się nazywasz?
- Jankiel Kon.
- Jesteś skazany na osiem dni karceru za niedbały wygląd.
Kilka miesięcy później pułk ponownie okrył się chwałą na polu bitwy i ponownie
przybył cesarz, by wygłosić do żołnierzy płomienne przemówienie. Kiedy skończył,
na komendę wszyscy wznoszą okrzyk:
"Chwała niezwyciężonemu cesarzowi Wilhelmowi". Cesarz zauważył, że jeden z
żołnierzy stoi z zaciśniętymi ustami.
- A, poznaję cię - mówi. - To ty jesteś Jankiel Kon, którego skazałem na osiem
dni aresztu.
- Tak jest, Wasza Wysokość.
- Dlaczego nie wiwatował, jak wszyscy?
- Przepraszam, Wasza Wysokość, ale mnie się wydawałó, że my się gniewamy.

Łabędź i Kon wybrali się do Paryża. Zaopatrzyli się w samouczki i postanowili
rozmawiać ze sobą po francusku.
Wieczorem w hotelu Łabędź puka do pokoju Kona:
- Qui est la? - pyta Kon.
- Je!
- Te?
- Me!
- Możesz wejść, Łabędź.

Po kilkudniowej nieobecności Żółtko wraca niespodziewanie nad ranem do domu.
Żona ukrywa swego kochanka, Łabędzia, pod stołem. Opanowując zdenerwowanie pyta
z uśmiechem:
- Napijesz się kawy czy herbaty?
- Ja? Jak zwykle, kawy. Potem unosi rąbek obrusa i pochylając się pyta:
- A pan, panie Łabędź, kawa czy herbata?

- Córuchno kochana, dokąd ty się tak spieszysz?
- Do dentysty.
- Po co zakładasz czyste majtki?
- A może dentysta jest bezczelny?

Świadek Apfelmus, jaki jest zawód świadka?
- Artysta.
- A co konkretnie świadek robi?
- Parasole.
- To parasolnik jest artystą!?
- Zrób pan parasol...

Jankiel i Hersz postanawiają się przechrzcić. Ciągną losy, kto ma iść pierwszy.
Wypada na Jankiela. Hersz czeka na ulicy. Jankiel wychodzi od księdza. Hersz
podbiega do niego i pyta:
- No, jak?
- Odczep się, ty Żydzie...

[elite175]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to
takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie
Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
-
Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus
zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No. I?
- Oni do tej pory działają!

sankcje za podatek

[mister1]

...nie zastanawiajcie się dlaczego akurat to Wy dostaliście tego maila...;)


-----Pewien czlowiek zmarl i normalna koleja rzeczy stanal przed swietym
Piotrem. Ten mowi:
- Niestety, przyjacielu. Popelniles w zyciu straszny grzech i nie zostaniesz
wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwales mianowicie na
podatku dochodowym od osob fizycznych. Twoja kara
bedzie polegala na tym, ze wrocisz na Ziemie i spedzisz piec lat z obrzydliwa,
otyla i paskudna baba, ze wszystkimi malzenskimi obowiazkami wlacznie. Jezli ci
sie uda, wejdziesz do nieba.
Czlowiek uznal, ze piec lat to niewiele wobec perspektywy wiecznosci w niebie,
wrocil na Ziemie i zyl z kaszalotem, ktorego mu swiety Piotr przeznaczyl.
Ktoregos dnia, idac z nia po ulicy, zobaczyl swego przyjaciela, idacego z
naprzeciwka w towarzystwie tak odrazajacego babsztyla, ze w porownaniu z nia
kobieta naszego bohatera byla niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czolem, stary. Jak to sie stalo, ze urzedujesz z taka paszczura?!
- Hm, no wiesz. zmarlo mi sie niedawno. swiety Piotr powiedzial mi, ze
popelnilem straszliwy grzech, oszukujac na podatku dochodowym od osob
fizycznych, przez co narznalem rzad na gruba kase, i ze musze odpokutowac,
przezywajac piec lat na Ziemi z tym miechem, ktore widzisz. Panowie uscisneli
sobie dlonie w pelnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagac sie nawzajem w
biedzie.
Kiedy juz mieli sie rozejsc, zauwazyli wspolnego znajomego, idacego ulica
w towarzystwie kobiety pieknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej
jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, skad zes ty, stary kawaler, dorwal taka lufe?
- Hm, szczerze mowiac nie wiem. Pewnego razu obudzilem sie, a ona lezala kolo
mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym moge marzye: piekna kobiete, cudownie
prowadzony dom i obledny, naprawde bajeczny seks.
Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy sie skonczymy kochac, ona odwraca sie do
sciany i mruczy cos jak: "jebany podatek dochodowy od osob fizycznych."

Telefon nad ranem:

[mister1]

- Hello, Senor Humphrey? Mowi Ernesto zajmujacy sie pana letnim domem.
- A tak Ernesto. Co slychac? Czy cos sie stalo?
- Dzwonie, zeby zawiadomic pana o smierci pańskiej papugi.
- Moja papuga nie zyje? Ktora? Czy nie ta, ktora wygrala w
międzynarodowym konkursie?
- Tak prosze pana, wlasnie ta papuga.
- To straszne, wydalem na nia mnostwo pieniedzy. Jak zdechla?
- Od jedzenia zepsutego miesa senor.
- Zepsutego miesa? Kto dal jej zepsute mieso?
- Nikt senor. Sama zjadla mieso zdechlego konia.
- Zdechłego konia? Jakiego konia?
- Panskiego wyscigowego araba, zdechl od ciagniecia wozu z woda.
- Czy ty zwariowales? Jakiego wozu z woda?
- Do gaszenia pozaru senor.
- Na Boga! Jakiego pozaru.
- Panskiego domu senor. Zaslony zajely sie od swiecy.
- Jakiej swiecy? Dom ma elektrycznosc!
- Swiecy pogrzebowej senor.
- Co za pogrzeb do diabla??!!.
- Panskiej matki senor. Przyjechala bez zapowiedzi a ja, myśląc ze to
zlodziej walnalem ja kijem golfowym Nike-Tiger Woods.

Przez moment cisza..

- Ernesto, jezeli zlamales ten kij to jestes zwolniony.

to nie przelewki

[mister1]

Małego Abramka wywalili ze szkoły żydowskiej oczywiście za brak postępów w
nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po
kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została ani jednaj żydowska szkoła, w której by
już Abramka nie znali, został więc umieszczony w szkole katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym
chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w
szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie
huliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie
do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i
powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem."
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki .

maksymy

[mister1]

A świstak siedzi,............. bo wiewiórka była nieletnia...

Ludzie którzy piją sa dla mnie niczym... niczym bracia!

Myślisz, że możesz wszystko? - Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam przybywam!

Boże Narodzenie odwołane... Józef się przyznał!

Nie pij gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, raz prezerwatywa...

proboszcz

[mister1]

Był kiedyś bardzo dobry proboszcz - człowiek wielkiej wiary i dobroci. Nie
uciekały przed nim zwierzęta, karmił biedaków, nocował bezdomnych...
Któregoś wieczora wracał po mszy do plebani i usłyszał ciche
wołanie: "proboszczu, proboszczu !"
Odwrócił się, ale nic nie zobaczył, po chwili wołanie powtórzyło się i w
szarówce dostrzegł siedząca na kamieniu żabę. Podszedł i schylił się nad
ledwo
żywym zwierzątkiem a ono wyjąkało: "weź mnie ze sobą, jestem zaklętym przez
złą
wiedźmę 15-letnim ministrantem. Weź mnie na plebanię, nakarm, napój, przytul,
pocałuj, a zdejmiesz zły czar..."
Proboszcz niewiele myśląc zabrał żabkę, nakarmił, napoił, przytulił,
pocałował
i nawet położył na swojej poduszeczce...
Rano obudził się, patrzy... a koło niego leży piękny 15-letni ministrant...
.
.
.
I TAKA JEST NASZA LINIA OBRONY, WYSOKI SADZIE !!!!!!

ofiara

[mister1]

W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. widzi ze kobieta ma odlozona duza
sume pieniedzy w kssiazeczce podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca
- jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
- ale prosze ksiedza ja mam odlozone na fryzjera...
- Matka Boska nie chodzila do fryzjera
- Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem

zimno

[mister1]

Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstal
skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom, postal,
postal... i stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócil do domu, rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego
lózka i przytulil sie do goracej zony. Zona po omacku poklepala go
po posladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzles?
- Zmarzlem.
- No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

wieloryby

[mister1]

Ocean...
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
"Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące
polityków i naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu
krajach robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie, Q..wa mać,
głowa boli!"

buciki

[mister1]

Jest zima. Pani w przedszkolu pomaga dziecku zalozyc wysokie butki. Szarpie
sie, meczy, ciagnie... No, weszly! Spocona siedzi na podlodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je sciagaja, morduja sie, sapia... Uuuf, zeszly!
Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, ale nie chca wejsc... Uuuf, weszly! Pani
siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy. Odczekala i znowu szarpie sie z butami...
Zeszly! Na to dziecko:
- ...bo to sa buciki mojego brata, ale mama kazala mi je nosic. Pani zacisnela
rece mocno na szafce, odczekala az przestana jej sie trzasc, i znowu pomaga
dziecku wciagnac buty. Wciagaja, wciagaja... Weszly!
- No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie masz rekawiczki?
- W bucikach...