Troche humoru ( niekoniecznie holenderskiego)

[mister1]

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:
- Proszę mnie wykastrować!
- A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne
konsekwencje i nieodwracalny!
- Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
- Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?
- A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.
- Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?
- No tak. A jak ja mówiłem?

kaczoland

[mister1]

www.youtube.com/v/84KM--LyQL0

[mister1]

- Mamo, tatuś chce się rzucać z okna!
- A to dureń, przecież przyprawiłam mu rogi a nie skrzydła.

National University of Ireland

[mister1]

Ponizej cytuje jedno z pytan, które pojawilo sie na egzaminie na wydziale
chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedz jednego ze
studentów byla na tyle wyjatkowa, ze profesor podzielil sie z nia ze swoimi
kolegami, a pózniej jej tresc przedstawil w internecie.

Pytanie: Czy pieklo jest egzotermalne (oddaje cieplo), czy endotermalne
(absorbuje cieplo)?

Wiekszosc odpowiedzi oparta byla na prawie Boylesa, które mówi, ze w
stalej temperaturze objetosc danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do
jego cisnienia.

Jeden ze studentów napisal tak:
Najpierw musimy stwierdzic, jak zmienia sie masa piekla w czasie. Do tego
potrzebna jest ocena liczby dusz, które ida do piekla i liczba dusz, która
pieklo opuszcza. Moim zdaniem mozna ze sporym prawdopodobienstwem przyjac, ze
dusze, które raz trafily do piekla, nigdy go nie opuszczaja.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekla, mozna spojrzec z punktu widzenia
wielu istniejacych dzisiaj religii. Wiekszosc z nich zaklada, ze do piekla
idzie sie wtedy, gdy nie wyznaje sie tej wlasciwej wiary. Poniewaz religii jest
wiecej niz jedna i nie mozna wyznawac kilku religii jednoczesnie, to mozna
zalozyc, ze wszystkie dusze ida do piekla.

Patrzac na czestotliwosc narodzin i smierci mozna zalozyc, ze liczba dusz w
piekle wzrastac bedzie logarytmicznie. Rozwazmy wiec pytanie o zmieniajacej sie
objetosci piekla. Poniewaz wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz
rozszerzac musi sie powierzchnia piekla tak, aby temperatura i cisnienie w
piekle pozostaly stale, to istnieja dwie mozliwosci:
1. Jesli pieklo rozszerza sie wolniej niz liczba przychodzacych do niego
dusz, to temperatura i cisnienie w piekle beda tak dlugo rosly az pieklo sie
rozpadnie.
2. Jezli pieklo rozszerza sie szybciej niz liczba przychodzacych tam dusz,
to temperatura i cisnienie w piekle beda spadac tak dlugo, az pieklo zamarznie.

Która z tych mozliwosci jest bardziej realna?
Jesli wezmiemy pod uwage przepowiednie Sandry, która powiedziala do
mnie: "predzej pieklo zamarznie niz sie z toba przespie", jak równiez to, ze
wczoraj z nia spalem, to mozliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego tez jestem
przekonany, ze pieklo jest endotermalne i musi byc juz zamarzniete. Z uwagi na
to, ze pieklo zamarzlo, mozna wnioskowac, ze zadna kolejna dusza nie moze
trafic do piekla, a poniewaz pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi tez
istnienia Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra caly wczorajszy
wieczór krzyczala "Oh, God".

Ten student otrzymal ocene "bardzo dobry".

AUTENTYCZNE KOMENTARZE SPORTOWE

[mister1]

• "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
• "Pani Szewinska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej" - Bohdan
Tomaszewski.
• "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.
• "Wszystko w rękach konia" - Jan Ciszewski przed decydującym przejazdem Jana
Kowalczyka w Moskwie.
• "Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego zespołu" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka" - Dariusz
Szpakowski (TVP).
• "Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - trener Roman Haber.
• "Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.
• "Mówię Państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce
spędziła poza wioską" - Włodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii Jędrzejczak.
• "Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy odległość równą
obwodowi piłki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
• "Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą
ewentualność" - Marek Jóźwik (TVP).
• "Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Wybił piłkę na tak zwaną pałę" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
• "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).
• "Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych,
dziewięć brązowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
• "Jak Państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).
• "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Popatrzmy na jego przytomność umysłu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Piłkarz polewa sobie wodę głową" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Bergkamp trafił bramką w słupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę tam, gdzie
inni bali się wsadzić inne rzeczy...". "A konkretnie nogę" - dialog pomiędzy
Adamem Romańskim i Piotrem Sobczyńskim (TVP).
• "Nie ukrywam: podgrzewam bębenek" - Artur Szulc (TVP).
• "W pobliżu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofałdowany, z
wielkimi górami" - Bogdan Chruścicki (Eurosport).
• "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedałów" - Bohdan Tomaszewski.
• "Pasiaki remisują w Oświęcimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i Unii
Oświęcim.
• "Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski (radio)
o biegu na 800 m z udziałem Stefana Lewandowskiego.
• "Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie" - Monika Lechowska (TVP).
• "Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
• "Jest! Niemka traci głowę!" - Jarosław Idzi (radio) o pojedynku szpadzistek.
• "Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie" - Wojciech
Michałowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
• "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie" - Wojciech
Mickunas (TVP).
• "Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu" -Tomasz
Sędzikowski (radio).
• "Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska" - Jacek Laskowski (Canal +).
• "W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch piłkarzy, którzy do
tej pory grali na ławce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego włosów" -
Andrzej Kopyt (Polsat).
• "Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk".
• "Oto główna broń Zagłębia: Maleńki, Rudy, Sączek" - Jan Ciszewski,
relacjonując mecz Zagłębia Sosnowiec.
• "Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których większość gra w
Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
• "U Nigeryjczyka błyskają białka spod oczu".
• "Dobre okazje można policzyć na palcu".
• "A teraz łączymy się z magnetowidem".
• "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".
• "Bez kompleksu dla rywala".
• "Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna".
• "Manualne właściwości nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
• "Wchłonięty przez telefon" - Zdzisław Zakrzewski (TVP), któremu peleton
pomylił się z telefonem.
• "To nie był błąd - to był wielbłąd" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
• "Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest
okrągła, a bramki są dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
• "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).
• "Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma tygodniami
gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
• "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).
• "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP).
Tak dokładnie to było inaczej :
Nierozgrzany Piecek puścił Bąka lewą stroną

Ponadto :
Jak państwo widzą, nic nie widać w tej mgle - Edward Durda, Wizja Sport
A oto przeżywająca mecz ławka rezerwowych - Dariusz Szpakowski, TVP
Poczekajmy, bo piłka stanęła Wichniarkowi - Dariusz Szpakowski, TVP
Brawa, bo uderzenie było w miejsce, które dla mężczyzny nigdy nie jest
przyjemne - Waldemar Cyranek, spiker
"Brazylia nas nie rozpieszczała. Zagrali jeden dobry
mecz ze Szkocja. Później było trochę lepiej....."
A PONADTO:
Trwają poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji!Oto
propozycje:
- Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Drużyna Actimela.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Domowe przedszkole
- Jaki sponsor taka gra - TP SA

Kto jest autorem tego tekstu ?

[mister1]

Prasowka

Niespecjalnie jestem wielbicielem TV.Zwlaszcza w PRL-u.
Zazwyczaj tez,bedac tam,z uslug tej watpliwej muzy nie korzystam.Tym razem
stalo sie inaczej.
Warszawa.Luty.Snieg z deszczem i solidny wiaterek.Z braku
godziwej rozrywki zajelem sie mniej godziwa.Wciskam guziczek.I co my widziem ? -
jak mawial nieodzalowany Wiech.
Trzech panow w tak zwanej dyskusji.Cala trojka uczesana staromodnie.Na jeza
znaczy sie.Rej wodzi pan profesor Longin Pastusiak.Pan Profesor jest
specjalista od problemow
krajowych,miedzynarodowych oraz calej reszty.Towarzyszacy mu
osobnicy tez sa specjalistami.Od afirmacji.Tak,panie
profesorze,owszem,oczywiscie,rzecz jasna,ma sie rozumiec.
Zirytowany rezygnuje z dalszej obserwacji K.W.A. (Klub Wzajemnej Adoracji S.A.
z ograniczona,miedzy innymi,odpowiedzialnoscia).
Dla zabicia czasu zajmuje sie lektura "Tu i Teraz".
Pozegnanie Jerzego Urbana jako felietonisty.Osobiscie nie naleze do Fan-Clubu
pana J.U.,chociaz bylem i jestem wielbicielem Jerzego Kibica.Pan Minister
zakonczyl swa kariere w "Tu i Teraz" drukujac listy czytelnikow.Jeden z nich
wryl mi sie w pamiec: "Pan,panie Urban,nie mysli chyba glowa lecz
d...pa.Zreszta co za roznica.Panska twarz przypomina ludzaco w.w.".
Nastepca Urbana w "Tu i Teraz" ma zostac niejaki REM.Daniel Passent
utrzymuje,ze REM i Urban to jedna i ta sama osoba.
Listy czytelnikow (lacznie z powyzszym) sa tez produkcja uboczna adresata.Rece
opadaja.
Znow wciskam przycisk telewizora.Longin Pastusiak zniknal.Zastapili go Wysocy
Dostojnicy.Panowie Krzak,Kukuryku i Dlugosz.Pan Krzak okazal sie szefem
Fiscusa.Pan Kukuryku powinien byc od rolnictwa,Dlugosz od
oswiaty z mozliwoscia przesuniecia na prezesa nowo powstalego Zwiazku Literatow
Polskich.Kwalifikacje ma.Jak Glazur mial do budownictwa,a Klonica do gospodarki
rolnej.
Biore do reki czasopismo "Veto" - organ Zwiazku Konsumentow.
"Na ul.Bednarskiej w Warszawie zostanie otwarty pierwszy w Polsce Sex-
shop".Nawet uwierzylem.W PDT na Woli sprzedaja
niedrogie,a przemyslne wibratory.
Polki jednego z dzialow Domow Centrum sa zawalowne gustownymi tam-tamami
produkcji kubanskiej.Ajencyjny
sex-boutique na Bednarskiej pasowalby jak najbardziej do calosci.
Rzucam okiem na maly ekran.Pani Falska z milym usmiechem:
"...sily porzadkowe zostaly zmuszone do uzycia srodkow
przymusu bezposredniego"...
Wylaczam TV i udaje sie do najblizszej knajpy z mocnym
postanowieniem jak najszybszego stracenia przytomnosci.

Pudelek

[mister1]

Pewna pani wybrala sie do Afryki na safari i zabrala ze soba swojego
pupila- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadl z jeepa, czego nikt
nie zauwazyl.
Biegl za samochodem, biegl, biegl... ale nie dogonil.
Nagle slyszy gdzies za soba szelest i katem oka dostrzega
Zblizajacego sie lamparta. Zadrzal ze strachu, przed oczami przelecialo mu
cale zycie. Wtem jednak patrzy, a kawalek dalej w trawie leza jakies
poobgryzane szczatki.
"Moze nie wszystko stracone" - mysli pudelek i dopada padliny.
Lampart wylazi z krzakow patrzy - a tam jakis dziwaczny maly stwor cos
wpierdala, ciamka, mlaska. Lampart juz - juz ma na niego skoczyc ale
slyszy jak stwor mruczy do siebie:
" Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mieso palce lizac. A
kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przerazil sie dal nura w krzaki.
"Cale szczscie, ze mnie nie widzial ten maly diabel, bo zzarlby mnie
jak dwa razy dwa" - mysli uciekajac.
Pudelek odetchnal,ale zauwazyl, ze na drzewie siedzi malpa, ktora
najwyrazniej obserwowala cala sytuacje bo mine ma zdziwiona. Nagle
malpa puszcza sie biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj, niedobrze" - mysli pudelek. "Ta cholerna malpa wszystko mu
wygada.co robic?
Malpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to zostal
wystrychniety na dudka. Lampart wkurwil sie strasznie. Kazal malpie
wsiasc mu na grzbiet i wrocic ze soba na polanke zeby byla swiadkiem
tego, jakrozprawi sie z tym stworem. Wracaja, patrza, a tam pudelek
rozwalony na grzbiecie, dlubie w zebach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta malpa? Wyslalem ja po kolejnego lamparta a ta
cipa, nie wraca i nie wraca...

rocznica Rewolucji Pażdziernikowej

[mister1]

Na lekcji w radzieckiej podstawówce Pani pyta dzieci :
- Jak spędziłyście rocznicę Rewolucji Pażdziernikowej ?
Dzieci:
- U mnie na obiad były pielmieni
- U mnie był barszcz z kołdunami
Pytanie dochodzi do Wani: Ty jak?
- Proszę Pani... wraz z moim Tatą bawiliśmy się w naszych sołdatów!
Pani:
- Wspaniale Wania! Na czym ta zabawa polegała?
- Poszliśmy do sąsiadki , ojciec ją wydutkał, a ja jej zegarek ukradłem!

[mister1]

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.

[mister1]

Trzy wampiry w starym gotyckim zamczysku grają nocą w karty.Nagle
jeden wstaje i mówi:
-Panowie,krótka przerwa na jedzenie,bo aż mi burczy z głodu w
brzuchu.
-Dobra-odpowiada pozostałych dwóch.
Wampir zamienia się w nietoperza i wylatuje przez otwarte
okno.Słychać wycie wilków w oddali....
Po jakimś czasie wraca,zamienia się w humanoida.Brzuch ma
wypchany,mordę okrwawioną.Mówi:
-Pamiętacie tamtą wioskę za lasem?Wszystkich wyssałem-od
najstarszej babci do najmłodszego oseska w kołysce!
Na to drugi wampir:
-Wiecie co chłopaki,sam zgłodniałem od tego.Dajcie mi trochę
czasu.
-OK-mówią pozostali.
Sytuacja powtarza się jota w jotę.Wrócił za jakiś czas,brzuch
wypchany,morda okrwawiona.
-Pamiętacie te stado krów koło wioski?Wszystkie wyssałem-od
najstarszej krowy do najmłodszego cielaka,mniam!
Na to trzeci,wyrażnie poruszony,mówi:
-Chłopaki,tyle czekaliśmy, to i na mnie poczekajcie.Zjadłbym co.
-W porządku-mówią najedzeni.
Trzeci wampir wychodzi drzwiami na korytarz zamczyska.
Wraca po paru minutach.Morda cała we krwi.
-Co?Tak szybko?-pytają pozostali dwaj,mocno zaskoczeni.
Na to trzeci:

-Nigdzie nie byłem..wy**bałem się na schodach........

[mister1]

Nowy ład moralny nastał
(ze zdumieniem muszę stwierdzić).
Nie ten winien jest kto nasrał,
lecz kto skarży się że śmierdzi.

( na podstawie wypowiedzi polityków PiS w Begergate, besiadnik.)

[mister1]

PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,

W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,

ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY,

KURWA! CO ZA DZIEŃ UROCZY!!!



Analiza wiersza..



Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem sylabowym, równomiernie rozłożonym
akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie z otaczającego go
świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście, które człowiekowi żyjącemu
we współczesnym zamęcie, może dać tylko otaczająca przyroda. Dla podmiotu
lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody dupa żaby jest pretekstem do
euforii. Zapierdalające inne stworzenia sugerują wczesne lato, kiedy świat
zwierzęcy obudził się z otchłani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo
odczytywalna. JA liryczne personifikuje słońce. W słowie "zapierdala" oddaje
szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką i nie
może "zapierdalać" sensu stricte.

Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych
korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu autor
chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, z którego wyrósł, za poświęcenie
i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.

Szkoda, ze tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju!

[mister1]

Ulica w Moskwie.Korespondent zachodniej gazety podchodzi z mikrofonem do
przechodnia i pyta:
"Prezydent Putin chce wprowadzic prohibicje, zabronic Rosjanom alkoholu, co pan
na to ? "
"Rosjanin drapie sie w glowe i mowi : " Wie pan, ja juz swoje wypilem, ale
dzieci szkoda... "

[mister1]

Co ty, Mosze - dostałeś po gębie i nie zareagowałeś?
- Zareagowałem.
- Jak?
- Spuchłem.

[mister1]

LPR = LUDZIE POZBAWIENI ROZUMU.

RODOWÓD

[mister1]

Po co się ciskasz, mój Wuerze,
Po co wymyślasz mi od żydka?
Żydem aż śmierdzi w twym "Kurierze",
Żona waćpana - też semitka,
Karmiona z żydowskiego dydka,
Ciocia Hortensja, mój Wuerze
(Dama a Paulo czy wizytka),
Od Chai swój początek bierze,
Wuj zaś Salezy (mówmy szczerze:
Syn Mośka, Szmulka czy Dawidka)
Kiwał się mrucząc przy sajderze
I jako Saluś był w chederze,
Studiując (o, przeszłości brzydka)
Alef bej gimel na syderze.

Kędy tej szlachty jest początek,
Skąd ród swój bierze Wuerzyna?
I gdzie twych własnych wuerzątek
Ród po kądzieli się zaczyna?
Jakież to herby i sztadary
Miały twej żony antenaty,
Owe L...aury i Kr...ary
Z miszpuchy cycełesowatej?
Ku wiadomości potomności
Niechaj czytają ludzie prości,
Jaki rodowód jest rodziny
Żony Wuera - Wuerzyny.

Rodzinnych kronik idąc śladem.
Opowiadają ludzie starzy,
Że B..son R..skiej był pradziadem
Zasię wywodził sięz karczmarzy;
Miał karczmarz B..son wuja Szmula,
A Szmul Pinkusa miał i Srula,
Którego żona Cypa Łaja
Na mendle sprzedawała jaja.
Mendel był nawet synem Łai,
Złośliwi mówią, że od Szai,
Ten Szaja ze swym szwagrem Joskiem
Handlował rybą tudzież czosnkiem.
Kuzynką Joska była Jenta,
Żona Chaima, konkurenta,
Chaima siostra zasię, Pesa,
Tańczyła w purym majufesa,
Tańczył z nią Mordka, tańczył Chaim,
Chill, Hennoch, Lejba i Efraim;
Majufes Pesy z Efraimem
Zakończył się pod baldachimem.
Z tej pary była dzieci fura:
Abramek, Boruch, Rojza, Sura,
Cywia i Brajndla i Gedali,
Ryfka i Chaskiel i tak dalej.
Wziął potem Brajndlę Ber z przeciwka,
A za Szulima wyszła Ryfka;
Syn Fajwla, Aron, wnuk Chaskiela,
Wziął Taubę z Perli i Jankiela,
Majer wziął Surę, Symcha Cywię,
A rudą Rojzę dali Kiwie,
Ta Rojza miała właśnie stryja,
Co zwał się Symacha-Ajzyk-Szyja,
Którego babka, Fajga-Bina,
Potrzebowała mieć kuzyna.
Ten kuzyn Nuta z żoną Chawą
Miał sklep z śledziami pod Warszawą,
A Fiszel, brat owego Nuty,
Tuwimom w Łodzi czyścił buty.

[mister1]

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.

[mister1]

W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert
grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...

[martaireks]

Halllllllllllo grupa Ich Troje jest w USA od tygodnia , co mister daty Ci
sie pomylily lub jestes nasaczony marycha????

[mister1]

mam nadzieje, ze w USA sie tez ochlodzi i wysla "Ich troje" gdzie pieprz
rosnie...

[gr.st.germaine]

mister1 napisał:

>
>
> W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert
> grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...
>
powinno sie ich koncerty takze odwolywac z powodu ladnej pogody tudziez mrozow
na Alasce...

[mister1]

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś.

[mister1]

Wczesna era telefonow. Pokazuja Zydowi telefon.
- Jedna reka trzymasz pan sluchawke, druga mikrofon i mowisz pan. Proste?
- Jakie proste? Jak ja moge mowic, kiedy obie rece zajete?

[astarte7]

Wkurzony facet robi w aptece awanturę, że sprzedano mu dziurawą prezerwatywę.
- Napiszę skargę do Federacji Konsumentów, że dziurawe prezerwatywy
sprzedajecie!
Słucha tego stojący obok starszy pan:
- Dopisz pan jeszcze, że sie zsuwają!

zydowski

[mister1]

Panie Łabędź, czy pan wie, jaka jest różnica pomiędzy moją żoną a pańską?
- Nie wiem
- A ja wiem.

wierszyk

[gr.st.germaine]

Pysk okrągły, kibić tłusta
brzydkie łapy, wstrętne usta.
Szpetna morda, wielka gęba
co przy stole dłubie w zębach.
Piekłem zionie, gdy otwiera
swoją paszczę - ta hetera.
Stara kwoka i ropucha,
ta matrona nieco głucha.

Głupie, gorzkie czupiradło,
co zjejczałe dźwiga sadło.
Wiedźma, suka, lampucera,
stare pudło, et cetera.
Ta ohydna, wzdęta klempa,
w charakterze ma coś z sępa.
Obrzydliwa stara krowa
- to jest moja tesciowa.

Jak pijemy:

[mister1]

a.. Anorektyk - nie zagryza.
b.. Astronom - ma zaćmienia.
c.. Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
d.. Egzorcysta - pije duszkiem.
e.. Grabarz - pije na umór.
f.. Higienistka - pije tylko czystą.
g.. Ichtiolog - pije pod śledzika.
h.. Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
i.. Ksiądz - pije na amen.
j.. Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
k.. Lekarz - pije na zdrowie!
l.. Matematyk - pije na potęgę.
m.. Ornitolog - pije na sępa.
n.. Pediatra - po maluchu!
o.. Perfekcjonista - raz, a dobrze.
p.. Pilot - nawala się jak messerschmit.
q.. Syndyk - pije do upadłego.
r.. Tenisista - pije setami.
s.. Wampir - daje w szyję.
t.. Wędkarz - zalewa robaka.

[martaireks]

Komedyjka. Spotkanie w Białym Domu




O S O B Y:



Premier IV RP – jaki jest każdy widzi
Minister Obrony Narodowej IV RP – jak wyżej
Prezydent USA – jak wyżej
Vice Prezydent USA - jak wyżej
Sekretarz Stanu USA – jak wyżej
Tłumacz – o nim kilka słów powiedzieć by należało. Jest najdłużej pracującym
tłumaczem w polskiej dyplomacji. Od niejednej katastrofy dyplomatycznej Polskę
uratował, przekładając bełkot polskich polityków, na język zrozumiały dla
innych. Najbardziej namęczył się z prezydentem Wałęsą. Gdy ten na przykład
bredził coś o wspieraniu lewej i prawej nogi, aby wzmocnić siły polityczne
będące pomiędzy nogami, tłumacz przekładał to na angielski mówiąc słuchaczom,
że pan Wałęsa źle się dzisiaj czuje, i boli go zarówno prawa jak i lewa noga.
Słuchacze kiwali głowami ze zrozumieniem i współczuciem, zaś pan Wałęsa plutł
dalej androny o minusach (czy plusach) dodatnich i ujemnych, co tłumacz
przekładał na angielski mówiąc, że pan Wałęsa pomimo bólu nóg pracuje
intensywnie, co jest plusem jego charakteru, a i minusem zarazem, bo niszczy
sobie zdrowie.... itd., itp




MIEJSCE AKCJI: reprezentacyjna sala w Białym Domu; miejsce oficjalnych przyjęć
delegacji międzynarodowych przez prezydenta USA. Przy długim stole siedzą
polscy notable, Tłumacz, oraz Vice Prezydent i Sekretarz Stanu USA. Prezydenta
USA z nimi nie ma. To pierwsza wizyta polskiego Premiera w USA. Tematem rozmów
będą „stosunki w naszej części Europy”.



AKCJA (kurtyna w górę)



Vice Prezydent USA: ( wstaje z miejsca, dzwoni telefon „specjalny” od
Prezydenta USA)

- przepraszam Państwa na moment, telefonuje Prezydent, muszę odebrać,
gdyż rozmowa dotyczyć będzie spraw wagi państwowej (podchodzi do biurka,
podnosi słuchawkę telefonu)

- słucham cię George, Dick z tej strony .....(uważnie słucha,
Prezydent ma mu do zakomunikowania ważną informację)

Prezydent USA: (pomimo, że Prezydent mówi przez telefon, jego głos jest dla
widzów słyszalny)

- słuchaj Dick, wpadnę do ciebie na chwilę, chciałem z tobą
skonsultować rozkaz, który wydam dzisiaj naszym siłom zbrojnym. Irak trzeba
zbombardować żeby Arabusy szacunku do nas nabrali

Vice Prezydent USA:

- trochę jestem zajęty, ale wpadnij (Dick wraca do stołu, siada)

- szanowni Państwo, proponuję kilka minut przerwy, w czasie której
odwiedzi mnie Prezydent. Muszę z nim skonsultować pewną sprawę wagi państwowej
( w tym czasie otwierają się drzwi i do gabinetu wchodzi Prezydent USA.
Podchodzi do stołu przy którym siedzą uczestnicy spotkania)

Prezydent USA:

- pozwól Dick na moment na stronę (Dick wstaje, razem odchodzą w drugi
koniec sali)

- ten mały kurdupel przy stole, to kto? Bardzo on podobny do naszego
nowego szefa ochrony, czyżby to on? (1)

Vice Prezydent USA:

- nie! to Premier Polski, Kondoliza go zaprosiła

Prezydent USA:

- zaraz, zaraz... przeglądałem rano raporty naszego wywiadu w
Europie...i tam widziałem zdjęcie tego gościa. Mam ten raport z sobą, tylko coś
mi się wydaje, że pisali w nim, że to Prezydent Polski, a nie Premier!
(Prezydent USA otwiera teczkę, wyjmuje z niego raport wywiadu) sam zobacz
(podaje raport Dickowi)

Vice Prezydent USA: (przygląda się raz zdjęciu, raz siedzącemu przy stole
Premierowi IVRP)

- faktycznie ten sam, a piszą, że to Prezydent. Przez cały czas
spotkania „panie premierze” mówiliśmy do niego... ale obciach... powiem
Kondolizie (wraca do stołu, nachyla się do ucha Kondolizy, szepcze)

- słuchaj, ale obciach! Ten gość z Polski z którym rozmawiamy, to
Prezydent, nie Premier. Georg ma raport wywiadu ze zdjęciem,... to Prezydent, a
my do niego cały czas nadajemy „panie premierze”... ale obciach...(Kondoliza
zdenerwowała się, wstaje energicznie od stołu, odchodzi kilka metrów dalej,
wyjmuje telefon komórkowy, wybiera numer)

Sekretarz stanu USA: (podniesionym głosem, rozmawia ze swoim podwładnym)

- zwalniam cię,... jaki ty mi program spotkania przygotowałeś?!
Wszędzie piszesz, że spotkam się z Premierem, a przyjechał Prezydent Polski,,,
jesteś zwolniony (słucha wyjaśnień urzędnika, złość jej mija, uśmiecha się)...
a to cię przepraszam , nie wiedziałam... co, strachu ci napędziłam??...
przepraszam..(chowa telefon do torebki)

- jest o‘key. Anthony mi wyjaśnił. Gościmy jednak Premiera, a ten na
zdjęciu to Prezydent, jego brat bliźniak, podobni do siebie jak dwie krople
wody... zwykłe nieporozumienie

Prezydent USA:

- Dick, jak to jest Premier, to załatw z nim wysłanie do Afganistanu
tysiąca polskich żołnierzy. Żadne inne państwo nie chce nam pomóc, a szkoda
naszych chłopców, by ich Talibowie masakrowali!. Już mi Kongres robi koło pióra
z tego powodu. Załatw to z nim!

Vice Prezydent USA:

- co mu za to obiecać?

Prezydent USA:

- Obiecaj mu 5 samolotów transportowych do wyremontowania

Vice Prezydent USA:

- to już obiecywaliśmy Polakom, jak z nami na Irak napadli

Prezydent USA:

- faktycznie, zapomniałem. To nic im nie obiecuj. Polacy to dumny naród
i nieboszczyków na dolary nie będą przeliczać. Zobaczysz, że zgodzi się wysłać
żołnierzy za darmo i sam zadeklaruje, że wszelkie koszty pokryje rząd polski!

- wracaj do stołu, posiedzę z wami z pięć minut i uciekam, kota muszę
wyprowadzić na spacer ( obaj wracają do stołu, Dick będzie dokonywał
prezentacji)



Vice Prezydent USA: (donośnym, uroczystym głosem)

- szanowni państwo, chciałbym przedstawić Wam Prezydenta USA (polski
Premier i Minister Obrony Narodowej wstają z miejsc, witają się z Prezydentem
USA)

Prezydent USA:

- witam pana Premiera z Polski! Jak był tu u mnie ostatnio Wasz
Prezydent Kwasniewsky, to dał mi w prezencie taką wódkę... jak wypiłem z
Barbarą po kieliszku, to taka nas naszła ochota na seks, że oboje się temu
dziwiliśmy. Nie ma Pan Premier z sobą takiej wódki...nazywała się „zubówka”?

Premier IV RP:

- „zubówka” (?), chyba w Polsce nie ma takiej wódki, ja przynajmniej o
takiej nie słyszałem, może ty Radek wiesz o jaką wódkę chodzi?

Minister Obrony Narodowej IV RP:

- pierwszy raz w życiu słyszę o jakieś „zubówce”

Prezydent USA:

- w środku butelki była taka trawka

Premier IV RP:

- już wiem, pan Prezydent myśli o żubrówce!

Prezydent USA:

- właśnie: „zubówka”

Premier IV RP:

- niestety nie mam tej wódki z sobą, ale następnym razem przywiozę na
pewno!

Prezydent USA:

- proszę przywieźć z 10 butelek, żeby mi na jakiś czas wystarczyło.
Poczęstujemy też Dicka i Kondolizę, a po pierwszej kolejce zostawimy ich
samych...(Prezydent USA wybucha śmiechem, pozostali idą w jego ślady, choć
dowcip jest taki sobie)

- ja już muszę Państwa opuścić, jak będzie pan Premier następnym razem
w Ameryce, to proszę dwa dni wcześniej do mnie zatelefonować, to pokażę Panu
mojego kota...bardzo zmyślne zwierzątko... powiem mu: daj łapkę- jak pies
podaje. Powiem: pomerdaj ogonkiem – merda. Teraz uczę go aportować...już
przynosi piłeczkę którą mu rzucam, ale jeszcze nie chce mi oddać.

- A pan Premier ma jakieś zwierzątko w domu?

Premier IV RP:

- też mam kota, ale takich sztuczek nie umie.

Prezydent USA:

- a jak się wabi pana kotek, bo mój: Dżordż

Premier IV RP:

- moją kotkę nazwałem Izabel

Prezydent USA:

- bardzo ładnie, bardzo ładnie...następnym razem proszę przyjechać do
mnie z Izabel, to pobawi się z moim Dżordżem

- no muszę już uciekać, rozkaz muszę podpisać o bombardowaniu Iraku.
Chcę żeby dzisiaj zaczęli i do weekendu sk

[martaireks]

Prezydent USA:

- bardzo ładnie, bardzo ładnie...następnym razem proszę przyjechać do
mnie z Izabel, to pobawi się z moim Dżordżem

- no muszę już uciekać, rozkaz muszę podpisać o bombardowaniu Iraku.
Chcę żeby dzisiaj zaczęli i do weekendu skończyli, żeby nadgodzin im nie
płacić. Kongres się mnie czepia, że za dużo na wojnę w Iraku wydaję. No żegnam
i życzę owocnych obrad..(Prezydent USA żegna się z premierem IV RP i wychodzi
pospiesznie)

- no to do widzenia, Dick da panom jakiś prezent, o ile nie zapomni.
(niestety zapomni)

Vice Prezydent USA:

- no to kontynuujmy obrady (uczestnicy spotkania siadają za
stołem)...panie Premierze, panie Ministrze potrzebujemy 1000 waszych żołnierzy

Premier IV RP:

- oczywiście wyślemy: dokąd i kiedy?

Vice Prezydent USA:

- od stycznia i do Afganistanu

Premier IV RP:

- załatwione, na nasz koszt oczywiście i niczego w zamian nie
oczekujemy! Dumę swoja mamy i nieboszczyków na dolary przeliczać nie będziemy

Vice Prezydent USA:

- damy wam w zamian 5 samolotów transportowych do wyremontowania.

Premier IV RP:

- w imieniu narodu polskiego serdecznie dziękuję. Jestem szczęśliwy, że
możemy od was te samoloty otrzymać. Poprzednie 5 stoi jeszcze nie
wyremontowanych, bo części zamiennych nie mamy. Powyciągamy części z jednych,
powkładamy do drugich i może jeden samolot który będzie latał, z dziewięciu
pozostałych wyszykujemy. W imieniu polskiego społeczeństwa, serdecznie Wam
Amerykanom, naszym przyjaciołom, dziękujemy! Bóg wam zapłać, niech Stwórca ma
Was w swojej opiece, a Pan Jezus i Przenajświętsza Panienka czuwają nad Wami!!

Vice Prezydent USA:

- przyślemy Wam do pomocy emerytowanego technika lotnictwa, on wam
pokaże jak te samoloty wyremontować. Ma doświadczenie, przez 25 lat - od
nowości aż do złomowania - je remontował

- no to myślę, że najważniejsze sprawy omówiliśmy i możemy spotkanie
zakończyć. Well, well, well, jak to mówią Anglicy. Time to beer.( dajmy szansę
występu dla Tłumacza, niech i on wykaże swoją przydatność)

Tłumacz:

- pan Vice Prezydent powiedział, że jest dobrze i czas na piwo.

Vice Prezydent USA:

- zapraszam na piwo, kupi je wam nasz kierownik ochrony, wypijecie w
samochodzie, podczas zwiedzania Nowego Jorku, Ja już żegnam i życzę miłego
pobytu w USA ( żegna się z Premierem i Ministrem Obrony IV RP, to samo czyni
Kondoliza, oboje wychodzą)





K U R T Y N A


(1) Dawno, dawno temu (jeszcze za komuny), dziadek Anthonego opowiedział mu
historyjkę, którą usłyszał z kolei od swojego ojca, czyli pradziadka Anthonego.
Pewien obywatel zaskarżył do sądu sąsiada, gdyż ten publicznie nazwał
go „kurduplem”.(Rzecz działa się na ziemiach polskich pod zaborem rosyjskim.
Pradziadek Anthonego pracował jako urzędnik sądowy) Sędzia Rosjanin, nie mógł
zrozumieć znaczenia słowa „kurdupel” i poprosił o wyjaśnienie sekretarza sądu,
Polaka. Ten wyjaśnił mu, że słowo „kurdupel” oznacza człowieka niskiego
wzrostu. Tak się złożyło, że i sędzia i sekretarz również byli niskiego
wzrostu. Chcąc załagodzić spór, sędzia zwrócił się do obrażonego tymi
słowy: „..i o co się Pan Szanowny tak obraził? I pan jesteś kurdupel, i ja
jestem kurdupel i pan sekretarz jest kurdupel. Wszyscy jesteśmy kurduplami, i
po co się tak od razy obrażać?...” Obecni na sali sądowej przyjęli wystąpienie
sędziego salwą śmiechu, wesołość udzieliła się też obywatelowi niskiego
wzrostu, który wycofał pozew i było po sprawie. Historyjkę powyższą przypominam
na wypadek, gdyby się pan Premier – nie daj Bóg –obraził. Nie ma powodu panie
Premierze; Pan jesteś niskiego wzrostu, Pana brat jest niskiego wzrostu ,
Anthony i jego brat są niskiego wzrostu - wszyscy jesteśmy kurduplami!!

[mister1]

Gość do barmana w takiej sobie knajpie: - daj słomkę;
barman: - z butów sobie wyciągnij...