Teoria gazów......................................

[hrabia_potocki]

w odcinkach dla doroslych dzieci z forum;-)

Czemu bąki śmierdzą?
====================
Woń bąków wywołują małe ilości siarkowodoru i merkaptanów (tiole) tworzących
mieszaninę. Zawierają one siarkę. Im Twoja dieta bogatsza w siarkę tym więcej
siarczków i merkaptanów wyprodukują bakterie, a co za tym idzie tym bardziej
będą śmierdzieć Twoje bąki. Kalafior, jajka i mięso są powszechnie znane ze
swoich możliwości wywoływania cuchnących bąków. Z kolei groch, fasola czy w
ogóle warzywa strączkowe produkują duże ich ilości, jednakże nieszczególnie
śmierdzących.

Teoria gazów-part 2

[hrabia_potocki]

Skąd bierze się towarzyszący pierdnięciu odgłos?
================================================
Dźwięk powstaje w wyniku drgań otworu odbytu i jest uzależniony od prędkości
parcia gazów oraz napięcia mięśni zwieracza.

[debi_bebi]

Hrabio, to jest to dzieło, nad którym pracujesz nocami? ;))

Teoria gazów part 3.............................

[hrabia_potocki]

Przeprowadź następujący eksperyment:
====================================
Notuj, co jesz i notuj swoje każde pierdnięcie. Możesz również dodać opis siły
jego smrodu. W ten sposób odkryjesz zależność pomiędzy pożywieniem, które
zjadasz a ilością bąków, jak również intensywnością ich zapachu.

Teoria gazów part 4..........................

[hrabia_potocki]

Jak wygląda droga bąków do odbytu?
==================================
Rzeczywiście może zastanawiać fakt podróżowania bąków w dół ku odbytowi,
zważywszy, że gazy mają mniejszą gęstość od cieczy i ciał stałych, więc powinny
przemieszczać sie zatem ku górze. Jelito przepycha swoją zawartość w kierunku
odbytu w serii skurczów tzw. ruchem robaczkowym. Proces ten jest stymulowany
czynnością jedzenia, dlatego też często zdarza sie, ze mamy ochotę puścić bąka
lub strzelić kupę zaraz po jedzeniu. Ruch robaczkowy tworzy strefę wysokiego
ciśnienia zmuszając całą zawartość jelita do przesunięcia się w obszar niższego
ciśnienia, czyli w dół, ku odbytowi. Małe bąbelki gazów, przemieszczających się
łatwiej niż inne składniki, łączą się w większe na drodze do wyjścia. Gdy
jelito nie pracuje, gazy mogą przenikać z powrotem w górę, jednak ze względu na
skomplikowaną i kręta budowę jelita nie są w stanie zawędrować daleko.
Dodatkowo, gdy człowiek leży jego odbyt nie znajduje sie ani powyżej ani
poniżej jelit.

Teoria gazów part 5.........................

[hrabia_potocki]

Czy mężczyźni pierdzą częściej niż kobiety?
===========================================
Gdyby tak było w rzeczywistości, oznaczałoby to, że kobiety powstrzymują się i
puszczają zatem większe bąki, gdy nikogo nie ma w pobliżu.

Teoria gazów part 6.........................

[hrabia_potocki]

Czy istnieją jakieś określone pory puszczania bąków?
====================================================
Najbardziej prawdopodobne jest puszczenie bąka rano, podczas toalety. Taki bąk
nosi miano "porannego grzmotu" i w odpowiednich warunkach jego odgłos
może "poruszyć ściany".

Teoria gazów part 7.........................

[hrabia_potocki]

Dlaczego fasola wywołuje bąki?
==============================
Groch i fasola zawierają cukry, których organizm ludzki nie trawi. Gdy dostaną
się one do jelit, bakterie zaczynają szaleć i wytwarzają ogromne ilości gazów.

Teoria gazów part 8.........................

[hrabia_potocki]

Co oprócz pożywienia może powodować, że pierdzi się więcej niż zwykle?
======================================================================
Ludzie, którzy połykają dużo powietrza pierdzą więcej. Lekarstwem na to jest
przeżuwanie pożywienia z zamkniętymi ustami. Ludzie nerwowi wywołujący duży
ruch w swoim układzie pokarmowym puszczają więcej bąków, ponieważ organizm nie
nadąża zaabsorbować w całości wdychanego powietrza, które ostatecznie trafia do
jelit. Niektóre choroby wywołują podwyższoną podatność na wzdęcia. Wznoszenie
się samolotu lub jakiekolwiek środowisko niskiego ciśnienia powoduje
rozprężanie gazu i w konsekwencji wzdęcia.

[Gość: zahedan]

girlsfarting.com/pics/farting-in-bed.jpg

Znakomity wywód Panie hrabio

[Gość: stan wolfenstein]

Pana znakomity wywód jest dowodem na to, ze są jeszcze na tym padole łez
ludzie szukający bezinteresownej prawdy. Gratuluję i proszę o przeprowadzenie
dowodu na temat naiwności młodych mężczyzn, którzy mniemają, że tzw. pierdy
pięknych kobiet są mniej jadowite od mniej pięknych kobiet.


===============================================
W tym zamku ? - Są, rzekł Klucznik, ogromne piwnice
Ale puste, bo wino wypili Soplice.
Adam M. Pan T. 5,851-53

[Gość: leziox]

Jajka?Rosliny straczkowe?Haha!To chyba nie slyszeliscie jeszcze nigdy i nie
poczuliscie w nosku poteznego pierdniecia po winie owocowym z dodatkiem siarki
marki Splendor,produkowanym onegdaj bodajze w zakladach w Nidzicy.Na tych
gazach mozna bylo leciec w kosmos.

[hermione_p]

hrabia_potocki napisał:

> w odcinkach dla doroslych dzieci z forum;-)
>
> Czemu bąki śmierdzą?
> ====================
> Woń bąków wywołują małe ilości siarkowodoru i merkaptanów (tiole) tworzących
> mieszaninę. Zawierają one siarkę. Im Twoja dieta bogatsza w siarkę tym więcej
> siarczków i merkaptanów wyprodukują bakterie, a co za tym idzie tym bardziej
> będą śmierdzieć Twoje bąki. Kalafior, jajka i mięso są powszechnie znane ze
> swoich możliwości wywoływania cuchnących bąków. Z kolei groch, fasola czy w
> ogóle warzywa strączkowe produkują duże ich ilości, jednakże nieszczególnie
> śmierdzących.





No, no... doprawdy fascynujacy wywod. Mala sugestia - moze powinienes zalozyc
bloga na ten tmat?



cheers

Teoria gazów part 9..........................

[hrabia_potocki]

Czy wstrzymywanie się od pierdnięcia jest niezdrowe?
====================================================
Istnieją różne zdania na ten temat. Rzeczywiście, ludzie od wieków wierzyli, że
wstrzymywanie wzdęcia jest niezdrowe. Cezar Klaudiusz wprowadził nawet prawo
legalizujące puszczanie bąkow na przyjęciach w trosce o zdrowie obywateli.
Istniało głębokie przekonanie, że pohamowywanie się moze zatruć organizm lub
być przyczyną wszelakich schorzeń.

cdn.

Teoria gazów part 10.........................

[hrabia_potocki]

Przepis na najlepsze ciasto świata, po skonsumowaniu którego nie puszcza się
bąków:
SKŁADNIKI:

2 śmiejące się oczka,
2 zgrabne nóżki,
2 kochane rączki,
2 twarde kontenerki z mlekiem,
2 jajka,
1 wyścielana futerkiem miska do mieszania,
1 twardy banan.

SPOSÓB PRZYRZĄDZENIA:
1. Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.
Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.
2. Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie aż wyścielana
futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w
regularnych odstępach czasu palcem.
3. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w
tył a także na boki aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym
czasie kontenerki z mlekiem).
4. Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami
(pozwól aby wszystko przesiąknęło - byle nie przez całą noc).
Ciasto będzie gotowe aż banan stanie się całkiem miękki.
5. Powtarzaj kroki od 3 do 4 lub zmieniaj miski do mieszania.

UWAGA !!!

Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i
po użyciu.
Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.
Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta, najlepiej na 25 lat.

cdn. wkrótce...

[elf44]

...hrabia znowu w kuchni był?...;)

Teoria gazów part 11..........................

[hrabia_potocki]

Piardy
================
Każdy z nas to robi, jak ktoś powie, że nie to znaczy, że kłamie. To się
poprostu zdarza nawet w najlepszej rodzinie.

1. Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
2. Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
3. Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
4. Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
5. Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
6. Beztroski: Pierdzisz w kościele.
7. Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
8. Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
9. Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
10. Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
11. Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
12. Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
13. Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie.
14. Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz, że to twoje
własne.
15. Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
16. Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to
robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii
medycznej.
17. Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
18. Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.
19. Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę.
20. Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
21. Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla
otoczenia.
22. Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę.
23. Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz.
24. Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz.
25. Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu.
26. Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.

Teoria gazów part 12.........................

[hrabia_potocki]

Gówno - to brzmi dumnie
=============================
Owoce wieloletniej pracy, potwierdzone niezliczonymi badaniami laboratoryjnym
przez Rzesze naukowców, bo przecież każdy z nas wypróżniając się ma co najmniej
tytuł docenta...

Gówno Duch - czujesz że wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, ze gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia
śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 100 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze
raz, wiec musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Gówno Druga Fala - kiedy wstajesz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę z
tego że to jeszcze nie koniec i znowu siadasz
Gówno Pękająca Żyła Na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno ze dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrasz tyle, ze tracisz 15kg
Gówno Kłoda - tak długie, ze boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji
Gówno Gazowe - jest tak głośne ze palisz się ze wstydu gdy wychodzisz z
publicznego klopa
Gówno Kukurydza- jak sama nazwa wskazuje
Gówno Naciągniecie kręgosłupa- jest tak bolesne ze myślisz - wysrałem chyba
kręgosłup
Gówno Uderzenie mocy- wychodzi z prędkością ponad dźwiękową, a gdy wpada
ochlapuje ci dupę
Gówno Płynne - złotobrązowa ciecz spryskuje cały klop
Gówno Meksykańskie - jego smród powoduje całkowitą utratę węchu (nie polecam)
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - (wręcz nie spotykane) nie
śmierdzi
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w
czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale
ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca chodzisz ze skrzyżowanymi
nogami.
Gówno Pijackie (kackupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej
zauważalne są oznaki ześlizgiwania się na dnie muszli.
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek puści, z dupy
wylatuje gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte - gdy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
Gówno Wybuch - poprzedzone piardem tak mocnym, że po wysraniu się sprawdzasz,
czy kibel nie popękał.
Gówno Zabawa W Chowanego - Wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy
się nie kończy, ale człowiek sam wstaje z nudów.
Gówno Dualnej Gęstości - Jedna część jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem
stałym.
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym, musisz iść do chirurga,
ponieważ dupa jest rozdarta.
Gówno Fryzjer - gówno, które wyrywa włosy z dupy.
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co
możesz zrobić, to usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi,
srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa
nadal po powierzchni wody
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej
przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: "Czyż nie przypomina litery ...?"
Gówno Feministyczne - nieważne jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina
mężczyzny
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest
łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ
ilości ostrego żarcia)
Gówno Wstążkowe - półpłynna materia fekalna, która jest zbyt cienka, aby
sklasyfikować ją jako Gówno Kłodę, a również zbyt gęsta, aby była Gównem
Płynnym. Wygląda raczej jak trzycentymetrowej szerokości brązowa wstęga z
kolorowymi cętkami
Gówno Publiczne - przypomina znane uczucie ciepłego, miłego smrodku, który
naciera w niezbyt higienicznych kiblach publicznych
Gówno Mały Chłopiec - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie
miasto
Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem;
zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową,
ciastowatą masą
Gówno Sen - kiedy nie byłeś w kiblu przed 2 tygodnie, to jest gówno, o którym
śnisz
Gówno Włoskie - fantazyjnie zakręcone + "wisienka" - w trakcie aktu kręcisz
pomału tyłkiem, jak do Lambady, a kiedy czujesz że już wychodzi koniec, lekko
zaciskasz zwieracz, aby powstała tzw. wisienka.
Gówno Przedwczesne - kiedy nie zdążysz zdjąć spodni
Gówno Filar Akropolu - nie oderwie ci się od tyłka jeśli nie staniesz na desce,
bo jest tak długie, że dotyka spodu muszli klozetowej.
Gówno Podnośnik - nagle zorientujesz się, że coś podnosi cię do góry.
Gówno Koszula Dejaniry - puszczasz grubego, cygarowatego klocka prosto do wody,
a impet jego upadku
wywołuje pionową strugę wody z Domestosem, który pali żywym ogniem wnętrze
rozepchanego odbytu.
Gówno Tragedia Posejdona - wpadający do wody baton wywołuje falę, która
opryskuje ci tyłek, spodnie, wnętrze muszli, a twój ryk niedowierzania i
niechęci budzi sąsiadów.
Gówno Thriller - organizm wydala tak dużą porcję gorącej masy w tak krótkim
czasie, że powoduje to skrajne wyziębienie organizmu i dreszcze. (Po oddaniu
tego typu kału, większość badaczy problemu zawija się w ciepły koc)
Gówno Co Ma Wisieć Nie Utonie - nie chce się oderwać od tyłka, musisz sobie
pomóc szczotką.
Gówno Gehenna - (nazwa jednego z wcieleń szatana) - pomrą ci, którzy to zobaczą.
Gówno Ornitologiczne - tak śmierdzi, że okoliczne ptaki spadają martwe z drzew,
a zięba rdzawka zmienia kolor upierzenia na fiolet.
Gówno Wild Thing - po skończeniu chce ci się śpiewać, i jesteś tak szczęśliwy,
że zapominasz się podetrzeć.
Gówno Das Boot - wpadając do muszli powoduje pęknięcie glazury.
Gówno Romantyczne - po zakończeniu srania serce ci szybko wali, i masz łzy w
oczach.
Gówno Rubaszne - sąsiedzi słyszą twój śmiech rozpaczy, przez całą kanalizację w
twoim bloku
Gówno Utopijne - chciałbyś ale nie możesz
Gówno Jesienne - o kolorach polskiej złotej jesieni, ozdobiony czerwonymi
kawałkami twoich jelit
Gówno Merytoryczne - stanowi treść samą w sobie twojego srania
Gówno Niespodzianka - sam nie wiesz czemu spodnie masz brudne i śmierdzące
spodnie
Gówno Paniczne - patrzysz do muszli i spierdalasz gdzie pieprz rośnie z
grymasem na twarzy
Gówno Panoramiczne - po sraniu wzywasz ekipę od dezynsekcji i malarzy
Gówno Iglica - siedzisz na kiblu i coś cię kłuje w dupę
Gówno Kilimandżaro - jego koniec jest oszroniony
Gówno Moniuszko - przez cały czas śpiewasz Straszny Dwór bo nic innego nie może
przyjść ci na myśl
Gówno Tytan - jest twardy jak skała, niszcząc jelita i rozpychając odbyt
Gówno Leśne - przyjemnie po nim wejść do kibla innym osobom
Gówno Perspektywiczne - wiesz czego nie jeść w przyszłości
Gówno Próżniowe - tworzy takie podciśnienie, że zasysasz całą wodę z kibla
Gówno TopSecret - sam nie wiesz czy coś wysrałeś, bo nic nie ma w muszli
Gówno Test (sonar) - malutkie gówno sprawdzające czy klop nie jest zatkany
Gówno Lisie - czai się przez godzinę by wypaść nie wiadomo kiedy
Gówno Filmowe - oglądając go widzisz co jadłeś przez ostatnie pół roku
Gówno Sprinterskie - pokój - przedpokój - kibel. Przeważnie przegrywasz
Gówno NewArt - wysrywasz różne dziwne ornamenty, które nie nikną po spłukaniu
wody
Gówno Wigilijne - ości z karpia przechodzące przez twój odbyt sprawiają że
śpiewasz kolędy piękniej niż zwykle
Gówno Noworoczne - charakteryzujący się serią wybuchów przy zetknięciu z wodą,
pozostawiając ślady w kształcie sztucznych ogni na ścianach kibla

[elf44]

...a teraz hrabia był w łażni miejskiej,znowu bez Jana...:)

Oto prawdziwy kandydat do Noblievskoj Premiji

[Gość: stan wolfenstein]

Bravo, bravissimo Panie hrabio. Pańskie badania mają charakter przełomowy.
Przełamują granicę między metafizyczną zagadkowością a empiryczną prostotą.
Ludzkość -dzięki Panu poznała to co nienazwane. Prezentacja Pańskich badań
skłania mnie do wystąpienia do Sztokholmu z wnioskiem o przynanie Panu
Noblievskoj Premiji we wszystkich możliwych dziedzinach, a nawet do Oslo w
sprawie przyznania również jej za utrwalanie pokoju między narodami.
Narody za pomocą swoich reprezentantów dobrze poznają swoje pierdy. Dyplomaci
w swoich protokołach winni zostać zobowiązani do opisywania wrażeń z pierdów.
Również protokoły dyplomatyczne winne zostać ubogacone o rundę, którą proponuję
nazwać Wpólnym Podsrywaniem i Wspólnym Wąchaniem w skrócie WPWW. Pozdrawiam
serdecznie i proszę Panie hrabio pamiętać o swoim słudze uniżonym
stanie wolfensteinie

[hrabia_potocki]

dziękuję Tobie stan wolfenstein za owe wspaniałe przedstawienie mojej
kandydatury...pozwól, że publicznie uczynię Ciebie moim adiunktem!;-)))

pozdrawiam i zaczynam pisać kolejne party!

The End

[hrabia_potocki]

Istoty bezpłciowe, czyli Anioły bąków nie puszczają bo nie
posiadają organu przynależnego człowiekowi, a także każdej istocie żyjącej.
Nawet mikroby i bakterie puszczają bąki, zwane toksynami.

Koniec wykładów.
----------------
Proszę przejść do ćwiczeń indywidualnych lub w małych grupach. O wynikach i
spostrzeżeniach proszę mnie powiadomić.

Sam osobiście swoją głupotą strasznie śmierdzę ale tego nie zauważam przeto
starm się wszystkim uświadomić że to bąki śmierdzą. Jak ktoś jednak inaczej
myśli to bardzo mi przykro ale jest w błędzie.

Panie hrabio - dziękuję, to dla mnie zaszczyt

[Gość: stan wolfenstein]

Panie hrabio
Serdecznie dziękuję za tak zaszczytną propozycję. Oczywiście z radością ją
przyjmuję i składam obietnicę publiczną, że z całych, całym swoim jestestwem
pod Twoim światłym przewodnictwem będę starał się poszerzać granice tej
zaszczytnej i nowatorskiej nauce jaką niewątpliwie jest bąkologia. Obiecuję, że
będę zabiegał o stosowne fundusze z Unii Europejskiej w ramach tzw. funduszu
spójności, dzięki którym będziemy mogli pracować nad nowymi kompozycjami
pierdowymi.
łączę serdeczne pozdrowienia
zawsze oddany Tobie łaskawy hrabio
stan wolfenstein

Do mego genialnego adiunkta.......................

[hrabia_potocki]

czuję, iż przerośniesz mistrza, masz świeży umysł i co na to wychodzi też i
węch, mój niestety chyba już zawodzi, stał się nieczuły i został przyzwyczajony
niechybnie do piardów arystokratycznych, które są wyjątkowo cuchnące z racji
zjadania i picia różnych diabelskich zaczynów;-)...
taki to już los badacza, że ginie od przedmiotu badania...wspomnę tu moją
wielką poprzedniczkę Marię Curie-Skłodowską, która oślepła od
promieniotwórczych pierwiastków...(była to jedyna kuria, z którą władza ludowa
nie miala problemu...:-))))...

mam wrażenie, iż moje dzieło prztrwa wieki, a Ty mój stanie zostaniesz moim
następcą, a skromnmu hrabiemu, wystawisz piardowy pomnik!;-)...

z uniżeniem
hrabia P.

Szanowny panie hrabio - miodowe słowa prawdy

[Gość: stan wolfenstein]

Szanowny panie hrabio nikt i nic nie przewyższy Twojego geniuszu

Miodowa słodycz prawdy płynąca z usta Twoich
zmienia postać tego świata.
Spieszę z doniesieniem o moich ostatnich badaniach nad zmysłem powonienia
wzorowanych na ojcu Frankensteina.
1. Idziemy do schroniska dla zwierząt upadłych i wyszukujemy starego
owczarka kaukaskiego płci żeńskiej, ze wględu na większe uzdolnienia zapachowe.

2. Wkładamy psicy gaz-maskę na pysk i podłączamy do butli z etherum. Gdy psica
zalegnie na fotelu ginekologicznym, za pomocą skalpela i wypreparowujemy nosek
wraz z odpowiednimi elementami móżdżku i świeży przytwierdzamy na miejsce po
swoim nochalku, który przeszczepiamy owczarzycy kaukaskiej niemal pararelnie, w
czasie quasi-rzeczywistym. Całość nagrywamy na nośniki audiowizualne techniką
Digital i rozprowadzamy przez sieć wypożyczalni kinowych.

3. Po udanym zabiegu przeglądamy się w lustrze i wcieramy odrobinę pudru w nasz
nowy kaukaski nochal. Pamiętamy, ze to dopiero początek. Jednak dzięki temu
zabiegowi nasz zmysł powonienia uległ kilkudziesiętnemu wzmocnieniu. Walidujemy
go i rozpoczynamy serię eksperymentów. Wąchamy pierdy różnych klas społecznych,
ba nawet możemy dokonywać badań historycznych. I tak udając się do Hiszpanii
docieramy do miejsca pochówku sławnego rycerz don Quijota i jego wiernego sługi
Sancho Pansy. Wciągamy powietrze z krypty swoimi kaukaskim nozdrzami i
kodujemy. Zabieg ten powtarzamy z postpierdami z krypty sługi. Okazuje się, ze
pierd rycerski ma kompozycję goździkowo-szafranowo-końską, a pierd plebejski ma
jednorodny zapach starokapuściany.

Panie hrabio

Szanowny Wzorcu Doskonałości

Gdybyś był łaskawy przedstawić chociażby skromną recezenzję w Brytyjskim
Towarzystwie Cyklistów Bezpedałowych wdzięczność moja byłaby dozgonna.

Twój skromny adiunkt
stan wolfenstein

[Gość: szach]

Dylemat: czy gówna złożone winny być kategorią samą w sobie, czy też ich
specyfika jest niewystarczająco zbadana aby takie wnioski wysnuć i uporządkować?

[konami]

Panowie, to co piszecie jest zwyklym plagiatem. Podajcie wiec ogolowi
spoleczenstwa oew linki do pierdzacych stron i posypcie glowy popiolem
PZDR

Zwykły plagiat, niezwykłych ludzi.................

[hrabia_potocki]

drogi konami...być może prowadziliśmy badania równolegle z kimś, często tak się
dzieje, opis jest taki sam?...hm...?...
z moim adiunktem idziemy dalej...


z powonieniem hrabiowskim!

ten tzw. hrabia czesto tu wlepia glodne kawalki...

[Gość: gitek]

a popiolem sie nie posypie,
bo jest wyznania marksistowskiego,

[Gość: egzorcysta]

moze sie uda...precz z komuna...;)

[schizoo]

wyżej wała nie podskoczy............

Panie hrabio - czas pomyśleć o stangretach

[Gość: stan wolfenstein]

Szanowny Panie hrabio

W związku z pojawieniem się tzw. wątku klasowego, czy nie pora pomyśleć o
stanowisku "postmodernistycznego stangreta" ? Widziałbym tu paru kandydatów do
konkursu. Co szanowny Pan hrabia na to ?

Zresztą ciekawym wątkiem wydaje się sprawa teorii gazów a ustawy z roku 1919
w II RP o zniesieniu prawa do używania tytułów przez osoby szlachetnie zrodzone.

[hrabia_potocki]

Drogi stan wolfenstein ...!,
jako mój adiunkt, człowiek wybrany, przebrany z wielu, wyselekcjonowany z grupy
kandydatów, po wielu próbach i doświadczeniach...zaakceptowany przez
Światową Organizację Pierdzenia Powszedniego
winneś bronić mnie, gdziekolwiek padnie zarzut nieumyślnego puszczenia
przezmnie bąka, cichacza lub tajniaka, albo wędrowca...

a co ja tu widzę...uknuty spisek!;-)
chęć pozbawienia mnie badań na arystokratyczną specyfiką puszczania gazów...
chcą mnie pozbawić mego dziedzictwa naukowego i rodowodowego!...

bardzo więc proszę Stan, zdementuj i napisz, że stoisz za mną a na trudną
godzinę trzymasz rażąco powalający piard doświadczalny!

--------
z naukowym pozdrowieniem

hrabia P.

[kazeina]

A ja znam ladną rymowankę:
Po co trzymac bąka w pupie
Niech polata po chałupie.
P/S Puść drugiego niech dogoni pierwszego.

[szpiczak]

BRAVO!!! zaraz pochlone jakis kalafior bo czytajac az sie chce wesolo puszczac
baczki...
inka