Wpadki słowne II

[jurek-de1]

Stoję kiedyś w kolejce w McDonald's, w kasie obok stoi chłopak (widać że taki trochę cwaniak)
i mówi do ekspedientki bardzo rozbawiony własnym żartem: "Wieśniak"
na co obsługująca go dziewczyna z grzecznym uśmiechem: "to widzę ale co podać" ))

[jurek-de1]

Pewnego dnia, jadac pociagiem z wloch do centrum, uslyszalam taki tekst:
(chlopak do jakiejs panny): jak mam ochote sie poprzytulac, to wybieram ten pociag o 7.20

[jurek-de1]

Wykonywaliśmy kiedyś pewne zadanie dla budowy przy ul.Kupa w Krakowie.
Standardowo o postępy prac pytaliśmy
- czy zrobiłeś już Kupę?
- masz gotową Kupę?, itp.
a odpowiedzi:
- nie chce mi się dzisiaj robić Kupy, albo
- dzisiaj Piotrek pierwszy robi Kupę, ja dopiero jak on skończy itd, itp
Ilość wariacji nieograniczona i tak przez 2 tygodnie. To był nasz najweselszy projekt.

[jurek-de1]

Chłopacy na dzień chłopca dostali od nas takie bardzo różowe i bardzo włochate długopisy, które miały kształt kogutów. No i przed lekcją języka polskiego kumpel z hasłem:
"Panowie! Ptaki na stół!"

[jurek-de1]

Wieczorny spacer z lubym. Idziemy ze znajomymi po parku i nagle on chwyta mnie za rękę i próbuje włożyć nasze łapki do mojej kieszeni mówiąc : Daj tym razem ja Ci włożę Ty tyle razy mi wkładasz . Padłam

[jurek-de1]

byłam dzis w kinie na "katyniu"
film dosyc wstrzasajacy- wszystkich poruszył, niektorych w dosc specyficzny sposob.
po skonczonym senasie wszyscy w dalszym ciagu siedza na swoich miejscach, zdolalam tylko uslyszec rozmowe dwoch cwojga chlopcow:
- straszny film..co nie?
- nooo...straszny.... a widziałes "piłe 3"? tez była straszna...

koles mnie rozwalił

[jurek-de1]

Wrocław tramwaj... jadę sobie ze szwagrem do galerii. Scena standardowa trochę ludzi w tramce. Stoimy, a obok nas siedzi jakaś młoda mamusia wymalowana i obwieszona jak choinka, a na jej kolanach siedzi mały brzdąc, na oko jakieś 3 latka. Na przystanku wsiada starowinka z zakupami. Staje obok nich i stoi. Mały machał nogą tak jak to małe dzieci, w efekcie kopnął bacie w piszczel, ta jako, że kulturalna, przemilczała. Jednak dzieciak, nie widząc reakcji babci, podłapał zabawę i strzelił jej kolejnego kopniaka, a za nim kolejnego. Babcia już trochę zdegustowana i bądź co bądź z obolałą nogą mówi.
- czy mogła by pani zwrócić uwagę swojemu synkowi, kopie mnie w noge.
na co matka z obcesem
- nie, bo ja wychowuję moje dziecko bezstresowo
szwagier i ja przyglądamy się, obracam się do niego, a on wyciąga z ust przeżutą gumę i prast młodej mamusi centralnie w czoło...
- mnie moja mama też wychowywała bezstresowo
postawiłem mu za to piwo

[jurek-de1]

Siedzimy sobie na przerwie z grupą koleżanek w szkole akurat odbywał się jakiś wykład.
W pewnym momencie podchodzi do nas dość potężny facet około 30 i grzeczne pyta:
"Przepraszam bardzo, gdzie tutaj jest ubikacja"
na co koleżanka równie uprzejmie:
"męska??"
nie muszę chyba dodawać ze facet odrobinę zgłupiał...

[jurek-de1]

Z Lubym nie widzieliśmy się czas jakiś. Przed naszym spotkaniem wybrałam się do fryzjera i dość mocno skróciłam sobie włosy. Oczywiście tego nie zauważył i nie skomentował. Po upojnym wieczorze leżąc w łóżku zebrało mi się z tego powodu na żale.
- Wy faceci wszyscy jesteście tacy sami! Nawet nie zauważyłeś, że zmieniłam fryzurę.
Na to on aż się podniósł i z oburzeniem w głosie powiedział:
- Nieprawda. Od razu zauważyłem, tylko nic nie powiedziałem.
Ponieważ spojrzałam na niego z niedowierzaniem, stwierdził najwidoczniej, że musi podać jakieś szczegóły żeby uwiarygodnić swoja odpowiedź.
- Przecież kiedyś miałaś pasek, a teraz masz trójkącik!

[jurek-de1]

Zajscie mialo miejsce w autobusie linii 7. Facet (ok 30 lat) rozmawia przez telefon. Jego monolog wyglada mniej wiecej tak:
- A co ja tam, k...., sie bede przejmowal, k... . On ma to, k..., zrobic, no k... nie?
Na co siedzacy przed nim starszy pan:
-A tych dziewczyn to ty tak nie wspominaj!

[jurek-de1]

Lata 60-te. W sklepach prezerwatywy marki " Ultra" , jest również farbka do prania marki "Ultramaryna" (bardzo trudna do zdobycia)
Klientka, młoda kobieta:
- Jest ultramaryna?
Sprzedawca
- Ultra jest, Maryny nie ma.
Autentyczne

[jurek-de1]

Supermarket,mój kolega bierze do koszyka ostatniego kurczaka na papierowej tacy przykrytego folią.Kierujemy się do kasy, wykładamy zakupy na taśmę a tu okazuje się że zawartość folii(tłuszcz) zaczyna się sączyć na taśmę kasy, na co kasjerka ze stoickim spokojem bierze mikrofon i na cały market: Prosimy panią sprzątającą do kasy nr.8 bo Panu z ptaka pociekło

[jurek-de1]

Supermarket.Godz.21.Jedna kasa czynna.Kolejka na 30 osób.Stoją kolejno od przodu kolejki: Babcia z wnuczkiem,wymalowana dyskotekowa lafirynda oraz "obserwator" Zniecierpliwiony wnuczek zaczyna biegać po sklepie i przypadkiem zwala z półki kilka paczek ciastek,(lafirynda się denerwuje) następie zaczyna latać swoim samolocikiem wydając dzwięki odrzutowca
Na co lafirynda:dzieci o tej porze są już w łóżku
Babcia:A k***y w pracy !
Cała kolejka:buhahahhaha

[jurek-de1]

Jechaliśmy autobusem. Było gorąco, ale zaczął padać deszcz, więc jedna ze współpasażerek poprosiła, żebym zamknął klapę wentylacyjną w dachu, tę z przodu, gdzie siedzieliśmy. Spełniłem prośbę. Za chwilę (dosłownie kilkanaście sekund) zostałem poproszony (już przez inną kobietę) o zamknięcie takiej samej klapy z tyłu. Wstałem trochę zdziwiony i pytam:
- Czy tylko ja jadę tym autobusem?
A mój syn na to:
- Tato, nie dziw się, to efekt AXE.

[jurek-de1]

Kolega mojego ojca pracował w sklepie RTV/AGD.
Któregoś tam dnia przyszła do niego facetka i się spytała:
-Czy jest jakiś czajnik bezprzewodowy? Bo u mnie na działce nie ma prądu...
O mało co nie tarzał się ze śmiechu.

[jurek-de1]

Mój szanowny kolega Szymon G. siedzi pod ścianą w szkole i jak zwykle się uczy.
My do niego podchodzimy i z takim tekstem do niego:
-"ty szymon,w jakiej sieci masz telefon?"
-"nokia"
Mieliśmy z niego polewke cały tydzień

[jurek-de1]

W autobusie:
- A oskryptował byś mi? Mam już laya...
- Eee, nie chce mi się.
- Kupię Ci jedno, dwa, trzy piwa!
- Mogę się zastanowić

[jurek-de1]

siedzę sobie na ławce w parku i czekam na moją dziewczynę, ciepełko fontanna dzieciaki bawiące się i chlapiące woda. Do tej wesołej gromadki podchodzi młoda mamusia z kilku letnim synkiem. Mały miał rowerek i kask, który odstawił na parking obok ławki mamy. Zaczął bawić się z resztą... moja dziewczyna przychodzi siedzimy teraz razem i przypatrujemy się tej sielance. Jeden z maluchów podszedł do rowerka chłopca i zaczął na niego sie pakować, mam w najlepsze gadała przez telefon i nic nie widziała. W momencie kiedy rowerek został podprowadzony przez małego złodziejaszka, właściciel ze złami w oczach drze się.... Mama!!! Kurwa mówiłem ci, ze byś mi bryki pilnowała

[jurek-de1]

Mam kumpla anty-Midasa (czego nie dotknie zamienia sie w gowno), ktorego z tego tytulu nazywamy 'Szkoderem'. Kiedys wplacalem mu pieniadze na konto i tytulem przelewu wpisalem: 'na fundusz ofiar szkoderyzmu'. Panienka z okienka nie skumala dowcipu i zaczela mi tlumaczyc, ze musze przyniesc dokumenty zaswiadczajace, ze adresat prowadzi fundacje i wowczas nie bede placil za przelew. zaczalem sie smiac a panienka do mnie z wyrzutem: 'no chyba chce pan pomoc tym ludziom???' ale mialem ubaw...

[jurek-de1]

Ide sobie z pieskiem wyrzucic smieci i ide kolo lawki i widze dwóch 'ziomali' rozmawiajacych i jeden mówi
-Ty ,jeszcze 3h wakacji...
-nie wkurwiaj mnie, ja se przestawilem zegarek i odrazu lepiej,widzisz jak ta technika idzie do przodu...

[jurek-de1]

na budowie robotnik do robotnika
- ja mam seksualne podejście do roboty ... ona leży a ja ją pier*ole

[jurek-de1]

Rozmowa zasłyszana w tramwaju.
Chłopak: co tak nic nie mówisz?
Dziewczyna: wargi mnie bolą
Chłopak: a to cię pewnie stringi uciskają....

[jurek-de1]

Siostra pracuje w cukierni, jej koleżance zdarzyła się taka sytuacja.
Jakaś kobieta pyta
- przepraszam, z czym jest ten jabłecznik? [!!]
- (koleżanka trochę zgłupiała, ale mówi) no..ee..ciasto, jabłka, krem...
- z jabłkami? to nie, nie chcę...

[jurek-de1]

Kiedyś gdy wychodziłam do sklepu, mąż poprosił mnie żebym kupiła mu piwo. Przyniosłam więc to piwo ze sklepu, a on mnie pyta:
- A o czteropaku słyszałaś?

[jurek-de1]

Wtorkowe leniwe popołudnie... Leżymy na łóżeczku: ja i mój facet czytając gazetki... (ja jakąś bzdurną gazetkę, której grupą docelową są mężatki z dziećmi walczące z nadwagą i zmarszczkami)
Poruszona jednym artykułem zwracam się do mojego ukochanego:
- A wiesz, w tej gazetce piszą, że nie jesteś chodzącym ideałem.
- Bo jestem leżącym ideałem