Z humorem

[rena-ta49]

Otwieram watek dla różnych humorystycznych
zdarzeń , czy też żartów

Fajna perspektywa ...

[rena-ta49]

W zatłoczonym wagonie podróżny zwraca się do bardzo tęgiego konduktora :
Jak długo jeszcze będziemy jeździć w takim ścisku ?
Już tylko rok.
To chyba niemożliwe.
Możliwe. Za rok idę na emeryturę.

[darima_ka]

Dziennikarka pyta emerytowanego kapitana statku :
- Kiedy przeżył pan największą burzę ?
Kapitan zamyślił się. Widać było, że przeszukuje swoje długi i pełne niebezpieczeństw życie wilka morskiego.
W końcu mówi :
- To było zaraz po ślubie, jak splunąłem w domu na dywan...

[rena-ta49]

Podczas pewnego szczytu gospodarczego rozmawiają król saudyjski i Bill Gates :
- Zarobiłem w ostatnich latach takie pieniądze na sprzedaży ropy, że mógłbym w zasadzie kupić cały świat - chwali się Saudyjczyk.
Gates na to :
- Przykro mi, ale nie mam zamiaru sprzedawać.

[darima_ka]

www.youtube.com/watch?v=oBxUBsNLbJc&NR=1

Przebaczanie...

[rena-ta49]

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry.
Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80%.
Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania.
Mija kolejne 30 minut.
Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie,
wszyscy podnoszą ręce do góry.
Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe,
żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich s...byków

[darima_ka]

Hahaha dobre

Zatańcz ze mną :)

[rena-ta49]

www.tvn24.pl/0,10751,0,1,raport.html

[darima_ka]

Fajny taniec

Czas na przerwę :D

[darima_ka]

Poszukiwana

[rena-ta49]

[rena-ta49]

[rena-ta49]

Saro, żono moja, proszę cię, żebyś mi coś obiecała.
- A co Mosze, mężu mój ?
- Obiecaj, że jak umrę, to nie pokochasz innego.
- A jak nie umrzesz ?

12 najsłynniejszych kurew w historii świata

[rena-ta49]

1. "Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c
2. "Jak żeś na to, kurwa, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c
3. "Kurwa, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.
4. "Kiedy w końcu, kurwa, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.
5. "Jak ja, kurwa, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.
6. "Coś Ty, kurwa, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.
7. "Skąd się, kurwa, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.
8. "Z czym żeśmy się, kurwa, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.
9. "Czemu, kurwa, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.
10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, kurwa, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..
11. "I co teraz, kurwa, robimy?" - Barack Obama 2009 r.
12. "Na kogo my, kurwa, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

[zak-1]

hahahahahah ta ostatnia "kurwa" jest najbardziej aktualna

[darima_ka]

O tak jak najbardziej

[tadeusz_ski.51]

Popieram Kazika!

[ls48]

O kurwa!!!!!

[darima_ka]

hahaaaa....

[darima_ka]

A to dzisiaj aktualne :
1. "Kiedy, kurwa, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c

[ls48]

11 kurwa - I co teraz, kurwa robimy?

[rena-ta49]

ls48 napisała:

> 11 kurwa - I co teraz, kurwa robimy?

Ciągle aktualna

Ty się LaSka ich nie pytaj

[tadeusz_ski.51]

ls48 napisała:
> 11 kurwa - I co teraz, kurwa robimy?
-------------------
ja Ci to powiem prywatnie. Nie bój, będzie fajnie

[rena-ta49]

Taaaaa, jak Tadzio już coś powie, to powie,ze boki można zrywać

[darima_ka]

To Ty nie wiesz ,ze w towarzystwie nie mówi się na ucho?

[rena-ta49]

[rena-ta49]

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.
Ksiądz:
Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia:
- Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia:
Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

[darima_ka]

Jeeeeeeeeeee, hahahaha

[gosipiet]

Syn pyta ojca: tato skąd się biorą dzieci?
ojciec: jak to, bocian przynosi
syn; to wiem, ale kto bzyka bociana??????

[gosipiet]

tato z kąd sie biorą dzieci?
ojciec: od bociana.
syn: no wiesz, masz taka fajną zone a bzykasz bociana?????

Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmieni...

[darima_ka]

Hahaha no właśnie , nienormalny jakiś czy co?

Niektórzy to mają dobrze...

[rena-ta49]

Żona : - Niektórzy to mają dobrze...Na przykład Malinowska z góry ma nową sukienkę.
Mąż : - A Kowalski z dołu ma nową żonę !

[darima_ka]

Z nową żoną nie koniecznie musi być dobrze ?

[rena-ta49]

Facet wraca z delegacji i znajduje żonę w łóżku z jakimś typem.
Bez słowa wychodzi z domu i siada na ławce przed blokiem.
Myśli : Ależ zdzira ! Przecież SMS -a jej wysłałem, że wrócę wcześniej.
Posiedział, wypalił kilka papierosów, twarz mu pojaśniała :
Z drugiej strony, może to operator zawinił...I zwyczajnie SMS nie doszedł...

[darima_ka]

No proszę jaki wyrozumiały maż

[rena-ta49]

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

[darima_ka]

[rena-ta49]

O! Takie wody lecznicze raczej przysparzają .... kaca

[rena-ta49]

Rozmawiają dwie przyjaciółki :
- Ty, Mariola, dlaczego tyle jesz, skoro ciągle powtarzasz, że musisz dbać o linię ?
- Bo linia powinna być gruba i wyrazista.

[rena-ta49]

Dyrektor przyjmuje sekretarkę :
- Zna pani języki obce ?
- Nie.
- A jakie programy komputerowe potrafi pani obsługiwać ?
- Żadnych.
- To przepraszam, czy w ogóle ma pani jakieś umiejętności ?
- Tak, potrafie nie zajść w ciążę.

Piwo powinno stać na dole w lodówce ?

[rena-ta49]

[darima_ka]

Ale wtedy koniecznie trza chodzić w stringach

[darima_ka]

Nieprawidłowo się pani schyla ,
może kiedyś się nie wyprostować

[zak-1]

W tym wieku o tym się nie myśli ...ona po prostu zachęca))

[darima_ka]

Taaaaa, mój kolega w pracy też nie myślał ,
teraz jest na L-4

[black_jotka]

hi..hi...

[rena-ta49]

Policjant pyta zatrzymanego :
- Jesteście w związku małżeńskim ?
- Tak.
- A z kim ?
- Z kobietą, to chyba zrozumiałe.
Policjant na to :
- Wcale nie, bo moja siostra jest w związku małżeńskim z mężczyzną !

[rena-ta49]

Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.
- Co robisz? - pyta.
- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą
mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.
Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:
- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ..

[darima_ka]

Hahaha

[rena-ta49]

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi:
- A co to, kumo, dostała wasza wnuczka od tego Włocha, co go poderwała?
- Powiada, że syfilis.
- A co to jest?
- No nie wiem, ale chyba większe od mercedesa.
- Jak to?
- Bo mi powiedziała, że na tym to się cała wieś przejedzie...

[darima_ka]

Hahaha , no tak

[darima_ka]

Humor małżeński
> > > >
> > > > Rozmawia dwóch kumpli:
Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty.

No to na pewno jest szczęśliwa - A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak mordę
otworzy,dociera

do niej,że nie ma się czego przyczepić.

[mala200333]

[evikon]

Kobiecie nie da się dogodzić

[rena-ta49]

Dlaczego ty ciągle przychodzisz do pracy w ciemnym ubraniu ?
- Bo ja pracuje na czarno.

[rena-ta49]

W restauracji :
- Chciałbym zjeść coś dobrego i niedrogiego.
- Polecam rybę po grecku.
- A jak to jest po grecku ?
- Na kredyt.

[rena-ta49]

Prezydent postanowił odwiedzić szpitale,
aby sprawdzić jak wygląda sprawa opieki medycznej w kraju.
Pojechał więc do najlepszego szpitala i idzie z dyrektorem na obchód.
W jednej sali widzi masturbującego się mężczyznę i pyta zgorszony:
- Co to ma znaczyć? To oburzające!
Lekarz:
- Ten pacjent choruje na nadprodukcję nasienia.
Jeżeli nie będzie się masturbował przynajmniej 5 razy dziennie,
jego jądra eksplodują i najprawdopodobniej umrze.
- Aha - odrzekł prezydent - Bardzo przykra sprawa.
Idą dalej i widzą, jak pielęgniarka robi loda pacjentowi.
Prezydent pyta:
- A to co znowu?
Lekarz odpowiada:
- Choroba ta sama co poprzednio, ale pacjent leczy się prywatnie.

[rena-ta49]

[rena-ta49]

[rena-ta49]

TELETURNIEJE, CZYLI MISTRZOWIE INTELETKU.

- Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny ?
- Snickers.

- Zielony barwnik obecny w roślinach ?
- Mech.

- Jaką literę przypominają krzywe nogi ?
- L .

- Wymień nazwę jakiegoś przylądka ?
- Przylądek Zdrój.

- Ile kół ma trójkołowiec ?
- Dwa.

- Rodzaj potwora ?
- Kangur.

- Potrawa z warzyw ?
- Kalafior.

- Wymień soczysty owoc .
- Banan.

- Z czym można puścić zrujnowanego bankiera ?
- Z dymem .

- Jakiem gazem były napełniane sterowce ?
- Gazem musztardowym .

- Ile metrów ma kilometr ?
- Trzy.

- Największy polski gryzoń ?
- Żubr.

- W spodniach albo na świadectwie ?
- Pała .

- Jak nazywa się najstarsze drzewo w Polsce ?
- Baobab.

- Jaka trwa teraz era geologiczna ?
- Atomowa .

[mala200333]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.
d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.
m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu

[rena-ta49]

Na jakim stanowisku pracujesz ?
- Kierownik do spraw kontaktów z klientami.
- Znaczy, pracujesz z ludźmi ?
- Nie, z klientami.

Pomoc

[rena-ta49]

Rozmawiają dwie przyjaciółki :
- Mąż pomaga ci w domu ?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

Coś dla Kazika :)

[rena-ta49]

Kopalnia. Do szatni wpada sztygar- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Fracik mówi:
- Jo pił.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!