Humor

[Gość: zeta]

bylem na slaskim forum i sciagnalem taki kawal (chyba na czasie rowniez w
szuwarowo bagiennym) :) :
Stara chalupa, biedne małżeństwo chłop zakłada prezerwatywę.
- Josek, cys ty zglupiol do reszty. Dzieciska butow ni maja
a ty se ciula stroisz? :))

I jeszcze jeden z tego samego zrodla

[Gość: zeta]

W posredniaku urzednik pyta mloda dziewczyne:
- Gdzie pani do tej pory pracowala?
- W barze.
- Na jakim stanowisku?
- Bylam pomywaczka. Wydawalam dla stolowki czyste naczynia i sztucce.
- A dlaczego pani zrezygnowala?
- Bo po tygodniu skonczyly sie czyste naczynia i sztucce. :)

Tlumacz potrzebny

[Gość: zeta]

oto probka "no tu jok jo je tyz gorol w twich loczach, to mozy jest szonsa sy
podoc rynka?" :))

humor cd.

[Gość: szczeciniak]

gosc poszedl na impreze. okazalo sie ,ze jest to impreza z orgiami. oczywiscie
nie przeszkadzalo mu to, ale po pewnym czasie zapala swiatlo i krzyczy:
- sluchajcie zmienmy wreszcie repertuar, ja przeciez ciagne laske juz po raz
trzeci.

Jak się pozbyć świadków Jehowy (z forum Łódź)

[michal_el]

"Parę praktycznych sposobów poniżej.

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy SJ
przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność
drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby glosy były słyszane
za drzwiami}
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, {albo cos w tym stylu}
to zap......e!!!
(jeżeli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po
otwarciu drzwi nie powinno być nikogo}



Po identyfikacji SJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak
poprzednio, ale tuz pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz
jasna dpowiedniego nasilenia obu głosów. {Mówimy udawanym szeptem.}
- Czesiek, kto to? Srajtasmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... {itd. efekt jak
poprzednio - pod drzwiami pusto}


{Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim
rozwiną myśl.
- {SJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R). {tu powinno nastąpić zamkniecie
drzwi}


{wprawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3
osób(mężczyzn)dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.}
- {SJ} Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie...
{zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania.
Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale
powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy
domownicy}
- Macie towar?
- {SJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wala zrobić?!
Powiedzcie Cichemu, ze ten numer nie przejdzie.
- {SJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, ze trzeba zapukać
3 razy {lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
{Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać SJ czas
na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie
Jehowy już nigdy nie wrócą.}


{Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew.
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, ze rozmawiamy
przed i w trakcie otwierania drzwi.}
- {SJ} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwierając
zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką cisze i prosimy, by
chwilę poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co
mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy?
Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty
mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę
z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo
mam gości. Odezwę się jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu.
{Kończymy rozmowę i przenosimy koncentracje na SJ.}
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?


{Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2
osób. Po identyfikacji SJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak
kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być
tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeżeli ktoś ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy gwałtownie
drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając SJ. Uciekamy po
schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony
w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.}
- Dokąd pobiegł?! {SJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W
zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie
sam uzna, ze jest jego zbieg. Do pościgu można dodać
odpowiedni efekt akustyczny w stylu 'Wracaj s........u!!!', lub nie. Po
powrocie obu osób SJ powinni być już u sąsiadów.}


{Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego
brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer SJ.}
{puk puk puk, lub dzyyyn}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJSCIU NR1#
{SJ powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTEPU. 20 SEKUND.#
- {SJ} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDLOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDLOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA
EKSTERMINACJI.#
{Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć SJ na
przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera}


{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentującą i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna tez będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.}
- {SJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana
życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- {SJ} Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {SJ} Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {SJ - lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moja kancelaria? I tak w końcu, o która
sprawę wam chodzi?
- {SJ} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjna...
{W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
{Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno}
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj,
czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
{itd. Jeśli SJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie
wysnuć podejrzenia, ze chcą cię wrobią w kupowanie świadków i brutalnie
spławić.}


Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.}
- {SJ} Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- {SJ} ???
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- {SJ} Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO (R) i tak
same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy
miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaje się, szwagier pożyczył
kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z
podspodu tez ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {SJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! żartów wam się
zachciewa? Nie

nastepny

[Gość: zeta]

Wraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. żona, chcąc pokazać jaka to
ona jest dobra, rozbiera go i mówi:
- O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widać ślady
szminki na torsie:
- Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem...
Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż:
- No, kombinuj, mała, kombinuj.

i nastepny

[Gość: zeta]

Lubieżna żona przyjmowała podczas nieobecności męża trzech kochanków naraz. Gdy
mąż niespodziewanie wcześniej wrócił z delegacji, jednego z nich ulokowała w
kuchni, drugiego w łazience, a trzeciego wsadziła do stojącej w korytarzu zbroi
rycerskiej. Mąż czule wita się z żona, a tu nagle wychodzi nieznany mężczyzna i
mówi:
- Szanowna pani kran już nie cieknie. - Należy się 50 złotych.
Mąż zapłacił, a tu nagle wychodzi inny mężczyzna i mówi:
- Proszę pana spłuczka już wymieniona. - Należy się 100 złotych.
Mąż znowu zapłacił i idzie do drzwi odprowadzić "hydraulika". Nagle czuje mocne
uderzenie w plecy i słyszy basowy glos z głębi zbroi.
- Panie , którędy na Grunwald.....?

i ...

[Gość: zeta]

Po kolejnym odcinku "Psów" Boguś Linda wypoczywa sobie na jachcie, mocząc nogi.
Podpływa wielki rekin.
- Ciach
Boguś nie ma nóg ale nic leży dalej, spokojnie paląc papierosa. Znów podpływa
rekin.
- Ciach
Boguś nie ma jednej ręki. Ale dalej nic nie robi tylko spokojnie popala szluga.
Rekin wychyla łeb i ostro wkurzony mówi :
- Co jest kurwa ? Przecież zaraz cię zeżre całego ?! Boguś spokojnie gasi
papierosa i cedzi przez zęby :
- Co ty kurwa wiesz o zabijaniu ...

i...

[Gość: zeta]

Mrówek spędził upojna noc że słonicą. Niestety słonica miała słabe serce i
zmarła na zawał. Mrówek spojrzał na martwe ciało ukochanej i rzekł:
- Chwila przyjemności, a teraz cale życie kopania.

i...

[Gość: zeta]

Jechal sobie lysol autostrada swoja czarna BMWica i zachcialo mu sie sikac.
zatrzymal sie na poboczu i wysiada. Facet ktory go wyprzedzal zawadził o
otwarte drzwi i urwal je. Wyjal wiec lysol swoja nowa komore i zadzwonil po
policje. Zajechala policja. Lysy jeczy, ze rozwalili mu BM'ke. Gliniarz patrzy
na facia z politowaniem:
- Cos pan taki materialista, razem z drzwiami urwalo panu reke!
- O kurwa, gdzie moj Rolex?