Panikaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[skoobus]

W niedziele z wakacji (3tyg) wraca moja teściowa. Im bliżej terminu tym
bardziej jestem nerwowa i mam ochotę spakować rzeczy i się wyprowadzić. Jest
nam tak dobrze bez niej. Jest święty spokój, nikt nie goni, nie krzyczy, nie
przyłazi co godzinę z pretensjami i nie mądrzy się, nie przynosi mi jedzenia,
którego nie chce, spokojnie przesiaduje w ogrodzie, bo wiem, ze nikt mnie nie
obserwuje... Co robic?? Moze znacie jakies zaklęcie na pozbycie się
tesciowej?? Niech sobie zostanie w tej Chorwacji. Tam jej będzie dobrze ze
swoim kochasiem ukochanym.

[angazetka]

Najprościej to chyba sprawić, by teściowa nie mieszkała z wami.

[nemesis5]

mojej też chwilowo nie ma i pomimo tego,że nie mieszka z nami to doskonale Cię rozumie. Ja musze obowiązkowo co niedziela jeść u niej obiad chociaż mam też swoją mamę, ale muszę u niej... na co dzien zostaje obdarowana obiadem dla mnie (chociaz jestem na diecie bo karmię i tego nie jjem) i dla męża. Musze wysłuchiwac rad przez tefon, zawsze jak pojade do niej z mała to ma dla mnie złote sugestie i wogóle wszystko jest do dupy. Też chętnie poznam sposób na pozbycie się jej...

[angazetka]

> Ja musze obowiązkowo co niedziela jeść u niej obiad chociaż mam
> też swoją mamę, ale muszę u niej...

Dlaczego się na to zgadzasz? Sankcje karne będą, jesli pojedziesz do
mamy na obiad?

[turzyca]

Ech, ludzie to lubia sobie komplikowac zycie. W sobote je sie obiad u jednych
rodzicow, w niedziele u drugich (mozna ich ustawiac naprzemiennie, jesli musi
byc "sprawiedliwie"), od kazdych bierze sie dwa obiady do domu, w piatek sie je
sledzia i problem z gotowaniem odpada.
A zlote rady puszcza sie mimo uszu, psy szczekaja karawana jedzie dalej.

[beamek8]

dieta matek karmiących to bzdura stulecia, tylko w Polsce coś takiego może
funkcjonować

[umasumak]

beamek8 napisała:

> dieta matek karmiących to bzdura stulecia, tylko w Polsce coś takiego może
> funkcjonować

A co chciałaś przekazać w ten sposób? Że to co spożywa matka karmiąca nie ma
wpływu na to, co otrzymuje z pokarmem jej dziecko?

[hellious]

angazetka napisała:

> Najprościej to chyba sprawić, by teściowa nie mieszkała z wami.

Albo wy z tesciowa

[skoobus]

Wyprowadzka nie wchodzi w gre mąz nie chce sie wyprowadzić, bo dom będzie
nalezał do niego. Po drugie włozyliśmy mase pieniedzy w remont. Zaznaczam, ze
nie chciałam, ale sie uparł, ze mieszkanie w domu tesciowej będzie tańsze niz
płacenie czynszu. od dwóch lat ciągle cos naprwiamy, np teraz czeka nas komin,
zaczyna pękac ściana w tym miejscu gdzie on jest. Na przyszły rok tesciowa
wymysliła centralne ogrzewanie. Pare miesiecy temu robilismy nowy dach i tak w
kółko. Te pieniadze starczyłyby na kilkuletni czynsz.

[broceliande]

Tak wybraliście i ja się nie czepiam.
Szkoda tylko, że życie bez teściowej fajniejsze. A dom by należał do
męża chyba nawet, gdyby sie wyprowadził. Czy nie?

[tabakierka2]

zawsz powtarzam, że lepiej skromnie, ale samemu niż z
teściami/rodzicami.
Zdrowiej jest.
Ale jak nie masz wyjścia, to już nic doradzić się nie da.
Zaprzyjaźnij sie z nią

[osa551]

Moze znacie jakies zaklęcie na pozbycie się
> tesciowej??

Tak, należy kupić swój własny dom po prostu. Jeśli dom należy do teściowej - to
tylko sama do siebie i męża możesz mieć pretensje o to, że władowaliście w ten
dom pieniądze i że w nim mieszkacie przy okazji tracąc masę nerwów.

Mam nadzieję, że moje dzieci nie będą mi tak na głowie siedzieć w moim domu, w
dodatku czekając na moje zejście ze świata aby go przejąć.

[kropkacom]

> dodatku czekając na moje zejście ze świata aby go przejąć.

Jak będziesz niefajna to będą czekać na Twoje zejście nawet mieszkając osobno

[iwoniaw]

> Jak będziesz niefajna to będą czekać na Twoje zejście nawet mieszkając osobno :
> P

Kropka, ale przyznaj, że czekać w czyimś domu na jego zejście to już
ekstremum. Skoro autorka wątku ma taką ochotę się spakować, to niechże to
uczyni. Zobaczy, jak to jej porównywalne środki starczają na "kilkuletni czynsz"
i jakie lekkie jest życie wynajmującego. Bo że bez teściowej w jej domu
wygodniej niż z teściową tamże to wierzę, tylko co z tego?

[tabakierka2]

iwoniaw napisała:

> > Jak będziesz niefajna to będą czekać na Twoje zejście nawet
mieszkając os
> obno :
> > P
>
> Kropka, ale przyznaj, że czekać w czyimś domu na jego
zejście to już
> ekstremum.

ale wiesz, wtedy perspektywa lepsza
naocznie kontrolujesz 'postępy'

[skoobus]

Jessu jak zwykle robicie afere, nie czekamy na jej zejscie z tego swiata. Niech
se zyje jeszcze milion lat. Ale niech nauczy sie zyc sama (ze swoim kompanem
który jest wazniejszy niz syn, np miejsce na podjeździe bo marus był pierwszy-
mieszka tu dwa lata, a mąz prawie 30, przebudowuje co jak mu sie podoba, a my
nie mozemy zrobic sobie osobnego wejscia, bo ona nie chce, oszczędza naszym
kosztem, np woda, lokatorowi wynajmowała pokój i jak się okazało my płacilismy
za jego zuzycie prądu, nie dostalismy za to nawet grosza, a okazało się, ze 50zł
miesiecznie ubyło na rachunku gdy kazalismy podpiąć faceta pod ich licznik).
Moja tesciowa nie jest wobec nas fair.

[anyx27]

skoobus napisała:

> Jessu jak zwykle robicie afere, nie czekamy na jej zejscie z tego swiata. Niech
> se zyje jeszcze milion lat. Ale niech nauczy sie zyc sama

To chyba tesciowa o was może powiedzieć... przecież to jej dom, póki co i to wy
powinniscie nauczyć się zyć sami. Przecież to wy tak wybraliście, tzn. życie w
domu teściowej i nikt was do tego nie zmusza. A jesli twój mąż był i jest za
tym, żeby mieszkać z mamusią, to nie ma czego gratulować. Nigdy nie lubiłam
maminsynków i gdyby mój maż upierał się przy takim rozwiazaniu, to nie wiem, czy
bylibyśmy razem.

[ollele]

to uważaj żeby ten kochaś nie przejął waszego domu! poza tym decyduje co ma być
zrobione ten kto płaci, a z postu wynika że płacicie wy a kochaś decyduje.

[angazetka]

O tym, co ma być zrobione, decyduje ten, do kogo należy dom - czyli
teściowa.

[kropkacom]

> Kropka, ale przyznaj, że czekać w czyimś domu na jego zejście to już
> ekstremum.

Z tego co widzę na forach i w życiu to często teściowie (rodzice) sami nakręcają
takie sytuacje. "Chodź do nas pomieszkać, pomożesz nam, tu tyle miejsca a po
naszej śmierci to będzie Twoje". Potem takie łosie się wprowadzają i nagle
przestaje być różowo. Ekstremum owszem ale z czyjej winy sama nie jestem
przekonana.

[skoobus]

łosie miło... Na tym forum faktycznie kobieta kobiecie wrogiem...

[kropkacom]

W sensie że dla takich teściów to łosie. Nie chciałam cie obrazić.

[skoobus]

Ech... Wybaczam :p Nie chciałam sie tu wprowadzać. Wiedziałam, ze tak będzie,
ale nagle wyszło na to,że nie mam wyboru. Do dzisiejszego dnia żałuję, mogłam po
prostu zostac samotna matką. Mąz od początku upierał się na zamieszkanie u
matki, bo tak taniej, bo mamusia pomoze itp. A teraz się okazuje, ze gdy
potrzebuje pomocy to ona ma inne plany. Oddałabym wszystko za możliwośc
wyprowadzki. Ale mam tylko dwa wyjścia, albo tu mieszkac dalej, albo odejśc od
męża i wrócic do rodzinnego miasta.

[kropkacom]

Jak tylko słyszałam takie propozycje od teściowej to stanowczo mówiłam nie.
Nawet na lato jadę tam na góra trzy dni. Współczuje...

[skoobus]

Ja też sobie współczuje. Wiesz, gdyby chociaż mąz chciał się wyprowadzić. Ale
nie chce i wciąz powtarza, że tu jest nasz dom. A ja nie czuje sie tutaj jak w
domu...

skoobus

[tabakierka2]

skoobus napisała:

> Ja też sobie współczuje. Wiesz, gdyby chociaż mąz chciał się
wyprowadzić. Ale
> nie chce i wciąz powtarza, że tu jest nasz dom. A ja nie czuje sie
tutaj jak w
> domu...

ale Ty już chyba kiedyś pisałaś o tej sytuacji.
Kiedyś, jak narzekałam mojej koleżance na pracę, powiedziała mi, że
mam dwa wyjścia
1) albo zaakceptować taką sytuację i się do tego przyzwyczaić (i nie
narzekać)
2) albo zrobić wszystko, żeby zmienić tę sytuację

I tak też Ci radę - masz dwa wyjścia.

[skoobus]

Wiem, wiem i to jest dobra rada, ale ja juz tak dwa lata kombinuje na wszelkie
sposoby. Chciałam wziąć kredyt, mąz sie nie zgodził, pomyslałam o sprzedaży
działki- mąz tez na nie. Moja mama chciała oddac nam swoje mieszkanie, sama
przeprowadziłaby sie do domu nieżyjacych juz rodziców- mąz tez nie, bo nie chce
mieszkac w moim rodzinnym miescie. Nie wiem co jeszcze mozna zrobic, nie wiem
jak go przekonac, no nawet psycholog nie zdołał go przekonac, ze zycie osobno
wyszłoby nam na lepsze.

Dziewczyno

[umasumak]

A weź raz postaw na swoim! Powiedz mu, że przeprowadzka to warunek istnienia
Waszego małżeństwa! I przeprowadź się! Z nim, czy bez niego!

[kropkacom]

Najważniejsze żeby mąż w problemach z teściową trzymał Twoja stronę. Musisz mieć
w kimś oparcie.

[black-cat]

To może i męża zostawić w cholerę skoro z mamusią się rozstać nie
potrafi.

[whiteczeremcha]

Trafiłaś w sedno tylko, nie wiem czy autorka wątku jest gotowa na
jakieś radykalne zmiany, czy tylko chce ponarzekać na forum....

[skoobus]

Po pierwsze to ja tego domu nie chce, chociazby dlatego, ze więcej z nim
kłopotów niż przyjemnosci z mieszkania. Nie chcemy go przejąć, gdyby było nas
stać kupilibysmy sobie dom lub mieszkanie. Teściowa powiedziała, że dom odda
komukolwiek jesli nie bedziemy tam mieszkać, z kolei ojciec, który budował ten
dom (ale po rozwodzie wyprowadził sie bo tesciowa mu kazała) prawie zawału
dostał jak to usłyszał. działa na męża presja ze strony rodziców.

[osa551]

Nie zazdroszczę Ci życia z facetem, który nie potrafi odciąć pępowiny. Nie
jestem złośliwa - naprawdę - to musi być cholernie frustrujące. Mój maż miał
tylko raz na samym początku genialny pomysł, z rodzaju nieodciętej pępowiny.
Bardzo szybko uświadmiłam mu, czym się to skończy i więcej takich radosnych
pomysłów nie miał.

Masz problem z mężem a nie problem z teściową!!!

[skoobus]

To co mam zrobic??? Bo kolejna wyprowadzka z mojej strony juz nie przejdzie.

[osa551]

Nie mam pojęcia, ja mój problem załatwiłam 12 lat temu, jak nie mieliśmy dzieci,
nie byliśmy małżeństwem a mój mąż mieszkał w moim mieszkaniu.

Wiesz nie ma czegoś takiego jak "nie chce słyszeć" albo "nie zgadza się" w
małżeństwie - bo to wtedy już przestaje być związek partnerski. Sama sobie
musisz odpowiedzieć na pytanie czego Ty chcesz, bo takie biadolenie w necie do
niczego nie prowadzi.

[skoobus]

Nie chce przez to wszystko przechodzic kolejny raz. Szło nam tak dobrze...
Kocham go, ale nie wygram z tym cholernym miejscem i z jego matką. Wiem, ze
to jego dom i jego mama, ale ja nie chce tu byc .

[umasumak]

skoobus napisała:

> Nie chce przez to wszystko przechodzic kolejny raz. Szło nam tak dobrze...

To znaczy, jak dobrze? Po prostu robiłaś tak, jak on chciał?

> Kocham go, ale nie wygram z tym cholernym miejscem i z jego matką. Wiem, ze
> to jego dom i jego mama

Dla faceta ma być najważniejsza jego żona (partnerka) i dzieci. Potem rodzice, a
miejsce w którym mieszka na ostatnim miejscu. Jeśli Twój mąż tego nie rozumie,
to coś jest nie tak.

[boziaj]

no cóż patrząc na to chłodno z boku masz 2 wyjscia:
albo mieszkacie nadal razem, tesciowa rządzi domem (bo jej), wy sie
do tego dostosowujecie i czekacie co wam los (czy tesciowa) zafunduje
albo sie wyprowadzacie godząc sie ze stratą materialną ale ratujac
swoje zdrowie psychiczne
wkopaliscie sie i tyle, z tym ze czasu nikt nie cofnie, trudno,
musicie sie z tym pogodzic
tak czy siak warto zbilansowac oba rozwiązania i swiadomie cos wybrac

[boziaj]

doczytalam to co pisalas ostatnio - hmm wyglada ze to z chłopem masz
głownie problem, a nie z domem czy tesciową
to wspólczuje

[skoobus]

Nie mam problemu z mężem, jest mi z nim dobrze. Czuje sie tutaj jak w domu wtedy
gdy jej nie ma. te trzy tyg były rajem.

[princess_yoyo]

masz powazny problem z mezem - zaprzeczanie niczego nie zmieni.
mozesz udawac ze tego nie widzisz ale tak niestety jest. oczywiscie
zawsze mozesz jeszcze zalatwic tesciowa poduszka we snie

[skoobus]

na czym polega problem z mężem skoro jestesmy razem szczęsliwi? Nie twierdzę, ze
tak było zawsze, bo mielismy powazne problemy, ale juz jest dobrze.

[pitahaya1]

Nie odciął pępowiny.

Mój też tak miał. Gdy byliśmy sami był do rany przyłóż. W obecności teściowej po
prostu załamywałam ręce. Nie był w stanie niczemu się sprzeciwić, zabrać
stanowiska, po prostu mieć własnego zdania.

I teściowa o tym wiedziała.

Skoobus

[umasumak]

skoobus napisała:

> na czym polega problem z mężem skoro jestesmy razem szczęsliwi?

Warunki na jakich osiągacie to szczęście. Dyktowane wyłącznie przez niego.

[angazetka]

Jakim cudem jesteście szczęśliwi, skoro TY nie jesteś szczęśliwa i
nie masz prawa głosu w sprawie tak istotnej, jak miejsce
zamieszkania?

[kali_pso]

To dlaczego wyprowadzałaś się z domu, skoro jesteście razem
szczęśliwi? Wszystkie znane mi panie, które stosowały tę bezsensowną
metodę, raczej nie robiły tego z nadmiaru szczęścia we wspólnym
pożyciu...Nie kumam, może za mało znam życie?P

[pitahaya1]

skoobus napisała:

Teściowa powiedziała, że dom odda
> komukolwiek jesli nie bedziemy tam mieszkać

A to mi już szantażykiem zalatuje.

Moi rodzie są po rozwodzie. Ojciec początkowo zaplanował sobie, że z nami
zamieszka. Zapomniał tylko, że nasz dom jest również własnością mojego męża,
którego zdanie biorę pod uwagę.
Ojciec w takim razie oświadczył, że skoro tak to on odda dom komukolwiek.
Ależ proszę bardzo, skoro taka twoja wola, tatusiu. Twoja decyzja i konsekwencje.

Nawet mi oko nie drgnęło. Może dlatego, że z tym domem, bez względu na jego
wartość, nic mnie nie wiąże, zwłaszcza emocjonalnie.


Co poradzić?

Pogadać z mężem. Choć to pewnie niewiele wniesie do życia. Masz możliwość
czasowej wyprowadzki do mamy/ojca/siostry/ciotki...?
Jeśli tak to bardzo spokojnym tonem powiedziałabym, że ta sytuacja mnie
przerasta i muszę odpocząć od teściowej. A mąż ma czas na odcięcie pępowiny. Jak
odetnie, możemy wrócić do tematu.

Przerabiałam w życiu już takie ekstrema.

[kotbehemot6]

Ja tu widzę tylko jeden problem. Chcecie mieć dom bez teściowej.Zagwozdgka
taka,że dom jest tesciowej.Cóz, decydujcie.Tesciowa ma prawo zrobic ze swoim
domem co chce. A jak władowaliście kase, to trudnio trzeba było myślec, a nie
byc pazernym na chałupę.

[skoobus]

Pazernym na chałpe??? Ale czy ja napisałam, ze chce miec ten dom??? Ja chce miec
swój dom, mieszkanie, chociazby wynajmowane. Nie jestem pazerna. Nigdy nie
byłam, wolałabym klepac biede z kredytem na barkach niz wysłuchiwać nowych
pomysłow teściowej za które mam płacić.

[kotbehemot6]

Wyprowadzka nie wchodzi w gre sad mąz nie chce sie wyprowadzić, bo dom będzie
nalezał do niego. Po drugie włozyliśmy mase pieniedzy w remont. Zaznaczam, ze

To chyba Ty napisałaś.......więc nie mów,ze nie jestes pazeran na chałupę.

[skoobus]

Bo dom będzie należał do niego a nie do mnie, a to ze będzie nalezał do niego
nie oznacza pazernosci, chyba,że oceniasz nas swoja miarą.

[kotbehemot6]

Słuchaj sama piszesz,ze włozyliscie masy kasy. Chyba wspierasz swojego męża w
jego zakusach na chałupke, a skoro nie i masz dosyc teściowej to sie wyprowadź.
Nigdzie nie napisałaś,ze dąłś mężowi ultimatum dotyczące opuszczenia domu i
załozenia własnego gniazdka.Za to zajmujesz sie ilościa gotówki włożoną w dom.
Wyprowadź sie i masz problem z głowy.

A ja faktycznie mierze swoja miarka, zważywszy,zę mieszkam sama na
swoim)))))))))))))))))))

[pitahaya1]

Zapytam tak: wisi Ci co się z tym domem stanie?
Bo mnie wisi co stanie się z domem rodziców i mieszkaniem teściów. I oni też o
tym wiedzą.
Ale to tego trzeba dojrzeć. A to łatwe nie jest.
Od tego magicznego momentu przestali mnie szantażować. Ja z kolei miałam o jeden
kłopot do myślenia mniej.
I nie myśl, że ja do domu rodziców nic nie włożyłam. Wykończyłam całe piętro
(ok. 60m2) i zostawiłam.

[skoobus]

Ogólnie wisi mi to co sie z tym domem stanie, ale męzowi nie, dom budował
dziadek którego bardzo kochał, a drugie pietro budował ojciec męża i jego
zyczeniem było aby mąz go odziedziczył.

[pitahaya1]

Dlatego jeszcze to w Tobie siedzi. Nie jest Ci do końca obojętne.

Mnie przestało być obojętne 2-3 lata temu. Z domu wyprowadziłam się kilkanaście
lat temu. Gdzieś we mnie siedziało, że jak tak można, że tyle włożyłam, że
przecież to spuścizna po rodzicach, żal, żeby się zmarnowało, w końcu miałam
dostać połowę...

Jeśli naprawdę jest Ci to obojętne, będziesz w stanie machnąć ręką i się
wyprowadzić. Nie od męża ale z tego domu, który powoli wciągnie Cię jak
pajęczyna. A mąż, jeśli okaże się dobrym mężem i na pierwszym miejscu postawi
Ciebie, pójdzie za Tobą.

Tylko czasem siedzi w nas obawa, czy aby na pewno pójdzie za nami.

A teściowa wytnie numer ...

[mamamonika]

i po powrocie oznajmi, że się hajtają z kochasiem. I poopa z domku na
wyłączność, a koszty zostaną po waszej stronie.
Lepiej tą sprawę rozwiążcie, bo liczyć to sobie można i się przeliczyć.
Albo najlepiej zamieszkajcie jednak osobno i wkładajcie własne
pieniądze w swoja własność. Bo później naprawdę się możecie "wozić"
długo i namiętnie.

[skoobus]

Mnie by to nawet ucieszyło, bo byłby konkretny powód do wyprowadzki. EE nie
pisałam chyba, ze mąz ma brata, który nie chce tu mieszkac, ale chce dom... On
niech sobie go wezmie.

[mamamonika]

To może konkrety do męża przemówią - że przejęcie przez Was domu wcale
nie będzie takie jasne i proste, że być może ładujecie pieniądze w
gniazdko brata i lepiej się zabrać za myślenie o własnym, albo te
sprawy raz na zawsze uregulować. Mąż wygląda na wygodnego minimalistę
działającego na zasadzie "minimum wysiłku, na głowę nie kapie, mama pod
nosem - gdzie mi będzie lepiej". Musisz mu zburzyć ten spokój, i to nie
marudzeniem, a konkretami.

[pitahaya1]

Żeby nie było tak, jak u mojego brata ciotecznego. Jego siostra dostała od
rodziców dom. Brat miał zamieszkać z rodzicami. W wykończenie domu włożyli
wszystkie oszczędności, kilkanaście lat odkładania "na swoje".
I co?
Ano brat postanowił wyprostować papierkowe sprawy i okazało się, ze dom od
ładnych paru lat jest własnością siostry)))

[kotbehemot6]

A dlaczego babka w średnim wieku nie miałąby sie pobrac z facetem????Bo ma dwoje
pasożytów na głowie??????

[mamamonika]

Ja nie widzę przeszkód, a nawet jest to całkiem prawdopodobne. A
nadzieje męża autorki na dom mogą być oparte na fałszywych
przesłankach.

[boziaj]

ano własnie
swoja drogą ciekawe, ze emamy na forum miewaja partnerów i TŻ, a
tesciowe kochasiów
w dodatku są przeszkodą w małżenskim szczęsciu synowych, bo
mieszkają we wlasnym domu - bezczelne :p

[skoobus]

Rozumiem,że akceptowałabys parnera swojej mamy który zyje na koszt domowników,
rządzi się jakby był u siebie, korzystał z twoich rzeczy bez twojego
pozwolenia... Owszem jestem tylko synowa i najwyrazniej nie mam żadnych praw.

Mam pytanie

[gryzelda71]

Macie gdzie sie wyprowadzić jak matka zechce was wyprosić,tak jak zaprosiła?

[skoobus]

He... Do mojej mamy no albo cos wynajac... a dlaczego pytasz?

[gryzelda71]

Bo wykazujesz dużą beztroskę.Nie mogłabym tak pakować własnej kasy w czyjąś
własność.No chyba,że już naprawdę nie miałabym co z nią zrobić.

[boziaj]

bynajmniej bym tego nie akceptowała
obawiam sie, ze w wpakowaliscie sie w niezle bagno i szczerze
wspolczuje
tyle tylko, ze niestety nie jestes u siebie i nie ty tu rządzisz
i nie ma znaczenia, ze jestes synową, córką czy tesciową
po prostu twoja tesciowa jest wlascicielką domu, ma prawo mieszkac z
takim partnerem, jaki jej odpowiada

[premeda]

A nie możesz porządzić się trochę w domu teściowej jak u siebie, tak
żeby teściowej twoje rządzenie dało do myślenia, skoro dom jest
Wasz. Nie ma być tylko jest!

[angazetka]

> skoro dom jest Wasz. Nie ma być tylko jest!

O, serio? Mnie się wydaje, że nie jest, a tylko być może będzie.

[premeda]

Oj wiem, że dom jest jeszcze teściowej ale chodziło mi oto, by
autorka przestawiła swoje myślenie. Skoro jest dobra do pakowania
swoich pieniędzy w remont, robienia wszystkiego pod dyktando
teściowej to równie dobrze może się w tym domu zacząć rządzić. Nie
certoliłabym się na jej miejscu z gapowatym mężem i mamusią tylko
poszła w konfrontację. Założę się, że mamusia szybko zmieniałby
zdanie co do wspólnego mieszkania, gdyby ktoś jej garnki
poprzestawiał albo przynajmniej mąż musiałby się opowiedzieć po
której jest stronie.

Wyjasnienie...

[skoobus]

Bo tu pare Pań zarzuca mi pazernośc, więc tłumaczę, ze ja nie chce togo domu,
nie chce go przejąć, nikmu odebrać. Mi na nim nie zależy. Co do męża, to i matka
i ojciec chcą by własnie mój mąz odziedziczył ten dom. Ale obecnie zachowanie
tesciowej świadczy inaczej. To teściowa poprosiła bysmy tu zamieszkali,
powedziała, ze mozemy remontowac, dobudowywac jak chcemy bo dom dostaniemy w
spadku. I nie chodzi o to, ze dom ma byc nasz ale o jej terazniejsze zachowanie,
zakazała nam budować osobnego wejscia. Cytuje: Jeśli chcecie robic osobne
wejscie to ja was tu nie chce...". A plany budwy osobnego wejsia były
spowodowane brakiem prywatnosci i nachodzeniem nas, grzebaniem w naszych
rzeczach podczas naszej nieobecności...

[pitahaya1]

Dziewczyno, to jest zwykły szantaż.

Mnie kiedyś psycholog powiedziała, że jeśli mam dostać w spadku to i tak
dostanę. A, jeśli rodzice uzależniają przepisanie domu od mojego posłuszeństwa
za życia, to jest to najgorsza podłość.

I tego się trzymała. Pomogło mi, uwierz.

[najta]

Przecież teściowa ewidentnie pogrywa sobie! Wie, że ma was w ręku więc sobie
pozwala na coraz więcej. Rządzi się i szantażuje Was. A to co kiedyś mówiła, że
chce by dom należał do Twojego męża, może się jej jeszcze odmienić. Takie słowne
obiecanki to pic na wodę. Wierzysz w to?!?! Jeśli chce wam dać dom, to niech
spisze testament, w którym daje dom Wam, albo przekaże już teraz dom w
darowiźnie, z zaznaczeniem, że może tam mieszkać do końca swoich dni. Da się?
Da. Ale teściowej to nie na rękę najwyraźniej...

Zastanów się i nie bądź taka gapa, bo zostaniecie na ulicy w którymś momencie.
Może teściowa umrze, jak Wy będziecie mieli już dorosłe dzieci? To ile wam
jeszcze tego spokojnego życia zostanie? Nic. Marnujecie swoje najlepsze lata życia.
A mężowi tak się nie daj. Nie wciskaj kitu, że między Wami jest tak cudownie,
skoro on ma twoje zdanie i uczucia w d...

[chloe30]

skoobus napisała:

> To teściowa poprosiła bysmy tu zamieszkali,
> powedziała, ze mozemy remontowac, dobudowywac jak chcemy bo dom dostaniemy w
> spadku.

Gdybym ja wierzyła w to co pi...oli moja teściowa mialabym już szczerozłote
ferrari. Ale na szczęście jej nie wierze i spokojniej śpię.

[skoobus]

Dlaczego kobiety na tym forum nie umieja wykazać sie zrozumieniem??? kazda
oczekuje zrozumienia, ale nie potrafi sama zrozumieć. Poprosiłam o jakas rade,
czy wsparcie, a zamiast tego dowiedziałam sie, ze jestem pazerna i zła. Bardzo
dziekuję za pomoc. Wiem jedno to forum to jakas pomyłka i juz teraz kasuje swoje
konto. Zmiencie nazwe tego forum na "złowrogie emamy" bo tak tu własnie jest.

[pitahaya1]

Po pierwsze: wyluzuj trochę.
Po drugie: to jest właśnie forum, czyli zlepek osób, które mają dostęp do netu

Otrzymałaś rady, choćby ode mnie. Radziłam Ci, o ile masz taką możliwość, żebyś
się wyprowadziła na jakiś czas, aż mąż dojrzeje.

Poza tym dziewczyny to nie plaster na rany. Dzielą się swoim doświadczeniem i
poglądami. A, że czasem my same chcemy co innego usłyszeć, to już inna kwestia.
Nie napisałam, że jesteś pazerna tylko, że jesteś związana emocjonalnie z tym
domem. Nie napisałam, jaka to ja jestem mądra bo nigdy do takiej sytuacji bym
nie dopuściła. Podzieliłam się swoim doświadczeniem. Może moja sytuacja była
nieco inna ale schematy są zbliżone.
Chcesz przez to wszystko przechodzić, czy też skorzystasz z gotowca i pójdziesz
na skróty, oszczędzając sobie nerwów? Powiedziałam Ci, że jeśli mąż jest po
Twojej stronie, pójdzie za Tobą.
Ale Ty się chyba tej konfrontacji po prostu boisz.

W innym wątku pytasz, kto to jest maminsynek.
To właśnie taki człowiek, który wybierając miedzy mamą i żoną (zakładając
sytuacje, gdy racja jest w połowie), zawsze stanie po stronie mamusi. Taki facet
prędzej zrobi Ci awanturę niż pozwoli, by mamusi się ciśnienie podniosło. I
mamusia o tym wie. To taki facet, który najważniejsze rzeczy w pierwszej
kolejności ustala z mamusią, Ciebie jedynie informując o podjętych odgórnie
decyzjach...

Chcesz więcej przykładów?

pitahaya1

[umasumak]

Podoba mi się to co piszesz. Jesteś bardzo mądra.

[pitahaya1]

Akuurat, dzień głaskania kotka?
Kiedyś znajoma, widząc mnie po latach, stwierdziła, że niezła s.ka się ze mnie
zrobiła. Ale podobno wyszło mi to na zdrowie.

Najgorsze jest to, że mam dwóch synów

[osa551]

Hmmm, nie zawsze w anonimowej odpowiedzi otrzymujemy to, co chcemy usłyszeć.
Dziewczyny napisały w miarę obiektywnie jak to z boku wygląda i tyle. To, że nie
zgadzasz się z wypowiedziami forumek - tego nie zmieni.

Idź do psychologa, może jemu uwierzysz, ze masz głównie problem z mężem a nie z
teściową.

[marzeka1]

Co z tego, że jak nie ma teściowej, mąż jest do rany przyłóż, skoro mieszkacie
razem, mąż ma nieodciętą pępowinę, mimo iż założył własną rodzinę. Jak wyżej: to
nie teściowa, a mąż "nieodpępiony" jest problemem.

[mamamonika]

Przecież chyba dostałaś kilka w miarę konstruktywnych rad, co w tej
sytuacji można zrobić. Chyba nie za bardzo ci się spodobało, jak ta
sytuacja wygląda w oczach innych, ale to raczej ci powinno dać powód do
myślenia, a nie do złoszczenia się i tupania nóżką.

to sie wyprowadz

[18_lipcowa1]

w czym masz problem?

[kali_pso]

Moze znacie jakies zaklęcie na pozbycie się
> tesciowej??


Przepis na pyszną zupkę z czerwonych grzybków- może być?
Współczuję- ja tam rozumiem, że mimo mieszkania z teściami chce się,
i ma się do diabła prawo, być samemu kiedy się tego potrzebuje.
Szkoda, że nie wszyscy to rozumieją.

[brzydula_betty]

skoobus napisała:

> spokojnie przesiaduje w ogrodzie, bo wiem, ze nikt mnie nie
> obserwuje...

Jakaś obsesja? teściowa siedzi i cie non stop obserwuje?

Co robic?? Moze znacie jakies zaklęcie na pozbycie się
> tesciowej??
Najpierw całkowite podporządkowanie się w decyzjach mężowi i żadnego słowa
sprzeciwu a potem lament, ze źle u teściowej. Od początku wiedziałaś, że mąz
chce mieszkać z mamą i ma w d...twoje zdanie więc teraz się nie dziw. Jak można
nie uzgodnić z życiowym partnerem miejsca w którym będziecie mieszkać do końca
życia??? To, ze mąż się z tobą nie liczy to nie wina teściowej tylko jego i
twoja że dopuściliście do takiego stanu rzeczy. tragiczne.

[czarna_molinezja]

Teściową masz jak skarb - tylko głęboko zakopać

[e.logan]

A proponowaliscie mamusi unormowwac sprawy w sadzie?No wiecie
darowizna..albo inna opcja.W koncu jak ma czyste intencje to powinna
sie zgodzic. Moze jej weto otworzyloby mezowi troszke oczy.

S..wiesz ja tez sie troszke zgadzam z laskami.Masz problem z
mezem.Własnie ta nie odcieta pepowina.Rozumiem ze to jemu z jakis
powodow zalezy na tym domu i OKi.Ale chyba wy powinniscie byc
wazniejsi niz mamusia i durny dom.
Bycie szczesliwym tylko wtedy jak innym jest dobrze-czyli gdy robisz
to czego oczekuja to raczej nei szczescie. BO nie ma tam miejsca na
Ciebie sama.MAz wie ze Ci tam zle??Ze nei chcesz ze nie czujesz sie
u siebie??..

[koopa_ja]

Ja mieskałam u teściów por roku przed porodem i poł po urodzeniu. Nie wytrzymałam dłużej, wyniosłam sie do moich staruszków. NIE, nie są idealni! Były kłutnie i to spore ale miałam jak wyjść z dzieckiem z domu. Tam tylko 20 metrów drogi dojazdowej do domu a potem przelotówka 2 pasmowa i tiry jeżdżące minomum 100na godzine i zero pobocza, kawałek trawnika przed domem i tyle. Jak tu na spacer z dzieckiem. Żadnych bodźców do rozwoju. A ja będąc tam przez ten czas znajomych idziałam 3 razy(nikt nie chciał tam przez nich przyjezdzac...) W pokoju (mieszkaliśmy na parterze domu) i kuchni i korytarzu wilgoć, kaloryfery powieszone przy suficie!!! Podłoga lodowata, nie było jak sie z dzieckiem bawic mimo dywanu i koca na podłodze. A oprócz tych "wygód" ja twierdzili oni to właśnie oni... Trzaskanie drzwiami, nie pukanie do pokoju, nie liczenie sie z naszym zdaniem itp. Teraz wynajmujemy od pazdziernika mieszkanko i bedziemy w końcu razem...

[skoobuss]

Nie wiem co mysleć, może macie racje, moze cała ta miłośc, to małżenstwo to
zwykłe oszustwo, nie wiem... Te wszystkie rady sa ok, ale zastosowanie ich chyba
nie jest takie proste. Nie wiem, nie wiem, nie wiem co dalej, bo rozmów z mężem
było już tak wiele i mimo zapewnien o miłosci wciaz jest tak samo. gdyby to
było prostrze...

[eweliska18]

ale nikt nie mówił, że życie będzie proste. Moim zdaniem, masz 2
wyjścia
- wyprowadzić sie do mieszkania swojej mamy skoro jest tak
wspaniałomyślna i chce Wam jej zsotawić, a mąż jeśli nie chce to
niech mieszka ze swoją mamusią. Uważam, że jeżeli zależy mu na Tobie
to pójdzie za Tobą, a jeśli nie to znaczy, że nie warto marnować
życia i być z kimś takim.
- mieszkać dalej u teściowej i liczyć na jej łaskę bądź nie, to jej
dom i ona w nim rządzi, a to że płaciliście ze swoich pieniedzy za
remonty i inne rzeczy w tym domu nie daje Wam żadnych praw do niego
ani gwarancji, że teściowa nie zmieni zdania.

[owocelasu]

Nie złość się na forumowiczki. Dobrze prawią.
Prawda o Twoim związku może być o wiele boleśniejsza niż chcesz
przyznać, ale to nie powód, żeby się z nią nie zmierzyć.

Postaw sprawę jasno. Twój mąż brał ślub z Tobą, nie ze swoją mamą.
Kobieta może sobie układać życie jak chce, ale Wy dwoje nie musicie
i nie powinniście, jak wynika z tego co piszesz, przystawać na jej
propozycje. Ona myśli o swoim dobrze pojętym interesie.
Wy myślcie o własnym a na początek -Ty o swoim, bo na męża chyba nie
masz co liczyć.

[skoobuss]

Moj mąz nie biega do mamy na każde jej zawołanie, potrafi jej powiedzieć
"odpier... się" lub "jestes nienormalna", kłoci się z nia cześciej niz ze mna,
nie lubi z nia gadac, jak tylko moze to jej unika, nawet nie chodzi do niej na
obiadki i nie bierze ich gdy mu wciska w rece garnek, wiec jak to jest mozliwe
że jest "maminsynkiem"??

[eweliska18]

skoro nie jesteście szczęśliwi pod jednym dachem z teściową, a Twój
mąż nie jest maminsynkiem to dlaczego nie wyprowadzicie się od niej,
po co dalej się tak męczyć, jaki sens ma takie życie - mówienie do
matki "odpier... się", kłótnie, brak szczęścia, czy nie lepiej
zostawić to wszystko i zacząć żyć po swojemui na swoim, gdzie nikt
ci nie mówi co masz robić i jak żyć. Proszę nie pisz, że mieszkacie
tam tylko dlatego bo za dużo pieniędzy włożyliście w remont - żadne
pieniądze nie są warte zmarnowanego życia.

[black-cat]

Wyprowadzić się.

[mortadelka]

Znam ten bol .
Moja tesciowa jest tez teraz na wakacjach, mam swiety spokoj, w domu
bloga cisza - ciesze sie poki moge.
Z tym, ze ja mam gorsza sytaucje z tesciowa niz ty - ja mam
dozywocie niestety, bo tesciowka mieszka z nami a nie na odwrot. Maz
ja utrzymuje juz nie powiem ile lat, bo wstyd.
Nie stac nas zeby jej cos oddzielnie wynajac i utrzymac (zreszta
nawet gdybysmy w koncu kase znalezli to i tak musielibysmy jej
znalezc cos tuz obok nas, drzwi w drzwi bo ona przeciez samotna byc
nie moze, musi blisko synka - w rezultacie i tak by u nas siedziala
caly czas).
Musze teraz, podczas jej nieobecnosci, "naladowac baterie". Ciekawe
na ile wystarcza.

Twoja sytuacja jest lepsza, bo macie wybor, tylko problem w tym, ze
twoj maz wybral za ciebie i ewidentnie z twoim zdaniem sie nie
liczy. Albo sie przyzwyczail, ze pogadasz, pogadasz i na tym sie
konczy. Ja na twoim miejscu odmowilabym inwestycji w chalupe
tesciowej (tym bardziej, ze jest jeszcze facet tesciowej no i brat
do podzialu majatku) i odkladala kase na wlasne mieszkanie. No i
zastanowila sie nad szacunkiem meza do twojej osoby (a raczej jego
brakiem).

[skoobuss]

Czemu wszyscy to widza, a do niego to nie dociera?? Juz dwa razy sie wyniosłam,
mimo, że byłam bez grosza, utrzymywała mnie mama. Nie ma chyba sposobu na mojego
męża...

[ledzeppelin3]

W tej sytuacji byłabym za rozwodem. Chora, nienormalna sytuacja.

[mortadelka]

To po co do niego wracalas???
Jesli u mamusi jemu lepiej, nawet bez ciebie, to sila rzeczy dokonal
wyboru. Nic dziwnego, ze nie liczy sie z twoim zdaniem jesli poprostu
potulnie wroclilas, a on postawil na swoim.

[skoobuss]

Jak po co?? jest ojcem naszego dziecka i nawet jesli jest maminsynkiem to ojcem
jest świetnym.

[gryzelda71]

Czemu ja nie wierzę w tych świetnych ojców i kiepskich mężów w jednym?

[skoobuss]

Teraz dowiem sie, ze jest złym ojcem??? Nie jest, ja zawsze o takim marzyłam,
nigdy go nie miałam. Mąz bawi się z synem, uczy go, kapie, karmi, spaceruje z
małym, śpiewa mu kołysanki, pozwala bawic się swoimi autkami z ukochanej
kolekcji, jeżdża razem autem (syn kieruje na kolanach męża), zabiera go na
wspólne wypady do dziadka, opiekuje sie w nocy gdy mały jest chory na zmiane ze
mna... To wszystko prawda, a nie proba obrony M.

[kali_pso]

jeżdża razem autem (syn kieruje na kolanach męża


he,he...mało Ci było wczoraj?P Pisz tak dalej a zobaczysz co o
sobie i swoim mężu tutaj przeczytasz ja Ci dobrze życzę- nie
uzewnetrzniaj się może aż tak bardzo...


Nie da się mieć wszystkiego. Skoro pełna rodzina jest dla Ciebie
dobrem ważniejszym niż dobre małżeństwo- nie rób niczego. Pogódź
się, że zawsze będziesz drugą kobietą w życiu męża i że od czasu do
czasu spędzisz parę nocy u swojej mamusi- tak tez można żyć.

[skoobuss]

na podejździe domu, bawia sie w aucie, to cos złego?? Nie uzewnętrzniam się,
próbuje tylko udowodnić, że moj mąz nie jest złym człowiekiem, takiego własnie z
niego robicie.

[mortadelka]

A ojcem (swietnym) moze byc tylko mieszkajac z mamusia?
Twoje odczucia sie nie licza?
Wiesz, ja nawet cie rozumiem, bo moj maz pewnie tez zostalby tutaj
zakwalifikowany jako maminsynek z tym, ze on obecnosc matki
rekompensuje MI na wiele roznych sposobow, jest cudownym mezem.
W twoim przypadku poprostu uwazam, ze za bardzo dalas sie zdominowac
mezowi, no i ten brak szacunku. Czy maz mowi ci, ze cie kocha? Czy
mowisz mu, ze jestes nieszczesliwa, ze ta sytuacja krzywdzi cie?
Jesli on ma to wszystko (i ciebie przy okazji) gdzies, a ty slepo
kochasz i na to godzisz, to masz przynajmniej jasny obraz sytuacji.
A moze poprostu zaslaniasz sie dobrem dziecka, bojac sie zmian?
Wydaje mi sie, ze nie chcesz zmian, poprostu chcialas sie wyzalic i
to jest ok, w koncu to twoje zycie, czasem czlowiek musi sie wygadac
bo sie udusi , ale mysle, ze dobrze byloby ci przemyslec kilka
spraw - zastanow sie czy go kochasz na tyle, zeby znosic na codzien
tesciowa i czy chcesz byc z kims komu na tobie nie zalezy (w imie
dobra dziecka).

[skoobuss]

Owszem mówi mi, że mnie kocha i to bardzo często, kłamie???

[kali_pso]

A nawet jak nie kłamie, to co?
Tak, jak wyraża tę miłość zdaje się, że nie bardzo Ci odpowiada,
prawda?. I to powinno byc kluczowe- co z tego, że on mówi, że kocha
jeśli zaspokaja swoje potrzeby tą deklaracją a nie Twoje.

[skoobuss]

Naprawdę mozna byc złym człowiekiem tylko dlatego, ze nie chce się wyprowdzic z
domu rodzinnego?? A gdyby to mój mąż to pisał?? Ile z Was mieszka z tesciowymi,
ile z Was mieszka z własnymi rodzicami i nie chce sie wyprowdzic??

[angazetka]

> Naprawdę mozna byc złym człowiekiem tylko dlatego, ze nie chce się
wyprowdzic z domu rodzinnego??

Nie chce się wyprowadzić, choć unieszczęsliwia tym zonę, która ponoć
kocha. Nie liczy się z tejże żony zdaniem. Nie musi być złym
człowiekiem (w sensie, że nie okrada staruszek i nie niszczy zieleni
miejskiej), ale jest złym partnerem.

[mortadelka]

Ale tu wcale nie chodzi o to czy maz jest dobrym czy zlym
czlowiekiem!
Chodzi o to, czy jest dla ciebie dobrym mezem.
Mozna byc super ojcem, ale mezem do doopy, co nie znaczy ze jedno
usprawiedliwia drugie.
Inaczej mowiac chodzi o to jak bardzo zalezy ci na wlasnym szczesciu
i powtarzam po raz kolejny - czy kochasz go na tyle, zeby tolerowac
ta cala sytuacje (apropos jesli maz jest takim super ojcem, to
dlaczego mialby sie zmienic jak sie od niego wyprowadzisz?)

[e.logan]

Kochana nie jest zlym czlowiekiem ale zlym mezem.Ma w doopie
samopoczucie i odczucia zony.Pozwala jej sie meczyc pod jednym
dachem z tesciowa tylko dlatego ze on tak chce.On chce tam
mieszkac..A ze ona juz nie to go nie obchodzi. To co taki maz to
dobry maz?


Co mowi gdy mowisz muz e zle ci tam?Ze chcesz byscie sie
wyprowadzili?? Ok m owi ze on nie wyprowadzi sie ale co Ty masz
zrobic z swoimi odczuciami?? Co o tym mowi??

[kali_pso]

Ja nie mieszkam jakby co

Widzisz, dla mnie miłość to patrzenie na swiat równiez oczami
drugiego człowieka. Gdyby to od mojego męża wyłacznie zależało, bez
problemu zapomniałby o moich urodzinach, imieninach itp, natomiast
deklaracje o miłości były i są takie sameP Wywalczyłam sobie tyle,
że chociaż jakąś wiąchę dostanę w ten dzień, bo o porządnym
prezencie mogę zapomnieć. Ale on, mam nadzieję wie, że byłoby mi
bardzo przykro, gdyby całkowicie o tym zapomniał. Nie zaspokaja to w
pełni moich potrzeb, ale wiem, że chociaż pamięta i się odrobinę
stara, bo gdyby nie mój upór i tego bym nie miała. Więcej zdaje się
już nie osiagnęP

[mortadelka]

Mowic mozna rozne rzeczy, to nic nie kosztuje. Wprowadzic slowa w
czyny to juz inna historia.
Abstrahujac od tego jakim czlowiekiem jest twoj maz (wcale nie
twierdze ze zlym, jesli juz to poprostu egoista) poprostu pomysl czy
jest dla ciebie odpowiedni. Czy TY jestes z nim szczesliwa pomimo tej
sytuacji? Czy widzisz siebie za 20 lat bez zmian?

[skoobuss]

Chcę zmian, ale nie chce rozstawac sie z mezem, wiem, ze sie nie wyprowadzi,
wiem to i co mam zrobic?? Mam sie awanturować?? Mam odejśc i i dalej być
nieszczęsliwą? Z nim zle, bez niego gorzej??? jaki jest tego wszystkiego sens??

[mortadelka]

skoobuss napisała:

> Mam sie awanturować??

A w zasadzie czemu nie? Jesli chcesz zmiany to raczej jedyne
wyjscie, zawalczyc o swoje. Tylko do tego potrzeba konsekwencji, a z
tego co mowilas to maz wie, ze i tak bedzie jak on chce.
Albo to, albo pogodzic sie z tym wszystkim, sprobowac terapii.

[e.logan]

S daj juz sobei spokoj z odp. na posty .Widac ze bardzo cie to boli
wszystko.Pewnie łatwiej ci zyc z wrogiem ktoremu dalas twarz
nielubianej tesciowej niz zmierzyc sie z przywiazaniem twojego meza
do domu i chorego ukladu z tesciowa. Widzisz ich relacje chcesz czy
nie chcesz sa toksyczne dla was. Nawet to ze on ja wyzwie , wyrzuci
co mu nie pasi ..albo ona jemu .. a nic nie zmienia swiadcza ze te
uklady sa chore.

No kurna gdyby mi syn bluzgal i ublizal to prosze bardzo droga wolna
jak wam zle..

A on nie dosc ze nie zmienai tej sytuacji to jeszcze inwestuje w nia
coraz wiecej.

Rozumiem ze cchesz by dzieci miaaly ojca itd..ale przeciez jakbyscie
sie wyprowadzili to moze tez byc dobrym ojcem .. a tak dom
wazniejszy od ciebie i dzieci razemw zietych bo przeciez nie
zrezygnuje z niego bo nie - nawet jesli wy byscie odeszli.

Wiec nie walcz juz z tesciowa bo nawet jesli jej nie lubisz , to w
odruznieniu do ciebie ona jest u siebie a wy tylko u niej.

I dziwi mnie ze jak on taki super tatus i m to nie odejdzie z wami
nawet gdybyscie chcieli odejsc.

Sama nie wygrasz tej wojny wiec zacznij ja tolerowac. Moze jakas
terapia u psychologa??..No chyba ze lubisz byc nieszczesliwa.

[mal_art]

Nie musisz wyprowadzać się od razu, jeśli widzisz, że to Ci szczęścia nie da. A
może zacznij od małych kroczków? Przekonaj go do tego Waszego osobnego wejścia,
spróbuj takiej rozmowy z teściową żeby widziała, że w tej sprawie trzymacie
wspólny front? Niech albo wywalczy Wam to osobne wejście i minimum prywtności,
albo niech się przekona, że mamusia nie da się przekonać zadnym argumentem.
Szukaj takich wspólnych spraw, w których mąż będzie musiał trzymać Twoją stronę.
Niech decyduje, czy chce decydować z Tobą, czy z mamusią. Nie stawiaj sprawy na
ostrzu noża "albo ona albo ja", tylko spokojnie pokazuj mu, ile tracicie na tym
wspólnym mieszkaniu, także finansowo. Takie argumenty jak "daleko do pracy", "do
szkoły/przedszkola/przychodni". To akurat nawet bardzo zaślepionemu człowiekowi
łatwiej zrozumieć. I może on obawia sie podobnej sytuacji, jeśli wprowadzicie
się do mieszkania Twojej mamy? Tobie łatwiej byłoby skorzystać z jej pomocy, a
jemu łatwiej korzystać z pomocy jego mamy...
No i wybacz, ale rzucanie do matki tekstami typu "odp...l się" kompletnie nie
świadczą o dojrzałości i odpępowieniu, powiedziałabym, że to zachowania kiepsko
wychowanego nastolatka, a nie dorosłego faceta, ojca dzieciom. Odpępowiony to by
był, gdyby umiał podejmować własne decyzje, a nie podporządkowywać decyzjom
mamusi (bo koniec końców to ona za Was decyduje o wielu sprawach: gdzie
mieszkacie, co możecie w tym mieszkaniu zrobić, jakie remonty itd.)
Przemyśl sobie sytuację spokojnie, nie obrażaj się na forumowiczki, bo radzą Ci
w najlepszej wierze, ale całą sytuację znasz tylko Ty i Ty poniesiesz
konsekwencje swojej decyzji. Powodzenia!

Skoobuss

[pitahaya1]

Chcesz rady?
Prawda jest bardzo bolesna.
Mnie rozpracowanie własnej rodziny zajęło trzy lata. Tyle potrzebowałam, by mi
klapki z oczy opadły.
I teraz wiem, że mama nie stoi po mojej stronie, choć jest miła, uwielbia
dzieci, piecze ciasto i robi powidełka. Zawiodła moje zaufanie, gdy
potrzebowałam wsparcia i pomocy.
Rodzeństwo sprzedałoby mnie za garść srebrników, podjudzane przez rodziców,
mamione spadkiem i innymi cudami, tylko "żeby ona się nie dowiedziała".

Nie wystarczy powiedzieć sobie "ja to rozumiem, jest mi przykro ale żyję dalej".
Zrozumienie tego, zwłaszcza oswojenie się z tą myślą, następnie życie obok tego
a nie TYM, zajęło mi kolejne lata.

A teraz mi wisi, brzydko mówiąc.
Za stara jestem na takie pomiatanie mną i pokazywanie miejsca w szeregu.

Chcesz pogadać? Bez emocji, szczerze? Zapraszam na priv

[pitahaya1]

Mój mąż był i jest świetnym ojcem.
Był psychicznie uzależniony od matki, która, nie mając własnego męża, uwiązała
syna u pasa. Pogadaj z psychologiem. On Ci wytłumaczy jak to działa
Psycholog również wytłumaczy Ci, dlaczego tak kurczowo trzymasz się męża, bo
"sama nie miałam ojca". Takie zachowanie, tym razem Twoje, ma swoje podłoże.
Niestety, dzieci to widzą. Dzieci nie oszukasz. Widzą brak szacunku względem
Ciebie, niezdecydowanie, przeganianie z kąta w kąt. Widzą, że ani teściowa ani
mąż nie liczą się z Twoim zdaniem. Czy sądzisz, ze kiedykolwiek dzieci będą
liczyły się z Twoim zdaniem?


To ja byłam wówczas lwicą, która walczyła o swoje stado. Za dużo miałam do
stracenia.
Mąż najzwyczajniej nie miał dość siły, by sprzeciwić się mamie. Tak go
wychowała, z góry zakładając, że po wsze czasu będzie mieszkał z nią.

Nota bene, siostra męża, kobieta 30+, samotna, z popapranym życiem osobistym (to
jej słowa). Musząc wybrać "narzeczony-mama" wybrała mamę.
Bez komentarza.

[mamamonika]

I jak to się skończyło - z "mąż był" wnioskuję, że niezbyt dobrze?

Znam takie rodziny, które składają się z rozwiedzionej najczęściej
matki i ... rozwiedzionych dzieci. Często jest tak, że rodzice którzy
nie potrafią utworzyć trwałego związku przekazują tą "skazę" dalej. Nie
zawsze, ale często.

[pitahaya1]

A nieeee, mąż jest nadal ten sam.
Po prostu postawił nas na pierwszym miejscu.

[kali_pso]

> Nota bene, siostra męża, kobieta 30+, samotna, z popapranym życiem
osobistym (t
> o
> jej słowa). Musząc wybrać "narzeczony-mama" wybrała mamę.


I pomyśleć, że Jelinek była oskarżana o przesadę, kiedy życie samo
pisze takie scneariuszeP

[angazetka]

Świetnym ojcem może być nadal, ale na grzyba ma być twoim mężem w
tej sytuacji?

[headtech]

Dziewczyny dobrze pisza, a Ty dalej bronisz Twojego meza. Jak mozna miec tak
malo szacunku do samej siebie,w glowie mi sie nie miesci.
Wstyd jest pisac jak maz sie odnosi do wlasnej matki.Co za slownictwo.
Piszesz, ze jest dobrym ojcem - wlasnie widac jaki daje przyklad wlasnemu
dziecku. Nie zdziw sie, ze synek bedzie sie odnosil w taki sam sposob do Ciebie
jak tylko podrosnie.

[skoobuss]

Jutro wracam do domu... Pęka mi serce, ale najwyrazniej macie racje i nie ma
sensu tego dłużej ciągnąć. Nie wiem co teraz będzie...

[angazetka]

Trudna decyzja. Trzymaj się i napisz może, jaki efekt dała
wyprowadzka.

[mamamonika]

Rozumiem, że to efekt kolejnej rozmowy która nic nie dała?
Może czegoś nie potraficie sobie oboje powiedzieć. Widzę jakiś
totalny brak komunikacji, usztywnienie stanowisk i przepychanki
zamiast rozmowy. Rozwalić to nie problem, a ty chyba nie chcesz tego
związku rozwalić, tylko sprawić, żeby mąż zaczął się liczyć z twoim
zdaniem i stosunkiem do mieszkania pod jednym dachem z teściową. Tego
się raczej nie załatwi KOLEJNĄ wyprowadzką, z których do tej pory
wracałaś. Nie wiem jakim człowiekiem jest mąż - czy się przejmie, czy
raczej zatnie i przestanie w ogóle na ten temat rozmawiać.
Pewnie jest tak, że mąż i teściowa Twoje wyprowadzki traktują na
zasadzie "a, niech jedzie, i tak wróci prędzej czy później". Bo co -
wracasz do mamusi? Bez sposobu na samodzielne utrzymanie się tam? Na
jej garnuszek? To wygląda na niepoważną histerię.
Może spróbuj jak już się wyprowadziłaś posiedzieć troszkę dłużej,
poszukać pracy, pokazać, że sama też umiesz żyć. Bo na razie to tak
się tylko obijasz z dzieckiem i nikt Cię nie słucha - rządzą Twoim
życiem inni ludzie.
Mężowi może najbardziej będzie brakowało dziecka, nie Ciebie. A
żebyście mieli szansę, nie może tak być.

[kali_pso]

> Może spróbuj jak już się wyprowadziłaś posiedzieć troszkę dłużej,
> poszukać pracy, pokazać, że sama też umiesz żyć. Bo na razie to
tak
> się tylko obijasz z dzieckiem i nikt Cię nie słucha - rządzą Twoim
> życiem inni ludzie.


Dla mnie to wygląda tak- jest mi źle, doprowadzili mnie do
ostateczności, zabieram dziecko i wyprowadzam się. U mamusi, zamiast
poczynić właśnie kroki mające na celu większe usamodzielnienie-
finansowe czy psychiczne, odzywa się po jakimś czasie wewnętrzny
głos- ale przecież go kochasz, ale przecież on jest dobrym ojcem.
Nie wiem, czy skoobus ze strachu przed samotnością lub wygody ulega
temu głosowi, wbrew rozsądkowi, który powinienie podpowiedzieć, że
kolejna wyprowadzka była zachowaniem dziecka z piaskownicy, które
zabrało własne zabawki, czekało az koledzy będa chcieli się nimi
pobawić a skoro nie chcieli to uznało, że przecież głupio tak samemu
siedziec w domu i do piaskownicy wróciło, ponownie oczekując
zainteresowania swoją osobą.

[pitahaya1]

Pomyśl, że może być dobrze.
Poza tym, jeśli mogę coś zasugerować, musisz pokazać mężowi i teściowej, że
poradzisz sobie sama. Jeśli pokażesz, że jesteś zależna od nich (czy to
pieniądze, czy opieka nad dzieckiem), będzie to dla nich sygnał, że kwestia
czasu, gdy na kolanach wrócisz. I jeszcze przeprosisz, że śmiałaś rogi pokazać.

Konsekwencja...potrafi zdziałać cuda. Jest lepszym narzędziem w walce niż inne
argumenty. Konsekwentnego człowieka trudniej złamać, ma się też o nim lepsze
zdanie, jeśli chodzi o doprowadzenie rzeczy do końca i osiągnięcie zamierzonego
efektu.

Nie znam Twojej sytuacji, przynajmniej nie pamiętam. Jeśli nie pracujesz, idź do
pracy, choćby miało to oznaczać mycie okien. W takiej sytuacji żadna praca nie
hańbi. Dziecko do żłobka, przedszkola, bezrobotnej sąsiadki. Mówisz znajomym, że
w takiej sytuacji jesteś i musisz liczyć tylko na siebie. Nie mówisz, że
odeszłaś od męża ale, że musisz poradzić sobie sama.
Najważniejsze to pokazanie, że jesteś niezależna, samowystarczalna. A mąż...cóż,
może się do Waszej rodziny dołączyć albo pozostać z mamą. To jego wybór, jest
dorosły.

Bądź wreszcie zdrową egoistką. jest coś takiego jak zdrowy egoizm.
Co tracisz? Pomyśl, że mąż będzie takim dorosłym dzieckiem do końca życia.
Chyba, że zmądrzeje.

Mój zmądrzał. Cena była wysoka ale warto było.

Pozdrawiam i trzymam kciuki)

[ahhna]

Tajemnicze zaklęcie nazywa się "kredyt we frankach na własne M". Nie
znam lepszego, każdemu polecam