Jak powinna postąpić matka?

[echtom]

Wyobraźcie sobie taką sytuację: macie 17-letniego syna, przez prawie
rok był w związku z dziewczyną, którą podobno bardzo kochał. Często
u was bywała w domu, bardzo ją lubiłyście i traktowałyście prawie
jak córkę. Posprzeczali się, zerwali. On w cztery dni później
poderwał laskę w klubie i przyprowadził na noc do domu. Wasza
reakcja?

[maxxt]

na pewno jedno- nie pozwolilabym zeby 17-letni dzieciak przyprowadzal sobie na
noc do domu panienki. wezwalabym taxi i grzecznie acz stanowczo wystawila
dziewczyne z domu. z 17-latkiem tez ze startu nie dyskutowalabym. rozmowe
odlozyc na rano- ewentualnie popoludnie.

[tosina]

DOM trzeba szanowac.Nie przyprowadza sie do niego "kazdego". DOm to
oaza do ktorej sie ucieka gdy komus zle. Jesli zacznie sie go
sprowadzac do poziomu hotelu, burdelu no to chyba ewidentnie
wypacza sie jego sens. Nie wazne czy 17,18 czy 16latek zasady
zobowiazuja. Podobnie jak kolezanka wezwalabym taxi zrobila jej papa
a z synem rano albo jak ochlonie porozmawiala,stanowczo.

[echtom]

Matka, o której piszę, przyjęła laskę na noc z pełną aprobatą.
Znajomość trwa 9 dni, a laska praktycznie tam pomieszkuje, matka
chłopaka obsypuje ją prezentami i traktuje prawie jak własną córkę.
Co byście czuły na miejscu byłej dziewczyny?

[bsl]

ajakie to ma znaczeni , skoro dziewczę 17 letnie nocuje u chłopaka
to cos tu nie halo i z nią i z zasadami panującymi w domu, zapewne
dziewczyna bierze co jej dają i ma racje

[echtom]

Tak jakby. Chłopaka generalnie olewa i korzysta na maksa z tego, że
wkręciła się w zamożną rodzinę. Chłopak nie jest świadomy sytuacji,
a mamusia robi wszystko, żeby synuś się pocieszył po rozstaniu z
byłą.

[bsl]

dziewczę za drzwi, mamusię do specjalisty
innego wyjscia nie widzę

[kali_pso]

Tak, zapewne nie jest świadomy, biedaczekP
Był jednak na tyle świadomy, żeby ledwie poznaną panienkę ściągnąć
do domu...skoro znajomośc nie skończyła się po jednej nocy, to
dziewczę musi mieć jakieś zalety, takie, których poprzednia nie
miałaP
Może bardziej lubi?P

[echtom]

Dziewczę odstresowuje i nie stawia wymagań. Była niestety stawiała.

[demonii]

Wg mnie z cała trójka jest coś nie teges... ale co kto lubi...

[kali_pso]

Mocno nie teges...P
mamusia, która przechowuje w domu ledwie znaną sobie i synowi pannę
synek, który ściąga pierwsza lepszą pannę do domu
panna, która pomieszkuje u obcych w domuP

kabaret....

[mozambique]

a echtom jest mamusią tej puszzconej w trabę lali i spac nie moze ze
jej córcia w odstawke poszła ???

kobito, zyj i daj życ innym

[echtom]

Z własnego dziecka też byś się tak nabijała?

[a_weasley]

echtom napisała:

> Matka, o której piszę, przyjęła laskę na noc z pełną aprobatą.
> Znajomość trwa 9 dni, a laska praktycznie tam pomieszkuje, matka
> chłopaka obsypuje ją prezentami i traktuje prawie jak własną córkę.
> Co byście czuły na miejscu byłej dziewczyny?

Na miejscu byłej dziewczyny to nie wiem, nie jestem dziewczyną. Na miejscu ojca
lub brata zainteresowanej tobym miał wysoce mieszane uczucia - z jednej strony
współczucie, z drugiej strony dziką ulgę, bo jeśli wcześniej mogły być
wątpliwości, czy dobrze się stało, to teraz już wątpliwości nie ma, więc lepiej,
że dziewczyna popłacze teraz, niż miałaby płakać przez pół życia.

[echtom]

Dziewczyna już nie płacze - ma nawet trochę beki ze znajomymi,
widząc, jak koleś kurczowo trzyma się laski, która włączyła go do
swej pokaźnej jak na jej młody wiek kolekcji jeleni. Jeszcze ma
trochę do zyskania, więc znajomość potrwa pewnie do wiosny. Byłoby
zabawne, gdyby się rozpadła tuż przed jego maturą
Btw., co Cię skłoniło do wyciągnięcia wątku z października?

[escribir]

Tak jak piszesz- rodzina zamożna.
Nowo poznany lachonek zaraz zajdzie w jakże "niespodziewaną" ciążę. I skończy
sie zabawa.
Chora sytuacja- i nie istotne czy koleś ma lat 17 czy 27.

[echtom]

Niestety, też dopuszzczam taki czarny scenariusz. Lachonek z dość
szemranej rodziny, miała już co nieco facetów - równie dobrze może
zajść w ciążę z kimś innym i wmówić temu kolesiowi.

[makurokurosek]

przepraszam, a kim ty jesteś w tym układzie? nie jesteś matką chłopaka, nie
jesteś jego obecną dziewczyną , czyżbyś była tą byłą, że tak przejmujesz się
chłopakiem i jego chorymi układami w domu?

[echtom]

Jestem matką byłej i nie mogę wyjść z szoku.

[makurokurosek]

a nie sądzisz, że to jest sprawa miedzy twoją córką , a chłopakiem. Moim zdaniem
ty jako matka powinnaś raczej wysłuchać, ale nie komentować, nie radzić, nie
wnikać w to co sie tam obecnie dzieje. Wcinaniem się i w tą sprawę nie pomożesz
córce, to jej życie i jej wybory.

[echtom]

To już chyba nie jest sprawa między córką a chłopakiem, bo nie
sądzę, że po czymś takim możliwe jest odbudowanie związku. Wiem, że
nie powinnam się wcinać, ale trudno mi ukryć gwałtowne emocje.
Bardzo lubiłam chłopaka i uważałam rodzinę za porządną, a teraz
czuję się, jakbym przeżywała senny koszmar.

[makurokurosek]

To jest sprawa miedzy córką a jej byłym. swoim wcinaniem się i brakiem szacunku
dla jej wyborów, jej życia możesz spowodować , że więcej razy nie pozwoli ci na
zbliżenie do jej spraw uczuciowych.

[wieczna-gosia]

echtom odpusc sobie i zacznijcie myslec o matko jak to cudownie ze z nim
zerwalas. Jak facet na sytuacje stresujace reaguje przytarganiem laski do domu
przy pelnej aprobacie mamusi to naprawde nalezy kwiaty mu wyslac na nowa droge
zycia i upic sie z radosci.

tez tak mam ze sie do chlopaka (pierwszego nota bene i bardzo romantycznego)
swego dziecka przywiazuje. Ale wale sie po glowie mocno i bez znieczulenia i
staram sie zdrowy dystans zachowac- w koncu dziewczyna ma 15 lat a on 16....

[echtom]

Gosia, ja wiem, że lepiej teraz niż za parę lat, nie daj Boże z
dzieckiem w drodze. Ale rozczarowanie boli bardzo.

[wieczna-gosia]

poglaskac was?

moge poglaskac- wiem ze boli ale duza jestes, nie ma co rozpamietywac i sie
interesowac. Wiadomo nie do dzis ze faceta sie rozpoznaje po tym jak konczy ))))

[aluc]

echtom - rozczarowanie? czyżbyś chciała jak najszybciej zostać
teściową? wspieraj córkę, rozmawiaj z nią, ale nie traktuj tego w
kategoriach twojego rozczarowania

widocznie jestem potworem, dla mnie informacja, że moja
siedemnastoletnia hipotetyczna córka rozstała się z chłopakiem to
byłaby raczej dobra informacja

[makurokurosek]

> widocznie jestem potworem, dla mnie informacja, że moja
> siedemnastoletnia hipotetyczna córka rozstała się z chłopakiem to
> byłaby raczej dobra informacja
>

to ja też, bo dla mnie też to była by dobra informacja

Dobrze, możecie się ze mnie śmiać

[echtom]

ale widząc ich razem wierzyłam, że będą tą jedną parą licealistów na
sto, które pobierają się po 5-7 latach i żyją długo i szzęśliwie.
Wiedziałam że szanse są małe i najprawdopodobniej się rozejdą, ale
nie sądziłam, że nastąpi to w takich okolicznościach. Nie będę
tłumaczyć, że nie chodziło o pieniądze, bo i tak nikt mi nie uwierzy.

[ally]

oł maj gad

dziewczyna jest w liceum, przed maturą, a Ty już myślisz o jej zamążpójściu? a
ja sądziłam, że to moja babcia mnie zadręczała, prognozując ślub z facetem, z
którym byłam na początku studiów
wuluzuj. naprawdę myślisz, że wiązanie się na całe życie z chłopakiem z czasów
licealnych jest takie urocze i romantyczne? dla mnie to jakiś koszmar

[wierzba_b]

zależy od chłopaka ja tam nie narzekam, a z mężem jesteśmy razem od drugiej
klasy liceum

[echtom]

A widzisz, cuda się zdarzają

[a_weasley]

echtom napisała:

> A widzisz, cuda się zdarzają

Mhm. I to zadziwiająco często jak na coś, co określasz mianem cudu. W moim
najbliższym otoczeniu takich cudów są co najmniej trzy małżeństwa (dzieciate i z
tego co widzę udane) wyrosłe ze związków powstałych, gdy ona była w drugiej
klasie, jeden od jesieni trzeciej klasy (dzieci jeszcze niet) i jedno, też
dzieciate, od wakacji między ósmą klasą a liceum (rówieśnicy).

[makurokurosek]

uważałaś rodzinę, która każdą nową znajomość syna traktuje tak samo za porządną?
Sorki ale w zachowaniu całej rodziny nic sie nie zmieniło oprócz obiektu
pożądania chłopaka. Czyli co jak kupowali twojej córce prezenty, jak jej
pozwalali na sypianie z nim to było ok, ale jak już robią to samo wobec innej
dziewczyny, to to już nie jest ok, już nie są porządni. Dziwną definicję
porządności promujesz

[echtom]

Skąd mogłam wiedzieć, jak traktują każdą nową znajomość? Przecież
nie wnikałam, jak traktowali poprzednie dziewczyny. Córka u niego
nie nocowała, on u nas też nie.

[makurokurosek]

na przykład po tym jak traktowali twoją córkę, która kiedyś też dla nich była
nową dziewczyną ich syna.

[echtom]

Mówię przecież, że nie nocowała. To znaczy raz zorganizowali sobie
jakąś nockę na "wolną chatę", ale za wiedzą rodziców nigdy. On
nocował u nas raz, po imprezie z grupką młodzieży, a jego matka była
tym zbulwersowana. Stąd mój szok.

[makurokurosek]

kobieto zajmij sie swoim życiem, a chłopakowi daj święty spokój.

[triss_merigold6]

Odesłałabym damę taksówką. Czemu? Skąd mam wiedzieć czy obca
dziewucha czegoś nie ukradnie?

hehe

[ciociacesia]

moja tesciowa tez tak miala. zero zaufania do wyborów własnego
dziecka - panna go sobie owija wokol palca, na pewno ukradnie
drogocenne kino domowe, albo wrobi w dziecko. w koncu mama nic nie
wie o jej rodzicach. jeszcze jakis czas po zareczynach tak miala.
dobrze ze ja mam chore poczucie humoru i bardziej mnie to smieszy
niz boli

[tosina]

Echtom..a ty jestes ta laska porzucona czy jej matka?? Stawiam na
matke. >WIdze u Ciebie doglebna znajomosc tematu stad moj wniosek.
A co do porzuconej.NO coz, tak to juz w zyciu bywa ze rozpadaja sie
malzenstwa z wieloletnim stazem a co dopiero zwiaski
nastolatkow.Pewnie jest jej przykro ,ze tak szybko sie pocieszyl.
JAk widac sympatia tamtej matki nie tyczyla jej osobiscie a jedynie
jej jako wybranki syna , jesli z rownym entuzjazmem traktuje
przyjela kolejna kolezanke. Wiesz o ile nie pozwolilabym na
pomieszkiwanie synka z kolejnymi kolezankami u siebie w domu o tyle
nie mieszanie sie w relacje mesko damskie syna uwazam za wlasciwe.
Znajac siebie wyrazilabym swoje zdanie ale w mysl zasady "nie ja
z nia bede spala" staralabym sie za akceptowac kazda jego
decyzje,znajomosc. Meza ,zone, chlopaka, dzewczyne kazdy powinien
wybrac sobie sam a nie przez mamusie.

[echtom]

Ja nie mam do nikogo pretensji, że się rozpadło. Boli mnie tylko, że
tak szybko się pocieszył i tak szybko zostało to zakceptowane przez
osobę, która jeszcze tydzień wcześniej ponoć bardzo lubiła moją
córkę. Ja w analogicznej sytuacji wyraziłabym swoją dezaprobatę.

[makurokurosek]

z tego co piszesz twoja córka była traktowana przez matkę bardzo podobnie do
nowej dziewczyny chłopka. Z całej wypowiedzi raczej wnioskuję, że obawiasz sie
iż nowa dziewczyna szybko zajdzie w ciąże, co uniemożliwi twojej córce powrotu
do ustawionego bogatego eks. Zostaw sprawy córki i jej uczucia jej samej , a ty
zajmij się swoim życiem.

[echtom]

Nie bądź cyniczna. Nie szukam dla córki bogatego męża i nie zależy
mi na tym, by wracała do słabego człowieka, który ją zawiódł. Myślę,
że w razie ewentualnej ciąży nowej byłoby jej po prostu bardzo
przykro.

[makurokurosek]

wiesz jakie są uczucia większości matek, gdy dowiadują sie że ich córka sypia z
chłopakiem, a ten jest najzwyczajniej niedojrzały emocjonalnie i sypia z kim
popadnie. Większość matek dziękuje bogu, że córka nie złapała od niego syfa i
nie jest w ciąży.
Co ty robisz? martwisz się o bogatego byłego swojej nastoletniej córki, czy
czasem chłopak nie zostanie wrobiony w ciążę.
Nawet jeżeli chłopak wpadnie z nową to raczej da to do myślenia twojej córce, na
przyszłość będzie lepiej dbała o zabezpieczenie, niz spowoduje jej załamanie
psychiczne.

[echtom]

Ja też dziękuję - przynajmniej się skutecznie zabezpieczali. Sęk w
tym, że on nie wyglądał na takiego, który sypia, z kim popadnie -
prawie rok sielanki i wielkiej miłości, a tu zonk. Gdybym wiedziała
od początku, odczuwałabym wyłącznie ulgę.

[makurokurosek]

od szesnastoletniego chłopaka oczekujesz całkowitej dojrzałości emocjonalnej?
nie sądzisz, że pozwalanie nieletniej na nocowanie u chłopaka jest nie teges.
Nie powiesz przecież, że twoja córka nie spała u niego.

[echtom]

Nie 16, tylko prawie 18. Nie całkowitej dojrzałości, tylko minimum
przyzwoitości i poszanowania uczuć innych ludzi. Nie sądzę, że to
tylko kwestia wieku.

[makurokurosek]

z matmy nie jestem taka kiepska
"macie 17-letniego syna, przez prawie
rok był w związku z dziewczyną, którą podobno bardzo kochał."
Twoja córka zaczęła chodzić z chłopakiem szesnastoletnim, teraz chłopak ma
siedemnaście lat , czyli jest w wieku w którym szaleją hormony. A co tu ma do
rzeczy poszanowanie uczuć i przyzwoitość, co innego gdyby sie pierdzielił na
prawo i lewo będąc z twoją córką, ale oni ze sobą zerwali. Jest człowiekiem
wolnym, nie związanym uczuciowo. Oczywiście to nie kwestia wieku, niezależnie
czy ma 17 czy 27 lat zerwał z dziewczyną i jego życie seksualne i osobiste staje
sie tylko jego sprawą , a nie sprawą byłej czy już tym bardziej jej matki.

[tosina]

echta Ty nie masz prawa oceniac tej dzieczyny ani chlopaka. Chlopak
bierze to co laski tak lekko mu daja. Nie widze roznicy po miedzy
sypianiem twojej corki z nim a tamtej dziewczyny.Cała trojka lekko
traktuje pozycie, seks .To ze sie rozstali i to ze on juz znalazl
sobie inna to kolej rzeczy..Wydaje mi sie ze roscilas nadzieje ze
zwiazek z tym chlopcem (jak zaznaczylas zamoznym) skonczy sie pomimo
mlodego wieku slubem.Sorry ale z twojego postu bije rozczarowanie,
ze corka nie zlowila bogatego chlopaka, i ze chlopak juz ma inna
ktora moze wrobic go a wtedy on nie wroci do Twojej.

[dlania]

Jeszcze dwóch osób brakuje w tym dramacie: rodziców tej nowej dziewczyny. Nie
przeszkadza im, że córeczka od ponad tygodnia nie nocuje w domu?
Matki chlopaka nie rozumiem... Ciekawe, czy gdyby miała córke, to też
pozwalałaby jej sie pocieszać jakimś przygodnym fagasem pod swoim dachem?

[echtom]

Rodzice, jak wspomniałam, trochę nie teges i generalnie jest im
obojętne, gdzie córka nocuje.

Dopoki nie skonczyl 18

[krwawakornelia]

ty jestes za niego odpowiedzialna.
I ty decydujesz na co moze sobie pozwolic a na co nie.

[aluc]

prawdę mówiąc taksówkę zamówiłabym i stałej panience i przygodnej

[wieczna-gosia]

prawde mowiac ja tez )
aczkolwiek uwazam ze wyrzucanie mojego narzeczonego na noc, gdy bylam juz w
ciazy przez moja mame bylo lekka przesada

[aluc]

bo to była już musztarda po obiedzie

[kraina.marzen]

Nie wyobrażam sobie takiej sytuacji u mnie w domu.
Co prawda za 14 lat może różnie byc,ale na pewno jako rodzic nie
pozwoliłabym na taką sytuacje.
17-latek to dziecko? czy mi tylko się tak wydaje?

[aluc]

ale jakiej sytuacji sobie nie wyobrażasz?

siedemnastolatek to nie jest dziecko
jednakowoż rodzice nawet dwudziestoparolatka, o ile u nich mieszka,
niekoniecznie muszą piać z rozkoszy na widok panienki nocującej u
syna i mogą ustalić twarde warunki współżycia domowego w tym zakresie

[kraina.marzen]

Nie wyobrazam sobie sytuacji kiedy 17 latek przyprowadza na noc
dziewczyne.bo chyba o taka sytuacje chodzil.więc nie wiem o co
pytasz.....

moga! moga!

[ciociacesia]

dranie. a teraz placz i zgrzytanie zebow bo sie synek wyprowadzil
i nawet do mamy nie zadzwoni... ja chyba jestem z jakims
autystycznym socjopata, albo antychrystem... znacie dobrego
egzortyste?

[makurokurosek]

jaszcze jak jesteś bogata to będzie ci wybaczone, ale jak nie masz kasy i
dodatkowo pochodzisz z szemranej rodziny( tak jak obecna dziewczyna chłopaka, o
którym jest tu rozmowa) to na kolana grzesznico i do Częstochowy, może tam
wybłagasz o przebaczenie, ale nigdy nie o zapomnienie

Ej no kobiety!

[escribir]

Wy się zgrywacie czy naprawdę nie rozumiecie w czym rzecz?????

Która z ręką na sercu może powiedzieć że ma w du... sprawy sercowe swojej córki???

Moja córka w 1 i 2 klasie (szkoły podst.)była "zakochana z wzajemnością" w
koledze z klasy. Owszem- to była taka szczeniacka miłość, wiadomo było że nie są
dla siebie tymi jednymi jedynymi. Podobnie pewnie myślała autorka tego wątku.
Oczywiście nie było mowy o wspólnym spaniu itp )) Ale sympatia między niby
była. I nagle na początku 3 klasy o coś tam sie pokłócili, a on potem stwierdził
że woli Nikolę bo jest bogatsza (to jego słowa!!!). Okazał się głupkiem- tak jak
koleś opisywany przez autorkę. A nigdy bym się nie spodziewała tego po nim. I
nie chodzi o to że "rzucił" moja córkę, tylko właśnie o jego zachowanie przy tym.
Niby nic, sukni ślubnej przecież nie szykowałam- a jednak szlag mnie trafił.
Mogłam jedynie pocieszać córkę, że całe szczęście że już to się skończyło bo
szkoda czasu dla głupka.
No ale ja jestem z tych dziwnych matek, które interesują sie sprawami swoich
dzieci. Wszystkimi sprawami, nie tylko ich szkolnym dzienniczkiem. I ogromnie
sie ciesze że córka mówi mi takie rzeczy. I mam nadzieję że tak będzie zawsze-
niezależnie czy będzie miała lat kilkanaście czy dwadzieścia parę.

[gryzelda71]

No prosze od 10 latka wymagasz dojrzałości?

[aluc]

a czy interesowanie się ma się równać głębokiemu przeżywaniu
dokładnie tych samych emocji?

no to w takim razie ja się nawet dwulatkiem nie jestem w stanie
interesować

[triss_merigold6]

IMO towarzyszyć dziecku w uczuciach a przeżywać równie głęboko to
dwie rózne kwestie. Nie chodzi o to, żeby bagatelizować dziecięco-
nastoletnie zauroczenia tylko o to, żeby odpuścić wnikanie,
omawianie uczuć, zastanawianie się co by było gdyby. Dziecku
przejdzie szybciej niż rodzicowi.

[echtom]

Dziekuję, Escribir. Przykro mi, że niektóre osoby sądzą, że chodzi
tu o pieniądze.

[triss_merigold6]

Jesooo wyluzuj. Rzucił dziewczynę siedmenastolatek. Trudno, w tym
wieku to standard. Pocieszył się natychmiast nową damą - również
standard. Popłacze i jej przejdzie, bez sensu analizować. Czego się
spodziewałaś, że wyjasni jej powody rozstania i zostaną
przyjaciółmi? To wśród dorosłych się b. rzadko zdarza. A "chodzenie
ze sobą" na zakładkę tj. zrywanie dopiero jak ktoś nowy pojawi się
na horyzoncie to też dość standardowe zachowanie.

[makurokurosek]

a jak ma to być odbierane, skoro najbardziej ciebie martwi to, że bogaty były
chłopak ma nową dziewczynę z którą sypia i z którą pewnie szybko wpadnie. Gdyby
bardziej od utraty tego bogatego chłopaka interesowały ciebie uczucia twojej
córki, to napisała byś o jej reakcji na zaistniałą sytuację, o tym w jaki
sposób przeżywa rozstanie. Nie zadałabyś pytania co sądzimy o rodzicach tego
chłopaka, zadałabyś pytanie jak mogę pomóc córce. Z całego postu o twojej córce
wiemy tylko tyle ,że była. Trudno więc ni wywnioskować, że bardziej ciebie
interesuj bogaty chłopak, niż uczucia twojej córki

[echtom]

O uczuciach córki pisałam na innym forum. Tu poruszyłam ten motyw,
ale nikt nie odpowiedział, tylko sporo osób zaczęło się czepiać
pieniędzy, które dla mnie i dla mojej córki nie miały znaczenia.
O matce chłopaka pisałam w aspekcie szczerości w relacjach
międzyludzkich.

[makurokurosek]

ale co ma matka chłopaka do twojej córki, to nie ona chodziła z twoją córką ,
nie ona z nią sypiała i nie ona z nią zerwała. Co ta kobita ma zrobić przyjść i
błagać twoja córkę o wybaczenie, z jej syn z nią zerwał.
Oczywiście potępiam zachowanie matki, pozwalającej na robienie z domu burdelu,
ale ma się to nijak do zerwania jej syna z twoja córka.
pomijam już fakt, że nie jesteś ścianą i nie wiesz co sie dzieje w domu byłego
chłopaka twojej córki. Można przecież postawić tezę, że dziewczyna mając trudna
sytuacje w domu ( o czym ty pisałaś), poznała ludzi którzy pomagają jej w
rozwiązywaniu problemów, i np sypia u nich gdy nie ma możliwości spać w domu ze
względu np na pijackie burdy. ( sama kiedyś w wieku nastu lat przenocowałam
koleżankę , która miała strasznie nieciekawą sytuację ).
Jest tysiące możliwości wyjaśnienia sytuacji, ale ty widzisz jedną.
pomijając już wyjaśnienia, sprawa chłopaka twojej córki jest zamknięta i nie
powinno ciebie interesować jego życie seksualne.

[makurokurosek]

No cóż, jak by nie było jesteś w pewien sposób winna, nie uświadomiłaś
siedmiolatki o różnicy pomiędzy przyjaźnią,a miłością.
W przypadku omawianego tematu, sprawa dotyczy już innego problemu. Naście lat to
okres prawdziwych pierwszych miłości i często też prawdziwych pierwszych
kontaktów seksualnych. Porównywanie przyjaźni siedmiolatków z miłością
nastolatków jest po prostu śmieszne. Podczas gdy ośmiolatka, potrzebuje porady
mamusi w sprawie straconej przyjaźnie, nastolatka potrzebuje sama uporać sie nie
tylko z zawiedzioną miłością ale również z rozpoczęciem współżycia z
nieodpowiednim facetem. Jedyną racją jaką masz to to że w obydwóch przypadkach
rola matki to wysłuchanie i pocieszenie, ale przede wszystkim poszanowanie woli
innych. To co robi autorka jest wpierdzielani się w życie swojej córki i jej
byłego chłopaka

[triss_merigold6]

Ale o co kaman? Rozpoczęła współzycie, dobrze, że nie wpadła,
skończyło się z tym to zacznie się z następnym chłopakiem. Gdyby
byli ze sobą następnych 5 lat i wzięli ślub to byłby "odpowiedni"?
grunt, żeby współżycie nie kojarzyło się dziewczynie nieprzyjemnie,
z jakimiś przykrymi sytuacjami.

Czy pisanie na forum

[echtom]

jest wpierdz... się w czyjeś życie?

[triss_merigold6]

Za bardzo analizujesz a to może nie być grama racjonalności i tyle.
Chodzili ze sobą, bzykali się, na początku to z reguły duże emocje,
rozstali i chłopak ma nową damę. Dość typowe w tym wieku.

[makurokurosek]

no cóż, jeżeli mówisz o sprawach uczuciowych byłego chłopaka swojej córki,
jeżeli jesteś dokładnie poinformowana z kim sypia , i z kim spędza noc, jeżeli
dokładnie wiesz jak reagują jego rodzice na tą sytuację, to chyba przyznasz mi
racje ,że wiesz strasznie dużo o człowieku który nie powinien już ciebie
interesować.

[aluc]

makurokurosek napisała:

> no cóż, jeżeli mówisz o sprawach uczuciowych byłego chłopaka
swojej córki,
> jeżeli jesteś dokładnie poinformowana z kim sypia , i z kim spędza
noc, jeżeli
> dokładnie wiesz jak reagują jego rodzice na tą sytuację, to chyba
przyznasz mi
> racje ,że wiesz strasznie dużo o człowieku który nie powinien już
ciebie
> interesować.

bingo

oraz na miejscu twojej córki, gdybym się dowiedziała o takiej
forumowej dyskusji, to umarłabym ze wstydu, a ciebie zabiła

w dowolnej zresztą kolejności

[echtom]

Liczę na anonimowość internetu. Czuję potrzebę wypowiedzenia tego,
co mnie boli, a przecież nie będę rozmawiać z ludźmi, którzy znają
moją córkę.

[aluc]

nie ma czegos takiego jak anonimowość internetu
jeśli na to liczysz, to możesz się bardzo boleśnie na tym
przejechać, z dobrego serca radzę - nie licz

[makurokurosek]

a co ma anonimowość internetu do wścibstwa, przecież skądś masz informacje o
byłym chłopaku twojej córki , a nie wierzę że zainteresowany sam przychodzi i
zdaje ci relacje ze swojego życia seksualnego.
Po drugie pisałaś, że na innym forum opisałaś przeżycia twojej córki mogłabym
prosić o linka, ciekawi mnie jak z całej sytuacji wyszła twoja córka.

[echtom]

Źródło informacji - rozmowy z dziećmi - obie córki znają nową. Linka
wkleić nie umiem - może i dobrze, bo uczucia mojej córki i tak cię
nie interesują, a miałabyś pożywkę do następnych złosliwych
komentarzy.

[makurokurosek]

a może, co jest bardzo prawdopodobne, takowego wątku nie ma.

[echtom]

Są dwa. Jeden znajdziesz na forum "Wychowanie", drugi przenieśli mi
z forum Kobieta na forum Mężczyzna. Co mi szkodzi - możesz poczytać
i się powyżywać.

[makurokurosek]

Z postu na wychowaniu, nic nie napisałaś o uczuciach swojej córki, o jej
podejściu do sprawy, wynika za to jak bardzo chcesz manipulować nimi, jak bardzo
zależy ci na tym aby znów byli razem. Mi by do głowy nie przyszło aby iść do
rodziców byłego chłopaka córki i rozmawiać z nimi o ich dziecku, o tym ze
zamiast siedzieć z moją córką wolał iść z kumplami na piwo.
To całkowicie normalne, że nastolatek nie spędza całego swojego czasu ze swoją
wybranką.Kurcze kobieto to są nastolatkowie, a nie stare dobre małżeństwo.
Teraz całkowicie nie dziwie sie chłopakowi, który przez ciebie i twoją córkę
przygotowywany był do ślubu. Nie dziwię się też jgo reakcji, też po tak
toksycznym związku musiałabym odreagować i poczuć sie w końcu jak wolna osoba .

[echtom]

O ślubie to akurat on więcej mówił, bo córka uważała, że jest młoda
i chce się jeszcze "wyszumieć". Z alkoholem nie zrozumiałaś albo ja
niejasno piszę - ale masz rację, co mnie obchodzi, niech się facet
stoczy. Wcale mi też nie zależy, żeby się zeszli - chyba napisałam,
że się tego obawiam.

[escribir]

makurokurosek napisała:

> No cóż, jak by nie było jesteś w pewien sposób winna, nie uświadomiłaś
> siedmiolatki o różnicy pomiędzy przyjaźnią,a miłością.
> W przypadku omawianego tematu, sprawa dotyczy już innego problemu. Naście lat t
> o
> okres prawdziwych pierwszych miłości i często też prawdziwych pierwszych
> kontaktów seksualnych. Porównywanie przyjaźni siedmiolatków z miłością
> nastolatków jest po prostu śmieszne. Podczas gdy ośmiolatka, potrzebuje porady
> mamusi w sprawie straconej przyjaźnie, nastolatka potrzebuje sama uporać sie ni
> e
> tylko z zawiedzioną miłością ale również z rozpoczęciem współżycia z
> nieodpowiednim facetem. Jedyną racją jaką masz to to że w obydwóch przypadkach
> rola matki to wysłuchanie i pocieszenie, ale przede wszystkim poszanowanie woli
> innych. To co robi autorka jest wpierdzielani się w życie swojej córki i jej
> byłego chłopaka


I tu sie z tobą nie zgodzę- problem dziecka to zawsze PROBLEM. Nie potrafię
powiedzieć dziecku tekstu " Co ty masz za problemy? Jak będziesz w moim wieku-
wtedy dopiero będziesz miała zmartwienia!" I dzięki takiej mojej postawie mam
podstawy mieć nadzieję że będzie przychodziła do mnie nawet z "dorosłymi"
problemami. Pewnie nie zawsze będę miała gotowa odpowiedż, nie zawsze bede mogła
pomóc. Ale problem wyrzucony, wypowiedziany- zaczyna oglądac się w zupełnie
innym świetle. No i moze dzieki temu córka nie będzie musiała szukac odpowiedzi,
wskazówki, na forach.

I nie uważam że autorka sie wpierdziela w kogokolwiek życie- nie nachodzi go,
nie namawia do powrotu itp. Boli ja to czego doświadcza jej córka, zaskoczyła ja
postawa "drugiej strony".

[echtom]

Jeszcze raz dziękuję za zrozumienie.

[makurokurosek]

I tu sie z tobą nie zgodzę- problem dziecka to zawsze PROBLEM. Nie potrafię
> powiedzieć dziecku tekstu " Co ty masz za problemy? Jak będziesz w moim wieku-
> wtedy dopiero będziesz miała zmartwienia!" I dzięki takiej mojej postawie mam
> podstawy mieć nadzieję że będzie przychodziła do mnie nawet z "dorosłymi"
> problemami. Pewnie nie zawsze będę miała gotowa odpowiedż, nie zawsze bede mogł
> a

możesz przytoczyć mi moje słowa świadczące o tym ,iż popieram ignorowanie
problemów dziecka. Napisałam jedynie , iż zupełnie inny problem jest z utratą
przyjaźni w wieku lat ośmiu, a zupełnie inny z goryczą po pierwszym rozstaniu.
Zadaniem matki jest przede wszystkim wysłuchać i pomóc na tyle na ile druga
osoba pozwala, ale nie ingerować.
Prawdopodobnie gdybyś wcześniej wytłumaczyła córce, że siedmiolatek nie jest jej
chłopakiem, a przyjacielem, wytłumaczyła różnice miedzy przyjaźnią a miłością ,
dzieciaki albo dalej by się przyjaźniły ( bo w przyjaźń w przeciwieństwie do
związku nie wyklucza istnienia osób trzecich w układzie) , albo rozstały by sie
bez wielkiego halo, po prostu ich przyjaźń umarłaby śmiercią naturalną.

Ja osobiście nie mam i nigdy nie miałam takich informacji jakie ma autorka wątku
. Zrywając z chłopakami oczywiście po pewnym czasie dowiadywałam się o ich
nowych partnerkach, ale nigdy mnie nie interesowały ich sprawy łóżkowe, tak jak
i to czy partnerka u nich sypia czy nie i jak na to reagują ich rodzice.To co
opisuje autorka jest po prostu wścibstwem i nie ma nic wspólnego z dbaniem o
dobro córki ( no chyba,że informacja o tym kiedy były chłopak ma największy
popęd i co lubi robić w łóżku, umożliwiając jej córce lepsze zadowolenie go).
Dla mnie to jest po prostu brak taktu wcinać sie w życie innych.

wscibstwo

[ciociacesia]

wez p0oprawke na to ze to sa licealisci - o takich sperawach ajk kto
z kim chodzi i gdzie spi sie po prostu gada, bo licealisci to takie
gadziny ze chetnie dupe kolezance obrobią

[tosina]

No chyba zyje w innym swiecie.
Mam bardzo dobre relacje z corka. Opowiada mi o bardzo wielu
sprawach.Jednak jest margines ktory zostawia dla siebie za co jej
jestem bardzo wdzieczna.Bo nie chce odzierac jej z prywatnosci, i
intymnosci a za taka uwazam analizowanie zwiaskow przez rodzicow. W
wieku 8-9lat moja corka opowiadala mi ze spodoba sie jej ten czy
innych chlopak, wpadali do nas sie bawic ale w zyciu wtedy nie
slyszalam ze ona z kims "chodzi". Wydaje mi sie ze w tym wieku
dzieci sie bawia i ucza a nie chodza nawet ot tak na niby.
Nie mozna oczekiwac od dziecka doroslych reakcji bo on jest
dzieckiem i nie musi jeszcze umiec "rzucac kobite" . Takich
doroslych zachowan oczekujemy po doroslym mezczyznie.

[soemi]

Przerwać miłosną schadzkę w godzinach wieczornych. Tak z poczuciem
taktu, nie dając odczuć braku akceptacji dla zaistaniałej sytacji,
jeśli nie chcesz stracić kontaktu z synem.

[magdusinska]

Na moje oko to Ty raczej widziałaś w nim potencjalnego zięcia. I
Twoj błąd, że nie potrafiłaś nauczyć corkę patrzenia z dystansem na
pewne sprawy. A ona, no coz taki przywilej młodości i teraz cierpi.
Pytanie tylko czy Ty nie cierpisz bardziej. Jak mogłaś cieszyć się,
aby obca kobieta- matka chłopaka, 17- latka zaczęła traktować Twoje
dziecko jak corkę. Uważasz, że zachowanie tej kobiety było normalne
i szczere. Moim zdaniem nie, ona jako matka syna zaakceptuje każdy
jego wybor i będzie tak samo miła dla każdorazowej jego wybranki.
Druga kwestia to słowo ślub. Jaki ślub kobieto. Napradę myślisz, że
ślub w wieku 17 lat to szczyt marzeń ???
A co do zachowania chłopaka i reakcji jego rodzicow to tylko i
wyłącznie ich sprawa. Tobie nic do tego. I wcale nie uważam, że jego
matka wyrządza Twojemu dziecku jakąkolwiek krzywdę. Dzieci się
rozstały, syn ma nową dziewczynę i tyle. Jakie zobowiązania ma tamta
kobieta wobec Twojej corki? Żadne. I nie odnoś się do tej sytuacji
jak do pary mąż- żona, ktorzy się rozwiedli. A tak i to wygląda.

Błąd

[echtom]

Przyszłam po dobre słowo i trochę wsparcia od innych kobiet i matek,
a zostałam osaczona jak zwierzyna łowna. Zapomniałam, jak wysoki
jest poziom frustracji i złośliwości na tym forum. Dziękuję
nielicznym osobom, które wykazały trochę empatii i napisały ciepłe,
życzliwe posty, szczególnie Escribir. Dziękuję za posty krytyczne,
ale rzeczowe i pozbawione złośliwości. Mam nadzieję, że pozostałe
osoby rozładowały trochę napięcia, wyszydzając czyjeś cierpienie, i
poczuły się lepiej.
Córka miała wczoraj kryzys, ale dziś jest w dobrym nastroju i mam
nadzieję, że będzie coraz lepiej.

[makurokurosek]

nie sądzę, aby ktokolwiek tutaj próbował ciebie zlinczować i zaszczuć. Ja
osobiście próbowałam ci jedynie przekazać, że siedemnasto czy osiemnastolatka,
jest jeszcze za głupiutka, zbyt niedojrzała, zbyt egoistyczna, zbyt impulsywna
na to by planować jej ślub. Nastolatka jest po prostu niedojrzała do tego
aby tworzyć partnerski związek. I to powinnaś przekazać córce, co sie tyczy
ciebie. Twoje nastoletnie flirty już a za tobą, pozwól swojej córce samej
przeżywać miłość i rozstania, pozwól jej samej decydowana o sobie, pieniądze nie
są tu najważniejsze. Szczerze mówiąc, masz zadatki na koszmarna teściową,
popracuj nad tym bo inaczej albo stracisz córkę, albo rozpieprzy jej małżeństwo
jak już kiedyś zdecyduje się na to . życie twojej córki to jej życie, ty masz
być jedynie podporą

[echtom]

Niewiele zrozumiałaś, dalej czepiasz się ślubu i pieniędzy, ale
trudno, nie wytłumaczę. A z testów wynika, że będę świetną,
asertywną teściową, więc o małżeństwa moich córek się nie obawiaj

[vanderica]

echtom masz racje nie warto pisac o problemach i szukac zrozumienia na forum,bo
tu wlasnie o to chodzi,ze beda cie lapac za slowka i cieszyc sie,ze sie
tlumaczysz,a i tak wynajda cos przeciwko tobie.ja cie rozumiem z jednej
strony,ale z drugiej daj sobie powiedziec,ze za duzo oczekujesz od
nastolatka.dorosli faceci po latach malzenstwa robia swinstwa swoim zonom,a co
dopiero nastolatek po roku mlodzienczego chodzenia.wierze,ze duma corki zostala
urazona,ale taki lajf niestety.co do jego matki to tez jestes chyba
idealistka.matki synow nigdy nie sa lojalne wobec ich kobiet w zyciu.sa zawsze
lojalne wzgledem synow.no tez taki lajf.najwazniesze to badz oparciem dla
corki,bo nim trafi na tego jedynego moze jeszcze wielu takich spotkac.a ludziom
trzeba ufac tak z dystansem.pozdrawiam i niczym sie nie martw.

[echtom]

Tobie też dziękuję.

[guderianka]

nie wiem jak . nie wiem co bym zrobiła, nie potrafię sobie
wyobrazic.życie tak bardzo modyfikuje wszelkie plany, zasady,
postanowienia -ale wiem jedno : chciałabym by moja corka jako
nastolatka mówiła o swoich emocjach, stanie ducha, seksualności. Nic
złego jej nie grozi skoro macie taki kontakt, że umiecie się
przyjaźnic i ze sobą rozmawiac. zazdroszczę.

[echtom]

vanderica napisała:

dorosli faceci po latach malzenstwa robia swinstwa swoim zonom,a co
> dopiero nastolatek po roku mlodzienczego chodzenia

Niedawno zrozumiałam, dlaczego tak jest - bo nikt ich nie nauczył
odpowiedzialności i szacunku dla kobiet, gdy byli nastolatkami.

[rita75]

bardzo ją lubiłyście i traktowałyście prawie
> jak córkę. Posprzeczali się, zerwali. On w cztery dni później
> poderwał laskę w klubie i przyprowadził na noc do domu. Wasza
> reakcja?

nie wtracac sie

[sowa_hu_hu]

nie pozwoliłabym sprowadzac do swojego domu byle jakich lasek z
dyskoteki zwłaszcza na noc!!! wyprosiłabym i porozmawiałabym z synem.

byle jaka laska z dyskoteki

[ciociacesia]

jak ktos juz powyzej zauwazyl, autorka watku wie o 'byle jakiej
lasce z dyskoteki' od swoich corek, ktore wiedza to z... no chyba z
ploteczek, bo skad? ona moglaby byc nawet swieta - fakt ze jest nowa
laska eksa czyni ja wrogiem nr jeden, na ktorego zawsze sie cos
znajdzie

[echtom]

Wspomniałam w innym poście, że córki znają nową osobiście, a nawet
przyznają, że jest fajna jako kumpela.

[ciociacesia]

skoro jest fajna kumpela to tylko sie cieszyc ze chlopak dobrze
trafil juz za pierwszym razem

wiesz ja sie rozeszlam po 6 latach licealnej milosci i zaluje tylko
ze nie zrobilam tego wczesniej. juz miesiac po rozstaniu bylam z
innym. ok nie myslalam ze to na stale, nie myslalam ze w ogole
istnieja meszczyzni warci bycia na stale, ale zostalam przekonana...

[echtom]

Jako kumpela jest fajna, jako dziewczyna niekoniecznie Córka nic
do niej nie ma, może dlatego, że nie widzi w niej poważnej
konkurencji do serca byłego. Gdyby miała obawy, że z tej znajomości
wyniknie trwały związek, nie byłaby wobec niej taka wyluzowana.

[makurokurosek]

nie wiedziałam, że w obecnej chwili na fają kumpelę mówi sie puszczalska i wiele
innych epitetów, tak samo jak i nie wiedziałam że fajną kumpelę si tak chamsko
obgaduje

[echtom]

A te epitety to gdzie wyczytałaś? Dziewczyna "obgaduje" się sama,
nie kryjąc swoich intencji i priorytetów, a córki cenią ją właśnie
za to, że potrafi być sobą i niczego nie udaje.

[makurokurosek]

jeżeli robienie z dziewczyny pierwszej lepszej jest oznaką przyjaźni no to
gratuluję wychowania córek. Jeżeli natomiast dziewczyna jest pierwszą lepszą a
twoim córką ją cenią jak sama napisałaś i traktują jak fają kumpele to również
gratuluje wychowania. Może zamiast zajmować się byłym chłopakiem córki zajmij
sie jej wychowaniem

[echtom]

A czemu tak się przejęłaś tym aspektem sprawy?

[makurokurosek]

sądzę, ze ten aspekt jest tak samo ważny jak pozostałe czyli zamożność rodziny
chłopaka ( którą ty mocno podkreślałaś), toksyczność związku jaki tworzyła twoja
córka ( narzucanie mu swojej osoby, zazdrość , rywalizacji o jego czas,
trzymanie chłopaka tylko dla siebie, awantury- to wszystko pochodzi z twoich
opisów tego związku), wtrącanie sie matki w kłótnie i sprzeczki nastoletniej
pary. To wszystko tak naprawdę doprowadziło do rozpadu związku i nie świadczy
najlepiej o dojrzałości twojej córki. Oczernianie nowej dziewczyny jest po
prostu dziecinne , a sposób w który ty to robisz jest śmieszny i żałosny.

[makurokurosek]

jeszcze jedno. Zacznij w końcu przekazywać córką normalne wzorce. Nie można
jednocześni być świetną kumpelą i obgadywać, oczerniać, robić z kumpeli
dziwkę,aby sie wybielić.Tak samo jak i związek nie polega na kontroli,
nieufności, i spędzaniu ze sobą każdej wolnej chwili.

[echtom]

O boszsz, najpierw czytaj wszystko i uważnie, a potem interpretuj.

[makurokurosek]

Re: Jak powinna postąpić matka?
echtom 22.10.07, 08:38 Odpowiedz
Matka, o której piszę, przyjęła laskę na noc z pełną aprobatą.
Znajomość trwa 9 dni, a laska praktycznie tam pomieszkuje, matka
chłopaka obsypuje ją prezentami i traktuje prawie jak własną córkę.
Re: Jak powinna postąpić matka?
echtom 22.10.07, 08:50 Odpowiedz
Tak jakby. Chłopaka generalnie olewa i korzysta na maksa z tego, że
wkręciła się w zamożną rodzinę. Chłopak nie jest świadomy sytuacji,
a mamusia robi wszystko, żeby synuś się pocieszył po rozstaniu z
byłą.
Re: Jak powinna postąpić matka?
echtom 22.10.07, 08:58 Odpowiedz
Dziewczę odstresowuje i nie stawia wymagań. Była niestety stawiała.

Re: Jak powinna postąpić matka?
echtom 22.10.07, 09:12 Odpowiedz
Niestety, też dopuszzczam taki czarny scenariusz. Lachonek z dość
szemranej rodziny, miała już co nieco facetów - równie dobrze może
zajść w ciążę z kimś innym i wmówić temu kolesiowi.
Re: Jak powinna postąpić matka?
echtom 22.10.07, 09:43 Odpowiedz
Rodzice, jak wspomniałam, trochę nie teges i generalnie jest im
obojętne, gdzie córka nocuje.
Re: Rodzice nastolatek - pocieszcie jeszcze raz
echtom 17.10.07, 14:04 Odpowiedz
Wiesz, problem w tym, że oni do siebie pasowali - może nawet "za
bardzo", jak to określiła córka - dwa silne, dominujące charaktery i
ogniste temperamenty (Dwa Skorpiony. Sądzę, że w tym związku nie
miał kto schładzać emocji i nastąpiło zmęczenie materiału. Chłopak
pewnie chce odreagować z laską prostszą w obsłudze, ale
przypuszczam, że szybko się nią znudzi i będzie chciał wrócić.

To są twoje wypowiedzi odnośnie nowej dziewczyny byłego chłopaka twojej córki.
Szczerze mówiąc jak dla mnie chamskie i obraźliwe. Pocieszę cię jednak , że
chłopcy są tak samo mało delikatni i dyskretni w ocenie swoich byłych i tych z
którymi mieli tylko przelotny seks . więc możesz się spodziewać , ze o twojej
córce już krążą informacje jakim jest lachociągiem . Takiego chamstwa można
spodziewać się po chłopach, ale nie sądziłam ,że dorosła kobieta może być tak
wulgarna i złośliwa. Skoro tak łatwo szastasz epitetami to jak nazwiesz
szesnasto czy piętnastolatkę , która facetowi wskakuje do łóżka . ( Twoja córka
wszak jeszcze nie ma siedemnastu lat , a za byłym chodziła rok czyli zaczęli na
przełomie piętnastych i szesnastych urodzin
Po drugie jak można oceniać kogoś po tym z jakiej rodziny pochodzi. Idąc tym
torem myślenia twoja córka powinna mieć łatkę :nie chodź z nia bo stworzy tak
samo toksyczny związek jak jej matka. ( W sumie i tak tworzy toksyczne związki).

[echtom]

Ech, coś niedokładnie z tą matmą - jeżeli Cię to interesuje, moja
córka nie rozpoczęła współżycia w pierwszym dniu znajomości, tylko
po 9 miesiącach, na 3 miesiące przed swymi 17. urodzinami. O nowej
piszę językiem dość kolokwialnym, ale nie używam epitetów ciężkiego
kalibru ("laska" czy "lachonek" to nie są jakieś szczególne
wulgaryzmy). O rodzinie dziewczyny w pierwszym poście rzeczywiście
niepotrzebnie wspomniałam, w następnym była to już konkretna
odpowiedź na post przedmówczyni. Nie mam wpływu na to, co inni mówią
o mojej córce - jeżeli ktoś powie, że jest łatwa i wskakuje do łóżka
nowo poznanemu facetowi, to kłamie.

[makurokurosek]

czyli jeżeli ktoś nazwie twoją córkę lachociągiem ( odmiana lachona), to nie
poczujesz sie urażona .
Co to łatwości twojej córki, rzecz względna, dla mnie szesnastolatka niezależnie
czy na pierwszej randce czy po 9 miesiącach znajomości wskakująca facetowi do
łóżka jest łatwa dla ciebie może łatwa jest tylko ta pierwsza.
Co się tyczy matematyki, to ty manipulujesz wiekiem chłopaka. W pierwszym poście
napisałaś, że ma 17 lat a w próżniejszych że ma 18

[echtom]

18 kończy w listopadzie tego roku. W pierwszym poście celowo
napisałam, że ma 17, żeby jakaś mądrala nie wyskoczyła mi z tekstem,
że jak jest pełnoletni, to nie musi pytać matki o zgodę.

[echtom]

Co do mojej córki - nie mam tak bogatego słownictwa jak Ty. Dopiero
kilka dni temu poznałam słowo "lachon", a o "lachociągu"
dowiedziałam się właśnie od Ciebie. Pewnie poczułabym się urażona,
ale generalnie jestem odporna na oszczercze ludzkie gadanie (9 lat
mieszkania w najbardziej plotkarskiej wsi w Polsce to niezła szkoła
życia) i jak komuś ma to przynieść ulgę, niech sobie biedak pogada.

[makurokurosek]

i może jeszcze powiesz , że jesteś nieświadoma jego znaczenia ? Może zanim
następnym razem użyjesz słowa lachon w stosunku do jakiejkolwiek dziewczyny , to
sie zastanów, tym bardziej że nie sądzę aby twoja córka chciała by ją tak
nazywano. Skoro masz tak dobre relacje z córką, to zapytaj sie jej jak ona by
reagowała gdyby obca baba , zaczęła o niej mówić w taki sposób.

[echtom]

Dziękuję za pouczenie.

[makurokurosek]

a iloma faktami jszcze manipulowałaś ?

[echtom]

Zgadnij.

[echtom]

Zamożność rodziny to Ty mocno podkreślałaś Ja ledwie raz o tym
wspomniałam w jakimś kontekście. Ale post Elzy 78 naświetlił mi
istotę problemu, więc dam sobie spokój. Toksyczność to Twoja
jednostronna interpretacja - wyraźnie pisałam, że początkowo to
chłopak dążył do stworzenia trwałego, zamkniętego związku. W żadne
kłótnie i sprzeczki pary się nie wtrącałam, w ogóle nie narzucałam
im swojej osoby, a z chłopakiem rozmawiałam zaledwie parę razy,
nigdy na temat ich związku. Dojrzałość nastolatków traktujesz widać
bardzo wybiórczo - od 17-letniego chłopaka nie można jej wymagać,
ale od 16-letniej dziewczyny należy. O nowej dziewczynie pisałam
bardzo mało - czy już zapomniałaś, że główną bohaterką wątku jest
matka chłopaka? Ale skoro tego też się uczepiłaś, widać znów
trafiłam w jakiś czuły punkt
Chyba wyluzowałam, bo Twoja niezrozumiała agresja wobec mnie i mojej
córki zaczyna mnie bawić

echtom :)

[elza78]

tych co sie tych pieniedzy uczepili olej sikiem prostym, bo tak to jest ze
"glodnemu chleb na mysli" w sensie, ze sa rzeczy o ktorych normalny czlowiek
nawet w jakims tam kontekscie nie pomysli, a ten ktoremu chodza one po glowie
zazwyczaj sam ma wiele za uszami w kontekscie tego co tak straszliwie potepia D
co do corki i chlopaka, badz poprostu przy swoim dziecku gotowa wesprzec ja w
kazdej chwili - takie sytuacje zdarzaja sie po to aby czlowiek mogl dobrze
wybrac tego kogos na cale zycie, a za panem od lachona niech "spusci wode"
tez mialam takiego absztyfikanta za czasow nastoletnich, zostawil mnie rowniez w
dziwny sposob, jego zapomnialam, jedno cosobie zapamietalam to to, ze ojciec
(moj kochany zajebisty tata ktory jest oaza spokoju i opanowania - nie
zkrzywdzilby muchy) powiedzial, ze jak go jeszcze raz zobaczy to go ze schodow
zrzuci
na szczescie wymiana "rzeczy" (zawsze po zwiazku cos tam zostaje pozyczonego
itp) odbyla sie na neutralnym gruncie
pisze to po to aby uzmyslowic ci ze to co robisz jest w sumie niewazne dla
dziecka, wazne z eona widzi ze jestes z nia w tej trudnej chwili a co bedzie -
na zasadzie co ma wisiec nie utonie, jeszcze bedzie szczesliwa

Tobie i Guderiance też dziękuję i odpisuję

[echtom]

wszystkim nieżyczliwym. Nie mam ambicji, by wydać córki młodo i
bogato za mąż. Mam zdrowy dystans do nastoletnich związków, co parę
razy udowodniłam. Ten był po prostu wyjątkowy, głębszy i bardziej
dojrzały niż związki ich rówieśników. Wyglądali razem jak para
studentów, nie licealistów. Często myślałam z żalem, że spotkali się
o 10 lat za wcześnie, bo na tym etapie tak długo nie uciągną. To on
miał wizję długotrwałego związku zakończonego ślubem, córka była
sceptyczna. Po dłuższym czasie mocniej się zaangażowała i zaczęła w
tę wizję wierzyć. Wkrótce potem nastąpił breakdown w komunikacji.
Chłopak cofnął się mentalnie - olewanie nauki (klasa maturalna),
ciągle piwo i rozrywki z kumplami, niedotrzymywanie umów wobec niej
itd - nie wiem, może wystraszył się dorosłości. Ciągle się o to
kłócili. Jej błąd, że za dużo truła i pokazywała humory, zamiast
wysyłać zwięzłe, asertywne komunikaty. W zasadniczej rozmowie
stwierdziła, że tak nie chce dłużej ciągnąć, ale mogą zrobić restart
i poukładać wszystko od nowa. Dalszy ciąg znacie. Byli taką fajną,
dobraną parą i boli mnie, że już nigdy ich razem nie zobaczę. Boli
mnie, że on, jeszcze niedawno czuły i opiekuńczy, traktuje ją po
chamsku i nawet nie mówi cześć, gdy się przypadkiem spotkają. Nie
wiem, czy coś mu się w psyche przestawiło, czy od początku tak
dobrze się maskował. Boję się, że po tej pomyłce nie będę umiała
zaufać żadnemu z chłopaków moich córek. I co z tym wspólnego mają
pieniądze?

[guderianka]

a wiesz co. może i dobrze jeśli żadnemu nie zaufasz? będą musieli
adoratorzy sobie zapracować na twoją sytuację i się postarac-a jak
przejdzie taki chrzest bojowy w wydaniu "teściowej" to 2 razy sie
zastanowi nim głupotę jakąś palnie

fajnie że wiedziałaś "co w trawie piszczy" -daję 90% na to, że gdyby
nie rozmowa i bliskie relacje z tobą to córka by nie tylko doły
łapała ale może nawet by się pocięła, upiła, ujarała albo rzuciła w
ramiona pierwszemu lepszemu.
no i gratulacje za ogromną empatię

[echtom]

Tak, staram się być czujna. Córka leczyła zaburzenia depresyjne, ma
w życiorysie samookaleczenia i próbę samobójczą, więc nawet jej
dzisiejszy dobry nastrój nie do końca mnie uspokaja. Byłyśmy
wieczorem na zakupach i opowiadała mi różne wesołe epizody z jej
związku z byłym. W ogóle sporo rozmawiałyśmy na różne tematy -
chwilami miałam wrażenie, że to ona stara się podtrzymać mnie na
duchu i aż mi się głupio zrobiło. Dobra, muszę wziąć się w garść,
skoro młoda taka dzielna

[guderianka]

i tak trzymaj!

[mama6116]

Przeczytałam dokłdnie wszystkie wypowiedzi. Zacznę od tego, że
jestem matka dwójki dzieci - 22-letniego syna i 17-letniej córki.
Prowadzimy bardzo otwarty dom. O swoich dzieciach, ich związkach
oraz o zwiazkach ich znajomych wiem bardzo dużo - jestem
niejednokrotnie współuczestnikiem dyskusji młodzieży na te tematy.
Zapewniam Cię, że każdą sympatię swoich dzieci, bez względu na mój
osobisty stosunek do poszczególnych osób, traktowałam równie
serdecznie. Tylko, że za jedne związki trzymałam kciuki, a co do
innych...
Jestem poruszona Twoimi wypowiedziami. Nie potrafię zaakceptować
Twoich wypowiedzi na temat tej "drugiej" jak i jej byłego chłopaka.
Używane przez Ciebie sformuowania typu "synalek" bardzo mnie bolą.
Osobiście. Nie masz prawa tak się wyrażać o nikim. Myślę, że gdyby
Twoja córka jakimś cudem przeczytała Twoje słowa, byłaby nimi równie
mocno urażona. Wszak obraziłaś jeszcze niedawny obiekt jej uczuć. O
tym, dlaczego bardzo OSOBIŚCIE zabolały mnie również Twoje słowa
dotyczace tej drugiej przeczytasz za chwilę.
Mimo tych krytycznych uwag,nie wyobrażasz sobie, jak mocno rozumiem
sytuację Twojej córki i Twoją. Paradoksalnie jestem mamą
jednocześnie i pierwszej i drugiej dziewczyny. Moja córka rok temu
była tą pierwszą - przeżyła to strasznie - szpital, depresja,
lekarstwa, terapia. Zebrała się dopiero po pól roku. Od trzech
tygodni jest tą drugą. W związku z tym straciła najlepszą
przyjaciółkę i musi godnie znosić uwagi wypowiadane w podobnym do
Twojego tonie. Na szczęście, nie jest dla swojego obecnego chłopaka
obiektem zastepczym. Mimo to właśnie ma nawrót depresji. Padła nawet
propozycja szpitala. Wiesz zapewne, co to oznacza. Tak więc rozumiem
Twoje większe niż u innych mam angażowanie się w sprawy córki, ale
zamiast na chłopaku skup się na niej, bo to Ty masz jej dać
wsparcie, a nie odwrotnie.
I jeszcze jedna mała uwaga. Twoje wyjaśnienie dotyczące depresji
córki być może jest podstawą do zrozumienia takiego właśnie obrotu
spraw między nią a jej byłym. Może nie zdajesz sobie sprawy, jak
wielkim obciążeniem dla osób, którym było dane pokochać depresyjnych
jest ich choroba. Może on po prostu nie umiał sobie z tym poradzić
(tak było w naszym przypadku mimo naprawdę olbrzymiego zaangażowania
obu stron).
Jeśli chcesz, napisz do mnie na gazetowy adres.
Trzymam kciuki

Mogę odpisać tutaj

[echtom]

Pewnie nie umiał. To mógł od razu dać sobie spokój, zamiast łazić za
nią miesiącami, truć o wielkiej miłości i ciągnąć ją do łóżka. Jak
dostał, co chciał, jakoś szybko mu ta wielka miłość przeszła. Mogę
tylko pogratulować wytrwałości - poświęcił na zaliczenie dziewczyny
całe 9 miesięcy. Nie dziwię się, że na następną nie chciał tak długo
czekać.
Nieważne, to już przeszłość. Dla mnie dół, że skoro porządny na oko
chłopak okazał się zwykłym (...), to gdzie szukać tych porządnych.
Córka znalazła bratnią duszę, która ją wspiera - dawny kolega z
gimnazjum, narkoman (podobno już nie bierze), edukację zakończył na
1. klasie tegoż gimnazjum. No comments, I give up. Nie zrozumiem
chorego świata dzisiejszych nastolatków. Zapisałam się dziś na
wizytę do psychiatry - nie mam już siły walczyć, nafaszeruję się
prochami i może będę potrafiła na to wszystko zobojętnieć i pogodzić
się z klęską wychowawczą, jaką poniosłam na całej linii.

[gryzelda71]

echtom napisała:

> Pewnie nie umiał. To mógł od razu dać sobie spokój, zamiast łazić za
> nią miesiącami, truć o wielkiej miłości i ciągnąć ją do łóżka. Jak
> dostał, co chciał, jakoś szybko mu ta wielka miłość przeszła. Mogę
> tylko pogratulować wytrwałości - poświęcił na zaliczenie dziewczyny
> całe 9 miesięcy. Nie dziwię się, że na następną nie chciał tak długo
> czekać.

Wybacz,ale aż prosi się napisac jak suka nie da pies nie weźmie,i nie chodzi mi o następczynie.
Niby masz taki świetny kontakt z córką,a tej sprawie przegapiłaś to co wazne.

[echtom]

Miałam jej mówić, żeby zaczekała do ślubu? Pewnie tak. Problem w
tym, że ona też chciała - jak na 16-latkę ma duży temperament, ale
czekała na prawdziwą miłość i chłopaka, któremu mogłaby zaufać. Nie
do końca mi pasowało, że tak wcześnie, ale w sumie jak miałam jej
zabronić? Pocieszałam się jeszcze, głupia, że i tak ma szczęście i
trafiła na dobrego chłopaka, który jej nie wykorzysta. Może po tym
doświadczeniu następnym razem poczeka parę lat przynajmniej do
zaręczyn.

[gryzelda71]

Czy ty odkad zaczęli ze soba chodzic nie miałaś w uszach "juz jej niosa suknie z welonem"?
Taki był super chłopak,a jak ją rzucił to taki wstrętny.

[echtom]

Dajcie już spokój z tym ślubem. Napisałam już wcześniej, że
rzeczywiście miałam cień złudzenia, że to będzie ten jeden przypadek
na sto i przestańcie się nade mną znęcać. Przyznałam się do swojej
pomyłki, głupoty i ile mam się jeszcze upokarzać? Nie mam mu za złe,
że ją rzucił (formalnie zerwała ona), boli mnie, że w taki sposób
wymazał ze swojego życia wszelki ślad wielkiej rzekomo miłości. Ale
tłumaczenie tego nie ma sensu, bo ludzie żyją różnymi systemami
wartości i większość na tym forum uważa, że wszystko jest w
porządku. Ja sobie nie wyobrażam sytuacji, że w kilka dni po
rozstaniu z wielką miłością rzucam się na pierwszy dostępny obiekt,
ale widać to ja jestem nienormalna.

[gryzelda71]

Kobieto daj se na luz.
Mam wrazenie,ze córka dawono zapomni,a ty ciągle bedziesz kombinowała jak mu dopiec.

[echtom]

Jemu nie, nie będę miała z nim żadnego kontaktu. Po prostu nie mam
gdzie wyrzucić z siebie złych emocji i się uspokoić - wierzyłam w
terapeutyczną funkcję forum, bo czasem mi się to sprawdzało, ale tu
każde moje słowo jest cenzurowane i dziwnie się z tym czuję.

z doswiadczenia

[ciociacesia]

to bardzo boli kiedy ktos sugeruje ze te 9 miesiecy to bylo tylko po
to zeby 'zaliczyc'. lepiej wierzyc ze to byla milosc ale przeszlo

[echtom]

Ciekawe, czemu akurat wtedy? Ponoć było fajnie. Nie chcę sugerować,
że tak było, ale trudno mi znaleźć inne wyjaśnienie.

[ciociacesia]

moze on jest niedorosłym do zwiazku gowniarzem, ktory nie jest w
stanie na dluzsza mete zniesc ograniczen i wymagan - jego milosc
byla niedojrzala i niedorosla - nie wytrzymala proby. ale to na
pewno zabolaloby twoja corke gdybys zasugerowala ze chodzilo mu
tylko o 'to'. pewnie z czasem sama to sobie pouklda i zrozumie jak
bylo...

[echtom]

Nie zamierzam niczego sugerować. Staram się milczeć, choć dużo mnie
to kosztuje, tak jak milczenie w sprawie tego narkomana. Po prostu
przeżywam załamanie nerwowe, na które nałożyło się wiele czynników,
a na wizytę muszę poczekać prawie trzy tygodnie.

Do mama6116

[echtom]

Słuchaj, a jaki dokładnie jest ten adres gazetowy? Nie mam poczty w
gazecie ani outlooka, musiałabym pisać z interii.

[mama6116]

[e-mail]

[echtom]

Nie chce mi się wysłać z interii, sygnalizuje zbyt dużą liczbę
adresatów (pewnie przez ten NOSPAM). Czy mogłabyś wysłać do mnie
pustego maila na [e-mail], a ja spróbuję odpowiedzieć?

[echtom]

Wysłałam Ci dwie wiadomości.

[mama6116]

Nie wiem dlaczego, ale do 15-tej ich nie dostałam. Teraz powinnaś
mieć juz odpowiedź ode mnie. Będę jeszcze z godzinę na nogach i co
jakiś czas sprwadze pocztę. Pisz koniecznie. Sprawa jest poważna.
Pozdrawiam

[echtom]

Ech, ta Interia. Mój nr gg 4550697.

[figrut]

Odpowiem Ci z własnego doświadczenia. Ja kiedyś byłam tą, która zerwała z
chłopakiem po tym, jak urodziłam jego dziecko. Zerwałam sama mimo, że nadal
bardzo go kochałam [miałam ku temu poważne powody]. Ja zostałam z małym
dzieckiem i widokiem na chodnik, po którym spacerował mój były [ojciec mojej
córki] z nowo poznaną dziewczyną czule się obejmując. To, czego wtedy
najbardziej potrzebowałam, to wyjazdu, oderwania się od tego widoku i przyjęcia
do grona osób wśród których byłam bardzo lubiana. W moim przypadku było to
niemożliwe [noworodek w domu], ale Ty być może masz taką możliwość, aby
odizolować córkę na pewien czas od widoku i wiadomości o tym chłopaku [o ile
córka też wyrazi taką ochotę]. Z całą pewnością nie potrzebowałam wtedy
komentarzy typu "jak on tak może" itp. co miałam serwowane na każdym kroku.
Potrzebowałam co nieco zamazania pamięci.

[echtom]

Mam deja vu po przeczytaniu Twojego postu - myślę, że wspomnienie
własnych przejść podsyca moje emocje związane ze sprawą córki. Ja 15
lat temu wyjechałam z dwójką malutkich dzieci z miasta, w którym
został mój mąż z kochanką i gronem wspólnych znajomych
przeżywających konflikt lojalności - streściłam to na forum
Wychowanie. Teraz z córką nie wyjadę, a od widoku i wiadomości o
chłopaku mogłaby się odizolować, gdyby przestała wychodzić z domu i
wyłączyła internet. Byłoby trochę okrutne, gdyby ona żyła bez
żadnych rozrywek, jak pokutnica, a on w tym czasie dobrze się bawił.
Przypadkowe spotkania bolą, ale trudno, musi się jakoś uodpornić,
skoro mają tak dużą część wspólnego terytorium i wspólnych
znajomych. Na szczęście córka może liczyć na wsparcie
przyjaciół. "Żałobę" po związku przechodzi spokojnie i refleksyjnie,
przez szacunek dla samej siebie i tego, co ich łączyło, nie szuka
pocieszenia z byle kim ani nie zamierza się na chłopaku odgrywać. I
chyba najbardziej ją boli, że on nie dał sobie czasu na refleksję i
przeżycie "żałoby", tylko natychmiast zaczął wymazywać ze swojego
życia wszelkie o niej wspomnienia.

[guderianka]

a jak tak sobie rano pomyślałam (bo pewnie wiele z nas była w
podobnej do twojej corki sytuacji )

facet to istota o małym rozumku, kieruje sie najpierw ekhm a potem
mózgiem. gdybym była facetem to : a)albo jako typ romantyka
walczyłabym o związek poprzez kwiaty, wiersze, niespodzianki b) jako
typ "twardziela" rzuciłabym się na pierwszą lepszą która mnie zechce
żeby pokazać mojej byłej że nie potrzebuję jej a przez to
zmobilizować ją do walki o mnie

[echtom]

Tu mamy chyba przypadek romantyka, który próbuje udawać twardziela
Ale była walczyć o frajera nie będzie.

---

[ciociacesia]

ja bym zrobila tak jak facet. nie jestem pokutnica, zeby zalobe po
zwiazku przechodzic - zwlaszcza ze to ona powiedziala ze nie chce
tego dalej ciagnac - tez bym sie w takiej sytuacji poczula
odrzucona. i gdybym poznala kogos interesujacego chetnie bym
sprobowala od nowa

[denea]

może powtórzę to, co już ktoś tu napisał, ale wydaje mi się, że Ty
jesteś w to wszystko za bardzo zaangażowana. Można odnieść wrażenie,
że jesteś stroną tej sytuacji w sensie uczestnika, tak bardzo to
przeżywasz, analizujesz i szukasz winnych.
Bardzo dobrze, że towarzyszysz córce w emocjach i masz z nią na tyle
dobry kontakt, że znasz wszelkie okoliczności sprawy, ale wydaje mi
się, że Twoje zaangażowanie może przynieść więcej szkody niż
pożytku. Nawet jeśli starasz się nie okazywać swojego rozczarowania
przy córce to myślę, że ona i tak może to wyczuć. I pojawi się
ryzyko, że na drugi raz nie wtajemniczy CIę w swoje przeżycia, nie
powie o porażkach, żeby Cię nie martwić.
Bądź blisko niej, ale nie bądź w tej sytuacji.
Poza tym z kim mają "trzymać" rodzice chłopaka jak nie z własnym
synem. Gdyby sytuacja była odwrotna, czyli to Twoja córka by zerwała
z tamtym chłopakiem mając drugiego to ją byś w jakiś sposób
wspierała, prawda ? Nie chodziłabyś przepraszać i pocieszać tego
porzuconego, tak ?
Trudno, szczenięca miłość nie przetrwała, zdarza się. Teraz krzyżyk
na drogę i chłopakowi i nowej dziewczynie i jego rodzicom. O ile w
przypadku Twojej córki przeżywanie tego drugiego związku jest
zrozumiałe, to jednak u Ciebie to trochę przesada. Tak mi się
wydaje.

[echtom]

Gdyby sytuacja była odwrotna, czyli to Twoja córka by zerwała
> z tamtym chłopakiem mając drugiego to ją byś w jakiś sposób
> wspierała, prawda ? Nie chodziłabyś przepraszać i pocieszać tego
> porzuconego, tak ?

Przepraszać bym nie chodziła. Wobec zachowania córki wyraziłabym
dezaprobatę. Do nowego chłopaka trzymałabym początkowo chłodny
dystans. Ale tak już jest, że można lubić osobę, a można lubić
dodatek do dziecka. Osobiście często doświadczałam pierwszej
sytuacji i dlatego zachowanie tej kobiety tak mnie bulwersuje. Ale
to w sumie nie moja sprawa. Jeżeli woli schlebiać synusiowi, zamiast
wychować go na odpowiedzialnego mężczyznę, to problem tej rodziny i
na pewno nie będę się wtrącać. Mogę tylko współczuć ewentualnej
przyszłej synowej. Tym bardziej powinnam się cieszyć, że córka tak
szybko się uwolniła od tej zakłamanej relacji.
A córka moje zaangażowanie przyjmuje ze zrozumieniem i nie sądzę, że
w przyszłości przestanie mi się zwierzać.

[tosina]

Echtom . Ty naprawde nie powinnas sie tak zajmowac wnikliwie zyciem
corki.Nastepnym razem nie opowiem ci co sie dzieje wlasnie dla
swietego spokoju (tak jak ja i brat robilismy).Zazwyczaj gdy jej cos
opowiadalismy to ona chowywala sie tak jak ty. Wnikala, analizowala,
osadzala. NAm juz przeszlo a ona nie u niej nadal trwal
problem .NAwet przy nastepnej sytuacji gdy ja juz nie chcialam mowic
o bylym chlopaku to ona mowila "a wiesz ta melodia przypomina mi
krzysia." albo "gdybys go spotkala to co? STara milosc nie rdzewieje
co?" poprostu mnie to juz w pewnym momencie wkurzalo ..
Echtom przykro mi ze zawiodl cie maz, zdradzil, zostawil itd. Ale
nie skupiaj zycia na dzieciach jedynie.Zyj dla siebie. One kiedys
dorosna i nie beda chcialy spac w trojke z mamusia. To nie musi sie
spodobac przyszlemu zieciowi. Dobre relacje oki ale to co ty robisz
to juz zycie ich zyciem.Nie wiesz jakim mezczyzna beda
zieciowie.Moze im sie nie spodobac ze tesciowa tak wnika w zycie,
moze byc tak ze corki beda utrzymywac relacje ale z dystansowane
jedynie.I co wtedy? DLa mnie jestes zbyt kochajaca matka , zyjaca
zyciem dzieci,Przeczytalam Twoj watek tutaj i na innych formach i
tak to widze.

[echtom]

Nie jest tak źle - nie zaczynam rozmów o jej byłym chłopaku i nie
prowokuję wspomnień. Córka ma świadomość, że nie skupiam się
wyłącznie na jej życiu, ale na moją silną emocjonalną reakcję wpływa
również deja vu i poczucie własnej, nazwijmy to, psychologicznej
porażki, bo wie, że chłopaka lubiłam. Dlatego właśnie tak obsesyjnie
wypisuję się na forach, bo potwornie głupio mi i wstyd przyznać, co
się stało, przed ludźmi, którym mówiłam o chłopaku w samych
superlatywach.

No widzisz?

[vera-0]

jakby powiedzial moj malzonek, jestes na dobrej drodze zdiagnozowalas
sie, jak widac wyciagnelas dla siebie wnioski. Mozesz sobie z tym
poradzic.
Wiele tego nie umie!

[jowita771]

Wydaje mi się, że za bardzo przeżywasz rozpad związku córki. chyba się
niepotrzebnie nastawiałaś, że ten chłopak będzie Twoim zięciem. I cały czas
powtarzasz, jaki to był dojrzały związek, jak u studentów, tymczasem z twojego
opisu wynika coś zupełnie przeciwnego - zwykłe nastoletnie "chodzenie".
Może pogódź się z tym, że niedoszły zięć ma już nową narzeczoną.
a co głównego pytania - nie chciałabym, żeby mój nastoletni syn sprowadzał
panienki na noc, ale nie robiłabym mu wyrzutów o porzucenie jednej dziewczyny i
zainteresowanie się drugą, bo w tym wieku to normalne - zauroczenia mijają
równie szybko, jak się zaczęły. Niepotrzebnie nabiłaś sobie głowę marzeniami o
wielkiej miłości nastolatków.

[echtom]

Dzięki za post na inny temat, bo znów od paru godzin Makurokurosek
mnie prześladuje Może rzeczywiście nieadekwatnie oceniłam ten
związek, ale był tak odmienny od poprzednich, które przerabiałam, że
można było się pomylić.

[makurokurosek]

nie przejmuj sie, już nie będę ciebie prześladowała.. Mam jedynie nadzieję, że
odetniesz pępowinę jaką jesteś połączona z córkami i pozwolisz im samodzielni
funkcjonować.