mąż w pracy - żona w domu..............

[20.01.2005m]

Witam.
Od kilku lat nie pracuję ponieważ wychowuję dziecko.Będąc na urlopie
wychowawczym zaszłam w ciążę i co najmniej przez pół roku znowu będę
w domu z dzieciakami.Mąż pracuje i utrzymuje rodzinę.Do 5 m-ca ciąży
pracowałam w domu na umowę o dzieło i zarabiałam raz 500 raz 1000zł
były to moze nie duże pieniądze ale zawsze jakieś małe wsparcie
budżetu domowego.Mąż poza pracą nie robi kompletnie nic poza
sporadyczną kąpielą dziecka.W domu mamy zawsze czysto, codziennie
obiad z dwóch dań, dziecko czyste - dopilnowane a jak tatuś wraca z
pracy idę z dzieckiem na plac zabaw, więc w domu przez co najmniej 3
godziny jest cisza i spokój.Wczoraj po raz kolejny usłyszałam jak to
ja jestem beznadziejna żona (zupełnie bez powodu) - itp.
itd...Powiedziałam w końcu, że sobie poradzę a on - a kto by chciał
Cię utrzymywać?Po raz kolejny poczułam się jak stara wycieraczka o
którą można wytrzeć swoje ubłocone buty.Dla męża liczy się tylko
praca , z której są pieniądze a wychowanie dziecka i prowadzenie
domu to nie praca.Czuję się beznadziejnie....

jak sobie poscielesz...

[mruwa9]

znasz przyslowie?
Rozpiescilas meza, pozwolilas na takie uklady i teraz ponosisz
bolesne konsekwencje...Trzeba bylo od poczatku wspolnie dzielic
opieke nad dzieckiem (dziecmi), angazowac w rozne czynnosci domowe,
a nie usuwac pylki spod stop a obiad podsuwac pod nos.. i teraz sie
dziwisz... Nie wiem, na ile reformowalny jest Twoj maz, ale gdybys
poszla do pracy, pewnei dowartoscuiowalabys sie zarowno w swoich,
jak i jego oczach. Nie mowiac o poprawie kondycji budzetu domowego.
Do wypracowania bylyby zasady podzialu opieki nad dziecmi, abys
mogla pracowac, choc jesli dotychczas pozwalalas, zeby Twoj maz nie
musial niczego w domu ani przy dzieciach robic, to pewnie niczego
nie potrafi w tej materii, wiec jego opor bedzie zrozumialy.

[kropkacom]

> poszla do pracy, pewnei dowartoscuiowalabys sie zarowno w swoich,
> jak i jego oczach.

A może nie. Jak będzie mało zarabiać to może nadal nie zapracuje na jego szacunek.

Jeśli decyzja o pozostaniu Twoim w domu była wspólna a panu nagle się to
odwidziało to powinien z Tobą porozmawiać. Teksty typu: "kto by chciał Cię
utrzymywać?" czy "beznadziejna żona", to nie jest rozmowa tylko obrażanie
drugiej osoby. Ja bym nie potrafiła żyć obok kogoś takiego i pozwalać tak siebie
traktować. Chore to Wasze małżeństwo.


"Możecie mówić o Czechach jak najgorzej - nie ruszy ich to. Najwyżej potwierdzą,
że macie rację. Ale niech się tylko dowiedzą, że benzyna podrożała - usta im się
nie będą zamykały od przekleństw".

[deodyma]

i lepiej zrobisz, jak na poczatek poszukasz sobie pracy a maz niech
przejmie polowe obowiazkow w domu, niech opiekuje sie dzieckiem. na
Twoim miejscu bym rowniez skonczyla z gotoawniem obiadkow z woch
dan. wybacz, ale rozpiescilas swojego mezusia, jak dziadowski bicz i
teraz ponosisz tego przykre konsekwencje. w jakim wieku macie
dziecko?

[kropkacom]

> dan. wybacz, ale rozpiescilas swojego mezusia, jak dziadowski bicz i
> teraz ponosisz tego przykre konsekwencje. w jakim wieku macie
> dziecko?

Nawet jeśli rozpieściła to nie tłumaczy w żaden sposób zachowania jej męża. Za
jakiś czas coś innego mu nie będzie pasowało i znowu się wyżyje na żonie.

[deodyma]

nawet jak pojdzie do pracy, to wcale nie musi byc lepiej. zreszta u
mojej kolezanki jest to samo, tyle tylko, ze nie nie ma ja dzieci.
jak nie pracowala( bo on nie chcial), wyzywal ja od pasozytow,
darmozjadow... teraz, gdy pracuje, wcale nie jest lepiej a wrecz
gorzej. wczoraj maz rozwalil jej talerze, zwalil wszystko ze stolu a
ja zwyzywal od roznych. na dodatek powiedzial, ze ja zabije. a ja to
wszystko slyszalam na skype... ona jednak go kocha a mnie juz rece
opadaja bo od lat jej tluczacze, ze powinna zostawic bydlaka i
ulozyc sobie na nowo zycie...
w wypadku autorki watku, do takich sytuacji co prawda nie dochodzi,
ale zachowanie meza nie jest normalne i jesli bedzie chcial, zawsze
znajdzie pretekst, zeby sie do niej przyczepic.

[20.01.2005m]

Jasne , zgadzam się z tym , ze mogę znaleźć pracę ale nie do końca
chyba zapoznalaś się z tematem mojego posta skoro twierdzisz, że
mogę znaleźć pracę - za chwilę rodzę drugie dziecko, więc nie widzę
możliwości powrotu do pracy przez kolejne pół roku.Nie chodzi o to,
ze rozpuściłam męża bo mam to w dupie - lubię gotować i mieć w domu
porządek - natomiast problem widzę w tym, ze mąż twierdzi , ze moja
praca w domu to nic w porównaniu z jego pracą na etacie i to boli
mnie najbardziej.To dla Was dziwne , ze gotuję obiady i mam w domu
porządek?Może niektóre z Was lubią odgrzewaną pizzę z mikrofali i
syf w domu?A może dziwi was to, ze wychowuję swoje dzieci sama i nie
chcę oddawać je pod opiekę babciom lub opiekunkom.Widzę, że nie
warto przedstawiac tu swoich problemów, bo nie każdy jest w stanie
udzielic rady tylko pouczać.

[kropkacom]

Bo tu jest taki trynd że praca uleczy każdy kłopot w małżeństwie.

[kropkacom]

Porozmawiaj z mężem rzeczowo bez emocji. Powiedz że nie zgadzasz się na takie
traktowanie i takie teksty. Daj do zrozumienia że szanujesz jego pracę ale
oprócz niej ma też rodzinę i musi się zaangażować.

[beniusia79]

rozpuscilas sobie meza, podejrzewam, ze od narodzin dziecka nie
wciagals go w zadne obowiazki domowe. moj maz byl ze mna w domu
przez przeszlo 2 tyg po porodzie-sprzatal, gotowal, pral-wracajac
do pracy, obawial sie, ze sama nie podolam wszystkim obowazkom.
dzieki temu, ze od samego poczatku mial czas zobaczyc jak to
wszystko wyglada, nigdy nie powiedzial mi zlego slowa. czesto po
powrocie pomagal-teraz nie pomaga juz az tyle bo corka jest w miare
duza i nie trzeba poswiecac jej tyle uwagi. od niedawna chodze w
weekendy do szkoly-maz zajmuje sie wtedy dzieckiem, gotuje, robi
pranie
nie obraz sie, ale mam wrazenie, ze nie dopuszczalas meza do
niczego, nie wciagnelas go do zadnych prac domowych, a teraz, po
czasie zbierasz tego owoce. wspolczuje ci. w malzenstwie jedna z
wazniejszych rzeczy jest wzajemny szacunek, a twoj maz niestety cie
nie szanuje...

[royalmail]

No wiesz, nie przekonasz go, ile naprawdę pracujesz w domu, dopóki
sam nie odczuje tego. Faceci są mocni w teorii ("w domu nic nie
trzeba robić, wszystko się robi samo")w związku z czym pozostawiamy
takiego delikwenta na kilka dni z pustą lodówką, stertą prania,
dwójką rozkrzyczanych dzieciorów oraz zakazem zbliżania się
wszelkich babć i cioć na odległość mniejszą niż 100 m (coby im pomoc
w głowie nie zaświtała).
Sama udajesz się do spa hehe czy w inne rejony, a w tym czasie chłop
w pocie czoła dzwoni po pizzę, firmę sprzątającą, płatną opiekunkę i
inne luksusy . Jak zobaczy, ile osób trzeba do tego, co Ty robisz
codziennie "za darmo" opłacić, od razu mu się światopogląd
naprostuje.
Zrealizuj koniecznie, jak już urodzisz. A na razie się nie nerwuj .

[purpurowa_komnata]

Coś mi się zdaje,że on nie doceni innej pracy niż swoja-no niestety.
Możesz robić wszystko w domu oraz na etacie(po kilku-kilkunastu-
kilkudziesięciu miesiącach z dziećmi)a i tak to samo być może.
Jedyne co mogę doradzić to wciąganie wszystkimi możliwymi sposobami
męża do pomocy w pracach domowych oraz opiece nad dziećmi.A wolny
czas w ten sposób zdobyty poświęcać na odpoczynek albo na
dokształcanie się, aby w przyszłości podjąć lepiej płatną pracę np.
Wszystkiego dobrego.

[deodyma]

po jakiego groma piszesz i narzekasz na swojego niedobrego mezusia?
normalna Ty w ogole jestes? a tak na marginesie, to rowniez
wychowuje dziecko i do pracy zamierzam wrocic dopiero za jakies 3
lata, ale mojemu mezowi do glowy by nie przyszlo mowic mi, jaka
jestem beznadziejna zona dzielimy sie obowiazkami w domu, maz
pomaga mi przy dziecku pomimo tego, ze pracuje. wiec jak widzisz,
tak tez mozna. jak Ci sie cos nie podoba, to wiecej nie wylewaj
swoich zalow. prawda w oczy kole?

[20.01.2005m]

czy jestem normalna? a w czym jestem nie normalna?że staram się
prowadzić dom i wychowywac dziecko najlepiej jak umiem a od męża
oczekuję odrobiny szacunku?Sorry ale widzę, że ty też traktujesz
ludzi z góry i zaliczasz sie do tej samej kategorii co mój mąż.

[beniusia79]

deodyma zle dzis spalas czy co? lepiej ci, po wyzyciu sie na innej
osobie? po to chyba jest to forom, zeby ie wygadac i wylac swoje
zale.

[deodyma]

jej pisze. nikt nie zmienia sie z dnia na dzien. maz nigdy jej nie
pomagal i pomagac nie bedzie a ona nie dosyc, ze ma caly dom lacznie
z dzieckiem na glowie, to jeszcze wysluchuje, jaka jest beznadziejna
zona. jak dla mnie to chora sytuacja. teraz jest w ciazy, niedlugo
urodzi kolejne dziecko, bedzie siedziala w domu, opiekowala sie az
trojka dzieci( bo maz to trzecie dziecko) i bedzie uzalala sie na
swoj los. wybacz, ale ja takich ludzi nie rozumiem.

[deodyma]

tak sie wyspisz i tyle na ten temat

[beniusia79]

tak, ale mozna bylo innym tonie. kobita rodzi za chwile, problemy z
chlopek ma a ty jej tu szczekasz...

[deodyma]

prawde jej pisze a jest onha jedna, ze rozpiescila chlopa. mezus ma
za dobrze i teraz szuka dziury w calym. watpie, zeby po urodzeniu
drugiego dziecka zmienil sie na lepsze.

[iwles]

> a w czym jestem nie normalna?że staram się
> prowadzić dom i wychowywac dziecko najlepiej jak umiem


najlepiej ? a kiedy dziecko spędza czas z tatusiem ? i w jaki sposób
go spędza ?
Kiedy nawiązuje się między nimi więź ???

[ipola]

Powiem ci coś. Wydaje mi się, że dopóki nie wrócisz do pracy, są
marne szanse, że mąż włączy się w obowiązki domowe. Uważa, że skoro
nie pracujesz (a to wg niego znaczy, że nic nie robisz), to należy
to wszystko do twoich obowiązków. Nie licz na to, że on doceni
pracę, o kórej nie ma pojęcia. Zostaw go raz po raz z dziećmi, idź
sobie do koleżanki na kawę, pochodź po sklepach, idź na spacer,
odwiedź rodziców, zrób coś co sprawi ci przyjemność. Pozwól mu
powoli, bardzo powoli wejść w życie domowe. A kiedy wrócisz do
pracy, podział obowiązków sam się wymusi, inaczej nie dacie rady.
Inna sprawa,że traktuje cię poniżająco. Powiedz mu wprost, że twoja
praca w domu też jest ważna, bo samo się nie sprząta, nie gotuje, a
dzieci same też się nie wychowują i nie życzysz sobie takiego
traktowania. Na spokojnie.

[demonii.larua]

Kobieto, ale po kiego grzyba pozwalasz by chłop Cię tak traktował ?
Pracuję w podobny sposób jak Ty, zarabiam dużo mniej niż mój mąż, ale nigdy nie
przyszłoby mu do głowy żeby mówić do mnie takie rzeczy! Mało tego, wraca do domu
wieczorem (bo pracuje więcej niż 8 godzin) i się włącza w domowe obowiązki o nic
go nie muszę prosić, bo zwyczajnie pyta w czym mi pomóc i to robi.
Miałam kiedyś męża, który twierdził, że praca w domu to nie praca, że kobieta to
tylko w polu się napracuje (bo na etat też nie w sumie) i inne takie... na
szczęście jest moim byłym mężem. I co Ci poradzić ?
Mąż, który nie szanuje żony to nie mąż, tylko dupek zwykły. Możesz zażądać
szacunku, bez emocji powiedzieć że nie życzysz sobie by Cię traktował jak
popychadło, jeśli to nie pomoże to będziesz miała odpowiedź, ja bym się długo
nie zastanawiała...

[rotera]

nie, nie dziwi
ja też w domu z dwójką,
tyle, że moja praca jest doceniona, jak mąż ma wrócić ja wychodze z
dzieciakami na pół h, żeby się miał czas wykąpać i zjeść
potem on się zajmuje chłopcami, on kładzie ich spać
tyle że on wraca ok 20-21,
do pomocy mam panią do sprzatania, ale przy dwójce jest co robić
codziennie
tez ostatnio usłyszałam od koleżanki (też z dwójką) że jestem
popierd..lona (ze 20 razy w przeciągu godz) bo mam zadbany dom,
ogródek, nie walają się wszędzie zabawki tylko w pokoju zabaw i w
piskownicy.

rady Ci nie udziele, bo i jakiej?
mąż zachowuje się nie fair, a Ty się na to godziesz i tylko po cichu
narzekasz, no bo przeciez wychodzisz na te 3h
nie wiem czy rozmowa coś da, czy może stopniowe odzwyczajenie,
bo po porodzie się dużo zmieni i poprostu fizycznie nie dasz tak
dalej rady.
nie wiem jakim prawem Ci ubliża i komletnie niedocenia
może taki typ człowieka poprostu i źle wybrałaś?
Ty znasz go dłużej, nie wiesz dlaczego? zawsze tak było?
to pytania na które sama musisz sobie odpowiedzieć
żal rozumiem, ale rozwiązania i przyczyny znasz tylko TY.

[deela]

no to fajnie ze sie w ogole dodaliscie :o

[beniusia79]

czy maz zawsze taki byl, nawet gdy nie bylo dziecka? moze z innego
powodu maz tak sie zaczal zachowywac? moze przerasta go sytuacja-
prawie 2 dzieci, zona z wielkim brzuchem... czy twoj maz ma jakies
problemy w pracy? a moze zbyt dlugo przebywa na nk?

[nenia1]

No tak, bo mąż to jak pies.

Tylko odpowiednia tresura spowoduje, że będzie
dobrze ułozony i niekłopotliwy.

My kobiety, ciągle musimy stac na straży jego
zachowania dozując właściwą dawkę nagród i kar.

Jak cham, to tylko dlatego, że same go, biedaczka, rozpusciłysmy.

Czy jak o was ktos dba, troszczy sie o wasz komfort,
zapewnia dobry posiłek, odpoczynek po pracy, porządek
w domu, w drodze wzajemności zaczynacie go poniżać?

[kropkacom]

> Czy jak o was ktos dba, troszczy sie o wasz komfort,
> zapewnia dobry posiłek, odpoczynek po pracy, porządek
> w domu, w drodze wzajemności zaczynacie go poniżać?

Bardzo trafnie napisane jak dla mnie

[queen_elizabeth]

nenia1 napisała:

> No tak, bo mąż to jak pies.
>
> Tylko odpowiednia tresura spowoduje, że będzie
> dobrze ułozony i niekłopotliwy.
>
> My kobiety, ciągle musimy stac na straży jego
> zachowania dozując właściwą dawkę nagród i kar.
>
> Jak cham, to tylko dlatego, że same go, biedaczka, rozpusciłysmy.
>
> Czy jak o was ktos dba, troszczy sie o wasz komfort,
> zapewnia dobry posiłek, odpoczynek po pracy, porządek
> w domu, w drodze wzajemności zaczynacie go poniżać?

No nareszcie!
Czytam i czytam i oczom nie wierzę, że uważacie, że to wina tej
kobiety, że ma męża buca i chama. I jej się za to obrywa. Facet
cham, ale to żona winna, bo SOBIE nie wychowała. To żona jest
ta "nienormalna".
Nenia! Bardzo mądrze napisałaś.

[mathiola]

Poważnie robisz obiad z dwóch dań??? CODZIENNIE???? Jezus Maria
Mężowi na drugi raz powiedz, że jako siła robocza wnosisz w
utrzymanie domu taki sam wkład ja on. I że niech stuli pysk, póki mu
pierzesz jego śmierdzące skarpetki i majty, sprzątasz i podstawiasz
pod nos obiady z dwóch dań, a przy tym wszystkim opiekujesz się
jeszcze dzieckiem.
I w ogóle co to za podział i wypominanie sobie utrzymywania.
Ustaliliście (lub nie), że zajmujesz się domem i dzieckiem i to jest
obecnie twoja praca. Mąz cię nie utrzymuje, tylko wspólnie
prowadzicie gospodarstwo domowe - on dokłada się w formie
finansowej, ty formie - że się tak głupio wyrażę - pracy ręcznej

święte słowa, mathiola!

[ipola]

[beniusia79]

znajdz w necie cennik nian i cennik pomocy domowej. pokaz mezowi
ile bierze niania i pani do sprzatania. moze zacznie cie doceniac
gdy zobaczy ile taka robota kosztuje..

[deodyma]

predzej zasmieje sie jej prosto w twarz. ten typ tak ma.

do autorki

[iwles]

przytoczyłas nam mały fragment waszej rozmowy.
Może zacytuj całość. Co ty powiedziałas, co on odpowiedział.
Dlaczego, po jakich twoich słowach padło z jego strony: kto by cię
chciał?
Od czego zaczęła się ta słowna przepychanka ?

[20.01.2005m]

deodyma napisała:

> predzej zasmieje sie jej prosto w twarz. ten typ tak ma.

Ty wiesz , ze się zaśmieje, bo jesteś ten sam typ co mój mąż...nic
dodać nic ująć - nie udzielaj się więcej w tym wątku i nie psuj mi
krwi.

[20.01.2005m]

mąż kąpał dziecko przy czym wyszedł z łazienki (zostawiając otwarte
drzwi) i poszedł na balkon na papierosa - zwróciłam mu uwagę , ze
jak kąpie dziecko to musi przy nim być i go pilnować na co w
odpowiedzi usłyszałam , ze nic teraz nie robię to mogę spojrzeć -
wrócił , rozstawił deskę i zaczął prasować koszulę...no i się
zaczęło...może matką to ty jesteś dobrą ale żoną
beznadziejną..powiedziałam , ze sobie poradzę bez niego i mam dosyć
tych tekstów a on na to : ale kto Cię utrzyma??? Ciągle słyszę te
teksty...tylko praca i pieniądze...jakby nic więcej w życiu nie było
ważne.

[royalmail]

ej no, nakręcacie się nawzajem...

[iwles]

czyli to, że jesteś beznadziejna dotyczyło tego, że nie
wyoprasowałaś koszuli? czy, że "śmiałaś" zwrócić mu uwagę, że robi
cos źle ?

Wiesz, ja myślę, że to jest zwykłe czepianie się, słowa wyrzucone w
złości tylko po to, żeby ciebie zranić, zeby cię bolało. Ale mimo
wszystko.... nie powinny paść.

Jak opadną emocje, spytaj go: czy ona naprawdę tak myśli, jak mówi ?
A jesli odpowie, że tak - spytaj: w takim razie czy nie wstydzi się
żyć z taką "beznadziejną babą" ?

Klasyka;)

[kali_pso]

Jak opadną emocje, spytaj go: czy ona naprawdę tak myśli, jak mówi ?
A jesli odpowie, że tak - spytaj: w takim razie czy nie wstydzi się
żyć z taką "beznadziejną babą" ?


Ano właśnie- bo pozytywy tej sytuacji są dla niego oczywiste i
przeważają nad negatywami, jakie mogłyby się stać jego udziałem,
gdyby postanowił poszukać mniej beznadziejnej żony- cieplutki
obiadek pod nos podany, porządek w domu, on i dziecko zaopiekowane.
Pan żyje w poczuciu wyjątkowości swojej osoby i szydząc z żony
zaspokaja swoja potrzebę karmienia rozbuchanego ego- dlaczego miałby
to zmieniać?
Te wstrętne komentarze mają za zadanie podważyć wiarę autorki wątku
we własne siły, jeszcze bardziej uzależnić ją od niego a jemu dają
poczucie zbawcy i chwilowo łagodzą lek wywołany jakąś sytuacja, z
którą sobie nie radzi..choćby to było włąśnie wykazanie mu przez
żonę, że jest nieodpowiedzialnym ojcem


Wróżę( autorce): nic się nie zmieni. Jesteś w drugiej ciązy, siłą
rzeczy jeszcze długo będziesz uzalezniona od faceta, z chwila
pojawienia sie drugiego dziecka on będzie jeszcze bardziej czuł się
w obowiązku przypominania Ci, kto w domu za wszystko odpowiada.
Będzie niszczył Twoja samoocenę, az po kilku latach będziesz
odczuwać strach przed ponownym wejściem w relacje z innymi ludźmi-
pewnie będziesz czuła sie tylko tam, gdzie Twoja pewnośc siebie
unicestwiono- w domu, przy boku męża.

Beznadziejna sytuacja.

[purpurowa_komnata]

Znam podobny układ. Żona owego "pana" zrobiła podobnie co poradziła
Beniusia. Efekt taki,że została wyszydzona i wyśmiana-bo jak
jest "babą" to ma obowiązek zajmować się domem i dziećmi a on jej
łaskę robi,ze ją utrzymuje.

[20.01.2005m]

jednym słowem powinnam podkulić ogon , nic nie mówić i chyba się
wyprowadzić - faktycznie to chyba ja jestem nie normalna skoro tyle
osób tak twierdzi.

[demonii.larua]

Czytałaś co napisałam?
Nie podkulić ogon tylko szacunku zażądać, a jeśli nic to nie da to wtedy
zostawić i radzić sobie samej.

[purpurowa_komnata]

> jednym słowem powinnam podkulić ogon , nic nie mówić i chyba się
Raczej jeśli już to rady były dokładnie w drugą stronę. Dla
niektórych mężczyzn/sporej części z nich praca w domu i przy dziecku
to nie praca. To oni pracują ciężko utrzymując rodzinę-często
zarabiając kiepsko. W tej sytuacji pozostaje pozwolić się przekonać
mężowi na własnej skórze:raz, drugi, dziesiąty, setny...,ze praca w
domu i przy dziecku to jednak praca. Aż zrozumie.

[royalmail]

Jaka tam nienormalna, fajna babka z Ciebie.

[mathiola]

Ja tak nie mówię
Uważam, że z każdym normalnym człowiekiem można dojść do jakiegoś
konsensusu. Chyba że nie jest normalny to nic nie zdziałasz

[fogito]

chyba ty najlepiej wiesz co powinnaś zrobić...
Facet ewidentnie cie nie szanuje i nie szanuje twojej ciężkiej
pracy. To czy chcesz z nim zostać i wysłuchiwać kolejnych
impertynencji będąc w ciąży zależy tylko od Ciebie.
Ja pokazałabym takiemu 'meżowi' drzwi i powiedziała, że jak mu żona
nie odpowiada to niech idzie szukać innej naiwnej. Na pewno nie
znajdzie, bo takie jak ty to wymierający gatunek - sorki, ale kto w
dzisiejszych czasach godzi sie być niewolnicą.
Facet jest zwykłym chamem ot co.

[deodyma]

bo takie przyklady znam i daleko nie musze szukac a mnie samej
rece opadaja, jak czytam na forum takie watki... nie rozumiem, jak
kobieta moze pozwalac sobie na takie traktowanie. a jak Ci sie
prawde pisze, reagujesz zloscia...skoro lubisz gotowac i odpowiada
Ci taki uklad jak obecnie, nie wylewaj swoich zalow na forum bo nikt
Ci tu nie pomoze. skoro wiesz lepiej i rady innych dzialaja Ci na
nerwy, zalatwiaj swoje sprawy na swoim podworku

[royalmail]

Deodyma, zaraz Ci nastukam, co kobitkę denerwujesz :F
A forum jest od wylewania żalów, a co to, można na teściowe narzekać
w stu wątkach, a na starego to już nie.

[deodyma]

a tak powaznie, to racje masz, ze autorka zgadza sie po cichu na
takie traktowanie, tylko ze do niej to jakby nie dociera. na meza
moze narzekac, ale jak sie kbiecie w miare sensownie radzi, to czemu
sie zlosci? ja wszystko jestem w stanie rozumiem bo moja kolezanka
sama przechodzi pieklo w domu i cokolwiek bys do niej nie mowila i
nie tlukla do glowy, ona w tym piekle tkwi. u niej tez sie zaczynalo
niewinnie wlasnie od takiego gadania, jaka to ona beznadziejna zona
jest... dlatego tez rece mi opadaja, jak widze, ze kobieta sie zali,
wszystkie tu sobie popisza, pociesza ja, inne skrytykuja, ale do
niej i tak nic nie dotrze.

[lolinka2]

ale deodyma ma świętą rację
i dosadnie udowadnia pańci od wątku, że ta sama sobie kopie grób.
to tak jak z uzależnieniem: jak nie poczujesz w jakim szambie tkwisz
i jaką pieczołowitą rzeźbę w Calle tworzysz, nie wyjdziesz z tego,
bo nie poczujesz potrzeby zmiany. A pańcia - autorka jest wyjątkowo
niezdecydowana w tej materii, bo raz jej źle a innym razem dobrze
(ja wiem, że w ciąży możliwości mentalne potrafią sięgać dna, bo to
przerabiałam, no ale żeby aż tak...) - i wszystko w tym samym
temacie.

do autorki wątku: a po jakiego grzyba blokujesz ojcu i dziecku
wzajemny kontakt znikając z dzieciakiem na 3 godziny?? Czy nie
byłoby fajniej, gdybyś np. znikła sobie 2 razy w tygodniu sama na te
3 godziny, a pozostały czas spedzalibyście razem, tj w różnych
konfiguracjach: mąż - gary, ty - dziecko, mąż - dziecko, ty - gary,
mąż - dziecko, ty - książka, ty - dziecko, mąż - gazeta....

[limonka_3]

Powiem krótko: gdyby mój mąż miał TAKĄ partnerkę byłby przeszczęśliwy.

Rozwinę: u mnie to on wychodzi z dziećmi gdy wraca z pracy, po zwykle
jednodaniowym obiedzie. I to ja mam chwilę spokoju. Jak chcę - idę z nimi, ale
nie muszę. Nie lubię sprzątać i zawsze czeka na mnie sterta niewyprasowanych
ubrań. Tak było tez wtedy gdy nie pracowałam (wtedy niestety uwagi na temat
mojej niezaradności zdarzały się).

[febrina]

I po co te Twoje wysiłki, chyba tylko dla samej siebie, skoro mąż
nie potrafi tego docenić?
Ja widzę tylko jedno wyjście, jeśli po raz kolejny nie wyjdzie nic z
rozmowy, (może jednak uda Ci się z nim pogadać i dojść do
porozumienia, czego Ci życzę) to rozstań się z nim, weź rozwód, może
separacja?Jeśli masz dokąd pójść z kim zamieszkać to nie wahaj się,
nie pozwól się poniżać, działaj, dwójka dzieci, trzecie w drodze,
dostaniesz napewno jakąś pomoc z urzędu, alimenty, jakoś sobie
poradzisz, a mąż może zrozumie i doceni, chociaż nie liczyłabym na
to, najprościej liczyć na samą siebie i dać z siebie wszystko, nie
pozwalać się poniżać i mieć święty spokój.
Pozdr.

[alabama8]

Odpuść sobie ten dwudaniowy obiad, wogóle odpuść podawanie obiadu -
poinstrułuj że jak chce to może sobie z lodówki kotleta odgrzać i
dogotować ziemniaki (przecież to żadna praca), a i w międzyczasie
zająć się dzieckiem bo ty właśnie wychodzisz więc będzie mógł sobie
poodpoczywać bez zrzędliwej żony.
A tak na marginesie - pewien mój już prawie były małżonek, kiedy w
końcu dorobiliśmy się chałupy, twierdził że pralka jest nam
absolutnie zbędna po przecież i tak wszystkie rzeczy są zawsze
czyste Dziś ja mam pralkę a ten pan chyba musiał się przekonać
do samodzielnego używnia miski - z resztą nie wiem, powiedziałam mu
pa pa.

[20.01.2005m]

A co ma do mnie dotrzeć? Ty jako jedyna nie dałaś mi żadnej rady -
więc co ma do mnie dotrzeć - nie jątrz tylko mnie oświeć - może
stać Cię na odrobinę wysiłku umysłowego zmiast bez sensu krytykować.

[deodyma]

rozpiescilas meza, tak? masz caly dom na glowie, gotujesz, pierzesz,
sprzatasz, gotujesz obiad z dwoch dan... wychowujesz dziecko,
nastepne w drodze a maz? nie robi w domu kompletnie nic i twreidzi,
ze jestes beznadziejna zona, tak? na poczatek wiec na Twoim miejscu
dala bym sobie na spokoj z gotowaniem obiadow z dwoch dan. po prostu
Twoj maz ma za dobrze i w glowce mu sie poprzewracalo. nie szanuje
Cie i tyle. jakis czas temu pisalas o swojej tesciowej, jak sie nie
myle? czy ona przypadkiem nie ma czegos z tym wspolnego? bo cos
pamietam, ze miala mowic, ze Ty beznadziejna jestes...

[20.01.2005m]

tak ..faktycznie ...teściowa uważa się za pępek świata...ona
najlepiej robi wszystko a wszyscy inni są beznadziejni - synek
jedynak ma po swoim ojcu wymagania w stosunku do kobiety - trudno go
wciągnąć w prace domowe - chodzi z psem , wynosi śmieci, robi
zakupy, czasem zabiera dziecko do dziadków, do muzeum, lu poprostu
na plac.Chodziło mi o kwestię szacunku do mojej pracy w domu - ty i
twoja praca to gó.. w stosunku do mojej bo ja przynoszę do domu
pieniądze.Twoim zdaniem to normalne , ze on tak twierdzi?

[kali_pso]

A teściowa była matką domową, czy pracowała?
Jaki był stosunek męża do niej?

[20.01.2005m]

Teściowa była slużącą dla synusia i mężusia.Mam wrażenie , ze
powieliłam jej zachowanie.Dociera do mnie, ze powinnam mieć to w
dupie - robić obiad dla siebie i dziecka - on niech odgrzewa,
porządek w domu lubię więc sprzątam dla siebie.Powoli włączę go w
obowiązki bo nie widzę innego wyjścia przy 2 dzieci a jeżeli nie
będzie chciał to poprostu kopnę go w dupę , wrocę do
rodziców ,założę sprawę o alimenty i znajdę pracę - jestem
księgową , więc nie będę miała z tym większych klopotów.

[kali_pso]

Kochana, raczej Twój mąz powielił zachowanie ojca, który jego matkę
sprowadził do roli służącejP


Powoli włączę go w
> obowiązki bo nie widzę innego wyjścia przy 2 dzieci a jeżeli nie
> będzie chciał to poprostu kopnę go w dupę , wrocę do
> rodziców ,założę sprawę o alimenty i znajdę pracę - jestem
> księgową , więc nie będę miała z tym większych klopotów



No, w końcu jakieś pozytywne myślenie
Tak trzymaj..czasami radykalne rozwiązanie jest jedynym
możliwym..próba zmiany tej sytuacji musi wyjść od Ciebie, bo on
raczej sam niczego nie będzie chciał zmienić.

[20.01.2005m]

Dałyście mi niezłego kopa w dupę i tego mi było trzeba...Kali
pso..miałam sprowadzić tu moją mamę na tydzień po porodzie ale nie
ruszę w tym względzie palcem..niech sam sobie daje radę z młodszym
dzieckiem kiedy ja pojadę rodzić , później też będzie musiał
pomagać - a jak nie to do widzenia.Zaczynam sie utwierdzać w
przekonaniu , ze dobrze zrobię i nie będzie mi żal ,ze nie mam na
buty ecco, super wakacje i wypasione auto.mam wrażenie, ze będę
bardziej szczęśliwa bez tego wszystkiego a przede wszystkim bez
braku szacunku ze strony męża.

[kali_pso]

Słuchaj on musi zobaczyć w Tobie kobietę, która wie czego chce i nie
godzi się na rolę domowego pomietła- ja bym, jeszcze przed prorodem
naświetliła mu to, co tutaj zostało napisane- o Twoich uczuciach,
jakie wywołuje jego zachowanie i zapytała go, jak dalej wyobraża
sobie to Wasze życie. Nie zaczynaj od swoich oczekiwań, niech on się
wypowie- wtedy będziesz wiedziała jaka opcję zastosować- czy
transformacja obowiązków domowych wystarczy, aby było lepiej( o ile
pan w ogóle zauważy taka potrzebę) czy trzeba będzie sięgnąć po inne
rozwiązanie...

[20.01.2005m]

Wczoraj zapowiedziałam, ze wszystko przy sobie sam bedzie robił a o
obiadkach podawanych na stół niech zapomni.Mam w lodówce zupę i
kotlety, więc po powrocie z pracy sam będzie musiał odgrzać bo ja
planuję wyjście z dzieckiem do koleżanki.Nie zmywa po sobie, więc
mój plan to taki ,żeby brudne gary po nim wkładac w wielką
reklamówkę i wynosić na balkon - jak bedą nie zmyte wyrzucę do
śmieci- niech kupuje nowe skoro zarabia.Prania jego też nie będe
robić. Czy to dobra opcja na początek?

[purpurowa_komnata]

Jak dla mnie opcja zbyt radykalna-tzn. stopniowo bym wprowadzała te
pomysły w czyn. W innym wypadku gotowy pomyśleć,że Ci psychiatra
potrzebny, nie dostrzeże,ze to on ma problem. A co do teściowej-to
wg mnie sama była popychadłem i wreszcie znalazła sobie inną ofiarę-
Ciebie.

[kali_pso]

Zalezy z jakiej perspektywy ta opcja została przedstawionaP
Jeśli z pozycji Twojego Dziecka- czyli stroisz fochy i nie robisz
czegoś bo nie i taki komunikat dostanie Twój mąż, najprawdopodobniej
odpowie równiez z pozycji swojego Dziecka- zrobi Ci na przekór( i
chyba juz robi, skoro nie zmywa po sobie).

On musi dostać czytelny przekaz- JAK wygląda ta cała sytuacja z
twojego punktu widzenia( w rzeczowy, spokojny sposób), DLACZEGO
postanowiłaś to zmienić i CO wspólnie możecie zrobić, aby było
lepiej.

[20.01.2005m]

obawiam się , ze na ten typ podziała tylko kara w formie mam cię w
dupie i dotrzymam słowa , bo ja obiecałam mężowi już dawno że
przestanę mu podawać pod nos i robić w domu wszystko sama - w
zasadzie robi zakupy, chodzi z psem, kąpie czasem dziecko i wychodzi
czasem z małym gdzieś w weekend.Wszystko inne robię ja sama a on
faktycznie pracuje ale po pracy (godz16, 16.30) wraca i leży z
laptopem na kolanach do wieczora.Wie o tym , ze jest mi przykro
kiedy ciągle to on i jego praca , oraz zarobione pieniądze są na
pierwszym miejscu a on ciągle mówi , ze ja to nie pracuję i nie mam
co porównywać jego ciężkiej pracy do mojej.

IMHO tragiczna opcja..

[mruwa9]

infantylne i niekonsekwentne to Twoje zachowanie. Wysylasz sygnaly,
ze sama nie wiesz, czego chcesz, ze jestes nieobliczalna i
nieprzewidywalna (z dnia na dzien zamiast obiadkow pod nos- brudne
gary na balkon). Poza tym koniecznie chcesz obrac postawe
konfrontacyjna, a z niej rzadko wynika cos dobrego i tworczego,
tylko bedziecie sie nakrecac w agresji, a wyjdziecie z tego raczej
poobijani. Rozumiem, ze teraz jestes nabuzowana i zmeczona, ale
zanim zaczniesz zachowywac sie jak przedszkolak (biore zabawki i ide
na swoje podworko), siadz, uspokoj sie, policz do dziesieciu.. i
pogadaj z facetem na spokojnie, jak tu juz kobiety proponowaly.
Problem zmywania moze rozwiazac kupno zmywarki. Pewne czynnosci o
niskim priorytecie (u mnie np. prasowanie , u ciebie moze 2-
daniowy obiad) moga byc odlozone do swietego nigdy. Lepiej z mezem
na spokojnie ustalic priorytety, co musi byc wykonane i starac sie
spokojnie ustalac, metoda malych kroczkow, jakies kompromisy. O ile
w ogole zalezy wam na utrzymaniu zwiazku i oboje chcecie sie troche
wysilic, aby go naprawic.

[deodyma]

i tak trzeba bylo od razu

[fogito]

ja bym poszła do koleżanki bez dziecka, bo przecież dziecko powinno
trochę czasu poprzebywać z ojcem. Garów bym na balkon nie wyrzucała -
szkoda by mi było. Pranie też pewnie bym robiła - bo w pralce to
żaden ból - ale na pewno wdrożyłabym faceta w opieke nad dzieckiem,
bo przecież za chwilę będzie drugie i ktos sie będzie musiał nim
zająć jak bedziesz rodzić... I od czasu do czasu pozwoliłabym mu
odkurzyć, umyć łazienkę i na pewno powinien po sobie zmywać lub
wkładać talerze do zmywarki

[royalmail]

No, jakoś lepiej już to brzmi .
Ależ ta e-mama ma terepeutyczne działanie hłehłe.

[fogito]

to nie jest normalne i sąd może mu to uswiadomić na sprawie
rozwodowej, bo twój wkład w budowe i utrzymanie rodziny wynosi
dokładnie 50% ))

[purpurowa_komnata]

Nikt z nas tak nie twierdzi. Deodyma też nie. Trudno zmienić jego
postawę do Twojej pracy w domu, skoro jak wynika z tego posta- jest
do tego przyzwyczajony,uważa,że to oczywiste i naturalne,że jest tak
jak jest-to niby dlaczego ma wiedzieć,ze to praca i wysiłek- skoro
dla niego to jest jak oddychanie-samo się robi bez wysiłku.
Wszystkie napisały tylko,ze sam -bez Twojego udziału on Twojej pracy
nie doceni.

[kali_pso]

Po za tym- co wymiernego da Ci informacja od forumiczek, że to nie
jest normalne? To chyba wiedziałaś przed napisaniem tego watku, bo
zapewne czułaś upokorzenie tymi słowami męża, prawda?

Pytanie, co z tym zrobisz i jakie masz w ręku asy?

[deodyma]

i wlasnie caly czas Ci o tym pisze. uwazam, ze tesciowa maci wciaz
Waszym malzenstwie, ale maz tego Tobie nie powie. pamietam, jak
pisalas, ze tesciowa gada na Ciebie do meza. przypuszczam, ze
tesciowa kladzie mu do glowy, ze Twoim obowiazkiem jest zajmowac sie
domem, opiekowac dzieckiem a on ma nie robic nic, bo jest mezczyzna.
ze ona ma tylko pracowac a po pracy, odpoczywac. wiem, bo moja
tesciowa powiedziala mi cos takiego przez telefon maz ma zarabiac
pieniadze i na tym jego rola sie konczy a kobieta ma sprzatac,
gotowac, prac, sprzatac , opiekowac sie dzieckiem a panu i wladcy
uslugiwac na kazdym kroku... dlatego tez uwazam, ze Twojemu mezowi w
glowie sie poprzewracala bo ma za dobrze. no i chyba juz nie raz
uslyszalas tekst o tym, jaka beznadziejna jestes, prawda? dlatego
tez musisz uciac sobie z nim pogawedke. jasno i wyraznie powiedziec,
ze nie zyczysz sobie takiego traktowania. i zapytaj, jak on siebie
widzi dalej w takim ukladzie? to na poczatek.

[wieczna-gosia]

nie to nie jest normalne. Ale co po kilku latach mu sie tak zrobilo czy teraz
tak zaczal uwazac?

[20.01.2005m]

nie pamiętam czy od zawsze tak uważał, ale zawsze zarabiał więcej i
czuł się panem sytuacji.Na swoje hobby potrafił wydac 4000 zl
miesięcznie - mi pieniędzy nie żalował ale też nie nadużywałam tego
nie pracując.Co raz częściej słyszę , ze trzeba oszczędzać ale na
papierosy 350 zł miesięcznie i inne zachcianki on ma.Dochodzę do
nowych wniosków.Dałam traktować się jak gó.. ale mam tego dosyć i
nie mam na to złotego srodka

Witaj

[betty_julcia]

To ze dziewczyny piszą ze rozpuściłaś męża nie jest ani napdaem na
ciebie ani obrazą. Żadna z nas nie lubi mieć nieugotowanego obiadu i
syfu w domu, i żadna z nas nie uważa ze to jakies wielkie
osiągnięcie. Więc nie oburzaj sie tak i nie doszukuj złośliwości w
tym co dziewczyny piszą. Nie jest dużą umiejątnością byś w domu z
dziećmi, ugotować, wyprać i posprzątać. Wymaga to niestety
organizacji i wysiłku ale bez przesady, coś robić trzeba. Duzą
umiejętnością jest natomiast nie zrobienie z siebie służącej. A ty
zrobiłaś... I wiele z nas zrobiło. I teraz nie tylko ty zbierasz
tego żniwo. Cóż, sama nie wiem co zrobić w takim wypadku, po prostu
zacisnąć zęby i powoli, konsekwentnie coś zmieniać.
Wiem, ze robisz to bo lubisz, nikt nie każe ustawić ci chłopa do
garów albo do miotły. Ale ustaw go do dzieci. Ustal porę, kiedy jego
obowiązkiem codziennym będzie wykąpanie maluszka, zajęcie się
starszym dzieckiem wtedy kiedy ty młodsze będziesz szykowała do snu,
wykąpanie, pomoc w ubraniu, poczytanie i ułożenie do snu starszego.
Podziel obowiązki w weekend, ustal np w sobotę większe sprzątanie, w
którym mąż będzie też uczestniczył.

[mruwa9]

A ja powtarzam: pijesz piwo, ktore sama nawarzylas. Albo poprzez
wybranie na partnera takiego sobie faceta (zeby nie powiedziec:
meskiej, szowinistycznej swini), albo dlatego, ze jako matka-Polka
chcesz byc doskonala i nioezastapiona, nie dopuszczajac meza do
wspolodpowiedzialnosci w prowadzeniu domu. male rzeczy: pozwalac mu
kapac i usypiac niemowle, zmieniac pieluchy, ugotowac cos, nawet,
jesli nie zrobi tego rownie perfgekcyjnie, jak ty. Ale przynajmniej
by to zrobil, umial. teraz- ani nie umie, ani nie ma motywacji, bo
przeciez zawsze wszystko ma gotowe pod nos, a ty sie jeszcze panu i
wladcy usuwasz sprzed oczu, gdy wraca z pracy..I ciezko bedzie
zmienic taki stan, bo on musi chciec, a Ty musisz go do tego
zachecac i pozwolic mu. I uswiadomic na spokojnie, ile wysilku i
pracy wymaga prowadzenie domu.
Na dzien dobry- szczera rozmowa, na spokojnie, bez atakow w
stylu: "A bo ty zawsze.., a bo ty nigdy...".
Ciezko bedzie, bo takie uklady powinno sie zaczac wypracowywac od
poczatku wspolnego zwiazku, jeszcze przed pojawieniem sie dzieci.

[beniusia79]

jesli podejscie meza sie nie zmieni, to wspolczje bardzo. opieka
nad 2 malych dzieci i reszta zostanie na twojej glowie...

[fogito]

nie zmienisz postępowania męża jeśli sama się nie zmienisz.
Zachowujesz się jak służąca i tak jesteś traktowana. Chociaż
służącym tez się szacunek należy. No ale może to jest ten typ, co
nikogo nie szanuje.
I nie złość się na forumowiczki, tylko na samą siebie, bo 'jak kto
sobie pościeli tak sie wyspi'.

[siasiunia1]

uufff faceci :[
możesz mu wyliczyć w takim razie ile bierze opiekunka do dziecka oraz gosposia. I że to jest Twoja praca własnie.
oraz powiedzieć że w takim razie jak taka jesteś beznadziejna to prosze bardzo - robisz mu dzień kangura. On zostaje w domu z dziećmi, robieniem obiadu, sprzątaniem etc a Ty sobie wychodzisz. A jak przyjdziesz do domu ma być posprzątane, obiadek gotowy, dzieci nakarmione i zadowolone a Ty jeszcze porobisz mu parę krytycznych uwag.
Na mojego to działa
ale i tak się nie mogę doczekać aż do pracy wrócę. Tyle że ja mam wybór bo w ciąży nie jestem.
aa własnie doczytałam że jesteś w ciąży - to niech jeszcze sobie chłop doczepi do brzuchua worek 5 kilowy z kartoflami.
pozdrawiam i nie zamartwiaj się. Ja się staram (aczkolwiek z róznym skutkiem) nie zwracać uwagi na dąsy jaśnie pana. Chociaz czasami mam ochotę wziąć wielką patelnię i tak przez łeb...

[bozenka78]

A jak widzisz podział obowiązków między wami po macierzyńskim?
Bo to, że obecnie nie możesz wrócić do pracy, rozumiem jak najbardziej.
Ale też nie bardzo wyobrażam sobie układ między Wami, kiedy w końcu pójdziesz do
pracy, jeśli facet nic w domu kompletnie nie robi od kilku lat i z tego co
piszesz popoludniami tez dzieckiem sie nie zajmuje, to nagle zacznie sam
sprzątać, albo weźmie dziecko na plac zabaw, żebyś mogła zająć się w spokoju
przez pare godzin młodszym?

Dziewczyny pisza, ze go rozpuscilas brakiem wymagań, tym, że sama gotujesz,
sprzatasz, sama wysiadujesz na placu zabaw.
A ty piszesz, ze nie ma w tym nic zlego, bo przeciez lubisz gotowac, lubisz miec
czysto w domu, lubisz zajmowac sie dzieckiem.
Ze w zamian oczekujesz tylko szacunku.
Nie dostaniesz szacunku, bo on nie wie, za co cie szanowac, skoro zawsze
wszystko mial pod nos podsuniete, to nie doceni.
Szacunek zdobedziesz wtedy, gdy bedziesz niezalezna i bedziesz egzekwowac swoje
potrzeby (przepraszam, ale chcialabym teraz poczytac ksiazke), a nie wtedy gdy
ugotujesz jeszcze lepszy trzydaniowy obiad.

Dlatego póki jesteś w ciązy, zmień to co możesz, bez awantur.
Po prostu jak przyjdzie z pracy, to powiedz ze sie zle czujesz, idziesz na
spacer/zakupy/do kolezanki, a on moze isc na plac zabaw albo pobawic sie z
dzieckiem w domu. I nie wdawaj sie z nim w dyskusje na ten temat, po prostu
wyjdz. A wieczorem powiedz, ze w koncowce ciazy czujesz sie nienajlepiej (to na
pewno prawda, kto sie czuje najlepiej w koncowce ciazy?) i ze prosisz go zeby ci
troche pomogl. Obojetnie co powie, nawet jak wysmieje czy obrazi, nie musisz
dyskutowac. Klotnia nic nie da. A teksty typu: poradze sobie bez ciebie, tylko
zaogniaja sytuacje. Tak sie mowi wtedy, gdy faktycznie chce sie odejsc. W innych
sytuacjach wystarczy: Przykro mi, ze tak myslisz. I wyjscie do drugiego pokoju.

[fogito]

no właśnie... a swoja droga to jak to jest, ze on z dzieckiem na
plac zabaw po pracy nie wychodzi tylko robi to żona w ciaży, która
powinna w tym czasie leżeć i książke czytać dla dobra własnego i
nienarodzonego dziecka.
Mój mąż zawsze chętnie z synem wychodzi jeśli zdąży wrócić przed
zmrokiem i bardzo to lubi, bo wyjście z dzieckiem do parku to relaks
i budowanie więzi na lata.

A u t o r k o !!!!

[gabrysia5]

Moim zdaniem przestałas być dla męża kobietą atrakcyjną, choc wcale
to nie oznacza,że taka nie jesteś.Po prostu najpierw byłaś fajna
dziewczyną, kobieta, później zaszłaś w ciążę i byłas już mniej
fajna, później zostałas mamą- już nie kobietą i gospodynią domową ,
a teraz znowu służysz mu jako inkubator - i tak cie mąż postrzega. I
wybacz , bo ja z reguły stoję "za" kobietami z takimi problemami,
ale tym razem zgadzam się z deodymą. Przykre to, ale w swoich
wypowiedziach ma sporo racji.A ty sie złościsz, bo nie tego
oczekiwałaś od forumowiczek.Chciałas byc pogłaskana,
i "przytulona".Chcialas usłyszeć jak jesteś "biedna" i jak ci
wszystkie współczują.Jasne,że ci współczujemy, ale takie głaskanie
po głowce nic konstruktywnego nie wniesie i zmieni zachowania
twojego męża.To ty musisz tupnąć nogą i powiedzieć :dość!!! A jesli
będziesz głaskana po główce to tego nie zrobisz. Uwierz mi , wiem co
piszę.

[20.01.2005m]

przeczytaj "co do teściowej" kali pso bo nie chcę się powtarzać -
moze i stałam się mniej atrakcyjna bo nie pracuję ale zawsze jestem
zadbana , od rana umalowana , manicure co tydzień, pedicure - nie
lubię chodzić jak kopciuch.

[gabrysia5]

Ale ja wyraźnie napisałam,że to,że mąż być może cie postrzega za
osobe mniej atrakcyjna, wcale nie oznacza ,że tak jest. Nie
podejrzewałam cię,że chodzisz po domu jak kocmołuch skoro tak dbasz
o dom i domowników. Po prostu przestałaś być dla męża kobietą, a
stałaś się matką i gospodynią domową i taki mam pogląd.Rozumiem
dokonale,że chciałabyś być doceniona za to,że ciężko pracujesz,
chciałabyś by mąż cie pochwalił,że w domu posprzątane i dzieciaki
szczęśliwe.Każda z nas tak by chciała.Ale życie nie jest niestety z
reguły takie jak byśmy chciały, a panowie? no cóż, ono są
specyficzni.Z ręką na sercu wiem co czujesz.

[rita75]

"Powiedziałam w końcu, że sobie poradzę a on - a kto by chciał
Cię utrzymywać?"

Powiedzial, bo sadzi, ze i tak nie odejdziesz- bo sama sobie nie
poradzisz i potrafisz zyc tylko podczepiona pod faceta.

[kropkacom]

> Powiedzial, bo sadzi, ze i tak nie odejdziesz- bo sama sobie nie
> poradzisz i potrafisz zyc tylko podczepiona pod faceta.

Aleś Ty mądra. Nikt by się nie domyślił co ma facet w głowie )

[rita75]

> Aleś Ty mądra. Nikt by się nie domyślił co ma facet w głowie )

A moze tak strzelisz baranka?




A tak powaznie-

> Powiedzial, bo sadzi, ze i tak nie odejdziesz- bo sama sobie nie
> > poradzisz i potrafisz zyc tylko podczepiona pod faceta.


uzmyslowienie sobie tego jest dosc "fundamentalne", on jej nie
szanuje z tych powodów, z jakich ona wymaga szacunku.
W takiej sytuacji- poszlabym jednak po macierzynskim do pracy,
ustanowila nowy podzial obowiazkow, albo sie rozwiodla.

[mozambique]

"Powiedzial, bo sadzi, ze i tak nie odejdziesz- bo sama sobie nie
> poradzisz i potrafisz zyc tylko podczepiona pod faceta. "


i zdaje sie ma racje
czy autorka potrafi zyc nie podczepiona pod faceta ?
bo to wydaje sie dosyc istotne jest

[gaskama]

Hm, nie czytałam wszystkich postów i nie wiem, co pisały dziewczyny.
Oczywiście, że nie pochwalam zachowania Twojego męża. Ale problem
leży chyba w tym, że się wcześniej nie dogadaliście, jak wyobrażacie
sobie wasze życie z dzieckiem. Tu na forum pojawia się bardzo często
temat mam pracujących zawodowo i tych, które zdecyowały się zostać w
domu. Roztrząsane są plusy i minusy jednej i drugiej opcji. Ale
niezbyt często dziewczyny piszą, czy decyzja o powrocie do pracy lub
też o zostaniu w domu była wspólna, czy same ją w jakiś sposób
podjęły/wymusiły na mężu.
Znam panów, którzy nie wyobrażają sobie, żeby ich żona wróciła
bezpośrednio po macierzyńskim do pracy. Cieszą się, że wracają do
domu i mają wszystko to, co Ty dajesz swojemu mężowi. Jeśli kobieta
jest zadowolona rezalizując się w domu jako matka i żona to ok. Mój
niemąż uważa natomiast, że kobieta powinna pracować. Ja osobiście
nigdy nie rozważałam nawet możliwości zostania w domu z dzieckiem. Z
wielu powodów. Myślę jednak, że gdyby mojemu partnerowi na tym
zależało, to rozważyłabym taką możliwość.
A co chcę przez to powiedzieć? Czy w mężem wcześniej ustaliliście,
co się będzie działo (oczywiście tak mniej więcej) po narodzeniu
dziecka. Być może dla niego było jasne, żę chce partnerki
pracującej? Porozmawiaj z nim na ten temat. Może znajdziecie jakies
wyjście? Może ustalicie, że po narodzeniu kolejnego dziecka, jednak
wrócisz do pracy, zatrudnicie nianie, albo dzieci pójdą do
przedszkola i żłobka. Trzeba szukać rozwiązań wspólnie z mężem.
Pozdrawiam

[20.01.2005m]

Tak ustaliliśmy zasady na początku.Ja wychowuję dziecko a potem do
pracy.Dziecko od września było w przedszkolu - ja wróciłam do pracy
ale częste choroby dziecka uniemożliwiły dalszą pracę i oboje
doszliśmy do wniosku, ze zostanę w domu.Dorabiałam niewielkie kwoty
500-1000zł w domu za co opłacaliśmy dziecku przedszkole.Chciałam
wrócić do pracy na etacie w zimie ale mąz zaproponował powrót
wiosną.W zimie zaszłam w ciąże więc wiadomo do pracy na etacie nie
wrócę.Od maja dziecko nie chodzi do przedszkola , bo po co jak mama
w domu - tata doszedł do wniosku że 600 zł za przedszkole to za
dużo - (mąż zarabia całkiem nieźle).Dochodzę do wniosku, ze w
kwestii finansów mam mało do powiedzenia pomimo tego, ze raczej
niczego mi nie brak i nie muszę tłumaczyc się z każdej złotówki.

[rita75]

Dochodzę do wniosku, ze w
> kwestii finansów mam mało do powiedzenia pomimo tego, ze raczej
> niczego mi nie brak i nie muszę tłumaczyc się z każdej złotówki.

Do dobrych doszlas wnioskow- czesto jest tak, ze kto zarabia, ten
rzadzi- on decyduje, Ty to wykonujesz- musisz koniecznie to zmienic.

[gaskama]

No to nie fajnie. Może ty sama czujesz jakieś wewnętrzne wyrzuty
sumienia, może masz je nawet nieświadomie. Nie wiem, czy wiesz, o co
mi chodzi. Jest takie głupie stwierdzenie "tam gdzie jest kat, tam
też jest ofiara". Chodzi mi o to, że może swoim zachowaniem
utwierdzasz go w tym, że to on ma kasę i on rządzi. Ja też nie umiem
wydawać pieniędzy mojego niemęża. Zarabiam na siebie od 20 roku
życia (w tym także w trakcie normalnych dziennych studiów),
przyzwyczaiłam się do tego, że pieniądze są za ciężką prace a nie
spadają z nieba. Jak płacę za coś kartą niemęża, to natychmiast go o
tym informuję. Może też masz taki podświadomy instynkt. Nie
postawiłaś się mężowi, jak zabrał córkę z przedszkola. A przedszkole
ma wiele plusów. Może warto by było przekonać go jednak do tego, że
przedszkole do dobre wyjście, może przynajmniej na pół dnia. Wtedy
miałabyś kilka godzin dla siebie. Jesteś w ciąży i trochę odpoczynku
Ci się też należy . Porozmawiaj z nim od serca. Kurcze, mój też
najchętniej nie robiłby nic w domu. Wraca po pracy zmęczony i chce
odpoczywać, tyle, że ja też wracam po pracy zmęczona, więc nie ma
wyjścia i musi pomagać. Powodzenia.

[asia.asz]

nie cztytalam postow wyzej wiec moge sie powtorzyc, przed wszystkim
wazne jest co i ja ustaliliscie przed zrobieniem dziecka (chyba za
wpadka niespodziewana - o ile takie istnieja...) i czy wogole
ustaliliscie, jesli nie to mozliwe ze kazde mialo inna wizje zycia
po dziecku (on - ze szybko wrocisz do pracy, ty - ze psiedzisz z
dzieckiem), dobrze by bylo teraz z nim pogadac, ustalic plany na
przyszlosc, czyli kiedy i jak wracasz do pracy - to raz
dwa- rozpuscilas meza... praca podczas jego nieobecnosci to ok,
praca podczas gdy on odpoczywa - nie ok, ciezko bedzie go przestawic
teraz ale moze sie da...
trzy - moze niech maz podczas nastepnego urlopu zajmie sie dziecmi,
ty znajdz sobie prace na ten czas (chocby sprzatanie) przekona sie
jak wyglada siedzenie z dziecmi w domu, aha i pamietaj zeby wymagac
tego wszystkiego co sama robilas, lacznie ze spacerami

[asia.asz]

wlasnie doczytalam ze ty jeszcze w ciazy (o ile teraz tez dobrze
doczytalam
zostaje wiec:
-zostawienie meza z dzieckiem samego aby zobaczyl ile jest pracy w
domu (+ugotowanie obiadu, sprzatniecie itp)
-ustalcie plan kiedy wracasz do pracy i do tego czasu powinien
powstrzymac sie od komentarzy (ale to tez nie zadziala bez punktu
pierwszego)
agenerlanie to wspolczuje...

[lee_a]

ja tez nie czytalam wszystkich wątków, ale uważam, że dobrze by było
jakby mąż został sobie z dzieckiem na kilka dni w domu i zobaczył
jak to jest. Mój uwielbia być z małą ale jak zostal pierwszy raz to
był szczerze zdziwiony, że on na nic nie miał czasu, że ledwo zdążył
się wysikać. Teraz to już standard, wie co i jak i radzi sobie
świetnie. Zresztą oboje pracujemy i nie ma co narzekać.

[lee_a]

acha... a jak urodziła się Ania to on robił zakupy i dzwonił pytać
się czy mam co zjeść na obiad bo jak nie to coś kupi i przywiezie.
Jak nie miałam czasu zrobić obiadu, nie chciało mi się albo byłam
tak zmęczona, że spałam w tym samym czasie co dziecko to dzwoniłam
do niego i mówilam - zjedz cos w pracy, obiadu nie ma. Potem
zaopatrzyliśmy sie w gotowe dania słoikowe i jak obiadu nie było to
wrzucal sobie coś do garnka i zjadał.
Nie uważam, że to, że byłam cały czas w domu z małą jednocześnie
obligowało mnie do gotowania obiadów i sprzątania kazdego pyłka
sprzed nosa pana i władcy. A jak wracał wcześniej do domu albo miał
wolną sobotę to on szedł na spacer z małą a ja odpoczywałam. Dzieci
są wspólne i obowiązki są wspólne. To chyba oczywiste. Teraz jak
jestem w ciąży sam prasuje sobie koszule, zajmuje się Anią
wieczorami, jest z nią cały ranek bo ja wychodze wczesniej i wie że
opieka nad dzieckiem to nie bułka z masłem...
Jak dla mnie to powinnas go zdecydowanie wciągnąc w zycie domowe. A
teraz jest to szczególnie łatwe - powiedz, że boli cię brzuch,
jestes zmęczona i musisz poleżec. A on niech bierze malucha i zmyka
na dwór. Ja bym byla bezwgledna. Powodzenia

[20.01.2005m]

Jak pojadę rodzić - za 2 tygodnie to zostawię męża z dzieckiem - mój
plan był taki, żeby sprowadzić moją mamę ale widzę, ze po raz
kolejny wyręczę męża z obowiązku bycia ojcem.Niech się zajmie przez
24h/dobę i zobaczy jak to dobrze.Teściowie w zasadzie są bardzo
blisko i mogli by pomóc ale wypierają sie obowiązkami w pracy -
prowadzą biuro i mają pracowników.Mogli by się też wysilić
zwłaszcza , ze nasze dziecko widzą raz na jakiś czas.Niech sobie
tatuś i dziadkowie jakoś radzą - teraz dopiero zaczynają otwierać mi
się oczy.

[lee_a]

hehe... mój mąż jak sie dowiedzial, ze jestem w drugiej ciąży to
jedno z jego pierwszych pytan brzmialo: a kto zajmie się Anią jak MY
będziemy rodzić??? Nigdy w życiu by nie został z dzieckiem jak ja
bym miala sama rodziłc. Myślę, że tu u was jest problem, że on nie
traktuje was jako partnerstwa, jest On i reszta gdzies obok...
A nie masz ochoty wyskoczyc na przyklad na weekend do swoich
rodziców sama i odpocząć? Niech zostanie już teraz z dzieckiem. W
czasie jak ty będziesz w szpitalu po porodzie to juz troche za
[pozno na takie oswajanie z sytuacją.

[20.01.2005m]

A nie masz ochoty wyskoczyc na przyklad na weekend do swoich
> rodziców sama i odpocząć? Niech zostanie już teraz z dzieckiem. W
> czasie jak ty będziesz w szpitalu po porodzie to juz troche za
> [pozno na takie oswajanie z sytuacją.

Jak mam wyjechać bez dziecka jak on pracuje - więc kto się zajmie
dzieckiem? Opiekunka?
Za dwa tygodnie mam termin porodu , więc jak za późno na oswajanie?
nie mam innej opcji - radzisz mi sprowadzić mamę , zeby mogła go
znowu wyręczać?

[lee_a]

napisalam o weekendzie, chyba ze tez pracuje... a nie ma urlopu?
Jest takie cos jak dwa dni opieki na dziecko, nie wierze ze juz to
wykorzystal. Jak mój pierwszy raz zostawał sam na dwa dni i dwie
noce to byl wlasnie weekend a ja jechalam na zjazd klasowy.
A co do okresu po porodzie - ja na pewno sprowadze swoją mamę albo
siostrę, bo mąż będzie mi potrzebny, żeby dowiózł czyste ręczniki,
jedzenie i zwyczajnie posiedzial ze mną w szpitalu. Dlatego tak
napisałam, że za późno na oswajanie, bo wtedy będzie tyle innych
spraw - urzędy, zakupy, szpital, lekarze. Zwyczajnie trudne do
pogodzenia z opieką nad dzieckiem.

[sebaga]

a mąż zawsze mial tendencje do bycia prostakiem czy teraz nagle to wyszło? Juz
pomijam poglądy w stylu "kobieta w domu nic nie robi", chodzi mi o sposób w jaki
się do Ciebie odnosi. Zero szacunku, obraźliwe epitety. To nie jest zdrowy
związek.. Jeśli męzowi odwaliło nagle i jest nadzieja, ze ma mózg to
porozmawiałybym szczerze, powiedziala jak bardzo bolą mnie jego słowa itd. Może
to wystarczy. Radykalne kroki w stylu, zostawianie go samego z dzieckiem moze się
na dziecku źle odbić..

Wydaje mi się

[betty_julcia]

z tego co piszesz ze po prostu się pokłóciliście i sobie
nawtykaliście. W złosci coś tam powiedział, z twoich wypowiedzi
wynika ze też nie jesteś łatwą osobą i coś mu nawtykałaś. Poniosło
Was i stąd te słowa.
Rozumiem cię, że masz duzo pretensji. Ale twój mąż jest takim typem,
który widać lubi rządzić, tym bardziej że czuje ze to ona ma władzę
bo zarabia kasę. Ty typem który nie lubi gdy się nim rządzi. I ok,
wiec nie daj sobą rządzic. Lubisz nie lubisz, przestań mu uslugiwać,
tylko zagoń go też do pomocy w domu i przede wszystkim do opieki nad
dziećmi-bo to ani jego obowiązek, ani pomoc z jego strony tylko jest
po prostu ojcem.
Nie wysługuj sie mamą ani teściami. Niech on poczuje że jest też
domownikiem, ojcem i mężem. I nie patrz na to czy mu to siem podoba
czy nie. Poza tym to jest taki typ faceta,którego po prostu trzeba
ustawić bo jak czuje ze ma za duzo władzy to zaczyna się panoszyć.
Jak poczyje że nie dajesz sobą pomiatać tylko stawiasz sie to od
razu potulnieje Coś o tym wiem Mam podobnego ale w wersji
light

[20.01.2005m]

Właśnie tak było i przed chwilą zadzwonił z przeprosinami,
powiedział,że ma ciężki okres w pracy i wcale tak nie myśli.Zapytał
przy okazji czy ma zrobić jakieś zakupy.Chyba wygonię go na placyk z
dzieckiem jak wróci z pracy bo powiedziałam ,ze źle się dziś czuję.

[lee_a]

no i super

[osa551]

1. poślubiłaś wyjątkowego buraka
2. odcięłaś się sama od własnego źródła dochodów
3. zdjęłaś mu z głowy wszystkie domowe kłopoty
4. naiwnie myślałaś, że to doceni

Niestety na takich działają tylko radykalne posunięcia, ale to Twoja rodzina i
sama musisz się zastanowić co dalej.

Eeeeee tam od razu burak:)

[betty_julcia]

Poprztykali się, w złosci sobie nagadali. Do tego burza hormonów
przyczyniła się do zwielokrotnionego zalu.
Wszystko się ułoży pod warunkiem że autorka jednak troszkę przykróci
obsługiwanie jegomościa Musi nauczyć się nim trochę wyręczać i
bardziej go angażować. Heh, i krócej trzymać

[20.01.2005m]

wrócił do domu i od progu , ze ma problemy w pracy - powiedziałam,
że nic mu nie mogę poradzić bo sama mam problem.Jadłam w tym czasie
obiad.Myślał, ze się zerwę i odgrzeję a ja nic.Odgrzał sobie obiad i
zaproponował, że pójdzie z dzieckiem na plac.)Ok ...teraz sobie
leże , popijam soczek i oglądam tv...muszę z nim spokojnie
porozmawiać bo chyba do końca nie jest niereformowalny.Dzięki Wam
spojrzałam na tą sprawę z innej strony.
Pozdrawiam.

[fogito]

Może jego łatwiej zreformować niz ciebie )) Jak przestaniesz robić
za służąca to może się okazać, że to całkiem zaradny facet.
I nie zapomnij, że jak ty sie sama nie będziesz szanować to nikt
inny cie szanować nie będzie.

[mruwa9]

A wiesz, jakie ma problemy? Czy w tym momencie koncentrujesz sie
wylacznie na sobie?
Mysle, ze spokojna rozmowa, podczas ktorej nie tylko mowicie, co wam
lezy na watrobie, ale rowniez sluchacie sie nawzajem i probujecie
sie zrozumiec, bylaby bardzo dobrym wstepem do oczyszczenia
atmosfery w domu. Powodzenia.

[kol.3]

Najgorszy możliwy układ. Nigdy bym się nie zgodzila nie pracować.
Tkwisz w beznadziejnym układzie. Wracaj do pracy czym prędzej.

[fogito]

najlepiej od razu kilka godzin po porodzie

Fogito no co ty!

[betty_julcia]

Ja myślę ze już teraz powinna zacząć szukać. Z dużym brzuszkiem na
pewno łatwiej uda jej sie znaleźć pracę dającą godny zarobek O ile
pracodawca będzie litościwy...

[fogito]

))) grunt to pozytywne myślenie ))))