Znacie kawaly o USA?

[Gość: tato]

-Gdzie sa najlepsze linie lotnicze?
-W usa.
-Dowoza ludzi prosto do biura.

Linie lotnicze - na śmieszno?

[Gość: Mirko]

Gość portalu tato napisał:

> -Gdzie sa najlepsze linie lotnicze?
> -W usa.
> -Dowoza ludzi prosto do biura.

NIEŚMIESZNY.
(Minus 7 punktów za żałosne poczucie humoru, wracasz się o 3 pola i tracisz
kolejkę).

[Gość: tato]

Gość portalu: Mirko napisał(a):

> Gość portalu tato napisał:
>
> > -Gdzie sa najlepsze linie lotnicze?
> > -W usa.
> > -Dowoza ludzi prosto do biura.
>
> NIEŚMIESZNY.
> (Minus 7 punktów za żałosne poczucie humoru, wracasz się o 3 pola i tracisz
> kolejkę).

>Pocaluj mnie w dupe(To nie bylo smieszne)Nie prosilem o recenzje lecz o kawaly.

Pocałuj na śmieszno?

[Gość: Mirko]

Gość portalu: tato napisał(a):

> Pocaluj mnie w dupe(To nie bylo smieszne)
> Nie prosilem o recenzje lecz o kaw
> aly.

Pocałuj się sam. Dopiero zobaczysz kawał...

[Gość: tato]

Mirko,odpierdol sie.Szukasz zony czy co(nie jastem w twoim typie).

[Gość: Biala]

Amerykanie: Prosimy zmiencie kurs o 15 stopni na pólnoc by uniknac kolizji.
Kanadyjczycy: Sugerujemy, byscie to WY zmienili kurs o 15 stopni na poludnie by
uniknac kolizji.
Amerykanie: Tu kapitan okretu marynarki wojennej USA, powtarzam, zmiencie SWOJ
kurs.
Kanadyjczycy: Nie. To ja powtarzam, wy zmiencie SWOJ kurs.
Amerykanie: TU LOTNISKOWIEC USS MISSOURI. JESTESMY DUZYM OKRETEM WOJENNYM USA.
NATYCHMIAST ZMIENCIE SWOJ KURS!
Kanadyjczycy: TU LATARNIA MORSKA. - I co teraz?

[Gość: Biala]

Odnoszacy sukcesy biznesmen z (a niech bedzie)Toronto przylecial na weekend do
Las Vegas na maly hazardzik. Niestety przegral wszystko - zostalo mu tylko
cwierc dolara i bilet powrotny na samolot. Gdyby tylko udalo mu sie dostac na
lotnisko mialby zapewniony powrot do domu. Poszedl wiec przed kasyno gdzie
czekala taksowka. Wsiadl do niej i wyjasnil swoja sytuacje taksowkarzowi.
Obiecal, ze odesle kierowcy pieniadze z domu. Zaproponowal, ze da mu numery
karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd. Taksowkarz
odpowiedzial: "jesli nie masz pietnastu dolcow to wynos sie z mojej taksowki !"
Biznesmen musial skorzystac z autostopu i ledwo udal mu sie dotrzec na lotnisko
przed odlotem samolotu.
Gdy minal rok powrocil do Las Vegas i tym razem wygral fortune. Zadowolony z
wygranej wyszedl przed kasyno, zeby wziac taksowke na lotnisko. Na koncu
dlugiej kolejki taksowek zobaczyl goscia, ktory odmowil mu podwiezienia gdy
opuscilo go szczescie rok temu. Biznesmen zastanowil sie przez chwile i
obmyslil plan ukarania taksowkarza za jego brak wyrozumialosci.
Wsiadl do pierwszej w kolejce taksowki i zapytal:
-"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko ?"
- “Pietnascie dolcow" uslyszal w odpowiedzi.
-"A ile by kosztowalo gdybym po drodze Cie przelecial ?"
-"Co ?! Spadaj z mojej taksowki ty pedale jeden !"
Biznesmen obszedl wszystkie taksowki zadajac te same pytania innym taksowkarzom
z takim samym skutkiem. Gdy doszedl do - stojacej na koncu kolejki - taksowki
znajomego sprzed roku, wsiadl i zapytal:
-"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?"
-"Pietnascie dolcow"
-"OK" odpowiedzial biznesmen i ruszyli.
Gdy przejezdzali powoli wzdluz dlugiej kolejki taksowek biznesmen SZEROKO
USMIECHAL sie do kierowcow........

[Gość: Siekiera]

Jednego nie rozumiem: dlaczego nie zaplacil karta kredytowa?

[ro-bert]

Gość portalu: Siekiera napisał(a):

> Jednego nie rozumiem: dlaczego nie zaplacil karta kredytowa?

Jak przeczytalem Twoje pytanie to nasunal mi sie taki inny dowcip (co prawda nie
o USA ale chyba wybaczysz)
Pewnego pieknego dnia urodzil sie Jasio. Dziecko rozwijalo sie znakomicie ale, w
pewnym momencie rodzice stwierdzli, ze Jasio to chyba niemowa. Byl juz w wieku
gdy inne dzieci pieknie opowiadaly a Jasio... nic.
Mijaly lata, rodzina przyzwyczaila sie do tego, iz Jasiu jest niemowa.
Pewnego dnia (Jasiu byl juz prawie dorosly) poczas wspolnego, jak zwykle obiadu
Jasiu przemowil i to w te slowa: "A gdzie, q...a jest budyn?!
Rodzice absolutnie zaskoczeni nie mogac jeszcze pojac co sie stalo, krzycza jedno
przez drugie: "Jasiu! Ty mowisz! To cudownie! Dlaczego ale dopiero dzisiaj, po
tylu latach...?"
Na co Jasiu odpowiada: "Po co sie mialem odzywac? Przeciez budyn do dzisiaj byl
CODZIENNIE na deser!"
Pozdrow.
ro-bert

[Gość: Siekiera]

Mnie tez przypomnial sie podobny ale o szkole na Brooklynie:

- Jasiu, w jakim garniturze powinnien chodzic nasz dyrektor?
- W jedwabnem.

[Gość: Molik]

Gość portalu: Siekiera napisał(a):

> Jednego nie rozumiem: dlaczego nie zaplacil karta kredytowa?
Bo to byla kanadyjska karta kredytowa. Nikt tego nie chcial.

[Gość: PawelJD]

Gość portalu: Siekiera napisał(a):

> Jednego nie rozumiem: dlaczego nie zaplacil karta kredytowa?

nie wazne - przyjmy, ze zuzyl caly limit na hazard..

Z zycia wziete

[Gość: A27]

Na prezydenckiej gali George W. Bush i Laura Bush podziwiali Stevie Wondera.
Gdy Stevie wyszedl na scene George do niego zamachal.

P.S. Tym co nie zalapali przypomina, ze Stevie jest slepy.

[Gość: ja]

Bush i Bin Laden Graja w Szachy, kto wygra ??





Bin Laden bo Bush juz dwie Wieze stracil

[jot-23]

no jak juz tutaj takie przednie grono milosnikow dobrego humoru sie zebralo,
to prosze kontynuujemy , z zapasu naszych najlepszych tradycji....

ile zydkow zmiesci sie w maluchu ? 4004 , dwoch z przodu dwoch z tylu i 4000 w
popielniczkach !!!! hehehehhehehheh

kto nastepny???

[Gość: tato]

O.K-Moga byc rozne.

[Gość: tato]

-Przychodzi ziec pijany do domu i widzi tesciowa sprzatajaca miotla,oparl sie i
mowi:a mamusia sprzata czy odlatuje?

[Gość: WC]

Stoi facet przed winda na 36 pietrze WTC
Podchodzi drugi mezczyzna i pyta:
- czekasz na winde?
- nie, qrwa, na samolot - odpowiada pierwszy

Z innej beczki:
Pijany facet podchodzi do konfesjonalu, ale nic nie mówi. Po pewnym czasie
zniecierpliwiony ksiadz puka, chcac osmielic wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukac kolezko - slyszy w odpowiedzi - Z tej strony tez nie ma
papieru...

lub
Hrabia i Hrabina spedzaja noc poslubna. Nad ranem zniesmaczony
Hrabia zacina sie w palec i skrapia przescieradlo ze slowy:
- Niech chociaz pozory beda.
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkala sie w przescieradlo i
powiedziala:
- Masz racje, Hrabio.

albo
Maz siedzi w fotelu, czyta gazete, oglada telewizje. Podchodzi do niego zona i
mówi z wyrzutem: - Moze powiedzialbys mi czasem jakies cieple slówko.
- Kaloryfer.

Dobra, wystarczy

[Gość: kd]

Dlaczego Zyd ma tatuaz studolarowki na penisie?
1. Poniewaz lubi pieniadze.
2. Lubi jak pieniadz rosnie.
3. Ma przyjemnosc w dawaniu pieniedzy zonie.
kd

[Gość: tato]

Przychodzi baba do dentysty,zdejmuje majtki i mowi:Wkladal pan szczeke
Kowalskiemu wczoraj.
-Tak
-To prosze teraz wyjac.

[Gość: kd]

Podejzliwa i zazdrosna Pani zwalnia swa pomoc domowa.
Przed opuszczeniem domu atrakcyjna pracownica mowi.
-Twoj maz powiedzial ze "jestem lepsza kucharka niz ty".
-Czyzby? parsknela pani.
-Sluzaca dodaje, "ja jestem takze lepsza w lozku"
-"Moj maz powiedzial ci to?" pyta wstrzasnieta kobieta.
- Nie. Listonosz to mowil.
kd

[Gość: tato]

Zachodzi baba do lekaza w stroju astronalty,lekaz :Co pani jest..?
-Jestem kurwa z nie stego swiata.

[Gość: tato]

Zachodzi facet do lekarza,wyklada swojego....Lekarz:Boli
-Nie,ale piekny,co?

[Gość: Eli]

ale z was buraki mialo byc o usa!

[Gość: tato]

Cyganka prawde ci powie.

[Gość: usa]

Przyjechal wietnamczyk do USA i otworzyl sobie klinike lekarska pod nazwa:
"UCZE MOWIC NIEMOWY"
Na nastepny dzien dluga kolejka pacjentow.
Wchodzi pierwszy i Wietnamczyk -lekaz kaze mu wylozyc
cale przyrodzenie na drewnianym klocu.
Lekaz wietnamczyk bierze duzy mlot gumowy i zamaszyscie
przyjebal nim w przyrodzenie.
Pacjent z bolu krzyczy:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..
Lekarz podajac mu spobnie mowirosze tu sa spodnie a jutro bedziemy uczyc B.

[Gość: ........]

Przy jednym ze zjazdow z autostrady w pewnym sklepie
meblowym w witrynie spodobal sie pewnej pani pewien mebel.
Wyjmuje wiec pieniadze i mowi do sprzedawcy ze go kupuje. Ten
jej odpowiada ze on nie jest na sprzedaz. Ona pyta: jak to? On
mowi, ze to jest antyk. Ona na to: no dobrze, rozumiem. A czy
moglby mi pan zrobic jeszcze jeden taki sam na poczekaniu?

[Gość: antek]

Z czego tu sie smiac ?????????????????

[Gość: kd]

Dan poslubil jedna z identycznych blizniaczek.
W niecaly rok zaklada sprawe o rozwod.
Sedzia pyta o powod do rozwodu.
Prosze Wysokiego Sadu, moja szwagierka co jakis czas odwiedza nas i poniewaz
ona i moja zona sa identyczne, czasami nieswiadomie mam z nia sex.
Ale chyba jest jakas roznica miedzy tymi dwoma kobietami?, pyta sedzia.
Oczywiscie Wysoki Sadzie. To wlasnie jest powodem o rozwod.
kd

[Gość: kd]

Charlie stracil prace. Sterta niezaplaconych rachunkow a pieniedzy nie ma skad
wziasc. Zrozpaczony postanawia popelnic samobojstwo.
Gdy stal juz na krzesle ze sznurem zacisnietym na szyii, mowi sam do siebie na
glos.
Wszystko co dalem mojej biednej zonie to 14 dzieci, a teraz nie ma jak ich
wyzywic.
Naraz zona krzyczy.
Charlie nie rob tego. Wieszasz niewinnego czlowieka.
kd

[Gość: J]

What American beer and having sex in a canoe have in common ? Both are fuckin
close to a water.

[Gość: ........]

Gość portalu: antek napisał(a):

> Z czego tu sie smiac ?????????????????

* Antykow na poczekaniu sie nie robi - kapisz?

[Gość: kd]

Gość portalu: ........ napisał(a):

> Gość portalu: antek napisał(a):
>
> > Z czego tu sie smiac ?????????????????
>
> * Antykow na poczekaniu sie nie robi - kapisz?

Jak sie nazywa stare malzenstwo?
Antykwariat.
Ona "antyk" a On "wariat".
kd

[Gość: Greg]

Spotyka sie Anglik,zydek i Amerykanin i zaczynaja klocic sie ktory ma glupsza
zone. Anglik mowi,moja jest taka glupia kupila vcr a my nie mamy tv, zydek na
to ,moja to jest glupia,kupila polowe krowy a my nie mamy lodowki,amerykanin -
to wszystko to jest nic,moja zona to jest glupia,wyobrazcie sobie moja zona
wyjezdza na wakacje na Karaiby i zabiera ze soba worek prezerwatyw ale przeciez
ona nie ma penisa.

[ro-bert]

Rosjanie (jeszcze za czasow CCCP) i amerykanie wyladowali rownoczesnie na
ksiezycu. Rosjanie wypakowali potezne baniaki z farba i zaczynaja malowac
ksiezyc na czerwono.
Amerykanscy astronauci zaniepokojeni melduja ten fakt do bazy Houston. Baza
odpowiada: Nie przeszkadzac!
Po jakims czasie Amerykanie przekazuja kolejny meldunek do bazy: "Juz polowa
ksiezyca jest czerwona! Co mamy robic?"
Odpowiedz: "Nie przeszkadzac a jak ruskim zabraknie farby to pozyczyc!"
Wreszcie kolejny meldunek: "No teraz to juz prawie caly ksiezyc jest
przemalowany na czerwono!"


Odpowiedz: "TO WEZCIE TERAZ BIALA FARBE I NAPISZCIE COCA-COLA!"

Pozdrow.
ro-bert

[Gość: Wytrych]

Przychodzi baca do jasnowidza w Jackowie. Puka do drzwi i slyszy:
- Kto tam ?
- Eeeeeeeee ... to ja pierdole takiego jasnowidza.


W amerykanskim samolocie stewardesa do Araba: Podac Panu drinka?
Na to Arab: Nie, dziekuje, zaraz bede prowadzil ...


Policjant zatrzymuje samochod z dwiema blondynkami w srodku i mowi:
Dowody prosze!
Na to jedna z nich - ale jak to prosze pana, przeciez my nie umiemy
plywac!


Szkot z zona postanowili polatac samolotem
wycieczkowym, ale cena - 10 dolarow - wydawala im
sie odstraszajaca. Pilot, widzac ich
niezdecydowanie, powiedzial:
- Prosze wsiadac, jesli podczas lotu odezwie sie
pan choc slowem, zaplaci pan pelna cene. Jezeli
zachowa pan milczenie - lot jest za darmo.
Szkot zgodzil sie i razem z zona zajal miejsce za
pilotem. Ten wystartowal i rozpoczal swoj
popisowy lot - wykonal beczke, korkociag i
kilkanascie innych, wyjatkowo trudnych ewolucji,
ale za jego plecami nie padlo ani slowo. Kiedy
wyladowali zwrocil sie z uznaniem do Szkota:
- Gratuluje! Jest pan pierwszym czlowiekiem,
ktory podczas takich akrobacji nie odezwal sie
ani slowem.
- Dziekuje. A wie pan, ze prawie mi sie wyrwalo,
jak wypadala moja zona...

[Gość: jurek K]

Po starcie samolotu z Los Angeles do NY blondynka z klasy turystycznej
przesiadla sie do pierwszej klasy. Zadne prosby stewardess ani pierwszego
oficera, aby wrocila na swoje miejsce w klasie turystycznej nie pomagaly.
Blondynka caly czas odpowiadala:

- Jestem blondynka, jestem blondynka i lece do Nowego Jorku.

Wreszcie to nieco niezwykle poruszenie na pokladzie zauwazyl kapitan i zapytal
o co chodzi. Odpowiedziano mu, ze blondynka majaca bilet w klasie turystycznej
przeniosla sie do pierwszej klasy i za nic nie chce powrocic na swoje miejsce
tylko ciagle powtarza: - Jestem blondynka, jestem blondynka i lece do Nowego
Jorku.

A kapitan na to: Zaden problem, moja zona tez jest blondynka, zaraz to
zalatwie. Pilotuj samolot - polecil pierwszemu oficerowi.

Nastepnie podszedl do blondynki i szepnal jej cos w ucho. Blondynka natychmiast
wrocila na swoje miejsce w klasie turystycznej.

Wszyscy byli zaskoczeni, ze kapitan cos tylko szepnal i blondynka wrocila na
swoje miejsce, podczas gdy inni przez dluzszy czas nie mogli sobie poradzic z
blondynka.

W koncu jedna stewardessa pyta kapitana:

- Co jej pan powiedzial, ze ona natychmist wrocila na swoje miejsce ?

- Powiedzialem jej, ze pierwsza klasa nie leci do Nowego Jorku ....

Autobus

[Gość: Mily]

Kobieta wsiada do autobusu ( Moze byc w USA...). Prosi faceta siedzacego
na "miejscu dla inwalidy" by wstal i jej ustapil tego miejsca.
Facet mowi: "Cos nie bardzo widze, by pani byla inwalidka"
Kobieta na to:" Miesiac temu umarl moj maz, a ja bez chuja to jak bez reki"

[Gość: Kufel]

- The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart
attacks than the British or Americans.

- On the other hand, the French eat a lot of fat and also
suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

- The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart
attacks than the British or Americans.

- The Italians drink excessive amounts of red wine and also
suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

- Conclusion: Eat & drink what you like. It's speaking
English that kills you!

[Gość: XXX]

Gość portalu: tato napisał(a):

> -Gdzie sa najlepsze linie lotnicze?
> -W usa.
> -Dowoza ludzi prosto do biura.

ty zajebany chuju idz sie wyjeb palancie
szkoda ze ciebie jeszcze nie zajebali palancie ,chuj sobie zarty robi
ty szmaciarzu szkoda ze cie nie mam pod reka ty gnido
tylko powiedz kiedy i sie spotkamy stluklbym ci ryja ty swinio jebana

[Gość: XXX]

ty zajebany chuju idz sie wyjeb palancie
szkoda ze ciebie jeszcze nie zajebali palancie ,chuj sobie zarty robi
ty szmaciarzu szkoda ze cie nie mam pod reka ty gnido
tylko powiedz kiedy i sie spotkamy stluklbym ci ryja ty swinio jebana

[Gość: tato]

Gość portalu: XXX napisał(a):

> ty zajebany chuju idz sie wyjeb palancie
> szkoda ze ciebie jeszcze nie zajebali palancie ,chuj sobie zarty robi
> ty szmaciarzu szkoda ze cie nie mam pod reka ty gnido
> tylko powiedz kiedy i sie spotkamy stluklbym ci ryja ty swinio jebana
>

>Ty gnoju,ty bydlaku,jak smiesz tak mowic do Pana Polskiego.Zebys mial mnie pod
reka to by cie zajebal.

[Gość: Kufel]

It was the first day of school and a new student named Suzuki, the son of
a Japanese businessman, entered the fourth grade.
The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history. Who
said "Give me Liberty, or give me earth?" She saw a sea of blank faces,
except for Suzuki, "Patrick Henry, 1775." He said.
"Very good! Who said 'Government of the people, by the people, for the
people, shall not perish from the earth'?"
Again, no response except from Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863.", said
Suzuki.
The teacher snapped at the class, "Class, you should be ashamed.
Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than
you  do."
She heard a loud whisper: "Screw the Japs." "Who said that?" she
demanded.
Suzuki put his hand up. "Lee Iacocca, 1982." At that point, a student in
the back said, "I'm gonna puke." The teacher glares and asks "All right!
Now, who said that?" Again, Suzuki says, "George Bush to the Japanese
Prime Minister, 1991." Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck
this!"
Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher,
"Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"
Now with almost a mob hysteria someone said, "You little shit. If you say
anything else, I'll kill you."
Suzuki frantically yells at the top of his voice, "Gary Condit to Chandra
Levy, 2001." The teacher fainted. And as the class gathered around the
teacher on the floor, someone said, "Oh shit, we're in BIG trouble!" and
Suzuki said, "Arthur Andersen, 2002."

[drapieznik]

Why do women have two sets of lips?

So they can piss and moan at the same time.

[Gość: Kufel]

Dlaczego kobietom jest zawsze zimno - bo maja pekniete futerko.

Kufel

[drapieznik]

i dlatego ty masz wieszak zeby to pekniete futerko bylo na czym powiesic
(zaslyszane w trzeciej klasie podstawowki)... Oj wieszalbys ty wieszal, gdybys
tylko mogl.

Ale skoro zrozumiales ten amerykanski kawal, to moze sprobujesz go
przetlumaczyc na polski?

Drapieznik z kufelem ...

[Gość: Kufel]

drapieznik napisa?(a):

> i dlatego ty masz wieszak zeby to pekniete futerko bylo na czym powiesic
> (zaslyszane w trzeciej klasie podstawowki)...

Musiales niedawno chodzic do podstawowki, Drapie.

> Ale skoro zrozumiales ten amerykanski kawal, to moze sprobujesz go
> przetlumaczyc na polski?

A co, po polsku lepiej brzmi? Postaram sie, ale musisz mi dac pare dni.
In the meantime I got sometin for yo ass:

Why women talk so much? Koz they have two pairs of lips.

z kufelem ...

[drapieznik]

1. nie 'koz' ale 'cuz'

2. 'yo' mowi samo za siebie.

3. podstawowka dawno. Nawet ukonczylem.

[Gość: tato]

drapieznik napisał(a):

> 1. nie 'koz' ale 'cuz'
>
> 2. 'yo' mowi samo za siebie.
>
> 3. podstawowka dawno. Nawet ukonczylem.

>Drapieznik,dac tym gnojom miejsce,a nasraja pod siebie.Nigdy nie ocenialem
czlowieka po wyksztalceniu albo po ortografii,to sa chwyty chamskie(Pierwsze
pokolenie co umie pisac).Jeszcze ci powiedza ze jestes swinia,krowa,koza,i mamy
cala trzode.

[drapieznik]

Tato, ty to zawsze tak subtelnie ujmiesz, ze mnie zaraz rozsmiesza i mysle
sobie wtedy z rozrzewnieniem o polonii. Zycze ci fajnego koszyczka w tym roku!

[Gość: tato]

Dz.......eki.I tobie wesolego jajka.

Drapieznik, sorry you are wrong...................

[Gość: JoeK]

drapieznik napisał(a):

> Why do women have two sets of lips?
>
> So they can piss and moan at the same time.

Not two but three:
One for singing (or moaning if you prefer)plus "labia minoris et majoris".
Gotta know your Latin....
PS
Probowales moich innych przepisow ???
Smacznego Jajka.

JoeK

[drapieznik]

ja jestem tego typu facetem, ze slowo 'ovarian' powoduje czasowe omdlenie...

Zrobilem sobie kacik gdzie kolekcjonuje dobre recepty. Od ciebie mam ten
chlebek z zakwaskiem i barszczyk z polska plesnia, taki co sie moze przysnic.
Na razie marze i oblizuje paluchy po szynce z Aldi.

Przed chwila wyjalem chlebek z czarnuszka, whole wheat, ale jeszcze nie ten z
zakwaskiem. Planuje go zrobic w najblizszym czasie. A flaki probowales kiedys
robic?

[Gość: joe]

stoja pod sears tawer polak amerykanin i rusek kloca sie kto ma najlepszy
wzrok amerykanin mowi na czubku wiezy jest mucha polak mowi ze to samiec aruski
sie pyta po czym poznajesz polak mowi bo huja widze

[Gość: tato]

........................................................

[Gość: Biala]

Gość portalu: tato napisał(a):

> ........................................................

Skoro Tato sie tak domaga:

1. Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje sie przy TIRowce. Uchyla sie
szybka
- Ile ?
Prostytutka: - Z przodu 100, z tylu 150.
Na to glosy z glebi radiowozu:
- Dlaczego my z tylu mamy wiecej placic ???

2. Hrabia i Hrabina spedzaja noc poslubna. Nad ranem zniesmaczony
Hrabia zacina sie w palec i skrapia przescieradlo ze slowy:
- Niech chociaz pozory beda.
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkala sie w przescieradlo i
powiedziala:
- Masz racje, Hrabio.

3. Malzenstwo obchodzi ...-ta rocznice slubu. Maz przygotowal wystawna kolacje,
siadaja do stolu, on pyta:
- Masz jakies specjalne zyczenia?
- Mam ochote na slimaki, nigdy nie probowalam .
- Poczekaj momencik to ja szybko wyskocze sklepu i zaraz jestem. Facet w sklepie
kupuje te slimaki, ale widzi ze patrzy sie na niego super laska. Zagadnal do
niej, od slowa do slowa i wyladowali u niej w lozku. Rano gosc sie budzi, bierze
te nieszczesne slimaki i idzie zestresowany do domu.
Staje pod drzwiami i ciagle nie wie co powiedziec zonie, gdzie spedzil cala noc.
Dzwoni, slyszy ze zona juz podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na
pomysl: wysypuje slimaki na wycieraczke, drzwi sie otwieraja a on mowi:
- No chlopaki jestesmy na miejscu, wchodzimy wchodzimy!!!

[Gość: ........]

.............................................

[Gość: tato]

-Idzie lisica przez las,nagle slyszy:KO KO KO
-Zucila sie w krzaki
-Po godzinie wychodzi wilk,zapina rosporek.....
-Dobrze znac jezyki obce,mruczy pod nosem.

[Gość: J.Bond]

It's a bird,its a plane...o fuck,it is a plane!!