zapraszanie znajomych bez dzieci

[azalia21]

Dziewczyny,
czy uważacie za nietakt zapraszanie znajomych bez dzieci, jeśli takowe
posiadają? Nie mówię o rodzinie najbliższej, tylko o znajomych, których się
zaprasza na wesele.
My zaprosiliśmy samych dorosłych, bo uważamy, że wesele to impreza dla
dorosłych, podczas której właśnie można się oderwać od obowiązków, pobawić z
drugą połówką itd. Ale ostatnio moja znajoma ogromnie się oburzyła, że została
zaproszona tylko z mężem, bez dwuletniej (!) córeczki i dzwoniła z
pretensjami, uprzedzając, że córkę i tak weźmie.
Czy nie jest to jednak nietakt? Czy może ja nie znam zasad?

[freciczka]

Wasze wesele - Wasze zasady.
Nietaktem jest zachowanie znajomej. Co to ma znaczyć że i tak przyjdzie z
dzieckiem?!
My mieliśmy opcję bez dzieci - tłumaczyliśmy wszystkim (żeby uniknąć fochów), że
dzieci z tej drugiej strony są bardzo upierdliwe i niegrzeczne i nie chcemy ich
zapraszać dlatego nie zapraszamy żadnych dzieci. Jakoś to wszyscy znośnie
przyjęli (mimo że mam w rodzinie takich, którzy uważają swoje dziecko za siódmy
cud świata i nie wyobrażają sobie ruszania się bez niego nawet na 100 metrów).

[cheeringup]

Na moim weselu wszyscy są zapraszani z dziećmi. Wydaje mi się bardzo
nieładnie zaprosić jedną rodzinę w całości a inną połowicznie.
Wychodzę z założenia, że zapraszam przyjaciół i ich dzieci są
również mi bliskie. Skoro nie chciałaś wogóle dzieci trzeba było nie
zapraszać pociech wogóle.

[paskud_agg]

No bez przesady. Co innego dziecko siostry, a co innego dziecko Kasi i Marka, z
jednym dzieckiem można czuć się związanym, a z innym nie.
Znajoma ma niezły tupet, skoro i tak ma zamiar z dzieckiem przyjść. Ciekawe czy
o 21 zażąda miejsca do spania dla swojego zmęczonego bąbelka.

[cheeringup]

często sie zdarza, że zieci kolegi widzimy częściej niż dzieci
siostry czy kuzynki... idąc tym tropem to może nie zapraszajmy
sioetrzeńców ?? ja jednak wychodzę z założenia, że zaprasza się
całoe rodziny jeśli przewidujemy na weselu inne dzieci.
Co innego jeśli na wesele wogóle dzieci nie są zapraszane.

[chocoladette]

U mnie dzieci nie bedzie, mial byc siostrzeniec narzeczonego, ale chyba tez go
nie bedzie. Na zaporoszeniach nie wypisalismy dzieci, wiec mam nadzieje, ze moi
goscie domysla sie, ze maja ich nie przyprowadzac

[gryzikiszka]

My też zaprszamy rodzinę z dziećmi, a znajomych bez. Nie widzę w tym nic złego. Rodzina jest mi bliska, do dzieci jeździmy na urodziny itp. Dzieci niektórych (bliskich) znajomych nawet osobiście nie znam... A czy zaprszacie np. rodziców swoich znajomych albo przyjaciółkę siostry? Pewnie nie, więc i dzieci nie są "obowiązkowe". To ci znajomi sa moimi znajomymi, a nie ich dzieci.
A zachowanie znajomej autorki wątku to jakiś skandal. Może jeszcze przyprowadzi niedołężną teściową (bo kto się nią zajmie) i pieska (źeby mu samemu w domu smutno nie było)? Ja bym chyba zerwała z taką osobą kontakty.

[kr_ka_11]

my tez zapraszamy bez dzieci, nikt nie mial nic porzeciwko oprocz jednej
kolezanki, ale olalismy temat nie przejmuje sie, to ona ma problem nie Ty.

[kr_ka_11]

*"nie przejmuj się"

[azalia21]

Będzie jedno dziecko na weselu, synek wujka..

[tabakierka2]

I ja uważam, że Wy płacicie - Wy dyktujecie warunki.
A jeśli ktoś nie przyjdzie, bo dziecko nie zostało zaproszone, to
może i lepiej.
Na zapatrzonych w swoje 'pociechy' rodziców mam wielką alergię.

[azalia21]

Ja też..

[aqua.0]

Jak ktoś bez dziecka nie przyjdzie, to ok. Ale jak przyjdzie z dzieckiem, bo tak
chce, to porażka

[tabakierka2]

aqua.0 napisała:

> Jak ktoś bez dziecka nie przyjdzie, to ok. Ale jak przyjdzie z
dzieckiem, bo ta
> k
> chce, to porażka

my tak mieliśmy.
Nie zaprosiliśmy 1,5 roczniaka, ale rodzice go zabrali.
Oni mieli problem, bo dziecko zaczeło wyć kiedy DJ przemówił i
puścił muzykę, później przy przewijaniu dziecka w WC <!> tatusiowi
pękły spodnie w kroku... I tak to wyszło. A o 20stej po dziecko
przyjechali dziadkowie (50km w jedną stronę). Zatem dziecko było na
weselu aż 2 godziny.

[szampanna]

odwieczny problem dzieci
Mz zachowałaś się zupełnie ok (rozróżnijmy dzieci bliskiej rodziny i
dzieci znajomych, nawet nie przyjaciół!), za to zaproszona znajoma
jest mówiąc krótko kompletnie bez ogłady, za to nadrabia
bezczelnością. Nawiasem mówiąc, dwulatki potrafią być upiorne i
powinnaś mocno podkreślić, że skoro bierze, będzie zmuszona non stop
się opiekować - bo wy nie macie żadnej opiekunki etc. Może się
zniechęci

[kr_ka_11]

watpie ze sie zniecheci, ten typ matek co sie oburzaja tak ma

[stworzenje]

Wasze wesele-Wasze zasady to fakt,ale myślę, że trzeba być konsekwentnym i jak
bez dzieci to bez dzieci wszyscy, robienie wyjątków bo rodzina, a znajomi raczej
już bym podpięła pod nietakt.Bo tak kurczę potem na weselu owa znajoma jeszcze
powie: o a tamci mogli z dzieckiem - czyli a co oni równiejsi są od nas? Takiej
sytuacji raczej nie chciałabym mieć, ani jako gość,ani jako osoba zapraszająca.

[cheeringup]

i właśnie to miałam na myśli) tak nawiasem mówiąc większość z nas
na tym forum jest bezdzietna jeszcze... kto wie jak nam "odpali" gdy
już się staniemy mamuśkami

[aneta-skarpeta]

jako mamuśka ( 8 latka) nigdy nie zabierałam dziecka na wesele- a na
weselach byłam wielu

nie przeszkadzaja mi dzieci na weselu, ale ja wole na weselu sie
bawić, a nie biegac za dzieckiem
teraz mogłabym go wziąc, gdyby były inne dzieci w jego wieku- bo by
mógl latac az padnie i nietrzeba na niego wiecznie patrzec

dostawalismy różne zaproszenia- z dzieckiem i bez- jak było wypisane
dziecko to dzwoniliśmy, ze my przyjdziemy, ale bez dziecka

[szampanna]

wiesz Stworzenje, a my tak właśnie zrobiliśmy - zaprosiliśmy swoje
dzieci, a żadnych innych nie Nie uważam tego za nietakt.
Wiadomo, że zawsze są goście równi i równiejsi. Chociażby usadzając
przy stole to się zaznacza - nie sadza się dalszych znajomych przy
PM i każdy to respektuje

[cheeringup]

przy PM siedzą z reguły swiadkowie i rodzice. dalej się sadza gości
tak aby każdy się czuł swobodnie i komfortowo. nie posadzisz chyba
dwóch kuzynek, które się nie lubią tylko dlatego, ze to rodzina i
muszą siedzieć bliżej PM niż Twoja najbliższa przyjaciółka...

[stworzenje]

szampanna napisała:

> wiesz Stworzenje, a my tak właśnie zrobiliśmy - zaprosiliśmy swoje
> dzieci, a żadnych innych nie Nie uważam tego za nietakt.
> przy stole to się zaznacza - nie sadza się dalszych znajomych przy
> PM i każdy to respektuje

o i nie było zgrzytu? No to faktycznie da się .Ja myślę, że zależy od tego
jakich ma się tych potencjalnych gości. To może wtedy iść tym torem i wybrać co
będzie lepsze.

[kr_ka_11]

ale wiesz, na tej zasadzie to z wesela zalozmy na 100 osob robi sie na 140 jesli
chciec byc tak konsekwentnym. Rozumiem zapraszac najblizsza rodzine z dziecmi,
ale znajomych? jak masz 16 par znajomych kazda ma dwojke dzieci to wiesz ile sie
z tego robi? bez przesadyzmu.

[cheeringup]

no dobrze, mój kuzyn ma dwoje dzieci z pierwszego małżeństwa i
trzecie z drugiego. to jak mam do tego podejść?? tamtej dwójki nie
zapraszać bo sie rodzice rozwiedli?? tak czy inaczej to nadal dzieci
mojego kuzyna... gdybym chciała ciąć koszty takim sposobem naprawdę
darowałabym sobie organizowanie wesela.

[kr_ka_11]

nie chodzi o ciecie kosztów tylko o zdrowy rozsadek.

[szampanna]

o cięcie kosztów też - u mnie dzieci były liczone jako 100%, a przy
talerzyku circa 200 zł to naprawdę robi różnicę

[kr_ka_11]

no ale nie o samo ciecie kosztow.. u mnie tez sa liczone jako caly talerzyk
ale zanim zajelismy sie organizacja to ustalilismy ze wesele bedzie bez dzieci.

[cheeringup]

u mnie za dzieci do dwóch lat się nie płaci ani za nocleg ani za
talerzyk. Starsze dzieci, do lat 13 - 50%. Ja jednak nadal nie
rozumiem rozróżniania dzieci przyjaciół / znajomych i dzieci
rodziny. Dla mnie albo wszyscy bez dzieci albo z dziećmi.

[kr_ka_11]

a mnie jednak sie wydaje, ze rodzina to co innego.

[erillzw]

Oj juz bez przesady. Po pierwsze za dzieci sie nie płaci w
porzadnych salach, a po drugie troje dzieci robi tyle ludzi co jeden
dorosly wiec argument chybiony.
Mnie by do głowy nie przyszło zabraniac rodzicom przyprowadzac
pociechy. Ale nie omieszkałabym zaproponowac im wspolna zabawe we
dwoje zeby chociaz na chwile oderwac sie od roli rodzica. Ale takie
rozwiazania proponuje bez wzgledu na to czy mowa o weselu czy innej
imprezie. Po prostu jestem oredowniczka tego, zeby młodzi rodzice
nie zapominali ze sa rowniez para i malzenstwem i warto gdzies wyjsc
samemu bez dzieci. kazdy psycholog Ci o tym powie

Kolezanka zachowala sie nietaktoanie ale zabranienie przychodzenia z
dziecmi mogło ja urazic i temu sie nie dziwie. To tak jakby Tobie
ktos zabronił przychodzic z partnerem bo dalsi znajomi nie moga
przyjsc w parze. To sie tylko wydaje, ze jest co innego ale dla
rodziców wcale tak nie jest.
Mozna to bylo załatwic inaczej po prostu.

[azalia21]

Hej, czy ja napisałam, ze zabroniłam jej przychodzić z dzieckiem? Proszę o
uważne czytanie moich wypowiedzi- powiedziałam, ze oczywiście może wziąć
dziecko, tylko że nie będzie osobnego stołu dla dzieci.
Dopiero na forum widać wyraźnie, że mnóstwo osób nie potrafi czytać ze
zrozumieniem albo czyta nieuważnie..

[erillzw]

Zaproszenie rodziców z adnotacja dla dzieci moze byc traktowane jako
zabronienie przychodzenia z nim. To ze Ty myslisz, ze to tylko taka
zasada jak widac nie pokrywa sie ztym jak to jest odbierane.
Wypowiedzi na forum powinny dac Tobie do myslenia jak takie
zaproszenie moze zostac odczytane skoro tak wiele osob potraktowało
to jako zakaz znaczy nie wyraziłas sie jasno nie tylko tutaj ale
prawdopodobbnie tez do kolezanki która mogla myslec i odbierac
podobnie jak ja i pare innych osob.
Na forum widac wyraznie ze nie kazdy czyta Ci w myslach i intencjach
i odczytuje je bardzo roznie co dla Ciebie winno byc informacja o
tym jak sie dbiera twoje słowa.

[erillzw]

*bez dzieci miałam napisac.

[azalia21]

No ależ o to właśnie chodziło, że bez dzieci- zaprosiłam ich BEZ dziecka i nie
jest to żaden nietakt!
Jednak chyba więcej osób tu dobrze odczytało moje intencje, bo zdecydowana
większość popiera moje zdanie..
A gdyby moja koleżanka po prostu zapytała, czy moze przyjść z dzieckiem,
oczywiście nie miałabym nic przeciwko.

[erillzw]

Ja mam mieszane uczucia czy takt czy nietakt.. bardziej mi chodziło
o to, ze mozna było to załtwic inaczej. I ze kolazanka zachowała sie
bezczelnie i chamsko. Jakkolwiek nie rozumiem tego by zabraniac -
sorry dla mnie zaproszenie rodziców na wesele z adnotacja BEZ
DZIECKA jest zakazem - rodzicom przychodzenia z pociechami.

[azalia21]

Jej to ja czegoś tu nie rozumiem, przecież na zaproszeniu nie było adnotacji-
bez dziecka- bo to już by była jakaś chora sytuacja, były wydrukowane imiona i
nazwiska znajomej i jej męża po prostu..
Znajoma zadzwoniła, oznajmiła, że dziecko weźmie, no ok, ja na to, chociaż sama
w życiu bym tak nie zrobiła. Jest imię jej i męża, to znaczy że zapraszam ich
oboje (nawet nie znam ich dziecka!)
Co do zasad savoir- vivre'u- specjalnie to sprawdzałam i wyczytałam, że można
zapraszać na wesele z dziećmi lub bez, zależy to od woli zapraszających i nie
jest żadnym nietaktem zaproszenie samych dorosłych.
Także powtarzam, że nie mam nic przeciwko temu, ze jednak to dziecko będzie, mam
obiekcje co do formy, w jakiej zostało mi to zakomunikowane...

[bubster]

Kolezanka zachowala sie nietaktoanie ale zabranienie przychodzenia z
dziecmi mogło ja urazic i temu sie nie dziwie.

A ja się dziwie.
Bo dziwi mnie wymuszanie na młodych, żeby wesele było takie jak goście
chcą, a nie jak młodzi sobie wymarzyli.

[aqua.0]

Dlaczego trzeba byc konsekwentnym? Zasady są takie, że to Twoj ślub i Ty
zaprasza gości, tych których chesz. Dziecko to tez gosc, zapraszasz te, ktore
chcesz miec na weselu. Jesli nie chcesz dzieci, nie zapraszasz.
Znajomą troche poniosło, głupio bedzie, jak ostentacyjnie przyjdzie z dzieckiem.
Ale sądząc z tupetu, ona sie tym nie będzie przyjmowac, tylko Ty.
Bardzo nie lubie takich przymusowych gości...

[azalia21]

Jak ją znam, to na pewno przyjdzie z dzieckiem, chociaż została uprzedzona, że
nie przewidujemy osobnego stołu dla dzieci.

[lili-2008]

Akurat 2-letnie dziecko spokojnie może siedzieć u mamy na kolanach, co
oczywiście nie jest argumentem dla przyprowadzenia dzieciaka.

[lili-2008]

no z reguły rodzina jest "równiejsza", niż znajomi

[stworzenje]

lili-2008 napisała:

> no z reguły rodzina jest "równiejsza", niż znajomi

Zależy jakie są stosunki międzyludzkie owej rodziny i odwrotnie.

[lili-2008]

Dlatego napisałam "z reguły", a jak wiadomo, od reguły zawsze są wyjątki.

[martina.15]

po 1- tak, jest to nietatkt, tym bardziej ze rozrozniasz gosci ktorzy maja
mozliwosc przyjscia z dziecmi i tych ktorzy takiej mozliwosci nie maja
po 1'- jesli nietaktem jest zaproszenie osoby bez kogos z kim zyje, mieszka, z
kim laczy swoje zycie to czym jest zapraszanie bez sensu swojego zycia, ciala z
ciala zapraszanej osoby?

po 2- chyba nie masz dzieci jesli wydaje ci sie ze dzieci to tylko obowiazek i
trzeba sie od nich uwolnic i oderwac przy kazdej mozliwej okazji

po 3- kolezanka mimo wszystko bardzo nieladnie sie zachowala

po 4- wierze ze osoby piszace na tym forum maja sie za kulturalne (mimo takiego
traktowania wlasnych gosci) i w takim tez srodowisku sie otaczaja. a kulturalny
gosc z dzieckiem to taki ktory sam zajmie sie swoim dzieckiem, zapewni sobie
opieke nad nim na czas jego snu i bedzie sie bawic tyle ile chce a nie tyle ile
moze. a i dziecko, szczegolnie takie male, to dodatkowy ozdobnik wesela.
mi by bylo baaardzo przykro jakby ktos zakazal mi pojscia z moja czterolatka na
slub i wesele. a mloda potanczy do moze 21, nastepnie ktorys z czlonkow mojej
rodziny ja zgarnia a ja bawie sie najczesciej do konca imprezy. jesli mam wesele
wyjazdowe- zostawie ja. ale jesli ktos by mnie zaprosil z kategorycznym zakazem-
sama mialabym wielki zal. to naprawde nieeleganckie, niemile i taki rodzic czuje
sie jako znajomy wybiorczy- jestes sam- spoko, ale z dzieckiem jestes beee, i
wez sp......j.
nieladnie.

[szampanna]

oj, Martina...
> po 1'- jesli nietaktem jest zaproszenie osoby bez kogos z kim
zyje, mieszka, z
> kim laczy swoje zycie to czym jest zapraszanie bez sensu swojego
zycia, ciala z
> ciala zapraszanej osoby?
po co uderzać w taki melodramatyczny ton? Zaprasza się parę, a nie
rodzinę - ot i cała tajemnica. Sens życia zostawia się w domu
stosunkowo często jednak

> po 2- chyba nie masz dzieci jesli wydaje ci sie ze dzieci to tylko
obowiazek i
> trzeba sie od nich uwolnic i oderwac przy kazdej mozliwej okazji
ja mam, od dawna nawet, i nie uważam dzieci wyłącznie za obowiązek,
ale nie wydaje mi się, że trzeba się z nimi ciągać przy każdej
możliwej okazji

> a i dziecko, szczegolnie takie male, to dodatkowy ozdobnik wesela
aaaaa! to typowa kwestia zakochanej w swoim dziecku matki. Ja tak
nie uważam ani na jotę - małe dziecko na ślubie i weselu to
niejednokrotnie ryczący lub biegający po kościele potworek (rodzice
nie reagują), a na weselu - umazane czekoladą lub tortem łapki,
obemujące spontanicznie ciocię w jedwabnej kiecce

szampanna

[martina.15]

małe dziecko na ślubie i weselu to
> niejednokrotnie ryczący lub biegający po kościele potworek (rodzice
> nie reagują), a na weselu - umazane czekoladą lub tortem łapki,
> obemujące spontanicznie ciocię w jedwabnej kiecce

gratuluje znajomych i rodziny ktora nie reaguje na wlasne dziecko. no obawiam
sie ze ja do takich ludzi nie naleze wiec nie boje sie ani o kiecki cioc, ani o
wrzaski w kosciele- na dobrych kilku mszach slubnych z corka i nie pozwolilam na
to ani razu.

tak, kocham moje dziecko baaardzo mocno, co nie znaczy ze nie oddalam sie od
niej ani na metr, a znam opinie calkiem obcych mi ludzi zachwyconych corcia w
slicznej sukieneczce grzecznie sobie na baczku tancujacej i z wielkim usmiechem
na buzi. no i kurka, milosc do dziecka nie oznacza pozwalania na wszystko!
mysle ze mialabym opory zeby na wesele przyjsc z dzieckiem ktorego nie
potrafilabym opanowac- ja nie mam z tym jednak problemu.

jesli kulturalne forumowiczki nie maja kuluralnych gosci to sorry, wspolczuje ;P

martina

[szampanna]

spoko, to nie moje ani nawet mojej rodziny dzieci są takimi
potworkami Bywam na ślubach i weselach i widuję takie sytuacje po
prostu - a jest to tym bardziej uciążliwe, że gdyby np. latało po
kościele znajome dziecko, to mogłabym szepnąć słówko rodzicowi, a
jak lata obce - to co zrobić?
Ja tylko chciałam pokazać Ci ciemną stronę księżyca
Abstrahując od wątku grzecznych i niegrzecznych dzieci, nadal
uważam, że na organizowaną przeze mnie imprezę mam prawo zaprosić
tylko tego, kogo naprawdę chcę widzieć - i dotyczy to również dzieci.

[stworzenje]

szampanna napisała:

> spoko, to nie moje ani nawet mojej rodziny dzieci są takimi
> potworkami Bywam na ślubach i weselach i widuję takie sytuacje po
> prostu - a jest to tym bardziej uciążliwe, że gdyby np. latało po
> kościele znajome dziecko, to mogłabym szepnąć słówko rodzicowi, a
> jak lata obce - to co zrobić?

myślę, że śmiało też można zwrócić uwagę, grzecznie,ale zwrócić. Chyba też to
jest moment, że dziecko też gdzieś się powinno nauczyć zasad zachowania się,
żadne się z tym nie rodzi. Więc to rodzic powinien się od A do Z tym zajmować.
Wiesz też znam przypadki, a na weselach jestem bardzo dużo, że kompletnie
rodzice mają gdzieś co wyrabia ich dziecko. Zdarzało mi samej w sumie do obcej
osoby zwrócić uwagę w ty temacie i raczej zawstydzali się niż coś mi
odpyskiwali,a dzieciaka przywoływali do porządku.

[cheeringup]

i tu się z Tobą bardzo zgadzam)
i tam niżej gdzie pisałaś też... biedne dziecko same będzie wśród
dorosłych, po co je wogóle zapraszać.. ??

nigdy mi na niczyim weselu dzieci nie przeszkadzały, uważam że
nadają imrezie wręcz fajnego charakteru to chyba jedyna okazja
gdzie mogą sobie potańczyć przy orkiestrze i wujkiem czy ciocią.
Dwa, to dzieci zajmują się sobą na takich imprezach, biegają skaczą
i się bawią. A o 21 padają ze zmęczenia... ale takie jest moje
zdanie, inni mogą dzieci nie zapraszać.

[azalia21]

Nie zapraszam dzieci, zaprosiłam tylko chrzestnego z dziećmi (małymi), bo
wszyscy bracia i siostry rodziców byli proszeni z dziećmi (już dorosłymi), więc
dzieci, oprócz jednego, nie będzie.
Jej, to w końcu moje wesele i chyba mogę zapraszać, kogo chcę, a nie po to, że
ktoś się obrazi..

[aqua.0]

Azalia masz rację i tego się trzymaj. A może można tę dziwną znajomą jeszcze
odprosic , jest taka opcja? Naprawdę chcesz ja mieć na swoim weselu po tej
rozmowie telefonicznej?

[azalia21]

Już chyba nie wypada jej "odprosić", zaproszenie dostała. No trudno, ogólnie
jest w porządku, tylko widać zbyt przewrażliwiona na punkcie swojej księżniczki

[bubster]

Twoje wesele, możesz zapraszać kogo chcesz.
Terrorem rodziców uważających, że jak się zaprosi ich bez dzidzi, to
jak bez ręki albo nogi, po prostu się nie przejmuj.

[azalia21]

A mnie się tu widzi jakieś wielkie zafiksowanie na punkcie własnego dziecka..Ja
rozumiem że ciało z ciała i tym podobne, ale co to ma do rzeczy?? Ja nie chcę
dzieci na weselu, tylko dorosłych, będzie tylko jedno dziecko z rodziny i nie
uważam za nietakt zapraszanie dorosłych bez dzieci..

[martina.15]

radze gdzies poszukac w zasadach savoir vivre.
piszesz tu i owdzie ze nie chcesz zapraszac tych ktorych nie znasz na przyklad,
wiec dzieci nie zaprosisz. a co z osobami towarzyszacymi? wszystkich bez wyjatku
znasz? i ich tez nie zaprosisz?

jestem bardzo ciekawa gdzie znalazlas zapis ze wesele to impreza only for
adults? moze w takim razie nie powinnam brac na wlasny slub wlasnego dziecka?

a tak przy okazji tego ciala z ciala- w duzym skrocie- zwiazek jakis tam
szybciej sie rozpadnie niz wiez z dzieckiem. jesli ma sie prawo pojsc z
partnerem to czemu nie wolno mi (nie mowie ze na mus zabieram dzieciaka, ale po
prostu sama nie mam mozliwosci wybrac!) zabrac swojego wlasnego, osobistego
dziecka, szczegolnie jesli sama wiem jak sie zorganizowac i nie zawracac glowy
PM owym malym czlonkiem rodziny?

jeszcze jak piszesz ze zapraszasz jedno dziecko z rodziny... jedno- pomyslalas
jak mu wesolo bedzie, samemu sie bawic? dwoje, troje to sie same soba zajma,
jedno albo bedzie sie nudzic i marudzic albo cos zbroi (tez z nudow). ogolnie
sama robiac bilans poswiecilabym sie i zapewnila jakies towarzystwo temu chlopcu.

[szampanna]

> jeszcze jak piszesz ze zapraszasz jedno dziecko z rodziny... jedno-
pomyslalas
> jak mu wesolo bedzie, samemu sie bawic? dwoje, troje to sie same
soba zajma,
> jedno albo bedzie sie nudzic i marudzic albo cos zbroi (tez z
nudow). ogolnie
> sama robiac bilans poswiecilabym sie i zapewnila jakies
towarzystwo temu chlopc
> u.

Zamiast na siłę dopraszać dzieci, żeby jeden gość miał się z kim
bawić (to co, znaczy że proponujesz zreorganizować wesele pod kątem
jednego gościa?!), chyba prościej byłoby nie brać w ogóle dziecka -
i myślę, że rozsądni rodzice sami na to wpadną. Bo co do tego, że
jeden dzieciak będzie się nudził, to akurat się zgodzę.

[azalia21]

Martina, chyba mam prawo mieć odmienne zdanie od twojego?
Jeśli żyjesz tylko dla dzieci, dzieci są ważniejsze od męża/ partnera, to
współczuję, bo dzieci nie wychowuje się dla siebie, tylko pomaga im wkroczyć w
swoje własne życie, a potem ma się swoje, właśnie z mężem czy partnerem.
Po prostu dla mnie wesele to impreza dla dorosłych, chyba mam prawo do własnego
zdania?
A zasady savoir- vivre'u radziłabym poczytać tobie- nigdzie nie znalazłam
informacji, że nietaktem jest zapraszanie dorosłych bez dzieci, absolutnie nigdzie.
Jednak osoby towarzyszące to nieco inna sprawa, nie sądzisz? dorosłych ludzi
zaprasza się z osobami towarzyszącymi, tak się już przyjęło, niezależnie od
tego, czy samemu się ich zna, czy nie.

[landora]

Na wyjście do pubu też zabierasz dziecko? I na kolację biznesową? I do pracy? I
na Sylwestra?

To zależy od Państwa Młodych, czy chcą mieć dzieci na swoim weselu. Ja na
szczęście nie mam takiego problemu, bo większość moich znajomych i rodziny albo
jeszcze nie mają dzieci, albo te dzieci sa już młodzieżą, ale małych dzieci na
swoje wesele nie chcę zapraszać. I mam do tego prawo. A "ciało z ciała" chyba
może ten raz zostać z babcią czy opiekunką? Chyba że zamierzasz je zabierać ze
sobą wszędzie aż do 18tki?

[azalia21]

Landora, ja dokładnie też tak na to patrzę, jak Ty moja uroczystość i mój
wybór, kogo zapraszam, a akurat dzieci w rodzinie prawie nie ma, więc będą
praktycznie sami dorośli.

[wtopek]

landora napisała:

> Na wyjście do pubu też zabierasz dziecko?

w Irlandii bardzo popularne

I na kolację biznesową?

nie chadzam...


I do pracy?

nie...

I
> na Sylwestra?

jeśli impreza domowa u znajomych ktorzy też mają dzieci, to owszem...
>
>

wesele nijak się ma do twoich przykładów jest to impreza dla rodziny
i oprzyjacioł, nie klubbing...

[azalia21]

a dlaczego nijak się ma?
nie rozumiem

[landora]

> w Irlandii bardzo popularne

Może w Irlandii tak, ale ja mieszkam w Polsce. Poza tym w Irlandii pub to jest
trochę inne miejsce niż w Polsce, w ciągu dnia to jest normalna, często całkiem
rodzinna restauracja. A u nas nie.

> wesele nijak się ma do twoich przykładów jest to impreza dla rodziny
> i oprzyjacioł, nie klubbing...

Zależy jakie wesele. W rodzinie nie mam małych dzieci, a przyjaźnię się z
dorosłymi, i to z nimi chcę się spotkać.
ale ja nie o tym - ja mam na myśli, że jeśli ktoś chce zapraszać z dziećmi, to
zaprasza no i fajnie, a jeśli nie - to też okay, jego decyzja i wypadałoby to
uszanować, a nie rzucać fochem, że bez "ciała z ciała" się nie przyjdzie. Bo to
jest decyzja gospodarza, kogo zaprasza. Najwyżej można poprosić, jeśli
rzeczywiście się nie ma dziecka z kim zostawić. To tak samo jak niektórzy
zapraszają do domu z psem, a inni nie życzą sobie widzieć zwierzaków w swoich
progach, i trzeba to zaakceptować. Ich dom/impreza - ich prawo i ich reguły.

[aqua.0]

Martina, ale tu nie chodzi o to czy wesele to impreza dla dorosłych. To nie bal
w ambasadzie, gdzie mozna się odwołac do kodeksu, reguł, czy jak tam zwał.
Chodzi o to, ze to wesele Azalii, tylko ona decyduje co na nim zrobi, jakie
bedzie, kogo zaprosi. No sorry, ale SV nie reguluje gustu i planów Azalii. Skoro
uznała, że bez dzieci, to znajoma może po prostu nie pójśc. A jak pozna menu
weselne i uzna, że chce inną zupę, to też zadzwoni z awanturą?
A co brania własnego dziecka na własny ślub, robisz jak Azalia, sama DECYDUJESZ

[martina.15]

wiec widac uzywa nieodpowiednich argumentow, tym bardziej ze sie pyta czy to
takt czy nietakt i to o to mi chodzi. jakby sobie zaprosila tych a odprosila
tamtych ale nie pytala sie czy dobrze zrobila na forum z pewnoscia nikt by sie
jej nie sprzeciwil, nie?

musze przyznac ze czepilyscie sie tego ciala z ciala strasznie, napisalam nizej
o co mi w tym chodzi! teraz wy uderzacie w taki clikwo histeryczny ton
uczepiajac sie tylo tych dwoch slow a nie czytajac reszty argumentow.

azalia- pojscie do pubu czy na biznesowa kolacje to chyba inna sprawa niz
wesele- chociaz, moze znajdz po prostu powody dla ktorych wesele ma tyle
wspolnego z tymi atrakcjami ze protestujesz to "nijak sie ma". wesele to wciaz
jest swieto rodziny, nowo tworzacego sie malzenstwa (czytaj- rodziny), i wsrod
rodziny i bliskich sobie ludzi. zastanawia mnie jak mozna miec dobrych znajomych
az tak zeby ich zaprosic na wlasne wesele a nie znac ich dzieci, ale widac ja
mam troche inne spojrzenie na ta kwestie.
i nie majac dzieci nie wiesz jaka jest ich waznosc- moje dziecko, nasze przyszle
i moj mezczyzna sa dla mnie tak samo wazni i nie potrafilabym wybrac ktoregos z
nich kosztem drugiego. ta waznosc i milosc maja rozne barwy- ale zrozumiesz to
wtedy kiedy sama sie dorobisz.

landora, jakbys dokladnie przeczytala moja wypowiedz a nie dwa slowa z niej, to
wiedzialabys ze moja corka zostaje z rodzinka kiedy wesele jest wyjazdowe, a jak
jest blisko jest przez owa rodzinke odbierana (lub do nich zawozona) gdzies kolo
swojej standardowej pory spania a ja wracam do imprezowania. no ale trzeba na
tym forum pisac to samo co drugi post...
btw moja cora bez problemu zostaje na weekend z dziadkami, czasami nawet na
dluzej wiec nie martw sie, pepowina poprzecinana.

szampanna, rodzice moga nie wpasc zeby poprzegladac liste gosci w poszukiwaniu
innych dzieci. jesli azalia dopuszcza dziecko z rodziny to albo jednak zmieni
zdanie co do obecnosci dziecka z rodziny albo co do nieobecnosci dzieci
znajomych- ten obecny polsrodek wydaje mi sie najgorszy pod wzgledem
organizatora i odpowiedzialnego za impreze, imho.

stworzenje, popieram, mozna zwrocic uwage, szczegolnie ze przeciez rodzic jest
zaproszony, czytaj- jest znajomy i mozna go normalnie zagadac. ale tak samo
mozna przeciez sie "obawiac" zwracania uwagi przez czlonkow rodziny pana mlodego
wobec calej reszty i na odwrot, panny mlodej wobec calej reszty- goscie sie
przeciez nie znaja jak jeden maz i sami moga nie wiedziec kto kuzyn kto kolezanka.

dobra, jak dla mnie koniec tematu- jesli ktos sie dokladnie wczyta moze zrozumie
o co chodzi i zauwazy w tym moim pisaniu konkretne argumenty, jesli nie- wasz
problem.

[bubster]

A jak pozna menu
weselne i uzna, że chce inną zupę, to też zadzwoni z awanturą?



ten komentarz jest bardzo dobrym podsumowaniem

[jop]

> zapraszanie bez sensu swojego zycia, ciala z
> ciala zapraszanej osoby?

W taki histeryczno-pompatyczno-ckliwy ton uderzasz tak standardowo,
czy akurat masz jakieś trudne dni?

[nothing.at.all]

To Wasze wesele i wy ustalacie zasady, także kogo zapraszacie.
Uważam, że nieładnie zachowała się znajoma. I to ona ma problem, nie
wy.

[lili-2008]

Masz prawo zaprosić te osoby, które chcesz. Nie chcesz dzieci (zwłaszcza
znajomych, nie rodziny) to nie zapraszasz i MZ nie masz takiego obowiązku.
Koleżanka pokazała, że słoma jej z butów wystaje - zgłaszanie pretensji do Panny
Młodej i buńczuczne stwierdzenie, że i tak córkę przyprowadzi to szczyt chamstwa.

Nie czytałam całego wątku, ale możesz być pewna, że znajdzie się tu wiele
głosów, krytykujących Twoją postawę (no, bo jak można rodziców bez dziecka
zaprosić, przecież są jednością, nieprawdaż?).

[zia86]

Zapraszamy tych gości których mamy ochotę, dziecko to też gość, osobna
jednostka i jeśli nie czujecie się z nim związani i nie chcecie go jako
gościa to wasza sprawa. Moim zdaniem wesele nie jest miejscem dla
dzieci(a zwłaszcza 2letnich) a wy macie prawo zaprosić kogo chcecie.
Natomiast niesamowitym nietaktem było zachowanie twojej znajomej która
wprosiła swoje dziecko na wasze wesele.

[azalia21]

No ja właśnie też wyszłam z tego założenia, że wesele to po pierwsze impreza dla
dorosłych, a po drugie, chcę zapraszać tych, których naprawdę mam ochotę
zaprosić. Czy na bal sylwestrowy też miałabym zaprosić znajomych z dzieckiem??
Jeśli moja znajoma ma dziecko 3-miesięczne, to też mam uwzględnić je w
zaproszeniu? Dla mnie to paranoja..

[cheeringup]

ja wogóle nie wiem po co zapraszasz Twoją znajomą skoro tak
strasznie ci zalazła za skórę, ma fochy i wogóle jest nietaktowna i
niekulturalna....

[azalia21]

jej, czy ja tak napisałam? spytałam tylko, czy w tek konkretnej sytuacji
postąpiła nietaktownie? o co Ci chodzi?

[cheeringup]

wybacz, z Twojego postu tak wywnioskowałam; rozumiem, że ty się
pewnie poczułaś pokrzywadzona, bo w końcu Twój ślub i Twój dzień i
masz prawo... dla mnie po prostu nie było tematu czy zapraszać
dzieci mojego kuzyna, których nigdy nie widziałam i nie zapraszać
dzieci przyjaciół, których widzę raz w tygodniu ale to
tylko "znajomi". oczywiste jest, że skoro mam ochotę mieć dzieci na
weselu to zapraszam wszystkie. Skoro nie masz ochoty by dzieci
bawiły się u Ciebie to po co wogóle zapraszałaś jakiekolwiek?? Tego
nie rozumiem... i przykro to mi, ale czytając posty w stylu "równi i
równiejsi" i "ze twoja znajoma ma słomę w butach" robi mi się trochę
nieswojo, w końcu jestes z nimi związana, wiesz czego możesz się po
nich spodziewać...

[azalia21]

Właśnie o to chodzi, że nie zapraszałam w ogóle dzieci! Może niejasno się
wyraziłam w pierwszym poście- zapraszałam np. braci i siostry moich rodziców z
dziećmi (które są już dorosłe oprócz synka mojego wujka, który siłą rzeczy jest
zaproszony), ale oprócz niego żadnych dzieci, ani znajomych, ani rodziny,
dlatego się zdenerwowałam, jak mi wyskoczyła z tym telefonem, nie spodziewałam
się, że o to mogą być jakieś pretensje..

[lili-2008]

nie przesadzaj

nie każdy ma obowiązek kochać dzieci swoich znajomych/rodziny - nie każdy musi
je zapraszać

niestety, ale są osoby, dla których rodzina jednak jest ważniejsza, co nie
oznacza, że ma się w poważaniu przyjaciół, czy znajomych
dla mnie rodzina jest równiejsza, zawsze była i zawsze będzie, bo po kilku
przykrych doświadczeniach z niby przyjaciółmi doskonale wiem, że tak naprawdę
mogę tylko na rodzinę liczyć (zarówno swoją, jak i męża), znajomi czasem
przychodzą i odchodzą

i nie wiem dlaczego jest ci "nieswojo" przeczytawszy, że uważam, że koleżance
słoma z butów wystaje - to jest ogromny brak kultury powiedzieć, że i tak się
przyprowadzi dziecko, czy Panna Młoda tego chce, czy nie

[azalia21]

Zgadzam się z Tobą lili

[cheeringup]

niejasno sie wyraziłaś, zrozumiałam że zapraszasz dzieci z rodziny
innych nie, więc przepraszam, nie chciałam nikogo urazić. rozumiem
Cię skoro wogóle dzieci nie są przewidziane;
po 2-gie, nie przejmuj się, najwyżej przyjdzie z małą i będzie się
nią zajmować sama, bo dziewczynka nie będzie się miała z kim bawić.
Jak jest więcej dzieci to one zazwyczaj zajmują się sobą
po 3-cie poczułam się nieswojo, dlatego że zapraszam swoich bliskich
i przyjaciół i nie przeszło bym mi przez gardło, że im słoma z butów
wystaje... takich przyjaciół po prostu nie mam) i nie mówię tu, że
ja niby taka mega kulturalna jestem, ale raczej o tym, że żyjemy
wśród ludzi, z którymi nam dobrze, z którymi się czujemy dobrze i
dogadujemy, podsumowując sa na tym samym poziomie "słomy" co my

[lili-2008]

jak widać, czasami podczas takich uroczystości wychodzi szydło z worka

[erillzw]

Nie wyobrazam sobie, zeby matka 3 miesiecznego niemowlaka przyszła
na impreze bez dziecka. W przypadku niemowlat jasnym jest, ze matka
zaproszona przyjdzie z dzieckiem. babcia tego dziecka nie nakarmi
chyba ze ktos uwaza, ze piersi nie sa od karmienia tylko dla seksu i
od urodzenia karmi dziecko butelka.. to inna bajka.

[azalia21]

To oczywiste, i do takiej sytuacji się nie odnoszę

[aqua.0]

Nie wyobrazam sobie, zeby matka 3 miesiecznego niemowlaka przyszła
> na impreze bez dziecka. W przypadku niemowlat jasnym jest, ze matka
> zaproszona przyjdzie z dzieckiem. babcia tego dziecka nie nakarmi
> chyba ze ktos uwaza, ze piersi nie sa od karmienia tylko dla seksu i
> od urodzenia karmi dziecko butelka.. to inna bajka.

Naprawdę uważasz, że matka 3 miesięcznego dziecka nie może zostawić go na kilka
godzin? Pokarm można ściągnąć i opiekunka spokojnie nakarmi dziecko.
Przepraszam, czy coś się zmieniło na świecie w ostatnich latach??? Czy teraz
wszystkie matki trwają przy niemowlakach 24/dobę?
Wiecej sensu widzę w tym, że taka przyspawana do dziecka matka wcale nie idzie
na wesele, tylko trwa na posterunku

[azalia21]

Ja też to widzę w ten sposób, ale rozumiem, że matka niemowlaka może nie chcieć
się z nim rozstawać, więc zakładam, że koleżanka, która ma kilkumiesięczne
dziecko, jeśli będzie na weselu, weźmie też dziecko, i dla mnie to nie problem.
Chodzi tylko i wyłącznie o zachowanie tej mojej koleżanki, która ma do mnie
pretensje o nieuwzględnienie dwuletniej córki w zaproszeniu

[erillzw]

Nie no jasne.. Porponuje zeby robiła tak zasadniczo codzien, bedzie
mogla szybciej wrocic do pracy skoro to zaden problem zeby niania
podala dziecku pokarm w butelce. Toc dziecko wcale nie poczucje ze
nie karmi go matka tylko butelka.. tak, tak..
uwazam, ze matka 3 miesiecznego niemowlaka NIE POWINNA zostawiac tak
malego dziecka samego tłumaczac sie niania i butelką. Lubisz
skrajnosci widze.. rozumiem, ze matka ktora chce sama karmic dziecko
i chce byc z nim w pierwym roku to od razu pier*** na punkcie opieki
24/h dobe matka..
Dziecko to tez obowiazek.. nie odstawia sie g na póleczke bo nie
pasuje zabieranie go na impreze..

[aqua.0]

erillzw, chyba Cie trochę zniosło na manowce, nie moja bajka

[jop]

To się uprzejmie dziękuje za zaproszenie i informuje, że nie
przybędzie, bo dziecko za małe etc. Rozdzicielstwo to także
wyrzeczenia i należy się liczyć z tym, że jakieś impry nas ominą,
trudno.

[lili-2008]

dokładnie
trzeba czasem pójść na kompromis
zresztą nie wyobrażam sobie zabrać 3-miesięcznego niemowlaka na wesele, gdzie
jest taki hałas... a wzięcie go do kościoła/UC na ślub to już pod sabotaż
podchodzi

[dorothy_mills]

aqua.0 i tu się mylisz,bo ja też bym nie zostawiła 3 miesięcznego dziecka,żeby iść na wesele. Nie każdy chce zostawić dziecko z kimś obcym,żeby pobawić się na weselu.

[bubster]

Ludzkość wymysliła laktator.

[aretahebanowska]

Ale nie każde dziecko karmione piersią chce jeść z butelki. Mój
młodszy prędzej zdechłby z głodu niż zjadł z butli i kiedy
wyjechaliśmy na narty a ja chciałam pojeździć, musiałam ciągnąć go
ze sobą na stok. Nie wszystkie dzieci są takie same i nie wszystko
jest takie proste jak w gazetkach dla rodziców.

[pszczzola]

My nie zapraszalismy dzieci dalszej rodziny i znajomych. Zprosilismy
tylko dzieci z najblizszej rodziny, takie, ktore znamy, widujemy sie
na swieta itd.

Wesele powinno byc impreza tylko dla doroslych ale nie do konca
takie jest. To jest rodzinna impreza a dzieci sa czescia rodziny. W
mojej rodzinie wszyscy biara dzieci na wesela choc nie wiem po co,
ja w przyszlosci nie bede brala.

Nie wyobrazam sobie aby ktos z dalszej rodziny lub znajomych
zadzwonil z awantura i pretensjami. Jesli natomiast zadzwoni i
zapyta czy moze wziac dziecko bo nie ma go z kim zostawic, zgodze
sie. Na szczescie mam miejsce na sali.

[azalia21]

Ja też oczywiście bym się zgodziła, gdyby ktoś zapytał grzecznie, czy może
jednak wziąć dziecko- dla mnie to żaden problem. Ale w tym przypadku poczułam
się zażenowana zachowaniem znajomej- ona po prostu oznajmiła mi z pretensją w
głosie, że dziecko będzie i koniec, a przecież to moja uroczystość i ja
chciałabym decydować, kto na niej będzie, a kto nie.

[cheeringup]

wiesz...punkt widzenia zależy od punktu siedzenia.
Jeśli to Twoja bliska zjaoma/koleżaka/przyjaciółka to porozmawiaj z
nią i powiedz jakie masz zdanie i że ci dziecko przeszkadzac nie
będzie jeśli się uprze. Ale może ona albo Ty źle odczytałyscie swoje
intencje... ?? może ona się zapytała, a ty od razu wzięłaś to za
pretensje?? Lepiej chyba takie sprawy wyjaśnić przed ślubem niż
później mieć niesmak ...

[azalia21]

uwierz mi, to nie było pytanie, tylko żądanie, do tego z pretensją w głosie
ale ja się absolutnie takimi sprawami nie przejmuję, napisałam wątek, żeby
poznać opinie innych.

[cheeringup]

jak widzisz są podzielone ja miałam sytuację z bratem mojej
matki, który po rozwodzie mieszka z jaką kobietą mającą 16-letnią
córkę i zasugerowano mi, że powinnam ją też zaprosić (córkę, bo
kobietę oczywiście mam na liście Także byłam trochę zdziwiona i
stwierdziłam, że się komuś coś pomyliło... przedyskutowałam temat z
mamą i uzgodniłam, że nie musimy jej zapraszać, pomimo tego, że
zapraszam dzieci innych gości. Zobaczymy czy będzie afera

[azalia21]

W tej sytuacji też absolutnie bym nie zapraszała, przecież to obca dla Ciebie osoba.

[cheeringup]

obca zupełnie ale są różne pomysły..
moj kuzyn ma dziecko z poprzedniego małżeństwa, jego żona też i do
tego mają wspólne, czyli w sumie trójka i co mam zrobić??
zapraszam całą rodzinkę... a przecież synek jego żony nie jest moją
rodziną

[azalia21]

W tej sytuacji myślę, że byłoby niegrzecznie zaprosić część dzieci, a część nie,
albo zaprosić tylko wspólne dziecko czy dziecko kuzyna.
Ja staram się zapraszać konsekwentnie, tzn dorosłe dzieci moich cioć, wujków
itp., ale bez maluchów (których jest może kilkoro), więc znajomych też zapraszam
samych, bez pociech.

[cheeringup]

no tak, ale zaprosiłaś jedno i jest krzyk

[azalia21]

No dobra, zapomniałam, że jeszcze będą dzieci kuzyna (takie w wieku 9, 12 lat),
czyli razem trójka
ale dzieci znajomych nie prosiłam, bo nie wszystkie nawet znam, zresztą ci
znajomi, z ktorymi gadaliśmy, nie palą się chyba aż tak bardzo na wesele z
dziećmi

[cheeringup]

czyli jednak wiem, że dwulatka to małe dziecko i pewnie się
trzeba nim bardzo zajmować i możesz nie widzieć sensu zapraszania
takich bobasów ... ja jednak stosuję zasadę równosci moich gościi
niech to będzie problem rodziców czy zabierają pociechy czy nie... i
jak się z nimi będą bawić.

[azalia21]

Ale powiedz mi, jaki jest sens stosowania tej zasady równości?
Chyba oczywistym jest, przynajmniej dla mnie, że bliska rodzina jest ważniejsza
niż znajomi, którzy raz są, raz ich nie ma. Dlaczego więc dla zasady mam
zapraszać dziecko znajomych, z którym nie mam kontaktu? Dzieci rodziny
zapraszam, bo ich znam, lubię itp., ale ze znajomymi spotykam się na stopie
koleżeńskiej, na imprezach właśnie bez dzieci, więc czemu mam dziecko zapraszać
na swoją imprezę? Nie rozumiem tego..

[azalia21]

czy to znaczy, że np. osoby z pracy też mam zapraszać z dziećmi, bo skoro
wszyscy, to wszyscy? Nie kupuję tego..

[cheeringup]

bo ja zapraszam tylko tych ludzi, z którymi się przyjaźnię i lubię.
Nie zapraszam znajomych dla zasady. Po co zapraszasz wogóle
znajomych??

[azalia21]

Zapraszam wybranych znajomych, bo ich lubimy, spędzamy razem czas, wyjeżdżamy
razem.. nie lubię szafować słowem przyjaciele.

[aneta-skarpeta]

no własnie- spedzacie czas ze znajomymi, a nie z ich dziecmi, wiec
zapraszacie znajomych

tymbardzije, ze jak jest wesele to jaki jest sens wiesc dzieci na 2
h tam dzie nikogo nie znają? pochwalic sie nimi czy co?

[azalia21]

Dokładnie, aneta

[cheeringup]

no to ja się trochę dziwię, że skoro znajomych lubisz to jesteś
oburzona, że oni chcą z dzieckiem tym bardziej, że inne zapraszasz.
Ale powiem szczerze, że zmeczona jestem tym tematem; tyle samo
przeciwników co zwolenników; jeśli uważasz, że masz rację to ok,
twoje prawo

[azalia21]

Nie jestem oburzona, że chcą z dzieckiem, tylko jestem oburzona reakcją tej
konkretnej znajomej- ile razy mam to pisać?- chodzi o jej reakcję na
zaproszenie- telefon z pretensjami i oznajmienie władczym tonem, że weźmie dziecko.

[cheeringup]

rozmowa zeszła na inny tor

[karenek]

Jak najbardziej pasuje zaprosic bez dzieci-ja tak robie ze znajomymi
od rodzicow ktorzy maja dzieci w wieku 8-15 lat. Moi znajomi dzieci
nie posiadaja

[erillzw]

mam do tego tylko jedno małe ale.. To nie w trakcie Twojej przysiegi
babelek zacznie wydzierac sie w nieboglosy bo zacznie mu sie nudzic
albo zrobi w pieluche albo cokolwiek innego..
Nie jestem zwolenniczka zabrania zabierania dzieci na takie imprezy,
ale jestem zwolennicza umiejtnosci przewidywania pewnych zdarzen jak
własnie nagly napad płaczu, wrzasku czy czegokolwiek. I to realne a
nie takie w wersji zakochanego rodzica ktory rozczula sie na
rodzieraj,ący płaczz dziecka, ze ma taki ciuuuddooownyyyy mooocnyyyy
głooosiiiik ^^

Patrzmy rowno

[sajolina]

Autorko - Twoja impreza, Twoje warunki i KONIEC. W końcu zasady dobrego
wychowania nakazują dopasowanie się do życzeń gospodarza, który zaprasza. Jak
się komuś coś nie podoba, to niech nie przychodzi. I chamstwem jest wymuszać
zmiany, bo mi się tak podoba, a jeszcze większym chamstem jest demonstracyjne
łamanie zasad imprezy, które gościom zostały wcześniej przedstawione.

Nie wyobrażam sobie urządzać imprezy, gdzie ja jestem nie paląca i nie życzę
sobie, zeby moi gości palili w domu, a któryś z gości mi nagle chamsko oznajmia,
ze on będzie palił, bo on musi i to ja mam sie dostosować. To samo z dziećmi.

[bubster]

dzwoniła z
pretensjami, uprzedzając, że córkę i tak weźmie.

i pewnie będzie uważała, że zachowuje się kulturalnie...
ja po takim tekście odwołałabym zaproszenia
Wasze wesele, wasze zasady, a tu gość sam narzuca, co chce robić...

[pszczzola]

No bez przesad. To, ze kolezanka zachowal sie nieladnie (moze ja
zbyt ponioslo) nie znaczy, ze azalia21 powinno zejsc do jej poziomy.
Odwolanie zaproszenia bylo by koncem znajomosci a takze nieladnym
gestem ze strony azalia21.

Zadzwon do niej. Powiedz, ze jej telefon Cie zszokowal ale ze teraz
ochlonelas i chciala bys pogadac. Powiedz, ze na wesele zapraszalas
tylko bliskie Ci dzieci w rodzinie i nie sadzilas ze ktos moze to
zle odebrac. Powiedz, ze zaproszenie bylo bez dziecka i chciala bys
aby to uszanowala, jednak jesli nie ma go z kim zostawic to trudno
niech je zabierze.

Tylko spokojenie, nie zchodz do jej poziomu.

[magdalena.ko]

mądra rada

[bubster]

No bez przesad. To, ze kolezanka zachowal sie nieladnie (moze ja
zbyt ponioslo) nie znaczy, ze azalia21 powinno zejsc do jej poziomy.
Odwolanie zaproszenia bylo by koncem znajomosci a takze nieladnym
gestem ze strony azalia21.


Wiem, wiem. Tak się uniosłam, jak przeczytałam o tej bezczelności.

[azalia21]

Ja podczas tej rozmowy już jej powiedziałam, że oczywiście dziecko może wziąć,
byłam po prostu zszokowana tym, że tak w ogóle można się zachować. Przecież jak
się ma dziecko, nie znaczy to, że się wszędzie je ze sobą zabiera i że jest to
oczywiste, że skoro idą rodzice, biorą też dziecko. Dla mnie to co najmniej
przesada. Sytuacja z niemowlakiem jest inna, mam też koleżankę, która ma
3-miesięczne dziecko i oczywiście liczę się z tym, że będzie ono na weselu, ale
co innego maluch dwu- czy trzy- letni, który na codzień zostaje z babcią albo z
opiekunką, nie siedzi 24 na dobę z mamą, więc dla mnie naturalnym było
zaproszenie samych rodziców, bez małego dziecka. No ale widać niektóre mamy są
tak zachwycone swoimi pociechami, że nie potrafią przyjąć do wiadomości, że ktoś
woli zabawę w gronie dorosłych, bez maluchów. A dla mnie wesele to taka impreza,
jak np sylwester, bal, przyjęcie, na których niekoniecznie dzieci się pojawiają,
co nie znaczy że dzieci nie lubię, wręcz przeciwnie

[cheeringup]

dla mnie to jednak swięto rodzinne i uważam, że jeśli przyjęcie
zaczyna się około godziny 17 to spokojnie dzieciaki mogą sobie
pobuszować do 21. I tak zajmują się raczej sobą. A jeśli są 2-3
latki to już jest to sprawa rodziców czy chcą się spokojnie bawić
czy zajmować własnymi pociechami, ich sprawa; wiedzą jakie będą
warunki na weselu

[marianna_listopadowa]

cheeringup napisała:

> dla mnie to jednak swięto rodzinne (...)

no i wszystko się zgadza - ślub i wesele to święto Azalii i jej męża, więc
dzieci z rodziny (te dorosłe bardziej i mniej) zostały zaproszone.

[azalia21]

otóż to marianna

[bubster]

> zaproszenie samych rodziców, bez małego dziecka. No ale widać
niektóre mamy są
> tak zachwycone swoimi pociechami, że nie potrafią przyjąć do
wiadomości, że kto
> ś
> woli zabawę w gronie dorosłych, bez maluchów.

tak

bo dla nich bez dzidzi to jak bez ręki albo nogi

[dorothy_mills]

bubster masz dzieci?

[bubster]

Czyżby zaraz miał paść klasyczny argument - nie masz dzieci, nie masz
prawa się wypowiadać?
Bo oczywiście nie wiesz, jakie to szczęście dla rodziców, nie znasz się
na wychowaniu?
I moja prawda jest mojsza niż twojsza?

[lili-2008]

a dorotka ma dzieci?
nie przypominam sobie takiej informacji
skąd dorotka wie, że po urodzeniu dziecka nie będzie miała odczuć jak autorka
bloga f jak frustratka?

[dorothy_mills]

nie będzie takiego argumentu,bo sama dzieci nie mam - a się wypowiadam. Sama nie
pochwalam koleżanki autorki wątku, nie chce przyjść bez dziecka to niech nie
przychodzi wcale. Jednak nie możesz generalizować,że każda matka zostawi swoje 3
miesięczne dziecko z nianią i sztucznym pokarmem. Dla mnie najważniejsze będzie
moje maleństwo,a nie chęc pobawienia się u znajomych na weselu.

[bubster]

NIEGDZIE NEI NAPISAŁAM ŻE WSZYSTKIE MATKI TAK ROBIĄ
bo sama znam kilka, które mają zdroworozsądkowe podejście do dziecka

nie sugeruj mi nieprawdziwych wypowiedzi

[dorothy_mills]

bubster ale jednak napisałaś,że niektóre kobiety(matki) zachowują sie bez dziecka jak bez ręki czy nogi. Dla mnie to było jasne, ze stajesz po stronie matek,które bez problemu zostawiają dzieci pod opieką innych osób. Jeśli źle zrozumiałam to zwracam honor. Chciałam jeszcze nadmienić,że moje pytanie o to,czy masz dzieci nie było zaczepne. Chciałam po prostu wiedzieć,czy wypowiada się matka. Pozdrawiam i proszę mi to nie krzyczeć

[bubster]

dorothy_mills napisała:

> bubster ale jednak napisałaś,że niektóre kobiety(matki) zachowują sie
bez dziec
> ka jak bez ręki czy nogi.

niektóre - tak
to nie znaczy że wszystkie
niestety, jak wszędzie, to krzykacze (a raczek krzykaczki) są
najbardziej widoczne


> Dla mnie to było jasne, ze stajesz po stronie matek,k
> tóre bez problemu zostawiają dzieci pod opieką innych osób.

"po stronie"? to zależy jak je zinterpretować
ja jestem za tym, żeby do dziecka podchodzić zdroworozsądkowo - w
duuużym skrócie, nie uważać że dla innych jest ósmym cudem świata (bo
że dla rodziców jest, to prawidłowo)

a gdyby to zinterptetować dosłownie - tak, jestem po stonie tych, które
zostawiają bezproblemowo z kims innym, oczywiście bez przesady - nie na
cały czas, bo zwykle ich dzieci są lepiej wychowane, one też maja
więcej z tego korzyści, a niestety są opluwane i napiętnowane, że to
wyrodne matki
ale to wątek na osobną dyskusję, dość długą, więc nie na tym forum
mam nadzieję że napisałam to w miarę jasno, że nie będzie
nadinterptetacji

> Jeśli źle zrozumiał
> am to zwracam honor.

spoko dzięki


> Chciałam jeszcze nadmienić,że moje pytanie o to,czy masz d
> zieci nie było zaczepne. Chciałam po prostu wiedzieć,czy wypowiada
się matka.

jeszcze nie matka, ale może kiedyś matka - wtedy też planuję zastosować
takie podejście (a życie zweryfikuje...)



> Pozdrawiam i proszę mi to nie krzyczeć


ja też pozdrawiam

[lvivianka]

Otoz to, rewelacyjnie ujete. To kolezanka popelnila faux pas, nie Ty.

[lili-2008]

dorotko, nie zawsze trzeba mieć dzieci, żeby wiedzieć, że są 2 rodzaje matek -
takie, które chętnie wyrwą się z domu bez dziecka, bo ileż można przebywać w
towarzystwie kilkulatka, są też takie, dla których nowym sensem życia stało się
to "ciało z ciała" (to chyba będzie forumowym powiedzeniem) i bez niego nie są
w stanie egzystować

ślub i wesele to jest jednak impreza Młodej Pary, i każdy gość powinien to
uszanować - a jak jest urażony tym i owym (bo nie oszukujmy się, jedni będą
urażeni, że nie zaprosiło się ich dzieci, inni, że nie zaprosiło się kuzynki
Krysi, a reszcie nie spodoba się menu, forma ślubu - przytaczam UC itp.) to może
po prostu grzecznie odmówić

naprawdę nie mogę zrozumieć, dlaczego dla niektórych kobiet pójście na wesele
bez dziecka to taka tragedia

[dorothy_mills]

Lili kilkulatka owszem, ale nie dziecko które ma 3 miesiące. Nie mam dzieci,ale
nie wyobrażam sobie,żeby ze względu na Parę Młodą(która pewnie nie jest moja
bliska rodziną,jeśli zaprasza mnie bez dziecka, a tylko znajomymi) zostawić
dziecko z nianią, jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłam. Pokarm może i można
odciągnąć,ale nie każde dziecko,które spróbowało pic z butelki chce wrócić do
piersi. Oczywiście rozumiem,że Para Młoda ma wybór,czy zapraszać z dzieśmi czy
nie. Ja mając 3 miesięczne dziecko odmówiłabym. Jeśli miałabym kilkulatka
zostawiłabym go z którąś z babć ( w ogolę nie wyobrażam sobie zostawiać dziecka
z obcą niania(sic!))

[azalia21]

Toteż właśnie dlatego odnoszę się tylko i wyłącznie do tej konkretnej sytuacji z
kilkulatkiem, a nie z paromiesięcznym dzieckiem, bo tu sprawa miałaby się
inaczej i rozumiem, że matka nie zostawiłaby tak maleńkiego dziecka.
Uważam tylko, że mam prawo poprosić na moje wesele znajomych bez kilkuletnich
dzieci.

[lili-2008]

Otóż to, można jeszcze odmówić. Prawdopodobnie też bym odmówiła.

A co jeśli dziecko nie ma babci? Albo babcie mieszkają daleko?

[alajna85]

Wydaje mi się, że odpowiednie jest albo zapraszanie wszystkich z dziećmi, albo
wszystkich bez. Mimo, że z jednymi lub drugimi możemy się czuć bardziej
związani. Ja wyszłam z założenia, że wesele to impreza dla dorosłych i
zapraszałam tylko bez pociech. Wszyscy to zrozumieli i nawet cieszyli się, że
sobie od maluchów odetchną i pobawią tylko z dorosłym gronie.
Zachowanie Twojej koleżanki uważam za skandaliczne, zarówno dzwonienie w ogóle w
tej sprawie z jakimkolwiek żalem, jak i oświadczenie, że i tak przyjdzie z
dzieckiem, w tej sytuacji podziękowałabym pani i poprosiła, żeby w takim razie
wcale nie przychodziła. Może to chamskie, ale to Twoja impreza i zapraszasz
tych, których chcesz i goście powinni się dostosować do Twoje prośby lub nie
przychodzić - to zaproszenia a nie przymus.

terror "zaproszeniowy"

[budyniowa123]

Musisz zaprosić dzieci- wszystkie, bez wyjątku. Nie ważne, czy je
znasz/lubisz/widujesz. Nie ważne czy są dla ciebie czymś więcej niż tylko
"dziećmi znajomych". Musisz zaprosić, bo one będą miały atrakcje. I ich rodzice.

Musisz zaprosić kuzynki i kuzynów- wszystkich. Nie ważne, że kontaktu nie ma, że
którejś nie cierpisz. No ale albo wszystkie, albo żadnej.
Oczywiście musisz zaprosić ich z partnerami, jeśli skończyli już magiczne 18
lat. Nigdy nie widziałaś tych ludzi? Ależ nie szkodzi, przecież tak wypada

Musisz zaprosić wujka, którego nie znosisz (choć ciocię uwielbiasz). No bo albo
wszyscy z mężami, albo nikt. Nie ważne, że wujek kiedyś tam cię obraził alboco.
Byś musi.

Miłej zabawy, na weselu gdzie połowy gości nie znasz albo wcale nie chciałaś ich
oglądać

Bo ja nie widzę różnicy między zapraszaniem na zasadzie "wszyscy albo nikt"
dzieci, kuzynów, kuzynek, wujków, ciociów itp.

[azalia21]

Budyniowa, zgadzam się z Tobą w 100% dlatego właśnie cieszę się z tego, że
zaprosiłam tych, których naprawdę chciałam zaprosić, a nie że tak wypada, bo
ktoś się obrazi. Ja sobie takimi kwestiami w ogóle głowy nie zaprzątam
Wiadomo, że każdemu się nie dogodzi, a ja mam przynajmniej czyste sumienie, bo
nic nie robiłam na siłę, tylko będzie tak jak chciałam, a że ktoś stroi fochy z
tego powodu- trudno, nie mój problem

do dziewczyn zarzucających braki w savoir vivre...

[budyniowa123]

Przekopałam moje książki i net.

Znalazłam jeden sensowny art, kogo zapraszać zgodnie z zasadami dobrego wychowania:

Kogo zapraszamy na ślub?

Odpowiedź na to pytanie jest krótka – tych, których chcemy zaprosić oraz tych
wszystkich, których nakazuje nam zaprosić savoir vivre.

Kogo nakazuje nam zaprosić savoir vivre?

Nakazuje nam zaprosić osoby, wobec których narzeczeni (lub jedno z nich) albo
ich rodzice (lub jedno z nich) mają jakieś zobowiązania, a więc osoby należące
do następujących grup:

Grupa I – grupa osób, wobec których narzeczeni i (lub) ich rodzice (lub jedno z
roziców) mają zobowiązania rodzinne;

Grupa II – grupa osób wobec których choćby jedno z narzeczonych lub ich rodziców
ma zobowiązania towarzyskie;

Grupa III – grupa osób, które zapraszały na ślub swój lub swojego dziecka choćby
jedno z narzeczonych lub jedno z ich rodziców;

Grupa IV – współmałżonkowie lub inne osoby towarzyszące (tzw. partner czy
partnerka) osób, wobec których wystąpiły zobowiązania właściwe dla grup I-III.

Co to są zobowiązania rodzinne?

Chodzi tu nie tylko o więzy krwi, ale i charakter relacji z krewnymi i innymi
osobami występujących w naszej rodzinie i tylko dla niej specyficzny. Może się
okazać, że nie posiadamy zobowiązań rodzinnych wobec bardzo bliskiego krewnego,
z którym z jakiś powodów od lat nie utrzymujemy kontaktów, ale posiadamy za to
tego typu zobowiązania wobec bardzo dalekich krewnych, którym wiele zawdzięczamy
i z którymi kontakty są lub choćby nawet były w przeszłości bardzo żywe.

Co to są zobowiązanie towarzyskie?

Są to wszelkie zobowiązania związane z życiem towarzyskim. Takie zobowiązania
mamy wobec tych, których często zapraszamy do naszego domu, tych, którzy często
zapraszają nas do swojego domu, a my te zaproszenia przyjmujemy oraz innych
osób, z którymi łączą nas takie czy inne, ale bliskie więzi towarzyskie.

Precyzyjne określenie zobowiązań rodzinnych i towarzyskich nie jest w praktyce
możliwe. To w znacznej mierze kwestia poczucia sprawiedliwości i pewnej nazwijmy
ją obyczajowej intuicji. Musimy się zatem dobrze i głęboko zastanowić na tym,
gdy sporządzamy listę gości. Lepiej przy tym jest zaprosić jakieś osoby, których
nazwiska nie musiały się na tej liście znaleźć niż pominąć osoby, których
nazwiska powinny na niej być.

Narzeczeni muszą pamiętać o tym, że ślub i wesele nie są tylko ich
uroczystością, ale są w równym stopniu uroczystością ich rodziców oraz również,
choć w mniejszym stopniu, uroczystością ich najbliższej, ale i dalszej rodziny
jak również osób, które w taki czy inny sposób z tą rodziną są związane.

Zapraszając gości musimy otrzymać taką liczbę kobiet i mężczyzn, byśmy mogli ich
usadzić zgodnie z zasadami savoir vivre.

Najpierw ustalamy zatem listę tych, których musimy zaprosić. Następnie
sporządzamy plan sali weselnej (musimy więc w tym momencie ustalić „raz na
zawsze” ile stołów będzie i jakie to będą stoły). Nanosimy na ten plan nazwiska
wszystkich domowników i gości stosując zasady precedencji (por. s. x-x). W tym
momencie jesteśmy już zorientowani czy należy kogoś jeszcze zaprosić czy nie, by
osiągnąć taki efekt, że każda kobieta będzie siedziała pomiędzy dwoma
mężczyznami, a każdy mężczyzna będzie siedział pomiędzy dwiema kobieta

www.savoir-vivre.com.pl

MZ te zasady jasno określają, że powinno się zapraszać tych, wobec których
człowiek czuje się zobowiązany, żeby ich zaprosić.
I mimo, że jest napisane, że jest to również w jakimś stopniu uroczystość nie
tylko dla młodych, to jednak w ich gestii zależy podjęcie decyzji.

I tak: wobec jednego dziecka możemy czuć się zobowiązani, bo odgrywa ważną rolę
w naszym życiu, a inne dziecko może istnieć dla nas tylko jako "Madzia, córka
Eli i Marka". I o ile wobec Eli i Marka mamy zobowiązanie towarzyskie, bo są
naszymi znajomymi, byliśmy u nich na ślubie i spotykamy się na imprezach, o tyle
wobec ich dzieci tych zobowiązań już nie mamy, bo to są (mimo tego co się
niektórym wydaje) odrębne jednostki.



Za to znalazłam w kilku miejscach WYRAŹNIE napisane, że jeśli na zaproszeniu
stoi jak byk Ela i Marek to dziecko MUSI zostać w domu i absolutnie wyrazem
złego wychowania jest jego wpraszanie.


Tak więc autorka wątku nie postąpiła wbrew zasadom dobrego wychowania, za to
koleżanka- jak najbardziej

[aqua.0]

Budyniowa, dobra robota
Ale zauważ, że to samo - może mniej formalnym językiem - tłuczemy na tym wątku
od początku. Bo to logiczne, a SV przeważnie na logice się opiera. Nie sądzę
jednak, żeby Twoje podsumowanie przekonało te dziewczyny, które mają odmienne
zdanie.
Najważniejsze, że autorka wątku poza krytyką, dostała również wsparcie swojej
decyzji

[sajolina]

Lili kilkulatka owszem, ale nie dziecko które ma 3 miesiące. Nie mam dzieci,ale
nie wyobrażam sobie,żeby ze względu na Parę Młodą(która pewnie nie jest moja
bliska rodziną,jeśli zaprasza mnie bez dziecka, a tylko znajomymi) zostawić
dziecko z nianią, jeśli nigdy wcześniej tego nie robiłam. Pokarm może i można
odciągnąć,ale nie każde dziecko,które spróbowało pic z butelki chce wrócić do
piersi. Oczywiście rozumiem,że Para Młoda ma wybór,czy zapraszać z dzieśmi czy
nie. Ja mając 3 miesięczne dziecko odmówiłabym. Jeśli miałabym kilkulatka
zostawiłabym go z którąś z babć ( w ogolę nie wyobrażam sobie zostawiać dziecka
z obcą niania(sic!))

No właśnie Dorothy, jeśli jest się mamą maleńskiego dziecka, którego nie potrafi
się zostawić tzw obcej babie, to po prostu się na wesele nie idzie, a nie obraża
na całe towarzystwo, że sa niechętni wózkom na weselu. Jak się decyduje na
dziecko, trzeba ponieść tego konsekwencje, również i te towarzyskie, co oznacza,
że nie mogę nagle zacząć ciągać dziecka wszędzie ze sobą, bo mnie prędzej czy
później umęczeni znajomi zamordują.

Jak są imprezy przewidziane dla całych rodzin to super,idziemy wszyscy, ale jak
wyraźnie jest powiedziane, że impreza jest od lat 18stu, to albo nieletni
zostają w domu z tzw obcą babą, albo wszyscy zostajemy w domu i nie wprowadzamy
zamętu do towarzystwa, które się do zasad zastosowało. To jest właśnie SV.

[velluto]

zapraszanie znajomych bez dzieci jest jak najbardziej normalne, koleżanka
zaprezentowała szczyt buractwa. I szczerze mówiąc, ja na twoim miejscu
usadziłabym ją mówiąc, że niestety - nie przewidzieliście dzieci znajomych w
planach. Z pełną świadomością konsekwencji - czyli pełnej obrazy. Po prostu nie
mam przyjemności w utrzymywaniu znajomości z buractwem, i po takim zachowaniu
nie tęskniłabym za obecnością na weselu i dzidzi, i jej mamusi.

[delphine_delphine]

Azalia, miałam bardzo podobną sytuację, o której zresztą pisałam na
forum. Moja daleka kuzynka oznajmiła, że przyjdzie ze swoim
partnerem i zabierze jeszcze 16-letnią córkę(zapraszałam ją z osobą
towarzyszącą). Tak po prostu, bez żadnego zapytania, że chciałaby,
czy może itd. I ja tak samo jak Ty, zgodziłabym się zapewne, gdyby
najpierw zapytała, a cały szkopuł polega na tym, że swoim
zachowaniem pozostawiła wielki niesmak, a ja byłam w kropce w jaki
sposób jej odpowiedzieć, aby zrozumiała, że to DODATKOWA OSOBA.

Drugim idealnym przykładem jest wypytywanie gości o to, obok kogo
będą siedzieć i wymuszanie wręcz, że 'oni chcą obok tej, tamtego, a
najlepiej w ogóle byłoby...'. I nikt nie może zrozumieć faktu, że
stół posiada określoną liczbę miejsc z obu stron, a Para Młoda i tak
już na wstępie zmaga się z tym, aby usadzić ludzi w oparciu o
panujące między gośćmi więzi oraz relacje (mam na myśli
sympatie/antypatie/istniejące grupy towarzyskie) i nie zawsze jest
tak, że można spełnić idealnie każdą prośbę każdej osoby.

Także, Azalia, głowa do góry i rób po swojemu!

[delphine_delphine]

O tym rozsadzeniu gości napisałam w tym sensie, że ludzie zamaiast
zastanowić się chwilkę, reagują często zdziwieniem albo
pretensją "ale jak to?", zamiast po prostu zapytać o daną kwestię.