STREFA HUMORU

[Gość: ....]

- Słyszałeś? szef zmarł...
- Tak... i cały czas się zastanawiam kto jeszcze...
- Jak to "kto jeszcze"?
- No tak, w nekrologu bylo "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych
pracowników"

[Gość: kibol]

dialog:
- Wisła rządzi w Krakowie
odp.- w Krakowie rządzą żydzi

[Gość: jkm]

Salcie przychodzi do Rebego, że chce się rozwieść.
- Jakiż to powód moja Salcie? - pyta Rebe.
- Mój mąż ma brzydkie nazwisko.
- A jak się nazywa?
- Lampe!
Salcie dostała rozwód. Po kilku tygodniach przychodzi do Rebego w sprawie
ślubu. Rebe wziął księgę by zanotować datę i pyta Salcie o nazwisko
narzeczonego.
- Lampe!
- Salcie - mówi Rebe, - ja tu czegoś nie rozumiem. Dopiero co rozwiodłaś się
z Lampe, z powodu brzydkiego nazwiska a teraz wychodzisz z powrotem za
Lampe?
- Bo tamto było Lampe wiszące, a to jest Lampe stojące.

[Gość: uuuaa]

O Siwaku nie pamiętam, ale pamiętam że Grudzień powiedział "Mówię nie z kartki
tylko z głowy, czyli z niczego".

[Gość: ada]

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą. U ciebie
tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!

[Gość: jan]

Hrabia Dziaduszycki przychodzi do lekarza i mowi:
-Doktorze,mam problem:w nocy przychodzi do mnie krasnoludek,skacze po brzuszku
i mowi:sikamy,sikamy!!!Co mam zrobic???
-Niech mu pan powie:nie krasnoludku,nie sikamy.
Przychodzi hrabia nastepnego dnia.Lekarz sie pyta:
-Pomoglo??
-Czy ja wiem...Przyszedl wczoraj do mnie krasnoludek w nocy,wskoczyl na
brzuszek i mowi:sikamy,sikamy!!!Ja mowie : nie krasnoludku nie sikamy.
A on na to:no to sramy!!!!

[Gość: kkkk]

Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków narciarskich. Po niezbyt
udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą:
- Chodż prędko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej.
- E, no co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej!

[Gość: sssssssssss]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do
miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest
wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra,
troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Gąbin !
- Dlaczego? Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura

W Płocku mieszkają ludzie bez poczucia humoru ?

[Gość: jola]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w
ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?! Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W
pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło
się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Ganie światło, hasło - Panie do
naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie
do naga. Zapala się - Panowie nago. Ganie po raz kolejny, hasło - Panowie do
roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

Płock to miasto charakterne było i powinno być

[Gość: jola]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

Płock miasto ludzi pozbawionych poczucia humoru?

[Gość: jola]

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana
ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie
chce tam jechać.


--------------------------------------------------------------------------------

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

[Gość: add]

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim
pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma
chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.


Jaś dobiega do apteki. Tu jak zwykle duża kolejka. Jasio staje na końcu i
zaczyna mruczeć pod nosem:
- A ona tam leży i czeka...
Powtarza to coraz głośniej, aż ludzie się zirytowali i przepuścili go.
Jasio przepycha sie do okienka i prosi o paczkę... prezerwatyw.

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie Arab, a obok, ledwie żywa, biegnie jego
żona. Spotykają jadącą naprzeciwko karawanę.
- Dokąd się tak śpieszysz? - pyta przewodnik karawany.
- Żona mi zachorowała, wiozę ją do szpitala.

[Gość: jaga]

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze
sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę
rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry
swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra
natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania
ekspedient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana
majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii
dołączając następujący list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki ponieważ zauważyłem że
nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej
siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe
do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je
sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były
poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała
naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne
inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz
zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem
naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je
całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy
wieczór. Z całą moją miłością
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było
trochę futerka.

[Gość: jaga]

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.


--------------------------------------------------------------------------------

Młody tygrys po raz pierwszy w życiu bierze udział w cyrkowym pokazie tresury.
Zaciekawiony pyta matkę:
- Kto tam siedzi?
- To są widzowie. Ale ich nie musisz się bać, przecież widzisz, że wszyscy są
za kratami.


--------------------------------------------------------------------------------

Fąfara poszedł do księgarni i pyta:
- Czy dostane książkę pod tytułem "Mężczyzna panem domu"?
- Niestety, nasza księgarnia nie prowadzi bajek.

[Gość: jaga]

Do dyskoteki w Niemczech przychodzi Rosjanin w koszulce z napisem:"Turcy mają
trzy problemy".Oczywiście,nie trzeba długo czekać,zaczepia go wściekły Turek
i mówi:"Te,Rusek chcesz w dziób?".Rosjanin wzdycha i mówi:"To jest właśnie
pierwszy z waszych problemów.Wszystko traktujecie zbyt serio".Chwilę później
Rosjanina zaczepia inny Turek:"Co ty masz tu napisane?Chcesz w pałę?".Ten
znowu wzdycha i mówi:"To jest właśnie drugi z waszych problemów:Za dużo w was
agresji..."Po imprezie na Rosjanina czeka przed lokalem już cała grupa
wściekłych Turków:"Te,Rusek teraz dostaniesz za swoje".I wyciągają noże.Na to
Rosjanin kręci z niesmakiem głową,wyciąga pistolet i mówi:"I to jest właśnie
trzeci z waszych problemów:Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami..."

[Gość: jaga]

Myśliwy przechwala się przed kolegami swoją pewną ręką i niezawodnym okiem. Aby
zademonstrować swoje umiejętności strzeleckie, strzela do przelatującej gęsi.
Gęś leci dalej.
- Koledzy cud, cud! - woła do kolegów. - Pierwszy raz w życiu widzę lecącą
martwą gęś!

[Gość: mk]

Fąfara poszedł do księgarni i pyta:
- Czy dostane książkę pod tytułem "Mężczyzna panem domu"?
- Niestety, nasza księgarnia nie prowadzi bajek.

[Gość: jaga]

Ja sama nie dam rady, tylko z Alfonsem i tą drugą, pomóżcie,chcecie się śmiać ?

--------------------------------------------------------------------------------
Trędowaty jedzie pociągiem, podchodzi konduktor i prosi o bilet.
Zdesperowany pasażer zaczyna szukać i odpada mu ręka, bierze ją i wyrzuca przez
okno. konduktor znowu prosi o bilet, tym razem podczas szukania biletu odpada
trędowatemu noga...potem druga i również jest wyrzucona przez okno. Wkoncu
zdenerwowany konduktor mówi do pasażera - my tu gadu, gadu, a pan mi powoli
spier....!!!

[Gość: ziomek]

Piwoszom ku przestrodz. Stare ale dobe PIWKO


Poranek wczesny
Jadę pośpiesznym
Wprost do Warszawy
Załatwić sprawy
pociąg o czasie
Ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa
Piję trzy piwa
Łódź Niciarniana
W pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa
A podróż długa
Ruszam z tej racji
Do ubikacji
Kto zna koleje
Wie, wie jak się leje
To, co trzęsie się
W Los Angelesie
Formę osiąga
W polskich pociągach
Wyciągam łapę
Podnoszę klapę
Biada mi biada
Klapa opada
Rzednie mi mina
Trza klapę trzymać
Łokieć, kolano
Trzymam skubaną
Celuję w szparkę
Puszczam Niagarkę
Tryska kaskada
Klapa opada
Fatum złowieszcze
Wszak wciąż szczę jeszcze
Organizm płynną
Spełnia powinność
Najgorsze to, że
Przestać nie może
Toczę z nim boje
Jak Priam o Troję
Chcę się powstrzymać
Ratunku ni ma
Pociąg się giba
A piwo spływa
Lecę na ścianę
z mokrym organem
Lecąc na drugą
Zraszam ją strugą
Wagonem szarpie
Leję do skarpet
Tańcząc Czardasza
Nogawki zraszam
O, straszna męko
Kozak, flamenco
Tańczę cholera
Wzorem Astair'a
Miota mną, ciska
Ja organ ściskam
Wagon się chwieje
Na lustro leję
Skład się zatacza
Ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie
Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem
La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok
Spryskuję okno
Nierówne złącza
Buty nasączam
Pociąg hamuje
Drzwi obsikuję
I pasażera
Co je otwiera
Plus dawka spora
Na konduktora
Resztka mi kapie
na skrót PKP
Wreszcie pomału
Brnę do przedziału
Pasażerowie
Patrzą spod powiek
Pytania skąpe
Gdzie pan wziął kąpiel?
Warszawa, Boże!
Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa
Na peron spływam
Walizkę trzymam
Odzież wyżynam
Ach, urlop błogi
Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna
Pociąg odjeżdża
Rusza maszyna
Hen w dal
Po szczy...
Po szynach.



Obok kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona, patrząc na niego z pogardą,
mówi:
- Aleś się pan uchlał jak świnia!
- A pani jest strasznie brzydka!... I dodaje z tryumfem: - A ja jutro będę trzeźwy!




Mietek siedzi przy barze w londyńskim pubie i pije jedenaste piwo. Przywołuje
barmana:
- Proszę o jeszcze jedno piwo!
Kelner przynosi mu piwo zapominając o kartonowej podkładce.
- Dziękuję - mówi Mietek - ale dlaczego tym razem nie przyniósł mi pan ciastka?



Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała się mnie ile jest 6x7!
Tata: - Przecież to jest jeden ch..!
- Też tak powiedziałem!!



Seks lokomotywa

Słuchaj dziewczynko! - Ona nie słucha.
Przesunął więc rękę od piersi do brzucha...
Buch! Jak gorąco!
Uff! Jak gorąco!
Ty żeś to w nocy? Ty żeś Jasieńku?
Jam ci najdroższa! Więc wchodź pomaleńku!...
I wszedł w nią powoli, jak żółw ociężale
Ruszył - dwa razy - wolniutko, ospale.
Szarpnęła się trochę, przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem,
I teraz przyśpieszył, i gna coraz prędzej,
I dudni i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(klęczała wygięta w pozycji "na most")
A on w tę szparę, w ten tunel, w ten las,
I spieszy się, spieszy by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkocze, i krzesło też puka,
A Jasiu ją puka i puka i puka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal,
Wyjmował i wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana,
Legła na plecach, uniosła kolana,
Zdziwiona tym wszystkim, co się z nią dzieje
Pyta się Jaśka, pyta i śmieje;
A skądże, a jakże, a czemu tak gnasz!?
A co to, a co to tak szybko mi pchasz!?
Że wali, że pędzi, ze bucha buch buch!!
Ach jakże, ach jakże ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją i akcję swą toczy,
I tłoczy ją Jasiu uroczy i tłoczy.
Nagle - świst!
Nagle - gwizd!
Buchnęło - Buch!
I stanął już ruch.
Oj gdzie mi zniknąłeś!
Chce jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć ręką po ciemku.
A on już bez ducha, mały, skulony,
Śpi nieboraczek, choć akt nie skończony.
Więc strzela biedna wokoło oczyma,
Dziwi się temu, co w ręce trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
I w końcu się sama ze sobą pieści.
A Jasiu? Znał prawdy nieznane dla ludu.
Przeczytał Wisłocką, chciał teraz cudu.
Sądził, ze starczy ta szybkość, ten ruch,
Technika, pozycja i owo "buch buch".
By żonę rozpalić do ognia białości.
A ona pragnęła też innej miłości.
Miłości zawartej w spojrzenia iskierce,
Więc Jasiu - prócz kuśki - miej także serce!



Góralska piosenecka

Ej, posadzili bacę
na brzegu Dunajca,
Ej, za pomocą kosy
obcieli mu... włosy

Ej, posadzili bacę
na kamieni kupę
Ej, obchodzili wkoło
całowali w... czoło

Ej, góralu, góralu
po cóż żeś tam wyloz,
Ej, gacie ci opadły,
ołówek ci wyloz

Ej, mówił wuj do wuja
- "Ach mój drogi wuju,
Ej, ja wiaderko wody
podnoszę na... schody"

W Zakopanym na rozstajach
powiesił się chłop na jajach,
powiesił się tak paskudnie
- lewym jajem na południe

W Zakopanym, tam na zboczu
baca bacę topił w moczu...
Cy go topił czy utopił,
w każdym razie go ożłopił

W Zakopanym na Giewoncie
bacę piorun trącił w prącie.
Czy go zabił, czy nie zabił
w każdym razie go osłabił.

Co to za gosopodarz,
co nie ma chałupy.
Co to za dziewczyna,
co nie daje... wina.

Cieszy sie Maryśka,
że jej cycki rosną.
Przedział też ją swędzi,
będzie dawać wiosną...

Widać ci to widać,
która dziewka daje,
bo jej lewa noga
od prawej odstaje.

Siedziała na dębie
i dłubała w zębie,
a ludziska głupie,
myślały, że w... nosie.

Żebyś ty wiedziała,
jak mnie swędzi pała.
A żebyś ty wiedział,
jak mnie swędzi przedział.

Wisiały, wisiały
jaja u powały.
A te głupie dziwki
myślały, że śliwki.

Nikogo mi nie żal,
tylko Mikołaja,
odcedzał makaron,
poparzył se jaja.

Maryś moja, Maryś
aleś ty niechluja,
że przy mojej mamie
trzymasz mnie za... ramię.

Maryś moja, Maryś
pójdź ze mną do lasa,
a ja ci wśród gąszcza
pokażę... chrabąszcza.

Dziewczyno kochana,
pokaż mi kolana.
A ja ci pokażę,
stojącego pana.






Graffiti (napisy z murów)

Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.

Skup żywności używanej.

Zeus też był elektrykiem.

Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.

Polak nie kaktus - pić musi.

Umyjcie węgiel.

Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.

Reksio kłamie.

Rolniku! Myj jaja przed skupem!

Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka.

Górnicy do kopalń. Rolnicy do pługów. Pasta do zębów

Koziołek Matołek walczy!

Latające talerze - przyszłością stołówek.

Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj.

Jedz mniej - bramy raju są wąskie.

Jak sobie pościelisz to mnie zawołaj.

Sprzedam chińską porcelanę - Zygmunt III Waza.

Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.

Chciałem dobrze - Adolf Hitler.

LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka.

Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy.

Bezdomni do domu!.

Popieramy głodujących w Etiopii.

Bosek wracaj do domu! - Matka Boska.

Kazimierz nad Wisłą już tu nie mieszka.

Genitalia - to nie są włoskie linie lotnicze!.

Sprzedam dolinę. Muminek.

Nieudana operacja to połowa udanej sekcji.

Krecik czołowym działaczem podziemia.

Skup żywności używanej.

Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.

Sprzedam biblię z autografem.

Elvis Prędzej.

Julio Pleksiglas.

Szyna Okonor.

Leny Krwawisz.

Fredi Makury.

Eryk Klapnął.

Wanesa Paraliż.

Pił Kolins.

Chopin - pomścimy Cię.

Prezydenta na Pal, premiera na secam.

Komar jest ssakiem.

Kaszanka polskim kawiorem.

Mięso ze słonia - słonina.

Takich trzech jak nas dwóch nie ma ani jednego.

Siała baba mak, bo lubiła kompot.

Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.

Bóg też zaczynał od zera.

Dyżurny, idź zmoczyć kredę.

Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.

Będą z Ciebie ludzie... się śmiali.

Wolę brzuch od piwa, niż garb od pracy.

Biz

[Gość: gluglu]

Policjant pyta staruszkę:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?
- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny
wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
- Znała go pani?
- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.
- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
- Zaczał pocierać moje udo.
- Czy powstrzymała go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł
z tego świata 30 lat temu.
- Co stało się potem?
- Zaczał pieścić moje piersi.
- Czy próbowała go pani powstrzymać?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak
się nie czułam!
- Co stało się później?
- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz
mnie, chłopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobił to?
- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam
sukinsyna!




Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję,
pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch
dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni.
Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów,
zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę,
dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu,
afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanap

Przychodzi do knajpy dziewięćdziesięcioparoletnia babcia z papuga na ramieniu.
Podchodzi do baru zamawia kolejkę i zwraca się do zgromadzonych w barze mężczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spędzę upojna noc!!
Jeden facet z głębi knajpy krzyczy:
- Aligator!
Na co babcia:
- Myslę, że mogę uznać tę odpowiedz!


Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma
zimne jajka.
Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój
Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od
Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe
dwie pytają się - co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek
....

[Gość: Mitsurugi]

W parku, pod drzewm stoi nawalony jak ruski plecak budowlaniec.
Jedną ręką opiera się o drzewo, co by nie upaść, a drugą trzyma wacka i leje.
Przechodząca obok kobieta mówi z odrazą: -ależ bydle !!!
- Spokojnie, prosze się nie bać, mocno go trzymam.

[pluskacz1]

Jak zrobić salatke z buraków?

Wrzucić granat do BMW.

Co to jest: 40 żabek i ropucha?
Teściowa wieszająca firanki!

Jaka jest różnica między weselem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Jaka jest roznica miedzy dawnym a wspolczesnym Kopciuszkiem??
- Wspolczesny Kopciuszek prędzej zgubi majtki niz pantofelek...

Kiedy pojawiaja sie pierwsze objawy ciazy?
Pierwsze objawy ciazy to wytrzeszcz galek ocznych. Pojawia sie zaraz po
peknieciu
kondoma.

-Co to jest: białe, okrągłe i goni?
-Tabletka na przeczyszczenie.

-O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
-O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

-Od czego pochodzi słowo "weekend"?
-Od polskiego łykać.

-Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
-Aż się nie naciśnie spustu.

- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

- Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

- Czym się różni Papież od Pana Boga?
- Pan Bóg jest wszędzie, a Papież już wszędzie był.

Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
-Ten,który ma większą głowę

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

-Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

-Jaki lekarz nie może poślubić swojej pacjentki?
-Weterynarz.

-Który kolor jest najbardziej wystrzałowy?
-Granat.

Co to jest tapczan?
- Jest to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jądrowej.

- Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
- Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...

- Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...

- Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za
dziecko.

Co to jest 5 posłów Samoobrony?
- Pół tony buraków

Jak sie nazywa kobieta (slawna) tanczaca w balecie ?
- Prima balerina !!
A facet ??
- Prima baleron !!!!

Jakie ciastka jedza hydraulicy??
- Rurki

A gorale ?
- Karpatki

A stare dziadki ?
- Pierniki

Do czego mozna porownac narzeczona?
- Do butelki dobrego wina.
A zone?
- Do butelki po winie...

- Dlaczego orkiestra nie gra na moscie?
- Bo most to nie instrument!

Gdzie sa najtansze dziewczyny ?
- W Rosji. Co druga to Tania.

Jak sie nazywa maly rosjanin?
- Mikrusek.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkla ???
- Pije z gwinta.

Co to jest : zielone, ogolone i skacze?
- zolnierz na dyskotece

Kiedy zolnierz moze uzywac broni ?
- Kiedy bronia skonczy 16 lat.

Czym sie rozni policjant od ksiedza?
- Ksiadz mowi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

A co to jest krzyzowka krowy z zolwiem ?
- Ciele w kasku !

A krzyzowka weza z jezem?
- Drut kolczasty

Jak spia niemowleta w Sarajewie ?
- Jak zabite.

Czym sie rozni saper od elekrtyka?
- Wlasciwie to niczym, bo i saper i elektryk myli sie tylko raz... ale elektryk
jeszcze przed smiercia ZATANCZY !

Co by bylo, gdyby ziemia krecila sie 28 razy szybciej?
- Kobiety by krew zalala.

Czym sie rozni ryba pila od czlowieka?
- Tym, ze ryba pila a czlowiek pil, pije i pic bedzie!

Czym sie roznie wegiel kamienny od kamienia wegielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicyCo to jest ?

Co to jest : wisi u sufitu i grozi?
- Zarowka firmy OSRAM!

Kiedy w Rumunii pies po raz ostatni widzial kosc?
- Jak mial otwarte zlamanie!

Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.

Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek
pochodzi od malpy...

Jaka jest roznica miedzy dziewica a rencistka?
- Zadna. Obie czekaja na pierwszego.

Co ma zolnierz pod lozkiem ?
- zolnierz pod lozkiem ma sprzatac ...

Po co ma zolnierz plaszcz?
- po kolana

Dlaczego Chinczycy sa zolci?
- Bo sikaja pod wiatr!

Wiecie jakie wino jest najmocniejsze ?
- Mszalne - a dlaczego ?
- Bo jak jeden wypije to wszyscy spiewaja.

Dlaczego ksiadz powinien zawsze brac prysznic w szortach?
- By nie spogladac z gory na bezrobotnego!
... (Kawal amerykanski, ale moze i w Polsce bedzie smieszny; oby tylko nie
obrazili
sie bezrobotni. Amen!)

Wiesz dlaczego Hitler sie zastrzelil?
- Bo mu przyslali rachunek za gaz.

Jak sie nazywa maly Niemiec?
- mikroszkop

Jak sie nazywa maly Turek?
- miniaturek

Jak sie nazywa syn optyka?
- synoptyk

Jak sie nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Co to jest : lezy w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na scianie i smierdzi ?
- Zegar ze zdechla kukulka.

Nie jedza, nie pija a rosna?
- Ceny.

Jak sie nazywa zona popa?
- Poparzona.

Jak wyglada picie wodki po afrykansku ?
- Dwoch pije, trzecim zakaszaja.

Co to jest :
Ma 2km i sra po rowach:
- Pielgrzymka..

Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?
- Bo straszyl ludzi udajac rekina.

Jaki jest najlepszy srodek antykoncepcyjny?
- Powiesic sobie nad lozkiem haslo : "I ty mozesz splodzic Urbana!".

Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja?
- Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawil ich na lodzie!

Co w wojsku jest niemozliwe? - W wojsku niemozliwe sa tylko dwie rzeczy :
- Okopac sie w wodzie i przewrocic helm na lewa strone!

[pluskacz1]

Komisja wojskowa:
> - Zawod ojca?
> - Ojciec nie zyje.
> - Ale kim byl?
> - Gruzlikiem
> - Ale co robil?
> - Kaszlal..
> - Ale z czego zyl? z tego sie przeciez nie zyje.
> - Przeciez mowie, ze nie zyje...

[Gość: o ile]

piękny dzień się rozpoczyna
to i humor będzie

[Gość: Jurek]

niestety - już pada......

[Gość: Rampe]

Wpada facet do gabinetu dyraktora cyrku i mowi: Panie, mam taki numer, że
ludzie oszaleją! Będzie pan milionerem!
Dyraktor na to: Spadaj mie pan! Mam dobry program i nie potrzebuję żadnych
nowych numerów.
Facet: Niech pan posłucha przez 30 sekund, na pewno pana przekonam.
Dyrektor: No dobrze, mów pan, ale szybko.
Facet: Niech pan sobie wyobrazi cały sufit cyrku obwieszony balonami.
Balonami z gównem. A na arenę wjeżdzają konie. Na każdym koniu amazonka. Z
łukiem. I amazonki zaczynają galopować w koło. Unoszą łuki. Zaczynają
strzelać do balonów. Przebijają je po kolei a całe gó.. spada na dół.
Przebijają wszystkie. Na dole wszystko jest nim pokryte. Widzowie w gó..e,
arena w gó..e, orkiestra w gó..e, konie w gó..e, amazonki w gó..e.
I wtedy wchodzę ja... Cały na biało.