Hetkowski niewinny

[Gość: Gerwazy]

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak.
Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto złotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę,
zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym
kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i
pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kurę, ale zastrzega, ze
musi to być kura z Czeladzi. Kelner przynosi mu kurę, a ten wpycha jej rękę do
dupy i mówi:
- To jest kura z Sosnowca.
Kelner przychodzi z nowa, a ten robi to samo i mówi:
- To tez jest kura z Sosnowca.
Po kilku rundkach podchodzi do stolika przyglądający się wszystkiemu pijaczek,
obraca się tyłem i mówi:
- Sprawdź pan, q*.*a, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu trafić.

Idzie dwoch zalanych gości przez most. Jeden potężny siłacz a drugi taki
chuderlak. Ten chudy mówi:
- Ja to podniosłem 200 kilo...
A ten gruby:
- A ja 300 ...
Chudy:
- To ja 500!
Nagle ni stad ni z owad pojawia się przed nimi dwoch gliniarzy. I mówią:
- Dowody!
Na to gruby plum i skacze do rzeki... Po chwili słychać z dołu wołanie:
- Toooonęęęęęę!...
Na to chudy, który został na moście:
- A ja dwie tony....

Przyjechał zapaśnik do znajomego na wieś i jak to znajomi poszli sobie do baru
na kielicha. Gdy już wracali po paru w drodze zaatakował ich byk. Jak przystało
na silnego faceta (a zapaśnik był mistrzem) nie uląkł się. Złapał byka za rogi
i zaczął z nim walczyć. W końcu byk zrezygnował i udało mu się uciec..
Zapaśnik na to:
- Kurcze, gdyby nie ten ostatni drink to bym go ściągnął z tego roweru.

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery! Kapitan!!!
- hik... epf... ka..kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie może podejść... eee, jest
kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest
kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótka chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie
klinika z rana.

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu cos na głowę,
ocknął się i rzuca hasło do gościa obok:
- Przepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Lodzi - odpowiada facet.
- To wiem, ale dokąd płyniemy?

Fąfara wraca do domu pijany. Żona wrzeszczy:
- Codziennie wieczorem wracasz pijany!
- Jesteś niesprawiedliwa! Ciągle ganisz mnie za to, że przychodzę do domu
pijany, a jeszcze nigdy nie pochwaliłaś mnie za to, że wychodzę trzeźwy!

Podpity mąż wraca do mieszkania w środku nocy - otwiera cicho drzwi, zdejmuje
buty i na palcach wkrada się do sypialni. W tej właśnie chwili słyszy głos żony:
- To ty? O tej porze?!
- A co, kochanie, spodziewałaś się kogoś innego?

- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

W świąteczny wieczór żona bezskutecznie oczekuje na męża, który najwidoczniej
zasiedział się z kolegami na tradycyjnym "śledziku". Wreszcie słyszy znajomy
zgrzyt klucza w drzwiach:
- O mój Boże! - załamuje ręce małżonka.- Ty znowu wracasz z knajpy! O tej
porze?!...
- Wybacz, moja droga - odburkuje mąż. - Ale już zamykali i dłużej nie mogłem
zostać.

Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKP. Podchodzi do kasy student i
mówi:
- Połówkę do Radomia
A pijaczek na to:
- A ja ćwiartkę na miejscu.

Kowalski postanowił zrobił w domu porządek. Wraca podpity i od progu wola:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pól litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściowa!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

Mąż wraca do domu, całuje żonę i mówi:
- Możesz mi pogratulować, dziś wieczorem założyliśmy klub abstynentów!!!
- A to dopiero musieliście być porządnie urżnięci! - zdumiewa się żona.

Mąż wraca późno w nocy do domu. Aby nie budzić żony - rozbiera się w
przedpokoju i nagi wchodzi do sypialni. Budzi się żona.
- To dzisiaj nawet ubranie przepiłeś???!!!

Podchodzi pijak do policjanta
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy.
- No, tam.
- Q*.*a! Jak byłem tam to mi powiedzieli, że tu.

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do zony
- Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go wcale nie miałeś!

Notoryczny przestępca, alkoholik został skazany na karę śmierci. Sad pyta się
go jaki sobie wybiera rodzaj egzekucji. Alkoholik na to:
- Proszę o powolne zatruwanie organizmu alkoholem.

Najbardziej ponury sen pijaka:
- Wylanie pół litra wódki na pieluszkę Pampers.

Kiedyś jednego pijaczka zapytano, ile razy w życiu się upił. A on:
- Tylko raz. Alem dotąd jeszcze porządnie nie wytrzeźwiał.

- A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona.

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, wiec żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi
swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głową...

Pijany facet wtacza się do baru i mówi:
- Wy tam co siedzicie po lewej stronie - jesteście idioci, a wy co siedzicie po
prawej jesteście rogacze...
Na sali zalęgła cisza. Nagle jedna z pan odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem...
- W porządku, możesz pan przejść na lewa stronę...

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do
niego jaki gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni
zegar właśnie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy
powtarzać...

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka
kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie
wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest świnia!
- Ja świnia? To niech pani zobaczy, jak pani wygląda...

Pijak złapał nad morzem złotą rybkę i ona obiecała mu spełnić jego 3 życzenia w
zamian za wolność. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się

[Gość: lis]

co ma plemnik do wiatraka?

[Gość: Antykomuch]

Ja bym zamknął romana w jednej celi z Wojtkiem, żeby go pocieszał od tyłu.

[Gość: do antykomucha]

przykro będzie Cholewce

[Gość: civ]

nie ma kary dla zlodziei

[Gość: xyz]

CIV-ie i po co te kotlety odświeżasz? Błyśnij czymś inteligentniejszym - np.
jak wymóc na Panu Prezesie Kownackim sponsorowanie na rzecz Wisły Płock w
takiej skali jak to świadczy KGHM dla swoich ....kilku I ligowych!!!
ręcznych /w tym damskich/ i nożnych. Nie wspomninam o wspaniałych
obwodnicach ...Miedzowego Zagłębia.. A u nas ..śmietana płynie do Warszawy a ta
kadrowa głównie z Warszawy do Płocka, pożerając ...nasze miejsca pracy. Kiedyś
awans Dyrektora /Pionu lub Generalnego - co na p. Jaskóle się skończyło/
powodował ruch i naturalne awanse na niższych poziomach. Dziś został nam
przysłowiowy i w przenośni smród...i 18 % bezrobocie../15,6 % w kraju/...O
niezadowolonych kibicach nie wspominam o czym świadczy zresztą ich list do
Ministra Skarbu - płocczanina zresztą....

[Gość: niedomyslny]

Kto ukradl ,co ,komu i kiedy ?

[slft]

roman_j napisał:

> Hetkowski niewinny

> a ja jestem sułtanem Brunei ! ;-)

[roman_j]

slft napisał:

> roman_j napisał:
>
> > Hetkowski niewinny
>
> > a ja jestem sułtanem Brunei ! ;-)

Jak dla mnie możesz być i królem Anglii i sułtanem Brunei, a nawet szachem Iranu
i Turkmenbaszą. Ale niestety żaden z tych władców nie może zmienić wyroku
niezawisłego sądu, który orzekł, że prezydent Hetkowski jest w świetle prawa
niewinny. Ale oczywiście we własnym mniemaniu możesz go sobie uznać za winnego
wszelkich przestępstw i zbrodni, jakie podpowie Ci wyobraźnia. Myślę, że nawet
on sam Ci tego nie zabroni. ;-))

[Gość: Zbyszek]

A czy Ty ogladasz sie w lustrze Romciu?
Mam pewne watpliwosci iz zostales poczety z rasy mieszanej czyz nie?

[roman_j]

Tak, Zbysiulku, oglądam się w lustrze. :-))

[...]

[Gość: do romana]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: mikos]

I jakie wnioski z tego nalezy wysnuc Przeciez to nie jest list gonczy ni sadowa
wokanda ?

[Gość: Zbysiulek]

I nie chcesz wyciagnac wniosku z tego wpatrywania sie w lustrze Romciu?
Nie stac Cie na chirurga plastycznego nie martw sie zrobimy na internecie
zrzutke by choc maske z prostokatnej zrobili kwadratowa tak jak maja wszyscy
komusi zreszta Twoi wybrancy.
Acha bym zapomnial nie traf przypadkiem w szpony tego chirurga co przerabial
nasza znakomita malarke gdyz wtedy juz bys byl podobny do tych co po drzewach
skakaja a to juz tragedia malpeczko.

[Gość: Zibi]

I skąd takie ur..wy










I co ma zrobić impotentowi kur..a jak nic sie nie da panie H bez układów?