Cos dla zdecydowanych...

[swarozyc]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku..ona, wszystko i wszyscy mnie
wku..ają, a najbardziej wku..a mnie to, że wszystko mnie wku..a -
proszę mi pomóc
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np.
spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po
trawie kontakt z przyrodą bardzo pomaga
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku..ają, bo drą ryje, w
trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie - nie, nie,
przyroda mnie wku..a!
- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z
aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wku..a,
bo szczypie w oczy, muzyka mnie wku..a, każda muzyka mnie wku..a, ta
nastrojowa najbardziej mnie wku..a, a te olejki zapachowe, to dopiero
wku..ające, kleją się, lepia, plamią, nie, nie - olejki najbardziej mnie
wku..ają!
- No dobrze, to może sex? Jak wygląda Pani życie seksualne?
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokażę, proszę
za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili
słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, niech mnie Pan przestanie wku..ać! Proszę się
zdecydować: wkłada Pan czy wyciąga!!!?

[Gość: 126p]

Przychodzi stary bosman po powrocie z rejsu do lekarza:
- Panie doktorze mam chrypkę, proszę mi pomóc.
- dobrze, mówi lekarz, ale proszę sobie na wstępie zrobić wszystkie badania krwi
Po zrobieniu badań bosman przychodzi ponownie. Lekarz spojrzawszy na wyniki
mówi:
- Panie, toż to regularny syfilis,
- tak też myślałem, skąd tam u mnie chrypka, odpowiada bosman.

[swarozyc]

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka
z dubeltówką:
- Czy pan, młody człowieku, aby nie chciał mnie zgwałcić?
- Skąd! Co też babci do głowy przychodzi?!!!
- A tu trzeba będzie...

[swarozyc]

Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim
dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraz sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myslałam, ze umarł...





Nás nezlomí hrozba, nás nezlomí nič!

[Gość: marian paździoch]

4 rano.
mąż otwiera drzwi, wesolutki jak kanarek.
żona stoi w szlafroku i pyta ironicznie,
o której to się wraca?
mąz nie zatrzymując się.
co wraca, jakie wraca, po gitarę przyszedłęm!

[swarozyc]

Nowy ksiadz byl spiety, bo mial prowadzic swoja pierwsza msze w parafii.
Postanowil dodac do swietej wody kilka kropelek wódki, zeby sie rozluznic. I
tak sie stalo. Czul sie wspaniale. Gdy po mszy wrócil do pokoju znalazl list:
Drogi Bracie, nastepnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody
do wódki. A teraz sluchaj i zapamietaj:
- Msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazan, a nie 12;
- Jest 12 apostolów, a nie 10;
- Krzyz trzeba nazwac po imieniu, a nie to "duze T";
- Na krzyzu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyzowali, a nie zaj***i i to zydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówic "ten skur***";
- Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pi***;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali byla imponujaca, ale tanczyc "makarene" i
robic pociag to przesada;
- Oplatki sa dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie byl transwestyta, to bylem ja - biskup;
- Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica, a nie k***;
- A na koniec mówi sie "Bóg zaplac", a nie "ciao";
- Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku*** mac";
- Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla;
- Po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjezdza po
poreczy.
.Amen!

[Gość: 126p]

Przychodzi baba do lekarza i pada pod jego biurko.
- długo pani nie pociągnie - wzdycha lekarz.