W ramach odchamiania polecam

[h8red]

Wybrać się do teatru na "Łóżko pełne cudoziemców". Kapitalna konedyjka w 2
aktach (niestety nie rozbieranych). Jeśli ktoś dawno nie był w teatrze (jak
ja) to naprawdę nie ma się czego bać ))

[homohedonistus]

Ja co prawda do budynków teatralnych nie uczęszczam, ale w ramach odchamiania się postanowiłem założyć grupę artystyczną 'Malkontent'. I marzy mi się, aby przed poważną sztuką, pokazywano takie oto krótkie przedstawienie - Mężczyzna w wannie czyli dramat małżeński. Scena jest łazienką, na środku znajduje się dość duża wanna, w której leży sobie mężczyzna. Patrzy sobie, to w lewo, to w prawo. I leży tak sobie czas jakiś, byle nie za długo, co by publiczność za wcześnie nie zaczęła bić brawo. Nagle do łazienki wchodzi kobieta. Powinna być ładna, żeby publiczność też coś z tego miała. Kobieta wpuszcza wodę do wanny, nastepnie rozbiera się, ale nie żeby zaraz jakieś porno było, tylko wchodzi do tej wanny, w której to zwyczajnie zaczyna się myć. Nie jest jej może łatwo, ale jakoś sobie radzi, czasem trzeba podnieść nogę mężczyzny, innym razem przesunąć jego ręke, ale w końcu udaje jej się całkowicie umyć. Wypuszcza wodę, wychodzi z wanny, wyciera się ręcznikiem, zakłada sobie coś tam na głowę, a następnie dokonuje pewnych zabiegów przed lustrem, w stylu jakiś tam krem, balsam, czy co tam akurat będzie pod ręką. Nie może to jednak trwać za długo, pamiętamy, że publiczność za to zapłaciła. Kiedy już kobieta załatwi co trzeba, wychodzi z łazienki i gasi światło. Mężczyzna dalej leży w tej wannie, patrzy w lewo, w prawo. Leży. Na tyle długo, aby publiczność się skapowała i zaczęła bić brawo. Kurtyna i tak dalej. W ramach podkreślenia tragizmu sytuacji w jakiej się znalazł ów człowiek, wannę z mężczyzną należy pozostawić na scenie, także podczas trwania innego spektaklu.

[homohedonistus]

Grupa artystyczna 'Malkontent' pragnie zaprosić wszystkich państwa na happening pod hasłem 'Start przemocy wobec kobiet', który odbędzie się w najbliższą sobotę w samo południe, na placu pod metrem Centrum.

Rozpoczniemy od kilku scen z życia kobiet:

- obdarowywanie kwiatami
- podawanie śniadania do łóżka
- płacenie za obiad w restauracji przez mężczyznę
- przepuszczanie kobiet w drzwiach
- całowanie w rękę

Następnie odbędzie się kilka odczytów dotyczących dominacji kobiet nad mężczyznami. Dzięki tym odczytom będę się mogli państwo zapoznać bliżej z następującymi ciemiężycielkami: Joanną d'Arc, królową Wiktorią, Margaret Thatcher, Hanną Gronkiewicz-Waltz czy Kazimierą Szczuką.

Potem planowane są zawody w przerzucaniu szpadlami hałdy węgla. Honorowymi uczestniczkami będzie grupa radykalnych feministek. W tym miejscu chcieliśmy podziękować górnikom z kopalni 'Paryż' za dostarczenie węgla i namówienie do uczestnictwa feministek. A na zakończenie ogłosimy wyniki plebiscytu im. Loreny Bobbit 'Samica - Twój wróg!'. Serdecznie zapraszamy! A za dwa tygodnie happening pod hasłem 'Nie dość krwi za ropę, wycofać wojska z Iraku, wysłać tam wszystkich pacyfistów'.

[mallina]

homohedonistus napisał:


> Rozpoczniemy od kilku scen z życia kobiet:
>
> - obdarowywanie kwiatami
> - podawanie śniadania do łóżka
> - płacenie za obiad w restauracji przez mężczyznę
> - przepuszczanie kobiet w drzwiach
> - całowanie w rękę

to wiec hepening z elementami sajens fikszyn

[homohedonistus]

Po chwilowym oddaniu inicjatywy alterglobalistom, radykalnym feministkom, Młodzieży Wszechpolskiej oraz zwolennikom Liwiusza Ilasza grupa artystyczna Malkontent znowu powraca. I to w jakim stylu! W najbliższą sobotę serdecznie zapraszamy na debatę pt. "Czy lepiej zginąć z ręki Che Guevary, czy może jednak z rozkazu Augusto Pinocheta?". Do dyskusji zaprosiliśmy Piotra Ikonowicza oraz Tomasza Wołka. Spodziewamy się bardzo zażartej dyskusji, jednakże liczymy, że obaj eksperci będą zachowywać się w granicach zdrowego rozsądku. Jeżeli jednak któryś z nich się zapomni w ostrych polemikach i pojedynkach, także na słowa, będziemy musieli użyć nadzwyczajnych środków bezpieczeństwa, aby przywołać ich do porządku. I tak byłemu naczelnemu Życia pokazywane będą wtedy migawki z meczów niemieckiej reprezentacji piłki nożnej, a najbardziej znanemu członkowi PPS menu z dowolnej restauracji Magdy Gessler. Jednakże występy znanych osobistości to nie wszystko co przygotowaliśmy na ten dzień. Po debacie zapraszamy na koncert. Wystąpi młoda punkowa kapela Viva Zapłata, która z pewnością zagra największe swoje przeboje z debiutanckiej płyty "Punk z ludzką twarzą". Zatem możemy spodziewać się takich hitów jak "Balcerowicz musi zostać!", "Odpierdolcie się od rady polityki pieniężnej" czy "Spotkałem nawet rozsądnych lewaków (wszystkich dwóch)". Po koncercie zapraszamy na tradycyjne piwo i kiełbaski. A za tydzień konkurs poetycki "Co mu w sercu puka, na scenie wyduka".

[janek0]

> Po
> koncercie zapraszamy na tradycyjne piwo i kiełbaski. A za tydzień konkurs poet
> ycki "Co mu w sercu puka, na scenie wyduka".

A jakie konkretnie będą kiełbaski ?

[ilhan]

janek0 napisał:

> > Po
> > koncercie zapraszamy na tradycyjne piwo i kiełbaski. A za tydzień konkurs
> poet
> > ycki "Co mu w sercu puka, na scenie wyduka".
>
> A jakie konkretnie będą kiełbaski ?

Co Ty się o kiełbaski dopytujesz, ważniejsze jakie piwo będzie. Jak Złoty Kur to nie idę.

[janek0]

ilhan napisał:
> Co Ty się o kiełbaski dopytujesz, ważniejsze jakie piwo będzie. Jak Złoty Kur t
> o nie idę.

Kur nie kur, ważne żeby procenty miało...

[homohedonistus]

Podchodzimy z wielkim zrozumieniem do okazanego zaniepokojenia. I od razu pragniemy wszystkich uspokoić - dobre piwo i kiełbaski obronią się same.

[ilhan]

homohedonistus napisał:

> zwolennikom Liwiusza Ilasza

Czy ta liczba mnoga to aby nie przesada?

[mallina]

a pan Liwiusz nie ma rodziny czy tez przyjaciol?

[homohedonistus]

może się od razu z tego wytłumaczę. Użycie przeze mnie liczby mnogiej było spowodowane problemami jakie miałem z odmianą przez przypadki pewnego rzeczownika w liczbie pojedynczej. Dzięki bezinteresownej pomocy przypadkowej osoby sprawa się szczęśliwie wyjaśniła. Ale uraz pozostał.

Jacek Kurski do Nigerii

[homohedonistus]

Grupa Artystyczna Malkontent ma zaszczyt zaprosić wszystkich w piątek 24 marca o godzinie 19 pod ambasadę nigeryjską, która znajduje się na ulicy Wiertniczej 94 w Warszawie, gdzie odbędzie się pikieta pod hasłem "Jacek Kurski do Nigerii". Czemu Jacek Kurski, tego akurat nie wiemy, ale żeby wyjaśnić czemu do Nigerii, musimy wpierw oddać głos członkowi naszej grupy odpowiedzialnemu za szeroko pojęte kontakty ze światem zewnętrznym: "Jacek Kurski nie jest tym za kogo się podaje. Długo się zastanawialiśmy, zanim udało nam się w końcu ustalić, że Jacek Kurski urodził się jako Yusuf Babatunde. Mówiąc krótko jest Nigeryjczykiem. Chciałem zaznaczyć, że dzięki temu oszczędzimy sobie podejrzeń dotyczących tego, czy widzieliśmy Yusufa bez spodni, czy też nie, a drzewo genealogiczne jego rodziny jeszcze jesteśmy wstanie przeżyć. A wracając do meritum sprawy, nie mamy nic do samego Yusufa, ani tym bardziej do tak pięknego kraju jakim jest niewątpliwie Nigeria, po prostu uważamy tylko, że miejsce każdego Nigeryjczyka jest w jego ojczyźnie, tak samo jak każdego Polaka w Polsce. Chciałem także nadmienić, że prywatnie jestem wielkim miłośnikiem nigeryjskiego futbolu, a nawet potrafię bez większego problemu docenić piękno takiej kobiety jak Agbani Darego. Do tego doszły nas słuchy, że nawet jeden z braci Kaczyński także ma nigeryjskie korzenie, niestety póki co, nie udało nam się ustalić który. Skłaniamy się jednak ku Prezesowi, bo z prezydentem moglibyśmy mieć większe kłopoty. A żeby tego było mało, to nasz biblista amator odkrył niedawno, że jeden z dalekich przodków jednego z prominentych polityków PiS ma na rękach krew swojego brata, choć zanim wydamy ostateczny wyrok, nasz ekspert musi jeszcze zbadać, czy było to przeznaczenie, czy jednak ten przodek miał wybór, co w istotny sposób może wpłynąć na wysokość kary. W zaistniałej sytuacji wszelkie ataki PiSu na Niezidentyfikowany Układ Lumpenliberalny (NUL) wyglądają na próbę odwrócenia uwagi od spraw naprawdę istotnych, choć szczerze mówiąc jeszcze nie udało nam się ustalić o jakie to sprawy może chodzić. A zdradzając plany naszej grupy na najbliższą przyszłość, mamy zamiar opuścić IV RP. Nastąpi to niezwłocznie, gdy tylko uda nam się ją w końcu zlokalizować. Istnieje też pomysł nakręcenia polskiego odpowiednika serialu 'Z archwiwum X' pod roboczą nazwą 'U jak Układ'. A póki co, zajmujemy się konkursami audiotele o zacięciu filozoficznym, w których przybliżamy żywot Prezesa, a zyski przekazujemy na Krajowy Ośrodek Resocjalizacji Ostatecznej Zbędnych Jednostek Aspołecznych (KOROZJA) im. doktora Brodzkiego. Odcinek pierwszy: Ukazał się Bóg Prezesowi. I rzekł Bóg, a zresztą to nie jest istotne, co rzekł Bóg. Pytanie brzmi, co z tego zrozumiał Prezes?: A. masz mieć rację B. będziesz mieć rację C. możesz mieć rację"

Z potwierdzonych źródeł, zbliżonych do członka naszej grupy odpowiedzialnego za sprawy logistyczno-aprowizacyjne, dowiedzieliśmy się, że podczas pikiety można spodziewać się piwa oraz kiełbasek z grilla.

[kwiat_paproci]

Kurcze, a ja dopiero od wtorku będę pod ambasdadą Nigerii A nie można by
tak zrobić małego przekrętu (tylko ciiii!) i zmienić Nigerię na KRL-D ? Myślę,
że tamtejszy klimat nawet bardziej by sprzyjał Jackowi K. A do Nigerii to nij
Endrju wysłać, chyba nikt nie wątpi, że ta opalenizna jest naturalna, a w
polskich warunkach to ona raczej nie występuje ;DDD

[homohedonistus]

szczerze mówiąc jest nam bez różnicy do jakiego kraju wyjedzie Kurski, byleby tylko wyjechał. Do Korei Północnej także nic nie mamy, choć nie da się ukryć, że nie jesteśmy zwolennikami tamtejszego futbolu. Co innego Korea Południowa, moglibyśmy wymienić Kurskiego na Kim Ki-Duka. Nawet kino moralnego niepokoju w wykonaniu mistrza jest ceną, którą jesteśmy gotowi zapłacić. Zresztą i tak historia nas oceni. Ale biorąc pod uwagę naszą elastyczność możemy co tydzień robić pikiety pod coraz to nowymi ambasadami w Warszawie. Ktoś się w końcu przecież musi zlitować. Jedynym problemem może być tylko wymyślanie kolejnych imion i nazwisk Kurskiego, ale mając w perspektywie piwo i kiełbaski, jesteśmy gotowi się poświęcić.

[homohedonistus]

Grupa artystyczna Malkontent zaprasza w najbliższą środę o godzinie 20 pod ambasadę Izraela. Nasza grupa jest już odrobinę zmęczona, nie stać nas już (???) na wymyślanie mądrych rzeczy, tak więc będziemy demonstrować pod mało wybrednym hasłem "odpierdolcie się od Romana Giertycha". Będziemy manifestować nasze poparcie dla ministra edukacji. Oddajmy głos członkowi naszej grupy odpowiedzialnemu za kontakty z mediami: "Roman Giertych jest właściwą osobą na właściwym miejscu. Jako reaktywator Młodzieży Wszechpolskiej najbardziej nadaje się do pełnienia tej funkcji. Wszyscy dobrze wiemy, co reprezentuje dzisiejsza młodzież wychowana na pokemonach. A tak, dzięki Giertychowi, może się chociaż młode pokolenie w końcu nauczy, jak należy prawidłowo zamawiać piwo. Bo przecież w knajpie trzeba się umieć zachować, tak czy nie? Do tego wszyscy zarzucają LPR konserwatyzm, nic bardziej błędnego. Jest to bardzo nowoczesna partia, której młode kierownictwo nie boi się zmian. To my, mam tu na myśli choćby naszą grupę artystyczną, jesteśmy zacofani, bo do tej pory zamawialiśmy piwo podchodząc do baru. Sposoby preferowane przez podopiecznych ministra są zdecydowanie sensowniejsze, a jeśli ktoś ma wątpliwości, niech wypije dziesięć piw i spróbuje podejść do baru. Tak więc, wstydzimy się naszego nieobycia, obiecujemy poprawę. Czerpiąc z doświadczeń MW podczas zamawiania piwa nie będziemy sobie jednak robić zdjęć, za to w przerwach między zamawianiem będziemy wkuwać daty z historii naszego kraju (bitwa pod Cedynią i tak dalej, zapamiętanie daty wybuchu powstania w gettcie warszawskim uważamy jednak za zbyt duże ustępstwo wobec narodu żydowskiego). Cieszy nas także to, że wśród młodych prawdziwych patriotów jest tak wiele osób, które w młodości popełniały błędy. To dodaje LPR bardziej ludzkiego wyrazu, a na chodzące doskonałości z PiS już po prostu patrzeć nie możemy. A do tego, łatwiej nam się z tymi popełniającymi błędy utożsamiać. Sami w końcu swego czasu założyliśmy grupę artystyczną Malkontent."