Z dzisiejszej poczty

Sinusoida

[ralston]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może
zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie
ma sprawy.
Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę.
Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę.
Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

[ralston]

Rabinowicz ubiegał się o pracę w dużym moskiewskim banku.
- Panie Rabinowicz - powiedział szef kadr - właśnie zmarł nasz pracownik,
bardzo szanowany był. Jeśli załatwi pan mu pogrzeb na cmentarzu Nowodziewiczym,
to ma pan pracę u nas załatwioną.
- Nie ma sprawy! - oznajmił Rabinowicz.
Następnego dnia u szefa kadr dzwoni telefon:
- Tu Rabinowicz. Mam siedem miejsc na Nowodziewiczym, trzy w murze kremlowskim
i dwa w mauzoleum. Przygotujcie ludzi.

Żona

[ralston]

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam! Zagapiłem się, bo wie pan,szukam
gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z
końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki,
duży biust.Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

Żebrak

[ralston]

Pewien bardzo pobozny pan uczeszczal co niedziele do kosciola. Za kazdym razem
wychodzac z kosciola dawal koczujacemu nieopodal zebrakowi 10 zl. Sytuacja
powtarzala sie od dluzszego czasu. W pierwsza niedziele pazdziernika pan
wychodzi z kosciola, podchodzi do zebraka i daje mu 5 zlotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze bylo 10 - pyta zebrak.
- No wie pan, poslalem syna na studia - odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?

[ralston]

Wczoraj kiedy wróciłem wieczorem z pracy, żona zażądała kategorycznie, żebym ją
zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wziąłem ją na stację benzynową.

[ralston]

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księzyc świeci.
Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie
ryknie: - BUUUUUUUUUUUU !!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU !!!!
Znowu nic.
Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia.
Kiedy juz sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-
cho-dzi-my!!!

Żółwik

[ralston]

Do restauracji Merkury w Szczecinku wpada dwóch "warszawiaków"
- Dwa razy zupe z zólwia prosze !
- O.K. Za chwile. - odpowiada kelnerka.
Mija godzina, dwie, a zupy jak nie bylo tak nie ma ma.
Na zaplecze wchodzi jeden z konsumentów:
- Panie co tak k.... wa dlugo..?!?
- Nie widzi pan, ze zólwiowi nie moge odrabac lba, co chce go trafic tasakiem,
to ten chowa glowe.
- Dawaj go pan, zara pokaze jak to sie robi - odpowiada klient. Bierze zólwia
jedna reke i wklada mu palec w dupe. Zólw wystawil leb.
- Wal pan go tasakiem.
- Panie, Pan to chyba jestes kucharzem - mówi zdziwiony miejscowy kucharz.
- Nie prosze pana, jestem oficerem Biura Ochrony Rzadu. Od trzech lat tak
robimy, gdy chcemy Oleksemu zawiazac krawat...

Irenka

[ralston]

Rozmawia dwóch meneli, jeden trochę strapiony.
- Wiesz, chciałbym się znowu spotykać z Ireną.
- A czemu się nie spotykasz?
- Bo przehandlowałem ją za dwie flaszki wódki.
- I co - tęsknisz?
- Nie bardzo, ale napiłbym się znowu.

Makijaż

[ralston]

- Mamusiu - pyta Jaś - co ty codziennie rano robisz pół godziny w łazience?
- Maluję się, synku.
- A po co to robisz?
- Żebym była ładniejsza.
- A kiedy to zacznie działać?

[cheri-bibi]

ralston ja tak czasami sie zastanawiam, gdzie Ty pracujesz? jak tez tak chce!

[ralston]

Nieważne gdzie się pracuje. Ważne jakich się ma kolegów. Ja mam takiego, który
codziennie coś podeśle :)

[freeman8]

Cześć,tato,wróciłem! - woła syn do ojca,wchodząc do domu.
Ojciec siedzący przed komputerem,nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieżeś był?
- W wojsku,tato.

P.S. To dla zaprzysięgłych forumowiczów.

[ralston]

:)))))))))))))))))

[ralston]

Stare, ale dobre:

Trzej przestępcy jadą do wiezienia. Każdy z nich ma przy sobie jedna rzecz,
dzieki ktorej bedzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden wiezień pyta
kolegę:
- Ty, co wziąłeś ze soba?
Ten wyciąga farbki i mowi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i usmiecha się. Oni do niego:
- Czemu się tak podsmiewujesz?
Trzeci wyciąga pudelko tamponów i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach...

Mandaryna...

[marcotills]

Sopot.. Mandaryna wlasnie zakonczyla spiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...no dobra to
zaspiewala
Skonczyla a publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piaty
...dziewiaty raz...
W koncu juz zrezygnowana do publicznosci.
- kochani ale ja juz nie mam sily spiewac...
A publicznosc:
-Qrwa spiewaj az sie nauczysz

Biznes

[ralston]

Dwóch Żydów zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo.
Jeden mówi:
- Popatrz, a zaczynali od stajenki....

[damdm]

Sprzedam dom z widokiem na las i samochód.
Firma zatrudni ekipę do sprzątniecia biura i księgowego.
Nielegalną sprzedażą narkotyków w Warszawie zajęła się stołeczna policja.

[ralston]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoly.
Podjezdza samochod. Kierowca odsuwa szybe i mowi :
- Wsiadaj do srodka to dam Ci 10 zlotych i lizaka !
Chlopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochod powoli toczy sie za nim.
Znowu sie zatrzymuje przy krawezniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 zlotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku ...
Samochod nadal powoli jedzie za nim. Znowu sie zatrzymuje ...
- No nie badz taki .. wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 zlotych, chipsy, cola
i pudelko chupa-chups !
- Oj odczep sie Tato! Kupiles Matiza to musisz z tym zyc ...

[freeman8]

Franek mówi do kolegi:
-W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
-A ile chcesz za nią dostać?

-----------------

Doktorant,doktor i profesor psychologii złapali złotą rybkę,która obiecała
spełnić po jednym ich życzeniu w zamian za wolność.
Doktorant: -Chcę być na Bahama i jeździć superszybką łodzią z fantastyczną
dziewczyną bez stanika. Puff! Zniknął.
Doktor: -Chcę być na Hawajach otoczony tancerkami hula. Puff! Zniknął.
Profesor_ -Ci dwaj mają być w laboratorium po lunchu...

Śmieci

[ralston]

- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- Kurna, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.

Turysci

[hycker]

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuunderbar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo qrwa, ja pier...ę ...

Warzywo

[hycker]

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
- A warzywo? - pyta kelner
- Och, dla niego to samo co dla mnie...

[geostachu]

Przypomniała mi się scena z Luksemburga
Stał sobie starszy gość z synem w wieku lat nastu przy barierce gdzie był
piękny widok na park, most, i okolice. Starszy przymierzył aparatem i już
chciał zrobić fotę gdy zobaczył że idę. Jako że nie chciałem mu przeszkadzać
ominąłem go tyłem żeby nie włazić mu w kadr. Po czym za plecami
usłyszałem: "Widzisz synu to nie Polska, patrz jaka tutaj, kurwa, jest kultura"
Dużo mnie kosztowało żeby zachować powagę :):):)

[elkman]

Wychodzą dwaj faceci z kasyna. Jeden nagi,a drugi w gaciach.
Nagi mówi do drugiego:
- Wiesz Józiu,ja Cię podziwiam.Ty po prostu wiesz kiedy przestać...

Różne

[ralston]

- Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

- Jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

- Na co trzeba uważać w seksie grupowym?
- Na to, żeby nie zostać pominiętym!!!

- Kto to jest kawaler?
- To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony...

- Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
- Żeby nie skrzypiało podczas dojenia.

- Po co produkuje się białą czekoladę?
- Żeby murzynek też mógł się upieprzyć...

- O której godzinie idzie do łóżka porządna dziewczyna?
- O szesnastej, bo o dwudziestej drugiej musi być w domu.

- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

- Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

- Jak poznać wiek ryby?
- Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

- W ilu wypadkach można pić wódkę?
- W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

- Co to jest: leży w trawie i nie dycha?
- Dwie dychy.

Kiełbasa

[ralston]

Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu ty powinieneś wiedzieć - twój tata jest masarzem?
- Ja wiem, ale tatuś powiedział, że jak komuś powiem to mnie zabije.

[hycker]

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera
telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on,
pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne
dłonie.......... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło,
zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali
go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja.
Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa......Po chwili sytuacja
się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust,
wychodzące z orbit oczy......Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje
się normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee........ ja tylko tak się z siostrą drażnię..... no bo wczoraj jej mąż
się powiesił.

Klinika?

[hycker]

Student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie-
krzyczy wściekły.
- Heniu, ja sie prosic nie bede - odpowiada glos w suchawce -
nie chcesz to nie ,wypije sam

Turystyczny, podobno autentyk

[hycker]

Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1:
- Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głośniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię,ona chyba zna angielski...
(przypominamy: kasa MIEDZYNARODOWA).
Zoska: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baśka, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra, idę.
Po chwili, Zośka:
- Slucham?
Turystka:
- One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov. Hotite bilet pokupit?
Turystka do męża: oh my god. I don't understand her...
Jakiś facet za nimi:
- Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet do kasjerki:
- Przepraszam, o której najbliższy pociąg do Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!!!!!

ojcowski

[hycker]

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich
nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na
śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę,
wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym
niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytuliła się
do pleców, obejmując go ramionami.
- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie
wyobrazić, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł!

Boski

[hycker]

"Moja Mama wstaje o 4.30, wyprasuje dla nas do szkoły, wyprasuje Tacie,
przygotuje śniadanie, wyczyści buty, obudzi nas, da śniadanie,
pozmywa, zaprowadzi do szkoły, idzie do pracy, zrobi zakupy, ugotuje
obiad, zrobi ciasto, polata z odkurzaczem, wypierze, wyprasuje, rozwiesi, da
obiad, pozmywa, zrobi z nami lekcje, robi na drutach, robi kolację, pozmywa po
kolacji,posprząta dom, umyje okna, przyjmie gości, potem nas umyje, sprawdzi
zęby i uszy, poczyta do snu, umyje wannę, wykąpie się,idzie spać, a potem jak
już jest ciemno to do mamy przychodzi Pan Bóg..."
- A skąd wiesz Jasiu? - pyta pani.
- No bo słyszę jak mówi: taki dzień miałam, tyle roboty, ledwom żywa, a
teraz, o Boże, jeszcze Ty.. ......

Napoleonski

[hycker]

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu. Pani nie dowierzała, bo Jasiu
zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszający się - a teraz wręcz wyrywał się
do odpowiedzi. Więc pani mówi:
- No proszę Jasiu, powiedz, co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach.

Na kaszel

[ralston]

Kierownik apteki musi na chwilę wyjść.
Stawia przy okienku praktykanta i przestrzega:
- Staraj się nikomu nic nie sprzedawać, zagaduj klienta, ja zaraz wracam.
Wraca po 10 minutach. Praktykant stoi przy oknie wystawowym i przygląda się
komuś na zewnątrz.
- Był jakiś klient ? - pyta kierownik
- Tak.
- I co chciał ?
- Coś na kaszel
- I co mu sprzedałeś?
- Laxigen, zażył kilka tabletek na miejscu.
- IDIOTO...! PRZECIEŻ LAXIGEN JEST NA PRZECZYSZCZENIE I WOLNO ZAŻYĆ TYLKO
JEDNĄ TABLETKĘ DZIENNIE !!!!!!!!!!!
Praktykant pokazuje spokojnie jakąś postać na ulicy i mówi :
- Widzi Pan tego gościa po drugiej stronie ulicy który stoi tak nieruchomo?
- Tak widzę - no i co z tego...?
- To on. NO!!! - niech spróbuje zakaszleć

Trylogia

[ralston]

Romek, przeczytałeś "Trylogię" Sienkiewicza?
- A to trzeba było przeczytać???
- Tak. Na dzisiaj.
- O ku... A ja przepisałem...

Przedszkole

[ralston]

Żona  wyjechala w delegację.
Maz rankiem bierze dzieciaka i wiezie do  przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jada do  drugiego.
- Nie znamy pana synka - slyszy w drugim.
Jada do trzeciego,  czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znaja dzieciaka.
W końcu mlody nie  wytrzymal:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do  szkoly, bo się
w końcu na lekcję spóznię