Czarny humor

[lemuriza]

Tak zwany czarny humor i przykład skrajnego pesymizmu ( cytat poniższy
pochodzi z ksiązki Krystyny Kofty: "Lewa wspomnienie prawej"):

"I tu przypomina mi się Woody Allen, który w jakimś filmie ( neurotyk
wieczny) robi badania, bo podejrzewają raka, a to nie rak !
I Woody wybiega z kliniki w radosnych podskokach,a tu nagle myśl straszna go
przeszywa: zaraz, ale badania były robione tydzien temu, wtedy nie miałem
raka, ale teraz może już mam? I wlecze sie dalej ze zwieszoną głową, a łzy
kapią mu z oczu".

Usmialam sie serdecznie, filmu nie widzialam, ale potrafie wyobrazic sobie
W. Allena w tej sytuacji.
No to czekam na jakies czarne dowcipy. Do dziela !

[qwerty.tarnow]

Tu są dwa fajne rysunki:
www.nakazdytemat.com/showthread.php?s=&threadid=2678

[qwerty.tarnow]

Siedzi sobie Kochanowski pod lipą i myśli, o czym by tu napisać. W pewnym
momencie przylatuje muza, siada mu na lewym ramieniu i szepcze coś do ucha.
- Nie tego nie napiszę - odpowiada głośno Kochanowski.
Tak więc muza odleciała. Po pewnym czasie, przylatuje druga muza, siada mu na
prawym ramieniu i szepcze coś do ucha.
- Nie tego też nie napiszę, o tym już pisał Krasicki.
Tak więc i druga muza odleciała. Chwilę później, przylatuje trzecia muza,
siada Kochanowskiemu na lewym ramieniu i szepcze coś do ucha.
- Tak, to jest pomysł - Kochanowskiemu pojawił się uśmiech na twarzy. - To
napiszę.
Muza odleciała, a Kochanowski wstał i poszedł do szopy. Po chwili wyszedł z
siekierą w ręku, stanął przed szopą i zawołał:
- Urszulko !

[qwerty.tarnow]

Do Etiopii przyjechał Św.Mikołaj i pyta:
- Dlaczego te dzieci takie chude ?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą?! To nie dostaną prezentów!!!

[qwerty.tarnow]

W wojsku kapral tłumaczy nową grę zręcznościową:
- Ustawiamy się wszyscy w kole, odbezpieczamy granat i rzucamy go nawzajem do
siebie.
- A co dzieje się z tym, u którego granat eksploduje?
- Ten wypada z gry.

[qwerty.tarnow]

- Kowalski! Powiedzcie, co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli wam drugie ucho?
- Nie będę nic widział, bo mi hełm na oczy spadnie!

[qwerty.tarnow]

Pewien facet postanowił ze sobą skończyć, przywiązał sznur do gałęzi drzewa
rosnącego nad rzeką, zakłada sobie pętlę na szyję i próbuje się powiesić...
Po chwili wychodzi z wody cały mokry i klnie na czym świat stoi:
- Do licha, przez to wieszanie o mały włos i bym się utopił!

[qwerty.tarnow]

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W
niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na
gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie!
Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale
świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie
ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewniana?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było. To
było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy się
popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła
swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem
rodzinę, inwentarz....
- Nno, dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata.
Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy
nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko
wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu????

[qwerty.tarnow]

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka:
-Ma pani raka i pani dni są policzone.
Baba na to:
-Panie doktorze może pan coś mi przepisze.
-Dobrze, niech pani okłada się błotem.
-Panie doktorze, a czy to pomoże?
-Nie, ale pani do ziemi się przyzwyczai

[qwerty.tarnow]

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od
przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął
kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie
lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi.
Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole
Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył
jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to
szczanie do Coli...

[qwerty.tarnow]

Nie wiem czy o coś takiego chodziło?

[lemuriza]

qwerty.tarnow napisał:

> Nie wiem czy o coś takiego chodziło?

Jak najbardziej, podoba mi się.
Nawet w pierwszym odruchu pomyslałam, ze wyslę mojej chorej kolezance , ale
ten z rakiem... to chyba jednak nie.
Chociaż ufam w jej poczucie humoru, tak na 90% by sie roześmiała.
Zresztą to z tym Allenem, jej wysłałam. Na razie - bez odzewu.

[qwerty.tarnow]

To może ja na zaprzestanę na chwilę publikacji dowcipów w tym wątku - i
zobaczę co pozostali tu wrzucą. Jeśli podobne klimaty, to jeszcze tu ożyję, a
jeśli nie, to lepiej nie będę wyskakiwał z podobnymi tekstami j.w.

[qwerty.tarnow]

Bogaty czlowiek chce kupic sobie letni dom na wsi. Znajduje
piekny dom nad
jeziorem i wypytuje sie pewnego chlopa o plage komarow.
- Ach to zaden problem. My sadzamy nasza tesciowa przed drzwiami, smarujemy
jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary leca do niej.
Mezczyzna jest zgorszony:
- Na milosc Boska, przeciez ona sie zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie, nie da rady - jest sparalizowana!

[lemuriza]

no nie qwrty, Ty to jednak jestes nie możliwy - z tą Urszulką, to już humor
najbardziej czarny z mozliwych.

[qwerty.tarnow]

To i tak są lżejsze kawałki. Inne - choć śmieszne - mogą być dla niektórych
zupełnie niesmaczne, więc ich tu nie zamieszczałem.

[lemuriza]

qwerty.tarnow napisał:

> To i tak są lżejsze kawałki. Inne - choć śmieszne - mogą być dla niektórych
> zupełnie niesmaczne, więc ich tu nie zamieszczałem.

ja już Wam tu raz pisałam o tym jaką wiadomość usłyszałam kiedyś w radiu.
No ale nie wszyscy jeszcze tu byli to przypomnę.

" Gdzieś tam w rzece X, znaleziono zwłoki kobiety. Pływały po rzece dwa
tygodnie, bo myślano, że to.... Marzanna".

Wybaczcie jesli kogoś urażę, ale wtedy niestety roześmiałam się.
No ale to chyba bardziej z głupoty tych co myśleli i głupoty dziennikarza, co
takie wiadomości zamieszcza.

[qwerty.tarnow]

Z protokołu policyjnego (z tych wyjątków krążących po sieci):
"Wyłowiono zwłoki denata/denatki. Płci nie da się ustalić, bo szczegóły zjadły
ryby".
Ups. Miałem nie pisać. @^_^@

[lemuriza]

A o przykładzie skrajnego pesymizmu opowiadał dzisiaj mi mój mąż, że miał
takiego kolegę na roku, który wręcz nie mozliwie reagował na egzaminy - no i
po zdaniu jakiegoś bardzo trudnego egzaminu zdobył sie na powiedzenie tylko
tego:

a teraz to nam dopiero w d.... dadzą !

Dobre, nie? Nie nalezę do hurraoptymistów, ale to już jest coś
nieprawdopodobnego.
No Woody Allen w czystej postaci.
Pozdrawiam i uciekam od komputera.
Umówiłam się na wizytę u mojej 6 letniej koleżanki. Ona zawsze mi poprawi
humor nawet jak jest strasznie zły.
Dziś ma mi robić makijaż !
A ponieważ przeszłam juz te tortury, to wiem co mnie czeka.

[slav4]

Z dzisiejszej porannej poczty:

Gość (bezdomny czy biedny) na którego się bierze kredyty komórki itp. nazywa
się "słup"
Siedzi sobie taki słup w domu. stół się chwieje a wraz z nim butelka
denaturatu na owym stojąca, ściany odrapane, obraz krzywo, ogólnie nędza i
rozpacz. W pewnym momencie do drzwi słychać:
"PUK PUK!"
-Kto tam - pyta słup
-KOMORNIK!
-Proszę wejść - komornik wchodzi, siada, rozgląda się:
-No... Pan jest winien 4 miliardy złotych, ... jak pan chce to oddać? - z
rozczarowaniem w głosie mówi komornik.
Słup myśli, "wszystkie meble mi już zabrali , prąd mi odcięli, telefon też, i
gaz... ale...."
-Wie pan co? - zwraca się do komornika i wskazując palcem kran mówi - WODY MI
NIE ODCIĘLI! Weź pan se wody za cztery miliardy...

[qwerty.tarnow]

Przychodzi facet do doktora i mówi:
- Panie doktorze zsiniało mi prawe jądro.
Lekarz zbadał go i wydał diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do
lekarza i z trwogą w głosie mówi:
- Panie doktorze ja się boję, mam sine drugie jądro i członka...
- No tak, złośliwa odmiana, ma pan przerzuty, trzeba natychmiast amputować.
Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do
lekarza:
- Panie doktorze, tragedia... zsiniały mi pośladki.
Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
- Mam dla pana dobrą wiadomość, niech się pan nie przejmuje... to nie rak, to
spodnie panu farbują...

[qwerty.tarnow]

Zdjęcie tam zaprezentowane można chyba tylko jako czarny humor zaliczyć:

forum.kurde.pl/viewtopic.php?t=1336

[teklat]

O kurde!

[qwerty.tarnow]

Reakcja prawidłowa. ;-)

[qwerty.tarnow]

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje!
- Mój Boże! A co mu się stało?
- Przejeżdżał tą drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i
bum - uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę. Staszek wyleciał
przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł
do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki
zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą, starą zabytkową szafę,
która stała w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I
nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego, przygniotła go i
pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginał.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu. Jakimś cudem zdołał wydostać się spod
szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć, ale pod jego
ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie
połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go
do podłogi.
- Orzesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełznął do środka,
próbując podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą
się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu
prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
- Nie, nie, teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi, poparzony wrzątkiem, gdy
zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast
tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła
mieszanka piorunująca, potężna dawka wlotów strzeliła przez niego i facet
padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginał...
- To, jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Człowieku, przecież on rozwaliłby całą chałupę!

[bystry001]

Do szkoly przyszedl nowy uczen, Herbercik.

Pani, chcac przedstawic go dzieciom, wypytuje o to co Herbercik robi w wolnym
czasie, czy ma rodzenstwo, a moze jakies zwierzatko.

Herbercik: Kiedys mielismy pieska, ale go zabilismy.
Tata miesa nie je, ja miesa nie jem, a z powodu psa nie bedziemy miesa
kupowac.

Pani: To moze masz kotka?

Herbercik: Kiedys mielismy kotka, ale go zabilismy.
Ja mleka nie pije, tata mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka
kupowac.

Pani: Herberciku, tego juz za duzo. Co sie tam u was w domu dzieje? Jutro
prosze przyjsc do szkoly z mama.

Herbercik: Kiedys mialem mame, ale ja zabilismy.
Ja jeszcze nie dupcze, tata juz nie moze, a z powodu sasiada nie będziemy
matki trzymac.

[qwerty.tarnow]

Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach
prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze.
Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje
Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki
słupów. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub
chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z
przydrożnych słupów.

- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna
wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do słupa.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
- Drabina, drabina, przynieść drabinę - powtarzali setnicy, aż znalazła
się drabina dla Cezara. Boski wspiął się po szczeblach i przyłożył ucho do ust
umierającego niewolnika.
- Co powiedziałeś? - zapytał.
- Wody, najpierw wody... - wyszeptał niewolnik.
- Wody! - rozkazał Cezar.
- Wody, wody, wody! - powtórzyli setnicy, aż wreszcie znalazł się bukłak z
wodą. Niewolnik ugasił pragnienie.
- Co powiedziałeś?! - niecierpliwi się Cezar.
- Powiedziałem, że zarąbista defilada...