Sex - jedyny neutr. temat na swiecie

[Gość: Ballest]

Przy tym sie nigdy nie poklocimy i byc moze Magi wroci.
Kto wie co to jest MULTIORGAZM?

[Gość: Magiczna]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Przy tym sie nigdy nie poklocimy i byc moze Magi wroci.
> Kto wie co to jest MULTIORGAZM?


Nie moglam sie powstrzymac, zeby nie odpisac...TAKI STARY A NIE WIE???
M.

[Gość: Magiczna]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Przy tym sie nigdy nie poklocimy i byc moze Magi wroci.
> Kto wie co to jest MULTIORGAZM?


Nie moglam sie powstrzymac, zeby nie odpisac...TAKI STARY A NIE WIE???
M.

[Gość: Ballest]

Dzieki MAGICZNA FEEEEEEEEE ale nie czarownica !!!!!!!
Pierwsze skad wiesz jaki "stary" jestem?
Po drugie chce Ciebie na Forum miec ( moze niepoprawny polski) bo uwazam, ze
jestes jedna z zalozycielek oprocz meg.
Po trzecie jak bym nie wiedzial to bym nie zaczal.
Pamietaj moj ojciec byl zawodowym zolnierzem ( spadochraniarz w AK -Africa
Korps)a oni wiedzieli jak sprawdzic czy ktos po powieszeniu naprawde nie zyje.
( nie dostal powietrza)
Magi jak nie wiesz o co chodzi to zapytaj bo duzo pojecia nie mam, ale o tych
sprawach to tak.
Ciesze sie , ze sie zglosilas i tu sie mozesz czegos nauczyc, bo stwierdzilem
ze studenci w RFN nie maja wcale pojecia o tych sprawach dlatego jestem
zdziwiony , ze Ty NAJMLODSZA na Forum wieszo co chodzi.

[Gość: andy]

zapytom sie moji zony jak przyjedzie s urlopu, lona wiy bo mo go co trocha.

[Gość: Ballest]

MULTIORGAZM jest zwiazany z teza, ze niedobor tlenu wytwarza uczucie szczesciaw
mozgu, stad tez twierdzenie, ze kobiety ktore maja migrene maja najlepszy
ORG......
Moze ktos chce kontynuowac, wiec na dzisiaj koncze.

[Gość: Ee]

Migren nie miewam, a nie narzekam....:))))))

[Gość: Ballest]

My piszemy o multiorg. nie o org.
Czemu bys miala narzekac przeciez 90% tego szczesia rozgrywa sie w glowie sa
jednak kobiety ktore mysla, ze..... --

[Gość: andy]

nie wiem nie wisialem jesce?

[Gość: Ballest]

Bo kazdy czlowiek jak zostanie powieszony to dostanie jeszcze org..... wiec nie
potrzebujesz wcale lekarza wolac tylko sciaga mu sie spodnie i sprawdza czy
jest "tot".
Teraz wiesz dlaczego tylko niemadrzy rzucaja sie pod pociag.
Chyba juz powoli wiecie co sie robi zeby multi dostac?

[Gość: kidd]

Nie jes czlowiek expertem, ale troche sie czytalo.Nie dalej jak dwa lata
temu, gdzies tam w prasie byl artykol o angielskim seksuologu z lat
60-tych Pan Kinsley albo cos tak.Byl on pionierem w naukowych
badaniach odnosnie seksu.Teraz sie okazuje, ze on sam mial dewiacje pt.
"ogladactwo" i jakies tam inne.Jedna z ochotniczek osiagnela(masturbujac
sie) 128 org. w ciagu 4-rech godzin. Rekord mezczyzny byl 19 lub 29 w
polowie tego czasu. Warunkiem koniecznym, aby klasyfikowac orgazmy
jako tzw.multiorgazmy, jest nieprzerwana stymulacja pertnera. Papieroski
odpadaja, jak rowniez drinki, wyjscia do toaletki itp.,itd. Cale szczescie ze
ja nie mam mysli samobojczych, oraz zbyt wielu kompleksow na tym tle.

[Gość: Ballest]

Multi distaje sie jak sie stara partnerowi powstrzymac doplyw tlenu (
powietrza) jest to bardzo niebezpieczna gra i wymaga naprawde znajomosci w tych
sprawach.
Musisz znac partnera(ke), bo juz duzo ludzi stracilo zycie przy tym.
Nie chce pisac jak to sie robi , ale nie probojcie bo to jest bardzo
niebezpieczne.

[Gość: kidd]

Drogi Ballest: co Tobie do glowy przychodzi aby probowac, jest tylko
Twoja sprawa. Zaczales watek w miare niewinnie i otrzymales w miare
niewinne odpowiedzi. Jezeli chcesz zaczac cos odnosnie porno to idz na
porno-sciezki. To jest pomylka adresu z tym tutaj. ==kidd==

[Gość: Ballest]

Co to ma z po... do czynienia, to sa fakty.
Niw widze powiazania.

[Gość: kidd]

Widze duze powiazanie, ale jednoczesnie Twoja ignorancje w temacie., co
pozwala mi sadzic, teraz, ze nie jast zle z Toba. Cos w TV zobaczyles, co
Cie zaintrygowalo?

[Gość: Ballest]

O tej migrenie i i o niedoborze tlenu , ktory uczucie szczescia wywoluje juz
dawno wiedzialem.
temat ten byl u nas bardzo aktualnyprzed kilku latmi, kiedy milionerka z
Bawarii w ten sposob zginela.

[Gość: kidd]

Wysilalem sie wiec, dla milionerki ktora juz nie zyje.Nie,nie i jeszszcze raz
nie

Sex - jedyny neutr. temat na swiecie

[Gość: Ecik]

Matka miala trzy corki, i w ich dniu slubu poprosila kazda z nich, aby napisaly
do niej i powiedzialy jak wyglada ich zycie seksualne.

Pierwsza z nich napisala drugiego dnia po wyjsciu za maz. List zawieral tylko
jedno slowo - "Nescafe". Matka z poczatku nie
rozumiazla, ale w koncu znalazla w gazecie reklame kawy Nescafe, ktora mowila:
"Satysfakcja, do ostatniej kropli". Wiec matka byla szczesliwa.

Druga corka wyszla za maz i po tygodniu wyslala do domu list. Zawieral
wiadomosc:
- "Benson & Hedges." Wiec matka obejrzala reklame "Benson & Hedges.", która
mowila "Extra dlugi, krolewski rozmiar" (EXTRA LONG, KING, SIZE). I matka byla
szczesliwa.

Po wyjsciu za maz trzeciej corki, matka z niepokojem czekala na wiadomosc od
swojego dziecka. Dopiero po czterech tygodniach nadszedl list, w ktorym bylo
napisane jedynie
- "British Airways". Matka byla
zaintrygowana. Jak szalona przegladala wszystkie gazety w domu szukajac
reklamy "British Airways". W koncu znalazla jedna, niewielka.W reklamie bylo
napisane:
"Trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony".

[Gość: Ecik]

Życie to przewlekła choroba rozprzestrzeniająca się metoda stosunków
sexualnych, a kończąca się śmiercią.

[Gość: Ballest]

Ja sie nie odwaze napisac co sie w naszej Firmie zdarzylo ????????????

[Gość: Ecik]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Ja sie nie odwaze napisac co sie w naszej Firmie zdarzylo ????????????

Wal prosto zmostu, a niy czaj sie! Jo tysz ostatnio we Firmie miołem wypadek
sexualny: wypierdoliłech sie na schodach!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: Emma]

Opowiedz! opowiedz! Umieram z ciekawosci!

[Gość: Ballest]

Emma, bym chetnie napisal, ale w Olesnicy mamy zweigstella a te malyty tez
wchodza na te Forum i by sie za duzo dowiedzialy .
Inne albo nie.
Bardzo prosta odpowiedz?

[Gość: Emma]

Powiedz! Tak po cichu, na ucho, albo po niemiecku, albo po "naszymu" - nikt nie
zrozumie.

[Gość: Ballest]

Przy mnie sie mozesz cos nauczyc ( nie tylko multiorgazmu )
Emma, jak sie z kyms przywitosz a uon mou zimna rence to wiesz ze z tym nie
jest juz viel los bo uon jest niedokrwiony (Wszyskie konczyny a do nich tyz ta
piontou nalezy)
Emma szukej zawsze chopow z cieplymi rynkami, mom recht?

[Gość: Emma]

> Przy mnie sie mozesz cos nauczyc ( nie tylko multiorgazmu )

Kurde, chcesz mnie podusic???

> Emma, jak sie z kyms przywitosz a uon mou zimna rence to wiesz ze z tym nie
jest juz viel los (albo jest zima i kazdy mo zimne rece) bo uon jest niedokrwiony
(Wszyskie konczyny a do nich tyz ta piontou nalezy)- !!!!!keine Bange, przy
mnie kazdy mo "wszystko" dokrwione...
> Emma szukej zawsze chopow z cieplymi rynkami, mom recht? okropne - a nie daj
Boze spocone!!!

[Gość: Ballest]

moze nie zaroz podusic, ale ci pokozam kaj kozka mou miod!!!!!!

[Gość: Emma]

ja, ja, ja.... sny o potedze....

[Gość: Ballest]

Do tego co sie wydarzylo u nas to napisze, ale to jest trocha duzo pisaniou.

[Gość: Ballest]

Emma bos Ty jest !!!! ciekawou duszo.
My momy trzy biura pod rzond I do ostatniego wchodzi moj kolega R.B I wolou :
Michael wiysz na co jo by teraz smak miou`?
Michael : Nie skond mom wiedziec.
R.B. dali,
znosz ta malou Irin (byla z Irlandii miala u nos praktyka ) , ta z tymi woll-
sockami,
ta bych teraz tak za wlosy chyciol über den Schreibtisch gezogen und von
hinten
ein mal erster Stock einmal zweiter Stock einmal erster Stock einmal zweiter
Stock.
Tylko on nie wiedziol, ze ta Irin w miedzyczasie do tego biura wlazla kaj
Michael siedziol i na CAD gerecie cos kreslila.
Michael mu kiwou ale ona dalej jechou.
Und am ende hätte ich Ihr die ganze Ladung in Ihr langes rotes Haar
geschmiert.
Ta poleciaua zaraz to jej szefa i nie wiem czy wszytko tak pedziala jak R.B
to powiedziou ale Szef przyszou i prosil, zeby my troche ciszej godali , bo on
wszystko slyszy
R.B. miou ale caly czas strach , ze ona kiedys przidzie i zazondou to co on
chciou z niom zrobic.

[hanys_hans]

Duzo goutki mauo pi...

[Gość: Ballest]

Wiency nie mozesz napisac, jiu jusz za duzo napisou.

[Gość: Emma]

R.B. miou ale caly czas strach , ze ona kiedys przidzie i zazondou to co on
> chciou z niom zrobic.


1) I to byla cala ta "afera"? Jo juz myslalam, ze odbyl sie tam u Wos jakis
GRUPENSEX z szefem i sprzataczka wlacznie, a tu ino "gupie, chopskie" godanie.
2)Kaj Ty to chopie robisz?
3) Nie cierpia takich machow, najpierw wielko klapa, a potem nawet nie wiedza jak
z tego "z twarza" wyjsc (chociaz, co jo tu pisza, jako TWARZ???)
4) Pozdrowienia dla R.B. (na szczescie nie mom dugich wlosow)

[Gość: Ballest]

1.Richtich zes sie znoudla, Gruppensex u nos nie bou, ale mojego kolegi z
sekretarka chycili na goracym uczynku(ona byla ozeniona , on tyz on dali robi,
ta sie zaroz zwolniola) Moje przyslowie brzmi.
" W robocie i w Familli nie zaczynej afery"
2.Jak do Ciebie R.Völler ein Begriff jest, to robiam w Ty fyrmie kaj on uczoul.
(on tam swienty nie bou)
3.Co za wielkou klappa , przyjedz do nos , my momy platz pod biorkem frei ,
ale przynis sie schienbeinschützry, po dylowka jest twardou a my muszymy o
ergomia dbac.
4. nie szkodzi R.B. hat schon auch in kurzes Haar geschmiert, sogar am kopf.

[Gość: Emma]

.......... - nie! dziekuja! obejdzie sie!

[Gość: Ballest]

Emmusia, strachus dostala co?
Magdusia sie pytou mamy, mamo powiedz mi jak to jest z tym dostaniem dzieci,
jou wiem ze od papy nasiona se dostanom do twojego brzuszka, ale jak ? musisz
Ty je polknonc,
Nie dziouszko odezwou sie ojciec w izbie, tylko wtedy jak nowy Kleid chce
Emma a kiedy tys sie ostatnio nowy Kleid kupiola????

[Gość: Emma]

1.) Moje przyslowie brzmi: Nie zaczynaj wogole afery!
2.) Nie wiem, czy w "twojej firmie" R. Völler sie uczyl, czy kogos uczyl, jest
mi to tez bardzo obojetne, bo nie moge na niego patrzec jak reklamuje
Neckermann-Reisen, przemilczajac, jak patrze na tych 11 milionerow, ktorzy
biegaja po boisku, tylko po to, zeby ci "prawdziwi" fani znowu godzinami mogli
sie sprzeczac, kto jest lepszy.
3.) Pod biurkiem nie siedze, bo nie mam takiego zwyczaju ani ochoty!!!
4.) Kleidy sobie kupuje, jak potrzebuje, albo mi sie podobaja...!

[Gość: Ballest]

To juz jest cud, ze Ty w ogole wiysz wto ruuudi jest , a na fußball to z babow
malo kto kukou.
Pyskatou ues tysz je ????

Sex - jedyny neutr. temat na swiecie

[Gość: Ecik]

" Stuart Meloy, chirurg z Piedmont Anesthesia and Pain Consultants w Winston-
Salem, w Północnej Karolinie opracował urządzenie do generowania orgazmu.
Pomysł przyszedł mu do głowy w czasie rutynowej operacji znieczulającej ból
przeprowadzanej na rdzeniu kręgowym. Polega ona na wszczepianiu elektrod do
rdzenia i zmienianiu za pomocą impulsów elektrycznych sygnałów nerwowych, które
niosą informacje o bólu. W czasie takiej operacji pacjenci pozostają świadomi,
co pozwala lekarzom zamontować elektrody w najbardziej efektywny sposób.
Pewnego dnia dr Meloy podłączył elektrody w niewłaściwe miejsce wywołując
orgazm u pacjentki. Obecnie dr Meloy oczekuje, że testy kliniczne opracowanego
przez niego urządzenia, które ma być produkowane przez firmę Medtronic z
Minneapolis, rozpoczną się jeszcze w bieżącym roku."

[Gość: Ballest]

Jutro uobejrzam czy to jest spolka akcyjna to kupimy akcje z B.B. bo te babska
bendom za tym wiyncy glupie jak opy za viagrom.

[Gość: Emma]

Kurde, Ecik, to tyz idzie calkiem normalnie, o wiele mniej skomplikowanie i na
dodatek bez tej calej techniki!

[Gość: Szwager]

Zanim Ecik sam przidzie , to jo sie ino chciol spytac jak to je blank normalnie
i bez techniki .
Jo zawsze myslol ze technika je w tym najwozniejszo.

[Gość: Ecik]

teroski to jusz naprawdy momy pszesmolone i niy boja sie tego ukryc przeca
jedyno chwila kedy mo sie pelnom wladza nad kobiytom to wlasnie jak mo
orgazm.......... a teroz bydymy konkurowali z maszynom.

[Gość: Szwager]

A u nos na fajne frelki tysz sie godo "ale maszyna" !

[Gość: Ballest]

Chopcy to wiecie jak to ona bez techniki yno robic moze!!!!

[Gość: Emma]

Nie boj zaby!!! Jeszcze wiecyj umie, jak duzo godac, albo zwalac na PALEC w
gipsie! Ha-Ha!

[Gość: Emma]

......jedyno chwila kedy mo sie pelnom wladza nad kobiytom to wlasnie jak mo
> orgazm...


Oj naiwny, naiwny, naiwny...

[Gość: Emmma]

to jo sie ino chciol spytac jak to je blank normalnie i bez techniki .


Juz jo bym Ci pokozala, synek, ale nie wiem, czy potem bys mi Kleid kupil, na
dodatek taki, jak mi sie podobo...

[Gość: Ballest]

Emma, TYS JEST RICHTIG FRECH, moze cie B.B. do rozsadku doooooprowadzi bo kolo
Ciebie mieszkou.
Ty jeszcze bydziesz nos po kolanach o przebaczenie prosila.

[Gość: Szwager]

"NO TO POKORZ , A KLAJD BYDZIE JAK SIE PACZY"

ale jo i tak niy wieza !

[Gość: ballest]

Tuwim napisou dwa wiersze o lokomotywie , a to jest jeden z nich:
Sluchaj dzieweczko! -Ona nie slucha.
Przesunal wiec reke od piersi do brzucha...
Buch! Jak goraco!
Uf! Jak goraco!
Tyzes to w nocy? Tyzes Jasienku?
Jam ci najdrozsza! Wiec wchodz pomalenku!...
I wszedl w nia powoli, jak zolw ociezale
Posunal - dwa razy - wolniutko, ospale.
Szarpnela sie troche, przyciagnal z mozolem
Nogami sie zaparl o krzeslo za stolem
I zaraz przyspieszyl i gna coraz predzej
I dudni i stuka, lomoce i pedzi
A dokad? A dokad? A dokad? Na wprost!
(kleczala wygieta w pozycji "na most")
A on tak w te szpare, w ten tunel, w ten las
I spieszy sie, spieszy by zdazyc na czas
Az lozko turkocze i krzeslo tez puka
A Jasiu ja puka i puka i puka
Tak gladko, tak lekko, tak calem za cal
Wyjmowal i wkladal ten narzad jak stal
A ona spocona, zziajana, zdyszana
Legla na plecach, uniosla kolana
Zdziwiona tym wszystkim, co sie z nia dzieje
Pyta sie Jaska, pyta i smieje
A skadze, a jakze, a czemu tak gnasz!?
A co to to, co to mi pchasz!?
Ze wali, ze pedzi, ze bucha buch buch!
Ach jakze, ach jakze ja lubie ten ruch
I gna ja i pcha ja i akcje swa toczy
I tloczy ja Jasiu uroczy, tloczy
Nagle - swist!
Nagle - gwizd!
Buchnelo - Buch!
I stanal juz ruch
Oj gdzie mi zniknales
Chce jeszcze Jasienku
Probuje go znalezc reka po ciemku
A on juz bez ducha, maly, skulony
Spi nieboraczek, choc akt nie skonczony
Wiec strzela biedna wokolo oczyma
Dziwi sie temu co w rece trzyma
I placze, narzeka na los swoj niewiesci
I w koncu sie sama ze soba piesci
A Jasiu? Znal prawdy nieznane dla ludu
Przeczytal Wislocka i chcial teraz cudu
Sadzil, ze starczy ta szybkosc, ten ruch
Technika, pozycja i owo "buch buch"
By zone rozpalic do ognia bialosci
A ona pragnela tez innej milosci
Milosci zawartej w spojrzenia iskierce
Wiec Jasiu - procz kuski - miej takze rece!

[Gość: Lolek]

A kto wie co Kochanowski napisal:
Ze kazdy POLAK tez swoj jezyk ma !!!!!!
moze zapomnial.

[Gość: Ecik]

Orgazm na żądanie
Kobiety pozbawione możliwości osiągnięcia orgazmu w sposób konwencjonalny mają
szansę na takie przeżycie dzięki elektronicznemu implantowi, wszczepianemu w
odpowiednie okolice rdzenia kręgowego. Amerykańscy lekarze opatentowali już
podobne urządzenie.

Anorgazmia dotyka kobiety z różnych powodów. Niekiedy przyczyną niemożności
osiągnięcia satysfakcji seksualnej są uszkodzenia narządów płciowych
spowodowane urazem. Bywa i tak, że w wyniku wypadku zerwaniu ulegają połączenia
nerwowe biegnące w dolnych częściach rdzenia kręgowego. Bardzo często też
problemy te mają podłoże czysto psychiczne - jak choćby wtedy, gdy kobieta
odbiera fizjologiczne objawy zbliżającego się orgazmu: przyspieszone bicie
serca, pocenie się rąk czy drżenie jako oznaki lęku i pragnie uwolnić się od
nich jak najszybciej. W takich przypadkach, pomocne, oprócz psychoterapii,
bywają leki przeciwlękowe (typu Relanium) - te jednak znacząco opóźniają moment
orgazmu.

Informacja podana w serwisie internetowym czasopisma "New Scientist" 7 lutego
2001 r. z pewnością ucieszy wszystkich, którzy doświadczają podobnych
trudności. Stuart Meloy, chirurg z zespołu leczącego ból w Winston-Salem w
Północnej Karolinie, wpadł na pomysł urządzenia bezpośrednio stymulującego
nerwy odpowiedzialne za przewodzenie doznań składających się na orgazm.
Rozwiązanie takie nasunęło mu się przypadkiem podczas jednego z rutynowych w
jego pracy zabiegów wszczepiania do rdzenia kręgowego elektrod mających
blokować wrażenia bólowe. Podczas tych zabiegów pacjenci pozostają przytomni,
żeby precyzyjnie wybrać miejsce lokalizacji elektrod. Tym razem doktor Meloy
stwierdził, że pacjentka zareagowała na jego manipulacje pełnymi aprobaty
pomrukiwaniami. Na pytanie o przyczynę takiego zachowania odpowiedziała: "Musi
pan powiedzieć mojemu mężowi, jak to się robi".

Meloy wyobraża sobie, że urządzenie to składać się będzie z miniaturowych
elektrod połączonych z generatorem impulsów. Ten zaś byłby nie większy niż
paczka papierosów i można by go umieścić na stałe pod skórą jednego z
pośladków. Zainteresowana natomiast miałaby do dyspozycji pilota takiego jak do
telewizora - naciśnięcie guziczka dawałoby natychmiastowy i niezawodny rezultat.

Pod koniec roku mają się rozpocząć próby kliniczne tego urządzenia. Co prawda
zabieg jego wszczepiania jest nie mniej inwazyjny niż na przykład rozrusznika
serca i ze względu na ewentualne powikłania z pewnością nie powinien być
stosowany bez wyraźnych wskazań. Meloy uważa jednak, że może się stać
atrakcyjny między innymi dla wielu długoletnich par - także takich, których
problemy w tej dziedzinie nie mają jasnego podłoża klinicznego. Planuje ponadto
sprawdzić, czy z tego urządzenia będą mogli również korzystać mężczyźni. Jego
zdaniem nie ma żadnych powodów, by to nie było możliwe.

Twórca "rozkosznego guziczka" uważa, że aparat ten powinien mieć wbudowane
wewnętrzne ograniczenie czasowe. Na pytanie jednak, czy powinien on się
uruchamiać na przykład raz dziennie, czy kilka razy w tygodniu, nie ma gotowej
odpowiedzi...

[Gość: Niymrawa]

A co je ze orgazmym u facetow ?

[Gość: Emma]

Chopie, cos Ty - ginekolog, albo elektryk?

[Gość: Szwager]

A wiysz co sie godo po ptokach ?

Jo niywinny
Ona winna
Ona dawac niy powinna .

A blank po ptokach ?

Keby niy lesne nastroje
To by niy bolo nas troje .


Pyrsk !

[Gość: Emma]

............................... Wiec Jasiu - procz kuski - miej takze rece!


I to by bylo wszystko, na temat "techniki" duzej klapy i.... doswiadczenia
w "biurze".

[Gość: Ballest]

Ty juzas dzisiej mondrujesz.
Nie tylko rance.
Czytalas jak Lolek Kochanowskiego cytowal,

[Gość: Szwager]

Suchejcie szkrykla mi Niymrawa ze mo siostra (Ochyda) . Pedziala ze sam wszyske
bydziecie miec dzisiej pieronski ORGAZMUS . Jak tak by bolo to niy jo Emmmie
klaid ino Emma mi galoty musi nasztalowac i to take fajnie wybiglowane na
kanta .

Pyrsk !

[Gość: Niymrawa]

Niy Ochyda ino Obrzida !

[Gość: Emma]

Jak tak by bolo to niy jo Emmmie klaid ino Emma mi galoty musi nasztalowac i to
take fajnie wybiglowane na kanta . Pyrsk !


Ty zas marzysz chopie!!! Jo jest pieronsko leniwo baba. Moj synek (16) bigluje
wszystko, co jest do biglowania (oczywiscie ze 10, albo i 20 DM za caly
waszkorb), tak ze zostonmy lepiej przy tym Kleidzie...

[Gość: Szwager]

A moj synek (15) niy chce biglowac ani za pierona . Jak zes to szafla ze za
take napiwki na colki korb "poszol" ?

Dobra , co dalyj z tym klajdym ?

[Gość: Emma]

Gość portalu: Szwager napisał(a):

> A moj synek (15) niy chce biglowac ani za pierona . Jak zes to szafla ze za
> take napiwki na colki korb "poszol" ?

Moj sie nie chce uczyc, to musi biglowac. Wlasnie dzwonil jego nauczyciel ze
szkoly, na te 4 tygodnie nauki co minely mo moj syn 64,5 godzin nieobecnosci!!!
Klasse!!! I co jo mom z nim zrobic? Jest juz gowa wiekszy odemnie, to nie moga mu
natrzaskac, a godac juz nie mom sily, ani mi sie nie chce. Na kurzyniu tyz go
zlapali, a jo bym se dala gowa obciac, ze on nie kurzy. O naiwnosci ludzka!!!!

>
> Dobra , co dalyj z tym klajdym ?


A co do tego to powiem ino..........HA!

Orgazm do Ciekawskich

[Gość: Obrzida]

Orgazm
°°°°°°°
Różnica między męskim a żeńskim orgazmem.:-)

http://beerland.in.lublin.pl/orgazm/

[Gość: Szwager]

Ja , pardom zle zech przeczytol - Obrzida . Niy gniywejcie sie obie .

Pyrsk !

[Gość: Ballest]

Orgazm u kobiety, tylko ca. 40% kobiet go dostana, a inne tylko myslom , ze go
dostaly.

[Gość: Obrzida]

Orgazm
°°°°°°°
Różnica między męskim a żeńskim orgazmem.:-)

http://beerland.in.lublin.pl/orgazm/

[Gość: Obrzida]

Kiedy Kara Mustafa - słynny wódz Krzyaków "DAJ NASTIA" - HORMON
Panował chłód, smrodliwe jęzory mgieł siengały pode same przyzby chaup. Burek z
Żapó szczekać nie chcieli, bo wyszczekane łone byli e hoj! Żopłotkami
przeleciwały jakoweś cienie i inne cholery. Nagle, niewiada skót, pisk słyszeć
sie dało i cosik hyłkiem truchtać zaczeło.
- Laboga matuś, ratujta bo mie ta bestyja na śmierć zabije - wrzasła Nastia.
Dychajac nie letko, kulasami zawziencie przebierała, ku swej sadybie sie
celujóc i mamroczóc : úojezu, za jakie grzechy mnie to ucapiło? Jake dopadła
sadyby łodetchneła ze świstem; "świzddd!". J dawaje łopowiadać matuli.

Słuchajta matuś. Tamuj unaj motor stajał. Chłopoteka wciórna była i tancy szli
nam, e jeszcze mi kuńczyny drygajo. A co sie mi letko cieplo zrobiło, to se z
Janeckiem za łobore wyszedłam wiatra załapać. A tu nagle sposa krzaka Heniek
wyskakuje. Ten, com go w zeszłom środę po pysku wypraskała i dawaje Jania pode
źobro kłonicom dzirgać. Wścik go taki łogarnoł, em uchodzić musiała, a ta szuja
dali dawaj za mnom wte dyrdy. Tak se tom pomyślała, e mnie ubije i o ratunek
wołać poczeła. Ale łon krzyknół: "Pasujesz jak świni siodło! I tak mie nie
uciknisz." J dawaj truchtać chybcikiem. Zdybał mnie ju mało wiela, ale w
gnojówce sie zaplontawszy rymsnoł kak długi i pozebierać sie nie mog. Majóc
taki chandikap z Bożśej łaski łodstawiłam drania na 10 łokci i 3 kopyta.
URATOWANAM !!

[Gość: Ballest]

Dziouszki, wy musicie fajnie wyglondac, jak takie Nicki mocie , bo jak byscie
szkaradnie wyglondaly, to byscie takich nickow nie mialy.

[Gość: Ecik]

http://ciapek.uci.agh.edu.pl/~rafalski/Dane/orgazm.jpg

[Gość: Obrzida]

Orgazm przez komórkę

Znany magazyn dla kobiet Cosmopolitan proponuje nowa usługę dla swoich
czytelniczek. Po wysłaniu na odpowiedni numer SMS-a o treści "orgasm" - można
co dzień uzyskać inna poradę ułatwiającą uzyskanie tego stanu.

[Gość: Ballest]

Ej , uobrzidy wy sie starocie , jak widzam co to jest Wibrator tyz wiycie?
Nie elektr.szczoteczka do zymbow to nie jest, choc motor jest tyn som.
Slyszouech, ze twoja siosta zembow nie czysci, przynajmnij nie w gembie.

[Gość: Niymrawa]

Aby ta prowda je czysto - mom dychnonc ?!

[Gość: Ballest]

Juzes sie obudzdzioua, to bolby juz czos.
Kaj wy dwie wyzgerne mieszkocie ?

[Gość: Obrzida]

Były 2 wyspy:
Na wyspie 1: było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet i jeden
mężczyzna.
Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym
okresie na 1 wyspę, gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się, że
panuje tam ład i porządek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytają się
mężczyzn, jak radzą sobie z "tymi sprawami"?
- Jest ok. Obleci.
Płyną na drugą wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna. Spustoszenie, na
środku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo
wystraszony facet, a kobiety skandują:
- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!

[Gość: Ballest]

Skond ues to wziola, ajou myslou ten hop tam byndzie krolem , ale widzisz z
babami regierowac nie idzie.
Co do ORG:TO u kobiet to tyz takou rzecz, jedna zes dotknou da ist sie schon
gekommen, a drugou mozesz obslinic od zehe do uszow , ty nic nie ruszalo.

[Gość: Obrzida]

Seks z teściową...

Po kilku nocach panna mloda skarzy sie matce:
- Wiesz mamo juz kilka nocy spimy razem i nic, jeszcze sie nie kochalismy .
- Alez córeczko, moze jest zestresowany
- Ale mamo on tylko ksiazke czyta i wcale nie zwraca na mnie
uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to moze ja sie położę zamiast
ciebie i sprawdze o co chodzi .
I tak zrobily. Maz w lózku czyta ksiazke, tesciowa sie kladzie i lezy, nagle
maz wsuwa reke pod koldre i w majteczki zaczyna reke wkladac .
Wyskoczyla tesciowa z lózka i do córeczki:
- Alez kochanie, chwile lezalam i zaczal sie do mnie dobierac
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartke przewróci i dalej czyta

[Gość: Ballest]

To jest teroz prowda, a zoden witz.
Jednom z ulubionych zabaw "doswiadczonych chlopcow" w przepelnionych autobusach
i pociagach GOPu ,bylo wywolywanie ORG. przez wejscie noga miedzy kolana (uda)
siedzacej dziewczyny.Ob Sie gekommen ist to sie miarkowalo po skurczach.U
goroncych po mokrym siedzeniu i zmoczonym roku. Na poczontku my to robieli
tylko u dziouchow , pozniej probowali my to u starszych, mezatkach i tyz
funkcjonowalo.
Moze sie Tobie to tez zdarzyuo? Tys napewno calou r... mokrou miala,
niewstydnico, takou GANBA:

[Gość: Niymrawa]

Jak bych ci ty Pieronie po "pysku" dala to bys miol sam take gupoty takyj
fajnyj Frelce smolic . Tys napewno som sie "spolol" przi tym - abo ?

[Gość: Ballest]

Ej Niemmrawo to gupoty nie som , bo to jest richtig prowda, a ty bys chciala
wiedziec neu-GIERIGE TANTE czy my tyz przyszli a chocby u nos nie bylo
widac.Nie wiem czy dzisiej te bajtle take bouzny robiom i nie znom sytuacji w
autobusach i na kolei, ale z biegiem czasu byly dziouchy i KOBIETY co sie do
tego przyzwyczaily i sie na nos cisuy, yno one sie juz 3 pory majtek ubieraly
zeby nie podpasc.
Wiesz jak to baby, jou nie chcam , jou nie chcam , ale jak nie dostanam to
bydam zlou.Po co jou wom take intymne sprawy wyzdroudzom????

[Gość: Niymrawa]

Jo Tanty !?
Ty zberezniku ! czekej czekej jak cie dorwia to ci .....

[Gość: Ballest]

No i co Niymrawo, co mi zrobisz? Tys tysz do tych nalezaua co sie na tych
niewinnych bajtlow cisla.Obrzida a Emma sowieso, bo mi inzwiszyn tu jedna
zadzwoniela , ze to wlasciwie te baby se z nami spaß robiely.

[Gość: Niymrawa]

Oswiadczom uroczyscie ze jo i Obrzida , my som do dzisiej jeszcze Dziewicami
(takimi jak ta z Orleanu_no to dej se pozor!)

[Gość: Ballest]

wierzam ci , ale
Nisz to przijadam wynuchtac, to napisz ni yno co jungfrau na frühstück je???

[Gość: Niymrawa]

Jo ino zupa chmielowo slepia .

Pyrsk !

[Gość: Ballest]

Jak widzam mondrou dzioucha, sie na plewy chycic nie dou.
Co do tego busu, to my tyz te dziouszki ( jak my siedzieli) na kolana brali,
po slonsku my na to klinn godali (siedni sie na KLINN)
Jou wiem co ty odp. , ze ty dziennie na klinnie siedzisz.

[Gość: Niymrawa]

Jo staro panna to ino codziynnie klina se wypic musza .

Pyrsk !

[Gość: Ballest]

Ty chuwo, to ty klinna dziennie cyckousz?

[Gość: Obrzida]

Przepis na babke krucha: Bierzesz babke na kolana, wkladasz jej banana i dotad
sie babke rucha az sie babka zrobi krucha.

[Gość: Ballest]

Ty obrzido, skond ty take przepisy znousz, musisz mnie nauczyc piyc, ale uwazej
zebys sie pourzytka nie spolyua

[Gość: Obrzida]

KTO ZROZUMIE MĘŻCZYZN?
Mili są brzydcy.
Przystojni nie są mili.
Przystojni i mili są gejami.
Przystojni, mili i heteroseksualni są żonaci.
Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.

Ci, którzy są niezbyt przystojni ale mili i mają pieniądze, myślą że nam chodzi
tylko o te pieniądze.
Przystojnym bez pieniędzy chodzi tylko o nasze pieniądze.
Przystojni, niezbyt mili i z grubsza heteroseksualni nie uznają nas za
wystarczająco piękne.
Ci, którzy uważają nas za piękne, są heteroseksualni, mniej więcej mili i mają
pieniądze, są tchórzami.
Jako tako przystojni, z grubsza mili, mający trochę pieniędzy i heteroseksualni
są nieśmiali i
NIGDY NIE WYKONUJĄ PIERWSZEGO KROKU!!!
Ci, którzy nie wykonują pierwszego kroku automatycznie tracą zainteresowanie
nami gdy tylko przejmujemy inicjatywę.
I JAK TERAZ ZROZUMIEĆ MĘŻCZYZN ?

[Gość: Ballest]

Prawie przyjechou uech z targow z hannoweru i wysiadom z S- bahny przde mna
takou wysokou blondyna a za niom zaroz neger, jadymy schodami, jou podrabnou
boch myslou , ze uon ji chcen taszka porwac, no i uech ich dogoniou i wiysz co
uon sie jom spytou " mosz ochota na czornou skora, ona nie , to uon jeszcze
rouz naprawde nie, uona nie odpowiedziala poleciala do busa.
<<<<<<<uon ale uot czasu do czasu musi miec erfolg bo by sie tego nie pytou.

[Gość: XJ600]

Obrzida! Ten neger mi nijak nie pasuje do zadnego z opisanych przez Ciebie
typów.

[Gość: Ballest]

A jak by tobie pasowal , co wtedy ?

[Gość: XJ600]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> A jak by tobie pasowal , co wtedy ?

Wpierw bym go musiał zobaczyć z bliska.

[Gość: Obrzida]

Chopy, roznica mjendzy babom a klockami Lego znocie?
Nje! To bowcie sie dali klockami Lego!

[Gość: Ballest]

Wiemy ze klocki lego uobalic nie poradzymy tylko uobrzida jak jom kiedys
trefiemy.

[Gość: Ballest]

Z bliska , na ja nie wiem czy on sie za chlopami oglada.
To wczesniej ludzie z bliskiego wschodu albo z San Francisco !!!!

[Gość: XJ600]

Mi to jeszcze klocków do zabawy nie dają. Mówią, że za mały jestem. :(

[Gość: Ballest]

To pokaz wszystkim jaki DUZY jestes

[Gość: Xj600]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> To pokaz wszystkim jaki DUZY jestes

stąd
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
dotąd.

[Gość: Ballest]

a skad

[Gość: Ee]

NIe bardzo rozumiem waszą dyskusję - co masz takie duże?? ;))))

[Gość: Ballest]

EE wez zollstock i zmierz skad dokad to bedziesz wiedziala jaki ten maly XJ600
wielki je.

[Gość: Ee]

Na moim monitorze wyszło 8,5 cm. Znaczy krasnoludek??!!!

[Gość: Obrzida]

Nie maly nie duzy, lecz technika p.......... daje moc zadowolenia!

[Gość: Ballest]

Widzisz, Ee, prawdziwa kobieta sie i z 8,5 cm zadowoli, tylko sie spytaj
obrzidy jak ona to robi.
Jedno mou racja z ta technika, tylko skad ona wie ze z 8,5 mozna wiecej wywijac
jak z wiekszym.

[Gość: Ballest]

Co powiecie na temat Homosexualizmu?

[Gość: XJ600]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Co powiecie na temat Homosexualizmu?

Czyżbyś miał doświadczenie w tym temacie?

[Gość: XJ600]

Gość portalu: Obrzida napisał(a):

> Nie maly nie duzy, lecz technika p.......... daje moc zadowolenia!

Tobie to wszystko się z jednym kojarzy!
Znasz taki dowcip:
W szkole dzieci miały opowiedziec o różnych chorobach. Na koniec lekcji zgłasza
się Jasio i mówi, że chce opowiedzieć o dewiacjach seksualnych. Pani się
zmieszała ale w końcu pozwoliła mu mówić pod warunkiem, że nie będzie używał
brzydkich wyrazów. Jasio podszedł do tablicy i mówi:
- Co to jest. Napręża się, składa się z trzech liter a środkowa z nich to "u".
Pani poczerwieniała i krzyknęła -Jasiu! Marsz do kąta!
Na to chłopiec spokojnie mówi -To jest łuk proszę pani, a to o czym pani myślała
to są właśnie dewiacje seksualne.

[Gość: XJ600]

Gość portalu: Ee napisał(a):

> Na moim monitorze wyszło 8,5 cm. Znaczy krasnoludek??!!!


8,5!?? Wypraszzam sobie! Masz mały monitor albo ustawioną dużą rozdzielczość! Ja
mam dokładnie 9,3 cm wzrostu, a więc nie taki znowu krasnoludek!

[Gość: Ballest]

Wlasnie w tej dziedzinie nie mam doswiadczenia , ale podyskutowac mozemy na
wszystkie tematy.

[Gość: Emma]

Przeczytalam tylko Twoja wypowiedz. Musze naprawde wszystko czytac, zeby sie
dowiedziec, o co chodzi? Moze ja rowniez bede mogla Ci pomoc i odpowiedziec na
dreczace Cie pytania i rozterki.

[Gość: Ballest]

Emma wytlumacz co to sa te rozterki co mnie dreczom, sa to te cery uot
Petra Rostera , co mnie zawsze do zyta brauy jak jou mody bou.

[Gość: Emma]

Ty zas marzysz chopie! Nawet, jak tak bylo, to bylo to juz bardzo, bardzo, bardzo
dawno tymu.

[Gość: Ballest]

Zoden nie marzy , to byly makeje jou sie jeszcze dzisiej wstydzam ,jak mi sie
to wspomni.

[Gość: Niymrawa]

A znosz to ?

Wstyd to kras i z baby spasc !

[Gość: Ballest]

Hallo Niymrawo,
Tego nie znom , jou tysz je bardzo schüchtern i dlatego jak piszam na takie
tematy to zech jest czerwony jak rak.
<Ty mosz wieksze doswiadczenie to napisz ty cp ci sie juz tak w zyciu
przdarzylo?

[Gość: Niymrawa]

Jo staro panna (i to bez dziecka), mie sie jeszcze w zyciu nic niy
przitrefiolo - no ja roz o maly figel by mi cycek do wyzymaczki wloz , ale to
bolo ino o maly figel - i juzas nic .

A Ty niy byc taki skromny !

[Gość: Emma]

Gość portalu: Niymrawa napisał(a):

> Jo staro panna (i to bez dziecka), mie sie jeszcze w zyciu nic niy
> przitrefiolo - no ja roz o maly figel by mi cycek do wyzymaczki wloz , ale to
> bolo ino o maly figel - i juzas nic .


Teraz jo nie strzymia! Jak jo juz takie cos slysza, to mnie biere! Dziolcha, ile
Ty mosz lat? He? To patrz tam jako!!!

[Gość: Ecik]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago
leży w wymiętoszonej pościeli.
- Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją
jeszcze straszysz...

[Gość: Ballest]

Ecik , mosz szczescie ze Twoji baby nie ten hadziaj wystraszou .
Emma to napisz cos Ty tak przezyua , bo se z innych smiejesz a sama nic nie
piszesz.
Niemrawa zawsze pol nagou kolo wyzymaczki stoi a Ty oprocz Dr.Friedhofa jeszcze
nikog za bouzna nie zrobilas?

[Gość: mesco]

Zagraj mi na flecie, Marysiu ma luba,
Jesteś tej muzyki, okolicy chlubą,
Rzuciła się jak szalona na me przyrodzenie,
A potem to już tylko gięła się ma szabelka,
Kiedym rżnął jej siedzenie

[Gość: Ballest]

Pierwszy fantastycznie neutralny wpis z Twej strony , tylko tak dalej a
jeszcze z Ciebie pociecha bedziemy mieli.
Ty wiesz ze to jest chyba jedyny neutralny temat na swiecie gdzie sie nawet
najwiynksze wrogi "Unten(r)haltowac" mogom.

[Gość: Ballest]

Dostou uech prawie emaila z Polski bo uech jedny kobiecie napisou, ze nie
mogam sie juz na nia spuscic, to odpisala :
Ballest co Ty piszesz, to sie nie pisze, na mnie spuscic, tylko polegac.
Dyc jou sie ale na nia wcale legnonc nie chciou.
Uona mou szczescie, ze moja hadziajka tego nie czytou, ta by ji daua.

[Gość: Emma]

Balast! Balast! i az gowom kreca...

[ballest]

Emma a czym Ty kryncisz normalnie, ale to co jou napisou to jest prowda.

[Gość: Obrzida]

Gdy ziemia zatrzesla sie w Kioto,
maz przerwal stosunek

[ballest]

Halolo dzioucha,
Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
skryflosz.
Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

[Gość: Szwager]

gynau ?!!

[ballest]

Szwager a tys juz jest nazod abo nadowosz z labond? byles w Flössingen, jak nie
to dostanymy uostuda.

[Gość: Niymrawa]

to bola moja wina ze tam niybol i mie bydzie za niego ta ostuda czekac

[Gość: Ballest]

To Ty niymrawo, zes go uwiodua .
Tys jest wiyncy jak niymrawa, tys jest uobrzida

[Gość: Ballest]

To Ty niymrawo, zes go uwiodua .
Tys jest wiyncy jak niymrawa, tys jest uobrzida

[Gość: Niymrawa]

a co na to Obrzida ?

[hanys_hans]

ballest napisał(a):

> Halolo dzioucha,
> Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
> skryflosz.
> Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka.

[hanys_hans]

ballest napisał(a):

> Halolo dzioucha,
> Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
> skryflosz.
> Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

- Mały fiutek, duży smutek.

[hanys_hans]

ballest napisał(a):

> Halolo dzioucha,
> Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
> skryflosz.
> Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

- Tylko seks pozwala na pełną swobodę ruchów.

[hanys_hans]

ballest napisał(a):

> Halolo dzioucha,
> Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
> skryflosz.
> Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

- Jeśli masz ochotę na czysty SEX - TO SIĘ UMYJ!

[hanys_hans]

ballest napisał(a):

> Halolo dzioucha,
> Tegos nie wynodla, powiydz w jakich krisach ty sie kryncisz, ze takie rzeczy
> skryflosz.
> Kaj som te uobrzidy i niemrawy zu Hause?

- Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.

[Gość: Ballest]

Hanys to jest tak:
Zdejmuj gacie jola
bo kontrola

[ballest]

Abo,
sciongej figi uobrzida
bo zarozienki przidam

[hanys_hans]

Ballest, nareszcie szkryflosz na tymat!

- Kobieyty som jak kurczaki: najlepsze piersi i uda.

[hanys_hans]

- Maryna! Seblykej galoty, byda cie giboł!

[Gość: Ballest]

I chodz zy ranienka stoi
zawsze sie niymrawy boi.

[hanys_hans]

Fucktycznie.

[Gość: Ballest]

Ze se zoden z prawicy na tym tymacie nie udziela to mogam tyz w naszym jezyku
napisac.

Przychodzi Ali do puffu i sie go puffdama pytou , wie heißt Du?

ich sehr Heiß !!! uodpedziou

[hanys_hans]

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die
Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen
Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein
gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm
Teppich..."

[Gość: Hermann]

Sagt Klein-Erna zu Klein-Fritzchen:
Komm, ich zeig dir meine Tittchen!
Frech ruft der Kleine Fritz:
Zeig mir lieber deinen Schlitz!

[Gość: Ecik]

Coca Cola mit Aroma, bringt den Opa auf die Oma, doch die Oma ist auf Zack,
beißt den Opa in den Sack, und der Opa voller Laune, leckt der Oma an der
Pflaume

[Gość: Ballest]

Ali kommt in ein Puff und sieht eine Rasierte , erstaunt frag er Sie ,
und wo Du Wolle haben?
Willst Du ficken oder stricken, antwortete die DAME.

[Gość: Ballest]

Choc bys wlazua i pod stou,
jou cie dostanam sowieso

[hanys_hans]

Choc bys wlazua i pod deka,
Jo cie zouwizou sebleka!

[Gość: Niymrawa]

a powiyccie mi ino co myslicie o celibacie

[ballest]

Choc kucharka mu piyknie piykua
To go do piekua zawlekua

Zreszta jak wszystkie baby,.

[Gość: Ecik]

Stary matros z wybrzeża Czukotki
miał zajoba na punkcie Bardotki.
Mawiał o niej: “Briżita
to jest taka kobita,
szto jeo razbieriosz i biez wodki”.

[ballest]

choc mu wszystko prawie dala
ale w buzi go nie miala

[ballest]

Dlaczego wibrator powiedziala jedna ?
Jowisiu, bede wtedy niezalezna

Sex - jedyny neutr. temat na swiecie

[hanys_hans]

"Ten sex uz neni, co to byvalo. Drive jsem za noc zvladl 8, 10 i 12 cisel. Dnes
me uz po tretim cisle zacne bolet ruka..."

[ballest]

A kedy se one sukali?

[ballest]

Emma, ten witz nalezy tukej:
przychodzi Ali do puffu i widzi jedna uogolonou, to sie jom pytou:
und wo du Wolle haben?
die DAME antwortet: Willst Du stricken oder ficken !!!!

[emma1]

No ja, jedni lubia rybki a inni...... akwarium

[ballest]

Emma!!! ty roznicy nie widzam,
ale sa tysz take co lubiom dziouchy z zobrzou, co na globusie zernik znojsc nie
umiom, ale umiom wynuchtac kto u kogo pod schreibtischem lizoki cyckou.

[hanys_hans]

STO LAT...
Sto lat, sto lat, niech żyje, żyje nam!
Jeszcze raz, jeszcze raz, niech żyje, żyje nam!
Niech żyje nam!

Niech mu gwiazdka pomyślności, nigdy nie zagaśnie,
A kto z nami nie wypije, niech go piorun trzaśnie.

Niech mu życie lepszym będzie, niż śledziowa zupa,
Niech mu nigdy nie odmówi, żadna zdrowa dupa.

Niech mu życie słodko płynie, jak Wisła do Gdańska,
Niech mu pała zawsze stoi, jak szabla ułańska.

Niech mu latek jego życia, nigdy nikt nie zlicza,
Niech mu pała zawsze stoi, jak szpada górnicza.

Niech mu w kartach tyle szczęścia ile ma w miłości,
A kto zdrowia nie wypije, niech przeprosi gości.

Niech latarka policjanta w oczy mu nie świeci,
A kto kufla nie obali, niech ma głupie dzieci.

Niech mu rośnie ozimina, jare i warzywo,
A kto zdrowia nie wypije, niech mu stoi krzywo.

Niech mu oko komornika po kątach nie szpera,
A kto zdrowia nie wypije, niechaj go cholera.

Niech mu wszystkie piękne panie dają jak należy,
Kto ma w kuflu jeszcze pełno, niech w bociana wierzy.

Niechaj rodzą nam się dzieci także i po ślubie,
Kto ich zdrowa nie wypije, nie będzie miał w czubie.

Niech mu członka wciąż Japonka wachlarzem wachluje,
A kto zdrowia nie wypije, tego psem poszczuję.

A kto z nami się nie stuknie postąpi nieładnie,
Temu jajco w nocy spuchnie i kuśka opadnie.

Kto nam nie dotrzyma kroku, taki jest niewdzięczny,
Będzie wzwód miał raz do roku w dodatku wewnętrzny.

Niech nam Rektor jeden z drugim nigdy nie podskoczy,
Kto ich zdrowia nie wypije, niech się pod stół stoczy.

Niech im służą jak najdłużej serce i wątroba,
Kto się z nami nie napije, ten jest kawał żłoba.

Niechaj gwiazdka pomyślności chroni nas od kaca,
A kto z nami dziś nie pije, niech się sam przewraca.

Niech mu humor dopisuje wśród wesołej paczki,
Niech mu język nie opada poniżej łechtaczki.

Niech mu życie nie poskąpi penisa jurnego,
Niech mu żona nie odmawia stosunku rannego.

Niech go życie zawsze darzy uczuciem błogości,
Niech mu dziwy dupy dają do późnej starości...

[ballest]

Hanys, hanys, skond to mosz, tys jest gorszy jak emma!!!

[Gość: Pieron]

jo wia, ale niy powia

[ballest]

Jestem bardzo ciekawy, czy meg juz kiedys na ta strona wlazla, albo nia "gardzi"
jak sadzicie????

[ballest]

Przepis na CIASTO MI£OŒCI
Sk³adniki:
2 Œmiej¹ce siê oczka
2 zgrabne nó¿ki
2 kochane r¹czki
2 twarde kontenery z mlekiem
2 jajka
1 wyœcie³ana futerkiem miska do mieszania
1 twardy banan

Wskazówki:
1. Spójrz g³êboko w œmiej¹ce siê oczka
2. Rozdziel dwie zgrabne nó¿ki dwiema kochanymi r¹czkami
3. Œciskaj i masuj kontenery z mlekiem bardzo delikatnie a¿ wyœcie³ana
futerkiem miska do mieszania bêdzie dobrze nat³uszczona, sprawdzaj w
regularnych odstêpach czasu palcem
4. Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracuj¹c nim w przód
i w ty³ a¿ do ubicia piany. (Dla lepszych rezultatów wyrabiaj w miêdzyczasie
kontenery z mlekiem)
5. Gdy temperatura wzroœnie, wsuñ banana g³êboko do miski i nakryj jajkami
(pozwoliæ aby wszystko przesi¹knê³o - byle nie przez ca³¹ noc)
6. Ciasto bêdzie gotowe gdy banan stanie siê miêkki. Powtarzaj kroki od
trzeciego do pi¹tego lub zmieniaj miski do mieszania.
Uwaga: Jeœli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyœæ dok³adnie przybory kuchenne
przed i po u¿yciu. Nie wylizuj miski do mieszania po u¿yciu. Jeœli ciasto zbyt
uroœnie, ulotnij siê z miasta

[emma1]

Hanys, hanys, skond to mosz, tys jest gorszy jak emma!!!


Ze co? ze co? Jakby kazdy byl taki porzadny jak emma, to ten swiat by calkiem
inaczej wygladol!!!!!!!

[Gość: Szwager]

Tyn swiat bou ok ino te Frelki go tak przerobiouy. A wszysko skisz tyj szlangi.

[emma1]

> Tyn swiat bou ok ino te Frelki go tak przerobiouy. A wszysko skisz tyj szlangi.


Albo jablka? Ale jakos nie slyszalam, zeby ten caly Adam narzekol. Zaczol synek
pracowac, starac sie i jak mi sie wydaje, dozyl spokojnej starosci.

[ballest]

ale raj my przez woa stracieli

[emma1]

ballest napisał(a):

> ale raj my przez wos stracieli

Oj Ballest, Ballest, wyscie go przez nos dopiero ODKRYLI, a jak nie, to mi Ci zal.

[Gość: Ballest]

Ty mi nie powiesz, ze my tam za wyszymi rajskimi owocami i tym miodzikiem tacy
glupcy sa, moze w richtigem raju by bylo jeszcze lepi.
Moze, by w raju my robic nie potrzebowali a ewy zawsze do dyspozycji byly.

[Gość: Ballest]

8 marca,
Dwie sasiadki klachaja w oknie, jedna godou do drugi, ej uobejrzi jaki twoj
chop dzisiaj roze kupiol (Blumenstrauss)!!!
Hm, to juzas bydam musiala moje nogi rozkroczyc,
A co Blumvasy (wazona) nie mocie!

[Gość: Obrzida]

Czym się różnią kobiety w wieku lat 18, 28, 38 i 48 ?
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka

[Gość: alosza]

Jakie są rodzaje kobiet?

Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
Damy - temu damy, tamtemu damy.
Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
Złote rybki - r*ą się jak złoto.
Słomiane - r*ą się, jak sieczka.
Domatorki - byle komu, aby w domu.

[ballest]

Dziouszki i chopy, jak byscie wiencej na ten temat szkryflaly, to by tego larma
nie bylo.

[meg_s]

ballest napisał(a):

> Dziouszki i chopy, jak byscie wiencej na ten temat szkryflaly, to by tego larma
> nie bylo.

z jednej strony masz 100% racji, ale z drugiej, nie lubię tych, którym wszystko z
seksem się kojarzy :-)))

[Gość: ballest]

Meg , dzienki, ze Ty tu w ogole zaglondosz, bo jou Cie inaczy uoszacowou, no
ale byc moze bydziesz tysz cos mogla na ten temat napisac, to by bouo moc
zaskoczenie.

[Gość: Pieron]

A skond wiysz jak Ona cie oszacowaua?!

[ballest]

Pieronie, to wiem jak mnie oszacowaua, ale to nie jest tak wazne.

[Gość: Ballest]

Juz dlugo nie widziou uech Emmy na Forum, napewno to co rano nabaruorzy musi po
poledniu skludzic.

[Gość: Pieron]

Emma, je zes tako wstydliwo ize nic na to niy powiysz?

[Gość: Ballest]

Do pierona,
Jou jest ciekawy czy sam Magi i Ee zaglondajom,
napewno im chopy nie dajom. !!!!

[Gość: Pieron]

a jo durch chca sie wiyncyj o tym multiorgazmie cosik dowiedziec.He,he!

[Gość: Big Sist]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Do pierona,
> Jou jest ciekawy czy sam Magi i Ee zaglondajom,
> napewno im chopy nie dajom. !!!!

wystarczy, że zaglądam ja

[Gość: Ballest]

Big sist , Ciebie nie znom.
O multiorgazmie, zem juz pisou, ale napiszam jeszcze roz:
Ty wiesz , ze jak w kowbojskim filmie kogos powiesili, to mu zawsze galoty
spuscili i uobejrzeli czy jest mokry (czytaj spuscil)
wiysz dlaczego????

[Gość: Ballest]

Antek bedzie sadzony ze zgwalcil kobiete:
Sedzia: Panie Hebel a napastowal pan poszkodowana przed tym zajsciem?
Nie Panioe Sedzio , jou ja na sucho wziou .

[Gość: @losza]

Staruszka, idac droga spotyka dwie dziwki. Zdziwiona ich strojem, pyta:
- A wy, dziewczynki, po co tu stoicie?
- Po landrynki, babciu...
- A, to niech i ja postoje.
Nadjechal radiowóz. Zgarneli i dziwki, i staruszke, której widok nieco ich
zdziwil:
- Babciu, po kiego grzyba staliscie z tymi kurwami?
- No... pogryzc, to bym nie pogryzla, ale pomemlac, to bym pomemlala...

[Gość: Ballest]

uobejrzi ta oma, napewno byla bez zambow , chciala richtig cos pomamlac, tylko
sie gupiol stwiaua.

[hanys_hans]

Paul poppt Paula, Pimmel passt prima, plötzlich platzt Pariser - peng.

[Gość: @losza]

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to
smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu
spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I
pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni
uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie,
zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież
zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała
zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole,
podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i mysli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to
jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo
zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę
powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer.
Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć,
ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z pianą w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi
powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy
jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać
to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomnial jej z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUŻ POZMYWAM!

[Gość: Ballest]

Bardzo dobry:-)))*

[Gość: Ballest]

Niestety tylko w jezyku niemieckim:
> Ein Mann von 47 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem
> > Geburtstag
> > entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
> > machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
> >
> > An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
> > Verkäufer:
> > Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie
> > gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
> >
> > Der Kioskverkäufer antwortet:
> > -Mmm, weiß nicht...so 32.
> >
> > Der Mann freut sich und sagt:
> > -In Wirklichkeit bin ich 47.
> >
> > Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und
> > fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
> > -Na ja...ich schätze Sie so 29.
> >
> > Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
> > -Nein, ich bin 47.
> >
> > Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
> > Frau.Wieder fragt der Mann:
> > -Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
> >
> > Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
> > antwortet ihm:
> > -Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
> > mehr
> > richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der
> > Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und
> > habe
> > jedem sein genaues Alter gesagt.
> >
> > Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
> > -Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer
> > Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach
> > einer
> > Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
> > - Sie sind 47 Jahre alt.
> > Der Mann ruft erstaunt aus:
> > - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
> > Und die Alte antwortet:
> > -Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
> >

[Gość: @losza]

Spotykają się trzy dziewczyny i zaczynają rozmawiać o ulubionych pozycjach
seksualnych . Mówi pierwsza:
- Ja to lubię standardowo, po bożemu. Wtedy najbardziej się relaksuję. Druga:
- A ja wolę na jeźdźca. Nie ma lepszej pozycji.
- Ja - powiada trzecia - to najbardziej lubię na rodeo....
Pierwsza i druga zdziwione:
- Na rodeo?! Co to jest?
- Zaczyna się tak jak na jeźdźca. No i jak już siedzisz na facecie, to mówisz
mu że masz AIDS i próbujesz utrzymać się jeszcze przez 3 minuty.

[Gość: @losza]

Wnuczek pyta dziadka:

- Dziadku, jak to jest, że jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety
za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?

- A bo ja wiem - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

[lech_niedzielski]

Zasady gry w golfa sypialnianego

Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.

Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela dołka.

W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma wprowadzić
kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.

Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka posiada prawo
sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem gry.

Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu uniknięcia
uszkodzenia dołka.

Zasadą gry jest wprowadzenie kija jak największą ilość razy aż do momentu, gdy
właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i właściciel pola uznają
grę za zakończona.
Nie uzyskanie pozytywnego rezultatu może spowodować, że grający nie uzyska w
przyszłości zezwolenia do gry na polu.

Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka niezwłocznie po
przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają znaczna ilość czasu na
podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi przyciągają zwłaszcza wspaniale
ukształtowane wzgórza.

Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na którym
aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał lub gra
regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może uszkodzić sprzęt
gracza.

Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednią odzież gumową.

Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest właściwie
ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz pierwszy. Znane są
przypadki zdenerwowania graczy, którzy stwierdzili, że inny gracz gra na polu
uznanym za jego własne.

Każdy gracz powinien wiedzieć, że pole nie zawsze jest dostępne do gry.
Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdzą, że pole czasowo nie
nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w tym przypadku grę
alternatywna.

Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym dziewiątym
dołku.

Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany do szybszego
tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie życzenie właściciela pola.

Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest porównywalne z hole in
one w golfie trawiastym.

[Gość: Dieter]

Es wird Zeit, daß Sex endlich als Sportart anerkannt wird und die gleiche
Berechtigung bekommt wie Fußball, Handball oder Tennis. So daß man auf die
Frage, ob man Sport treibe, endlich mal ehrlich antworten kann. Eigentlich
erfüllt Sex alle Kritierien, um als Sport anerkannt zu werden. Sex strengt an,
beim Sex gibt es diverse Disziplinen, vom Stoßen bis zum Reiten. Und um gut zu
sein, muß man viel trainieren.
Außerdem hat Sex mehr Anhänger als Fußball und Tennis zusammen, Sex ist ein
Volkssport, weil ihn jeder betreibt oder zumindest mal betrieben hat.
Es gibt Profis und Amateure und Sportinvaliden. Wie bei anderen Sportarten
auch. Allerdings wird der Sexsport recht selten im Fernsehen übertragen.
Und dann nie zur besten Sendezeit, sondern nur im Nachtprogramm. Was seiner
Popularität und dem Zuschauerinteresse eigentlich zuwider läuft.

Warum nur wird Sex als Sport nicht akzeptiert? An der Beliebtheit kann es nicht
liegen. Im Gegensatz zum Fußball ist Sex ein Sport für Männer und Frauen.
Trotzdem traut sich niemand ernsthaft auf die Frage, ob er Sport mache, zu
antworten: Klar, ich mache Sex. Dreimal die Woche, seit sieben Jahren, und ich
bin einer der besten. Dabei ist doch erwiesen, daß Sex fit macht und gesund
hält, daß ordentlich Kalorien verbraucht werden, garantiert mehr als beim
Kugelstoßen oder Hammerwerfen.
Trotzdem gibt es keinen offiziellen Verband, außer Beate Uhse auch keinen
offiziellen Ausrüster. Und die Geschäfte, in denen man seine Ausrüstung kaufen
kann, sind meistens in Bahnhofsnähe und wirken nicht gerade einladend. Es ist
nie so, daß man denkt: Oh, ein Sexsportladen, da gehe ich kurz rein und hole
mir schnell noch den neuesten Adidas-Dildo. Es wird Zeit, daß Sex endlich als
Sport wahrgenommen wird und die gleiche Berechtigung bekommt wie Fußball,
Handball oder Tennis. Schließlich tut Sex rundherum gut: Sex hält fit, Sex
stärkt das Selbstwertgefühl, Sex macht Spaß, Sex fördert den Kontakt zu anderen
Menschen, Sex macht ausgeglichen. Ich möchte endlich kein schlechtes Gewissen
mehr haben müssen, wenn mich Leute fragen, ob ich Sport mache. Dann möchte ich
sagen können: "Regelmäßig Sex." Und der andere soll ganz selbstverständlich
antworten: "Das ist ein schöner Sport. Ich mache seit sieben Jahren Kung-Fu!"

[Gość: Ballest]

Dieter,on juz jest uznany jako sport powszechny.

[hanys_hans]

www.polers.com.pl/wierzbicki/r21.jpg

[Gość: Ballest]

Dokad jedziecie panie Rafale
Do Olesnicy na zalecanie
Zalecaj ze sie , ale wiedz komu
jesli nie ladna wracaj do domu

Oj ladna , ladna i urodziwa,
Jowita moja zawsze lechciwa
Siano grabila i gotowala
Po tej robocie trzy dni lezala

Oj lezy ,lezy, bola ja oczy
a jeszcze wola przyjdz o polnocy
Oj lezy , lezy, bola ja zeby
a jeszcze wola wsadz mi do g… arnka

[Gość: ballest]

Przy piecu stoua
krupnioki grzoua
a jo jom majt, majt
uona se smioua

[Gość: Gizd]

Ballest "Pieronie", Ty sam te frelki mozno i jeszcze konsek wiyncyj zgorszyc
szafniesz, he,he!

[Gość: Ballest]

Kobieta juz nie mogla strzymac perfidnych wymagan malzonka i na jego urodziny
podarowala mu zabe.
Maz,- hej Berta co mam z ta zaba zrobic?
zona, - ona potrafi perfekt do buzi wziasc !!!
ach tak to wielkie dzieki,
w nocy budzi sie Berta i widzi ze sie w kuchni swiatlo swieci, pyta sie , co Ty
z ta zaba w tej ksiazce szukacie (Kuchnia polska)
Maz na to, jak ta zaba jeszcze gotowac potrafi, to jutro z tad wylecisz !!!

[Gość: Ballest]

Dlaczego sie ktos jako homo....... urodzi, zapomnial Pan Bog, ze mamy
przepiekne kobiety na swiecie????

[enzian]

wszystko co robi P.Bog ma sens. To ze sie ktos urodzi, z takimi a nie innymi
sklonnosciami, nie ma nic z "partactwem" Stworzyciela do czynienia. O
Homoseksualistach mowi sie, ze ich dusza znalazla sie w nieodpowiednim ciele.
No coz, kto wie, moze kobiety, ktore czesto mowia: "facetom jest latwiej... nie
ma to jak byc mezczyzna..." dostaja po smierci "druga szanse" i rodza sie w
meskim ciele.To samo odpowiednio do "meskich" dusz- dostaja babskie cialko.
I tutaj zaczyna sie komedia /albo tragedia...

[Gość: piotlik]

enzian napisał(a):

O Homoseksualistach mowi sie, ze ich dusza znalazla sie w nieodpowiednim ciele.

Mylisz się enzianie. Tak nie mówi się o homoseksualistach lecz o
transseksualistach.

[Gość: Ballest]

Nie Piotlik !!!
ENZIAN ma racje,bo jesli chodzi o transseksualizm , to ich dusza znajduje sie w
dwoch cialach.

[enzian]

Gość portalu: piotlik napisał(a):


> Mylisz się enzianie. Tak nie mówi się o homoseksualistach lecz o
> transseksualistach.

Zgadza sie, transseksualisci "krzycza" glosno, ze maja nie to cialo i zazwyczaj
ida "pod noz" zeby to zmienic.Maja zenska lub meska dusze i chca sie tez
zewnetrznie dopasowac.

Homoseksualisci sa zadowoleni z tego ciala, ktore maja.
Ich problem polega na tym, ze pociaga ich ta sama plec, ale inny duch.
Tak wiec, mozna tez o homoseksualistach powiedziec, ze ich dusze znalazly sie w
nieodpowiednim ciele.

[Gość: Ballest]

Wow!!!!

[Gość: Ballest]

Ludzie Homoseksualni sa mutantami , tak jak np. bialy tygrys. Uwazam , ze oni
za to nie moga, bo NATURA ich tak stworzyla.

[Gość: piotlik]

Gość portalu: Ballest napisał(a):

> Dlaczego sie ktos jako homo....... urodzi, zapomnial Pan Bog, ze mamy
> przepiekne kobiety na swiecie????

A Ty Ballest nie zapominaj, że homoseksualizm to zjawisko , które również dotyczy
kobiet. Popęd płciowy do osobników tej samej płci występuje również u kobiet w
postaci miłośći lesbijskiej. Tak więc kobiety mogą również się homo urodzić !
Mogę wobec tego zmienić Twoje słowa i równie dobrze napisać: Zapomniał Pan Bóg,
że mamy przystojnych mężczyzn na świecie????

[Gość: Ballest]

Napewno masz racje, ale jak sie dwie kobiety kochaja, to jakos bardziej
estetycznie wyglada, no i uzywaja innych praktyk.;-)*

[Gość: piotlik]

Zgadzam się :-).

[enzian]

jesli chodzi o milosc, to jest ona zawsze piekna i estetyczna niezaleznie od
tego kogo ona ze soba wiaze.

[Gość: Ballest]

Mosz recht, ale tys chyba bisexualny nie jest ;-)))*

[Gość: Ballest]

A teraz idam do koscioua i bydam za wos wszystkich rzykou , GRZESZNIKI

[ballest]

zawieromy ta strona, bo sie za dlugo otwierou,
Pa

_______________________sliczny limeryk- czyj???

[Gość: kasiaprim]

[ballest]

Wytlumacz emailem o co Tobie chodzi Kasiu !!!