skroty myslowe w filmach

Chyba nie było:
- bohater, bez względu na to jak mało ma czasu (sekundy!) poświęci jego chwilę
na 1. namiętny pocałunek 2. łzawe pożegnanie 3. braterski uścisk 4. solenną
obietnicę że "wszystko będzie dobrze" itp i ZDĄŻY
- umierający zawsze zdąży szepnąć bohaterowi ważną informację nim skona
- "niedobry" partner, fałszywy przyjaciel, jedna z gnid z otoczenia bohatera w
kulminacyjnym momencie odzyska kręgosłup moralny i zginie ratując bohatera lub
ważną osobę z jego otoczenia
- dobry i szlachetny przyjaciel (ew. żona, dziewczyna, partner) zginie żeby
pobudzić bohatera (chętnie alkoholika lub policjata ktory się "stoczył") do
energicznego działania.
- "dobry" który wpadnie pod koła pędzącego pojazdu złapie się podwozia i
wyjdzie co "złemu" się nie uda (jeśli już to najwyżej raz)
- trupa należy zabić raz jeszcze (po pierwszym zabiciu na pewno odżyje i rzuci
się na bohatera z nożem lub wymierzy z broni)
- "zły" któremu darowano życie na pewno spróbuje jednak zabić bohatera dając
niepodważalny pretekst do egzekucji "na miejscu"

Ludzie! dajcie spokój!
Po pierwsze dlatego, że nie mogę się tak długo śmiać!!!
A po drugie - godzicie w fundamenty i naruszacie sojusze Holly VooDooo!!

Wyobraźcie sobie film bez tych wszystkich rzeczy.

Plan scenariusza


Scena I
Pokój w bloku. 3x4 m, syf nieziemski.
Dzwoni telefon.
Nikt nie odbiera, bo gospodarza nie ma wdomu. Na automatyczną sekretarkę nic
się nie nagrywa, bo bezrobotny lokator nie ma automatycznej sekretarki.
telefon dzwoni, dzwoni..

Scena II
Nasz Bohater wsiada do zdezelowanej ćwierćcieżarówki, którą zapakował przed
Urzędem Pracy. W tym momencie pojawia się Zły. Zły nie lubi Naszego Bohatera,
bo bohater jest mu winien duże pieniąze. Nasz Bohater przechlał te pieniądze.
Zły szarpie drzwi ćwierćciężarówki. Nasz Bohater nerwowo próbuje odpalić wóz.
Nie udaje mu się to.
Zły w końcu wybija szybę, wywleka Naszego Bohatera z samochodu i spuszcza mu
manto. Solidne.

Scena III
Nasz Bohater leży pobity i pokrwawiony na parkingu. Zębów nie wypluwa, bo nie
ma siły, bełkoce coś niezrozumiale.
Pogotowie nie przyjeżdża, a inni wizytujący Urząd Pracy omijają leżącego
Naszego Bohatera. Niektórzy bobrują mu w wozie, choć zabrać stamtąd nie ma
czego. Nagle ktoś pochyla się nad Naszym Bohaterem.
- Możesz się ruszyć? - pyta.
- Buueeeeeeeebleble mmnananana - bełkocze Nasz Bohater, zapluwając sie krwią
Przechodzień uśmiecha się i rewiduje Naszego Bohatera. Skonstatowawszy brak
portfela (zabrał go Zły), spluwa i ładuje Naszemu Bohaterowi kopa w nery.
Zaciemnienie

Scena IV
Żona Naszego Bohatera (wredna zdzira po czterdziestce, solidny tapir,
podkrążone oczy) wstaje z wyra. W wyrze leży jakiś gość (brzucho, łysina,
włochate plecy). Żadnej pościeli w "L". Wszystko w całej "okazałości". Widać,
że w wyrze spędzili noc. Żona Naszego Bohatera - w przeciwieństwie do gwiazd
Holly VooDoo - niczym sie nie owija, tylko łazi po mieszkaniu w pełnej krasie.
Wygląda dokładnie, jak facet, leżący w wyrze. Tak. Plecy też. Makijaż -
wczorajszy i rozmazany.

Scena V
Syn Naszego Bohatera i Kolega Syna Naszego Bohatera próbują włamać się do
komputera szkolnego. Namierzają ich od razu. Policja, dwa szybkie w grzywkę,
komisariat, telefon do domu (to ten ze sceny I).

Scena VI
Żona Naszego Bohatera jedzie do domu. Autobusem. Wygląda jak w scenie IV. Ale
jest ubrana. Okropnie. Autobus zbliża się do przejazdu kolejowego. Przejazd
jest otwarty. Kiedy autobus wjeżdża na tory - JEBUDU!!! - pociąg uderza.
Miazga, plamy, krzyków nie słuchac, bo wszystko zagłusza łomot i zgrzyt metalu.
Autobus się nie pali, bo i tak jechał na resztkach paliwa.

VII
Sąsiad Naszego Bohatera, policjant tuż przed emeryturą, patroluje ulice. Widzi,
jakiegos zapijaczonego menela, kradnącego papierosy w kiosku. Łapie menela.
Menel próbuje bronić się nożem, ale jest tak zachlany, że upuszcza narzęzie
zbrodni. Policjant odwozi menela na komisariat. Menel trafia do celi, w której
siedzi syn Naszego Bohatera. Policjant pisze raport, zdaje odznakę, broń i
idzie z kolegami na wódkę. Emeryturę czas zacząć. Koledzy mówią: "Temu, to,
k...., dobrze."

Scena VIII
Karetka pogotowia wiezie Naszego Bohatera do szpitala. Przy noszach Naszego
Bohatera siedzi lekarka: krótkonoga, tłustowłosa ruda. Nasz Bohater siłą woli
podnosi się i próbuje coś powiedzieć. lekarka nie słucha. Nasz Bohater łapie ją
za połe fartucha. Lekarka wali go w łape i ryczy do niego: "A leżeć mi, łachu
jeden, bo ci przywalę!! Nie rzucaj się, bo cię każe uśpić".

Scena IX
Facet-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera idzie ulicą. Nagle otacza go
kilku wyrostków. - "Kopsaj portfel, dziadek" - mówi jeden z nich.
Facet-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera przyjmuję pozycję wyjściową:
lekko ugięte nogi, lewa ręka osłania twarz, prawa, lekko cofnięta, gotowa do
zadania ciosu. Oczy przmrużone, ana twarzy cyniczny pół-uśmiech.
- Chodź, śmieciu - syczy do wyrostka.
Inny wyrostek ładuje Facetowi-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera
fajerką w tył głowy. Facet-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera pada na
ziemię. Wyrostki fundują mu jeszcze pokaz "wykopków, zabierają portfel,
zegarek, wsiadają do jakiegoś rzęcha na czterech kołach i odjeżdżają. Nie
sprawdzają, czy Facet-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera żyje, czy nie,
g... ich to obchodzi, skoro maja samochów, a on dostał solidny łomot.

Scena X
Obok leżącego na ziemi Faceta-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera
przejeżdzą karetka pogotowia. Nie zatrzymuje się. Po pioerwsze dlatego, ze w
środku jest już Nasz Bohater. Po drugie - szofer karetki, widząc leżacego na
ziemi Faceta-Który-Się-Barłożył-z-Żoną-Naszego-Bohatera, rzuca parę tekstów o
pijakach, darmozjadach itp.

Scena XI
Policja ściga rzęcha wyrostków. Po płaskim. I krótko. Oczywiście dogania,
wyrostki boją się policji, więc są grzeczne i nie pyskują. Na komisariacie
wyrostki ladują w celi Syna Naszego Bohatera i zachlanego menela. Dwóch
wyrostków płacze, bo boją się reakcji rodziców. Trzeci płacze, bo boi się
zachlanego menela.

I tak dalej, i tak dalej. Łamiemy wszelkie stereotypy Holly VooDooo.
Bomby wybuchają, bo nikt nie potrafi ich rozbroić. W wyniku wybuchów giną
kolejni bohaterowie. Któryś tam z kolei podrywa długodnogą blondynę (piękną,
ale głupią, jak but. I z solidną szpara między siekaczami. Obowiązkowo krzywe
nogi), ale tuż przed pójściem z nią do łóżka, musi zajść do toalety. Gdzie
głośnym dźwiękiem obwieszcza światu, że obiad był pożywny. Kiedy wraca -
blondyny nie ma. Światło jest zgaszone. Nic nie widać. Żadnej błękitnej
poświaty. Gośc wali łbem w szafę, potyka sie o fotel itd. itp.
Dobro przegrywa.
Zło tez przegrywa.
Tryumfuje nuda i beznadzieja.

KONIEC.
=======

LUDZIE!!! KOCHAJCIE GŁUPIE STEREOTYPY!!!!!
bez nich kino byłoby nie do oglądania.

AJK

PS
Chętnych do nakręcenia podanego wyżej scenariusza proszę o kontakt na priva.
Reżyserzy polscy - zniżka - 30% wg cennika polskiego, Tarantino - żniżka 60%
(wg cennika Holly VooDoo).
Spielberg bez zniżki, bo go nie lubię. Dla Wajdy - po cenie kosztów własnych,
bo też go nie lubię. Zanussi - wykluczony. Bo zepsuje nwwet ten zarys.

Wyborcza wiele się nie natrudziła, publikując tę listę. Wystarczyło poszperać w
Internecie, takich rodzynków jest sporo.

Rodzina Czarnecka uboga: w domu tlok, balagan, halas i zgraja nadetych
malolatow w kapturach oraz baseballowych rondelkach i w obszernych spodniach z
krokiem na poziomie kolan knuje podejrzane interesy. Mama przy garach, tato nie
wraca ranki, wieczory lub siedzi znudzony przed TV. W kacie w rozpadajacym sie
wyrku nudzi sie maly Murzynek Bambo z nadzieja w oku na lepsza przyszlosc.

Rodzina Czarnecka bogata: wszyscy biegaja po domu w garniturach pod krawatami
(nawet nastoletnia mlodziez z wyprostowanymi wlosami). Pelna kultura, usmiech
oraz sportowe, zawodowe i uniwersyteckie sukcesy.

Rodzina wloska: w domu bieganina, chaos i tlum spokrewnionych ludzi
przekrzykujacych sie przy duzym stole z salata, pizza i butelkami czerwonwgo
wina. Faceci w podkoszulkach, panie w fartuchach. Pryszczate, czarnowlose
malolaty napalaja sie na pryszczate czarnowlose malolatki.

Dlaczego bohaterowie filmów zachodnioeyropejskich i amerykanskich zakupy nosza
w duzych szarych papierowych torbach i mają przez to zajete obie ręce?

W starszych filmach karate, takich z czasow Bruce'a Lee,
kiedy glowny bohater rozdawal ciosy slychac bylo taki
swist powietrza: Ziu! Ziu! Ziu! Ziu!

A potem kiedy powoli przyjmowal nowa pozycje, bylo
slychac takie dlugie: Zzzzzzzzzzzzzziu!

Uwielbiam scenkę wielokrotnie powtarzającą się w filmach katastroficznych lub
podobnych :do bohatera filmu siedzącego na zgliszczach dotychczasowego życia
zbliża się drugi bohater/policjant, ratownik, potencjalny kochanek/ka/ i
pyta - Wszystko w porządku ?
Ogłaszam niniejszym konkurs na prawidłową odpowiedż.
W podobnych sytuacjach - odnajduje się pies /obowiązkowo kundel/ - i też jest
tym samym wszystko w porządku.Normalny człowiek w realu to by chyba
wykorkował.Wiem że to filmy itp ale dlaczego tę scenkę odgrywają tyle razy ?

Bohaterowie po przyjściu do domu nigdy nie myją rąk tylko od razu do lodówki
po mleko i piją z butelki - nigdy z kubka.
Jak się pakują do nagłego wyjazdu to walizka zawsze pod ręką, jeden ruch i
kilka ciuchów razem z wieszakami w walizce, nie zabierają kosmetyków ani
butów a potem chodzą odstawieni jak ta lala.
W dodatku tymi ledwo zamykającymi się walizkami nawet wątła aktoreczka
zamaszyście wymachuje.No i jak idzie na dworzec to zawsze ma zaraz
odpowiednie połączenie.
Zestresowanemu bohaterowi zawsze ktoś masuje kark- nigdy nie widziałam w
polskich filmach.
Jak ktoś ma problemy- pada sakramentalne pytanie: czy chcesz o tym porozmawiać?
- także w polskim kinie tego zwrotu nie stosują -od razu przechodzą do
konkretnego pytania.Kwestia obyczajowości ?
Bardzo się ubawiłam czytając Wasze wypowiedzi. Dzięki.Czekam na dalsze i
pozdrawiam.

W amerykańskim filmie SF prezydentem zawsze jest Murzyn, a ministrem obrony
narodowej kobieta.
Finałowa walka bokserska: dobry najpierw ma krótką przewagę, potem przez
większą część walki przegrywa by na końcu odzyskać siły i wygrać przez nokaut.
Wyjątkiem jest tu film "Snatch", gdzie Brad Pitt wygrywa wszystkie walki jednym
ciosem oraz szara rzeczywistość, gdzie ten, któremu wszyscy kibicują zostaje
znokautowany po trzech minutach walki.

Żaden szanujący się bohater nie będzie jeździł samochodem mającym mniej niż 20 lat, 7 metrów długości i 6 litrów pod maską. No, chyba że jest to obrzydliwie bogaty bohater - może mieć wtedy samochód młodszy.

Po wypadku ambulans zabiera rannego a wraz z nim Osobę Bliską, która przez cały
czas powtarza "stay with me, honey, stay with me!" Kiedy już docierają do
szpitala, poszkodowany jest przez pół szpitala wieziony na noszach z ambulansu
prosto na salę operacyjną. Przy nim biegnie dziesięciu lekarzy i piętnaście
pielęgniarek, a na końcu uczepiona Osoba Bliska, której zamykają drzwi na
oddział przed samym nosem.

Zawsze i wszędzie wszyscy mówią do siebie I LOVE YOU!

jesli film opowiada o mlodziezy amerykanskiej (i to
obojetnie czy jest to serial czy film kinowy) to zawsze
wczesniej czy pozniej pojawi sie problem 'promu'.
Ale nie takiego do przewozenia ludzi, trzody i samochodow
na druga strone rzeki, tylko z amerykanskim
odpowiednikiem naszej studniowki.
Glowny bohater/ka ma zawsze problem zwiazany ze zgoda
osoby przez nia zaproszonej na prom. Osoba ta zgadza sie
pojsc w ostatniej chwili, a ojciec panny zaproszonej na
taka impreze rzadko akceptuje faceta, ktory porywa jej
corke na bal.
Temat jest drazany na szereg sposobow a glowne problemy
zwiazane z promem to m.in:
wynajecie limzuyny
zakup sukni
obicie mordy faceta tanczacego wlasnie z wybranka
glownego bohatera
dolanie do ponczu procentow
odwiezienie do domu wybranki
konkurs krolowej i krola balu
oraz wiele innych strategicznych zyciowych trosk.

Pozdrawiam,
Radek

Facetów najczęściej pokazuje się od razu, najazd kamerą na twarz i ok.
Panienka musi być sfilmowana powolnym ruchem od dołu, nogi, biodra i tak do
głowy. No chyba, ż eprzekroczyła 50 lat.

Zawsze jest tak.
Oni poznają się i zakochują w sobie.
Następnie leci jakaś romantyczna piosenka, a w jej tle obrazy:
- oni biegną po plaży mocząc stopy w wodzie
- oni w restauracji karmią sie nawzajem
- oni na spacerze w parku namiętnie się całują
- oni na wspólnych zakupach, w kinie, w domu przygotowują kolację, idą do łóżka
itp.
Następnie piosenka się kończy, przychodzi szara rzeczywistość.
I wtedy (prawie zawsze) pojawia się jakiś problem, coś powoduje między nimi
kłótnię i nawet rozstanie.
Ale na końcu i tak do siebie wracają.

Bohater wybiera numer telefonu i od razu zaczyna rozmawiać.
Nie czeka na połączenie, które przecież trwa kilka sekund!!!!!?????

Dlaczego policjanci, którzy nierzadko podczas pościgu rekwirują samochód jakieś
zwykłego obywatela, który akurat się napatoczył, nigdy nie oddają tego
samochodu właścicielowi. To mają być stróże prawa i porządku?

Grupa bohaterow scigana jest przez strumien plynnej lawy, stado mutantow-
petrodaktylodinozaurow, albo tez wszyscy uciekaja w tunelu, ktory wali sie w
slad za nimi jak klocki domina. W kazdej takiej sytuacji, pyszna panienka
potyka sie i dramatycznie upada. Upadek widza wszyscy, zatrzymuja sie, zgroza
na osmolonych twarzach (w tym czasie niebezpieczne zjawisko katastroficzne tez
jakby troche zwalnia). Panienka grzebie sie oslabiona upadkiem, ale zaglada
nieuchronnie zbliza sie do niej. Wtedy wlasnie bohater bohatersko rzuca sie
wstecz, w ostatniej chwili porywa panienke i niosac ja na rekach wyprowadza
wszystkich na spokojne wody. A za nimi kataklizm, sodoma i gomora, koniec
swiata - ale naszej grupy to juz nie dotyczy. Panienka okazuje wdziecznosc
bohaterowi. Oklaski.

jezeli laska wchodzi pod prysznic, to nigdy nie zamyka drzwi- specjalnie dla
mordercy, ktory zaraz wejdzie.
jak jest pies, to nigdy nie sika na spacerze. moze biegac i aportowac.
kiedy widzimy zla mlodziez w szkole, np. w stanach, to zawsze znajdzie sie
wspanialy nauczyciel, ktory wskaze im wlasciwa droge.
jak jest szpital, to zawsze sa wolne sale operacyjne.
jak ktos siedzi u lekarza, a ten mu pokazuje zdjecia rentgenowskie,
przylepiajac do takiej podswietlanej tablicy, to znaczy, ze bohater ma raka.

Policyjny podsłuch - zawsze piszczy w najmniej spodziewanym momencie.
Broń maszynowa - do kitu, szczególnie gdy jest nastawiona na ogień ciągły.
Znacznie skuteczniejsze są pojedyncze strzały.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się wnim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE przyjeżdza za późno lub w kilka
chwil po rozprawieniu się Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się wnim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE przyjeżdza za późno lub w kilka
chwil po rozprawieniu się Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się wnim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE przyjeżdza za późno lub w kilka
chwil po rozprawieniu się Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się w nim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE w kilka chwil po rozprawieniu się
Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się w nim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE w kilka chwil po rozprawieniu się
Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finale filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się w nim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja ZAWSZE w kilka chwil po rozprawieniu się
Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.

1-W finałach filmów akcji, często rzecz dzieje się w ruinach jakiejś fabryki na
zadupiu, gdzie wszystko jeszcze działa, maszyny, światło itp, a Dobry
unicestwia Złego przy pomocy tejże maszyny i wie jak się nią posługiwać.W
fabryce oczywiście żywego ducha nie ma oprócz naszych bohaterów.
2-Kiedy losy zagonią naszego bohatera do jakiegoś kanału, szybu wentylacyjnego,
windowego itp ZAWSZE pali się w nim równy rządek sprawnie działających
lampek,nawet gdy jest to stara kopalnia na środku pustyni.
3-Gdy następuje ogromna szczelanina z wybuchami, że słychać ją w promieniu 10
km, a trwa to nieraz 10 min. -policja zjawia się ZAWSZE w kilka chwil po
rozprawieniu się Dobrego nad Złym i to 50 radiowozów naraz.