la_belle_au_bois_dormant
21.10.04, 15:46
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Réponse : Quand ils
s'en vont, on peut espérer une belle journée.
------------------------------------
Comment rendre un homme fou au lit ?
Réponse : En cachant la télécommande
-----------------------
La vérité enfin rétablie !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu :
" Seigneur, j'ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et cette andouille de serpent, mais
c'est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? ", demande la voix d'en haut
" Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour
toi."
" Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il
mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en
fera voir de toutes les couleurs, mais il sera plus grand, plus fort, plus
rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera
excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il
satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses
inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant,
aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée. " "
Superbe ! ", dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. " Où est le
piège, Seigneur ? " " Bien, tu peux l'avoir à une condition " " Quelle est-
elle, Seigneur ? " " Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et
vaniteux. Alors, tu devras
lui laisser croire que je l'ai crée en premier. Mais rappelle-toi, c'est
notre petit secret, de femme à femme... "
------------
Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à
l'étranger.
Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas
arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le
fiston
trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à
l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant. "Oh,
j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme
ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais
avoir" "Et ça marche?" Demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la
mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en
a pris dix!"
-------------------
Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa
femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un
ultime sursaut, il lui lance :
- "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! ""
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide
! "
--------------------
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre
est toute bizarre. Elle lui demande :
"Quelque chose te préoccupe, on dirait? Tu as l'air anxieuse...". La seconde
répond : "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre
toutes ses économies en bourse!"
La première : "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sûre que tu
dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"
La seconde : "Oui c'est vrai, il me manquera".
-------------------
Le père, divorcé depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18
ans."Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier, et à ce moment là, regarde bien sa
tête !!!"
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : "Vas voir ton père
et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas
ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!"
--------------------
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr
d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
1 Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : Tu as une bonne vue.
------------------------------------------------------------------------------
--
2 Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : - "Dites moi
vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :
- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels"
Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe
continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour
homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la
honte..."
------------------------------------------------------------------------------
--
3 Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De
Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes
sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
------------------------------------------------------------------------------
--
4 2 brunes et une Blonde sont invitées chez le prince texan mais elles
arrivent en retard. Elles vont donc s'excuser.
Brune 1 : Sorry, I'm late
Brune 2 : Sorry, I'm late too
La Blonde : Sorry, I'm late three...
------------------------------------------------------------------------------
--
5 Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contresens. La police
l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les
flèches !!
------------------------------------------------------------------------------
--
6 Depuis que je t'ai rencontré j'ai l'impression d'être mort sans toi c'est
l'enfer et avec toi le paradis
Suggéré par nanard814
------------------------------------------------------------------------------
--
7 Voici les termes d'une rénovation de maison, et l'équivalent en rénovation
de couple
A
