Prezent ślubny, koperta, dylemat

[joanna_joasiek]

W skrócie - niebawem idę na ślub i wesele koleżanki. Do zaproszenia młodzi
dołączyli karteczkę z wierszykiem sugerującym, że na prezent chcieliby dostać
kasę. I teraz pytanie - czy wypada to "olać" i i tak dać prezent (np. obraz
namalowany przez wspólną znajomą - artystkę /której na ślubie nie będzie/ -
wiem, że się spodoba)? Czy też obligatoryjna jest koperta? Jeśli tak, ile kasy
do niej wlożyć? Nie będę świadkową, idę sama, zarabiam dorywczo, bo kończę
studia dopiero we wrześniu.

[reirei]

Ja uważam, że wierszyk jest tylko sugestią co młodzi chcieliby
dostać a nie nakazem podarowania im pieniędzy. Jeżeli wiesz, że
prezent jaki wymysliłaś im się spodoba to myślę, że spokojnie możesz
go dać. Jak para młoda to ludzie z klasą to się ucieszą i podziękują.

[joanna_joasiek]

No właśnie zastanawiam się, jak to jest z takimi "sugerującymi" wierszykami na
dodatkowych karteczkach. Jeśli byłyby jednak "nieobowiązkowe", to przeciez mozna
by je dodać tylko do zaproszeń "cioć" itp, a do studenckich "niskobudżetowych"
znajomych niekoniecznie

[angazetka]

A jak ciocia jest niskobudżetowa?
Na serio: może być prezent rzeczowy, wierszyk (idiotyczny zwyczaj,
swoją drogą) to tylko sugestia. A jeśli koperta - to co łaska plus
vat, czyli tyle, ile chcesz i możesz.

[sokolasty]

"I teraz pytanie - czy wypada to "olać" i i tak dać prezent"

Nie, nie wypada. Sugestię w wierszyku należy potraktować poważnie, bo przecież
nie mogli napisać wprost: daj kasę i już.

[joanna182-0]

Mnie też ksiądz za ślub w mojej parafii powiedział co łaska nie mniej niż 1500
zł, na szczęście znalazłam bardzo małą i uroczą kaplice gdzie wzięłam ślub.
Powiem tak na dzień dzisiejszy włożyć do koperty 400 zł jak dla mnie to lipa. Bo
tyle się dawało i 5 lat temu, a wesele są coraz droższe niestety. Ja mam swoją
stawkę ile daję i wiem, że nie mam czego się wstydzić, ale to tylko moje skromne
zdanie

[lucusia3]

Bez żartów. Studentka nie ma żadnego obowiązku dawać tysięcy. To dotyczy rodziny i to tej starszej części. Głodować, bo ktoś sobie zażyczył kasę? Jeżeli ci ludzie Cię lubią, to na 100% nie chcą twojej krzywdy. Zostaw prezenty mające "zaćmić" resztę takim typkom jak joanna182-0. Jest ich wystarczająco, więc państwo młodzi kupią sobie pewnie to, co zaplanowali. A swoją drogą wesele to raczej nie sposób zarabiania pieniędzy. jeżeli ktoś przelicza, czy mu się zwróci, a być może zarobi i ile, to może powinien sobie darować. Ale nie, przecież trzeba się pokazać, a najlepiej za cudze pieniądze.

[joanna182-0]

bez przesady ja chodziłam bardzo dużo na wesela podczas studiów i dawałam kasę w
takiej kwocie bym nie musiała potem się tego wstydzić. Bo wiadomo jest i tak
potem kto ile dał

[ritsuko]

A jaka to jest wstydliwa kwota? Bo szczerze dla mnie- już wkrótce panny
młodej- taka kwota nie istnieje- nawet drobiazg jest wartościowy jeśli
włożono w niego serce

[lucusia3]

Popieram.
Ale pewnie są różne środowiska. Niektóre przeliczają wartość człowieka na podstawie pieniędzy, jakie ma i jakie można z niego wydoić. Jakoś nie głoduję, ale czuję wstręt do traktowania mnie jako portmonetki.
Naprawdę,jeśli czuję że mnie wybrano zaproszeniem, bo wyliczono, że mogę dać większy prezent niż inny, bliższy, ale biedniejszy, to zazwyczaj rezygnuję z udziału. Ale też i nie zdarzają mi się często takie typki. Mam szczęście, że otaczają mnie ludzie,którzy chcą razem świętować miłą okazję, pokazać wzajemną sympatię a nie szukają sposobu zarabiania pieniędzy.

[bubster]

To zależy od tego... na ile gościa stać.
Jeżeli stać go na wydatek rzędu 200-250 zł/osoba, wtedy powinien dac kopertę. Bo
jeżeli daje prezent, to dlatego że:
- ważne jest dla niego to, co on chce, nie młodzi (bo chce "być zapamiętany"
jako dawca prezentu)
- może chcieć ukryć swoje skąpstwo w postaci taniego prezentu (przypominam,
mówimy o kimś, kogo na wydatek stać).
Jeżeli gościa nie stać, daje tyle pieniędzy/taki prezent na ile go stać.
Inna sprawa, jeżeli gość potrafi dać taki prezent, którego koperty "nie
przebiją" - czyli zamiast kolejnego kompletu garnków, obraz itp.

[baba67]

To sugestia. I uwazam ze kasa jest najlepszym prezentem chyba ze zna sie dobrze
panstwa mlodych i wie ze na pewno sie z czegos uciesza. Tak jak w WAszym
przypadku. A co do koperty-sa nieoficjalne stawki ile SIE daje (to takie troche
koscielne co laska ale wiadomo ze nie mniej niz...)Nie krzyczcie na mnie-mnie
tez sie to nie podoba.
Ale najlepsza jest lista prezentow tak jak na zachodzie-naprawde super-mozna
kupic cos malego, mozna sie zlozyc z inna para na cos wiekszego, a panstwo
mlodzi nie maja kupy nie pasujacych do niczego, powtarzajacych sie klamotow,
okupujacych poznej pawlacze lub piwnice albo sprzedawanych za grosze na allegro.
Doradzam danie obrazu.

[joanna_joasiek]

Babo67, a jakie są te "nieoficjalne" stawki?

Zastanawiam sie nad tym obrazem jeszcze o tyle, że po ślubie młodzi będą
mieszkać chwilę u rodziców, potem kilka m-cy w wynajętym mieszkaniu, a potem
wyjeżdżają na pół roku - rok za granicę. A potem nie wiadomo. wiec pewnie obraz
też trafi do pawlacza...

[baba67]

Na tym forum byl niedawno dluuugi watek na ten temat, malo sie wszyscy nie
pozabijali, dziewczyna szla na wesele, biedna studentka i pytala ile wlozyc do
koperty.
Niewazne-bogaci nie jestescie, prezent macie oryginalny, koperta byc nie musi.

[angazetka]

Nieoficjalna stawka od "szarego" gościa jest taka, by talerzyk się
zwrócił.

[baba67]

A talerzyk to 150 zl od osoby- czyli min 300 zl od pary. Dla studentow to
naprawde moze byc sporo.
Co do obrazu-jesli panstwo mlodzi znaja malarkke i podobaja im sie jej obrazy
uwazam, ze taki prezent w koncu kiedys u nich na scianie zawisnie i bedzie
piekna pamiatka. Sztuka nie przemija z moda,jesli ten styl sie im podoba to w
urzadza mieszkanie w kompatybilnym. Zapytac mozna, oczywiscie .

[angazetka]

Wiem, że sporo - nie dawałam tyle, gdy byłam studentką i nikt się
nie obrażał.

[baba67]

Totez studenci maja taryfe ulgowa.

[bubster]

Nieoficjalne stawki to 150-250 od osoby, w zalezności od tego gdzie
jest przyjęcie, itp.

[an.i.ka]

Słyszałam o sposobie wybrnięcia z takiej sytuacji jeśli nie mamy zbyt dużo a
młodzi proszą o pieniądze - wziąć kwotę na jaką nas stać rozmienić i umieścić w
ładnej skarbonce. Taką skarbonkę wręczyć parze młodej.
Chociaż ja tego nie robiłam, to może jest to jakiś pomysł.

[69basiula]

Pomysl genialny tylko ja ofiarowalam kasetke kupiona w Zakopanem z
rzezbionym imieniem ukochanej sympatji mojego syna na Jej
25urodziny.Zbieralam od kilku lat centymy euro i nazbieralo sie
tego troche.Mialam Jej ofiarawac kasetke ,ale poniewaz nie chcialam
dac pustej zastanawialam sie czym by ja napelnic ,lakocie odpadly
bo dziewczyna uwaza co je i to odpadlo.Wysypalam centymy do
kuferka zapakowalam i jak podniosla ten prezent to bylo
zaskoczenie co tam sie kryje.Za to przy otwarciu kasetki az Ja
zatkalo byla szczesliwa,widac bylo na twarzy radosc ta niezwykla
niespodzianka Powiedziala ze moze zapomniec o innych prezentach za
kilka lat,tego nie zapomni nigdy.Po przeliczeniu powiedziala ze bylo
ponad 80e i z tego co wiem trzyma ten prezent nie naruszony .Tak
wiec by nie uszczuplic budzetu na przyszle rodzinne imprezy
odkladac do skarbonki.

[lucusia3]

Mja siostro opowiadała, że jedna panna zrobiła tort z ręczników. Zwinęła je w koło, pozwiązywała wstążeczkami, a jako różyczki na torcie były poharmonijkowane dwudziestki z kokardkami. Tort się tak wszystkim podobał, że zakasował nawet te duże prezenty. Inwencja jest istotna.

[matylda1001]

Kiedyś, gdy w sklepach były puste półki cieszył każdy prezent.
Cieszyła zastawa stołowa ale i komplet ściereczek kuchennych.
Podarowanie pieniędzy uważane było za pójście na łatwiznę. Teraz nie
zaryzykowałabym obdarowania państwa młodych nawet najdroższym i
najpiękniejszym (w moim pojęciu) serwisem obiadowym bez uzgodnienia.
Nie chciałabym narzucać im co maja stawiać na własnym stole przez
najbliższe kilka/kilkadziesiąt lat. Nie kupuje prezentu szczególnie w
przypadku, gdy wyraźnie dano mi do zrozumienia, że pieniądze będą
milej widziane. Z obrazem jest podobnie, a nawet ryzyko większe. Nie
każdy obraz, jaki nam sie bardzo podoba chcemy miec na własnej
ścianie. Tym bardziej, że młodzi nawet jeszcze nie mają sciany, na
której mogliby go wyeksponować. Ja bym zwyczajnie zapytała koleżankę,
czy woli obraz, czy jego równowartość.

[an.i.ka]

matylda1001 napisała:
Nie
> każdy obraz, jaki nam sie bardzo podoba chcemy miec na własnej
> ścianie.

To mi przypomniało taką sytuację: moja babcia zaprosiła najbliższą rodzinę na
przyjęcie urodzinowe. Dostała w prezencie ogromny kosz sztucznych kwiatów i duży
plastikowy zegar w kształcie młyna - chociaż jej się te prezenty nie podobają to
jednak postawiła na półkach, żeby nie robić przykrości rodzinie, która często ją
odwiedza.

[neral_0]

Jest jeszcze inna możliwość- karty upominkowe. Zaczyna je oferować coraz więcej
sklepów, w tym miedzy innymi redcoon.pl. Dzięki temu można łatwo rozwiązać
problem niechcianych prezentów- po prostu państwo młodzi sami je sobie
wybierają, nie ma możliwości pomyłki

[laatnala]

Jestem za! Raz, że nie ma możliwości pomyłki z taką kartą, a dwa, że odpada
problem tego, że kupi się czajnik taki sam jak już młodzi dostali, albo kolejny
toster. A wiadomo, że młodym sprzęty na pewno się przydadzą więc karta
upominkowa jak ta z redcoon.pl jest spoko pomysłem

[joanna_joasiek]

Z tym, że taka karta od kasy w zasadzie niczym się nie różni, bo też jest "dy
wydania", no i przede wszystkim - jak to z kasą - widać kwotę.

[matylda1001]

joanna_joasiek napisała:

> Z tym, że taka karta od kasy w zasadzie niczym się nie różni, bo
też jest "dy wydania", no i przede wszystkim - jak to z kasą - widać
kwotę.<

Po co w takim razie bawić się z kartą, ktora młodym tylko kłopot
sprawia? Zmusza do pójścia do określonego sklepu i wybrania czegoś na
siłę? Lepiej dac pieniądze i niech sobie kupią co chcą i gdzie chcą.

[luni8]

> Jest jeszcze inna możliwość- karty upominkowe.

Szczerze to ja nie rozumiem tych kart.
Zazwyczaj brak jest zniżek. A zakupy musisz zrobić minimum na kwotę jaka jest na karcie (bo o wymianie na gotówkę czy wydaniu reszty można zapomnieć). Dodatkowo trzeba iść do sklepu w obsługującego kartę. Dla mnie to tylko zbędny kłopot. Równie dobrze można by kupić doładowanie do telefonu, przynajmniej łatwiej to wykorzystać.

A kasa jest najlepszym wyjściem, głównie z tego względu że młodzi coraz częściej mieszkają gdzie indziej a ślub biorą w mieście rodzinnym więc wracając nie będą obładowani prezentami.

Ewentualnie ciekawym wyjściem jest wysłanie w grupkę znajomych listę prezentową. Młodzi piszą co by chcieli ( raz miałem coś takiego, była lista rzeczy wraz z linkami do konkretnych produktów) i grupka albo się składa wspólnie na kilka albo wybierają między sobą kto co kupuje.

[sherman-doberman]

Słabo mi się robi, jak to wszystko czytam. Szczęśliwie. za mąż
wyszłam w dawnych czasach za granicą /trzeci kraj/ dzięki czemu nie
musiałam zapraszać żadnej rodziny: większości nie było by stać na
pod, obiad razem i żadnych prezentów w ogóle. Bardzo to sobie
chwaliliśmy.
Dwa lata temu byłam naślubie młodej pary Włochów, pracujcych w
Szwajcarii. lub oczywiście w we Włoszech. żadna z rodzin nie jest
specjalnie zamożna. Była rodzina i znajomi młodych, również ze
Szwjacrii. Zaproszenie zwykłe. Ślub kościelny w Turynie - zaskoczyło
mnie, że w czasie uroczystości ślubnej /był wydrukowany program/
ksiądz wygłaszał tylko część tekstu. niektóre wygłszali goście - a
całość odbyła się w dwóch językach: po włosku i po francusku -
najwyraźniej ukłon wobec gości z innych krajów /ci ze Szwajcarii
byli najróżnieszych narodowości, ale pracując tam wszyscy znają
francuski/. A najbardziej miłe było skonstatowanie, że ksiądz
udzelający ślubu najwyraźniej znał osobiście oboje Młodych i odnosią
się do nich z osobistą sympatią, wspominając chwile ich dzieciństwa.
Na kolacji nie był. Potem kolacja w jakiś średniowiecznym zamczysku.
wesoła i tylko z iustracją muzycną, żadnych tańców. Państwo młodzi
nocowali w zamku. Tambylcy wrócili do domu. Dla przybyszy zza
granicy był zarezerwowany nieduży, ale dobry hotel. Rano,
opuszczając hotel, przekonaliśmy się ze zdziwieniem, że pokoje były
opłacone z góry.
Żadnych kopert nie było. Jeżeli Młodzi dostali prezenty od rodziny,
do musiało się to odbyć w domu, przed ślubem, bo nikt żadnych worów
nie taszczył. Współpracownicy przygotowali upominki nie wartościowe,
ale żartobliwe w wykonaniu własnym zbiorowym, jak również krótki
program satyryczny na temat ich wspólnej pracy.
Zapraszający, państwo młodzi i rodzice jak również goście, dołożyli
wszelkich starań, aby każdy się dobrze bawił, dobrze zjadł i
przyjemnie spędził czas - i to chyba było głównym celem tego wesela,
nie nabicie kasy, zwrot kosztów czy zdobycie góry prezentów.
Nie wiem, jak rodzina, ale współpracownicy młodych, wszyscy naukowcy
pracujący bądź w poważnych firmach bądź na uniwersytecie w Genewie i
Lozannie zarabiają dobrze - gdyby było konieczne, mogli wysupłać
niezłą sumkę lub kupić przyzwoite prezenty, tym bardziej że istnieje
tu zwyczaj "list prezentów ślubnych" . jak i kart upominkowych w
najdroższych nawet sklepach, tymczaem jakoś w ogóle o tym nie było
mowy.Tam chodziło faktycznie o wzięcie ślubu w towarzystwie ludzi, z
którymi młodzi chcieli spędzić przyjemne chwle.

[lucusia3]

Takich krajów jest więcej. Ja widziałam taki ślub w Szwecji i w Niemczech.
Tyle, że fakt, to też były środowiska naukowe i menadżerskie. W takich i w Polsce chyba nie urządza się ślubu w celach zarobkowych.
Zazwyczaj to ostatnie dotyczy osób biedniejszych, które chcą udowodnić, że takimi nie są.

[mechantloup]

Jeśli na zaproszeniu widnieje grafomański wierszyk o papierku ze znakiem wodnym,
kasy w kopercie nie daję. Dla zasady. Dla mnie to mało kulturalne jest. Zresztą
mam przejścia ze znajomą, która na ślub zaprosiła tylko tych, którzy mogli dać
kopertę. W jednej kopercie był tylko kupon totolotka i znajoma się wściekła,
doszła kto go dał i zaproponowała żeby ofiarodawca spier....Dosłownie.
Nie twierdzę,że wszyscy są tacy, ale wierszyki działają na mnie jak płachta na
byka. Już wolę słuchać codziennie pitolenia polityków.

Do autorki, ja bym była bardziej zadowolona z obrazu niż kasy. Ale ja generalnie
sztukę lubię i doceniam.

[baba67]

Wierszyk nie jest dobrym pomyslem. Duzo lepsza jest poczta pantoflowa tj,
rodzice panstwa mlodych wybieraja kilka najbardziej towarzyskich i gadatliwych
osob w rodzinie i przekazuja "poufna" sugestie. Niby pantwo mlodzi nie maja nic
z tym wspolnego, a fama sie rozchodzi i wiekszosc rodziny zachowuje sie ze
zrozumieniem.
Ta znajoma to chyba w oborze sie chowala. Ale ten co sie chcial
zalapac na calonocna balange zeswoja panna za 2 zl tez kawal chama. Trafil swoj
na swego.

[plisowanka]

baba67 napisała:
> Ta znajoma to chyba w oborze sie chowala. Ale ten co sie chcial
> zalapac na calonocna balange zeswoja panna za 2 zl tez kawal chama. Trafil swo
> j
> na swego.

Nie rozumiem. Został zaproszony jako gość, to przyszedł. Na imprezy rodzinno-prywatne przecież nie ma żadnego cennika usług tudzież biletów wstępu. To raczej ta zapraszająca kobieta wykazała się totalnym brakiem gościnności (żeby nie powiedzieć że brakiem elementarnej przyzwoitości), pokazując że zależało jej jedynie na pieniądzach, a nie na towarzystwie danej osoby.

[baba67]

Ona sie wykazala brakiem goscinnosci-zgoda-on sie okazal burakiem. Rozumiem ze
zaproszona na urodziny przychodzisz z plyta DVD dolaczana do magazynow?Bo nie ma
cennika?

[plisowanka]

Z tą płytą DVD to niezły pomysł. Ale niekoniecznie taką z magazynów, tylko z nagraniem własnych życzeń. Ładna pamiątka od bliskich osób.

[baba67]

Tak-jako dodatek do prezentu. Ale jesli ktos lubi uchodzic za sknere...

[bubster]

Może wierszyk nie jest dobrym pomysłem, ale Twoje zachowanie też jest
niekulturalne (zakladam ze stać Cię na prezent pieniężny, nie rozważam
sytuacji materialnej).

[baba67]

Do kogo ten post?
Bo autorka jest studentka, jeszcze nie pracuje na etat, sadzisz ze moze sobie
ot tak dac min 150 zl(bo idzie sama)?Trzeba jeszcze doliczyc koszta zwiazane ze
strojem, fryzura, niby dla siebie, ale to SA koszta.
Obraz ktory sie spodoba jest lepszym rozwiazaniem IMHO

[joanna_joasiek]

Właśnie, koszta dodatkowe też są niestety duże. Sukienkę mam, ale buty kupić
muszę (w których potem raczej nie pochodzę, bo na co dzień mój styl ma się nijak
do stylu "weselnego" ), do tego fryzjer i dojazd na drugi niemalże koniec
Polski. Na same te rzeczy co najmniej 250 zł pęknie. Tak więc pewnie pogadam z
artystką o obrazie

[eldiss]

sorry, ale pojscie na wesele to jest wydatek - zawsze byl i tak traktowany
powinien byc. I jesli kogos nie stac na zakup sukienki butow i danie porzadnego
prezentu to nie powinien sie wybierac.
Wesele najczesciej urzadzane jest z wyjatkowym nadszerpnieciem budzetu, czesto
pozyczka i nic dziwnego ze mlodzi sugeruja pieniadze bo licza na to ze
przynajmniej czesc kosztow im sie zwroci. I bzdury pisal ktos przede mna ze
nawet danie kuponu w totolotka jest ok dla zasady. Do autorki wątku - obraz sam
w sobie jest dobrym pomyslem, przynajmniej nie ryzykuje sie 3 kompletu sztuccow,
natomiast jesli mlodzi sugerowali pieniadze to dalabym kase. Kwota powinna byc
mniej wiecej taka ile kosztuje zaproszenie jednej osoby, czyli jak ktos napisal
150-250zl. Proponuje zrezygnowac z fryzjera i samemu sie uczesac to na tym mozna
oszczedzic min.50zl

[jedna_nozka_bardziej]

> sorry, ale pojscie na wesele to jest wydatek - zawsze byl i tak traktowany
> powinien byc.

Sorry, ale wesele to jest duzy wydatek....dla nowożeńcow
I tak powinien traktowany. Jesli kogos nie stać, niech weźmie cichy ślub.
Nie będzie "nadszarpnięcia budżetu" ani kredytów...
Jesli ktoś urządza wesele, nie powinien gości traktowac dosłownie jak
współorganizatorów/sponsorów - i liczyć na to, że ich "składki" pokryją koszt
imprezy. A państwo młodzi będą mieli dobrą zabawę, wspomnienia i nakręcony film
do chwalenia się przed znajomymi DD

[bubster]

Nie powinien, i jeżeli jest kulturalny to nie będzie.
Ale my tu mówimy o tym, jak powinien zachować się gość, nie młodzi.

[bubster]

Do Mechantloup - ona ngdzie nie pisała, że jest studentką, za to
napisała: "Jeśli na zaproszeniu widnieje grafomański wierszyk o
papierku ze znakiem wodnym,
kasy w kopercie nie daję. Dla zasady. Dla mnie to mało kulturalne jest."

A co, źle mi się post podpiął?

> Bo autorka jest studentka, jeszcze nie pracuje na etat, sadzisz ze
> moze sobie
> ot tak dac min 150 zl(bo idzie sama)?

gdzie tak napisałam?

[bubster]

Popatrzyłam na drzewko, post podpiał sie pod tego, kogo trzeba. Bardzo
się zacietrzewiłaś w tej dyskusji.

[matylda1001]

baba67 napisała:

> Bo autorka jest studentka, jeszcze nie pracuje na etat, sadzisz ze
moze sobie ot tak dac min 150 zl(bo idzie sama)?<

Skoro myśli o jakimkolwiek prezencie to chyba może dać te 150zl w
koperie. Przecież za obraz też musi zapłacić. Nie wyobrażam sobie
obrazu nadającego sie na prezent ślubny, który kosztowałby mniej.

>Trzeba jeszcze doliczyc koszta zwiazane ze strojem, fryzura, niby
dla siebie, ale to SA koszta.<

Tu już wykraczamy poza problem podstawowy.

> Obraz ktory sie spodoba jest lepszym rozwiazaniem IMHO<

Dlaczego lepszym? Na pewno nie tańszym, a o to tu głównie chodzi.

[baba67]

No wlasnie..mnie tez to zastanowilo. Przeciez koszt obrazu, porzadnego, na
plotnie, z rama jest porownywalny. I jeszcze targac go na drugi koniec
Polski...no nie wiem
A z buster sie zgadzam (przepraszam, nie zwrocilam uwagi gdzie sie post
podpina) co do NIE DAWANIA gotowki tylko dlatego ze panstwo mlodzi drukuja
wierszyk. Niby czemu ma to sluzyc? Wychowaniu ?No jak juz po rozwodzie drugi raz
sie beda hajtac to wesela pewnie nie zrobia...tak jakos glupio.
Mam podejrzenia ze nie chce sie dac koperty bp sie chce przyoszczedzic.

[joanna_joasiek]

Obraz byłby zrobiony po kosztach (materiałów), bo tak jak pisałam, malowałaby go
zaprzyjaźniona kobitka. Na pewno zamknąłby się w 100 zł, góra 150 zł. Pisząc
pierwszego posta myślałam, że (zwyczajowo?) nie daje się takich kwot, tylko co
najmniej 2 raz więcej.

[matylda1001]

Na wesele nie zaprasza się osób przypadkowych, a sytuację materialną
znajomych się raczej zna. Nie masz forsy i koleznka o tym wie. Skoro
Cię mimo wszystko zaprosiła, to znaczy, że nie liczy na kosztowny
prezent. Chyba zalezy jej przede wszystkim na Twojej obecności. Daj
te 150zł w kopercie, ale juz nie mniej. Kup sobie najwyżej tańsze
buty, pojedz i baw sie dobrze. "Zwyczajowo" zwrócisz koszt swojego
talerzyka Ewentualnie, jak napisałam wcześniej, wspomnij kolezance
o swoim pomyśle z obrazem. Jeżeli w jej oku dostrzeżesz błysk
pożądania kup obraz, jeżeli reakcja będzie chłodna podaruj kopertę.

[baba67]

jak idziesz z para to min 300, ale jedziesz sama. Zastanow sie po co Ci klopot z
tachaniem obrazu tak daleko. Gdybys mieszkala gdzies blizej jednak doradzalabym
obraz. Nie wszystkie prezenty slubne to klamoty-my mamy kilka milych pamiatek.

[magdusiaczek]

Transport obrazu to żaden problem, bo jedziemy samochodem, ja i znajoma para.

[joanna_joasiek]

O cholera, pisałam z pracy z ogólnego kompa, a koleżanka miała otwartą swoją
pocztę i poszło od niej z konta

[jakbukda]

Parę dni temu braliśmy ślub kościelny (cywilny mamy od jakiegoś już
czasu).
Zgodnie z obyczajem impreza odbywała się w parafii Pani Młodej,
czyli pod "ruską granicą". Na zaproszeniach napisaliśmy wprost, że
chcąć zaoszczędzić gościom i sobie kłopotu, zamiast ewentualnych
prezentów wolimy kopertę z choćby symboliczną sumą, którą wydamy
rozsądnie. Mimo to otrzymaliśmy 3 nowe serwisy do kawy (nijak nie
pasujące do żadnego z już posiadanych czterech - 2 po cywilnym, 2 po
parapetówce) i ledwie odwiodłem ciocię od pomysłu
kupienia "nowoczesnego" zegara z marszczonej skóry.

Nie wybraliśmy wierszyka, bo nie podobało nam się takie "wolaowanie"
tematu - wygląda jakby młodzi krępowali sie powiedzieć o swoich
oczekwianiach i o tym czego nie oczekują. Woleliśmy napisać wprost,
choć kulturalnie i nikt się nie obraził chyba.

A czemu kasa?
Primo - mieszkamy ze sobą od paru lat i w zasadzie mieszkanie mamy
wyposażone we wszelkie niezbędne sprzęty i urządzone według naszego
gustu. Nie jesteśmy golcami na starcie, a nawet w tym układzie
wolałbym dobierać filiżanki i talerze osobiście.

Secundo - logistyka, pojechaliśmy tam z półroczną córką, jej
oprzyrządowaniem i bagażami naszej trójki. Rodzinny wyjazd na dwa
tygodnie (dopięcie wszystkiego na miejscu, a potem "podróż
poślubna") to samochód załadowany po dach już w tamtą stronę.
Przepraszam ofiarodawców - serwisy zostały u teściów.

I szczerze powiem, że nikt nie był zapraszany pod względem tego ile
może dać. Zdaję sobie sprawę, że samo wyjście na takie wesele, to na
miejscu dla pary koszt, powiedzmy, 200-300 zł (fryzjer, kiecka,
buty). Dojazd z Wawy to najmarniej drugie tyle na paliwo czy kolej.

Jestem zdania, że lepiej dać nowożeńcom (zwłaszcza tym ze stażem)
100 złotych, niż kupować za nie coś z czym nie będą wiedzieli co
począć.
Kłopot dla mnie, bo muszę się nalatać i kłopot dla nich, bo muszą
się cieszyć...

To prawda

[bubster]

niektórze prezenty, zwłaszcza takie jak "nowoczesne i stylowe" zegary
po prostu nie trafią w gust i leżą na śmietniku

zwłaszcza, że jak się chce kupić prezent, to można się zwyczajnie
spytać "chcemy kupić to i to, jaki chcecie kolor"

weselne żebractwo

[plisowanka]

jakbukda napisał:
> Zgodnie z obyczajem impreza odbywała się w parafii Pani Młodej,
> czyli pod "ruską granicą". Na zaproszeniach napisaliśmy wprost, że
> chcąć zaoszczędzić gościom i sobie kłopotu, zamiast ewentualnych
> prezentów wolimy kopertę z choćby symboliczną sumą, którą wydamy
> rozsądnie.

Sorry, ale mnie to przypomina żebractwo niczym grajek pod oknem. Organizuje ci chwilę "przyjemności" z własnej woli, a zaraz potem wyciąga rękę po walutę. Tak samo robi taki nowożeniec jak ty. Zasada jest ta sama, tylko cena jest inna. Grajek zadowoli się 2 zł, a ty wyceniasz "przyjemność" na 100 zł.

> Zdaję sobie sprawę, że samo wyjście na takie wesele, to na
> miejscu dla pary koszt, powiedzmy, 200-300 zł (fryzjer, kiecka,
> buty). Dojazd z Wawy to najmarniej drugie tyle na paliwo czy kolej.

Jak organizujesz wesele na drugim końcu Polski, to ty powinieneś zapewnić gościom transport. Tak robią kulturalni nowożeńcy. A ty nie dość, że narażasz ich na koszty i dyskomfort dalekiej podróży, to jeszcze z góry żądasz od nich pieniędzy. Dla mnie to już bezczelność.

Kto tu komu robi łaskę? Goście jadący kilkaset kilometrów do domostwa jaśnie wielmożnej panny młodej, wydający na samą podróż więcej niż dostaną na talerzyku i jeszcze zobowiązani przez ciebie do zapłaty w pieniądzu. A jaśnie wielmożny pan młody obrażony, że dostał 2 czy 3 serwis do kawy. Jeszcze się szczyci tym, że był w stosunku do gości bezpośredni!

Szkoda, że ci jeden z drugim nie powiedział wprost, że albo ich dowieziesz taksówką, albo szukaj se innych jeleni na weselu. To w końcu twoje wesele i tobie powinno bardziej na nim zależeć.

[plisowanka]

Nie jestem zwolennikiem zaglądania innym do kieszeni celem określenia kosztowności prezentu jaki dać "powinien", ale gdy już chcecie to robić w miarę sprawiedliwie, to zauważcie, że student mieszkający z rodzicami i dorabiający dorywczo jest często w lepszej sytuacji finansowej niż niejeden pracujący na etacie mający na utrzymaniu dziecko, w dodatku wynajmujący mieszkanie lub spłacający kredyt.

[lucusia3]

Toteż pewnie nikt się nie spodziewa powalającego prezentu od młodego małżeństwa z niemowlakiem i kredytem hipotecznym.

[matylda1001]

mechantloup napisała:

> Jeśli na zaproszeniu widnieje grafomański wierszyk o papierku ze
znakiem wodnym, kasy w kopercie nie daję. Dla zasady.<

A co to za zasada jest, która powoduje, że robisz ludziom na przekór?
Może zamiast kupy rupieci, których nawet nie mają gdzie trzymać, wolą
zebrac gotówkę na wpłatę pierwszej raty za mieszkanie?

[plisowanka]

matylda1001 napisała:
> Może zamiast kupy rupieci, których nawet nie mają gdzie trzymać, wolą
> zebrac gotówkę na wpłatę pierwszej raty za mieszkanie?

Niech sobie płacą raty za mieszkanie, tylko ze swoich, nie z cudzych pieniędzy. Najlepiej zamiast wydawać pieniądze na organizację wesela, niech te pieniądze przeznaczą na mieszkanie. A nie zapraszają gości z nastawieniem, że "finansowo muszą wyjść na swoje" i nerwowo przeglądają koperty po imprezie "żeby tylko się zwróciło". Tak się zachowuje członek rodziny czy raczej urząd skarbowy?!

[matylda1001]

plisowanka napisała:

>Niech sobie płacą raty za mieszkanie, tylko ze swoich, nie z cudzych
pieniędzy.<

Plisowanko, mam rozumieć, że Ty chodzisz na wesela bez prezentu?

[lucusia3]

Jak doszłaś do takiego wniosku? Mnie się wydaje, że on nić nie pisała o swoich wizytach i prezentach. Jedynie oceniła racjonalność wydatków weselnych i moralną wartość dorabiania się na gościach.
Sparafrazuję Cię - więc Ty urządzasz imieniny tylko jeżeli masz szansę, że Ci się zwrócą?

[matylda1001]

lucusia3 napisała:

> Jak doszłaś do takiego wniosku? Mnie się wydaje, że on nić nie
pisała o swoich wizytach i prezentach. Jedynie oceniła racjonalność
wydatków weselnych i moralną wartość dorabiania się na gościach.

Wcale nie doszłam, własnie prosiłam, żeby napisała. Chciałam
przeczytać o tym jak Plisowanka zachowuje sie w roli weselnego
gościa. Wszystko, co tu napisała sugeruje, że zaproszenie traktuje
jak skok zapraszających na jej portfel. Chciałam przeczytać, czy Ona
pisze to na podstawie własnych doświadczeń, czy teoretyzuje, bo Jej
opinia brzmi nieco egzotycznie. Może się doczekam na odpowiedz Nie
rozumiem o co chodzi z tym dorabianiem się na gościach. Jeżeli gośc
przeznacza jakąś sumę dla młodych (a kazdy coś tam przeznacza) to już
koniecznie musi dać im złośliwie trzeci serwis do kawy zamiast
gotówki, którą by woleli?

>Sparafrazuję Cię - więc Ty urządzasz imieniny tylko jeżeli masz
szansę, że Ci się zwrócą?<

Nie. Nigdy nie liczyłam, ale prawdopodobnie sie nie zwracają. Sama
też nie chodze na imieniny z drogim prezentem dlatego między innymi,
żeby nikogo nie zobowiązywać do rewanżu, czy organizowania hucznej
imprezy. Niektórzy tak do tego podchodza. Wesele to inna sprawa.
Uważam, że skoro jestem zaproszona, to powinnam dać prezent. Uważam a
jednocześnie chcę. Skoro mam na to przeznaczyć jakąś sumę, to niech
młodzi się ucieszą z tego co chcą dostac. Jak jestem zaproszona to
daję 800zł (ja i mąż). Wszystko jedno czy to wesele w rodzinie, czy
wśród przyjaciół i znajomych. Wszystko jedno, czy w ekskluzywnej
restauracji, czy w podrzędnej tańcbudzie, i mam gdzies koszt tego
nieszczęsnego talerzyka. Daję tyle ile chcę, i na ile moge sobie
pozwolić.

[matylda1001]

Dodam jeszcze, że czasami odmawiam udziału w weselu. Odmawiam w
stosownym czasie, a nie wtedy, gdy zapraszający zdążą już zapłacić za
nasz udział w imprezie. Ktoś tu napisał, że na weselu zaplanowanym (i
opłaconym) na 160 osób, które wstepnie potwierdziły przybycie,
zjawiło sie 80. To jest dopiero chamstwo! Zlekceważyć, i jeszcze
narazic na spory wydatek.

[jakbukda]

Co masz na myśli mówiąc "z cudzych"? Jeśli zebrali je w prezencie,
to chyba są ich i mogą je przepić nawet.

Poza tym według zwyczaju należy dać Młodym pieniądze (nawet
symboliczną kwotę), bo to ma symbolizować pomyślność finansową we
wspólnym życiu.
Być może w Twoich kręgach listę gości kompletuje się pod kątem ich
możliwości finansowych.

[bubster]

> Co masz na myśli mówiąc "z cudzych"? Jeśli zebrali je w prezencie,
> to chyba są ich i mogą je przepić nawet.

tez mnie to zdziwiło

[plisowanka]

jakbukda napisał:

> Co masz na myśli mówiąc "z cudzych"? Jeśli zebrali je w prezencie,
> to chyba są ich i mogą je przepić nawet.

Sęk w tym, że oni ich żądają (zamiast prezentów dajcie nam pieniądze) przed imprezą. Rozumiesz różnicę między prezentem-niespodzianką a wymuszeniem go w mniej lub bardziej zawoalowany sposób i planowaniem wydatków zanim się go otrzyma (np. na spłatę kredytu mieszkaniowego)?!

mechantloup napisała:
> Może zamiast kupy rupieci, których nawet nie mają gdzie trzymać, wolą
> zebrac gotówkę na wpłatę pierwszej raty za mieszkanie?

[nchyb]

> kopertę. W jednej kopercie był tylko kupon totolotka i znajoma się
wściekła,
> doszła kto go dał i zaproponowała żeby ofiarodawca
spier....Dosłownie.


no cóż,m po takim tekście bym s.liła od takiej znajomej. Na zawsze.

[stara_dominikowa]

Zwracanie organizatorom wesela "za talerzyk" kojarzy mi się z następującym
zwyczajem, wiadomo, z Reymonta:
"A w domu gwar się czynił coraz większy, bo wciąż wpadały kumy różne, to
krewniaczki, to gospodynie, i dawnym obyczajem znosiły kury, to bochen białego
chleba, placek, soli, mąki, słoniny albo i srebrnego rubla w papierku - wszystko
to w podzięce za prosiny weselne, żeby gospodyni zbytnio się nie szkodowała."
Osobiście, zupełnie mnie nie interesuje czy ktoś na wesele się "wyszkodował",
czy nie. Organizując wesele trzeba mierzyć siły na zamiary i nie oczekiwać od
gości zwrotu kosztów. Jeżeli jestem zaproszona - nie finansuję cudzej imprezy.
Kupuję prezenty za kwotę jaką uznaję za stosowną.

[bubster]

Młodzi NIE OCZEKUJĄ i NIE WYMAGAJĄ żeby im się "za talerzyk" zwróciło
(oczywiście mówimy o kulturalnej parze). To nie od Młodych pochodzi ten
zwyczaj/ta zasada ale raczej od gości weselnych, którzy chcieli
wiedzieć, jak się zachować, żeby nie wyjść na skąpców (mówimy tu o
tych, których stać).

[baba67]

Dominikowo, mnie tez sie to nie podoba. Ale pomysl co by bylo, gdyby wojt nie dal?
Jest taki zwyczaj, to albo sie dostosujesz, albo nie idziesz, Inaczej wezma Cie
za sknere. Wyjatek stanowia osoby z najblizszego otoczenia, ktorych towarzystwo
jest niezbedne panstwu mlodym do szczescia i ktorzy moga dac klaplego gozdzika i
tak bedzie dobrze.
A ponadto to nie jest tak jak w Chlopach-tam rozroznialo sie prezenty za uczte
-bo rano wysylalo sie wspomozenie na wesele, a potem dawalo"kuchareczkom" i
czepcowe ktore bylo PREZENTEM. Tu jest wszystko razem.

[stara_dominikowa]

baba67 napisała:
rano wysylalo sie wspomozenie na wesele, a potem dawalo"kuchareczkom" i
> czepcowe ktore bylo PREZENTEM. Tu jest wszystko razem.

O, nie nie Ja daję tylko prezent. Wcale żadnego "razem" Gdybym była częścią
społeczności, która stosuje taki zwyczaj, byłoby inaczej. Nie jestem i nie czuje
się zobowiązana.

[plisowanka]

baba67 napisała:
> Jest taki zwyczaj, to albo sie dostosujesz, albo nie idziesz, Inaczej wezma Ci
> e
> za sknere. Wyjatek stanowia osoby z najblizszego otoczenia, ktorych towarzystwo
> jest niezbedne panstwu mlodym do szczescia i ktorzy moga dac klaplego gozdzika
> i
> tak bedzie dobrze.

A po co zapraszać na ślub/wesele osoby, których towarzystwo nie jest niezbędne? Dla jaj? Dla ozdoby? Dla pieniędzy?

[baba67]

Tez sie nad tym zastanawiam. na wesela spedowe nie chadzam i nie zamierzam ich
organizowac. W mojej najblizszej rodzinie organizuje sie wesela rodzinne gdzie
zaprasza sie same bliskie i mile osoby. Sama obecnosc tych osob jest dla Mlodych
najlepszym prezentem, ale poniewaz osoby bliskie i mile robia wszystko zeby
Panstwo Mlodzi mieli jak najlepiej na nowej drodze zycia, to z serca daja ile
moga albo sensowne prezenty.
Niestety w Polsce przewazaja wesela spedowe.

[jakbukda]

Po cywilu mieliśmy obiad dla najbliższej rodziny.
Stety czy niestety wyszło samej najbliższej rodziny z obu stron
(głównie mojej tutejszej) 24 osoby. Z założenia miało być skromnie,
więc nie dopraszaliśmy znajomych i przyjaciół, a także wielu osób z
dalszej rodziny.
Ze strony żony, też nie każdy mógł przyjechać.

Po kościelnym ślubie zaplanowaliśmy wesele, żeby świętować z naszymi
znajomymi i rodziną w szerszym zakresie - zwłaszcza z tymi co nie
byli w Wawie na cywilu.
Wyszło koło 80 ludzi - nie uważam, że to był spęd - byli ci, których
widzieć chcielismy (choć nie wszyscy). Zdecydowana większość
sparowana, stąd taka ilość.

"Po co tyle ludzi?" słyszałem. Po to: dwoje młodych, aktywnych
towarzysko ludzi. Z rodzin w których więzy rodzinne nie kończą się
na progu mieszkania i do tego dość licznych. Żaden spęd, tylko
wyselekcjonowane w długich dyskusjach grono.
Bez dyskusji moglibyśmy zapełnić i salę na 200 osób, ale nie
liczyliśmy, że ma nam się zwrócić, więc zrobilismy to na co było nas
stać. Jak słysze o zaciąganiu kredytów na organizację wesela, to
mnie dreszcz przechodzi: "a co jak się jednak nie zwróci?"

[baba67]

No bo 80 osob to nie zaden sped. Sped to jest zdecydowanie powyzej setki (no
chyba ze na wyjatkowo wielodzietne rodziny trafi a to teraz rzadkosc.

[litera_n]

to dawne zwyczaje chlopskie sa wyznacznikiem dzisiejszego savoir
vivre-u? nie, ze sa zle.. tylko mnie to troche rozsmieszylo

[baba67]

Chyba troche tak. Nie moge wypowiadac sie o calej Polsce oczywiscie. Ale na
Mazowszu i scianie wschodniej, gdzie mam rodzine koperte oblicza sie od
talerzyka czyli minimum. Wiem ze gdybym zostala zaproszona na jakies super
eleganckie przyjecie tobym zaproszenia zwyczajnie nie przyjela, bo mnie nie
byloby stac. Poszlabym tylko na slub.

[bubster]

Ja mam rodzinę rozsianą po Polsce i wszędzie "obowiązuje" ta zasada.
Gdybyśmy żyli w idealnym świecie, gdzie gości na wesele zaprasza się tylko
takich, na których Młodym zależy i którym zależy na Młodych, to miałoby to
wymiar - nie wiem jak to nazwać - rodzinny? Rodzice Państwa Młodych kosztują się
na wesele, żeby rodzina i znajomi mogli cieszyć się tym wydarzeniem razem z
Młodymi, a goście chcą w jakiś sposób pomóc w tych wydatkach, ulżyć, wspomóc
młodych na nową drogę (uzbierają pieniądze i np. dołożą do mieszkania, samochodu).
Ale to w idealnym świecie, gdzie gości obchodzą koszta poniesione przez Rodzinę
Młodych.
W naszym obecnym często nie jest się emocjonalnie związanym z Młodymi i ich
rodzicami, nawet gdyby byli bliską rodziną, zaproszonym się jest "bo wypada" i
pojawiają się niesnaski i bunt - "dlaczego mam finansować czyjąś imprezę".
Zwyczaj ten pozostaje jako zwyczaj, jakiś wyznacznik dobrego wychowania. Przy
czym ja bym przyjmowała średnią cenę za talerzyk 150-250 zł, niezależnie od
tego, jak bardzo "bogate" byłoby wesele, chyba że sytuacja materialna gościa
odbiega w jedną lub drugą stronę od możliwości "zwrócenia za talerzyk".

[aqua.0]

Świat nie jest idealny, jak piszesz, i nie widzę szans na to, żeby zaprosić
tylko ulubionych gości. Czasem bywa tak, że zapraszam bliską przyjaciółkę, ale z
mężem, którego nie lubię. Zapraszam ciocię, ale z wujkiem, którego nie trawię,
albo kuzyna z drugą żonę, która mnie denerwuje.
Jak wybrnąc z takiej sytuacji?

[bubster]

Chyba się nie da - zalezy Ci na przyjaciółce, mąż to "dodatek".

[aqua.0]

bubster napisała:

> Chyba się nie da - zalezy Ci na przyjaciółce, mąż to "dodatek".

No wlasnie, dlatego irytują mnie głosy, żeby zapraszac tylko lubinaych gości, a
nie robic spędów. Nie da się!

[bubster]

DLATEGO pisałam o swiecie IDEALNYM.
Czep się kogoś innego.

[jakbukda]

bubster napisała:
> W naszym obecnym często nie jest się emocjonalnie związanym z
Młodymi i ich
> rodzicami, nawet gdyby byli bliską rodziną, zaproszonym się
jest "bo wypada" i
> pojawiają się niesnaski i bunt - "dlaczego mam finansować czyjąś
imprezę".
> Zwyczaj ten pozostaje jako zwyczaj, jakiś wyznacznik dobrego
wychowania. Przy
> czym ja bym przyjmowała średnią cenę za talerzyk 150-250 zł,
niezależnie od
> tego, jak bardzo "bogate" byłoby wesele, chyba że sytuacja
materialna gościa
> odbiega w jedną lub drugą stronę od możliwości "zwrócenia za
talerzyk".

Może od razu do zaproszenia dołączać druczek przelewu z odpowiednią
kwotą i dopiskiem, że potwierdzeniem obecności na weselu będzie
wpłata podanej kwoty do określonego dnia

[bubster]

Zawsze możesz nie przyjść

[lucusia3]

No to jest wybór z którego warto skorzystać, zwłaszcza, gdy się ma do czynienia z osobami pragnącymi za wszelką cenę "olśnić" swoją imprezą, ale, żeby im się to "olśnienia" zwróciły.
Jak rodzina jest w słabszej sytuacji finansowej nie musi urządzać dwudniowej imprezy z dziesiątkami dań, kościołem najmodniejszym w okolicy, zawalonym kwiatami, hotelem w najdroższym dworze, orkiestrą, powozem i sukniami za grube tysiące. No i liczyć, ze goście sobie popodziwiają i zapłacą za powozy i pokazy sztucznych ogni.
Ja za swoje pieniądze wolę się bawić inaczej a i pewnie większość gości też.

[pani_basia]

Ja już jestem starszą panią, ale jeszcze pracuję, a moje dzieci już dorosły.
jeśli chodzę na śluby, to młodych w rodzinie lub dzieci przyjaciół. Wiele z tych
młodych par mieszka ze sobą już przed ślubem, choćby w wynajętym mieszkaniu,
mają więc pożyteczne rzeczy podręczne, a ozdobne zwykle lubią w innym guście niż
ja. Dajemy z mężem tysiąc złotych i drobiazg na pamiątkę (trochę w tej
"pamiątce" jest egoizmu - niech nas pamiętają, nawet gdy pieniądze już im się
rozejdą). Ale pamiętam, że gdy byliśmy młodsi i mnie zasobni - też stosowaliśmy
wersję "za talerz", czyli odpowiednik dzisiejszych 300 zł. A czemu? Bo sami
byliśmy zadowoleni z kopert weselnych. Wesele urządzili rodzice, nie chcieli,
byśmy się dokładali, pieniądze pozwolili nam wydać wg naszych potrzeb.

[bura-tino]

Wreszcie ktoś nazwał po imieniu ten idiotyczny zwyczaj dawania pieniędzy, żeby koszty wesela się zwróciły. Po pierwsze żądanie kasy to brak kultury. Co to jest ? Zaproszenie gościa czy płatna impreza z biletami wstępu ? Po drugi nic się tu nie zwraca. Za wesele płacą rodzice i wielu zostaje potem z długami, a kasę dostają młodzi, którzy nie oddają jej przecież rodzicom, tylko wydają na siebie i swoje potrzeby. I tyle. Stare wsiowe zwyczaje, jak zresztą wiele innych przenoszonych na miejski grunt. Ale dawno temu na wsiach nie dawano kasy, tylko prezenty "w naturze".

[lucusia3]

A wiesz, ja mam wrażenie, że to zwyczaj raczej małomiasteczkowy. Bywając na weselach wiejskich i "wielkomiejskich", mnie się takie kasoroby nie trafiały, wyłącznie w zapyziałych mieścinach mocno zadzierających nosa "miastowością".

Ale chamstwo!

[ofiara_przemian]

Choć optymiści nazywają to pragmatyzmem, a umiarkowani pesymiści -
tupetem. Ja bym w ogóle na taką imprezę nie poszła. Jeśli młodzi
chcą zarobić na własnym weselu, to powodzenia. "Za moich czasów" nie
organizowało się tego typu imprez (ani ja, ani znajomi nie mieliśmy
takiego materialnego podejścia)z myślą o ilości kopert albo przy
pomocy listy oczekiwanych prezentów. Człowiek się cieszył, że mógł
zaprosić pewną grupę osób i bawił się do białego rana, a dziś nawet
tego typu uroczystości to jeden wielki biznes nie tylko dla knajp,
lecz również dla młodej pary, kosztem zaproszonych gości.

[psychonautic]

Autorka to sknera i teraz szuka pretekstu by to usprawiedliwic i nie czuc sie
jak ostatnia qrva.

[ejdika]

zdecydowanie koperta,
myślę, że te 200-300zł będzie OK


www.pobierzprogram.com

[slonecznikowe_pole]

klka osob napisalo, ze "talerzyk to tyle i tyle i powinno sie
zwrocic". A tymczasem w wiekszosci przypadkow wesele finansuje
rodzina, a mlodzi startuja z wierszykiem o pieniadzach... proponuje
otwierac koperty przy gosciach i co skromniejszym podziekowac za
udzial. Tylko kasa sie liczy... niestety

[ppinc]

dokładnie

pobierzprogram.com

[joanna182-0]

zdecydowanie kasę. ja dostałam na szczęście mało prezentów, ale jeden ten gorszy
musiał się trafić. Dostałam komplet obiadowy z wadami fabrycznymi. Mężowi już
zapowiedziałam, że w chwilach złości będę miała co tłuc. Od kliku osób dostałam
prezent i mniejsze pieniążki, ale prezenty (były jeszcze trzy) trafione w
dziesiątkę i bardzo wysokiej jakości. Co do pieniędzy to przemyśl dobrze ile
dać. Mnie w większości przypadków ten przysłowiowy talerzyk się nie zwrócił.

[marinellla]

OK, jestem w podobnej sytuacji co autorka wątku.
Mam znajomych - moich - którzy robią huczne wesele z fajerwerkiem i
wodotryskiem i napisali, że chcą kasę. Wiedzą, że nie zarabiam, a
dorabiam. Nie znam nikogo na tym weselu poza nimi. Nie chcę wydawać
300 zł na talerzyk - oni będą się bawić w gronie rodziny i
najbliższych przyjaciół, a my z facetem będziemy robić za
uśmiechnięte tło zabawy kompletnie nie w naszym stylu za bardzo
ciężkie pieniądze.
Chyba po prostu tam nie pójdę.
PS Na miejscu tej artystki -to byłoby mi przykro... 100 zł za obraz
to naprawdę grosze, to naprawdę ileś godzin pracy i to naprawdę po
kosztach

[joanna182-0]

No widzisz to teraz trzeba pomyśleć jak tych ludzi sadzić, bo obok siebie
siedziały osoby które się znają lub miałby by o czym porozmawiać. Ja obok siebie
posadziłam znajomych i akurat wszyscy się poznali i bardzo fajnie się bawiliśmy
razem.

[marinellla]

No mnie chyba nie będą musieli sadzić

[joanna182-0]

miało być posadzi oczywiście

ja kasy nigdy nie daję

[tangerka]

nawet jeżeli wprost jest to wyartykułowane w zaproszeniu, co najwyżej jeżeli
ktoś domaga się kasy zbyt impertynencko, to nie idę na wesele. a jak idę, to
kupuję prezent wedle uznania za taką kwotę, która wydaje mi sie własciwa -
naprawdę mam gdzieś czy komuś się wesele zwróci czy nie, nie mam zamiaru
finansować czyichś imprez, samo oczekiwanie uważam za niekulturalne i źle
świadczące o młodych. najlepszym pomysłem są listy prezentów prowadzone przez
jakichś sklep, bo tam wiadomo czego chcą młodzi i można zadeklarować dowolną
kwotę, kupić coś samodzielnie lub się dołożyć do drogiej rzeczy - to jest ok.
nie uznaje czegoś takiego jak zwrot za "talerzyk", temu zwyczajowi hołduje tylko
chytra biedota, która na kredyt robi wesela, na które ich nie stać i domaga się
od gości ich finansowania - ja się z tego wypisuję. Nie ma obowiązku robienia
wesel, można zrobić skromną imprezę dla najbliższej rodziny i też zawrzeć
związek małżeński, a jeżeli ktoś chce szpanować weselem a potem oczekuje zwrotu
kasy od gości - jego problem! Zresztą - ostatnio kilka razy słyszałam o weselach
planowanych na 150 - 200 osób, z których dopisywało ... 60 osób! Reszta nie
czuła się związana z młodymi na tyle aby chcieć wziąć udział, nie chcieli
ponosić kosztów lub zwyczajnie wesel nie lubią, dzisiaj coraz częściej wesele to
kłopot a nie radość, dobra zabawa i spotkanie z rodziną - właśnie głównie z
powodu kasy, dlatego warto chodzić na wesela tylko najbliższych, innym nie ma
sensu sponsorować imprez.

ja podobnie

[bifka]

Jeżeli jestem zaproszona na wesela, to chcę młodych obdarować wedle swego
uznania i za kwotę na jaką mnie stać, nie obchodzi mnie co młodzi zrobią z
prezentem, mogą go wyrzucić, choć ja staram się kupować niesztampowe prezenty
typu serwis kawowy czy zegar, tylko rzeczy praktyczne a zarazem ładne - jeżeli w
czyjś gust czy potrzeby nie trafiam - trudno, mogli zrobić listę ślubnych
prezentów. Dawanie kasy uważam za wulgarne, domaganie się jej - za chamskie,
gości nie zaprasza się po to aby finansowali wesele, jeżeli ktoś tego nie
rozumie - to przykro mi. W swojej rodzinie nie spotkałam się z takim podejściem,
wesela są zawsze niewielkie, głównie dla najbliższej rodziny i zazwyczaj w
sklepie Dukka albo Almi Decor młodzi wskazują rzeczy, na które należy się
składać, ostatnio np. na wspaniały ekspres ciśnieniowy z wieloma opcjami -
świetna sprawa. Ale kilka razy dostałam zaproszenie od znajomych, gdzie były
sugestie aby dać kasę - nie poszłam bo poczułam się zaproszona "na doczepkę"
właśnie po to, aby ściągnąć ze mnie haracz pieniężny i zagwarantować sobie
finansowanie wesela. Jak komuś odpowiada bycie sponsorem wesela - niech chodzi i
daje, dla mnie to chamski zwyczaj i go nie popieram.

[joanna182-0]

To zależy kto finansuje wesele. Mnie i mężowi sfinansowali rodzice, a za
oszczędności plus pieniążki z wesela kupimy działkę. Jeśli zawsze dajesz
prezenty to państwa młodych powinnaś znać na wylot włącznie z ich gustem i tym
co mają w domu, a raczej to nie jest możliwe by tak się wpasować z prezentem.

[pppopularny]

Jeśli zawsze dajesz prezenty to państwa młodych powinnaś znać na wylot włącznie
z ich gustem i tym co mają w domu, a raczej to nie jest możliwe by tak się
wpasować z prezentem - a co mnie to obchodzi? ja daję prezent od siebie i wedle
swojego uznania, nie pasuje, nie podoba się - wyrzuć skoro ci nie potrzebny - ja
jako weselny gość się starałem na miarę swoich możliwości!

[bubster]

> nie obchodzi mnie co młodzi zrobią z
> prezentem, mogą go wyrzucić,

już lepiej nic nie dać, niż dać z nastawieniem "zwisa mi to, czy wam
się podoba czy nie, możecie wyrzucić, jak tego nie chcecie"

ty się biedactwo wykosztujesz, a prezent do kosza...

> mogli zrobić listę ślubnych
> prezentów.

aha, i jak już maja pełne wyposażenie domu to wpisać, co im naprawde
brakuje, czyli np. samochodu albo wpłaty na własne mieszkanie?

[uknown]

"już lepiej nic nie dać, niż dać z nastawieniem "zwisa mi to, czy wam
się podoba czy nie, możecie wyrzucić, jak tego nie chcecie"
ty się biedactwo wykosztujesz, a prezent do kosza..."
- ja daję prezent wedle swoich najlepszych intencji i nic nie poradzę na to, że
ktoś już wszystko ma lub ma inny gust, ja się staram na ile mnie stać - kasy nie
daję, bo z doświadczenia wiem, że danie np. 200 zł zwykle jest odbierane jako
"za mało dał" a wiecej chcę przeznaczyć jedynie dla bardzo nielicznych ludzi,
pozostałe kuzynostwo jest u mnie tyle warte i już, jak za mało - proszę mnie
więcej nie zapraszać! Zresztą dawanie kasy też uważam za niekulturalne i
podszyte chęcią, aby goście sfinansowali mi wesele a takie nastawienia nie znoszę.
"aha, i jak już maja pełne wyposażenie domu to wpisać, co im naprawde
brakuje, czyli np. samochodu albo wpłaty na własne mieszkanie?" - to po co robią
wesele? tylko nie pisz że dla spotkania z rodziną i znajomymi, bo ze wszystkich
waszych postów wynika jasno, że to jest najmniej ważne i zapraszacie wedle
klucza - kto więcej włoży do koperty? ktoś już tu słusznie zauważył, że taką
imprezę trzeba nazwać inaczej - składkową imprezą na rzecz sfinansowania potrzeb
młodej pary, bo w klasycznym weselu chodzi o coś zupełnie innego!

[bubster]

> bo ze wszystkich
> waszych postów wynika jasno, że to jest najmniej ważne i zapraszacie wedle
> klucza - kto więcej włoży do koperty?

to są jacyś "Wy"?

i niby gdzie np. JA tak napisałam?

[martyna2626]

Również uważam tak samo jak Ty. Też sądzę, że proszenie o pieniądze jest nietaktowne. Wyobraźcie sobie, że w Anglii jest to uważane za chamstwo. Najlepiej zrobili moi znajomi, utworzyli sobie listę prezentów na listaslubna.net i tam w sklepie goście mogli bez problemów kupić im prezenty. Prezenty były naprawdę super i w przepięknych opakowaniach. Przynajmniej nie musieli się martwić, że prezenty nie będą się im podobać.

[plisowanka]

Żądanie pieniędzy i pokazywanie paluszkiem co kto ma kupić to jednakowa bezczelność. Listy prezentów wcale nie są lepsze od kopert. Tylko u niewychowanych ludzi coś takiego może uchodzić za "normalne".

[joanna182-0]

Te listy może są i dobre dla bardzo młodych ludzi. Ja akurat wszystkiego
dorobiłam się przed ślubem mimo, że jestem moda, ale to dlatego, że przez wiele
lat mieszkałam sama i musiałam wszystko sobie kupić. Teraz z mężem chcemy kupić
działkę i się wybudować. Więc wszyscy goście doskonale wiedzieli, że zebrane
pieniążki pójdą na zakup działki. Więc nie wiem po co mi kolejny komplet obiadowy.

[marinellla]

A jakbyście podeszli do ludzi, których nie stać, by sfinansować
(luksusowy - wiem, bo słucham o przygotowaniach) talerzyk?
Niech przyjdą i narażą Was na koszty dając mniej kasy czy lepiej niech
nie przychodzą?

[joanna182-0]

Ja na szczęście nie mam takiego problemu, a wesele biorąc pod uwagę inne sale
nie miałam, aż tak drogiego. To już czyjeś sumienie czy zamierza przyjść czy nie
i jego jaki daje prezent. Ja mogę tyko tyle powiedzieć, że pamięta się potem kto
ile dał lub jaki prezent się dostało

[marinellla]

Odejdźmy od sumienia, nie rozumuję w tych kategoriach
Domyślam się, że młodzi pamiętają, co dostali, ale szkoda że nie jesteś
w stanie powiedzieć, czy wolisz dopłacić do (nie najukochańszych na
świecie) gości, czy po prostu mieć ich z głowy

[joanna182-0]

odpowiem Ci tak. Więcej kasy dostałam od najukochańszych przyjaciół/gości niż od
rodziny

[marinellla]

To właściwie nie jest odpowiedź na moje pytanie. Tym niemniej dzięki.

[bubster]

Kulturalna Para Młoda NIE WYMAGA żeby się zwróciło

[joanna182-0]

no niby tak ale każdy dobrze zjeść chce, napić też i potańczyć przy dobrej muzyce

[marinellla]

oj wcale nie tak wielu ludzi uwielbia zabawy w stylu hucznego wesela

[chubbba]

no właśnie - czyli rozumujesz w ten sposób, że gość ma sobie sam sfinansować to,
że zje, napije się i potańczy? kij ci w oko, jak też kasy nie daję nigdy.

to po co w ogóle robisz wesele?

[chubbba]

Wesele jest pomyślane jako impreza dwojga młodych ludzi, którzy są na starcie i
potrzebują kompletu obiadowego i dostają go od gości. jeżeli komuś nie odpowiada
ta konwencja, to znaczy że nie robi wesela tylko składkową imprezę, na której
zbiera datki na ... (wpisz właściwe). Mnie nie interesuje finansowanie czyichś
działek, domów, samochodów itp., więc tam gdzie jest mowa o kasie zamiast
prezentu - nie chodzę, bo z góry wiadomo, że goście są zaproszeni tylko po to,
aby podsumować koperty, o czym zresztą sama piszesz gdzieś wyżej (pamięta się
kto co dał ...). Więc bawcie się sami, ja z takich imprez rezygnuję nawet gdy
chodzi o bliską rodzinę.

[1group]

Zgroza.
Wiek XXI a dylematy jak u Reymonta.
Ja brałem ślub w XX wieku,tylko cywilny,po uroczystości wraz z świadkami i
rodzicami,kawiarnia ,gdzie kawa i lampka wina i do domu.
Okazuje się,że wiejskie obyczaje zawładnęły "wykształconymi miastowymi".
Jest źle kiedy tradycja bierze górę nad rozumem.

Dobrze wiedzieć

[kgsz]

Młodzi mogą być na swoim od lat, mieć mieszkanie, samochód, 10 kompletów
pościeli, 3 komplety obiadowe (zwykłe, lepsze i de luxe, na wizytę rodziców),
odkurzacz, sokowirówkę, mikrofalówkę, wiadro oraz psa.

Koniecznie wiesz lepiej?

Mam niejasne wrażenie, że nawet brak prezentu (skoro odmawiasz przekazania
równowartości w pieniądzach) będzie lepiej przyjęty niż kompletnie
bezwartościowy czajnik.

[aguniag1]

a co gosci obchodzi ze chcesz dzialke sobie kupic?
robisz wesele po to zeby miec na dzialke ?

[pollla]

Skoro ktoś prosi o kasę, to w moim przekonaniu należy dać kasę. Może
młodzi wykosztowali się na wesele i liczą na zwrot kosztów, albo
mają jakiś "większy" cel i zbierają gotówkę.
Kiedy brałam ślub, byłam na starcie i urządzałam mieszkanie. Listy
prezentów nie były jeszcze popularne. Delikatnie sugerowaliśmy, że
chcemy kasę, bo przyda się nam na wykończenie mieszkania. Jednak
kilka prezentów się znalazło i sądzę, że Ci co je dawali uważali za
piękne, niemniej żaden nie przypadł nam do gustu - pościel choć w
miarę ładna miała za mały wymiar, stojak do butelek w kształcie
wijących się motywów roślinnych - nie pasował do niczego, podobnie
jak obraz w złotej ramie oraz platerowy komplet (cukiernica +
mlecznik), który nie pasuje do zastawy stołowej.
Najśmieszniesze jest to, że w więszości były to prezenty od
znajomych studentów lub "na dorobku", którzy biorąc później ślub
koniecznie wskazywali na prezenty w gotówce

[plisowanka]

joanna182-0 napisała:
> Więc wszyscy goście doskonale wiedzieli, że zebrane
> pieniążki pójdą na zakup działki. Więc nie wiem po co mi kolejny komplet obiado
> wy.

Czy w twojej materialistycznej głowie naprawdę nie powstała myśl, że chcieli ci dać prezent-pamiątkę, która będzie ci się z nimi kojarzyła długie lata?

[matylda1001]

plisowanka napisała:

> Czy w twojej materialistycznej głowie naprawdę nie powstała myśl,
że chcieli ci dać prezent-pamiątkę, która będzie ci się z nimi
kojarzyła długie lata? <

A czy jest w ogóle taka możliwość, żeby w Twojej głowie powstała
myśl, że działka kupiona (częściowo) za pieniądze otrzymane w
prezencie ślubnym moze byc wspaniałą pamiątką, która bedzie sie
kojarzyła z weselnymi gośćmi, przez długie lata?

[plisowanka]

matylda1001 napisała:

> A czy jest w ogóle taka możliwość, żeby w Twojej głowie powstała
> myśl, że działka kupiona (częściowo) za pieniądze otrzymane w
> prezencie ślubnym moze byc wspaniałą pamiątką, która bedzie sie
> kojarzyła z weselnymi gośćmi, przez długie lata?

Ze wszystkimi gośćmi naraz? Jak ze wszystkimi, to znaczy że w gruncie rzeczy z nikim konkretnym... Nie mówiąc już o tym, że aby goście sfinansowali działkę, to musiałoby ich być kilkaset, a tak długą listę to już trudno po latach pamiętać. Poza tym jak ich wkład wyniesie 20%, to chyba i tak ambicjonalnie będziesz myślała: "Kupiłam działkę za swoje, taka jestem sprytna i pracowita"

Prezent ma to do siebie, że lubi być spersonalizowany. Nieprzypadkowo w książce pisze się dedykację czy graweruje się biżuterię. Na pieniądzu czegoś takiego nie uczynisz, a w dodatku wszystkie pieniądze są takie same. Nie ma znaczenie kto jak i ile dał (gotówka, czek czy przelew), ważne by sumaryczna cyferka się zgadzała.

[matylda1001]

plisowanka napisała:

>Ze wszystkimi gośćmi naraz? <

Tak, właśnie ze wszystkimi naraz. To taka ogólna pamiątka z wesela.
Bez zastanawiania się, czy ciocia Helenka jest lepszą ciocią od cioci
Stasi, skoro dała dwa razy więcej. Oczywiście goście nie sfinansują
całkowitego kosztu działki, ale mogą się przyczynić do tego, że
młodzi wcześniej zorganizują sobie własny dom. To chyba miłe dla obu
stron.

>Poza tym jak ich wkład wyniesie 20%, to chyba i tak ambicjonalnie
będziesz myślała: "Kupiłam działkę za swoje, taka jestem sprytna i
pracowita"<

Chyba nie, bo to jest sposób myślenia całkowicie mi obcy.

>Prezent ma to do siebie, że lubi być spersonalizowany<

Dla mnie może być "spersonalizowany zbiorowo" Jeżeli mam
przeznaczyć na prezent jakąś sumę pieniedzy, na ktora ciężko
zapracowałam, to wolę, żeby młodzi zagospodarowali ją z pożytkiem dla
siebie, niż żeby moje pieniądze, pod postacią niepotrzebnego prezentu
rzeczowego wylądowały na pawlaczu, lub w śmietniku. Nie cieszyłby
mnie też prezent na co dzień leżący w głębi szuflady, wyciągany w
ostatniej chwili z okazji mojej wizyty, żeby mi zrobić przyjemność.

>Nieprzypadkowo w książce pisze się dedykację<

W książce nie powinno się pisac dedykacji, chociaż wielu tak robi.
Dedykację pisze się na specjalnej karcie, ktora wklada się do
książki.

>w dodatku wszystkie pieniądze są takie same<

I bardzo dobrze, zacierają się różnice między gośćmi. Oczywiście
jeżeli ktos w ogóle przywiązuje wage do tego ile od kogo dostał, bo
jakos nie chce mi się wierzyć, żeby ludzie byli az tak interesowni.
Mam nadzieję, że polskie społeczeństwo nie składa się z samych
księgowych

[jedna_nozka_bardziej]

> naprawdę mam gdzieś czy komuś się wesele zwróci czy nie, nie mam zamiaru
> finansować czyichś imprez, samo oczekiwanie uważam za niekulturalne i źle
> świadczące o młodych.

> nie uznaje czegoś takiego jak zwrot za "talerzyk", temu zwyczajowi hołduje tylk
> o
> chytra biedota, która na kredyt robi wesela, na które ich nie stać i domaga się
> od gości ich finansowania - ja się z tego wypisuję. Nie ma obowiązku robienia
> wesel, można zrobić skromną imprezę dla najbliższej rodziny i też zawrzeć
> związek małżeński, a jeżeli ktoś chce szpanować weselem a potem oczekuje zwrotu
> kasy od gości - jego problem!


10/10 !

[jagger2009]

jedna_nozka_bardziej napisała:

> > naprawdę mam gdzieś czy komuś się wesele zwróci czy nie, nie mam
zamiaru
> > finansować czyichś imprez, samo oczekiwanie uważam za
niekulturalne i źle
> > świadczące o młodych.
>
> > nie uznaje czegoś takiego jak zwrot za "talerzyk", temu
zwyczajowi hołduj
> e tylk
> > o
> > chytra biedota, która na kredyt robi wesela, na które ich nie
stać i doma
> ga się
> > od gości ich finansowania - ja się z tego wypisuję. Nie ma
obowiązku robi
> enia
> > wesel, można zrobić skromną imprezę dla najbliższej rodziny i
też zawrzeć
> > związek małżeński, a jeżeli ktoś chce szpanować weselem a potem
oczekuje
> zwrotu
> > kasy od gości - jego problem!
>
> NATURALNIE ZE SIE WYPISUJESZ BO JESTES ZACOFANA KOLTUNIARA
> 10/10 !

[uknown]

a ty nawet nie wiesz co znaczy kołtun, prymitywie, gdybyś wiedział, to byś
idiotycznie nie komentował ...

[marinellla]

> ktoś domaga się kasy zbyt impertynencko, to nie idę na wesele. a jak
idę, to
> kupuję prezent wedle uznania za taką kwotę, która wydaje mi sie
własciwa -
> naprawdę mam gdzieś czy komuś się wesele zwróci czy nie,

no dobra, ale JEDNAK tego dnia to młodzi są najważniejsi, A NIE TY!

[jagger2009]

marinellla napisała:

> > ktoś domaga się kasy zbyt impertynencko, to nie idę na wesele. a
jak
> idę, to
> > kupuję prezent wedle uznania za taką kwotę, która wydaje mi sie
> własciwa -
> > naprawdę mam gdzieś czy komuś się wesele zwróci czy nie,
>
> no dobra, ale JEDNAK tego dnia to młodzi są najważniejsi, A NIE TY!
ALES TY JEBNIETA MARINELLATO PO JAKIEGO H... CHODZISZ NA IMPREZY JAK
JESTES TAKA KRETYNOWATA

[nonameuno]

"Zresztą - ostatnio kilka razy słyszałam o weselach planowanych na 150 - 200
osób, z których dopisywało ... 60 osób! Reszta nie czuła się związana z młodymi
na tyle aby chcieć wziąć udział, nie chcieli
> ponosić kosztów lub zwyczajnie wesel nie lubią, dzisiaj coraz częściej wesele
to kłopot a nie radość, dobra zabawa i spotkanie z rodziną - właśnie głównie z
powodu kasy, dlatego warto chodzić na wesela tylko najbliższych, innym nie ma
sensu sponsorować imprez"

Ja też ostatnio byłam na weselu obliczonym i zapłaconym na 160 osób (tylu
potwierdziło przyjazd), na które dotarło raptem 80 gości - z plotek słyszałam,
że młodzi rozpuścili wici, że życzą sobie wyłącznie kasę zamiast prezentów i po
tej wiadomości mnóstwo ludzi wymiękło, bo doszło do wniosku, że jak dawać kasę,
to trzeba dużo, więc wołało w ogóle nie wybierać się na wesele i przysłali
jakieś banalne usprawiedliwienia swojej nieobecności! Młodzi byli wściekli, bo
liczyli, że się zwróci, pozapraszali jakichś zamożnych ludzi, bo liczyli na
grube koperty, a tu taki klops! Wesele się nie udało, bo na dużej sali było
zajętych tylko część stolików, było pustawo i smutnawo, atmosfera była zwarzona,
słowem - niefart! A ja myślałam sobie, że dobrze im tak, chytry dwa razy traci,
chcieli mieć imprezę gratis i się przeliczyli, pewnie ci którzy nie przyjechali
też tak myśleli i nie chcieli dać się wydymać.

[pisanie81]

Ty to kobieto powinnaś być zaproszona na wesele do Niemiec. Nie dość, że się
kasę daje (i to niemałą) to jeszcze za hotel sama sobie płacisz i nie licz na to
że się nie wiadomo jak najesz, aha impreza trwa jeden dzień plus śniadanie. Na
miejscu autorki postu dałabym kasę (ok.300zł) plus ten obraz no i znalazłabym
sobie kogoś z kim mogłabym pójść, ot i tyle w temacie.

i słusznie, popieram to!

[qardonia]

sprawa jasna = mi pasuje

[kubanon]

jeśli piszą wyraźnie, że chcą kasę - ok, po co komu nty komplet pościeli w nieulubionym kolorze. Upraszcza to sprawę dla mnie jako osoby zaproszonej. Jeśli zaś mam dać prezent, nie jest mi obojętne czy spodoba się obdarowanym czy nie, niezależnie od okazji. Uczestniczenie w czyimś weselu jest wysiłkiem (wydatkuję na to czas, pieniądze, energię i pomyślunek), jeśli więc nie jest to ktoś na tyle bliski, by wiedzieć co może mu sprawić przyjemność - nie idę na wesele, wysyłając piękne życzenia + ew. jakiś drobiazg.
Pójść na wesele z myślą 'na drzewo, nie dam Wam kasy skoro chcieliście kasy' albo 'sami se spłacajcie'? I z tym w głowie można się szczerze uśmiechać i składać życzenia? Pomyśl kiedyś o tym.

[falka_85]

Dziwią mnie niektóre wypowiedzi tutaj. Zaproszenie na ślub i wesele poczytuje
sobie zawsze w kategoriach wielkiego wyróżnienia ze strony państwa młodych. I
podobnie jak kubanon wychodzę z założenia, że prezent ode mnie ma się młodym
podobać. Poza tym moim zdaniem prezent dla nowożeńców powinien być praktyczny,
coś co im się na nowej drodze życia przyda, a nie niesztampowa pierdoła, która
ma podbudować ego dającego. A, że w zasadzie trudno mi ocenić co komu jest
najpotrzebniejsze to zazwyczaj dajemy z mężem pieniądze (około 400zł - 2
talerzyki + VAT). Pragnę w tym miejscu zauważyć, że to iż ma się zwrócić "za
talerzyk" to nie jest żądanie młodych, tylko dość ogólnie przyjęty algorytm ile
mniej więcej tej kasy powinno być - coś jak to, że kelnerowi daje się 10%
napiwku (ale jak dasz 5% albo 15% to nic się nie stanie).
Oczywiście, wszędzie są ludzie i parapety, zdarzają się młodzi, którzy na wesele
zapraszają wyłącznie tych bogatszych i hojniejszych spośród rodziny i znajomych;
tak samo jak są goście (oj paru by się z pośród forumowiczów znalazło ) którzy
zaproszenie na ślub traktują jak zamach na swoje portfele (jest proste wyjście -
nie iść).
A tak w ogóle to dla mnie nie ma różnicy czy młodzi proszą (w mniej lub bardziej
zawoalowanej formie) o pieniądze czy robią listę prezentów (jak już pisałam
znacznie bardziej wole dawać kasę).
To, że koszty wesela zwracają się z "kopert" to w zasadzie nie możliwe,
przynajmniej ja nie znam nikogo komu by się zwróciły. Także sknery spokojnie
nikt się na was nie obłowi

wypisać kwoty na zaproszeniach!

[nospam-net]

"są goście (oj paru by się z pośród forumowiczów znalazło ) którzy
zaproszenie na ślub traktują jak zamach na swoje portfele (jest proste wyjście
nie iść)".

bo to jest zamach na czyjś portfel jeżeli powstał już algorytm do wyliczania ile
należy włożyć do koperty aby młodym "opłaciło się" ciebie zaprosić! czyli jak
ktoś nie może tyle dać (np. jakaś biedna ciotka emerytka) ma nie przychodzić -
tak jest w domyśle, prawda? to może zamiast jakichś niejasnych sugestii
(zdarzają się parapety, które nie znają "talerzykowego przelicznika) należy na
zaproszeniach wypisać: przyjęcie zaproszenia kosztuje ... zł tytułem zwrotu
kosztów organizacji imprezy + honorarium dla młodych za fatygę i łaskę
zaproszenia"! wtedy wszystko będzie jasne, parapety zostaną w domu a na wesele
pójdą tylko ci, którzy będą chcieli w przyszłości również zaprosić gości na
sponsorowaną imprezę!

dokładnie!

[framp]

Też się dziwię że jeszcze nikt na to nie wpadł, tyle się mówi na forach ślubnych
o tych badziewnych i nietrafionych prezentach, o tym, że goście skąpi i wkładają
100 zł a potem wesele się nie zwraca i młodzi rozpoczynają wspólne życie od
spłaty kredytu za wesele, że normą powinno stać się otwarte stawianie przez
młodych kwestii odpłatności za udział w uroczystości, żeby ktoś nie myślał
głupio, że z sympatii go zapraszają! Wtedy dostajesz zaproszenie i od razu wiesz
na ile młodzi wyceniają udział w tej wiekopomnej imprezie i możesz bez skrupułów
powiedzieć: "dziękuję ale nie stać mnie", "sorry, mam inne pilniejsze wydatki",
"niestety, 1000 zł to 1/3 mojej pensji, za biedny jestem aby się z wami bawić!"
Sytuacja się klaruje i nikt nie rżnie głupa kupując jakiś obraz domorosłej
artystki albo wkładając drobną sumkę a jedząc i pijąc za dwóch!

[baba67]

No ja dokladnie tak robie. Odmawiam jesli mnie nie stac. Wszystko to wina
biznesu weselnego ktory napedzany jest przez wesela spedowe-rodzaj publicznego
balu na 100-300 osob gdzie duza czesc gosci panstwa mlodych w ogole nie zna, a
po weselu tez znac nie bedzie. Wejscie na bal kosztuje, wiadomo. Jesli chodzi o
wesela rodzinne na ktore chadzam nikt niczego nie oblicza bo nie ma
taryfy-zaprasza sie ludzi ktorzy sa bliscy, nawet jesli to bedzie
przyjaciel-biedny student ktory kupi cukierniczke za 20 zl za to w naszym
ulubionym kolorze nas zna.
Moze byc ukochana ciocia-emerytke ktora da tylko kwiaty. Takie wesela maja sens
i takie z radosci aurzadze synowi, nawet zapozyczajac sie.

[plisowanka]

framp napisał:
> normą powinno stać się otwarte stawianie przez
> młodych kwestii odpłatności za udział w uroczystości, żeby ktoś nie myślał
> głupio, że z sympatii go zapraszają!

Tylko co to za przyjemność płacić za imprezę, w której centrum zainteresowania mają z założenia być inni ludzie, czyli nowożeńcy. Kto tu komu robi łaskę? Nowożeńcy, że goście przychodzą dodać ich uroczystości prestiżu, czy goście, którzy mają płacić z własnej kieszeni za rzekomą przyjemność oklaskiwania innych w dniu ich ślubu.

300 zł dla studentki to jakiś absurd

[qardonia]

Od dawna nie jestem już studentką, zawsze kupuję prezenty bez względu na to co
pisze na zaproszeniach, ale kwota jaką na to przeznaczam zamyka się zazwyczaj
kwotą 150 - 200 zł i liczenie na większe pieniądze od zaproszonych gości uważam
za żenujący przejaw naiwnej chytrości, która zakłada, że zrobię imprezę za cudze
pieniądze! Ja zawsze staram się aby prezent był trafiony, kontaktuję się
wcześniej z młodymi i zwyczajnie pytam co w ramach takiej kwoty by sobie życzyli
dostać i stosuję się do sugestii kupując prezent, a jeżeli słyszę odpowiedź, że
wolą kasę - grzecznie dziękuję za zaproszenie i mówię, że może prościej byłoby
sprzedawać bilety? To zazwyczaj kończy dyskusję i znajomość z interesowną parą.
Wesele robią ci, których na to stać bez oglądania się na sponsoring gości,
liczenie że się zwróci w kopertach świadczy jak najgorzej o młodych, którzy
chcieliby mieć wesele i nie płacić za nie, więc zapraszają tłum kuzynów,
znajomych i przypadkowych często ludzi aby odbić sobie koszty wesela! Szlag mnie
trafia też na argument typu: "ja już wszystko mam, bo od 3 lat mieszkamy razem i
wyposażyliśmy mieszkanie - ja po 20 latach małżeństwa nadal nie mam
"wszystkiego" i spokojnie mogę wskazać wiele rzeczy, które chciałabym mieć,
nawet jak nie są to rzeczy pierwszej potrzeby, to jednak chętnie je dostanę,
chociażby drogie egzotyzcne kwiaty doniczkowe czy pojedyncze sztuki porcelany
Boscha - oby tylko ktoś chciał mi kupić!
Poza tym cisnie się na usta pytanie: po co taka para, będąca przechodzonym
konkubinatem, robi wesele? Przecież dla nich to nie jest żaden początek nowego
życia, skoro więc nie zrobili tego w porę, to po co robią po wielu latach bycia
razem?
Z tych wszystkich powodów na wesela chodzę coraz rzadziej i odmawiam nawet w
bliskiej rodzinie - i z tego co wiem, wielu moich znajomych robi podobnie, bo
dzisiejsze wesela, organizowane z przepychem mającym powalić gości na kolana,
mało mają wspólnego ze wspólną zabawą i rodzinnym spotkaniem, więc
najprawdopodobniej i tak źle bym się tam czuła. A tak wszyscy są zadowoleni -
zamiast skąpej ciotki zaproszą kogoś, kto sypnie kasą a ja nie będę sobie robić
problemu i wydawać zbędnie pieniędzy na kiecki i prezenty!

[agulha]

Nie chciałabym wyrażać tutaj mojej opinii o Tobie na podstawie tego,
co o sobie napisałaś, ale...Mnie zdarzyło się _wielokrotnie_ dostać
coś, co mi się nie podobało, a jak na złość należało do kategorii
prezentów trwałych, które wypadałoby eksponować. Co innego np.
kosmetyk [nie jest to