Odrzucenie w zwiazku

[Gość: Monika]

Jestesmy kilka lat malzenstwem. Bylismy stawiani jako przykladna para, nigdy
sie nie klucilismy, zawsze razem, mnostwo wspolnych zainteresowan. Bardzo udany
zwiazek. Ale od kilku miesiecy cos zaczelo sie psuc miedzy nami. Z dnia na
dzien stajemy sie sobie coraz bardziej obcy. Od kilku tygodni nie sypiamy ze
soba. Moj maz nagle przestal sie mna interesowac i zaczal mi zarzucac moja
nieatrakcyjnosc. Wcale nie jestem brzydka kobieta, tym bardziej nie zmienilam
sie wcale w przeciagu tych ostatnich tygodni. On zaczal zauwazac wokol siebie
inne atrakcyjne kobiety i wyobraza sobie z nimi szalony seks, ktorego nie chce
juz uprawiac ze mna, mowiac, ze nie pociagam go juz seksualnie. Poczatkowo
sadzilam, ze jest to maly kryzys malzenski, ale niestety ciagnie sie to juz
zbyt dlugo. Ja nadal mam ochote na seks, ale niestety nie mam mozliwosci
realizacji. Zdrada z innym partnerem nie wchodzi w rachube, gdyz czuje sie
bardzo mocno zwiazana emocjonalnie z moim mezem. On jednak nadal mnie odrzuca,
co powoduje u mnie coraz wieksza frustracje. Nie wiem, czy nadal mam czekac,
czy jednak powoli oswajac sie z mysla o calkowitym rozstaniu. Wiem, ze jesli
dradze meza, bedzie to oznaczalo koniec naszego malzenstwa. I wiem, ze nie moge
tak zyc, bo nie chce mieszkac z kolega zamiast kochankiem. Na niego nie mam
zadnego wplywu. Probowalam juz roznych sposobow, i zaden nie przyniosl skutku,
nawet odrobiny zmiany jego zachowania do mnie.

[femme]

moniko,

a moze wyjedzcie gdzies razem?

a moze on ma jakies problemy w pracy czy co?

Albo moze Ty mu powiedz, ze sie zachowuje beznadziejnie i nie chce Tobie
powiedziec dlaczego i wyjedz sama na pare dni. niestety ta metoda dziala tylko
raz :-))). I to pierwszy raz :-))).

za drugim razem lovely, moze sie nie wzruszyc, ale za pierwszym powinien :-))).

powodzenia i trzymam kciuki

femme

[Gość: Monika]

> a moze on ma jakies problemy w pracy czy co?
>
> Albo moze Ty mu powiedz, ze sie zachowuje beznadziejnie i nie chce Tobie
> powiedziec dlaczego...

Nie ma problemow w pracy. Mowilam, i wiem dlaczego - zakochal sie w kims innym.
Ale nie chce odejsc ode mnie.
????

[Gość: Bona]

Nie wiem, czy dobrze zrozumiałam - wiesz na pewno, że chodzi o inną kobietę? Bo
z pierwszej wypowiedzi to nie wynikało. Zresztą, mniej istotne wydaje mi się,
czy postępowanie Twojego męża wynika z jakiegoś kryzysu, czy z innego uczucia -
w każdym wypadku jest ono niedopuszczalne. Związek ten stał się dla Ciebie
bardzo toksyczny. Rozumiem Twoje rozterki, ale sądzę, że nie powinnaś się
godzić na traktowanie, którego efektem może być utrata wiary w siebie i swoją
wartość. Mąż nie liczy się z Twoimi uczuciami i traktuje Cię przedmiotowo, bo
jesteś mu do czegoś potrzebna. Nie wiem, do czego - czy to są motywy
materialne, czy prestiżowe, czy jakieś inne. Dlaczego nie chce odejść, jak
piszesz, chociaż daje do zrozumienia, że jako kobieta i żona nie jesteś dla
niego atrakcyjna? Sądzę, że powinnaś bronić swojej godności i niezależności.
Może się mylę - powiedz w którym miejscu. Pzdr!

[Gość: Niebo]

Sluchaj, przeciez on juz sypia z kims innym. Wywal mu walizki na korytarz, to
moze sie opamieta. Radykalnie z nim. I tez go zdradz!

[Gość: Monika]

> Sluchaj, przeciez on juz sypia z kims innym. Wywal mu walizki na korytarz, to
> moze sie opamieta. Radykalnie z nim. I tez go zdradz!

Nie sypia.
Nie moge go wyrzucic z domu, bo to nasz wspolny dom. Proponowalam, aby sie
wyprowadzil, ale on stanowczo odmawia. A zdradzic go - teraz to byloby tylko
robienie po zlosci. Nie jest takie proste zdradzic czlowieka, ktorego sie kocha,
nawet jak Cie krzywdzi. Bardziej potrzebuje teraz czulosci niz fizycznego seksu,
chociaz takze za tym tesknie. Ale nie za wszelka cena, i nie z kimkolwiek.

Bardzo madra odpowiedz

[Gość: KR$]

Tak Moniko - tak trzymaj - nie sluchaj Bony itp. one czytaja Cosmo i inne
szmatlawce - glowe maja pelna 'toksycznych' zwiazkow itp. szajsu, a to Twoje
zycie i wydaje mi sie, ze chcesz byc z Twoim czlowiekiem - przeciez dalej go
kochasz. Nie mozesz po miesiacu spakowac jego walizek i po prostu go wyrzcic!
Moze to jakis kryzys, moze otrzasnie sie i wroci - daj mu troche czasu i walcz
o niego.

Powodzenia

[Gość: Monika]

> nie sluchaj Bony itp. one czytaja Cosmo i inne
> szmatlawce - glowe maja pelna 'toksycznych' zwiazkow itp. szajsu,

Wcale tak nie sadze. Wbrew pozorom jest bardzo duzo prawd zyciowych w tym co
napisaly.

> a to Twoje zycie i wydaje mi sie, ze chcesz byc z Twoim czlowiekiem - przeciez
dalej go kochasz.

Widzisz, ale on nie chce byc ze mna. On sie miota. On chce byc z kims, i
niekoniecznie ze mna. Ja juz mu sie nie podobam. Teraz spotkala go
nieodwzajemniona milosc, ale kto wie, czy za kilka tygodni zakocha sie z
wzajemnoscia i wowczas mnie zostawi. Kto wie?

> Nie mozesz po miesiacu spakowac jego walizek i po prostu go wyrzcic!
> Moze to jakis kryzys, moze otrzasnie sie i wroci - daj mu troche czasu i walcz
> o niego.

To trwa pol roku, nie miesiac.
Tak, teraz wrocil, bo ja chcialam juz odejsc. Widocznie boi sie zostac sam. Mniej
wiecej wiem, na czym polega nasz problem malzenski. Mniej wiecej wiem, co
powinnam dalej robic. Tylko widzisz, ja mam caly czas w glowie "te trzecia", ja
staram sie nie myslec o niej, o nim, o swojej krzywdzie, ale to wraca samo, nawet
w koszmarach sennych, w natretnych myslach. On mowi, zeby o tym zapomniec, bo to
przeszlosc, hehehehehe, zapomniec jak o przeziebieniu z zeszlej zimy. Jakie to
proste prawda? A ja mam zyc jak dawniej, byc radosna, piekna i kochac swojego
meza. A jak pozbyc sie tego strachu, ze on za kilka tygodni czy miesiecy ponownie
sie zakocha? Jak mu wierzyc, jak ufac, jak z nim zyc, kiedy pachnie nawet inaczej
niz przedtem? Jak pozbyc sie przekonania, ze nie jestem ta brzydka porzucona
zona, a uwiezyc, ze nadal jestem wartosciowa piekna kobieta?

> Powodzenia

Bedzie mi bardzo teraz potrzebna.

[Gość: Monika]

> nie sluchaj Bony itp. one czytaja Cosmo i inne
> szmatlawce - glowe maja pelna 'toksycznych' zwiazkow itp. szajsu,

Wcale tak nie sadze. Wbrew pozorom jest bardzo duzo prawd zyciowych w tym co
napisaly.

> a to Twoje zycie i wydaje mi sie, ze chcesz byc z Twoim czlowiekiem - przeciez
dalej go kochasz.

Widzisz, ale on nie chce byc ze mna. On sie miota. On chce byc z kims, i
niekoniecznie ze mna. Ja juz mu sie nie podobam. Teraz spotkala go
nieodwzajemniona milosc, ale kto wie, czy za kilka tygodni zakocha sie z
wzajemnoscia i wowczas mnie zostawi. Kto wie?

> Nie mozesz po miesiacu spakowac jego walizek i po prostu go wyrzcic!
> Moze to jakis kryzys, moze otrzasnie sie i wroci - daj mu troche czasu i walcz
> o niego.

To trwa pol roku, nie miesiac.
Tak, teraz wrocil, bo ja chcialam juz odejsc. Widocznie boi sie zostac sam. Mniej
wiecej wiem, na czym polega nasz problem malzenski. Mniej wiecej wiem, co
powinnam dalej robic. Tylko widzisz, ja mam caly czas w glowie "te trzecia", ja
staram sie nie myslec o niej, o nim, o swojej krzywdzie, ale to wraca samo, nawet
w koszmarach sennych, w natretnych myslach. On mowi, zeby o tym zapomniec, bo to
przeszlosc, hehehehehe, zapomniec jak o przeziebieniu z zeszlej zimy. Jakie to
proste prawda? A ja mam zyc jak dawniej, byc radosna, piekna i kochac swojego
meza. A jak pozbyc sie tego strachu, ze on za kilka tygodni czy miesiecy ponownie
sie zakocha? Jak mu wierzyc, jak ufac, jak z nim zyc, kiedy pachnie nawet inaczej
niz przedtem? Jak pozbyc sie przekonania, ze nie jestem ta brzydka porzucona
zona, a uwiezyc, ze nadal jestem wartosciowa piekna kobieta?

> Powodzenia

Bedzie mi bardzo teraz potrzebne.

[Gość: KR$]

Pewnie masz racje - co ja moge wiedziec na temat tego co przezywasz. Chcialbym
Ci jednak powiedziec, ze moja dziewczyna rowniez miewa koszmary w ktorych snie
sie jej ja z inna kobieta, czy to objety, czy to w lozku, czy tez w innej
sytuacji. Ma je nawet pomimo tego iz nigdy jej nie zdradzilem (no dobrze -
tylko pare razy - ale ona o tym nie wie i nigdy sie nie dowie ;-) ). Moze
swiadomosc tego w czyms Ci pomoze... Moze rzeczywistosc nie ma az takiego
znaczenia...

[Gość: Monika]

Nie wiem, czy to jest inna kobieta, czy mezczyzna. Wiem natomiast, ze jest to
zakochanie bez wzajemnosci i bez perspektyw. Tym bardziej czuje sie odrzucona i
zdradzona, zarowno mentalnie jak i psychicznie. Wiem, ze pare spraw trzyma go
przy mnie, ale z pewnoscia nie jest to uczucie do mnie, chyba raczej jego
wygoda. On twierdzi, ze to tylko kryzys, ktory musimy przeczekac. Sek w tym, ze
ja nie mam juz sily, i powoli trace chec utrzymania tego zwiazku. Na moja
propozycje rozstania, on oponuje i mowi, ze nie chce sie rozstac, bo potem
oboje bedziemy tego zalowac. Ale ja, z czasem moze mu wybacze, ale nie bede
umiala zapomniec. A dzisiaj to nawet nie mam checi o nim myslec, na niego
patrzec. Uciekam z domu, bo cos we mnie sie wypalilo i drazni mnie jego
obecnosc. To jest straszne, bo jeszcze kilka miesiecy temu bylo tak pieknie.

Do Moniki

[ktlm]

Moniko bardzo Cie prosze napisz do mnie lub podaj numer skrzynki, znam dokladnie taki sam przypadek zakonczony Happy endem.Koniecznie napisz!

[Gość: hexe]

Przestan jak ostatnia baba rozczulac sie nad soba i wmawiac sobie jakas tam milosc!! Co za bzdury,
!!!
Ale jak ci zalezy na jakims chlopie to kup bat zwiaz go , moga byc kajdanki na rece i zloj mu tylek
bykowcem ( chociaz odradzam bykowca bo jak nie masz wprawy to mozna zabic)
A jak sama nie potrafisz to przyslij go do MNIE:!!

[Gość: niebo]

Gość portalu: hexe napisał(a):

> Przestan jak ostatnia baba rozczulac sie nad soba i wmawiac sobie jakas tam mil
> osc!! Co za bzdury,
> !!!
> Ale jak ci zalezy na jakims chlopie to kup bat zwiaz go , moga byc kajdanki na
> rece i zloj mu tylek
> bykowcem ( chociaz odradzam bykowca bo jak nie masz wprawy to mozna zabic)
> A jak sama nie potrafisz to przyslij go do MNIE:!!

A w jakiej to ksiazce z Dunskiej Biblioteki Panstwowej wyczytalas-les takie
porady? :-)

[Gość: Monika]

Gość portalu: hexe napisał(a):
> Ale jak ci zalezy na jakims chlopie to kup bat zwiaz go , moga byc kajdanki na
> rece i zloj mu tylek

Cos takiego !!!
Widzisz, nawet nie sadzilam, ze tego brakuje mojemu mezowi.
Jaka dobra rada, jakie proste rozwiazanie. Moze jeszcze dodatkowo zwine kawalek
drutu kolczastego z pastwiska pod miastem. Myslisz, ze to dobry pomysl na
urozmaicenie?

[Gość: orzeszek]

Bardzo mi przykro z powodu Twojej sytuacji. Po swoich doswiadczeniach (bardzo
roznych) doszlam do wniosku, ze zwiazek jest pewnym rodzajem wymiany "energii"
miedzy partnerami. Na poczatku jest tak, ze dawanie i branie zazwyczaj jest w
pelni satysfakcjonujace (samo dawanie jest moze przyjemniejsze niz branie). Po
jakims czasie mozna zauwazyc, ze dalsze trwanie dobrostanu wymaga wysilku, bo
dawanie nie daje juz takiej radochy, a zaczyna byc wazne ile sie dostaje (te
wszystkie klotnie o to: kiedy ostatnio to czy tamto robilas/les). Poki oboje
partnerzy jakos inwestuja, oboje czuja sie na plusie. Kiedy jedno z nich
przestaje-drugie zazwyczaj odczuwa dyskomfort, cos jak uciekanie powietrza z
balona. Wtedy najczesciej padaja pytania: co zrobic, aby on (ona) byli (dawali)
tyle co kiedys. Moze i istnieja jakies cudowne rady na takie wplyniecie na
partnera (zmanipulowanie np), zeby przestal robic to na co ma ochote i zaczal
robic to, na co ma ochote drugi z partnerow. Moze. Ja ich nie znam, chociaz
szukalam roznych rozwiazan. Moge powiedziec co pomoglo mi: zajelam sie soba. Z
wielkim trudem cala uwage, ktora dotad kierowalam "na niego" powoli zaczelam
kierowac na siebie, na swoja prace, na to, zeby dobrze zjesc, poruszac sie
troche, wypoczac, dobrze wygladac. Zatkalam "dziurke" w balonie i energie
skierowana na partnera (ktory wtedy wcale jej nie potrzebowal, bo mial gdzie
indziej) skierowalam na siebie. Po jakims czasie poczulam sie lepiej, zaczelam
znowu normalnie zyc. Czy by mu przeszlo-czy nie-ja i tak bylam (i jestem) na
prostej. Mojemu przeszlo. Moze przejdzie i Twojemu. Jakkolwiek bedzie, Ty
jestes najwazniejsza. Nie rzucaj perel przed wieprze, ladniej bedzie z nimi
Tobie:)))))))))))

Do Orzeszka(i)

[Gość: Monika]

> Jakkolwiek bedzie, Ty
> jestes najwazniejsza. Nie rzucaj perel przed wieprze, ladniej bedzie z nimi
> Tobie:)))))))))))

Slicznie powiedziane Orzeszek, dzieki.
Ale zastanawia mnie jedna sprawa, dlaczego tak duzo kobiet zdradzonych tu pisze i
wiele rad jest za tym, aby zyly wlasnym zyciem, i przebaczyly facetom.
Dlaczego zawsze kobiety maja przebaczac zdrade i odrzucenie???
Zaluje, ze przez tyle lat bylam taka naiwna, ze wierzylam w milosc, oddanie i
wiernosc. Szkoda, ze to tylko bajki i opowiesci rodem z "Harlekinow".

?

[tassman]

Nic nie piszesz na temat dzieci. macie dzieci? Moze to one 'trzymaja' cie
podswiadomie przy męzu.....
Juz po pierwszym twoim poscie czuc było te druga na kilometr. Niełatwa sprawa.
Rozmawiałas o tym ze swoim męzem? I co on ci powiedział na te
wasza 'zawieszoną' sytuację....?
Napisz cos o tym.....

PZDR
tassman

[Gość: Monika]

Nie mamy dzieci.
Rozmawialismy wiele razy o tej sytuacji. On twierdzi, ze to moze tylko chwilowe
zauroczenie i najprawdopodobniej mu przejdzie. Nie chce ode mnie odejsc, ale
nie jest pewien, czy chce ze mna byc, czy nie chce. Mowi, ze jesli sie
rozstaniemy teraz, mozemy tego potem zalowac.

[Gość: iwona]

Z zainteresowaniem czytam wszystkie wypowiedzi,padło sporo dobrych rad.Z
doświadczenia wiem,że,pobobnie jak wyżej,że najważniejsza jesteś T Y.Ja wiem
jak to brzmi,ale jeżeli nie będziesz szanowała sama siebie,to czego oczekiwać
od innych?Musisz zająć się sobą,w domu wyglądać tak jakbyś miała za chwilę wyjść
na najważniejsze spotkanie swojego życia!!I koniecznie -podśpiewuj sobie pod
nosem!Głupie?Może ,ale działa!I polub siebie,taką jaką jesteś .Nie rób z siebie
ofiary!Do dyspozycji masz kino,teatr,kawiarnie.Rozejrzyj się dokoła!Świat
naprawdę wart jest grzechu!Nos do góry,zobaczysz więcej!

[Gość: orzeszek]

Ja wcale nie twierdze, ze facetowi, ktory zdradzil trzeba wybaczyc. Trzeba
przestac sie zadreczac, myslec jak mu uswiadomic krzywde, ktora spowodowal,
albo jak zrobic, zeby byl taki jak kiedys. Proponuje skupic sie na sobie po to,
aby nie byc okradana z (lub w bloto nie wyrzucac) tego wszystkiego najlepszego
co sie ma w sobie. Wybaczenie lub nie-to sprawa dalszej przyszlosci. Dobrze
jest wybaczyc (chociaz to wcale nie znaczy, ze trzeba byc dalej z takim
delikwentem). Bo wybaczenie po 1. ma wiele wspolnego ze stawieniem czola
rzeczywistosci (bez zycia zludzeniam na + czy -) i 2. ma jeszcze wiecej
wspolnego z ochrona samego siebie. Nienawisc, zal, zgorzknienie bardzo zle robi
nie tylko na psychike, ale na zdrowie i urode tez. Facet nie jest tego
wart!!!!!!! Zaden, a co dopiero taki, co ma czelnosc sprawiac Ci bol w imie
innej milosci (!). Cos ja w takie uczucia to nie wierze. Milosc to glebokie i
pelne wspolczucia (tak-empatii!!!!!!) uczucie, a nie zadurzenie w jakiejs
babce. Robi Ci koles kolo piora, tak czy inaczej, ale to Ty masz moc, zeby to
przerwac, a przynajmniej zeby zmniejszyc straty. Ale kazda mysl zaczynajaca sie
od "on" zamien na "ja". On Cie nie kocha-kij mu w ucho. Pokochaj siebie sama-
umiesz to przeciez:)))))))))Powodzenia!!!

[Gość: Maja]

Nie zazdroszczę Ci takiej sytuacji, obym nigdy nie doswiadczyła jej na własnej
skórze! Ale jak wyobrażę sobie, że mnie to spotyka to wiem jedno, nie
poddałabym sie tak łatwo. Z Twojego postu wynika, że Tobie na pewno na nim
zależy, ciągle go kochasz. On z kolei chociaż zafascynowany erotycznie inną
kobietą równiez nie chce Cię opuscić. W tym upatruję szansę na to, że kiedyś
jednak mozecie znowu być razem. Odpowiedź sobie na jedno pytanie: czy jeśli go
odzyskasz po jakims czasie (np. jednak dojdzie do wniosku, że to Ty jesteś
najważniejszą osobą w jego życiu)jestes w stanie mu przebaczyć? Jak to czujesz?
Pomysl sobie, jesli do tamtej kobiety pcha go tylko i wyłacznie seks to jest
szansa na to, że otrzeźwieje. Być może w waszym pożyciu seksualnym, mimo, że
oceniasz je pozytywnie właśnie zabrakło tej szczypty szaleństwa. Ale w tej
chwili uważam za bezcelowe narzucanie się meżowi w tej sferze. Jesli mimo
zdrady, chcesz ciagle byc z nim to spróbuj choć trochę (domyslam się, że jest
to bardzo trudno) "uniezależnić" sie od niego. Począwszy od najprostszych
babskich zabiegów, typu zmiana fryzury, makijażu itd. po zorganizowanie sobie
zycia poza domem. Może bedziesz chodzic na jakieś wystawy, do klubu sportowego,
umów sie z kolezanka na pogaduchy a moze wybierzesz sie z przyjaciółka na
wczasy etc. I oczywiscie nie mów mężowi gdzie idziesz, tylko zachowanie w
stylu: "wiesz kochanie dziś po południu ide na kawe z kolezanką, wrócę późno,
nie czekaj na mnie itd. Nie domagaj sie żadnego seksu, zero pzrytulania,
prowokacji z Twojej strony. Dobra ksążka do łóżka, film, najwyżej :"dobranoc"
czy "miłej nocy" i odwróć się do niego na drugi bok. Nie mówię, że to podziała,
ale może dac sporo do myslenia Twojemu mężowi. Być może zacznie dostrzegac w
Tobie kobietę. Nie rób z siebie udreczonej małżonki, wyczekujacej na "ochłapy"
z małżeńkiego łoza. Ból i rozpacz pozostaw sobie, on i tak nie jest tego w
stanie zrozumieć a z pewnościa będzie wtedy od Ciebie uciekał, jesli bedziesz
zadreczać go wyrzutami. Pamietaj nic na siłe, nie zmusisz nikogo do kochania,
jesli jego zdrada to cos wiecej niż seks, to ...juz zupełnie inna historia.
Trzymam kciuki
Maja

[Gość: Monika]

Droga Maju,

Alez oczywiscie, ze nadal gokocham. Nie da rady, ot tak pstryknac palcami i juz
nie kochac, to nie jest mozliwe.
Ale poczucie krzywdy jest straszne. Jestem w stanie mu wybaczyc (moze nie teraz)
ale na pewno bedzie mi trudno zapomniec.
I po raz kolejny sie pytam: dlaczego zawsze kobiety maja wybaczac zdrade?

Owszem, okres plakania mam juz za soba. Teraz zajelam sie soba i odrabiam
zaleglosci w zabawie i spotkaniach towarzyskich. Nawet ciesze sie z tej odrobiny
niezaleznosci.

> On z kolei chociaż zafascynowany erotycznie inną
> kobietą równiez nie chce Cię opuscić.

Moj maz twierdzi, ze mnie kocha i nie chce sie rozstawac.

Moze niektorych to dziwi, ze pisze tak na forum. Ale moji przyjaciele i znajomi
nie sa obiektywni. Wszyscy mowia mi, abym go, za przeproszeniem "kopnela w dupe".
A ja caly czas sie lamie.

[Gość: Bona]

Gość portalu: Monika napisał(a):

>
> Moj maz twierdzi, ze mnie kocha i nie chce sie rozstawac.
>
> Moze niektorych to dziwi, ze pisze tak na forum. Ale moji przyjaciele i znajomi
>
> nie sa obiektywni. Wszyscy mowia mi, abym go, za przeproszeniem "kopnela w dupe
> ".
> A ja caly czas sie lamie.

Może przyjaciele i znajomi są jednak obiektywni? Widzą z bliska, chociaż problem
nie dotyczy ich bezpośrednio. Duża szansa na obiektywizm.
Jeśli Twój mąż twierdzi, że Cię kocha, niechce się rozstawać i jednocześnie daje
Ci odczuć, że nie jesteś dla niego wystarczajaco atrakcyjna? I mało tego - jest
kims zafascynowany, a może zakochany. Mam wrażenie, że uczucie do tamtej osoby
rokuje małe szanse na spełnienie, więc mąż sobie po prostu zabezpiecza tyły na
wypadek, gdyby tamto jednak nie wyszło. Jesteś tylko w odwodzie? Gdy straci
nadzieję, wróci i będzie na kolanach i z kwiatami deklarował odnowioną miłość.
Powie, że tamto, to była pomyłka itd. itp... Gdy nie straci nadziei będzie tak,
jak teraz, a Ty będziesz się ciągle wahać i cierpieć. Albo w końcu coś osiągnie i
wtedy bez mrugnięcia okiem odejdzie. I wspólny dom nie bedzie problemem i inne
sprawy, które Was łączą. Wszak "dla chcącego nic trudnego". Jego postępowanie
jest ohydne - uwzglednij to w swojej ocenie. Pzdr!

Do Bony

[Gość: Monika]

>Mam wrażenie, że uczucie do tamtej osoby
> rokuje małe szanse na spełnienie, więc mąż sobie po prostu zabezpiecza tyły na
> wypadek, gdyby tamto jednak nie wyszło. Jesteś tylko w odwodzie? Gdy straci
> nadzieję, wróci i będzie na kolanach i z kwiatami deklarował odnowioną miłość.
> Powie, że tamto, to była pomyłka itd. itp... Gdy nie straci nadziei będzie tak,
>
> jak teraz, a Ty będziesz się ciągle wahać i cierpieć. Albo w końcu coś osiągnie
> i
> wtedy bez mrugnięcia okiem odejdzie. I wspólny dom nie bedzie problemem i inne
> sprawy, które Was łączą. Wszak "dla chcącego nic trudnego". Jego postępowanie
> jest ohydne - uwzglednij to w swojej ocenie. Pzdr!

Wiesz Bona, zabilas mnie takimi ostrymi slowami.

[Gość: Bona]

Gość portalu: Monika napisał(a):

> Wiesz Bona, zabilas mnie takimi ostrymi slowami.

Moniko, nie miałam zamiaru zabijać Cię słowami! W moim zamiarze nie były one
ostre, tylko szczere. Czasem wychodzi na jedno. Wiem coś o tym z autpsji.
Czy to znaczy, że poczułaś się zraniona przeze mnie? Bardzo proszę o odpowiedż!
Pozdrawiam!

[Gość: barabasz]

droga Moniko,

racje maja Maja i Orzeszek (jest wspanialy; zaloze niedlugo klub wielbicieli
Orzeszka) - mysl teraz przede wszystkim o sobie !!! racje ma tez Bona - byc
moze Twoj maz okazuje sie gnojkiem i tchorzem, ktory mysli tylko o
swoich "odwodach" na wypadek gdyby...
jesli ciekawi Cie zdanie barabasza: prawdziwa wiernosc umiejscowiona jest
jednak p o w y z e j pepka. wiekszosc mezczyzn potrafi bez trudu rozgraniczac
miedzy uczuciem a seksem. zraniona duma (nie watpie, ze Cie rani) bywa czesto
zlym doradca. jesli wiec masz promyk nadziei, wyprobuj najpierw polecanych
przez przedmowczynie "babskich" sposobow. moze facet sie obudzi...

z najlepszymi zyczeniami
-b.

Do Barabasza

[Gość: Monika]

> jesli ciekawi Cie zdanie barabasza: prawdziwa wiernosc umiejscowiona jest
> jednak p o w y z e j pepka. wiekszosc mezczyzn potrafi bez trudu rozgraniczac
> miedzy uczuciem a seksem.

Widzisz Barabasz, wlasnie !!! On nie sypia z kims innym, nie sypia tez ze mna.
On sie zaangazowal uczuciowo w kogos innego. To zdrada psychyczna, ktora jest
zdecydowanie umiejscowiona w glowie, powyzej pempka.

[Gość: Monika]

> Moniko, nie miałam zamiaru zabijać Cię słowami! W moim zamiarze nie były one
> ostre, tylko szczere. Czasem wychodzi na jedno. Wiem coś o tym z autpsji.
> Czy to znaczy, że poczułaś się zraniona przeze mnie? Bardzo proszę o odpowiedż!

Bona, nie nie urazilas mnie. Wierze, ze Twoja slowa byly szczere.
Tylko widzisz, JA SAMA musze podjac decyzje, a chce aby ona byla wlasciwa.
Dlatego nadsluchuje pilnie z kazdej strony, cedze kazda opinie i staram sie
zrozumiec, i wybrac to, co dla mnie jest najlepsze. Kazde rozwiazanie bedzie
bolesne. Nie umiem byc sama. Nie umiem tez byc z kim, komu nie ufam. A pewnosci
nie bede miala juz nigdy. Powiem Wam, jaka decyzje podjelam, jak juz do niej
dojrzeje. Ale potrzebuje jeszcze czasu.

[Gość: Maja]

Przepraszam za tak długi brak odpowiedzi, ale internet mam tylko w pracy
(niestety)i dlatego moge być tylko chwilami dostepna.
Maju, własnie dlatego, że go kochasz radze Ci abys o niego powalczyła. Nie
zawsze kobiety mają wybaczać zdradę, nigdy tego nie powiedziałam! Ale na pewno
wtedy (nie dotyczy to zreszta tylko kobiet), kiedy mimo wszystko kochają,
ciągle wierzą, że było to chwilowe "zapomnienie". Rozumiem Twój straszny ból i
rozpacz, ale ciagle go kochasz, wobec tego masz nadzieję i chcesz tego, by do
Ciebie wrócił (choć nigdy nie zapomnisz, jak sama piszesz)! Może są takie
zwiazki, w których była zdrada i mimo to ludzie sa razem, nie dlatego , że
muszą ale, że chcą być razem. Może taki "skok" w bok jest swoistym katharsis,
który moze być mimo wszystko budujący? Może odezwa sie osoby, które przeżyły
podobne sytuacje (chodzi mi o ponowną odbudowe zwiazku po zdradzie). A moze
niestety jest tak, jak pisze Bona. Ale nawet jesli tak jest uważam, że nie ma
sensu tego roztrząsać w ten sposób. Należy przede wszystkim, jeszcze raz to
podkreślę, pracować nad sobą (dobrze, że zaczęłaś to robić!). Słusznie
stwierdzil Barabasz, że prawdziwa wierność leży powyżej pępka, ale ... jesteśmy
tylko ludźmi, zdarza nam sie popełniać błędy, dlatego póki tli się w Tobie
uczucie próbuj ratować Wasz związek, Przytulam Cię Maja

[Gość: Monika]

> Rozumiem Twój straszny ból i
> rozpacz, ale ciagle go kochasz, wobec tego masz nadzieję i chcesz tego, by do
> Ciebie wrócił (choć nigdy nie zapomnisz, jak sama piszesz)!

Maju, wiesz ja juz nie wiem, czy chce aby on wrocil. Caly czas cos gotuje sie we
mnie.
Teraz nastapila zmiana bieguna. On zaczal sie starac. A ja caly czas mam w sobie
to upokorzenie i nie moge teraz wybaczyc. Wiem, ze jesli wybacze, to zrobie to
dla siebie, bo wierze, ze zle wraca do nas podwojnie.
I chyba do mnie wrocilo, po moim poprzednim zlym zwiazku. Ale wtedy nie bylam
jeszcze zona i nie obiecywalismy sobie przed Bogiem milosci az do smierci. Rany,
ale to wszystko trywialne i takie glupie dzisiaj mi sie wydaje.

> Należy przede wszystkim, jeszcze raz to
> podkreślę, pracować nad sobą (dobrze, że zaczęłaś to robić!).

Naprawde, teraz zyje na calego. Odrabiam kontakty towarzyskie, odwiedzam nowe
puby, chodze do kina, dbam o siebie i czuje sie calkiem dobrze.
Ale wracam wieczorem do domu, w ktorym jest moj maz i klade sie z nim do jednego
lozka. To jest makabra.

[Gość: orzeszek]

Z wlasnego doswiadczenia wiem, ze zaangazowanie emocjonalne jest nieporownanie
bardziej "gorzkie" niz zdrada fizyczna (masz podobnie?). Wlasciwie nawet (ale
mowie to za siebie) sex z kims innym nie oznacza zaraz zdrady. Kryteria tej
ostatniej zawsze (gdzies juz to pisalam) ustala ta druga strona, bo to ona wie
co ja rani, a co jest jeszcze w "normie".
Do rzeczy jednak: powiem to jak ksiegowa-wszystko co teraz wlozysz na w siebie
to dobrze ulokowany kapital. Nie tylko wesprze Cie teraz, ale tez nauczysz sie
na przyszlosc zdrowo (wiem, to slowo czasem wkurza) reagowac na podobne
kryzysy. Wszystko, co ulokujesz na "waszym" koncie mozesz stracic wraz z jego
odejsciem. Wszystko co dajesz jemu, dajesz jakby obcemu, w dodatku nieznanemu.
Bo znasz swojego mezczyzne z podobnych sytuacji? Wiesz co bedzie dalej? Nie.
Dlatego traktuj go z kurtuazja, ale zauwaz-on jest osobna wyspa teraz. Niestety
Bona ze swoim dosyc ostrym komentarzem moze miec wiele racji. Moze jest tak, ze
Twoj mezczyzna zakochal sie, ale stara sie przeczekac zauroczenie, stara sie
byc wiernym i dlatego nie odchodzi. Stara sie wypelnic te wszystkie obietnice
skladane Ci na uszko, chociaz wszystko wyrywa mu sie do kogos innego. Jesli tak
jest i jesli teraz walczy o Was - czapki z glow. Niemniej nie radze Ci mu sie
naprzykrzac, Twoja neutralnosc da mu wytchnienie. To najlepsza bron w walce o
Was. Jesli jednak jest tak, jak przewiduje Bona i on stara sie nie palic mostow-
bo a nuz nie uda mu sie poderwac tamtej, albo chce ja tylko "zaliczyc", a potem
wrocic do domu (wiesz, jak taki pies, co to na noc ucieknie, a potem brudny,
zmeczony i skruszony wraca do koszyka i pelnej miski) to mnie sie krew w zylach
ze zlosci scina i konczy sie rozsadek-wtakiej sytuacji albo poradze Ci
wiatrowke naladowana sola, albo raczej sie zamkne, bo moze Ty masz w sobie
lepsze pomysly na wyjscie z takiej sytuacji. Jakkolwiek jest-jestes teraz w
stresie. Potrzebujesz dobrej diety, ruchu, przyjaciol, snu, rodziny, zwierzat,
lasu-jak chore dziecko. Masz to dziecko w sobie-zaopiekuj sie nim-nie daj mu
marznac, glodowac. Nie rob sobie tego. To najwazniejsze. Czas wszystko wyjasni-
niech przyniesie Ci i najwazniejsza swiadomosc-swiadomosc tego, ze w strasznych
tarapatach mozesz liczyc na kogos madrego i dobrego, ktory Cie nigdy nie
zawiedzie- SAMA SIEBIE:)))))))))))))))))

[Gość: orzeszek]

orzeszek zachwycony:))))))))))))))

[Gość: Maja]

Pięknie to ujęłaś! Chyba przyłączę sie do Twojego fana barabasza :)))
A swoja drogą, czy nie ma nikogo komu udało sie przetrwać taki kryzys w
małżeństwie? Czy jest możliwe szczęsliwe pożycie, jeśli partner nas tak
strasznie zawiódł?
Moniko, z tego co pisałaś ostatnio o zachowaniu Twojego męża może wynikać, że
jednak cos do niego dotarło, może zaczyna dostrzegac swój błąd. Jesli możesz to
wyjedź, choćby na tydzień. Spróbuj sobie wyobrazić, że juz nigdy z nim nie
będziesz. Chcesz tego? Nie podejmuj decyzji "na gorąco", przemyśl ją, troche
się wycisz i dopiero wtedy działaj. A może bedziecie gotowi, Ty i Twój mąż do
bardzo szczerej rozmowy. Wysłuchaj go, byc może sa rzeczy , których nie
dostrzegałaś w Waszym związku, może będzie szansa na ich naprawienie. Jestem w
tej sprawie rzeczniczką bardzo wyważonych kroków, w końcu jesteście ze sobą
kilka lat, wiele wspaniałych wspomnien Was łączy, wydajesz sie bardziej
dojrzała od Twojego partnera, nie działaj na oślep, w koncu tak naprawde to
chodzi o Twoje życie, a nie żeby działać zgodnie z oczekiwaniami otoczenia.
Pozdrawiam Cie serdecznie Maja

[Gość: orzeszek]

Ja przez 1,5 roku bylam w podobnej sytuacji. Moj facet zakochal sie (to bardzo
bolalo) i sypial (to nie bolalo wcale) z moja przyjaciolka. Od tamtej pory
minelo tez 1,5 roku. Jestesmy razem. W tym roku stuknelo nam 13 lat. Wszystko,
co radze biore z wlasnego doswiadczenia. Dzis jestem bardzo szczesliwa, nie ma
problemu wybaczenia ani zrozumienia. Wspomnienia mnie nie drecza. Moze taka juz
jestem, a moze w pewnym momencie nie popelnilam jakiegos bledu, ktory
zrujnowalby moja umiejetnosc kochania. Nie wiem. Jakkolwiek jest-jest
ok:)))))))))))

Do Orzeszka

[Gość: Monika]

> Ja przez 1,5 roku bylam w podobnej sytuacji. Moj facet zakochal sie (to bardzo
> bolalo) i sypial (to nie bolalo wcale) z moja przyjaciolka.

Zartujesz?????
Poltora roku???
Z Twoja przyjaciolka??????

To naprawde byla Twoja przyjaciolka? Ja nie rozumiem. Moze jestem zbyt naiwna.

> Dzis jestem bardzo szczesliwa, nie ma
> problemu wybaczenia ani zrozumienia.

Zazdroszcze naprawde.

> a moze w pewnym momencie nie popelnilam jakiegos bledu, ktory
> zrujnowalby moja umiejetnosc kochania. Nie wiem.

Sugerujesz mi, ze popelniam blad?
Orzeszku, mnie sie w glowie takie rzeczy nie mieszcza. Moze jestem rzeczywiscie
naiwna i infantylna i nie doroslam jeszcze do zycia.

[Gość: orzeszek]

Byla i jest moja przyjaciolka-wytlumaczenie tego jest chyba zbyt trudne. Albo
nie jest-poprostu nadal jest mi najblizsza kobieta na swiecie. W zyciu zdarzaja
sie rozne rzeczy, zadko maja cos wspolnego z bajka, a ja na swojej drodze
spotkalam wielu wspanialych ludzi. Jednym z nich jest moj maz, drugim-moja
przyjaciolka. Popelnili blad, a ile ja popelnilam??? Mase!!!!! Ty pewnie tez
swieta nie jestes (chociaz na tym forum tylu jest swietych).
ABSOLUTNIE NIE SUGERUJE, ZE ROBISZ COS NIE TAK. Przeczytaj prosze co napisalam-
zadbaj o siebie. Potem bedziesz myslec, czy mu wybaczac, czy nie. Potem.
Niekochany czlowiek jest jak glodne serce. Czy pomozesz mu tym, ze kazesz ta
odrobinka jedzenia, ktore ma wyrzucac do smietnika, albo oddawac innemu, ktory
nie gloduje, w nadziei, ze ten syty sie odwdzieczy? Jest takie pozekadlo-syty
glodnego nie zrozumie. I odwrotnie. TY SAMA mozesz dac sobie wiele z tego, co
on Tobie dawal. A kiedy sie soba zajmiesz bedziesz mogla lepiej myslec. Moze
teraz (taka glodna) zgodzilabys sie na wszystko, byle on... A potem bys
gorzkniala i zalowala. Po co? Zajmij sie soba, tego jestes warta. A on niech
sie uzera ze swoja miloscia. Nie radze Ci odchodzic, to Twoj dom. Czemu w
sytuacji deficytu masz sobie cos jeszcze odbierac? Odbierz jemu wladze nad
soba. Umiesz to zrobic. Na wszystko inne przyjdzie czas jak sie pozbierasz. Kto
wie na jakie wtedy rzeczy bedzie Cie stac:)))))))))))))))))

[Gość: Monika]

Napisz do mnie prosze na:
[e-mail]
Mam pare intymnych pytan, ktorych nie chce zadawac na forum.
Monika

[andrzej.depko]

” Od kilku tygodni nie sypiamy ze sobą. Mój mąż nagle przestał się mną
interesować i zaczął mi zarzucać moja nieatrakcyjność. Wcale nie jestem brzydka
kobieta, tym bardziej nie zmieniłam się wcale w przeciągu tych ostatnich
tygodni. On zaczął zauważać wokół siebie inne atrakcyjne kobiety i wyobraża
sobie z nimi szalony seks, którego nie chce już uprawiać ze mną, mówiąc, że nie
pociągam go już seksualnie. ” - Nawiązanie romansu i podjęcie kontaktów
seksualnych z nowym partnerem może niekiedy istotnie zaważyć na dotychczasowej
ocenie małżeńskich kontaktów seksualnych. Porównanie ich z bardziej
ekspresyjnymi kontaktami pozamałżeńskimi obniża wartość tych pierwszych i pod
różnymi pretekstami skłania do wycofywania się z nich.


Częstą przyczyną takiego stanu rzeczy jest mniejsze lub większe rozczarowanie
dotychczasowym związkiem, poznanie nowego partnera, fascynacja nim z
towarzyszącym temu pewnym obniżeniem krytycyzmu. Przyczyn takiego stanu rzeczy
może być wiele. Nie wdając się w bardziej szczegółowe rozważania możemy
przyjąć, iż fakt zdrady może być pierwszym sygnałem, że w danym związku dzieje
się coś złego, chociaż czasem bywa inaczej i nie ma ona żadnego sprzęgnięcia z
relacjami między partnerami ( lekkomyślność, beztroska lub zwykła głupota).
Stało się i co dalej.
” Nie mamy dzieci. Rozmawialiśmy wiele razy o tej sytuacji. On twierdzi, że to
może tylko chwilowe zauroczenie i najprawdopodobniej mu przejdzie. Nie chce ode
mnie odejść, ale nie jest pewien, czy chce ze mną być, czy nie chce. Mówi, że
jeśli się rozstaniemy teraz, możemy tego potem żałować. ”
Psychologiczne mechanizmy zdrady i skutki z niej wypływające są w każdym
przypadku inne, bo inna jest osobowość i sytuacja każdego człowieka.
Brak jest uniwersalnych recept na rozwiązywanie trójkątów małżeńskich. Wyboru
muszą dokonać sami zainteresowani. Pomoc specjalistyczna może się jednak okazać
w tym przypadku cenna. Pozwoli na bardziej racjonalną analizę wielu aspektów
powstałej sytuacji i, być może ułatwi podjęcie decyzji w możliwie najmniejszym
stopniu raniącej obydwie strony. W tych często trudnych wyborach wiele zależy
od zachowania osoby zdradzanej. W sytuacji zdrady następuje kryzys zaufania do
drugiej osoby. W tej chwili odczuwasz ból cierpienie i rozczarowanie. W głowie
kłębi Ci się mnóstwo myśli i pytań.
Przede wszystkim koniecznie musisz się zastanowić czy fakt zdrady męża jest
wystarczającą podstawą do decydowania o losach związku. Po pierwsze,
niezależnie od przeżywanych emocji musicie nawiązać dialog i wyjaśnić sobie
motywy jej zaistnienia. Jeżeli nie zagrażają one więzi partnerskiej, to problem
zdrady powinien być przez Was wzajemnie neutralizowany. Wiele osób reaguje
ambicjonalnie na ujawniony fakt zdrady i decyduje się na rozstanie z niewiernym
partnerem. Często jednak może się to okazać działaniem zbyt pochopnym będącym
bardziej wynikiem emocji niż racjonalnych argumentów.
Jakkolwiek byśmy nie oceniali tego, co się stało w waszym małżeństwie z
moralnego punktu widzenia to dla was obydwojga ważna jest analiza przyczyny i
motywów tego, co się stało oraz wpływ na Waszą więź małżeńską, a w tym i
seksualną. Czasami warto udać się po poradę, aby uniknąć błędów na przyszłość i
wybrać skuteczną strategię w celu utrzymania trwałości związku.

Do Pana Doktora

[Gość: Monika]

Po pierwsze, dziekuje bardzo za odpowiedz.

> Częstą przyczyną takiego stanu rzeczy jest mniejsze lub większe rozczarowanie
> dotychczasowym związkiem, poznanie nowego partnera, fascynacja nim z
> towarzyszącym temu pewnym obniżeniem krytycyzmu.

Niewatpliwie musialo cos takiego nastapic. Jednakze, nie widzialam wczesniej
zadnych symptomow zapowiadajacych taka sytuacje. Bylismy z mezem zawsze bardzo
szczerzy wzgledem siebie i rozmawialismy na wszystkie tematy. Mozliwe, ze jednak
bylo inaczej, i tylko ja sadzilam.

> Brak jest uniwersalnych recept na rozwiązywanie trójkątów małżeńskich. Wyboru
> muszą dokonać sami zainteresowani. Pomoc specjalistyczna może się jednak okazać
> w tym przypadku cenna. Pozwoli na bardziej racjonalną analizę wielu aspektów
> powstałej sytuacji i, być może ułatwi podjęcie decyzji w możliwie najmniejszym
> stopniu raniącej obydwie strony.

Owszem, skorzystalismy z porady specjalisty. Za pierwszy razem bylismy razem, i
nie bylo do mnie zadnych zastrzezen. Za drugim moj maz poszedl na spotkanie sam.
Nie wiem, o czym rozmawiali, jednak wiecej juz nie chodzil. Gdy zaproponowalam
ponowna wizyte, powiedzial, ze nikt nie jest mu w stanie pomoc i sam musi
poradzic sobie ze swoim problemem.

> Wiele osób reaguje
> ambicjonalnie na ujawniony fakt zdrady i decyduje się na rozstanie z niewiernym
> partnerem. Często jednak może się to okazać działaniem zbyt pochopnym będącym
> bardziej wynikiem emocji niż racjonalnych argumentów.

Gdyby moj maz nie dzialal emocjonalnie, nie bylo by zdrady.

Niestety, chyba nie umiem wybaczyc.
Moje EGO zostalo zbyt mocno zranione.
Tym niemniej dziekuje za odpowiedz.
Monika

[Gość: Bona]

Twoja relacja z wizyt u specjalisty jest bardzo niekompletna i bardzo zgadkowa.
W ogóle to jest nowość w Twoich relacjach. Czy te wizyty miały miejsce między
jedną a drugą wypowiedzią w tym watku? Zastanawia mnie też, dlaczego po
pierwszej wizycie i konkluzji, że nie ma w tym Twojej winy - chociaż następne
wizyty nastąpiły i coś z nich wynikało, tylko mąż nie mówi, co - dlaczego nie
interesuje Cię co z tego wynikało. Może interesuje, lecz z postu wynika, że nie
ibteresuje!

[Gość: Monika]

> Czy te wizyty miały miejsce między
> jedną a drugą wypowiedzią w tym watku?

Nie. Bylismy ponad miesiac temu, zanim jeszcze zaczelam pisac na tym Forum.

> chociaż następne
> wizyty nastąpiły i coś z nich wynikało, tylko mąż nie mówi, co - dlaczego nie
> interesuje Cię co z tego wynikało.

To znaczy co?
Pytalam, powiedzial mi, ze nie seksuolog nie moze mu pomoc. Powiedzial, ze on sam
musi sobie z tym poradzic. Ale nie wiem, czy to prawda. Podobno nie ma lekarstwa
na milosc, i takie tam podobne. Przeciez ja nie pojde do tego lekarza i nie
zapytam sie, o czym rozmawial z moim mezem. A jak moj maz nie chce na ten temat
mowic, to przeciez nie bede tego z niego sila wyciagac.

[Gość: Bona]

Gość portalu: Monika napisał(a):

> > Czy te wizyty miały miejsce między
> > jedną a drugą wypowiedzią w tym watku?
>
> Nie. Bylismy ponad miesiac temu, zanim jeszcze zaczelam pisac na tym Forum.
>
> > chociaż następne
> > wizyty nastąpiły i coś z nich wynikało, tylko mąż nie mówi, co - dlaczego
> nie
> > interesuje Cię co z tego wynikało.
>
> To znaczy co?
> Pytalam, powiedzial mi, ze nie seksuolog nie moze mu pomoc. Powiedzial, ze on s
> am
> musi sobie z tym poradzic. Ale nie wiem, czy to prawda. Podobno nie ma lekarstw
> a
> na milosc, i takie tam podobne. Przeciez ja nie pojde do tego lekarza i nie
> zapytam sie, o czym rozmawial z moim mezem. A jak moj maz nie chce na ten temat
>
> mowic, to przeciez nie bede tego z niego sila wyciagac.

Ja wiem, że takich "zeznań" się nie otrzymuje na wezwanie. Pytam, bo pewnych
informacji (nawet dokładnie nie wiem, jakich) nie ma. To, co piszesz o miłości,
na którą lekarstwa nie ma, też nie odnosi się na tyle wyrażnie do Was z osobna,
żeby wiedzieć, czyją i do kogo. Twojego męża do Ciebie, Twoją do niego, czy jego
miłość do kogoś innego?

[Gość: Nina]

Przeczytałam wszystkie wątki. I opowiem Ci Moniko co ja zrobiłam. Byłam w
podobnej sytuacji. 1o lat udanego małżeństwa, wszyscy patrzyli z zazdrością.
piękne dziecko, domek z ogródkiem, samochód, pies. I mąż prawdobodobnie znużony
tym ustabilizowanym życie zaczął poszukiwać mocniejszych wrażeń w ekstremalnych
sportach do których ja się nie nadaję. Zawęził się krąg wspólnych znajomych,
wspólne wyjścia, wyjazdy. Na początku myślałam, że jest inna kobieta, ale
twierdził, że nie, że wciąz mnie kocha. czułam, że przestaję być dla niego
atrakcyjna. Zaczęłam bardziej dbać o siebie, ale tego też nie zauważał. Ani
nowej fryzury, bielizny, czy sukienki. Nie mogłam dalej tak żyć. Były rozmowy,
prośby o spotkanie ze specjalistą, ale na nic. Coraz rzadziej się kochaliśmy,
coraz częściej zasypiał na kanapie. Pomyślałam, że mam tylko jedno życie i ono
przecieka mi między palcami. Postanowiłam zmienić je. Udało mi się znaleźć nową
pracę, częsciej sama wychodziłam. To trwało dość długo. Myślałam, żeby odejść,
ale zbyt dużo spraw nas łączy. I znalazłam mężczyznę, a właściwie to on znalazł
mnie. Traktuje mnie jak królową, dba o mnie, jestem dla niego najważniejsza,
najatrakcyjniejsza na świecie. Nikt wcześniej nie był dla mnie aż taki. I nikt
wcześniej ze mną tak się nie kochał. To nie była próba zemsty, po prostu tak
się stało. I tak jest od dwóch lat. Nie wiem, co dalej zrobię. Wiem, że nie
będę umiała już do męża wrócić w sensie fizycznym. Mieszkamy pod jednym dachem,
jemy, rozmawiamy. On chyba nie wie. Jeśli ten drugi związek przetrzyma próbę
czasu zabiorę syna i odejdę. Jak narazie mam gdzie i do kogo. Jeśli się nie
uda, przynajmniej będę mieć świadomość, że spotkało mnie w życiu coś
niesamowitego i to dwa razy.

[Gość: barabasz]

a niby to dlaczego "zabierzesz syna i odejdziesz" ?
kto lub co daje Ci prawo do "zabierania" syna ?
zastanow sie moze nad tym, czy nie "zabierzesz" go aby sobie samej na zawsze...
-b.