Seks małżeński

[noajdde]

Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
- Teraz jęcz, teraz !!!
Żona:
- Olaboga!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

[pzkpfw-vi-b-konigstiger]

Szczerze mówiąc to dupa a nie kochanek z tego męża, skoro kobita ma mu na rozkaz jęczeć w czasie seksu i na dodatek nie wie, biedna, jak to się robi...

... z pieszczot dwója...

[tygrysgreen]

z życia rodzinnego

Żona do męża:
- Coś mi się wydaje, że nasza córka niedługo będzie wychodzić za mąż.
- Otwórz usta i pokaz język!
Żona wykonuje polecenie.
- Spokojnie, jeszcze nie jej pora.
- ?!?!?!
- Język jeszcze nie zaczął ci się rozdwajać!

[tygrysgreen]

o mam o seksie
Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Zawracanie d*py przez żonę!

[tapatik]

Spotyka się dwóch znajomych. Pierwszy - świeżo upieczony małżonek, drugi o znacznie dłuższym stażu.
Pierwszy się skarży:
- Słuchaj, jakie nieszczęście mnie spotkało. Podczas podróży poślubnej moją żonę ukąsił jadowity pająk i biedaczka straciła głos. Lekarze nie mają pojęcia jak wyleczyć tę chorobę?
- Chorobę? Mój kochany, to nie choroba, to dar.

Adam i Ewa (imiona dla niepoznaki zmienione) mieli się niedługo pobrać. No i Adam zaczął namawiać Ewę na przedmałżeńskie bzykanko. Na co Ewa zareagowała gwałtownie:
- Nie ma mowy. Po pierwsze ja jestem porządna dziewczyna, po drugie mnie zawsze po głowa boli.

Pewna para w wieku 70 i 20 lat wynajęła pokój na noc poślubną. Po weselu oboje zameldowali się w hotelu i szybciutko zrejterowali na górę.
Koło południa wycieńczona małżonka z trudem dotarła do hotelowej restauracji, gdzie zamówiła drinka. Ponieważ była bardzo blada kelner zapytał się, czy się dobrze czuje, na co kobieta odpowiedziała:
- Jak mi mówił, że całe życie oszczędzał, to myślałam, że miał na myśli pieniądze...

[silencjariusz]

Spotykają się trzy koleżanki na kawie i rozmowa schodzi na temat ich mężów.
- Mój Adaś ma takiego gorącego podczas stosunku, że aż mnie parzy – mówi Mariola.
- No zobacz. A mój Czesiek to ma takiego zimnego jak sopel lodu – odparła na to Jasia.
- A wiecie, ja nigdy na to nie zwróciłam uwagi i nie wiem jakiego ma mój mąż, gdy się kochamy – stwierdziła Anka.
Kawka się skończyła, kobietki rozeszły się. Po dwóch dniach Anka spotyka Jasię.
- Anka co Ci się stało? Czemu masz podbite oko?
- A wiesz Jasia, powiedziałam wczoraj swojemu staremu podczas seksu, że ma tak samo gorącego penisa jak Adam Mariolki.

[lolcia-olcia]

hahaha wspaniały dowcip

[zed-is-dead]

Było pozycję na Zeusa zastosować:
Ona leży, a on grzmoci.

[tygrysgreen]

-czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
-tak, można wy..bać orła na schodach

[zed-is-dead]

Oraz na..bać się jak szpak.

[sebtrom]

jak SZPOK

[sebtrom]

"rozmawiasz z mezem po stosunku ?
jak zadzwoni....

pewnie tu nie pasuje ale....

[uny]

<DeeJayLysy> Wyobraź sobie, że Twój kolega ma dziewczynę. On może ją całować i z nią tańczyć. Całowanie to jej prywatna funkcja względem jego i tylko on może ją wywołać. Ty również możesz z nią zatańczyć, jednak nie możesz jej całować. Taniec to funkcja publiczna. I to zjawisko właśnie nazywamy enkapsulacją w programowaniu obiektowym.
<Mamon> A co w przypadku, gdybym ją pocałował?
<DeeJayLysy> Kompilator wy"""ie Ci na ryj...

nic nie kumam, ale to takie ładne.

[tygrysgreen]

ta enkapsulacja zwłaszcza

[puch_atek]

haha a tu sie posmialem
ladne, tez nie kumam

[czarna715]

Spotykają się dwaj kumple.Jurek do Zdzicha:
-Znowu spałeś z moją żoną!!!
-..taaaaak....a ona da Ci pospać!

[tygrysgreen]

Stach chce się rozwieść, idzie do sołtysa
-a czemu ty Stachu chcesz się rozwodzić? żona ładna, robotna, nie gdera
- w łóżku mi nie odpowiada
-widzicie go, jaki wybredny. wszystkim we wsi odpowiada tylko nie jemu

[tygrysgreen]

[kapitan_marchewa]

Przy piwie spotkało się trzech znajomych, którzy dłuższy czas nie widzieli. Gadają,rozmowa zeszła na temat żon i jeden z nich mówi:
- Moja żona to ma cipkę jak Londyn. - dwaj pozostali spojrzeli zdziwieni, ale czekają co powie. - Jest tak mroczna, mglista i wilgotna. Po prostu super!
- E to jeszcze nic - odzywa się drugi. - Moja ma jak Paryż: klimatyczna, dystyngowana i urocza. To jest dopiero coś.
Słuchając tego trzeci kolega mówi:
- A moja to ma cipkę jak Bydgoszcz. - kumple zdziwieni:
-Dlaczego akurat Bydgoszcz?
_ No dziura, no po prostu dziura...

[kapitan_marchewa]

I kolejne baaardzo stare:
Po nocy poślubnej żona wzdychając:
-I pensję też masz małą...