To tak boli-masturbacja partnera

[candyca]

Ciezko mi zaczac bo miotam sie z myslami. Od zawsze,czyli od 6 lat
(gdy jestesmy razem) moj maz sie onanizuje. Nic zlego,prawda? Tez
tak mysle ale nie w tym przypadku.
Maz unika sexu ze mna. Bylo tak od poczatku ale wtedy zrzucalam to
na fakt bycia w ciazy. Potem na krotko bylo lepiej,potem mial
problem ze wzwodem i sexu nie bylo. Po milionach prob i odrzucen nie
inicjuje juz zblizen. Przestalam sie starac,przestalam prosic,
blagac,plakac i skomlec. Skutek? Stosunek raz,dwa razy w miesiacu
trwajacy 3min. Ostatni raz mialam orgazm dokladnie 25 stycznia 2004
roku. Moja frustracja dzis siegnela zenitu. Az mnie skreca z bolu,z
zalu i poniesionej krzywdy. Moj maz onanizuje sie kazdego dnia. On
mysli,ze ja tego nie wiem. Nie rozmawiam z nim o tym,bo rozmowa nie
ma sensu. Kazda proba rozmowy na ten temat konczyla sie odwroceniem
kota ogonem i wychodzilo na to,ze to ja wszystkiemu winna,bo...za
czesto chce,bo mam za duze wymagania,bo to i tamto... Ja juz nie mam
wymagan. Juz nie oczekuje niczego. Tylko,ze to tak bardzo boli gdy
chce sie zblizenia,sexu,namietnosci,gdy jest sie gotowym w kazdej
chwili a partner woli wlasna reke. Nie pozostalo we mnie ani krzty
kobiecosci. Nie pomogly wszelkie sztuczki i triki.Nie pomogla
odmiennosc. To tak bardzo boli zdac sobie sprawe,ze nie jest sie
pozadana. Ze mezczyzna,ktorego sie poslubilo zaspokaja sie sam przy
pomocy zdjec i filmow..lecz nie swojej zony rzecz jasna. Nie bede
probowac rozmawiac. Nie zafunduje sobie kolejnej awantury tylko
dlatego,ze moj maz nie przyjmuje ani slowa krytyki czy nawet korekty.
Czy zawsze tak bylo? Tak,zawsze ale wtedy nie chcialam tego
dostrzegac. Znalazlam tysiac tlumaczen meza,bo kochalam go cala
soba.
Nie chce zdradzac. Nie jestem gotowa by odejsc. Zbyt wiele przeszkod
na drodze do "wolnosci".
Musialam to z siebie wyrzucic,bo serce mi peka i dusza plonie.
I tak prawde mowiac az trudno mi uwierzyc,ze z wulkanu sexu jakim
bylam jeszcze 5 lat temu zmienilam sie w obojetna, przecietna,
zgaszona zone. Cala namietnosc prysnela i nawet jak probuje ja
wskrzesic,to peka jak banka mydlana gdy widze slady po "zabawie" i
niechec meza do zblizenia,bo "zmeczony,glowa boli,brzuch boli,w
krzyzu przeskoczylo,kosc ogonowa boli,nie ma ochoty,nie teraz...".
NIGDY!

[gomory]

> Ostatni raz mialam orgazm dokladnie 25 stycznia 2004 roku.

Taka data sama w pamietniku musiala sie wpisac zlotymi zgloskami. No
ale z ta czestotliwoscia jeszcze pare orgazmow w zyciu na Ciebie
czeka - wypadaloby zyczyc Tobie jeszcze troszke cierpliwosci ;)

Jak sie nad tym zastanowci to jest w sumie niezle: maz Twoje
potrzeby maksymalnie olewa sikiem prostym, a Ty sie nim przejmujesz.
Chlop jakos w takiej sytuacji sobie sfere seksualna zorganizowal, a
Ty nie. Uwazaj bo ewolucja jest bezlitosna: organizmy ktore sie nie
dostosowuja znikaja ;).

[fajnyjanekkk2]

dziewczyno-kobieto,napiszę krótko 6 lat zmarnowane.Jak można
dopuścić do tego ażeby przez tyle lat nie było przyjemności.Jeżeli
to wina partnera to go sobie zmień lub poszukaj sobie dobrego
kochanka i to szybko bo czas ucieka.

[batalistfatalist]

niestety, z takim problemem sami sobie nie poradzicie, tu jest niezbedna wizyta
u lekarza...specjalisty. ewidentnie twoj partner ma problem...musicie sie wybrac
do specjalisty, wspolnymi silami pokonac ten problem. jemu sie nie chce nic
robic z toba, bo samemu jest szybciej i nie trezeba myslec o drugiej osobie.
brak wzwodu tez do wytlumaczenia, najzwyczajniej w swiecie ptak przyzwyczajony
do uscisku dloni, normalnie nie staje juz...idz z nim do lekarza, bo sam z tego
nie wyjdzie nifdy.

[weisefrau]

A Ty nie masz rąk?

[czarownica77777]

Współczuję ci,domyślam się co czuje kobieta pominięta w łóżku. Dobra,grzeczna
kochająca żona. A gdzie uczucie męża? Gdzie szacunek dla twoich uczuć?

[candyca]

Czy na tym ma polegac malzenstwo,ze maz zaspokaja sie sam
pomimo "posiadania" chetnej i gotowej do kazdego rodzaju sexu zony?
Czy na tym ma polegac malzenstwo,ze zona rowniez bedzie sie
zaspokajac sama bo maz ja odrzuca przedkladajac masturbacje nad
zblizenia? Nie powidzialam,ze tego nie robie. Roznica jednak polega
na tym,ze dla mnie masturbacja jest tylko rozgrzewka do sexu i po
niej moge kontynuowac "zabawe" przez dlugi czas-w przeciwienstwie do
mojego meza. Reasumujac,masturbacja meza wyklucza mnie auomatycznie
ze wspolzycia z nim.

[krzysztof-lis]

> Czy na tym ma polegac malzenstwo,ze maz zaspokaja sie sam
> pomimo "posiadania" chetnej i gotowej do kazdego rodzaju sexu zony?

Sam fakt tego, że żona ma ochotę na seks nie oznacza, że facet będzie miał na
nią ochotę, nieprawdaż?

[candyca]

Zgadzam sie z Toba. Problem polega na tym,ze maz nigdy nie
powiedzial mi wprost ze go nie krece. Wyjatek-po narodzinach dziecka
wydusil z siebie,ze w ciazy bylam dla niego aseksualna dlatego nie
chcial sie kochac.
Latwiej byloby gdyby mozna bylo szczerze pogadac. Tylko,ze on wie ze
jak powie mi wprost,ze go nie podniecam to ja juz sie ludzic nie
bede i odejde. Mysle,ze maz rowniez nie jest gotowy na
rozstanie.Jest mu po prostu zbyt wygodnie,bo ja z tych dobrych zon
jestem :-) wiec ma zbyt duzo do stracenia.

[fajnyjanekkk2]

Ja Ci coś podpowiem.Nie wiem w jakim wieku jesteś i ile w
małżeństwie ale żeby Twój mąż sam się nie zaspakajał zrób mu parę
razy dobrze loda a napewno przestanie robić to sam.Jak poczuje tą
przyjemność w Twoich ustach to zrozumie co to dobry sex i napewno
się zmieni.

[candyca]

Ja wiem,ze mezczyzni to proste stworzenia ale wbrew pozorom dobre
ciagniecie nie wystarczy. Gla mnie to najlepsza rozgrzewka,uwielbiam
to(robic) ale co z tego,jak to wlasnie powoduje brak sexu dla mnie?
Maz po "lodziku" po prostu odpada...na kolejne 2-3 tyg. az mu sie
jego wlasna reka znudzi.A ja pozostaje z "kwitkiem"...

[sisi_kecz]

Przepraszam z góry, nie jestem z tych delikatnych i glaszczacych po
glowie. Nie rzucam twardych stwierdzen, ot tak bo cos zobacze i
musze z siebie wyrzucic, pisze tylko dlatego, ze zglaszasz swoj
problem.

Masz bardzo bolesną, złą, dołująca sytuacje, to nie ulega kwestii.
I uwazam., ze ja lubisz.
Na zasadzie paradoksu i przy sprzyjajacych temu cechach osobowosci (
w skrocie: slaby charakter, zewnatrzsterowność, leki poznawcze i
zaburzenia w interakcjach społecznych)jest taka zasada, że czasem
tkwimy w gównie, bo chociaż to gówno to dobrze je znamy, i wolimy
nie wyłazć, bo nie wiadomo czy poza gównem nie będzie nam jeszcze
gorzej.

Klasycznym przykladem sa tu dzieci alkoholikow oraz ofiary przemocy.
Czesto wiaza sie w zyciu doroslym z alkoholikami, bo wiedza juz jak
wiesc zycie obok alkoholika a innych sytuacji nie znaja i boja sie
ich bardziej niz zamroczonego męża. Ofiara przemocy tkwi w chorym
ukladzie, bo wyjscie z niego i stawienie czoła zyciu, w ktorym
glownym zadaniem nie jest przetrwanie i unikanie ciosow ciezkiej
piesci, to taka niewiadoma,ze przeraża bardziej niz znane
postepowanie oprawcy.

Wyjsc z ukladu ponizenia przez ozieblego meza, z uzalania sie nad
swa dolą, z mielenia w kólko własnej krzywdy, podliczania dni bez
orgazmu, obserwacji własnego dryfowania w stronę góry lodowej- co Ty
bys robiła bez tego?
Nie stać Cie na konkretne kroki, dzieki ktorym zapracujesz na bycie
kobieta, odzyskasz seks i zaczniesz zyc, a nie wegetować ale w tym
nie widzisz problemu.
Bo przecież masz alibi dla wlasnej indolencji- mąż daje wspaniale
alibi, aby byc bezwladnie toczacym sie kamieniem, i za to go kochasz
i nigdy nie opuscisz.

a moze sprobujesz cos zacząć robić?...

(wiesz, ja te kciuki bede trzymac.)

duze pozdro!!!

[poliamorek]

Witam! Jestem przeciwieństwem Twojego męża Candyca i robię to sam
tylko jak moja partnerka nie ma ochoty i taki jest nasz główny
problem. Dla mnie onanizm to zastępczy sposób na podstawowe potrzeby
seksualne a nie erotyzm i seks z partnerką który powinien być
pomostem do wyższych świadomości i zespoleniem się tych świadomości
w największym uniesieniu.
Piszę powinien gdyż w życiu każdy dzień jest różny i nie czesto się
to udaje ale należy do tego dążyć.
Oczywiscie najważniejsze jest tutaj podejście partnera bo taki stan
mozna osiagnąc tylko przy tych samych wibracjach dusz i ciał obu
partenerów.
Jeśli moja partnerka ma problem z takim przeżywaniem erotycznym (a
ma duże wymagania bardziej fizyczne) to współżycie zaczyna mieć
wymiar podobny do ananizmu i po jakimś czasie zniechęca.
Byz może sie mylę , ale z tego co piszesz to wywnioskowałem że masz
bardzo duże potrzeby fizyczne i jakby nic więcej. Twój mąż jest tzw.
krótko dystansowcem i być może Twoje potrzeby go
przerastają.Oczywiście po tak długim okresie jego onanizmu jest to
bardzo trudne , ale może gdybyś postawiła bardziej na sferę
emocjonalną, bliskość erotyczną itd. i wzajemną fascynację to
może ....

[candyca]

Rzeczywiscie mozna bylo tak odebrac to,co napisalam(ze chodzi
jedynie o sfere fizyczna) bo skupilam sie wlasnie na sednie
sprawy,nie opisujac relacji emocjonalnych. Nie opisalam ich poniewaz
zwyczajnie jest w porzadku. Przytulamy sie,calujemy na pozegnanie i
przywitanie,zyjemy sobie jak wiekszosc malzenst w ktorych stan
zakochania i zauroczenia przeistoczyl sie w stan przyzwyczajenia,
zwyczajnosci. Wszystko "dookola" jakos tam sie uklada ale mnie
brakuje sexu z mezem i nie wystarcza mi to,co mi funduje raz lub dwa
w miesiacu.

[fajnyschatz]

Wygląda na to, że to jest silniejsze od Twojego męża. Ja również często sam się
zaspokajałem, ale to nie przeszkadzało w częstym seksie z żoną. Z tego co
piszesz wynika, że mąż już od początku nie był zbyt aktywny. Może przyczyn
należałoby szukać w dalszej przeszłości ?
Przypuszczam, że nie zapędzisz go do seksuologa, lub innego terapeuty
małżeńskiego. Nie wiem, jak poza tym wygląda Wasze życie rodzinne, ale myślę, że
za bardzo nie ucierpi, jeśli spróbujesz pomyśleć o swoich potrzebach i znaleźć
kogoś kto je zaspokoi.
Być może wygląda to niewiarygodnie, ale uważam, że można mieć zupełnie udane
życie rodzinne, a potrzeby seksualne zaspokajać poza małżeństwem. W Twoim
wypadku widzę takie korzyści, że mąż przestanie czuć presję z Twojej strony i
być może po pewnym czasie wróci mu ochota na sex z partnerką (mam nadzieję, że
to będziesz Ty), a Ty nie będziesz musiała cierpieć fizycznie i psychicznie, nie
mając zaspokojonych podstawowych potrzeb.

[candyca]

To brzmi logicznie i prosto ale problem polega na tym,ze jeszcze w
okresie poczatkow malzenstwa rozmawialismy o zdradach i
wtedy,powiedzmy,ustalilismy ze zdrada=rozwod.
Gdy teraz na to postanowienie patrze,wiem ze nie potrafilabym juz
emocjonalnie byc blisko z mezem gdyby mnie zdradzil ale i wtedy
gdybym ja to zrobila. Jestem kobieta :-) (tak,do diabla...nadal nia
jestem!) i sex bardzo blisko zwiazany jest z emocjami i uczuciami.
Obawialabym sie,ze zaangazuje sie w ten "dorywczy" zwiazek. A
tak,jak napsalam w pierwszym poscie-nie jestem gotowa na odejscie.

[fajnyschatz]

No tak. "Dorywczy" związek jest jednak znacznie trudniejszy niż niejeden to
sobie wyobraża. Tu jednak każdy powinien sobie "wypracować" własne
doświadczenia. Uważam mimo wszystko, że mąż poprzez totalne ignorowanie Twoich
potrzeb, legitymuje Twoje próby zaspokojenia potrzeb seksualnych poza małżeństwem.
Rozmawianie o zdradach w początkach małżeństwa nie ma sensu. Ustalenie
zdrada=rozwód również nie ma sensu, bo jak teraz widzisz sama, okoliczności mogą
się tak diametralnie zmienić, że te rozmowy sprzed lat wydają się dziecinne.

[songo3000]

Jest tylko taka sprawa - mąż już Cię zdradził na tym polu, zawalając WASZE pożycie. Co Ty na to?

[candyca]

Ameryki nie odkryles. Dlatego to wlasnie tak boli...

[kag73]

Ja na Twoim miejscu zaproponowalabym mezowi ostatnia rozmowe. Nie
awature, placz, klotnie. Po prostu na spokojnie powiedzialabym mu,
ze chce mu cos waznego powiedziec, niech poslucha. Prosto z mostu
powiedzialabym :
"Posluchaj, wiem, ze codziennie sie onanizujesz. Nasze zycie
seksualne praktycznie nie istnieje, seks jest zbyt rzadko i trwa za
krotko. Najlespsze lata mijaja a ja obsycham a potrzeby owszem mam.
Przestalam czuc sie atrakcyja, powoli popadam w depresje, zaczynam
Cie nie lubic. Albo sie cos zmieni, albo poszukam sobie kogos innego
do lozka, bo Ty zdajesz sie wolec wlasna reke.
Zastanow sie czy Ci zalezy rowniez na moim szczesciu i co dla Ciebie
jest lepszym rozwiazaniem. Jezli chcesz odbudowac nasze zycie
seksualne, dam Ci szanse. Jezeli wolisz onanizm, ja szukam gdzie
indziej." I to wszystko na spokojnie ale konkretnie.
Wiem, ze "zdradzac nie chcesz", ale zachowaj to dla siebie, jemu
musisz przedstawic swoj punkt widzenia z taka pewnoscia, zeby w to
uwierzyl! Nie daj sie zbic z tropu i wmowic sobie czegokolwiek.
cokolwiek by nie probowal, tyle mialas do powiedzenia i to myslisz
calkiem serio. On ma prawo o tym pomyslec, zastanowic sie.
Powiedziec czego ewntualnie on by sobie zyczyl z Twojej strony itp.
Dodaj jeszcze, ze mozesz go wesprzec, jezeli chec onanizowania jest
silniejsza od niego kupicie pas cnoty/klatke dla mezczyn, Ty
bedziesz miala kluczyk, a co za tym idzie, kontrole nad jego
seksualnoscia i orgazmami. Mozecie sie smiac, albo twierdzic, ze to
glupoty, ale ja tam jestem "brutal", nie ma ze boli, nie bedzie mogl
reki perzylozyc, to sie szybko odzwyczai a na pewno od tego nie
umrze. Sprobowac warto. Uwazam, ze to lepsze niz seksualog,
psycholog, specjalisci, do ktorych pewnie nie bedzie chcial lazic.
Facet musi jednak wiedziec co mu grozi jezeli sytuacja sie nie
zmieni, a wtedy, jezeli mu zalezy, to sie postara.
Jezeli zagrozi rozwodem, znaczy, ze mu nie zalezy. To nie moze tak
byc, ze Ty myslisz, tkwisz przy nim, marnujesz swoje lata o on nie
musi dac nic od siebie. Mowiliscie zdrada=rozwod, ale tutaj sa
zupelnie inne okolicznosci, to po pierwsze. Po drugie, nie bedzie to
zdrada jezeli on zgodzi sie, ze Ty seksu poszukasz gdzie indziej a
on sobie nadal bedzie robil recznie.
Uwazam, ze sprobowac mozna, nie masz nic do stracenia.

[kalina.kallina]

Bardzo mi się podoba porada Kag. Podoba mi się szczególnie
propozycja rzeczowej rozmowy, którą Kag zaproponowała. Co do tego
pasa cnorty to mam mieszane uczucia, bo troche mi sie za bardzo z
sado- maso kojarzy, ale chyba warto sprobowac. Co masz w koncuy do
stracenia?
Ja tu nowa jestem, ale tez mam problem z mężem, który nie zauważa
mojej (rozbuchanej) seksualności. Podejrzewam, że też sobie czasem
pomaga ręką, ale u nas główny problem polega na jego zanikającym
libido.
Co do pojawiajacej sie raz po raz propozycji kochanka- to ciekawe,
ale sama nie chce skorzystac z takiej opcji, ale jak przeczytalam
Twoja wypowiedz, to mi sie od razu zachcialo takie rozwiazanie
doradzic..

[labadine]

Oczywiscie,teoretycznie kag 73 ma racje a w praktyce wyglada to calkiem inaczej
bo maz od "cantyca" jest juz NIE DO ODZYSKANIA.
On ma swoje urojone zycie seksualne,tego zycia wirtualnego w jego podswiadomosci
zadna kobieta mu nie odbierze.
Zona w wypadku notorycznego onanisty jest dobra do prezentacji
rodziny,sprzatania,gotowania itd-tego faceta trzeba opuscic aby odzyskac
rownowage psychiczna dla siebie i dla dziecka bo z czasem bedzie jeszcze gorzej.

[songo3000]

Tym bardziej nie ma nic do stracenia. Zresztą to że ktoś na jakimś forum autorytatywnie stwierdza "JA wiem co siedzi w głowie tego faceta" w praktyce znaczy tyle co 'srały muchy będzie wiosna' :)

[gacusia1]

Rada Kag rozsadna i faktycznie dziewczyna nie ma nic do stracenia,bo
stracila juz wszystko ale co jesli maz jej odpowie tak,jak nie raz
odpowiadal moj "Jak ci sie nie podoba to sobie zmien". Dziewczyna
pisze,ze nie jest gotowa na odejscie a takim wyznaniem tylko da mu
przewage. Wspolczuje,to nie jest latwa sprawa.

[songo3000]

Po takim tekście to raczej szybko zacznie 'być gotowa'.

[glamourous]

songo3000 napisał:

> Po takim tekście to raczej szybko zacznie 'być gotowa'.

Hehe, Songo, chyba nie doceniasz kobiet oraz ich niekonczacych sie pokladow
odpornosci na gnojenie oraz wiary ze "jednak sie ulozy" ;-)

[kag73]

Dokladnie, glam.
Z drugiej strony nie wiem w jakich sytuacjach maz gacusi sobie tak
opowiada, ale tutaj chodzi o przyszlosc malzenstwa, sprawa na ostrzu
noze. Ale fakt, nie tyle zalezy od faceta, tylko od postawy kobiety.
Jak robi z siebie gaske balbinke, nie przeforsuje nic, bo nie jest
wiarygodna. Facet mysli "pogada, pogada, przestanie", na tym to
polega.

[kag73]

Kalinka, sado- maso tez dla ludzi, moze byc bardzo podniecajace i
niezle rozkrecic atmosfere w sypialni:)), to tak na marginesie.
W ich przypadku moze okazac sie to milym "skutkiem ubocznym", jednak
w pierwszym rzedzie taki pas ma spelniac pierwotna funkcje, bo facet
notorycznie sie onanizuje i to trzeba mu "ukrocic".
Mozliwe, ze on i tak juz jest "stracony", ale jak nie sprobuja, nie
bedzie wiedziala.

[czarownica77777]

Ciekawa jestem jaka była by jego reakcja na to byś ty mu pomogła, ty go pisciła.
Mam na myśli rozbudzenie w nim uczucia pokazanie ze jesteś chętna , namiętna.

Genialne!

[triss_merigold6]

Nie sądzisz, że autorka wątku w ciągu 6 lat posuchy już wpadła na
ten pomysł?
Optuję za niepoświęcaniem się i niemarnowaniem sobie reszty życia.
Znajdź kochanka a panu mężu życz dużo szczęścia w wirtualu.

[czarownica77777]

Masz racje, ja zrobiła bym to dawno na jej miejscu.Uporczywe trzymanie się
autorki swojego faceta skłoniło mnie do takiej sugesti. Nie doszukałam się w
tekście podobnych starań. Moze masz racje.

"najlepsza baba to wlasna graba!" i monitor ;-)

[superprawda]

"najlepsza baba to wlasna graba!" i monitor ;-)

[triss_merigold6]

I takim panom, licznie występującym, życzymy dużo szczęścia i
satysfakcji, natomiast nie trzymamy ich w domu. W domu trzymamy
mężczyznę sprawnego, chętnego i komunikatywnego.

Masz jakiegos dla mnie :-) ? n/t

[candyca]

[superprawda]

Jasne, i co ci sie jeszcze snilo ostatnio oprocz tego? :DD

[triss_merigold6]

Porody rodzinne i intensywne poszukiwania wózka w odpowiednim
kolorze, bo jestem na etapie odstawiania tabsów.

[songo3000]

Ale tylko te, które mają własną chałupę, hehe.

[czarownica77777]

jestes ubogi w kontakty damsko męskie

[triss_merigold6]

Dlaczego ubogi? Co kto lubi i potrafi najlepiej. Znam gościa, który
odkąd pojawiły się gry komputerowe, spędza praktycznie cały czas po
przyjściu z pracy przed monitorem. Nie ma partnerki czy dzieci więc
nikogo nie krzywdzi. Nie każdy musi być towarzyskim guru, bogiem
seksu czy mieć rodzinę.

[czarownica77777]

ok i o tym mowie mało poznał czy doświadczył sam mówi tylko o zabawach wlasną ręką

[superprawda]

bredzisz...

nawet nie wiesz co to jest sex.. :-)

Nadchodzą CIĘZKIE czasy dla męzatek

[songo3000]

2010 rok jest rokiem monitorów 3D !!!

www.cinemablend.com/new/Caligula-Director-Pushes-Porn-Into-3D-16781.html:DDD

[triss_merigold6]

Szczęśliwie się składa, że nie jestem już mężatką, zostały tylko
drobne formalności do zakończenia. Również szczęśliwie się składa,
że mój aktualny (od 3 lat) partner, wie, co się dzieje z
mężczyznami, którzy przestają się starać, albo - co gorsze -
przestają poświęcać mi czas i uwagę. Widział.

[songo3000]

Czyli z pewnego punktu widzenia przechodzisz do 'obozu' Fajnego - on też uważa, że małżeństwo to porażka ;)

[triss_merigold6]

Nie, skądże. Porażką jest zgoda na totalne olewanie potrzeb
partnerki i spychotechnikę + brak konstruktywnych prób
zmiany/naprawy czegokolwiek. Moje małżeństwo spokojnie było do
uratowania, gdyby ślubny podjął jakieś działania zamiast próbowac
przeczekać. Sądził, że nie zauważę albo zapomnę ponieważ pochłonie
mnie macierzyństwo? Miał klarowne dowody, że to nierealne, bo rola
matki nigdy nie była jedyną w jakiej chciałam się spełniać.

Mnie jest potrzebny facet w charakterze szeroko pojętego towarzysza
życia, bo mam potrzebę wspólnego spędzania czasu (a nie tylko
przebywania w tym samym pomieszczeniu). Reasumując: w parze ma mi
być lepiej niż samej. A ponieważ sama potrafię zorganizować sobie
dochody, życie towarzyskie i fucking friend, to stały partner nie
może spocząć na laurach i stać się Kiepskim. Proste.

[candyca]

Skoro to twoja dewiza zyciowa to moze pomozesz mi zrozumiec mojego
meza,ktorego dewiza jest podobna? Czy chodzi tu o lenistwo i wygode
czy o brak pozadania wlasnej zony(wlasnej,bo czyjas to pewnie by
krecila). Czy moze o cos jeszcze? Uzaleznienie?

[triss_merigold6]

Pewnie wszystko razem. Kluczowy jest natomiast IMO brak szacunku dla
Ciebie i Twoich potrzeb, nie tylko fizycznych ale emocjonalnych. Nie
naprawisz faceta, który Cie nie szanuje, nawet gdybyś wyglądała i
zachowywała się jak Kroliczek Playboya Roku.

[songo3000]

Dla formalności tylko przypomnę, że na szacunek trzeba sobie zasłużyć. Nie przychodzi on z automatu w pakiecie o nazwie 'związek'.
Zresztą zdaje się, że akurat Ty to dobrze wiesz.

Wpadlam na to i na wiele innych pomyslow

[candyca]

ale z marnym skutkiem. Nie bede sie wdawac w szczegoly ale "pomoc"
konczy sie KONCEM dla niego i guzikiem z pentelka dla mnie. Byl
nawet etap,ze ja jemu a on mnie,bez stosunku bo inaczej nie dawal
rady. Tyle,ze mi sie to dosc szybko znudzilo i wolalam "odbebnic"
reczna robotke jemu i zasnac nierozbudzona i niezaspokojona,niz
zasnac wsciekla i niezaspokojona.

[triss_merigold6]

I sądzisz, że warto tak do końca życia?

[candyca]

Absolutnie nie sadze,ze warto. Po prostu nie jestem gotowa by
odejsc,z wielu powodow a jednym z nich jest wlasnie brak wiary w
siebie(jako skutek frustracji). Mezczyznie duzo latwiej bo pakuje
walizki i spada. Placi alimenty(albo i nie) i klopot z glowy-w duzym
uproszczeniu. Kobieta jest bardziej skomplikowana.

Nie uogólniając

[songo3000]

Żadne tam 'skomplikowanie' i inne wielkie, zgrabne słowa - po prostu jesteś bardziej tchórzliwa.

Pobudka, get real

[triss_merigold6]

Bo w TEJ KONKRETNEJ KULTURZE trudno kobiecie podjąć decyzję o
zostawieniu męża głównie z powodu jego braku zainteresowania i
niesatysfakcjonującego pożycia. Akceptowalne jest odejście jeśli
pije, bije, ma kochanki, jest chory psychicznie, jest skrajnym
maminsynkiem, nie łoży na rodzinę etc. ale nie z powodu bycia
olewaną jako kobieta. Zwłaszcza kobiecie, która ma dziecko trudno
jest taką decyzję podjąć. Niewiele zaryzykuje wyjaśnianie
dzieciątku, co oznacza, że mamusia wyrzuciła tatusia, bo chciała się
częśćiej i fajniej pieprzyć. Moje dziecko wprawdzie tego nie
słyszało ale ma szanse w przyszłości, gdyby eksowi odbiło.

[songo3000]

Tylko potwierdzasz moje wnioski. Sugerowanie się czy wręcz uleganie bo "co ludzie powiedzą" to TCHÓRZOSTWO właśnie.

[triss_merigold6]

Tchórzóstwem jest lęk przed krytyczną oceną ze strony własnych
dzieci? I to w dobie promocji "praw ojca" i fali krytycznych
artykułów na temat skutków wychowywania dzieci w rozbitej rodzinie?
Odchodząca kobieta nie ma żadnej gwarancji, że eks będzie zachowywał
się poprawnie, i że dla dobra dzieci powstrzyma się z uwagami,
komentarzami czy innymi formami uprzykrzania życia. Absolutnie
żadnej, podejmuje więc duże ryzyko.

Ehh Tris...

[songo3000]

Tchórzostwem jest sytuacje gdy się przed tym lękiem ugniesz, spasujesz, wybierzesz niby 'wygodniejsze' wyjście.

Przy okazji. Jest jakaś sprawiedliwość dziejowa. W końcu babeczki poznają na własnej skórze sytuacje tych wszystkich facetów 'rozbijających rodziny' bo żonuś 'głowa bolała'. Jak Kuba Bogu... hehehe ;)

[triss_merigold6]

Czy ja wiem? Najważniejsza jest niezależność finansowa i lokalowa.
Jesli teraz brak Ci wiary w siebie, to za 5 lat w takim układzie
będziesz miała samoocenę na poziomie szmaty do podłogi.

[candyca]

Nie sadze,ze dam rade wytrzymac jeszcze 5 lat ;-) No ale tu wlasnie
trafilas-niezaleznosc finansowo-lokalowa. Przy dwojce dzieci to nie
tak hop-siup. Od niedawna pracuje wiec jeszcze nie stoje na
nogach,ze tak powiem. No i wiele jest jeszcze okolicznosci poza tym
a i pewnego rodzaju tchorzostwo(a moze jednak rozsadek albo troszke
wyrachowanie?).

[kag73]

Napisalas, ze kiedys kochalas meza czy znaczy to, ze teraz juz go
nie kochasz?
Mysle, ze panicznie boisz sie "nowosci", nowej sytuacji, zmian.
Jezeli jednak to rozsadek i wyrachowanie, to powiem Ci, ze gra
swieczki nie warta, bo przyplacasz to swoim zdrowiem psychicznym.
Coz, w zyciu podobno nie mozna miec wszystkiego. Gdybys byla
naprawde wyrachowana i rozsadna, dawno mialabys juz kochanka a nie
usychala u boku meza, ktory unika seksu z Toba.
Zycze Ci powodzenia i madrych decyzji, i pamietaj nie zyjemy 1000
lat.

[candyca]

To prawda,boje sie zmian ale i to ma swoje podloze. WLasnie 5 lat
temu odwrocilam swoje zycie do gory nogami i kosztowalo mnie to zbyt
duzo...dlatego teraz kazda zmiana laczy sie ze stresem. To wszystko
jest naprawde duzo bardziej skomplikowane,niz napisalam :-)
Dziekuje serdecznie za mile slowa.

Czemu ty go nie poonanizujesz???

[business3]

Czemu ty go nie poonanizujesz???

[candyca]

Juz pisalam o tym. Nie bede sie powtarzac.

[martsy]

zdaje się, że facet ma poważny problem zdrowotny, z którym nie może sobie
poradzić...

trudno zakładać od razu złą wolę u kogos kto wybiera jednak marny substytut
zamiast pełnokrwistej kobiety

czy próbowałas go namówić na wizytę u jakiegos seksuologa/terapeuty?

[labadine]

Ze zdrowiem facet nie ma nic,wszystko dzieje sie w jego podswiadomosci.Poprostu
jego osobiste obrazy,doznania i przezycia na solo z penisem w garsci staly sie o
wiele mocniejsze anizeli do jego zony czy partnerki.To moze sie odwrocic gdy
zycie erotyczne z jego slubna bedzie o wiele wartosciowsze anizeli doznane na
solo.Beznadziejna jest rowniez jego impotencja i z kolei strach jaki go ogarnia
przed ewentualnym zblizeniem,bede mial erekcje albo nie i w rezultcie facet sam
siebie autofrustruje uniemozliwiajac tym samym wzwod pracia.Jezeli jest jakas
erekcja to krotka i nie kompletna a samo zblizenie jest beznadziejnie krotkie
nie zadawalajacego zadnego z partnerow.

[krzysztof-lis]

Może trzeba było nie zachodzić w ciążę na samym początku i wiązać się z facetem,
który nie ma na Ciebie ochoty?

[kag73]

"Może trzeba było nie zachodzić w ciążę na samym początku i wiązać
się z facetem, który nie ma na Ciebie ochoty?"

Nie kop lezacego, Krzysiu. Musztarada po obiedzie, czasu cofnac sie
nie da.
Ona po prostu chce sie wyzalic, wygadac, w nadzei, ze troche jej
ulzy.
Zmienic (na razie przynajmniej) nic nie chce/nie moze.
A mam wrazenie, ze walnac piescia w stol tez nie potrafi, nie wiem
tylko dlaczego. Moze dlatego, ze boi sie/przypuszcza jak mogloby sie
to skonczyc, moze rozwodem a na to nie jest przygotowana. Z drugiej
strony po co byc z kims komu na ratowaniu malznstwa nie zalezy?
Niemniej jednak nikogo nie osadzam, zycie nie jest takie proste, cos
kosztem czegos.

kag73

[zonazdradzona]

normalnie wzruszuła mnie twoja wypowiedź:)
piszę całkiem serio, jak to fajnie że są jeszcze ludzie, którym
ocenianie innych nie przychodzi z łatwością pierdnięcia i nie leczą
własnych kompleksów dokopując innym!
pozdrawiam

Kag,do diaska czy my sie znamy :-) ?

[candyca]

Normalnie mnie rozkladasz. Znasz odpowiedzi na pytania,ktore zadaja
forumowicze. Tak, ciezko mi sie zmobilizowac by podjac zdecydowane
kroki bo zwyczajnie na swiecie podczas rozmowy/dyskusji/klotni mnie
zatyka. Brakuje mi slow i argumentow. Od zawsze wolalam pisac niz
mowic no i w "walce" slownej przegrywam niemal w przedbiegach. To
wykorzystuje moj maz. Moge napisac do niego list lub email ale to
jednak nie to samo,co twarza w twarz,widzac reakcje.
Tego nie wiem,czy mojemu mezowi zalezy czy nie na ratowaniu
malzenstwa. Jakis czas temu zdecydowalismy zostac razem i jakos
dalej ciagnac ten "wozek". Niestety z tego wozka zaczelo sie sypac
zbyt wiele i ja sama nie nadazam juz zbierac.
Jedyne co zrobilam wczoraj to powiedzialam mezowi,ze czeka nas
powazna rozmowa. Zdziwil sie tylko.

[kag73]

Czyli powinnas dobrze sie zastanowic co wlasciwie chcesz powiedziec
i co konkretnego osiagnac przez te rozmowe. Po prostu sie do niej
przygotowac. Jezeli przegrywasz w dyskusjach, powiedz, ze masz mu
cos do powiedzenia, popros meza, zeby nie przerywal i niech to
bedzie monolog.A czasami jak Cie zatyka, odpowiedz "wiesz, musze sie
nad tym zastanowic, wrocimy jeszcze do tej rozmowy". Wiem jak to
jest, jestes malo spontaniczna w rozmowie, moj maz ma to samo, tak
na szybko nic mu do glowy nie przychodzi za to pisac to moze caaale
referaty:))
Jak skonczy sie Twoje piec minut, on moze wyrazic swoje zdanie. Albo
w zaleznosci od tego czego od niego oczekujez itp. powiedziec, ze ma
sie nad tym zastanowic i pogadacie jescze raz za tydzien np. i wtedy
powie Ci co postanowil albo jak on to widzi.

[krzysztof-lis]

> Nie kop lezacego, Krzysiu.

Przepraszam, zapomniałem, że to forum służy tylko do głaskania po główkach ofiar
własnych błędnych decyzji...

[zakletawmarmur]

> Może trzeba było nie zachodzić w ciążę na samym początku

To trzeba by jeszcze zastanowić się na ile to było świadome
działanie. Może to była zwyczajna wpadka? Może dziewczyna wcale w
ciąże zachodzić nie chciała? Rocznie kilka/kilkanaście % kobiet
zalicza wpadkę stosując tabletki, prezerwatywy a nawet mając
spirale. W ciąże nie zachodzi się tylko wtedy, gdy chce się mieć
dzieci:-)

forum.gazeta.pl/forum/03,15128,107712376,107874590.html?rep=1
Niezależnie od tego "jak to było" dziewczyna ponosi pełną
odpowiedzialność za to co się stało i nie szuka drogi na skróty!
Gdyby była facetem to pewnie już dawno zwiałaby do innej i alimenty
płaciłaby tylko wtedy, gdy uznałaby "że ją stać" albo przynajmniej
ruchałaby co by się nawinęło i zgrywała biedną ofiare, co to musi
mieć kochanki:-)

Mnie się postawa autorki podoba. Życie to nie trasa, którą możemy
sobie dokładnie zaplanować i mieć pewność, że nic nigdy nas nie
zaskoczy. Czasami po drodze wyskoczy jakiś "diabełek z pudełka".
Dojrzałość oznacza branie odpowiedzialności też za skutki tego czego
sie nie uwzględniło w planach a co było wliczone w ryzyko. Autorka
zdaje się to właśnie robić.

[zakletawmarmur]

Zły link:-)

antykoncepcja.studentka.pl/s/1943/51959-Wskaznik-Perla.htm

[zakletawmarmur]

IMO wasz problem sprowadza się właściwie do braku Twojej
niezależności.

Jest dosyć spora grupa ludzi, która potrafi pożądać tylko to co może
stracić. Ty na męża nie masz takiego haczyka. Ma świadomość, że mało
zarabiasz i jesteś do niego przywiązana dziećmi. Nie jesteś więc w
jego oczach na tyle atrakcyjna, żeby wysilać się i chcieć Cię
zaspokoić. Może to jeden z tych, których na forum nazywa
się "niskolibidowy" a może po prostu ta kobieca niezależność jest
dla niego na tyle dużym afrodyzjakiem, że przy jej braku nic nie
odciągnie go od porno. Może po prostu nie potrafi czerpać
przyjemności zesprawiania jej komuś, jest typowym "biorcą" i
zaspakajanie Ciebie odbiera jako nie warte zachodu "napracowanie
sie". Źle trafiłaś:-)

Jedyne co może ten problem rozwiązać to uniezależnić się od niego.
Nie wiem jakie są Twoje wymagania życiowe, czasami lepiej jest być w
stanie nawet gwałtownie "obniżyć poziom", byleby zyskać wolność. Już
sam fakt, że pokażesz mu, że masz możliwość odejścia powinien go
zmbilizować do działania. Tylko czy faktycznie masz taką możliwość?
Jeśli nie to zacznij kombinować... Wystarczy sama "możliwość".

Musisz sobie przemyśleć jeszcze jedną sprawę. Ciężko mi sens opisać
słowami:-) Teraz facet ma w ręku przewagę finansową i wykorzystuje
ją, żeby na Tobie wymóc swoją wersje związku (jest tak jak on chce a
Twoje potrzeby ma w dupie). Kiedy staniesz się niezależna, czy
będziesz jeszcze w stanie widzieć w nim partnera, czy raczej kogoś
od kogo władzy lepiej się uwolnić? Wspólne życie wymaga zaufania.
Chcąc nie chcąc, część energii zamiast w zdobywanie kasy ładuje się
w związek i jego owoce, szczególnie, gdy w związku jest się tą
stroną, której zarabianie pieniędzy nie wychodzi tak efektowne jak
drugiej (co naturalnie rozleniwia i zmusza do podnoszenia poziomu
życia, do którego przyzwyczaja sie wraz z dziećmi). Czy temu
facetowi potrafiłabyś jeszcze na tyle zaufać, żeby myśleć że warto
ryzykować? Czy może będziesz już się bała, że kiedyś, gdy dopadnie
Cię chwila słabości on znowu tą przewagę chętnie wykorzysta? Jeśli
to ta wersja to raczej od razu nastawiłabym się, że "to koniec" i
nie szukałabym rozwiązań doraźnych w postaci "jak poprawić seks"
tylko "co zrobić, żeby się od niego uwolnić". Może jednak źle
rozumuje:-)

[candyca]

Zaczelam powolutku przestawiac swoje myslenie i... kiedy przypadkiem
spotkalam znajomego,poszlismy do kawiarni(czego jeszcze miesiac temu
nie zrobilabym na pewno). Oczywiscie w czasie gdy bylam w kawiarni
zadzwonil maz a ja szczerze odpowiedzialam na pytanie-jestem w
kawiarni ze znajomym. Maz nie chcial uwierzyc :-) a wieczorem :-D
postaral sie troszke i bylo "co nieco" i nawet nastepnej nocy tez
bylo. Dzien po dniu nie zdarzyl sie juz od ponad 2 lat :-) a tu taka
niespodzianka. No i tak mysle,ze wlasnie tu jest pies pogrzebany,ze
maz po prostu nie obawial sie,ze moze mnie stracic.Bylam dla
niego "zwyczajna" i kobieco nieatrakcyjna,dopoki inny mezczyzna nie
stworzyl potencjalnego zagrozenia utraty mnie ;-)
Jesli mialabym prosty wybor pomiedzy odejciem(i konsekwencjami tego)
oraz pozostaniem(przy zmianie podejscia meza do moich potrzeb) to
zdecydowanie wybieram wersje druga.
Tak,jak napisalas...ponosze konsekwencje moich decyzji.

[referee]

Bardzo fajnie.Zabaw sie troche ze znajomym,tylko nie przesadzaj.
To,ze twoj facet sie masturbuje ma duzo plusow,gdyz swiadczy i o
fantastycznej potencji i ochocie na kobiety.Pewnie sie masturbuje i
mysli o jakiejs mlodej lasce z marketu albo z pracy.To tez dobrze o
twoim facecie swiadczy.
A teraz kolej na ciebie.Wyzyj sie seksualnie,odreaguj sie. A bedzie
to fantastyczne dla twojej psychiki.Poczujesz sie.

[mebloscianka_dziadka_franka]

Kiedyś (5 lat temu) byłaś wulkanem namiętności, a od 6 lat jesteś z mężem, przy
czym mówisz, że od zawsze twój mąż tak cię traktował... To dla kogo byłaś tym
wulkanem namiętności...?

[candyca]

To proste,od 5 lat mieszkamy razem a od 6(niecalych) jestesmy
malzenstwem :-)

[makswolf]

Jak czytałem ten post, to poczułem się jakby części to było o mnie, tzn tak
mogła by mnie opisać moja zona, tyle ze u mnie sytuacja była bardziej złożona i
nie trwała 6 lat a jakieś 4-5 m-cy. teraz jestem już miesiąc po rozwodzie.
Sprawa wyglądała tak, ze ja też się onanizowałem, a dlaczego? W maju zeszłego
roku straciłem pracę, podobno stracić pracę to taki sam stres jak stracić
ukochaną osobę, ja czułem się wtedy fatalnie z dnia na dzień straciłem środki
utrzymania, utrzymanie domu spadło na moją żonę (kredyt, czynsz itp), dzieci nie
mamy. Ja w tej sytuacji nie potrafiłem się odnaleźć, czułem się na maksa nie
męski, straciłem ochotę na sex, żona wręcz przeciwnie, ja ją odrzucałem,
kompletnie nie miałem ochoty na sex. Pracy nie mogłem znaleźć, zacząłem od
problemów uciekać w internet, z żoną oddaliliśmy się i zaczęliśmy żyć obok
siebie.Przestaliśmy rozmawiać jak dawniej, ona uciekła w pracę w tym czasie
awansowała. Libido mi nie spadło, ale poczucie mojej męskości tak. Dlatego
zamiast bzykać żonę wolałem się onanizować. W końcu znalazłem pracę, ale mur
jaki miedzy w tym czasie wyrósł był tak duży, ze usłyszałem od zony, ze już nie
chce ze mną być. Na początku próbowałem walczyć, ale do tanga trzeba dwojga, ona
nie chciała iść do psychologa, ja nie chciałem się prosić, bo efekt w takich
sytuacjach jest odwrotny. Ustaliliśmy co i jak, a się wyprowadziłem, przeniosłem
do innego miasta i znowu szukam pracy :), ale to już inna historia.
Powodów dla których facet się onanizuje a nie chce bzykać żony może być cała
masa i jeżeli chcesz naprawdę rozwiązać wasz problem, to musisz się dowiedzieć
co est jego przyczyną. Stymulowanie związku zazdrością pomoże na jakiś czas, ale
przyszłości na tym nie zbudujesz. Najpierw musisz wiedzieć co jest przyczyną, ze
on się tak zachowuje, przyczynę usunąć lub zlikwidować, i zacząć budować od nowa.
P.S. Jak usłyszycie o jakiejś fajnej pracy w kujawsko-pomorskim to dajcie znać
:) każda pomoc mile widziana :)

[candyca]

Nie,to nie stres. Praca jest,pieniadze sa. Nic z tych rzeczy. Dzieci
zdrowe,broja jak nalezy. Zonka-znaczy ja-
gotuje,pierze,sprzata,piecze,pracuje....nie zdradza.

[cafeman1]

Powiem ci jedno, cierpisz i to jest fakt, masz inne potrzeby niż
twój mąż, patrząc przez prezmat mojego doświadczenia to twój mąż nie
wie co traci, może jest z tym szczęśliwy,.... Gdy tak się
zastanawiam nawet mu zazdroszcze bo ja jestem w odwrotnej sytuacji,
Mógłbym się kochać ze swoją żoną codziennie, maże o spontanicznym
seksie.... niestety mojaż żona ma tysiąc wymówek,... dla niej jest
dobrze jak jest.... a ja nie wiem co mam z tym zrobić... Czy zostaje
mi tylko onanizowanie się?.... Przerąbane.... NIestety poznajemy się
wiążemy ale tak naprawdę się nie znamy..... Przykre życzę ci
kochanka lub powiedz mężąwi że on jak chce się onanizowac to może
niech robi to przy tobie jak będziesz przednim naga... może coś w
nim drgnie.... może onanizuj się z nim...

Pozdrawiam

[candyca]

Alez ja to juz przerabialam i przerabiam!!! Pisze o tym kolejny
raz,ze wspolny onanizm nie rozwiazuje problemu poniewaz dla mnie to
rozgrzewka a dla meza finisz i odstawienie mnie na kolejne 2 tyg.

[mortis74]

przepraszam że tak prosto z dworu w zabłoconych butach ale...
zadaj tylko jedno pytanie
czy on Cię jeszcze kocha i tyle
pozdro for all

[candyca]

Proste pytanie ale odpowiedzi moze udzielic jedynie moj maz. Mnie
tego nie powie wprost,znaczy jesli ewentualnie odpowiedzia jest NIE.
No ale ta droga idac,to zeby przeleciec kobiete nie trzeba jej
kochac,prawda? Musi sie podobac,musi krecic i prawdopodobnie tu jest
pies pogrzebany. Szkoda,ze krece nie tego co powinnam :-( a
ten,ktorego powinnam woli zrobic to sam albo zgasic swiatlo gdy juz
sie wlasna reka znudzi.

[biojasio]

Jeśli mogę coś jeszcze doradzić to 1 krok mam tu na myśli wzbudzenie zazdrości juz zrobiłaś, ale spróbuj wogóle nie zabiegać o seks z mężem tak żeby wygladało iż Ci nie zależy - poza tym kup sobie wibratorek i rozładowywuj się , bo kumulujesz negatywne emocje w ciele,a w przyszłości może spowodować to choroby - macica musi się cieszyć. Spróbuj zrobić tak aby mąż znalazł wibrator, a może nawet jakieś pisemka pornograficzne, filmy a najlepiej aby Cię z tym nakrył - być może spowoduje to reakcję wstrząsową. Jeśli to nie pomoże to zastanów się nad zmianami i alternatywą i nie rób z siebie męczennicy, bo za kilka lat bedziesz miała prawdziwe wyrzuty sumienia iż straciłaś kawał życia, a być może i zdrowia. Powodzenia