zakazane uczucie

[magia1976]

Witam!
Jestem mężatką od kilku lat, mam szczęśliwe pozycie. W sumie niczego
w naszym małżeństwie nie brakuje. Seks sprawia nam ogromną
przyjemność. Oboje mamy wielką satysfakcję wynikającą ze zbliżeń.
Mój mąż jest atrakcyjnym mężczyzną. Ale....
No właśnie. Obawiam się, ze po latach znajomości z moim mężem
zakochałam się w kims innym. Jest to w dodatku jego były szef-
dojrzały facet, oczywiście żonaty, ojciec. Niczego między nami nie
było, bo to uczciwy człowiek, a ja sama nigdy bym nie śmiała się
narzucać, czy nawet dac po sobie poznać. Jednak ciągle myślę o nim.
W dzień i w nocy. Czuję, ze mnie to wypala. Nie wiem, czy to w sobie
tłamsić, czy próbowac cos z tym zrobić?Oczywiscie tak, by nie odbiło
sie to na żadnej z rodzin. Czuję, że ten człowiek ogromnie mnie
przyciąga. Na dodatek mam wrażenie, ze działa to w obie strony, ale
tego nie jestem pewna, bo nie było z oczywistych wzgledów rozmowy a
takie tematy. I po raz pierwszy od ślubu wiem, ze mogłabym zdradzić.
Co robić? Czy macie podobne problemy, czy jestem jakaś nienormalna?

[bi_chetny]

to może na początek rozwiń, co masz na myśli mówiąc że w sumie jest ok.

[magia1976]

Jest naprawdę ok , jeśli chodzi o seks. I właściwie o wszystko.
Jednak w tym mężczyźnie jest coś, czego nie ma mój mąż. Widzę w nim
mężczyznę,a w moim mężu widzę nadal chłopaka.Dojrzałość tego
drugiego sprawia, że bardzo, ale to bardzo mnie pociąga.

[justyna.ada]

Nie wiesz zdaje się, tak naprawdę, poza wiekiem, czy jest naprawdę dojrzały. :-)
A swoją drogą, czy Ty jego pociągasz?

I co masz na myśli przez "cos z tym dalej zrobić"?

Dla samego sprawdzenia "a jak by to było" zaplątać się w romans to raczej bez
sensu... istnieje szansa niezerowa na fajny seks, ale co poza tym?
A nawiasem - zawsze jest tak, że ktoś czegoś nie ma, bo nikt nie ma wszystkiego,
wszystkich zalet :-)

[magia1976]

to prawda, nikt nie ma samych zalet. Jednak właśnie mi chodzi tylko
o ten seks. Zobaczyć, jakby z nim było Pisałam, że nie zależy mi na
psuciu dotychczasowych układów, bo każde z nas ma rodzinę. Czy mu
sie podobam? Nie wiem, podejrzewam.

[aneczka22.1987]

wiesz mysle ze powinnas dac sobie spokój.Po co komplikowac sobie
zycie?!pragnienia to jedno a realia to drugie.Pomysl sobie ze masz
wspaniałego męża nic wam nie brakuje,bynajmniej wnioskuje tak z tego
co piszesz.Poczytaj sobie jakie ludzie mają problemy!Nie jeden
chciałby byc na twoim miejscu a ty sie troszke motasz i chcesz
udziwnien.Skoro jest ci dobrze z mezem w łóżku to czemu chcesz to
zepsuc,a tym bardziej skomplikowac zycie temu facetowi i jego
rodzinie??Gdyby rzeczywiscie cos z tego wyszło...

[efi-efi]

>>Zobaczyć, jakby z nim było Pisałam, że nie zależy mi na
psuciu dotychczasowych układów, bo każde z nas ma rodzinę.<<

- taaa...
Ty myślisz, że w tej materii coś sobie zaplanujesz i zrealizujesz? Co będzie
jak facet okaże się zajebistym kochankiem, takim, że jak skończy to będziesz
chciała jeszcze i jeszcze i jeszcze....?

Namiętność ma taką siłę, że potrafi zawładnąć człowiekiem bez reszty. I
jeżeli w grę wchodzą dwie zajęte osoby ma też niesamowitą siłę rażenia. Niszczy
wszystko i wszystkich. Najczęściej. Czasem z tej namiętności rodzi się zajebiste
uczucie.

Jeżeli chcesz spróbować , zrób to. Może będziesz miała szczęście, że facet okaże
się beznadziejnym kochankiem.

[bombonierka-only]

Magio1976 prześpij się z tym uczuciem raz, drugi, trzeci...a jak nie pomoże to
czwarty, piąty, szósty.Zastanów się czego chcesz, zranić kogoś kto o Ciebie dba,
kto Cię kocha i nie widzi świata poza Tobą? Tak postrzegasz miłość i uczucie, a
może po prostu jesteś znudzona codziennością i chcesz poczuć adrenalinę?Zastanów
się. Ja też miewam fantazje o seksie z dojrzałym facetem, ale są to fantazje
i...tylko fantazje.Być może po prostu znudził Ci się tradycyjny seks z mężem i
pragniesz zobaczyć jak by to było z innym, być może masz jakiś problem z
koniecznością posiadania ojca(nie wiem, tylko dywaguję).Parę lat temu, miałam
coś podobnego, tzn podobał mi się facet, który był starszy i zaczęłam wikłać się
w tę bardzo niebezpieczną grę, na szczęście nic z tego nie wyszło, nasze drogi
się rozeszły i...nie żałuję.Myślę, że w Twoim przypadku jest to tylko
zauroczenie(tak było w moim) i może dobrze by było gdyby tak pozostało, możesz
sobie pomarzyć i pofantazjować, ale decydując się na coś więcej zranisz innych i
nie licz na to, że Twój mąż się o tym nie dowie, przeważnie tak jest, że wtedy
gdy się nie chce zainteresowani i tak prędzej czy później się o tym dowiadują.
Czy zastanowiłaś się jak będzie wyglądało Twoje życie po zdradzie, jak będzie to
życie wyglądało dla Twego męża, żony tego człowieka? Jesteś gotowa na te
konsekwencje? Czy po prostu mami Cię blask świecy i chcesz niczym ćma się w nim
ogrzać? Nie będę Ci odradzała, ani też nie będę Ci zabraniała tego doświadczenia
z nicka wnioskuję, że masz swoje lata i swój rozum, decyduj sama, ale weź pod
uwagę spustoszenia jakich możesz swoją decyzją przysporzyć ludziom,na których
potencjalnie Ci zależy. Pozdrawiam:)

[bi_chetny]

bardzo niebezpieczna gra, z reguły nieopłacalna. Ale z drugiej strony nie zawsze
postępujemy wtedy racjonalnie. Twój wybór

[magia1976]

Wiem, że macie rację. Jeszcze jakiś czas temu właśnie tak myślałam i
byłam węcz nie do zniesienia przyzwoita. Ale jak patrzę na wszystko
dookoła, jak ludzie bezkarnie robią sobie boki, biora sobie po 30
latach pożycia młode żonki i jest na to przyzwolenie społeczne, to
tracę grunt pod nogami i ugina mi się moralny kregosłup. Kocham
mojego męża i pewnie to mnie powstrzyma, ale mam pragnienia i chcę
doświadczyć czegoś ekscytującego. Nie martwcie się, pewnie mi to nie
wyjdzie;).

[marek_gazeta]

Tak to już jest, że po latach czar księcia gdzieś się ulatnia. Uważam, że ludzie do zalet współmałżonka się przyzwyczajają (i przestają je zauważać i doceniać, traktując jako oczywistość), wady zaś zaczynają coraz bardziej denerwować. Realny mąż nie ma szans w starciu z wirtualnym kochankiem-ideałem.

Chociaż... z postu wynika, że związek nie jest taki znów długi; parę lat zaledwie. Może zabrakło doświadczeń z facetami przed ślubem i teraz się zastanawiasz, jak może być z innym?

A moja druga obserwacja, być może mająca coś do rzeczy, jest następująca: jeśli w związku nie ma problemów (brak kasy, nałogi, jakieś nieszczęścia itp.), to ten brak problemów zaczyna być problemem.

[bi_chetny]

Ten brak problemów to faktycznie niezły trop. A co do reszty - co może ci dać
ten facet ? czego szukasz w seksie, czego mąż nie może/nie chce tobie dać ?

[magia1976]

Mamy problemy, ale drobne, jak wszyscy. Nic poważnego. Jednak macie
rację. Nie miałam doświadczeń z mężczyznami zanim poznałam męża.
Miałam jednego tylko chłopaka, z którym spałam. A wierzcie mi, od
facetów nie mogłam się odgonić. Takie miałam zasady i już. Mąż w
seksie daje mi wszystko i nawet więcej, bo ja czasem nie mam już
siły. Staramy sie tworzyć dobre małżeństwo i udaną rodzinę. Jednak
odkąd poznałam tego faceta, poprostu .....chyba zgłupiałam.
Przeżywam fascynację jak nastolatka. On zresztą też jest ponoć
bardzo porządny i ok wobec żony. To jeszcze bardziej mnie w nim
kręci. Taki facet, z prezencją, życiowym sukcesem i na dodatek z
zasadami.( nie porównuję nigdy obu panów, bo mojemu mężowi nic nie
brakuje, jest tylko młodszy). Dobrze, ze poczytałam wasze
wypowiedzi. Sprawa z oddali wyglada inaczej.

[woman-in-love]

pozostawiłabym tę fascynację w sferze marzeń.

[una_mujer]

Spójrz na to też pragmatycznie. Jeśli ten facet jest szefem Twojego męża i macie
wspólnych znajomych, to jeśli się zdecydujesz na zdradę, jest 99% szans, że się
wyda. Jeśli jest tak porządny jak Ci się wydaje, to jeszcze nie daj Boże po
fakcie najdą go wyrzuty sumienia i pobiegnie do żony, żeby opowiedzieć jej o
wszystkim i poszukać rozgrzeszenia. I co wtedy? Nie sądzę, żebyś była na to
przygotowana.
Ogranicz kontakty jak tylko się da, bo inaczej będzie Ci ciężko się z tym
uporać. Fascynacja wyimaginowanym ideałem jest niestety trudna do zabicia, wiem
coś o tym. Wyobraź sobie swojego męża, jak dowiaduje się o zdradzie (od różnych
ludzi, w różnych sytuacjach) - to też działa. Może też pomóc dłuższy super
wyjazd wakacyjny z mężem. Trzymaj się.

[magia1976]

Kontakty mamy raczej mocno ograniczone, a własciwie żadne( oprócz
paru spotkań do tej pory) Wspólni znajomi- są, ale nie spotykamy sie
towarzysko z wspólnymi znajomymi i nie wiem, jak to by sie mogło
wydać. Poprostu, jak to jest, ze mając fajnego męża, udaną rodzine i
poprostu całą resztę, uwikłałam sie w świat pragnień i seksualnych
myśli o innym człowieku. Moje marzenia o nim są mocno zmysłowe, ale
nie chodzi tu o seks sam w sobie. Marzę , by poznać jego dotyk,
smak, poczuć jego ciało. Marze o doznaniu z nim zmysłowego
odurzenia, sam seks, jako fizjologia, to drugorzędna sprawa. Marzę,
by mój obraz odbijał się w jego oczach. Dodam, ze nie chce przy tym
burzyć rodzin i mącić spokój osób trzecich( małżonków, dzieci). Czy
marzyliście kiedys o czyms takim tak intensywnie? Czy spełniliscie
te marzenia? To tylko marzenia. Nawet, gdyby je spełnić, a nikomu
nie zaszkodzic i zapomnieć( zakładam, że zapomnimy), to czy jest to
cos złego?

[aneczka22.1987]

Nie zrozum mnie zle,ale nierozumie troche
takich ludzi jak Ty...
Masz wszystko co może miec udany związek.Kochającego męża udaną
rodzine,z tego co piszesz jesteś szczęśliwa i spełniona.Po co to
zmieniac?Chcesz to stracic?(gdyby oczywiście z romansu cos
wyszło).Ja rozumię że to są marzenia,fascynacje kimś nie zdobytym
ale...
Uważaj na pragnienia.Czasami wioda na manowce.
Zajmij sie mężem rodziną,pomyśl o sobie ale przestan myslec o tym
facecie!Pozostaw marzenia marzeniami.Lepiej wcześniej pare razy
więcej pomyślec niż póżniej czegos bardzo żałowac.

[zakletawmarmur]

przestan myslec o tym
> facecie!

A jak to się robi? Bo już samo myślenie o tym, że muszę przestać o
kimś myśleć, sprawia, że o nim myślę:-)

Lepiej wcześniej pare razy
> więcej pomyślec niż póżniej czegos bardzo żałowac.

To co w końcu ma robić? Myśleć czy nie myśleć?

Dziewczyny, nie sadzę, żeby to wynikało ze złej woli. Sądze, że
autorka wolałaby myśleć o mężu i dzieciach...

[triss_merigold6]

Daruj sobie. Romanse są dla ludzi mocno stąpających po ziemi a Ty
jak sama napisałaś przeżywasz fascynację jak nastolatka. Ot, taki
odpowiednik syndromu wieku średniego u pana który nie poszalał w
młodości.

[magia1976]

Własnie zafascynowanie, które tu przyrównałam do
fascynacji ,,nastolatka" jest czasem tą siłą, która napędza ludzi do
zycia. Bez fascynacji gaśnie, lub poprostu szarzeje każde, nawet
najgłębsze uczucie. Eh, ja tu o marzeniach, a wy o tym, jak to sobie
można w zyciu powywracać. Przeciez juz pisałam, ze nie chce nic
psuć. To w końcu forum o seksie w małzeństwie, a fantazje i marzenia
są jednak częscią seksu i naszego zycia.

[zakletawmarmur]

Ja regularnie przeżywam takie fascynacje:-) Potrzebuje silnych
emocji żeby żyć. Nie walczę z nimi, tylko staram sie czerpać z nich
to co najlepsze. Jestem wtedy jeszcze radośniejsza, mam więcej
energii. Mój facet na tym też korzysta... To z nim chętniej się
bzykam, mam więcej orgazmów. To jemu umilam czas na różne inne
sposoby, jak na początku znajomości.

Staram się jednak logicznie myśleć.
Mam świadomość, że to kiedyś się skończy. Wiem, że za pare miesięcy
ten facet mi się znudzi, opatrzy. Będzie takich jeszcze wielu, choć
ten wydaje się taki wyjątkowy... Smutne ale prawdziwe.

Kiedy "obiekt" zaczyna mi się nudzić, mój facet wtedy wydaje mi się
atrakcyjniejszy niż normalnie jest. Dodatkowo, czuje wtedy się z nim
wyjątkowo blisko... Fantazje przemijają, on pozostaje. Pozostaje, bo
łączy mnie z nim coś cenniejszego.

Wszystkie te fantazje pozostają w sferze marzeń. Nigdy też nie
przenoszę ich do łóżka, gdy bzykam się z moim facetem. Wtedy, jego
obecność (głos, widok, zapach) mógłby mnie zacząć irytować. Mogłabym
poczuć rozczarowanie, że w tym łóżku nie ma kogoś innego... Seks
mógłby zacząć wydawać mi sie mniej atrakcyjny.

[magia1976]

właśnie, tak jest u mnie. Do tej pory było. Jednak teraz fascynacja
przerodziła się w coś innego. Pisałam tu,że ciągle czytam o głupich,
starych chłopach, bzykających młode laski i rozwodzących się z
żonami po 30 latach. Bardzo się tego boję, że ja teraz będę super
żoną, wierną, poskramiającą swoje fantazje, a potem życie mnie tak
rozczaruje. Chcę zrobić coś dla siebie, póki jeszcze czuję sie młoda
i atrakcyjna. Nie wiem, dziewczyny, rozumiecie to? Chcę widzieć
rozpalonego faceta u swych stóp, chcę przeżyć z nim super przygodę,
chcę się nim nasycić i zmęczyć, a potem wrócić do męża i zamknąć
rozdział w książce. Mówi się, że lepiej żałować, ze sie zrobiło, niż
żałować, że się nie zrobiło. Wiem, w tych układach może
niekoniecznie. Ale mimo mojej autentycznej miłości do męża( wiem,
trudno to pojąć), chcę, by mnie pochłonęło coś bardzo namietnego i
dzikiego z facetem z moich marzeń.

[zakletawmarmur]

Myślę, że przeżywasz silniejszą fascynacje niż dotychczas i jesteś w
fazie apogeum:-)

Czy w Twoim małżeństwie nie powiało nudą? Czy Twój facet nie daje Ci
za dużo stabilizacji? Jak jest u niego z dominacją?

Tak mnie zastanowiła od początku jedna rzecz... Wspomniałaś, że ten
drugi był szefem Twojego męża... Może to zbieg okoliczności, że o
tym wspomniałaś... Czy nie kręci Cię fakt, że tamten facet ma/miał
władzę. To jeden z najsilniejszych afrodyzjaków dla kobiet:-)

[magia1976]

kręci mnie w moim obiekcie wiele rzeczy.Jest wysoki, ma prezencję,
jest bardzo kulturalny i ujmujący. Rzadako sie tacy zdarzają. Ma
pomysł na zycie i na siebie. Jest dojrzały, w stanie małżeńskim z
wciąż tą samą żoną. Jest bardzo inteligentny i zna się na ludziach.
Czy miał władzę? Jakąś na pewno. Przede wszystkim był bardzo
lubianym szefem i swojej władzy nie wykorzystywał. Facet otwarty, na
luzie, robiacy kariere, ale z dystansem do niej( kariery). Powiem
tyle, mało takich jest. Nie sposób go przeoczyć. Z kolei mój mąż.
Kocha mnie, ja jego. Mamy bardzo udane zycie seksualne i domowe.
Często jednak mam wrażenie, ze nie mogę do niego dotrzeć. Jest
bardzo inteligentny, ale nie potrafię z nim porozmawiać na takie
bardziej ,,uduchowione " tematy. Jest zawziety i ma trudny
charakter, co do tej pory mężnie znoszę. Chce dominować na wielu
płaszczyznach mojego zycia, nie zostawiając mi wolnej przestrzeni(
wszystko chce wiedzieć). Ma wady i zalety, jak każdy. Jednak dba
mnie i o dom, szczególnie zas o dziecko.

[urquhart]

Zakleta trafiła w czuły punkt. Z opiekuńczym nieco zazdrosnym niepewnym
ciebie misiem opłaca się być, męskiego dominanta się zaś pożąda mimo że
wiadomo że się on nie zaangażuje trwale :)
Pragmatycy twierdzą że nieważne gdzie się nabiera ochoty, ważne żeby
potem ją konsumować w domu!
A Perel zaleca jak pamietam wprowadzenie teatrzyku z sadomaso żeby
przynajmiej iluzje władzy do seksu wprowadzić

[magia1976]

Nie wiem, czy to kwestia ,,męskiego dominanta". Mój małzonek jest
jednak dosyć dominujący. W seksie szczególnie. To kwestia fantazji,
naszej wyobraźni, zmysłowości, erotyki, pokładów energii, których
nigdy nie wykorzystamy w małżeństwie, nawet tym najlepszym. Bo ta
energia, to nie tylko energia fizyczna, siła do seksu i ochota na
niego. To odurzenie, zapomnienie, wchłonięcie wręcz innego
człowieka. A my z małżem, jak to ktos tu ujął, już mamy odurzenie za
sobą. Owszem, kocham go, ale nie uginaja mi sie nogi, jak go
widzę.haha

[merlotka30]

Ale Ci napisałam...
Ale skasowałam.

Wiedz tylko, że się z Ciebie śmieje.

[diabel.pl]

magia1976 napisała:


> niego. To odurzenie, zapomnienie, wchłonięcie wręcz innego
> człowieka. A my z małżem, jak to ktos tu ujął, już mamy odurzenie za
> sobą. Owszem, kocham go, ale nie uginaja mi sie nogi, jak go
> widzę.haha

sorry ale po pewnym czasie nogi juz nikomu sie nie uginaja a zwlasza jak widzi
sie faceta codziennie,po pewnym czasie nie rodzi sie uczucie glebsze tylko
szcunek,szczerosc i przedewszystkim wernosc!a nie skoki w bok bo niema tych
motyli w brzuchu.
a co ci da przespanie sie z innym gosciem?tylko bo cie pociaga,facet jak facet
kazdy ma to samo.

[jesod]

urquhart napisał:
> Z opiekuńczym nieco zazdrosnym niepewnym ciebie misiem opłaca się
być,

"Być" to jest bardzo dużo w przeciwieństwie do "mieć". :)
Ten opiekuńczy miś i nieco zazdrosny w granicach norm, tak samo
potrafi kręcić i zaspokajać potrzeby kobiety (fizyczne i
psychiczne), jak ów nieokreślony męski dominant....
Często jest to człowiek bardziej odpowiedzialny i uczciwy w swoim
postępowaniu od innych, będąc przy tym wierny jak pies.
Tylko misia trzeba umieć docenić (!), a wtedy okazuje się, że
potrafi być męskim dominantem, właśnie wtedy kiedy to jest
potrzebne..... Po prostu w sprzyjających warunkach miś rozkwita i
przemienia się w męskiego dominanta, pozostając nadal misiem i to
jest piękne. :P

urquhart napisał:
> męskiego dominanta się zaś pożąda mimo że wiadomo że się on nie
zaangażuje trwale :)

Pod warunkiem, że potrafi się precyzyjnie określić, że to jest
faktycznie pożądanie, a nie zwyczajne fantazjowanie lub marudzenie,
bo chciałoby się podnieść trochę adrenalinkę.
Wracając do tematu, to czy magia1976 określiła nam męskiego
dominanta, pisząc:
"Jest wysoki, ma prezencję,jest bardzo kulturalny i ujmujący.
Rzadako sie tacy zdarzają." ?????

To rzeczywiście dużo już o nim wie, poza tym jeszcze, że jest szefem
jej męża.... Ty natomiast masz już pewność, że mamy do czynienia z
męskim dominantem. :)

Też wesoło mi się zrobiło. :-)))))

[bi_chetny]

miś będzie misiem i nic tego nie zmieni. to tak samo, jak facet widzi żonę jako
matkę swoich dzieci - wtedy ubieranie zmysłowej bielizny i kuszące wyginanie się
będzie budzić jedynie śmiech.

[jesod]

bi_chetny napisał:
> miś będzie misiem i nic tego nie zmieni. to tak samo, jak facet
widzi żonę jako matkę swoich dzieci - wtedy ubieranie zmysłowej
bielizny i kuszące wyginanie się będzie budzić jedynie śmiech.

Jeśli facet potrzebuje żony, po to tylko, by mieć matkę dla swoich
dzieci, to zgadzam się z tym co piszesz. To jest to wtedy układ.
Pytanie tylko czy obydwie strony zdają sobie z tego sprawę?

Co do tego śmiechu....to raczej ostrożnie, bo wtedy świadczy to o
tym, że facet jest niedojrzały, perfidny, wredny i nie jest wart
nawet tego, aby mu tylko dzieci rodzić.
Nawet w układach należy zachować pewien poziom obcowania i wzajemny
szacunek, czyli odnosząc się konkretnie do sytuacji, którą tu
przywołałeś - nie musi jej pożądać lecz nie powinien jej poniżać.

Co do określeń "miś" lub "dominujący samiec" jestem daleka od takiej
zdecydowanej klasyfikacji mężczyzn, a chcę przez to zasygnalizować,
że kombinacji związków męsko-damskich jest nieskończona ilość i taka
klasyfikacja to upraszczanie, które z rzeczywistością nie ma nic
wspólnego. To uogólnianie, czasami tylko i wyłącznie dla poprawienia
własnego samopoczucia i nadmuchania własnego ego.

[bi_chetny]

nie chodzi o to czego potrzebuje, ale jak widzi żonę po urodzeniu dziecka -
mówiąc śmiech miałem na myśli przenośnię, w każdym razie do seksu to nie zachęci.
Co do klasyfikacji, oczywiście mnie rozgryzłaś

[corner_of_table]

kobieto, zastanów się trzy razy zanim zrobisz coś, co w ostatecznym rozrachunku
nikomu i tak nie wyjdzie na dobre
ludzie często poświęcają się dla samych hormonów, bo są tak prymitywni, że nie
są w stanie ich opanować... warto?

[bi_chetny]

dlaczego prymitywni ? niepotrzebne to pejoratywne słowo. budzi w tobie lęk ?
jesteśmy ludźmi i tyle.

[bombonierka-only]

Wiesz Magio, na początku, kiedy się wypowiedziałaś myślałam, że rzeczywiście
masz problem, a teraz wydaje mi się(może się mylę), że nas wszystkich
podpuszczasz. Jeżeli jednak tak nie jest i rzeczywiście masz takie dylematy, to
myślę, że masz szalenie rozbudzoną wyobraźnię(być może zbyt wielu romansów się
naczytałaś i naoglądałaś w życiu) i bardziej chciałabyś(póki jeszcze z racji
swojego wieku i urody masz możliwości)pierwsza zdradzić męża z obawy, że On
kiedyś może Ci zrobić to samo. Uważam, że nie tędy droga, jeśli chcesz mężowi
dokopać dla zasady, by nie dać się w przyszłości skrzywdzić masz bardzo niskie
poczucie własnej wartości, albo w waszym małżeństwie nie dzieje się tak idealnie
jak nam to przedstawiasz.Jeżeli liczysz na rozgrzeszenie na forum, bo przecież
inni to robili,robią, lub będą robić, to z mojej strony na to nie licz. Nie
pochwalam zdrady, niszczenia człowieka z którym jestem dla zaspokojenia własnej
wyimaginowanej potrzeby przyszłej zemsty, uważam, że każdy kij ma dwa końce i
jeżeli innym zadajesz cierpienie, możesz się spodziewać, że ból dosięgnie
również Ciebie.Przypominasz mi rozkapryszone dziecko, któremu ciągle mało
cukierków, lizaków i zabawek, które kiedy rodzic postraszy klapsem te odpowiada,
że doniesie na niego do rzecznika praw dziecka. Ten Twój strach(przed tym
przysłowiowym klapsem-przyszłą ewentualną zdradą ze strony współmałżonka),
skutkuje tym, że chcesz ciągle lizaka-męża, cukierka-szefa męża i
zabawek(przypuszczam, że na szefie męża swoich podbojów nie skończysz;). Jeżeli
musisz się brzydko mówiąc puścić, to zrób to na własny rachunek i na własną
odpowiedzialność, nie szukaj popleczników wśród forumowiczów, którzy z tego co
zdążyłam się tu zorientować, mają faktyczne problemy, które z lepszym lub
gorszym skutkiem chcą rozwiązać.Stare powiedzenie mówi: na cudzej krzywdzie, nie
zbudujesz szczęścia.Chcesz krzywdzić, ale nie przyznasz się, że tak jest, bo
przecież inni się nie dowiedzą. Przykro stwierdzić, ale dla mnie to szczyt
hipokryzji.Wiele osób, włącznie ze mną tu pisało, że jest to bardzo
niebezpieczne i ryzykowne, że nic nie wnosi do związku poza
cierpieniem,oszustwem, możesz również nabawić się choroby, bo Pan X, mimo, że
wygląda na wzór cnót, z racji wykonywanego zawodu, licznych delegacji,
konferencji, spotkań, etc.może mieć różne również wstydliwe choroby.Twoje życie
i Twój wybór, ja powiem tylko,że szczerze współczuję Twemu mężowi.A Ty decyduj sama.

[diabel.pl]

bombonierka-only napisała:

.>Przypominasz mi rozkapryszone dziecko, któremu ciągle mało
cukierków, lizaków i zabawek, które kiedy rodzic postraszy klapsem te odpowiada
> ,
> że doniesie na niego do rzecznika praw dziecka. Ten Twój strach(przed tym
> przysłowiowym klapsem-przyszłą ewentualną zdradą ze strony współmałżonka),
> skutkuje tym, że chcesz ciągle lizaka-męża, cukierka-szefa męża i
> zabawek(przypuszczam, że na szefie męża swoich podbojów nie skończysz;). Jeżeli
> musisz się brzydko mówiąc puścić, to zrób to na własny rachunek i na własną
> odpowiedzialność, nie szukaj popleczników wśród forumowiczów, którzy z tego co
> zdążyłam się tu zorientować, mają faktyczne problemy, które z lepszym lub
> gorszym skutkiem chcą rozwiązać.Stare powiedzenie mówi: na cudzej krzywdzie, ni
> e
> zbudujesz szczęścia.Chcesz krzywdzić, ale nie przyznasz się, że tak jest, bo
> przecież inni się nie dowiedzą. Przykro stwierdzić, ale dla mnie to szczyt
> hipokryzji.Wiele osób, włącznie ze mną tu pisało, że jest to bardzo
> niebezpieczne i ryzykowne, że nic nie wnosi do związku poza
> cierpieniem,oszustwem, możesz również nabawić się choroby, bo Pan X, mimo, że
> wygląda na wzór cnót, z racji wykonywanego zawodu, licznych delegacji,
> konferencji, spotkań, etc.może mieć różne również wstydliwe choroby.Twoje życie
> i Twój wybór, ja powiem tylko,że szczerze współczuję Twemu mężowi.A Ty decyduj
> sama.

szczeze sie z tym zgadzam

[bi_chetny]

czy magia szuka faktycznie naszego poparcia ? Ja myślę, że chce się wygadać,
może spotkać osoby, które przeszły podobne doświadczenia. A decyzję podejmie
sama - myślę że chyba już ją podjęła.

[bombonierka-only]

bi_chetny napisał:

> czy magia szuka faktycznie naszego poparcia ? Ja myślę, że chce się wygadać,
> może spotkać osoby, które przeszły podobne doświadczenia. A decyzję podejmie
> sama - myślę że chyba już ją podjęła.
Bi, przytaczam Twoje słowa, a poniżej mojej wypowiedzi słowa Magii, może i Ona
nie pyta wprost jak w filmie Barei" co mi zrobisz, jak mnie złapiesz"- "Bo ten
kolega, ...(nie pamiętam dokładnie tej wypowiedzi, a nie chcę jej zmieniać)-No i
co ja mam teraz zrobić? "
ale uważam podtekst za oczywisty,szczególnie pytanie:dziewczyny, rozumiecie to?-
Ja to w taki sposób jak napisałam zrozumiałam i nie wycofuję się z tego, efekt
motyla może być takim zaskoczeniem i katastrofą, że jej nie udźwignie, ale nie
zamierzam ułatwiać zadania. Uważam, że uczciwie byłoby albo powiedzieć o tym
mężowi, być może dla dobra związku poszuka innej pracy, być może przeniosą się w
inne miejsce w Polsce, lub na świecie, albo znaleźć w sobie siłę i to przerwać
definitywnie.Miłość jest zaborcza i nie znosi konkurencji, nie można wmawiać
sobie, że się kogoś kocha, a jednocześnie uważać, że nic złego się ukochanej
osobie zdradą nie zrobi.Zdrada jest jednym z największych świństw( nie obrażając
świń), które można zrobić drugiej z definicji kochanej osobie.Niszczy poczucie
bezpieczeństwa, niszczy relacje seksualne, niszczy potrzebą akceptacji ze strony
partnera, niszczy poczucie własnej wartości osoby zdradzonej. Skoro się tego
chce, nie można mówić o uczuciu względem partnera. Tu mnie przeraża to, że z
treści wypowiedzi Magii1976 wynika, że mężczyzna się stara jak może, a Ona ma
taką wizję samorealizacji i udowodnienia sobie, że jest wiele warta poprzez
realizację romansu z jego szefem. Powiem tak, dziewczynę z innego wątku, która
uważa się za nieatrakcyjną niektórzy panowie i panie zbluzgali totalnie, że
pasztet, że to jej wina,a tu sk...stwo wydaje mi się tak duże, że wręcz nie wiem
jak to skomentować. Na takie rzeczy nie umiem się zgodzić, nie wierzę, że można
kogoś kochać jednocześnie przyprawiając mu rogów.I to by było na tyle... Tekst
Magii1976 w orginale, bez cięć i montażu, niech każdy oceni sam...
magia1976 17.06.09, 23:33 Odpowiedz
właśnie, tak jest u mnie. Do tej pory było. Jednak teraz fascynacja
przerodziła się w coś innego. Pisałam tu,że ciągle czytam o głupich,
starych chłopach, bzykających młode laski i rozwodzących się z
żonami po 30 latach. Bardzo się tego boję, że ja teraz będę super
żoną, wierną, poskramiającą swoje fantazje, a potem życie mnie tak
rozczaruje. Chcę zrobić coś dla siebie, póki jeszcze czuję sie młoda
i atrakcyjna. Nie wiem, dziewczyny, rozumiecie to? Chcę widzieć
rozpalonego faceta u swych stóp, chcę przeżyć z nim super przygodę,
chcę się nim nasycić i zmęczyć, a potem wrócić do męża i zamknąć
rozdział w książce. Mówi się, że lepiej żałować, ze sie zrobiło, niż
żałować, że się nie zrobiło. Wiem, w tych układach może
niekoniecznie. Ale mimo mojej autentycznej miłości do męża( wiem,
trudno to pojąć), chcę, by mnie pochłonęło coś bardzo namietnego i
dzikiego z facetem z moich marzeń.

[bi_chetny]

bombonierko, generalnie się zgadzam, ale po co ma mówić o tym mężowi ? to błąd.

[bombonierka-only]

bi_chetny napisał:

> bombonierko, generalnie się zgadzam, ale po co ma mówić o tym mężowi ? to błąd.
Nie wiem, czy to błąd.Wiem,że jest to ryzykowne, bo może się okazać, że partner
tego nie udźwignie, ale na pewno jest to uczciwe postawienie sprawy: słuchaj mam
ogromny problem, nie umiem sobie poradzić z fascynacją człowiekiem, może byłaby
konieczna zmiana klimatu? Powiedzieć o uczuciu względem partnera,o tym, że
zależy jej na związku, albo drugie wyjście rozwiązać węzeł gordyjski, jednym
cięciem.Nie jestem specjalistą, być może konieczna byłaby wizyta jej samej u
specjalisty, nie wiem. Na pewno zależy to od relacji z partnerem, od jego
dojrzałości psychicznej,od dojrzałości jej samej.Jest kryzys, kryzysy w związku
się zdarzają, przechodzi fascynacja, zaczyna się stabilizacja i...takie tam,
pewne okresy czasu są szczególnie narażone na wystąpienie kryzysu w związku inne
mniej, ale nie można chcąc jednocześnie aby związek trwał(tak uważam) pozwolić
rozwijać się tej imaginacji, to szkodliwe. Z jednej strony, pomimo tego, że
bardzo ostro(jak na mnie) zareagowałam, uważam, że Magia dobrze zrobiła pisząc
tu na forum, ponieważ poznała inne zdania, ale może to być niewystarczające do
tego, aby uporała się z tą fascynacją, jeżeli okaże się Ona dla niej zbyt
silna.Ona jest w tym związku, nie ja aby ocenić, czy partner jest w stanie
uporać się z myślą o konkurencie(na razie, że tak powiem wirtualnym), czy nie.
Zawsze we dwójkę łatwiej jest rozwiązać problemy, ale nie zawsze tak można,
dlatego dobrze byłoby to ocenić indywidualnie i w sposób kompetentny. Nie czuję
się do tego uprawniona, ale problem jest,realnie zagraża związkowi i należy go
zneutralizować. Tak myślę, a teraz muszę się napić...wody, z wodą w ustach nie
będę już nic więcej pisać;)Tak myślę:)

[magia1976]

Kopnęła mnie ta wypowiedź Bombonierko w dupę. Ale moze właśnie tego
mi było trzeba. Miotam się i szukam odpowiedzi. PS: Nie zdradziłam
męża do tej pory nigdy, więc nie mówicie mi tu, ze się puszczam:)

[bombonierka-only]

PS: Nie zdradziłam
> męża do tej pory nigdy, więc nie mówicie mi tu, ze się puszczam:)
Nie napisałam, że się puszczasz, tylko, że masz taki zamiar, a to różnica. Nie
przebieram w słowach, to prawda, ale może właśnie dlatego, że sama parę lat temu
musiałam zrobić swój własny bilans i rachunek sumienia i zdecydować, czego chcę.
I...zrozumiałam, że nikogo nie wolno ranić i krzywdzić dla własnej satysfakcji,
samorealizacji.Za innych nie możemy się wypowiadać, oni sami będą musieli
rozliczyć się z własnym sumieniem, ale zawsze możemy tak postępować, aby ktoś
inny przez nas nie płakał, szczególnie jeśli jest to osoba kochana...To
wszystko, naprawdę nieistotne jest to, czy facetów, którzy Nas będą podrywać
będzie jeden czy tysiące,na ile jesteśmy atrakcyjni dla siebie On dla Ciebie, Ty
dla niego, to jest sens życia, a inni...inni mogą się Wam tylko przyglądać i Wam
zazdrościć. Nad tym pracuj, do tego dąż, zastanów się co możesz dla niego
zrobić, na tym się skup. Bo to jest w życiu naprawdę ważne.Pozdrawiam

[caline-czka78]

A ja chwilowo to chcialabym spotkac takiego co mi sie "nogi ugnal na jego
widok"-serio

[puciatkowa]

Zrobisz jak zechcesz, ale przez taka zachcianke prawie sie skonczylo moje malzenstwo. Ledwie z tego wyszlismy, bylo bardzo ciezko, uwierz.
Skutki moich decyzji odezwaly sie po wielu latach, w najmniej spodziewanym momencie. Dowod, ze wszystkiego nie przewidzisz..
Kochalam meza, ale po paru latach ogien z mojej strony zaczal przygasac, nie pozadalam go juz cala soba. Dlaczego sie tak dzialo, to inna opowiesc, ale libido zaczelo mi z deczka siadac.
Chcialam sprawdzic czy potrafie jeszcze wykrzesac z siebie prawdziwa namietnosc, poczuc to drzenie na sam dotyk mezczyzny. Dodatkowo byla w tym chec przekonania sie jak jest z innym, bo maz byl moim pierwszym facetem.
Dosc zimno to sobie zaplanowalam i przeprowadzilam, udowodnilam w sumie, co chcialam i szybko wyrzucilam z pamieci. Zadnym pietnem sie to na mnie nie odcisnelo - troche ekscytacji z nowego i glebokie przekonanie, ze to meza jednak prawdziwie kocham i pozadam. Tajemnice trzymalam w sobie, w zaden sposob mi nie ciazyla, generalnie sielanka.
Kilka dobrych lat spokojnie i szczesliwie sobie zylismy. W ktoryms momencie moj maz sie troche zagalopowal w znajomosci na odleglosc, dlaczego w opowiesci nie ma zadnego znaczenia. Wazne jest, ze sprawa sie rypla i wydala.
W ktorejs z burzliwych rozmow mu wygarnelam, ze ok, on sobie ma jakas laseczke na boku, ale ja tez nie zawsze bylam swieta. I glupio i w sumie z zemsty mu sie przyznalam :(
I okazalo sie, ze on sobie slal slodkie smski a ja sie PIEPRZYLAM z obcym facetem. Co prawda wieki temu, ale sie PIEPRZYLAM.
Ciezko to sie nam wszystko odbudowywalo i napisze Ci, ze z tej wieloletniej perspektywy, zaspokojenie mojej egoistycznej potrzeby nie bylo wcale, a wcale tego warte.

[bi_chetny]

bo takich rzeczy nigdy nie powinno się mówić i tyle. a już szczególnie, kiedy
sama zrobiłaś co zrobiłaś.

[magia1976]

poczytałam, pomyślałam ...jak znajdę dłuższą chwilke to Wam odpiszę
konkretniej. W kazdym razie dobrze, ze mozna sobie na forum coś
napisać, poczytac ( posłuchac innych) i rozebrac problem na części
pierwsze. Mnie pomogło.