Stare ale... perfekcyjne

31.05.02, 13:09
Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym
trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta
stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały
pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w
gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą
gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi
loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i
hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser
lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym
dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według
preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do
opuszczenia pokoju
    • kini Re: Stare ale... perfekcyjne 31.05.02, 13:13
      Znam, znam. Ale śmiałam się, jak za pierwszym razem! :))))))
      • matrek 10 dowodów... 31.05.02, 13:19
        10 dowodow, ze komputer jest mezczyzna

        1. Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
        2. Pod efektowna, wielkś obudowś jest głównie pustka, gorśce powietrze i nieco
        brudu.
        3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
        4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to
        robi.
        5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi wstan bezczynności, lub
        zasypia.
        6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
        7. Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
        8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.
        9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
        10.Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i
        wielkość jego twardziela.

        10 dowodw, że kobieta jest komputerem

        1. Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i ... szybszych oraz
        latwiejszych w obsłudze.
        2. Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
        3. Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemnoci od czasu
        do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
        4. Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi
        komputerami.
        5. Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi
        nierozwiązywalnego problemu...a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
        6. Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych
        przez niego reguł.
        7. Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
        8. Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem > nie).
        9. Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...
        10. Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.
        • matrek Co kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie 31.05.02, 13:23
          1.Paliłam już grubsze skręty.
          2.Ohhh, jakie to urocze!
          3.Może po prostu się przytulimy?
          4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
          5.Możesz tym zatańczyć?
          6.Mogę dorysować na tym umiechniętą buźkę?
          7.No no, a stopy masz takie duże!
          8.Dobra, popracujemy nad tym.
          9.Czy to piszczy przy naciśnięciu?
          10.O nie... chyba boli mnie głowa...
          11.(chichot i pokazywanie)
          12.Czy mogę być szczera?
          13.Jak słodko, przyniosłeś kadzidło.
          14.To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
          15.Może po zmoczeniu urośnie.
          16.Za co Bóg mnie pokarał?
          17.Przynajmniej długo nie zajmie.
          18.Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
          19.Ale wciąż działa, prawda?
          20.Wygląda na nieużywany.
          21.Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
          22.Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
          23.Zimno ci?
          24.Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
          25.Czy to złudzenie optyczne?
          26.Cóż to takiego?
          27.Dobrze, że masz tyle innych talentów.
          28.Czy jest do tego pompka?
          29.Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
          30.Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka
          • sfizofremia czeMu faCet wOli roweR? 31.05.02, 19:14


            Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
            Nie ma takich dni w miesiącu kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
            Rower górski nie ma rodziców.
            Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
            Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej
            jeździłeś.
            Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym
            momencie.
            Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
            Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
            Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
            Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie
            pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
            Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
            Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
            Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
            Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed
            następną jazda.
            Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie
            się czul obolały.
            Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to
            ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
            Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim,
            jeżeli go porzucisz.
            Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
            Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
            Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
            Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
            Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
            Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe
            części.
            Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu
            kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
            Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
            Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej
            ostatniej fantastycznej przejażdżce.

            ----------------------------------------------------------------------------
Pełna wersja