po co w aucie obrotomierz?

[Gość: lajkonik]

Kupiłem sobie autko (Punto II) z obrotomierzem, ale nie wiem w czym jest
pomocny i jak z niego korzystać. Czy to tylko taki „bejer”? Proszę o fachowe
rady. Dzięki

Poczytaj lepiej dowcipy

[Gość: Tommik]

- Jak nazywa się ulubione ciasto bp. Paetz`a???
- Kler z bitą śmietaną

- Dlaczego w Poznaniu będzie teraz zimno???
- Bo Paetz już nie grzeje (PEC-Przedsiębiorstwo Energetyki Cieplnej)

- Jak nazywa się nowy chór Archidiecezji Poznańskiej????
- Paetz Show Boys

- Jak się witają teraz w Archidiecezji Poznańskiej?
- Niech będzie pochylony.

Dlaczego studenci wolą studiować teologię w Poznaniu??
Bo każdy egzamin zdaje się Peatzem w dupie.

Do celi przychodzi nowy więzień
Współlokator pyta- ile dostałeś?
-15 lat
- a za co?
- za ratowanie życia
- jak to?
-teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskowa na szyje

co to jest "mieszane uczucie"
jest to uczucie kiedy dowiadujesz się ze Twoja teściowa miała wypadek i spadła
w przepaść Twoim samochodem

jak długo można patrzeć na teściową?
tak długo, aż się nie zejdzie muszka ze szczerbinka

siedzi sobie leśniczy w leśniczówce i słyszy jakiś tupot za oknem
patrzy, a tam ścieżka biegnie lasem

siedzi sobie facet w mieszkaniu, a tu nagle słyszy jakiś łomot w szafie
zagląda do środka patrzy a tam garnitur wychodzi z mody

Czeski to jednak piękny język !
- ogórek konserwowy: (czes.) "styrylizowany uhorek"
- uwaga pociąg: (czes.) "Pozor vlak"
- Terminator: (czes.) "Elektronicky mordulec": - Ne ubiwajte me pane
Terminatore! - Hasta la vista detinko!
- W Czechach na przystankach stoi jak byk: "Odchody autobusow"
- mam pomysł?: (czes.) "mam napad"
- miejsce stałego zamieszkania: (czes.) "trvale bydlisko"
- stonka ziemniaczana: (czes.) "mandolinka bramborova"
- plaster na odciski: (czes.) "naplast na kure oko"
- pasta do butów: (weg.) "CIPO KREM" :)
- sklep obuwniczy: (weg.) "CIPO ARUHAZ" ;))
- dupa: (czes.) "biskup"
i jeszcze cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"

Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczkę. Postanawia zemścić się na
kochanku. Zawija noworodka w ręcznik idzie do domu lekarza, kładzie dziecko na
stół. - Zrób z nimi co chcesz - mówi i wychodzi. W tym samym czasie dzwoni
telefon. Lekarz jest wzywany na plebanie do ciężko chorego księdza. Bojąc się,
aby dziecka nie znalazła żona zabiera go na plebanie. Podczas badania księdza
wpada na 'genialny' pomysł.
- Proszę księdza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i zaczyna
poród. Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał.
Ten skwapliwie się godzi, rozcina księdzu brzuch wyjmuje zaropiały
wyrostek robaczkowy, zszywa brzuch i zostawia dziecko. Minęło 18 lat.
- Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - musze ci zdradzić wielką
tajemnice.
- Ja się domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest moim
wujkiem, tylko ojcem...
- Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz
wikary...

Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W patek przygotowuje sobie sprzęt wędkarski i
chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaje z lóżka, odkrywam kołdrę i
patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna się awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram
sprzęt z piwnicy i idę nad rzekę. Wieczorem wracam do domu z rybami,
żona jest zadowolona i godzimy się do następnej soboty... Spróbuj tej
metody!
Świeżo upieczony małżonek przygotował wszystko za rada przyjaciela.
Wstaje rano w sobotę, odkrywa kołdrę, pod która śpi naga małżonka i
mówi:
- A do diabla z rybami!

Odnoszący sukcesy biznesmen przyleciał na weekend do Las Vegas na
mały hazardzie.
Niestety przegrał wszystko - zostało mu tylko ćwierć dolara i
bilet powrotny na samolot.
Gdyby tylko udało mu się dostać na lotnisko miąłby zapewniony powrót do domu.
Poszedł wiec przed kasyno gdzie czekała taksówka. Wsiadł do niej
i wyjaśnił swoja sytuacje taksówkarzowi.
Obiecał, ze odeśle kierowcy pieniądze z domu. Zaproponował, ze da mu numery
karty kredytowej, numer jego prawa jazdy, jego adres itd.
Taksówkarz odpowiedział:, „jeśli nie masz piętnastu dolców to
wynos się z mojej taksówki!”·Biznesmen musiał skorzystać z autostopu i ledwo
udał mu się dotrzeć na lotnisko przed odlotem samolotu.
Gdy minął rok powrócił do Las Vegas i tym razem wygrał fortunę.
Zadowolony z wygranej wyszedł przed kasyno, żeby wziąć taksówkę
na lotnisko.
Na końcu długiej kolejki taksówek zobaczył gościa, który odmówił
mu podwiezienia, gdy opuściło go szczęście rok temu.
Biznesmen zastanowił się przez chwile i obmyślił plan ukarania taksówkarza za
jego brak wyrozumiałości.
Wsiadł do pierwszej w kolejce taksówki i zapytał:
"Ile kosztuje podwiezienie na lotnisko?”·”Pietnascie dolców" usłyszał w
odpowiedzi.
"A ile by kosztowało gdybym po drodze Cię przeleciał?”·”Co?! Spadaj z mojej
taksówki ty pedale jeden!”·Biznesmen obszedł wszystkie taksówki żądając te same
pytania innym taksówkarzom z takim samym skutkiem.
Gdy doszedł do - stojącej na końcu kolejki - taksówki znajomego
sprzed roku, wsiadł i zapytał: "Ile kosztuje podwiezienie na
lotnisko?"
"Piętnaście dolców"
"OK" odpowiedział biznesmen i ruszyli.
Gdy przejeżdżali powoli wzdłuż długiej kolejki taksówek biznesmen
SZEROKO UŚMIECHAŁ się do kierowców........]]

Był sobie bank. Ponieważ dobrze prosperował, złodziej postanowił go obrobić.
Włamał się do niego w nocy i widzi dwanaście sejfów obok siebie.
Otwiera pierwszy, a tam nie ma pieniędzy, tylko jakiś jogurcie.
- Co do licha, jogurcie w sejfie? Ale jak jest, to go wypije.
Przeszedł do następnego, a tam znów jogurcie. Znów wypił.
Sytuacja się powtarza. Złodziej wypił wszystkie jogurciki i wychodzi wściekły,
bo nie znalazł pieniędzy. Patrzy na szyld banku, a tam napis:"Bank Spermy".

Jedzie sobie żaba na wózku inwalidzkim. Jedzie, jedzie, patrzy - a tu francuska
restauracja. Wjeżdża, podjeżdża do stolika i patrząc z wyrzutem na gości pyta:
No i co? SMAKOWAŁO????

2 księży pojechało na wczasy do Zakopanego. Dalej wiadomo: panienki, alkohol
itp. Wracają i postanowili się nawzajem wyspowiadać. Pierwszy wyspowiadał
kolegę i
zadał mu lekką pokutę. Potem drugi zaczął spowiadać pierwszego i zadał mu
bardzo ciężką pokutę.
Potem jadą dalej, w pewnym momencie pierwszy ksiądz pyta, kolego jak to tak
taką surową pokutę i słyszy w odpowiedzi: wiesz ja uznaję, jak bawić się, to
się bawić, a jak spowiadać to spowiadać!

Dzwoni telefon.
- Dzien. dobry. Przepraszam bardzo, czy to pralnia?
- Chyba chujalnia, ty bucu pierdolony!
To jest MINISTERSTWO KULTURY!!!

Dwaj Dżentelmeni grają w golfa. Ulicą obok przechodzi kondukt żałobny. W tym
momencie jeden z nich przerywa grę, zdejmuje czapkę i zastyga w milczeniu.
Drugi pyta:
- Siar Jon, czemu przerwał pan grę?
Na to Siar Jon: Bądź, co bądź byliśmy małżeństwem przez 35 lat.



Gość chciał się zabrać na stopa, patrzy jedzie
wóz na niemieckich rejestracjach.
Wiec zamachał, zatrzymali się od razu i wzięli
go ze sobą.
Przejeżdżają Kolo Wrocławia, a Niemiec mówi:
- o!!! Wrocław - dawniej Breslau
Przejeżdżają Kolo Katowic, a Niemiec mówi:
- o!!! Katowice - dawniej Kattowitz
W końcu dojeżdżają na miejsce, gość wysiada
i na pożegnanie mówi:
- bardzo dziękuje,... Do widzenia, dawniej HEIL HITLER!!!!!


Jedzie facet autem patrzy a na poboczu stoi pewna panienka i macha.Zatrzymal
się, dogadali się, co do trasy i jada.
Jako ze panienka była "niczego sobie" gość zmierzył ja okiem i za chwile
położył jej ręka na kolanie i pyta:
-no i co?
-No i nic odpowiada ona.
Jada dalej facet ośmielony przesunął ręka na jej udo.
-No i co?
-No i nic.
Jada dalej facet włożył ręka w jej majtki i pyta znów:
-no i co?
-No i nic - odpowiada dziewczyna.
facet zahamował ostro, aż opony zapiszczały, wysiadł, wyciągnął ja z samochodu,
położył na maskę auta, przeleciał i pyta zapinaj rozporek:
-no i co?
-no i HIV!!!

Myślałem, że się poleję:))))))

[Gość: robert]

Pozor , pozor...

[Gość: Adam W.]

Dobre. Teraz już wiadomo do czego służy obrotomierz.
PZDR.

Podobało się? -to jeszcze

[Gość: Tommik]

Rozstają się dwie lesbijki, wampirki. Jedna z nich mówi:
- No to spotkamy się jak zwykle za miesiąc.

Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa...

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
- Jaki rozmiar? - Pyta sprzedawca.
- No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że jest jakaś numeracja.
- Proszę, tam za zasłonką jest taka deseczka z dziurkami, taka jaką
się mierzy wiertła i gwinty. Niech pan sobie zmierzy.
Wlazł facet za zasłonkę. Po piętnastu minutach wychodzi i mówi:
- Rozmyśliłem się. Chcę kupić deseczkę...

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą
gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,
zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupiał do reszty? Dzieciaka butów na zimę ni
mają, a ty es ciula stroisz?!

Kilka przyjaciółek z pracy wybrało się na weekendowy wypad za miasto.
Postanowiły skorzystać z oferty pensjonatu Tylko dla kobiet. Przemiły
portier powitał je w drzwiach i stwierdził, że same powinny
zdecydować, na którym z pięciu pięter chcą zamieszkać. Przyjaciółki
ruszyły więc do schodów, weszły na pierwsze piętro i zastały tam napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i krótkie.
Parsknęły śmiechem i poszły na drugie piętro. Tam zobaczyły informację:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają cienkie i długie.
Pochichotały chwilę i ruszyły na trzecie piętro. Tam zastał je napis:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i krótkie.
Popędziły na czwarte piętro:
- Wszyscy mężczyźni tutaj mają grube i długie.
Kobiety aż zakrzyknęły z zachwytu, ale czym prędzej ruszyły na
ostatnie, piąte piętro, chcąc się dowiedzieć, jaką kryje
niespodziankę. A tam zastał je napis:
- Tu w ogóle nie ma facetów. Zbudowaliśmy to piętro wyłącznie po to,
by udowodnić, że kobiecie w żaden sposób nie można dogodzić.


Św. Mikołaj pojechał do Etiopii. Patrzy na gromadkę dzieci i pyta, dlaczego
mają takie dziwne brzuszki.- bo one nic nie jadły - odpowiada opiekunka.
- Oo.? nie jadły ??!!! To nie dostaną prezentów ...

Jaś z Małgosią tańczą wolny taniec na dyskotece. W pewnym momencie Jaś wkłada
rękę za majtki Małgosi, coś czuje:
- Co, miesiączka?
- Nie, rozwolnienie.

Po ostrej balandze facet budzi się rano, a w jego łóżku obok leży stara,
obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla kołdrę

I jeszcze garść

[Gość: Tommik]

Wchodzi hrabia do jadalni, a tam na dywanie duża kupa.
- Jaaanieeee!!!... - krzyczy hrabia.
- Ja też nie panie hrabio - odpowiada Jan

Janie ! Miałem w nocy wytrysk nasienia...
- Rozumiem, już zmieniam prześcieradło panie hrabio
- BALDACHIM, BARANIE BALDACHIM!!!

tak trochę z wiek temu pewna zacna hrabina postanowiła skonsolidować regionalne
towarzystwo arystokratyczne i zorganizowała u siebie wieczorek towarzyski.
Zaprosiła wszystkich zacnych utytułowanych z okolicy. Wszyscy się świetnie
bawią tylko jeden taki generał stoi sobie pod ścianą, nie tańczy, z nikim nie
rozmawia.
Postanowiła, więc hrabina wciągnąć go do rozmowy:
H - Panie generale, pozwoli pan, że zadam mu zagadkę
G - Ależ, proszę bardzo, pani hrabino, słucham uważnie
H - Cóż to jest panie hrabio: małe i siedzi w dziurce?·Hrabia poprawił monokl,
odchrząknął i rzekł
H - Chuj w piździe!·G - Ależ panie hrabio, ja myślałam o myszce - rzece
spąsowiała hrabina
H - Mysz w piździe!?!? Nonsens

Jak pierdzimy - czyli kto i w jaki sposób?
Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni
Beztroski: Pierdzisz w kościele
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie
Zarozumiały: Myślisz ze zawsze możesz pierdnąć głośniej
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im, co zjedli
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdra
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie
Głupi: Uwielbiasz czyja pierdnięcia, i na dodatek myślisz ze to twoje własne
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami
Malkontent: Narzekasz ze ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz
dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki
Nieszczęśliwy: Nie możesz się wypierdzieć
Umuzykalniony: Pierdzisz na każda nutę
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie
Dumny: Myślisz ze twoje pierdnięcia SA wyjątkowo przyjemne dla otoczenia
Sadysta: Po pierdnięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu
Niechlujny: Masz obesłane majtki po każdym pierdnięcia


Jasiu i Małgosia byli rodzeństwem.
Jasiu wyruchał Małgosie.
Małgosia mówi do Jasia: "Ruchasz lepiej niz. tata."
A na to Jasio: "Mama tez tam mówi"

W Etiopii Etiopczyk do Etiopczyka:
- Srać mi się chce...
- Nie szpanuj...!

Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, wiec mama się go
pyta:
- Synku co się stało ?
- Jechałem na rowerku i się wywróciłem.
- Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko...
- No, ale to był rowerek pożyczony.
- I jak to się stało ?
- Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg.
- Ale przecież dzisiaj rano widziałam, ze wylali pod naszym blokiem
asfalt, tam nie ma żwiru !
- No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem.
- Kochanie przecież krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
Na to Jasiu krzyczy:
- TO JEST KURWA MÓJ KOTEK I BEDE GO RUCHAL KIEDY MI SIE SPODOBA!!!

Było sobie, w latach 50' 60' przedmieście wielkiego miasta amerykańskiego. Była
sobie dziewczyna, która miała chłopaka. A ten chłopak miął ukochany motor -
Harlemy. No i go strasznie pieścił, czyścił, dbał o niego. Skórzane części
czato smarował wazelina, aby w razie deszczy wszystko było ok. No i pewnego
dnia dziewczyna zaprosiła go na obiad do rodziców. Tuz przed wejściem
powiedziała mu:
- Wiesz, u nas w domu jest taki zwyczaj, ze kto się pierwszy po obiedzie
odezwie, ten zmywa. Dotyczy to także gości.
No i zjedli obiad, siedzą i nic nie mówią. Chłopak się nudzi i po pol. godzinie
wziął dziewczyne na stół i ja przedymał.
Matka sobie myśli: "ale wielki, jak ja bym chciała, bo już tak dawno...".
Dziewczyna myśli: "ale było, super, tylko rodzice, żeby tylko nie pomyśleli ze
jestem dziwka"
Ojciec: "jak on mógł, moja córeczkę, a ona tez dziwka - już ja bym im
powiedział, ale te naczynia"
Dalej siedzą przy stole. Po pol. godziny chłopak wziął na stole matkę.
Matka: "oj jak dobrze, podziękowałabym, ale naczynia, no i ojciec"
Dziewczyna: "a to cham, tak matkę przy mnie. Już ja bym mu wygarnęła, ale te
naczynia"
Ojciec: "zatłukę drania, już ja mu powiem, ale te naczynia..."
Siedzą dalej, aż tu nagle zaczął padać deszcz. Chłopak myśli: "o Kurd, mój
motor, zmoknie, a najwyżej pozmywam" i mówi:
- Maja może państwo wazelinę?
A na to ojciec z przerażeniem:
- TO JA JUZ POZMYWAM TE NACZYNIA!!!!!!

Ale to już ostatnie

[Gość: Tommik]

Nieprzygotowany student przyszedł na egzamin, profesor chce już mu postawić
dwóję, ale student prosi o szansę:
-Panie profesorze ,a jeśli zacznę chodzić po ścianach i suficie to dostane
tróje?
Profesor się zgadza. Student zaczyna chodzić po ścianach i suficie.
-Zdumiony profesor mówi: Masz tróje!
-A jeśli zacznę fruwać po sali to dostane czwórkę?
Profesor się zgadza i student fruwa po sali.
-Zachwycony profesor chce już mu postawić czwórkę, gdy student mówi:
-A jeżeli obsikam pana profesora a pan pozostanie suchy to dostane piątkę?
-Profesor znów się zgadza. Student wchodzi na biurko i obsikuje profesora.
Profesor zdenerwowany.
- Hej ! Przecież miąłem zostać suchy!!!
Student:
-No dobrze, niech już będzie ta czwórka.


jedzie rycerz, jedzie, wtem dojechał do rozstaju dróg.na rozstaju stoi
drogowskaz, jeśli pojedziesz w praw obędziesz się piękny młody i bogaty,
jeżeli pojedziesz w lewo-wtedy cię pojebie..."
-przecież ja już jestem piękny młody i bogaty-pomyslał rycerz-a, co mi tam.
i pojechał w lewo. wtem widzi smoka o stu głowach, nie namyślając się , dobywa
miecz i rzuca się na smoka...pada jedna głowa smocza potem druga trzecia i
czwarta...kiedy smokowi została ostatnia przemówił do rycerza:
-no, co ty pojebało cię, ja chciałem się tu tylko odlać?!!:-)

jedzie rycerz jedzie...wtem widzi zbójców bijących krasnoludka. Nie namyślając
się zbyt wiele dobywa miecza i ratuje krasnoludka.
-dzięki ci panie-mówi krasnal-jak mogę się odwdzięczyć?
-a co ty - taki mały możesz dla mnie zrobić-pyta zaciekawiony rycerz?
-mam moc spełniania cudzych życzen-odpowiedział krasnal.
rycerz patrzy z powatpiewaniem, ale mysia, co mi tam" i mówi:
-w takim razie chcę,aby mój koń był nieśmiertelny
-zrobione- mówi krasnal
-chce ponadto sam być nieśmiertelnym
-zrobione - mówi krasnoludek
-i chce jeszcze mieć takiego jak mój koń...
-zrobione-odparł krasnal
i tak się rozstali.po przybyciu do zamku rycerz kazał giermkowi przebić
włócznią bok konia.
-panie, ale to taki piękny koń, wart ze trzy wsie!
-rób, co każę-odparł rycerz
tak też giermek uczyniła koń jak stał tak stał nadal zywy.wtedy rycerz nakazał
giermkowi przebić własny bok.
-ganienie śmiał bym poza tym powieszą mnie za to!
-rób, co kazę-odparł rycerz-biorę na siebie odpowiedzialność.
wtedy giermek to uczyniła rycerz jak stał tak stał żywy...kiedy zobaczy łże
żyw nadal jest,podciagną sukmanę i rzekł do giermka:
-a teraz patrz?·
-aleeee pizda.!!!

Pewnego razu wioskę zaczął nękać smok. Co tydzień przychodził, rozwalał
wszystko i porywał jedno dziewice? W końcu mieszkańcy nie wytrzymali i
postanowili poprosić o pomoc jakiegoś rycerza. Poszli do najodważniejszego i
najsławniejszego rycerza i przedstawili mu sprawę i poprosili o przepędzenie
smoka. Na to rycerz zażądał dwóch skrzyni złota, najlepsza zbroje, najlepszego
konia i jakąś dziewice na dokładkę. A że wioska była biedna wiec nie stać ich
było na takie warunki. Musieli zrezygnować.
Poszli do mniej odważnego rycerza. Ten z kolei zażądał jedna skrzynie
złota, zbroje i konia. No, ale niestety na to tez mieszkańców wioski nie było
stać.
Poszli wiec do mało znanego rycerz. Ledwie przedstawili mu swój problem, a
ten szybko wskoczył w zbroje, dosiadł konia i już chce jechać. Mieszkańcy
jednak nie pewni ceny i w ogóle, pytają
- ależ panie, jeszcze nie omówiliśmy warunków..
Na to rycerz:
- ludzie, co tu gadać, tu trzeba spierdalać.

Dlaczego kobiecie tak trudno znaleźć mądrego, wrażliwego i czułego mężczyznę?
Bo wszyscy mądrzy, wrażliwi, czuli mężczyźni mają już swoich chłopaków.

Ostrożna

[Gość: 130rapid]

- Ostrożności nigdy za wiele - powiedziała zakonnica wsuwając prezerwatywę na
świeczkę.

[Gość: Michal]

byl pewnego razu na przepustce w porcie w Hong Hongu,podrywa tamtejsza
chineczke,bierze ja w zaciszne miejsce i odstawia robote.Chineczka za kazdym
dopchnieciem piszczy dong honk.Po jakims czasie spotyka kolege z innej fregaty
co troche kumal chinskiego i pyta Stary co to znaczy donk honk?
on odpowiada to proste nie ten otwor.

To sie nazywa off topic!!! :-) n/t

[Gość: 130rapid]

[Gość: Maćko]

aha :)
obrotomierz jest po to by czlowiek wiedzial ile ma obrotow jak jedzie. znaczy
ila ma samochod a nie czlowiek :) i zeby jezdzic tak np miedzy 2 a 3,5 tysiaca
aby ograniczyc spalanie. albo zeby dobrze przyspieszyc to zeby wiedziec kiedy
zmienic bieg a nie czekac az zaplon odetna
no

[Gość: Bulli]

Gość portalu: Maćko napisał(a):

> aha :)
> obrotomierz jest po to by czlowiek wiedzial ile ma obrotow jak jedzie. znaczy
> ila ma samochod a nie czlowiek :) i zeby jezdzic tak np miedzy 2 a 3,5 tysiaca
> aby ograniczyc spalanie. albo zeby dobrze przyspieszyc to zeby wiedziec kiedy
> zmienic bieg a nie czekac az zaplon odetna
> no


Te obroty to względem off topic?

[antares777]

Gość portalu: Bulli napisał(a):

> Te obroty to względem off topic?

Nieporozumienie:
Obrotomierz to pic, a off, czytaj uff, to efekt czytania dowcipów

Pozdrawiam
Stary zgred

Zgredzie, czy ty żyjesz z naprawy telewizorów?

[Gość: robert]

[antares777]

Bingo!!!!
A po czym poznałeś?
Stary zgred

[Gość: Jarek]

A potrafisz naprawic TV z lotnikiem?
;-)))

[antares777]

Gość portalu: Jarek napisał(a):

> A potrafisz naprawic TV z lotnikiem?
> ;-)))

To oczywiste!

Naprawa jest stosunkowo prosta, wymaga jedynie dość wysokiej kultury ...
fizycznej.
Polega ona na wydobyciu z takiego telewizora podstawowej, wyróżniającej go
spośród innych egzemplarzy tego rodzaju cechy, jaką jest jego "lotność".
W tym celu należy precyzyjnie określić miejsce docelowe (target), a następnie
umieściwszy naprawiany telewizor we właściwej lokalizacji względem owego, po
również precyzyjnym określeniu kierunku: azymut i elewacja, nadać mu właściwą
prędkość początkową.
Ocena jego "lotności" polega na analizie paraboli lotu - tu krzywa balistyczna.
Następnie należy wykonać telefon (ale slang!) do odpowiednich służb komunalnych,
normalnie zajmujących się utylizacją odpadów.
Polecam swoje usługi
Stary zgred

[Gość: Jarek]

Ha, ha, ha, ha, ha
;-)))))

[Gość: Bulli]

Lajkonik nawet nie mógł przewidzieć, że wątek rozwinie się w ten sposób.

[Gość: lajkonik]

Gość portalu: Bulli napisał(a):

> Lajkonik nawet nie mógł przewidzieć, że wątek rozwinie się w ten sposób.
>> No i nie przewidział :))
>> Ale i tak jest miło

[antares777]

Gość portalu: lajkonik napisał(a):

> Gość portalu: Bulli napisał(a):
>
> > Lajkonik nawet nie mógł przewidzieć, że wątek rozwinie się w ten sposób.
> >> No i nie przewidział :))
> >> Ale i tak jest miło

Nie przejmuj się!

Lajkonik otworzył dwa równoległe wątki o tym samym tytule. Dyskusja na tym drugim
przebiega bardziej zgodnie z jego intencjami.
Pozdrowienia
Stary zgred
>