Jak się zabawić na parkingu

[kann2]

Jeżeli jesteś sfrustrowany, za mało zarabiasz, szef cię tępi a żona
nienawidzi - jedź na parking. Tu możesz dać upust naturalnym niskim
instynktom i wrodzonej wredności. Powkurzaj wszystkich i od razu będzie ci
lepiej.

1. Kiedy czekasz na wolne miejsce, nie włączaj żadnego migacza, a najlepiej
ustaw auto na ukos, żeby nawet najchudszy maluch nie mógł się przecisnąć.

2. Zawsze parkuj "okrakiem" zajmując jak najwięcej miejsca. Najlepiej na ukos.

3. Jeśli możesz zając dwa miejsca podjeżdżając metr do przodu - zrób to,
zwłaszcza kiedy widzisz, że ktoś chce tam stanąć.

4. Zawsze parkuj możliwie blisko sąsiedniego auta, żeby jego kierowca musiał
wsiadać z użyciem wazeliny.

5. Otwierając drzwi, walnij z całej siły w sąsiedni samochód.

6. Jeśli na skutek walnięcia powstanie wgniecenie, poczekaj aż nadjedzie auto
w takim kolorze jak twoje i ustąp mu miejsca.

7. Przejeżdżając przez parking nie korzystaj z namalowanych alejek, ale grzej
śmiało na ukos.

8. Jeżeli nie ma znaku ograniczającego prędkość, przyjmij, że nie ma w tej
kwestii żadnych ograniczeń.

9. Jeśli tylko nie grozi to natychmiastowym mandatem czy co gorsza
odholowaniem, parkuj bezpośrednio przed wejściem do sklepu/urzędu, zwłaszcza
jeśli powoduje to piękne korki.

10. Kiedy widzisz, że jadący z przeciwka szykuje się do zajęcia jakiegoś
miejsca parkingowego, zblokuj go, aby ktoś inny mógł je zająć. Nawet jeśli
oznacza to czekanie przez parę chwil

11. Jeśli masz nalepkę uprawniającą do parkowania na miejscu dla inwalidów,
zajmuj zwykłe miejsca.

12. Kiedy wyjeżdżasz z parkingu, skorzystaj z wąskiej jednokierunkowej drogi
WJAZDOWEJ. Jeśli spotkasz się z kimś nos w nos, siedź spokojnie i nic nie rób.

13. (wykasowano ze względu na przesądnych)

14. Jeśli będziesz musiał zawrócić, rób to co najmniej w 12 etapach między
krawężnikami. Nie jedź na wstecznym pod żadnym pozorem.

15. Zawsze zostawiaj wózek między ciasno zaparkowanymi autami. I pies trącał
twoje 2 złote

16. Opróżniaj popielniczki na parkingu. Najlepiej dołóż jeszcze jakieś
papierki po cukierkach i torby od McDonalda.

17. Jeśli musisz przewinąć dziecko, zostaw brudną pieluszkę na masce
sąsiedniego auta.

18. Gdy ktoś sygnalizuje, że chce zając zwalniane przez ciebie miejsce - nie
spiesz się. Ustaw lusterka i fotel kierowcy, złap ulubioną stacje radiową,
otwórz okno, zapal papierosa i spokojnie zapnij pas. Możesz też obejrzeć
dokonane właśnie zakupy.

19. Jeżeli jadąc zauważysz bezpański wózek, puknij go lekko zderzakiem, by
wpadł na czyjś samochód. Kiedy wysiądziesz, pchnij go wzdłuż alejki i odejdź
w przeciwnym kierunku.

20. Kiedy zbliżając się do auta widzisz, że ktoś właśnie obok niego
przechodzi, wciśnij przycisk pilota. Ludzie fajnie podskakują, kiedy nagle
obok rozlegnie się głośne PIIIIP.

21. Kiedy uderzysz w czyjś samochód a dookoła widzisz gorliwych świadków,
wysiądź, weź kartkę i napisz: "Walnąłem w twoje auto na oczach ____ świadków.
Teraz myślą, że zapisuję dla ciebie swoje nazwisko, adres i telefon. A ja
wcale tego nie robię"

www.joemonster.org