Na dobry humor...

[ralston]

Gdyby Wam dziś było smutno na ten przykład, to możecie tu zajrzeć:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=210&w=6411280
Rozważania takie, że brzuch mnie rozbolał z radości :)))

[nxa]

Dobrze, że sam jestem w pokoju. Ktoś by pomyślał, że z pracy w pracy się
śmieję, rechoczę i rżę :)))))

[ralston]

Ja się obśmiałem jak norka :)))) Drzwi od pokoju musiałem zamknąć, żeby mi się
pół biura nie zbiegło :)))

[ralston]

www2.gamesville.lycos.com/html_poke/poke_penguin.htm

[ralston]

Tym, którzy sądzą, że to takie łatwe po trzecim piwie polecam spróbować :)))

195.92.224.73/j20/content/host.asp

[nxa]

Patrzyłeś na rekordy (156001). To musiało być bezalkoholowe!!!

[ralston]

Te rekordy to chyba tak dla picu, żeby podrażnić się z internautami. Mi się
udało dojść do czwartej szklanki... :)))

[nxa]

Pierwszy wynik, bez treningu 39176 :))

[nxa]

Nie namawiam do niczego złego, ale zajrzyj do drzwi po prawej stronie. Mam
swoje lata, ale nie wiedziałem, że po kufelku to jest tak samo :)))

[ralston]

Facet (F) spotyka menela (M), który chce wyżebrać u niego trochę grosza.
Facet wyciąga portmonetke i się pyta:
F: - Ale jak dam ci pieniądze to pewnie przepijesz je...
M: - Coś pan, już dawno przestałem pić.
F: - No to pewnie w karty przegrasz...
M: - Nie, już dawno zostawiłem hazard. Chcę po prostu coś zjeść.
F: - A co na temat kobiet? Niech nawet takich jak ty..
M: - Zwariował pan? Już od 20 lat nie byłem z żadną.
F: - No to super. Nie dam ci żadnych pieniędzy. Ale za to zabiorę cię na
doskonały obiad przygotowany przez moją żonę.
M: - Ależ pan zwariował. Przecież ona mnie zabije, jestem brudny i cały
smierdzę...
F: - To nic. Ja chce jej pokazać, co się dzieje z tymi, którzy nie piją, nie
grają w karty i nie interesują się dziewczynami...

[habitus]

Tere-fere. Wcale nieśmieszne >:(

[nxa]

Wspomniano wrocławską specjalność, to proszę bardzo. Niezapomniany Andrzej (ha,
ha, Andrzej) Waligórski:
Łękotka to nie jest kotka, tylko pewien fragment kolanka.
Piękną łękotkę posiada co druga Wrocławianka,
A kiedy Wrocławianin szepcze jej czasem do uszek
- Ale pani masz piękne łękotkie! - to ona mówi:
- Hy hy hy, świntuszek!

[saunne]

www.novinky.cz/galerie/00/01/31/05.html
Tekst pod rysunkiem brzmi:
"Musimy reformowac. Mogloby sie bowiem stac, ze dochody beda polowiczne. A
w koncu by sie moglo stac, ze nie bedzie co rozkrasc".

Czy warto mieć e-mail...

[ralston]

Pewien bezrobotny stara sie o stanowisko sprzątacza w Microsofcie. Dyrektor
personelu przyjmuje go i każe zaliczyć test
(zamiatanie podlogi), po czym stwierdza :"Jesteś przyjęty, daj mi twój e-mail,
wyślę Ci formularz do wypełnienia, oraz datę i
godzinę, na którą masz się stawić w pracy".
Zrozpaczony człowiek odpowiada : "Nie mam komputera, ani tym bardziej e-
mail'a". Wtedy personalny mówi mu, ze jest mu przykro, ale
ponieważ nie ma e-mail'a,więc wirtualnie nie istnieje, a ponieważ nie istnieje,
więc nie może dostać tej pracy. Człowiek wychodzi
przybity; w kieszeni ma tylko 10$ i nie wie co ma zrobić.
Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupić dziesięciokilowa skrzynkę
pomidorów. Potem chodząc od drzwi do drzwi sprzedaje cały
towar po kilogramie i w ciągu dwóch godzin podwaja swój kapitał. Powtarza te
transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60 $ w
kieszeni. Uświadamia sobie, że w ten sposób może z powodzeniem przeżyć.
Wychodzi z domu coraz wcześniej, wraca coraz później i
tak każdego dnia pomnaża swój kapitał. Wkrótce kupuje wóz, później ciężarówke,
a po jakimś czasie posiada całą kolumnę samochodów
dostawczych.
Po pięciu latach mężczyzna jest właścicielem jednej z najwiekszych sieci
dystrybucyjnych w Stanach. Postanawia zabezpieczyć przyszłość swojej rodziny i
wykupuje polisę ubezpieczeniową. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polisę
i wtedy agent prosi go o adres e-mail, aby mogł wysłać mu propozycję kontraktu.
Mężczyzna mu wtedy, ze nie ma e-mail'a.
"Ciekawe - mowi agent - nie ma pan e-mail'a, a zbudował pan to imperium? Niech
pan sobie wyobrazi, czego dokonałby gdyby go pan miał !!"
Mężczyzna zamyślił się i odpowiada : "Byłbym zamiataczem w Microsofcie !!"

Morał nr 1 tej historii: -
internet nie jest rozwiązaniem dla problemów twojego życia.

Morał nr 2 tej historii: -
nawet jeśli nie masz e-mail'a, a pracujesz wytrwale, możesz
zostać milionerem.

Morał nr 3 tej historii: -
jeśli dostałeś tę historie przez e-mail'a, to znaczy, ze jesteś
bliżej sprzątacza, niż milionera.... :))

P.S. Nie odpowiadajcie na ten post. Poszedłem sprzedawać
pomidory...

[saunne]

Z cyklu dialogi sadowe
- I co sie stalo potem?
- Powiedzal: musze cie zabic, bo moglbys mnie rozpoznac.
- I zabil Pana?

[aand]

:)))

protokoly policyjne:
"Oskarzony wyszedl zza kiosku majac juwenalia na wierzchu...

Zasady

[nxa]

1. Nie myśl, jak pomyślałeś to
2. Nie mów, jak powiedziałeś to
3. Nie pisz, jak napisałeś to
4. Nie podpisuj, jak podpisałeś to co się $@#@.... dziwisz!

[anahella]

ralston napisał:

> Rozważania takie, że brzuch mnie rozbolał z radości :)))

Eeee to gorsza czesc awantury o Agnieszke z Poznania:> Facet od dwoch lat
wmawia roznym dziewczynom z tamtego forum, ze sa wlasnie nia. Doszlo do tego ze
admin udowadnial ze to nie one sa ta pania:)))

[saunne]

Grzesznik laduje w piekle i natychmiast zostaje maltretowany przez sfore
diablow. Po
chwili rozglada sie i widzi znajoma twarz. Przyglada sie i widzi.. tak to jego
byly
adwokat, a w jego objeciach piekna dziewczyna. Grzesznik odzywa sie do
diabla. "Hej, to
nie fair, dlaczego ten adwokat ma taka ladna dziewczyne a mnie tu na roznie
smaza??" Na to
diabel: "Nie bedziesz mi tu durniu mowil jak mam karac te dziewczyne"..

[saunne]

Niedźwiedź zrobił listę zwierząt, które zamierza pożreć. Pewnego dnia
przychodzi jeleń i pyta:
- Ty, niedzwiedz! Jestem na liscie?
- Jestes.
- Rozumiem. Daj mi troche czasu. Mam rodzine. Musze się pozegnac.
- Dobra, ale masz na to tylko 15 minut.Poczym jelen przychodzi i zostaje
skonsumowany.
Na drugi dzien przychodzi wilk i pyta:
- Ty, niedzwiedziu, jestem na liscie?
- Jestes!
- Rozumiem. Daj mi troche czasu. mam zone, dzieciaki, musze się pozegnac.
- Dobra, ale masz na to tylko 15 minut.
Na trzeci dzien przychodzi zajaczek i pyta:
- Niedzwiedziu, jestem na liscie?
- Jestes!
- A czy moglbys mnie wykreslic?
- Nie ma sprawy!

[saunne]

Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego, wybrano kilku kandydatów,z
wyksztalcenia to matematyk, filozof, ekonomista i prawnik: Pierwszy na
rozmowe kwalifikacyjna do prezesa wchodzi ekonomista:- Mam tylko jedno
pytanie. Ile jest dwa plus dwa. - No, jezeli spojrzymy na to pod katem
matematyki to 4, ale jezeli wezmiemy pod uwage zasade zysków
korporacyjnych... itp.itd. - Dziekuje, skontaktuje sie z panem. Nastepnie
filozof: - Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa. - Hmmmm, to
trzeba by sie zastanowic nad symbolika liczby dwa... mozna by zaczac od
kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by tez pomyslec o
aspektach znaczenia polaczenia obu dwujek... itd.itd.. - Dziekuje,
skontaktuje sie z panem. Nastepnie wchodzi matematyk - Mam tylko jedno
pytanie. Ile jest dwa plus dwa. - Cztery. - Dziekuje, skontaktuje sie z
panem. Ostatni wchodzi prawnik. - Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa
plus dwa. Prawnik powoli wstal, podszedl do okna,zaciagnal zaluzje, potem
podszedl do drzwi i zamknal je na klucz. Nastepnie wrócil na swoje miejsce,
usiadl, spojrzal prezesowi prosto w oczy i spytal:- A ile ma byc?

[all2]

Przebiło mi się kółko od taczki. Takiej ogrodowej na gumowym kółku... Przy
okazji sklejania okazało się, że na tym kółku jest napis: DO NOT USE ON HIGHWAY
:)))

[saunne]

all2 napisał:

> Przebiło mi się kółko od taczki. Takiej ogrodowej na gumowym kółku... Przy
> okazji sklejania okazało się, że na tym kółku jest napis: DO NOT USE ON
HIGHWAY
>
> :)))

:))) :))) :)))

[saunne]

info.onet.pl/757537,69,item.html
u nas problemu by nie było... ze względu na śladowe ilości autostrad...

;)

[habitus]

Kupiłam kiedyś w sklepie Dekorador ściereczki produkcji indyjskiej, które miały
wszytą praktyczną tasiemkę do wieszania na haczyku. Po jednej stronie pętelki
odkryłam napis: TRZYMACZ. Zdziwiło mnie to, bo trzymanie za pętelkę jakieś było
idiotyczne. W zadumie spojrzałam na drugą stronę pętelki, gdzie był napis: DALA
ODOGNIA. :)))

[ralston]

www.flashtoons.org/vedimovie.php?id=74
Ale się będzie działo na olimpiadzie...

[all2]

Historyjka którą opowiadała kiedyś Magda Umer.
Owóż po odchowaniu dziecka (z grubsza) wypuściła się kiedyś po raz pierwszy W
Miasto, głodna bodźców intelektualnych. Jadąc tramwajem, usłyszała fragment
rozmowy dwóch kobiet: - ja to tylko myślę i myślę... - Umer gorliwie nadstawiła
uszu, a na to druga kobieta: - A ja to nie myślę, tylko robię mielone na trzy
dni i niech sobie odgrzewają...

[saunne]

republika.pl/przekrety/files/extra/poznaj_siebie.html

[saunne]

Kodeks Cywilny (Ks. II, rozdz. III "Inne wypadki nabycia i utraty własności"):

Art. 182. § 1. Rój pszczół staje się niczyim, jeżeli właściciel nie odszukał go
przed upływem trzech dni od dnia wyrojenia. Właścicielowi wolno w pościgu za
rojem wejść na cudzy grunt, powinien jednak naprawić wynikłą stąd szkodę.
§ 2. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu nie zajętym, właściciel może domagać się
wydania roju za zwrotem kosztów.
§ 3. Jeżeli rój osiadł w cudzym ulu zajętym, staje się on własnością tego,
czyją własnością był rój, który się w ulu znajdował. Dotychczasowemu
właścicielowi nie przysługuje w tym wypadku roszczenie z tytułu bezpodstawnego
wzbogacenia.

ach ta kazuistyka... ;-)