Moj maz ma zone..

[karioka2]

Niestety, to prawda. Nie formalnie..ale faktycznie. Mam watpliwa ( teraz to
widze) przyjemnosc bycia zona nr 2. Moje malzenstwo jest powaznie zagrozone i
to za sprawa bylej zony. Na poczatku uprzedze, ze bycie zona nr 2 w moim
przypadku nie stanowi awansu z Kochanicy etc. Moze jasniej - nie rozbilam
niczyjego malzenstwa ;) Otoz byla zona meza czuje sie jak obecna! Z tego
zwiazku maja dziecko i ona w zwiazku z tym rosci sobie prawa do:
- zawozenia jej do pracy, na zakupy
- wykonywania wszelkich prac domowych od przyslowiowego wkrecenia zarowki do
naprawy ogrodzenia jej domu
- gotowosci na inne wezwania o kazdej godzinie dnia i nocy.

W sumie, ludzie po rozwodzie moga zyc "normalnie", zwlaszcza jak jest
dziecko,ale w tym przypadku to chyba przesada?
Prawda jest taka, ze babsko mnie nie nawidzi, bo liczylo, ze po rozwodzie
ochlona i on wroci. Moglaby sobie swietnie poradzic, ale woli jatrzyc i
intrygowac. I to trwa 3 rok z tendencja wzrostowa. W momencie kiedy maz sie
opiera ( bo przyznaje, ciosam mu kolki na glowie) ona wyzywa sie w ohydny
sposob na dziecku. Sytuacja nieomal patowa. A ja mam coraz mniej
cierpliwosci..Czy takie zwiazki w ogole maja przszlosc?

[nie-zadziwiona]

Nie, takie związi mają przeszłość.
A chcesz w kły?

[karioka2]

Dlaczego?

[m.malone]

karioka2 napisała:

> Dlaczego?

Dlaczego?
No bo to właśnie ona. Nie tylko ma "męża", ale i komputer:DDD

[karioka2]

;)

[j_ar]

a co znaczy 'wyzywa sie na dziecku?'....

[karioka2]

> a co znaczy 'wyzywa sie na dziecku?'....

Nastawia negatywnie w stosunku do ojca. Np. kiedy maz nie wykona prosby-
polecenia potrafi wylaczyc telefon, a dziecku mowi "Widzsz, tatus ma nas
gdzies, nawet nie zadzownil w Twoje imieniny.." albo bardziej drastyczne
kawalki. I jak tu potem tlumaczyc dziecku, ze byl, dzwonil i nikogo nie zastal?

Nie ma wyjscia

[psychoguru]

Sa koszty rozwodow, nie tylko alimenty ale rozne hece.
Niestety zdarzylo ci sie placic cene za rozwod. Poniewaz
osoba jest patologiczna i zadrecza dziecko oraz
niewiele da sie zrobic do czasu gdy dziecko dorosnie i
ja opusci.

Moze maz zaczalby symulowac ciezka chorobe?

[karioka2]

Ciezka chorobe? To bym dopiero miala ;) Przyszlaby i zabrala do siebie ;)

[ziemiomorze]

karioka2 napisała:

> Ciezka chorobe? To bym dopiero miala ;) Przyszlaby i zabrala do siebie ;)


To jest zadziwiajace, ze dajecie sie tak robic w trabe. Manipulacja dzieckiem
manipulacja dzieckiem - moze umowcie sie, ze bedziecie sie kontaktowac na rozne
sposoby - np emailowo (w szkolach jest juz czesto powszechny dostep do
internetu) albo kupcie mu komorke czy cos. Albo odwiedzajcie, zamiast dzwonic -
chocby na chwile.

A moze mediacje rodzinne? Z wyszkolonym terapeuta?
Tej pani tez by to wyszlo na dobre, skupilaby sie na szukaniu kogos, kto nie
jest zajety.
z.

[j_ar]

czasem wlasnie, tu jest problem, ze ktos nie chce brac udzialu w zadnych
mediacjach...i co wtedy? telefon kupic dziecku, to matka zabierze....

[ziemiomorze]

Ale probowali? Z tego, co pisze - to chyba raczej nie.
Zamiast probowac zmienic sytuacje - ulegali. Co jest bardziej bez sensu?

z.

[karioka2]

ziemiomorze napisała:

> To jest zadziwiajace, ze dajecie sie tak robic w trabe. Manipulacja dzieckiem
> manipulacja dzieckiem - moze umowcie sie, ze bedziecie sie kontaktowac na
rozne
> sposoby - np emailowo (w szkolach jest juz czesto powszechny dostep do
> internetu) albo kupcie mu komorke czy cos. Albo odwiedzajcie, zamiast
dzwonic - chocby na chwile.

Z wzgledu na sytuacje, dziecko nas odwiedza. I to w miare czesto. Gorzej w
czasach nielaski. Ma 11 lat, tak wiec kontakt z matka jest nieodzowny, a ona
przy okazji robi swoje.

> A moze mediacje rodzinne? Z wyszkolonym terapeuta?
> Tej pani tez by to wyszlo na dobre, skupilaby sie na szukaniu kogos, kto nie
> jest zajety.

Rodzina tak naprawde umywa rece. Kazdy ma dosc tej sytuacji i jej. Pani
zarzucila terapie w momencie...kiedy "odzyskala" meza. Nie szuka innego, bo po
co. Ma przeciez "meza", ktory "chwilowo" od kilku lat jest poza domem..Nie ma
przyjaciolek, z innymi widuje sie sporadycznie. Jest sklocona z rodzina i ze
znajomymi, nic dziwnego ze potrzebna jej pomoc chocby w przytarganiu siatek z
zakupami, tylko dlaczego to ma byc moj maz? Zaczynam watpic w sens takich
malzenstw.

> z.

[ziemiomorze]

Skoro dziecko jest tak duze, to da sie mu to i owo wytlumaczyc.
Pani - powiedziec delikatnie, ale stanowczo 'bujaj sie' i byc konsekwentnym,
jednoczesnie czuwajac nad tym, aby nie ucierpial kontakt z dzieckiem (jw -
komorka, e-maile).

z.

[karioka2]

Dzieki temu, ze jest duze - nie jest skazone nienawiscia matki.
Wina lezy po obu stronach. Ona szaleje, a on to toleruje.
Gdyby moj maz potrafil spojrzec chlodnym okiem na to wszystko, pewnie
stosunkowo szybko poradzilby sobie z ta sytuacja. Moze nie akceptuje, ale godzi
sie na taki stan : z wygody, egoizmu, przyzwyczajenia itd. Problem w tym, ze
mnie ta sytuacja kompletnie nie lezy..Poczatkowo nie bylo takiej zazylosci, bo
wowczas nie byloby naszego malzenstwa.

[karioka2]

Sytuacja na ten czas jest bez wyjscia. Ludze sie, ze osobom, nawet tak
zapamietalym w swojej zlosci, z czasem przechodzi. My czekamy 3 lata i nic.

[wredna2]

Musicie się przeprowadzic gdzies daleko, li i tylko!

[Gość: roxi]

a wlasciwie jaki byl ich powod rozwodu, tak z ciekawosci sie pytam
Bo moj mezulek bedac w zwiazku malzenskim az tak nam nie pomaga.

[malwa33]

gdyby maz zaniechał tych czestych wizyt , była przestałaby szalec
Oczywiscie szalałaby, szantazowała, manipulowała dzieckiem ale do czasu
Inna sprawa w razie zabraniania kontaktów z dzieckiem jest sad, który wierz mi
umiejetnie rozplanuje czas spotykania sie z dzieckiem.
On ma 11 lat, jeszcze troche sam bedzie przybiegał do tatusia.
Tylko trzeba jemu dac poczucie ,ze ten Wasz dom jest tez jego domem.
z czasem mały zrozumie, dzieci sa dobrymi obserwatorami.

Tak sobie myśle jakby to było gdybys Ty miała dziecko, dalej byłby na kazde
zadanie byłej?

[scrivo]

"My czekamy 3 lata..." PIszesz jednak caly czas "ja", nie było słowa o tym, co
na to twój mąż, domniemywasz tylko że z wygody lub przyzwyczajenia poddaje się
sytuacji i że na początku tak nie było. Były między wami jakiekolwiek rozmowy na
ten temat?
Wyjechać tak, by odległość uniemożliwiła nadto częste kontakty, to jedyne w tej
chwili rozsądne rozwiązanie. Tylko pewnie trzyma was praca, mieszkanie,
przyjaciele, rodzina... nawet była rodzina.

[Gość: Moni]

Trzyma przede wszystkim dziecko.
Ale odnoszę wrażenie, że jest ono tylko pretekstem dla męża, bo w
rzeczywistości emocjonalnie nie uwolnił się od byłej. (nie czujesz jakbyś była
jedną z dwóch?)
Terapia dla niego w zupełności wystarczy. Co to za facet co z babą nie daje
rady, powiedzcie mi?

[Gość: lena]

rada jest prodta trzeba poszukać Zonie nr 1 męża nr 2, najlepiej jakby zajęła
się tym żonanr 2- ma wprawę ,co nie....

[karioka2]

Cos w tym jest. Upraszczajac: On sie "nie rozwiodl", a ona nie uznala rozwodu.
Przyznam sie, ze nie znam podobnego przypadku przywiazania do bylej zony. Moze
to jakas dziwna odmiana milosci? Sama nie wiem.

[Gość: Moni]

Jak zwykle mętlik z gatunku miłość/uwikłanie.
Pogoń go do terapeuty, bo zwariujecie.

[Gość: glajda]

A współżyje z nią też? Mąż to mąż...
Pozdrawiam, A.

[komandos57]

karioka2 napisała:

> Niestety, to prawda. Nie formalnie..ale faktycznie.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
jak mu staje tak,ze moze was obie jebac,nie widze problemu.Niech zyje Leper i
AZ.

[malwa33]

czy te, kobiety które sie na taka sytuacje zgadzaja sa az tak słabe czy
zaslepione miłoscia?
ja tego nie moge strawic, facet sie rozwiódł ma druga zone.Nie on pierwszy i
nie ostatni.
Ma wyrzuty sumienia? To po jaka cholere sie zdecydował na rozwód, fuj

Tamta powinna przejsc do historii, niestety taka kolej rzeczy.
Nie ma zadnego obowiazku jej pomagać, finansowo ze wzgledu na dziecko czy w
trakcie długotrwałej choroby owszem ale jakies zakupki, wkrecanie żarówki to
żenada.
Czy oni sa razem zrośnieci?

Mam byłego, mój maz ma była.
On sie zajmuje mna , ja nim.
Zero spotkan biegan do byłej lub byłego.
To dorosli ludzie,musza dawac sobie rade sami czy tez z pomoca kogs bliskiego.
W tej sytuacji ani ja dla mojego byłego ani on dla swojej byłej nie jest juz
osoba bliska.
Rozwiedlismy sie i KONIEC!
Gdyby mój wypalił ,ze musi jechac swojej byłej pomóc w zakupach ...
wysmiałabym go... a co ona jaks kaleka,ze sama sobie ich nie przyniesie do domu?
rany, dziweczyno zameczysz sie .
Masz dupę , sorry nie meza.
Normalnie zrosty na wiecznosc;)

Niestety, niestety

[psychoguru]

malwa33 napisała:

> Gdyby mój wypalił ,ze musi jechac swojej byłej pomóc w zakupach ...
> wysmiałabym go... a co ona jaks kaleka,ze sama sobie ich nie przyniesie do
> domu?
> rany, dziweczyno zameczysz sie .
> Masz dupę , sorry nie meza.
> Normalnie zrosty na wiecznosc;)

Masz w pelni racje. Tylko nie dostrzegasz jednej zasadniczej sprawy:
Tamta patologiczna osoba perfidinie wyzywa sie na dziecku. Dziecko jest
niewinne a ona bardzo latwo moze mu zdemolowac psychike. Jest bardzo powazna
grozba ciezkiego kryzysu psychicznego lub wykolejenia sie tego dziecka gdy
bedzie wchodzilo w wiek dojrzewania a ona bedzie je podtruwala.

Niestety w tej sytuacji nic sie nie da zrobic. Trzeba poczekac az dziecko
wydorosleje i sie usamodzielni. I potem zemscic sie zrywajac z ta osoba
wszelkie kontakty.

Twoj maz ma dziecko i obowiazki wobec niego

[Gość: Patrycja]

Wszystko to brzmi bardzo dziwnie. No bo jesli twoj maz jest na kazde zawolanie
jak piszesz to mysle ze jego byla zona nie mialaby sposobnosci nastawiac
dziecko przeciwko niemu, gdyz on czyli ojciec dziecka umialby mu na drugi dzien
po imieninach wytlumaczyc ze telefon nie pracowal. Zreszta telefon to chyba
niezbyt osobista forma skladania wlasnemu dziecku zyczen imieninowych. Wnosze z
tego ze te kontakty nie sa az tak czeste jak piszesz. Nie zabraniaj im spotkan
(ojcu z synem). Dlaczego ich malzenstwo sie rozpadlo???? Czy przyczyna mogla
byc jakas inna kobieta??? Zaznaczam ze nie mam tutaj ciebie na mysli bo pisalas
ze nie mialas z tym nic wspolnego. Jesli matka dziecka ma powazne problemy
zycia codziennego to przeciez nie tylko twoj maz moze jej od czasu do czasu
pomoc. Przeciez zawsze mozesz zrobic to razem z nim, nieprawdaz? Moze i pomoc
domowa( nie mam na mysli kontaktow z dzieckiem) nie bedzie wowczas tak
konieczna?

[Gość: toja]

> ze nie mialas z tym nic wspolnego. Jesli matka dziecka ma powazne problemy
> zycia codziennego to przeciez nie tylko twoj maz moze jej od czasu do czasu
> pomoc. Przeciez zawsze mozesz zrobic to razem z nim, nieprawdaz? Moze i pomoc
> domowa( nie mam na mysli kontaktow z dzieckiem) nie bedzie wowczas tak
> konieczna?

:DDDD No, przepraszam ale czy Ty dziewczynao sugerujesz, ze żona nr2 ma pomagać
żonie nr1??
ROTF

[komandos57]

Gość portalu: Patrycja napisał(a):

> Wszystko to brzmi bardzo dziwnie. No bo jesli twoj maz jest na kazde
zawolanie
> jak piszesz to mysle ze jego byla zona
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
czyc ty nie biedronka 14?Co prawda brzmisz jak bak.

[karioka2]

Gość portalu: Patrycja napisał(a):

> Wszystko to brzmi bardzo dziwnie. No bo jesli twoj maz jest na kazde
zawolanie
> jak piszesz to mysle ze jego byla zona nie mialaby sposobnosci nastawiac
> dziecko przeciwko niemu, gdyz on czyli ojciec dziecka umialby mu na drugi
dzien po imieninach wytlumaczyc ze telefon nie pracowal.
> tego ze te kontakty nie sa az tak czeste jak piszesz. Nie zabraniaj im spotkan
> (ojcu z synem). Dlaczego ich malzenstwo sie rozpadlo???? Czy przyczyna mogla
> byc jakas inna kobieta??? > pomoc. Przeciez zawsze mozesz zrobic to razem z
nim, nieprawdaz? Moze i pomoc
> domowa( nie mam na mysli kontaktow z dzieckiem) nie bedzie wowczas tak
> konieczna?

Przyklad z imieninami moze niezbyt fortunny, bo prawda jest ze te imieniny sa
zawsze celebrowane w odpowiedni sposob. Chodzilo mi raczej o podejscie matki,
ktora gra na uczuciach dziecka. Widzi, ze sprawia przykrosc, a z drugiej strony
cieszy sie, ze zrodlem smutku dziecka jest zachowanie ojca. Rzeczywiscie, ze
takie sytuacje ostatnio sa rzadsze, bo i on bardziej dyspozycyjny.
Piszesz, ze latwo dziecku wytlumaczyc na drugi dzien taka sytuacje. Nie zgodze
sie z Toba. Dzieci sa zbyt inteligentne by wciskac im przyslowiowa ciemnote, a
mezowi kompletnie nie lezy wyjasnianie dziecku pokretnych intryg matki. Bywa,
ze bierze wine na siebie, bo kolejny raz ma mowic, ze mama byla zla na niego i
itak postapila? Jest opowiedzialnym czlowiekiem i stara sie utrzymac autorytet
matki, by nie wciagac dzieciaka w brudy ich wspolnej przeszlosci.
A co do pomocy? Po tym jak ona odrzucila ja ze strony wszystkich zyczliwych jej
osob, pozostawiajac sie "na lasce" eks meza? Przeciez tu jest pies pogrzebany!
Zobacz, jaka teraz jestem biedna i samotna.
Rozwiedli sie, bo przez ostatnie pare lat zyli osobno choc pod jednym dachem.
Nieustanne klotnie albo tygodnie ciszy. Nigdy specjalnie nie drazylam tematu
kobiet w zyciu meza, ale sadze ze bywaly. Stad jego decyzja o rozwodzie. Z nia.
Nie z dzieckiem.

pozdrawiam

Twoj maz ma dziecko i obowiazki wobec niego

[tea_time]

Karioko,
powiedz mi, prosze, co dla Ciebie byloby "normalnymi" zobowiazaniami Twojego meza wobec
dziecka?
Jak czesto, zdaniem Twoim, moze sie spotykac z dzieckiem, by nie wzbudzac Twoich
podejrzen?
Czy rozwod oznacza dla Ciebie zerwanie wszelkich kontaktow z kobieta, z ktora byl czas jakis i
z ktora ma dziecko?
Przypuszczam, ze nie macie jeszcze z mezem wlasnych dzieci, ale jesli takie sie pojawia czy
bedziesz miala do meza zal, ze TAMTEMU dziecku poswieca wiecej czasu niz WASZEMU?

Zycie nie jest czarno biale, nie da sie przeprowadzic grubej kreski przez nie, zwlaszcza, jesli
jest dziecko, ktore mocno laczy, aczkolwiek potrafi tez bardzo mocno ludzi podzielic.
Decydujac sie na malzenstwo z mezczyzna wczesniej zonatym i posiadajacym dziecko musialas
miec swiadomosc tego stanu rzeczy. Naturalnie to nie znaczy, ze nie mozna sie ulozyc, zbyt
wiele jednak w Twoich slowach emocji i zacietrzewienia, by stalo sie to szybko.
Twoj maz wybral terazniejsze z Toba, ale to wcale nie znaczy wykreslenie ludzi z przeszlosci,
bo czasem zwyczajnie nie mozna tego zrobic. Dziecko z poprzedniego zwiazku Twojego meza
jest Jego i Jej, nie zmienisz tego.
Byc moze Twoje emocje sa wynikiem podswiadomego zagrozenia i braku poczucia
bezpieczenstwa w obecnym zwiazku, ale moge tez sie mylic, dywagujac teoretycznie,
albowiem sytuacje znam tylko z jednej, Twojej strony:)
Pozdrawiam
Tea_time

[karioka2]

Tea_time,

Problem polega na tym, ze pod zadnym wzgledem nie kwestionuje obowiazku ojca
wobec dziecka a jedynie wobec bylej zony.Pisalam w jednym z watkow, ze mam zal
do meza o to, ze poprawia dobre samopoczucie eks-zony kosztem mojego, bo czesc
tych "obowiazkow" nijak ma sie do dziecka. Masz racje, ze juz przed slubem
mialam swiadomosc przeszlosci meza i tego co sie z tym wiaze. Jednak jestem
zdania, ze zycie przed a po rozwodzie mozna przedzielic kreska, chocby
przerywana. Nie podoba mi sie to, ze Ona angazuje go w swoje zycie w stopniu
niewiele mniejszym od tego kiedy byli malzenstwem. Byc moze upraszczam,
przesadzam, jestem zazdrosna, ale uwazam ze sa to odczucia uzasadnione.
NIe chce opisywac szczegolow, ale ta kobieta naprawde utrudnia nam zycie.A poza
tym jest mi przykro, kiedy on zrywa sie, by jechac i wbic przyslowiowy gwozdz,
denerwuja telefony o kazdej porze dnia i nocy w blachych sprawach.
Nawet nie wiesz jaka byla wsciekla kiedy maz odmowil pojechania z nia i
dzieckiem na 2 tyg ferie zimowe! Taka postepowa to ja nie jestem..

pozdrawiam

[Gość: wloszka27]

wspolczuje Ci bardzo takiej sytuacji, nie znam Twojego meza i niechce go
tuosadzac , ale on jest bardzo słabym człowiekiem ,nie wiem ile lat byli
malzenstwem, ale on chyba sie jeszcze nie rozwiodł, ni i bardzo kocha dziecko,
bo wiem jak musi go to bolec , wiedzac ze ona bedzie sie na nim wyrzywac.Ale
walcz i cały czas pokazuj ze sie na to nie zgadzasz.A rozmawiałas z nia?

[Gość: misia]

Wybacz, ale nie powinnaś pozwalać mężowi na takie zachowanie. Jest ono nie do
przyjęcia. Była żona to przeszłość i nie ma żadnych powodów, zeby się nią
opiekować.D obrze, że choć dziecko nie jest dla Ciebie problemem.

Bo wcale nie jest to takie proste, że człowiek wie, w co się pakuje wiążąc sie
z kimś z przeszłością. Dopiero potem w codziennym życiu okazuje sie jakie to
trudne.

Z mężem powinnaś porozmawiać o tym jakie są Twoje oczekiwania. jeśli nie
zrozumie, Ty przypomnij sobie o jakimś swoim byłym, który też potrzebuje
pomocy...

Pozdrawiam

[karioka2]

Ja tez jestem zdania, ze ich wspolne zycie powinno nalezec do przyszlosci. W
koncu ludze decyduja sie na rozwod by zaczac cos nowego, a co najmniej cos
zakonczyc.Rozmawialam z mezem. Nie stawiam sprawy na ostrzu noza wiec jest
ok ;) ( ok dla niego)Poza tym leczy wyrzuty sumienia.

pozdrawiam

[karioka2]

Wloszko, rozmawialam, jednak ona jest b.agresywna w rozmowie, na nic rzeczowe
argumenty. Zlosc i upor, a ponadto poczucie nierozerwalnej wiezi z mezem.

[Gość: inka_s]

Karioko, czy twoj mąż miałą wyznaczony przez sąd w momencie rozwodu sposób
widywania się z dzieckiem? Oczywiście wiem, że jeśli matka się zgadza to
dobrze, że widują się często i bez oglądania się na decyzje sądu. Sytuacja jest
jednak absurdalna. Przypomina mi to co wczoraj widziałam w jakims wieczornym
programie - rozwiedzione fomalnie małżeństwo, poddające się "sądowi" przed
sędziną i publicznością w studiu. Kobieta nie uznawała się za rozwiedzioną "bo
ona ślub koscielny brała". Szło o kwestie widzeń z dzieckiem. I to co mnie
przeraziło - ta kobieta nie uznawała wyroku sądu, który orzekł rozwód - ale
równoczesnie twierdząc, że to "jej mąż nadal" - zionęła tak przeraźliwą
nienawiscią, że aż chciało się odsunąć od ekranu! Widać było, że tu nie ma
żadnego pozytywnego uczucia, jest tylko chęć posiadania, odegrania się na nim,
uniemożliwienia ułożenia życia od nowa ("jak on może brać na spacer dziecko z
jakąś obcą panią!?".
Być może była żona twojego męża jest dokładnie z tego samego gatunku.
Przerażające. W tym wszystkim tylko twój mąż może zdecydować o unormowaniu
kontaktów. Niech się zdecyduje czyim mężem sie czuje. Bo że jest ojcem to
oczywiste, ale wbijanie gwoździa czy zmiana żarówki to nie są czynności do
których wzywa się (w imie opieki nad dzieckiem) byłego męża. To juz prędzej
sąsiada.

[karioka2]

To wlasnie taki przypadek. Moze nie przebiega to w taki spektakularny sposob
jak w programie, ktory widzialas, ale podobny tok myslenia.

pozdrawiam

[tea_time]

Karioko, hm, to nie jest kwestia obowiazkow wobec bylej zony, bo takich z racji prawa
rzeczywiscie maz nie ma, ale raczej sprawa hm zastanawiam sie, jakiego slowa uzyc...moze
humanizm? przyzwoitosc? normalnych ludzkich relacji? Nie bronie pierwszej zony, ani jej nie
oskarzam, z powodu braku jej zdania, o czym juz wspominalam, raczej staram Ci pokazac, ze
rozwod to nie jest wymazanie bylej zony czy meza ze swiata. Kiedys Ci ludzie sie kochali, tak
przypuszaczam, byl czas, kiedy bylo im ze soba dobrze, jak mniemam, urodzilo im sie dziecko,
sa Rodzicami, nie udalo im sie Rodziny utrzymac, jedno z nich zalozylo druga, ale to nie znaczy,
ze powinni zerwac ze soba kontakty. Rozumiem, ze uznajesz potrzeby swojego malzenstwa
jako priorytetowe, sprobuj zrozumiec, ze dla Meza sa jednym z dwoch "obowiazkow", jakie ma i
bedzie mial przez cale zycie. Naturalnie, powinien zadbac, by stalo sie to bez szkody i poczucia
przykrosci dla Ciebie i Waszego zwiazku i tu raczej szukalabym sposobu na rozwiazanie
sytuacji. Kilka razy w tym watku pojawilo sie przypuszczenie, ze Maz tak naprawde nie odcial
sie od tamtego zwiazku, tak byc moze, z tym, ze ja to widze i rozumiem nieco inaczej.
Nawiazujac do poczatku postu i czasu, jaki Maz z I Zona maja za soba, to zawsze bedzie, ten
zwiazek zawsze bedzie istnial, taka wiez, co nie znaczy, ze nie jest zaangazowany w obecny
zwiazek z Toba. I to nie jest wylacznie kwestia dziecka, ktore ich laczy. Czy pobrali sie z Jego
powodu? Chyba nie, zatem dlatego, ze chcieli byc ze soba. Ja wiem, ze to nielatwe, ze moze byc
Ci trudno spojrzec na to wszystko z innej prespektywy, zwlaszcza, kiedy codzienna
rzeczywistosc dokucza, mysle, ze powinnas wiecej skupic sie na probie porozumienia sie w tej
sprawie z Mezem niz atakowac jego byla Zone. Ona o cos prosi, czegos wymaga, moze zada, ale
to On na to sie godzi, przyzwala, wykonuje. Moze konieczne jest ustalenie pewnych granic,
zasad wzajemnego funkcjonowania i konsekwentne sie ich trzymanie. Ale bez sztywnosci, ze od
zarowki to juz sasiad:) A dlaczego nie byly Maz, z ktorym byla Zona ma dobry kontakt?:) Byli
Malzonkowie, jesli udaje im sie zachowac dobre relacje po rozwodzie, kontaktuja sie ze soba
nie tylko w sprawach dzieci, dziecka i moim zdaniem jest naturalne, ale moze ja jestem za
bardzo postepowa:)
Tea
* Tak na marginesie to kolejny watek, w ktorych pierwsze zony przedstawiane sa jako okropne
babsztyle, w przeciwienstwie do drugich partnerek naturalnie...:)

[karioka2]

Dobre relacje w tym przypadku to przesada.
Tea_time, nie jest mi obca empatia, nawet w stosunku do eks zony ;)
Jestem kobieta, przyzylam zawod milosny, gorycz rozstania, ale wiem rowniez co
to godnosc i ambicja. Byc moze zrodlem Twojego spojrzenia na sprawe jest
sytuacja z twojego zycia, z kregu znajomych. Prawdopodobnie wyobrazasz sobie
smutna ale rozsadna kobieta, ktora z wlasnej wygody i przyzwyczajenia nie chce
rezygnowac z "przyjazni" z mezem.
W naszym przypadku jednak nie ma miejsca na zycie w symbiozie. Swoja niechec do
mnie nie raz i nie dwa artykulowala w sposob b.zly i..wulgarny. Wielokrotnie
publicznie w mojej obecnosci wysmiewala sie, ze "nie umiem dbac o Jej meza".
To jest otwarty konflikt ktory znosze jak zlo konieczne, jednak czasami juz
sama nie wiem w imie czego.
Nie uwazam sie za kogos lepszego od przyslowiowego "babsztyla". Jak kazdy
czlowiek mam swoje wady, lecz ile trzeba miec w sobie zlosci nienawisci by
swiadomie niszczyc zwiazek partnera po rozwodzie? Tego we mnie nie ma i mam
nadzieje, ze nigdy nie bedzie. A angozowanie go w swoje sprawy tak czy inaczej
jest kompletnym nie liczeniem sie z jego zyciem.
pozdr

[Gość: Patrycja]

Droga Karioka2 cala ta sytuacja o ktorej piszesz to straszny balagan. A w
balaganie wiadomo wszystkim zyje sie zle. Rozwod to wozwod. Zamknieta karta
miedzy malzonkami. Jedyne co powinno laczyc to dzieci i ich dobro. Dlatego
sugerowalam abys nie godzila sie na samodzielna pomoc TWOJEGO meza bylej zonie
w zyciu codziennym .Powiedz mu to i jej rowniez.Nastepnym razem jak bedzie
potrzebowala jego pomocy wybierz sie z nim. Wierz mi ona takiej pomocy z twoim
udzialem nie bedzie chciala, wiec odczepi sie w koncu od niego. Bo moge sie
zalozyc ze nie o pomoc tu chodzi lecz o jego kontakty z nia ( bez ciebie).

[karioka2]

Patrycjo, juz to przerabialam i efekt byl taki jak w przypadku oporu. Uwazala,
ze to dla niej ponizajace, nie znosi mojego towarzystwa, i jak maz nie moze
znalezc "paru" ( dobre sobie) minut dziennie dla rodziny to niech spada. I cala
jazda od nowa.
Problem tkwi w tym, ze maz widzi co sie swieci, ale nie ma ochoty na radykalne
rozwiazania.To ona musi oduscic. Koszmar.

ale dziekuje za pomysl

pozdrawiam

Twoj maz ma rodzine czyli dziecko i ciebie

[Gość: Patrycja]

Twoj maz ma dziecko i obowiazki z tym zwiazane ,ale ma rowniez zone czyli
Ciebie i powinien pomyslec o twoim samopoczuciu.Jego rodzina jest syn i ty, a
nie byla zona. On napewno bardzo kocha swojego syna i chce miec z nim bliski
kontakt, co oczywiscie nie musi oznaczac odbierania ex z pracy, wspolnych z nia
zakupow itd. A co bedzie jesli na swiecie pojawia sie wasze dzieci? Sila rzeczy
czasu bedzie mial mniej. Poza tym mysle, ze i ty powinnas miec szanse poznania
tego dziecka i zaprzyjaznienia sie z nim. Napewno zyloby ci sie lepiej, a i
dzieciak nie mialby zamieszania w glowie kto jest z kim i dlaczego.

Znowu niestety

[psychoguru]

karioka2 napisała:

> Patrycjo, juz to przerabialam i efekt byl taki jak w przypadku oporu.
> Uwazala, ze to dla niej ponizajace, nie znosi mojego towarzystwa, i jak maz
> nie moze znalezc "paru" ( dobre sobie) minut dziennie dla rodziny to niech
> spada. I cala jazda od nowa.
> Problem tkwi w tym, ze maz widzi co sie swieci, ale nie ma ochoty na
> radykalne rozwiazania.To ona musi oduscic. Koszmar.

A jakie sa mozliwe RADYKALNE rozwiazania? Jezeli mysli sie odpowiedzialnie i
racjonalnie to ich NIE MA. Bo problemem tutaj nie jest ta osoba (ktora latwo
byloby zglanowac) tylko DZIECKO. Ta patologiczna kreatura jest gotowa zniszczyc
psychicznie NIEWINNE dziecko by sie zemscic na jego ojcu. Jezeli dziecko jest
tuz przed okresem dojrzewania to bardzo prawdopodobnymi efektami moga byc
wykolejenie dziecka, zejscie na margines spoleczny, zaburzenia psychiczne, a w
NAJlepszym wypadku "tylko" zaburzenia osobowosci. Jezeli dziecko to dziewczynka
to zaburzenia beda przejawialy sie w kontaktach z mezczyznami a jezeli chlopiec
to w niskim poczuciu wlasnej wartosci.

Juz obecna sytuacja na pewno rzutuje na psychike dziecka ktore ponosi cene za
konflikt miedzy rodzicami. Niestety w tej sytuacji jesli mysli sie
odpowiedzialnie to nie ma rozwiazania innego niz zacisnac zeby i przeczekac
kilka lat.

[karioka2]

Wlasnie dlatego nie walcze z osoba, ktora ma zywa tarcze, bo w zwiazku z tym
czesc odpowiedzialnosci za jej wybryki ponioslabym ja sama.Z boku wygladamy na
normalna pare, moze bardziej tolerancyja;)Dla rodzica dziecko jest
najwazniejsze rozumiem to, ale mam zal do niej, ze w tak ohydny sposob zmusza
go do niepotrzebnych wyborow w prostych sprawach zycia codziennego. Niestety
nie mozemy wszyscy razem spedzac czasu. Wakacje sa najsmutniejsze, choc to
zbytek, drobnostka ale boli.
pozdrawiam

Dziękuje wszystkim za posty

[karioka2]

Wiem, ze ludzie maja o wiele powazniejsze problemy, jednak pozwolilam sobie dac
upust rozzaleniu w zwiazku z ta sytuacja..;)Tak niewiele brakuje nam do
szczescia, a jednak..

pozdrawiam

k

[komandos57]

karioka2 napisała:

[majteczkii]

komandos57 napisał:

Nie dziekuj.To tak drobna przysluga.No wiesz.Spiesze z pomoca takim oblakanym
jak ty.Ale tak na koniec,powiedz mi czy zes zazdrosna jak twoj stary sypie ta
druga babe?



Komandos czy Ty się zastanawiasz czasem jaką przykrość komuś robisz z taka
przebrzydla premedytacja? Nie dość mówić o honorze...