ktos ma teorie na temat zdrady???

[Gość: Basia]

kto zdradzil, niech sie przyzna!!!;) i powie czemu...

bo bolał czyjś brak zainteresowania

[kvinna]

i lekceważenie.
ja

bywa, że dużo o tym myślę
i ciągle nie wiem, czy nie można było inaczej

tajemnica

[paco_lopez]

I na prawdę do momentu kiedy ten drugi nie wcisnął ci siurka między nogi nie
doszłas do wniosku, że to bez sensu. Skąd to pieprzona prózność u ludzi. Jak
mnie ten czy tamten czy tamta oblizywac nie chce, a moze chce, ale jednak za
rzadko, to czuje sie do kitu....

[Gość: Basia]

facetom to sie wydaje, ze jak kobieta zdradza to od razu sie puszcza. blad!!!
to nie chodzi o sex, nie wiem kiedy wy to zrozumiecie?!?!?!?! raczej o brak
zainteresowania, psychika kobiety, bo o sex to jestem spokojna, ze zaden facet
o nim nie zapomni:/

[paco_lopez]

Lekceważenie i brak zainteresowania doprowadziły do zdrady. Dlaczego nie
doprowadziły do zakończenia niesatysfakcjonującego związku? Tego nie rozumiem.
Nie rozumiem w takim razie równiez co nazywasz zdradą. Poszłaś na kawę z innym
facetem? Wyjechałas z nim na weekend i spacerowaliście brzegiem morza? Czy tez
w odwecie za brak zainteresowania sama zainteresowałaś sie jakims innym
facetem.

Czy zdradzic jest łatwo czy trudno ?

[sinsi]

oooo,paco_ , widze ze cie wzielo na umoralnianie, w stylu ze..


> Lekceważenie i brak zainteresowania doprowadziły do zdrady. Dlaczego nie
> doprowadziły do zakończenia niesatysfakcjonującego związku?

zdecyduj sie. na Kobiecie piszesz ze zgroza o tych co odeszli z
niesatysfakcjonujacych zwiazkow zostawiajac dzieci,, .tu dziwisz sie ze zdradza
zamiast odejsc,,,.
wiec jednak twoj sposob na zycie to milczenie owiec, poddanie i cierpienie do
konca zycia byle otoczenie mialo sie dobrze?

[paco_lopez]

Bo jedno i drugie jest do kitu, z której strony nie ogladać. W tamtym przypadku
to było pewnie dwa w jednym.

[onionka]

Gość portalu: Basia napisał(a):

> raczej o brak
> zainteresowania, psychika kobiety, bo o sex to jestem spokojna, ze zaden
facet
> o nim nie zapomni:/

blad! blad! i jeszcze raz blad!
zdradzilam i odeszlam bo wlasnie moj maz nie przejawial zainteresowania seksem.
to bylo dawno ale jednak bylo.
oglosilam nawet wsrod moich kolezanek i zajomych; ze zamienie malo uzywanego
meza na uzywany samochod. Niestety samochod musialam nabyc z wlasnych funduszy
i meze tez pozbyc sie na wlsny koszt. Do tej pory uwaza sie za wielce
pokrzywdzonego.Seks interesowal go jedynie kilka razy w roku, natomiast swize
ciasteczka chciel miec pieczone kilka razy w tygodniu.
Gdybym chciala zostac pomoca domowa dalabym ogloszenie do gazety; zdecydowanie
lepiej platne.

Do kviny i Basi

[nie-zadziwiona]

Kobiety....(aż chciało by sie napisaqć kobyły) co Wy tu wypisujecie??? Jak się
to czyta, to można wyjść z siebie i stanąć obok.
Jak można kochać i zdradzać?? No jak? I jeszcze to durnowato tłumaczyć brakiem
podziwu czy zainteresowania ze strony faceta... i takie tam sra.ie po ścianie...
I jeszcze piszecie, że nie o sex chodzi Wam... Więc o co? Przecież
zdradziłyście...
Skoro chciałyście coś zmienić w waszym związku, to wystarczyło porozmawiać i
powiedzieć o tym, co Was "boli"...Ale nie... łatwiej wskoczyć drugiemu do łóżka
i jeszcze sie rozgrzeszać brakiem podziwu dla takich jak Wy... No brak słów.
Jesteście puste i do tego "płaskie" uczuciowo... No, że też takiecuś śmią
nazywać się kobietami...I jeszcze w imieniu kobiet sie wypowiadacie..
Mówcie o sobie "pustostany"

Kochana Pani Nie-Zadziwionna

[kvinna]

Po pierwsze - to cieszę się, że udało mi się sprawić, abyś wyszła poza ramy
swojego ciasnego nicka.

Po drugie - czasami się rozmawia z bliskim człowiekiem i ... nic z tego nie
wynika. Miotasz się, boli jak diabli, I ROBISZ TO W KOŃCU. Idziesz z kimś do
łóżka. Rano boli jeszcze bardziej. Ciach. To moje.

Nie jestem pusta, ani płaska.

Nie wypowiadam się w imieniu kobiet.
Jestem wyjątkowa (nie wiedziałaś? ;)

p.s. a pustostan to inaczej "wolna chata". też nie wiedziałaś? ;)

Też kocham Cię kvinna..:)

[nie-zadziwiona]

kvinna napisała:

> Po pierwsze - to cieszę się, że udało mi się sprawić, abyś wyszła poza ramy
> swojego ciasnego nicka.

Hm... ciasny powiadasz? Mój przytnajmniej dwu członowy:) A co w ogóle oznacza
nick "kvinna" i na czym polega jego rozległość??? Na panoszeniu się we
wszystkich watkach i bżdżeniue na akord?:)

> Po drugie - czasami się rozmawia z bliskim człowiekiem i ... nic z tego nie
> wynika. Miotasz się, boli jak diabli, I ROBISZ TO W KOŃCU. Idziesz z kimś do
> łóżka. Rano boli jeszcze bardziej. Ciach. To moje.

Czyli kiedy z romowy nie wynika nic, to robi się hop... do łóżeczka...:(

> Nie jestem pusta, ani płaska.

Uważam inaczej..:(

> Nie wypowiadam się w imieniu kobiet.
> Jestem wyjątkowa (nie wiedziałaś? ;)

Nie... i w dalszym ciągu nie da sie tego zauważyć..:(

> p.s. a pustostan to inaczej "wolna chata". też nie wiedziałaś? ;)

Wiedziałam, dlatgo napisałm "pustostan", a nie pustostan.:)

Też kocham Cię , nie zadziwiona

[nie-zadziwiony]

smecisz, ze az plakac sie chce.
jezeli moja najdrozsza wyjezdza na miesiac za granice
(a zdarza jej sie to z racji pracy 2 razy do roku),
nie widze powodu, abym popijal szklanke wody "zamiast".

Wiec mozna kochac i zdradzac. Jak chcesz, aby miedzy nami bylo ladniej,
to tez powiem Ci, ze Cie kocham. Wpadniesz do mnie w przyszlym miesiacu?
Znowu miesiac bede sam.

A twoja najdroższa to ta koza z obrazków Vlada...?

[marusia_ogoniok]

nie-zadziwiony napisała:

> smecisz, ze az plakac sie chce.
> jezeli moja najdrozsza wyjezdza na miesiac za granice
> (a zdarza jej sie to z racji pracy 2 razy do roku),
> nie widze powodu, abym popijal szklanke wody "zamiast".
>
> Wiec mozna kochac i zdradzac. Jak chcesz, aby miedzy nami bylo ladniej,
> to tez powiem Ci, ze Cie kocham. Wpadniesz do mnie w przyszlym miesiacu?
> Znowu miesiac bede sam.

W jakim celu wożą ją za granicę? Badania na mastitis, zawartość tłuszczu w
mleku, tudzież korekcję racic przeprowadzamy na miejscu... Nie pierdol więc,
żeś przystojny...rogaczu. Napisz nowy wątek frajerze..., taki żeby było widać,
że stać cię na żonę - eksportową..., zobaczę, może ja wpadnę....

[nie-zadziwiony]

spadaj, Ogoniok, brzydalu.
co to sie podszywa pod sliczne Maruski.
ja nie jestem gejem i czekam na moja ukochana (od jutra na miesiac)
nie-zadziwiona.
a Ty, brzydalu, zglos sie sam do Vlada.

[marusia_ogoniok]

nie-zadziwiony napisała:

####i czekam na moja ukochana (od jutra na miesiac)
####
Jeden taki też czekał i czekał... i czekał...., a na łbie mu rosło i rosło....i
rosło..., potem przeniósł się na forum kobieta...porykiwać...
...a ty nie jesteś Kvinka?

[nie-zadziwiona]

nie-zakviniona napisała:

> smecisz, ze az plakac sie chce.
> jezeli moja najdrozsza wyjezdza na miesiac za granice
> (a zdarza jej sie to z racji pracy 2 razy do roku),
> nie widze powodu, abym popijal szklanke wody "zamiast".

A kazałam Ci stosować takie środki zaopobiegające?
Proponuję za to, nie szklankę, a wiadro wody i nie do popicia, ale na
łeb...wylać... Może rozjaśni Ci to umysł.

> Wiec mozna kochac i zdradzac. Jak chcesz, aby miedzy nami bylo ladniej,
> to tez powiem Ci, ze Cie kocham. Wpadniesz do mnie w przyszlym miesiacu?
> Znowu miesiac bede sam.

Nie może być ładniej, bo nie jest nawet byle jak... i z pewnością nigdy nie
będzie. Nie zadaję się ze śmieciami. Nawet listownie. Żegnam.

Ależ ja naprawde kocham Cię, nie-zadziwiona

[nie-zadziwiony]

kochana, najdrozsza, ale ja umre bez Ciebie.
poczulem wlasnie, ze to Ty jestes moim przeznaczeniem.
i na nic Twe chlodne slowa, ktore mnie rania.
wybacze Ci i te.
tylko przyjdz do mnie.
a zrozumiesz, ze tylko Ciebie nigdy nie zdradze.

[vielonick]

> jezeli moja najdrozsza wyjezdza na miesiac za granice
> (a zdarza jej sie to z racji pracy 2 razy do roku),
> nie widze powodu, abym popijal szklanke wody "zamiast".

a, to Tobie jest wszystko jedno z kim sie kochasz?
no vidzisz...
to znaczy nie-vidzisz ;)

a inni to vidza
i co, rozstrzelac?

;)

[nie-zadziwiony]

nie-zadziwiona, to ogrom cnot wszelkich. Duchowych i cielesnych.
To ideal. A tylko slepiec potrafilby nie kochac idealu.

[vielonick]

no tak, no tak...
w dzisiejszych czasach jest deficyt idealow...

;)

[Gość: Tommy_26]

To twoim zdaniem czego najczęściej brakuje kobiecie, że idzie do innego?

Mogę wprost? Bo chyba Ci jeszcze nikt tego nie

[kvinna]

powiedział.

Straszny prymityw z Ciebie.
A na Twoje pytanie nie odpowiem.

[paco_lopez]

No widzisz, gdybyś nie łykała wszystkiego tak górnolotnie i idealistycznie to
i zdradzić by ci sie nie udało.

Innych prosisz o powstrzymywanie sie od ocen. Sama chcesz sie babrać w gównie,
ale wolisz je poperfumowac żeby nie śmierdziało. To nic nie da.

GÓWNO PRAWDA

[kvinna]

Zdradziłabym. Pomimo, że b.kochałam.
Kropka.

Pozdrawiam.

[Gość: Basia]

on zrozumial czemu to zrobilas???

tak

[kvinna]

[paco_lopez]

Powiedz mi jak można zdradzić kogoś jeśli sie go bardzo kocha.

Dla mnie to nie takie proste bo:
Trzeba sie na kimś skoncentrować, rozwijać relacje "na boku", co wymaga energii
i planu, kłamać patrząc prosto w oczy itd.

Jest jeszcze inna mozliwość, ale skoro ja jestem prostakiem to ty nie mogłas
wykonać numeru, który przyszedł mi do głowy.

[Gość: Basia]

teraz to ciekawe, jakiego numeru?

[goscgazety1]

Moim zdaniem zdrada odsłania przede wszytskim chore ramy, jakie nadaliśmy
związkowi małżeńskiemu i wypaczone podejscie do samej miłosci.
Tak naprawde pragnąc dochowac wiernosci złozonemu slubowaniu czesto
dopuszczamy sie zdrady samych siebie :(.
Osobiście uważam, ze zdrada samego siebie jest czyms bardziej niedorzecznym,
groteskowym niz zdrada partnera.
Dopoki nie zmienimy tego, tak długo będzie istniec to zjawisko i nie
pomogą tutaj żadne autorytety moralne, odwoływanie sie do Boga itd.
Pozdrawiam serdecznie

BRAVO GOŚĆ

[Gość: mi]

to mądre co napisałeś

[Gość: Mi]

mi, myslę, że jest tak szeroki wachlarz wyboru nicków, że mogłabyś się pokusić
o zmianę na taki, który nie wprowadzałby zamieszania.

gość-gazety napisał:

Do Mi.
Miło mi , ze podzielasz moj pkt. widzenia.

A przecież nie do mnie pisał, bo ja akurat nie podzielam jego punktu widzenia:(
Mam nadzieję, że podzielasz mój punkt widzenia..:)

[sinsi]

ja nieeeee :( tak mi przykro....
moze innym razem...

:-)))

[Gość: Basia]

tylko pozazdroscic jesli nigdy nie:)

A Ty?

[kvinna]

Opowiedz.

[Gość: Basia]

ja tez....:(:(:(:(:(

A mogłabyś odpowiedzieć na pytanie

[kvinna]

zadanie przez Basię w temacie? ;)

Dlaczego?
Co Tobą powodowało?

Powiedziałaś partnerowi?

moglabym...

[Gość: Basia]

powiedzialam.
a czemu, to glupie:/ bo dostawalam za malo zainteresowania moja fizycznoscia...
no i poszukalam slow uznania gdzie nie trzeba. smutne, ale prawdziwe:(

ja też powiedziałam

[kvinna]

i to był chyba cios nr 2.
zrobić plus powiedzieć

co to znaczy "gdzie nie trzeba?"

miałaś (-yśmy) zwariować, bo pan Słowik jest zajęty tysiącem innych spraw i
czujemy się coraz bardziej p r z e z r o c z y s t e?

[Gość: Basia]

gdzie nie trzeba to znaczy nie u swojego mezczyzny. jego slowa, zadkie co
prawda, nie wystarczaly mi. a chcialam to uslyszec, ze jestem ..... (ladna,
urocza, madra itd, czyli to co kazda kobieta slyszec pragnie) no wiec znalazlam
kogos, kto mi to powiedzial:/ ale to nie byl moj facet, niestety:/ a powiedziec
musialam, bo cos podejrzewal, i juz nie moglam ukrywac. ale jestem zla na
siebie!!! za wszystko, nie tylko za to ze mu powiedzialam,zeby nie bylo
niejasnosci;)

[benioo]

robta, co chceta. tylko po co potem o tym mowicie, glubie baby?

poproszę bez ocen

[kvinna]

mój związek się rozleciał. zadowolony?

i gdyby można było cofnąć czas, step by step stało się tak samo

[Gość: Basia]

zalujesz tego? czy uwazasz ze tak pewnie bylo sadzone?

nie wiem n/t

[kvinna]

[Gość: Basia]

to nei zaluj. dawno to bylo?

[Gość: Basia]

fajny koles z ciebie;) i masz racje chyba troche;)ale tylko troche.
nie bedziemy o tym mowic, tylko robic swoje, tego chcecie faceci???

[benioo]

tylko nie na naszych oczach! (i wzajemnie, zreszta).

[Gość: Basia]

no ladnie, czyli zdradzajmy sie wszyscy ,tak??? byle nie na swoich oczach???
czyli totalna masakra ;)
PS. i co wzajemnie???

[benioo]

wzajemnie dyskretnie. a totalna masakra czego?

[Gość: Basia]

jesli mamy sie wzejemnie dyskretnie zdradzac, to po co w ogole byc w
jakimolwiek zwiazku? no to by byla masakra wszelkich normalnych uczuc jakie
moga zajsc miedzy dwojgiem ludzi:/ bez sensu

[benioo]

to bardzo proste. czlowiek potrzebuje i stabilizacji (stala partnerka)
i odmiany. jednoczesnie.

najlepsze w nawiasie :)

[kvinna]

Napisz teraz, że co wolno wojewodzie, to nie Tobie...kolego.

[benioo]

przeciwnie, jestem zwolennikiem rownouprawnienia.
a wiec wzajemnie dyskretnie - z kultura.

[Gość: Basia]

sam fakt zdrady, to juz brak kultury dla drugiej osoby!

[benioo]

z tym sie nie zgodze. to juz kwestia filozofii i obyczajow.

[Gość: Basia]

no totez w mojej kulturze i wg mojej filozofii zdrada to brak szacunku i
kultury.

[benioo]

to juz poprzednio napisalas. a ja ponownie dodaje, ze jestem innego zdania.

[Gość: Basia]

ok, w takim razie zdrada to dla ciebie element bycia z kims? i jak sie bedziesz
tlumaczyl? ze taka kultura? a jesli twoja wybranka bedzie z innej? nie ma to
dla ciebie znaczenia? i jeszcze cos, w ogole cie nie rusza, jak ktos cie
zdradza???

[benioo]

przegapilas ten moj post:

;;; to bardzo proste. czlowiek potrzebuje i stabilizacji
(stala partnerka, zona ) i odmiany. jednoczesnie. ;;;

zdrada, jakby jej moralnie nie oceniac , jest czescia wiernosci.
nie istniej pojecie wiernosci, bez pojecia zdrady.

do nastepnego razu.

[jan_kos]

Gość portalu: Basia napisał(a):

> kto zdradzil

A co to jest zdrada :-) ?

[Gość: Basia]

¨dla kazdego pewnie co innego. a dla ciebie?

[jan_kos]

w złum momencie zacząłem :-( Temat frapujący, ale nie mogę teraz kontynuowac.
Dołacze się może później.

czym może być

[kvinna]

- bólem (serio)
- ciekawością
- wynikiem znudzenia (partnerem, sobą, światem)
- efektem starzenia się :)

...
...

[Gość: Basia]

u nas to chyba i ciekawoscia i znudzeniem?

u nas?

[kvinna]

to znaczy?

[Gość: Basia]

tak tylko sobie pomyslalam, ze moze mialysmy odobne motywy do zdrady, ale moze
sie myle...

pomoz lepiej

[Gość: Basia]

ten bienioo ma jakies paskudne teorie. ty mipomoz mu je wybic z glowy;) no
chyba ze sama uwazasz ze zdrada to kwestia kultury? i ze mozna, byle dyskretnie?

to trudny temat

[kvinna]

Nie mieszałabym do tego kultury (rozumianej dwojako).

Przyszło mi jeszcze do głowy, ze zdradzasz, bo nie kochasz...

?

[Gość: Basia]

pewnie z sumie okazuje sie ze niekochasz... bo jak inaczej wytlumaczyc to?
trzeba bylo sie wczesniej rozstac, bo i tak sie na tym skonczylo! cholera!

[gioca]

Brak zainteresowania mna - psychika i fizycznascia tez, brak empatii, zadnego
zaangazowania w dom, prace, wakacje, weekendy - juz Ciebie zdobylem, jestem
Twoim mezem, CZEGO CHCESZ JESZCZE? To jego zdanie.

[Gość: Basia]

az tak daleko to nie zaszlo, mezem nie byl, ale moze cos w tym jest. ona juz
zdobyta, wiec starac sie nei trzeba:/ mam nadzieje, ze to sie keidys zmieni z
facetach...

[vielonick]

hehe

'zdadzilam bo nie dalo sie inaczej"

;)

tak

[kvinna]

I będę się tego twardo trzymać.
Nie mogłam inaczej.
jeśli nie rozumiesz - trudno

[Gość: Basia]

prawda jest taka, ze kto nigdy nie zdradzil, nie zrozumie

[vielonick]

a ja slyszalam, ze jak ktos raz oszukal i zdradzil
to zawsze juz tak bedzie robil

zgadzasz sie z tym?

[Gość: Basia]

nie wiem, mam nadzieje ze nie. ja w akzdym razie probuje sie zmienic

[vielonick]

bledy sie zdarzaja kazdemu
byle ich nie popelniac drugi raz

ludzie czesto biora za milosc
to co nia nie jest
i stad wynika wiekszosc klopotow

serio

[vielonick]

wiem, ze nie moglas

ale to nie kwestia okolicznosci
ale Twego wnetrza

Mianowicie?

[kvinna]

Jasne, że okoliczności nie miały nic do rzeczy.

okolicznosci

[vielonick]

sa takie, ze sa ludzie
gotowi zrobic swinstwo 'kochanemu' czlowiekowi
i tlumaczyc to na swoja korzysc

ten apostrof był świadomie?

[kvinna]

Bo nagle właśnie ukochany człowiek wchodzi w cudzysłów i "mój" ktoś przyznał,
że bez winy nie był. Trudno.

[vielonick]

'zbrodnia i kara'?

daleko na tym nie zajedziesz....

[Gość: krish]

masz racje

kvinno
pomoge vielonickowi ci dokopac
musze sie jej troche podlizac - trace barwy

nie maja znaczenia ani okolicznosci ani ta druga osoba

liczy sie wylacznie to co w Tobie

hihihi ;)

[vielonick]

no to lopatologicznie:

zdrada z zemsty moze komus zlamac zycie
po takim ciosie mozna sie nie pozbierac
i miec zafajdane wszystkie pozniejsze zwiazki
albo wrecz nie miec ich wcale
(mowa o zdradzanym)

czlowiekowi sie wtedy zawala caly swiat
wszystko w co wierzyl i ufal okazalo sie funta klakow warte

gdy sie cos zaczyna dziac
to nalezy o tym rozmawiac
dowiedziec sie co spowodowalo spadek zainteresowania:
- czy bilans w robocie, sesja na studiach etc.
- czy permanentne "manie w dupie" i olewactwo

to pierwsze da sie przeczekac (jak zalezy i sie chce)
a na to drugie to zadna zdrada nie pomoze
trzeba pakowac manatki i powiedziec "papa"

reasumujac:
okolicznosci bywaja rozne
ale to co my z nimi robimy to juz od nas zalezy

i juz

krótko

[kvinna]

t r u d n o

niech ma (zafajdane inne związki)

ja też jestem człowiekiem

kvinno

[Gość: krish]

piszesz: i moj zwiazek sie rozpadl...


czy dobrze pamietam, ze mieszkasz z rodzicami?

za calym szacunkiem, ale takie cos to nie zwiazek


a milosc zdrade wyklucza
pomylilas niego z gwiazdami odbitymi na powierzchni stawu

Jaka jest definicja związku?

[kvinna]

Twoja?

[Gość: krish]

wbrew pozorom nie chce dac Ci prztyczka w nos


ale jestem bardzo ostrozny w nadawaniu rzeczom nazw i w uzywaniu wielkich slow
milosc, zwiazek etc...

one sie bardzo latwo dewaluuja


ale sama nie uwazasz ze to dziwny uklad?

nie mieszkaliscie razem
nie mieliscie wspolnej kasy
bylas w stanie zdradzic

zwiazek?

[vielonick]

Gość portalu: krish napisał(a):

> czy dobrze pamietam, ze mieszkasz z rodzicami?
>
> za calym szacunkiem, ale takie cos to nie zwiazek

dla Ciebie

(i znow szykuje sie rozmowa o kibelkach ;)

[Gość: krish]

a kuku a wlasnie ze nie


choc wiesz lepiej na co mnie tylko stac

odetchnelam :)

[vielonick]

a coz ja tam viem...
wszak kibelki mamy osobne ;)

[Gość: krish]

v tajemnicy Ci poviem, ze z tym kiblem to prawda...

sprawdza sie w praktyce

[vielonick]

a ja w tajemnicy poviem
ze kibelek to nie wszystko...

jak ktos mieszka w sercu
to i brak kibelka niestraszny ;)

[Gość: krish]

matematycznie sie nie zgodze

twoj warunek

jest KONIECZNY

ale NIEWYSTARCZAJACY

[vielonick]

mysle, ze oboje sie zgodzimy z tym
ze kibelek NIE JEST najwazniejszy ;)

[Gość: krish]

nigdy i nigdzie nie powiedzialem ze JEST najwazniejszy

jest tylko NIEZBEDNY

i doskonale weryfikuje

[vielonick]

moim zdaniem niezbedne jest co innego ;)

[Gość: krish]

moze byc kilka rzeczy niezbednych

[vielonick]

moze
i dla kazdego bywa co innego ;)

[Gość: gg]

zdradziłam bo pokochałam innego faceta, milością jakiej nigdy wcześniej nie
czułam, bolało bardzo i wciąż boli
nigdy nie myslałam że mogłabym coś takiego zrobić

[Gość: Basia]

to znaczy jaka miloscia?

[Gość: gg]

zrozumialam ze nigdy wcześniej nie kochałam, wiem że to głupie , ale jednak do
prawdziwej miłości trzeba dorosnąć

[Gość: Basia]

ale skoncylas tamta poprzednia znajomosc?? bo jesli tak, to ja nie widze w tym
nic zlego, kazdy ma prawo pokochac kogos innego, nalezy sie tylko do tego
przyznac, a nie trzymac w ukryciu.

[vielonick]

zdrade z milosci rozumiem
z zemsty nie
(bo to i tak nic nie daje)

czuj sie rozgrzeszona :)

[itsnotme]

"raczej o brak
zainteresowania, psychika kobiety, bo o sex to jestem spokojna, ze zaden facet
o nim nie zapomni:/"
"bo bolał brak zainteresowania"

Z jednej strony krew zalewa, z drugiej niezły ubaw.Zo za zdolność do wyrażania
uczuć... Tylko nie tam gdzie trzeba:/

pzdr

[Gość: Basia]

juz ty sie nie martw, kiedy trzeba umiem wyrazic to co chce i to tak zeby facet
poczul sie jedyny :/ jesli ci o to chodzi.

[Gość: krish]

no i wlasnie o to idzie itsnotme

kiedy chcesz to umiesz i to tak zeby sie jedyny poczul...


graj, graj w ten swoj plastik

ale potem nie marudz

[itsnotme]

Gość portalu: krish napisał(a):

> no i wlasnie o to idzie itsnotme
>
> kiedy chcesz to umiesz

Właśnie o to idzie...:)

[Gość: Basia]

masz racje, plastik.
juz zmieniam tworzywo:)

[itsnotme]

Gość portalu: Basia napisał(a):

> juz ty sie nie martw, kiedy trzeba umiem wyrazic to co chce i to tak zeby
facet
>
> poczul sie jedyny :/ jesli ci o to chodzi.

Dobrze, że już umiesz. Szkoda, że wtedy nie umiałaś.

[cossa]

zdarzylo mi sie cos co mozna nazwac zdrada
powod jakis tam "mialam" (cos mnie musialo przeciez pchnac:),
ale nie byl to glod pochlebstw czy tez tego,
by ktos mi przypomnial, ze jestem kobieta
generalnie jednorazowo, przypadkowo

co ciekawe
w tym samym czasie
cos podobnego zdarzylo sie mojemu lubemu
(mieszkalismy w tym czasie z dala od siebie)

rozmawialismy o tym

wniosek:
zaufanie u drugiego czlowieka jest bardzo kruche
warto pomyslec i zagluszyc mimo wszystko emocje
swiadomosc, ze na wlasne zyczenie mozna kogos stracic
jest okrutna

przeciez moze wybaczyc albo i nie..


pozdr.cossa

[Gość: Basia]

i co, jestrescie jeszcze razem?

[cossa]

tak

[vielonick]

cossa napisała:

> wniosek:
> zaufanie u drugiego czlowieka jest bardzo kruche
> warto pomyslec i zagluszyc mimo wszystko emocje
> swiadomosc, ze na wlasne zyczenie mozna kogos stracic
> jest okrutna
>
> przeciez moze wybaczyc albo i nie..

tak sie dzieje, gdy ludziom zalezy na sobie
a najczesciej, tak mysle, zdrada z 'braku zainteresowania'
jest "tylko" ostatnim akordem czegos co skonczylo sie juz dawno...

[Gość: krish]

no to co udajesz ze nie wiesz jak wiesz?

[vielonick]

to Ty udajesz, ze nie rozumiesz jak rozumiesz :)

[cossa]

dlatego kiedys probowalam wytlumaczyc
ze zdrada to nie zawsze koniec zwiazku
jestesmy ludzmi i mamy prawo do bledu

mysle, ze kazdy z nas ma chwile zwatpienia
czy zwiazal sie z wlasciwa osoba
co wg mnie nie swiadczy o "slabszej" milosci
jest po prostu oznaka bycia czlowiekiem

no i sie zgadzam z Toba v-nicku :)
zapominaja ludzie, ze bycie z kims to wlasny wybor ;)

pozdrawiam
cossa

[vielonick]

ale oczywiscie, ze tak!
watpliwosci i wahania sa rzecza ludzka
rzecz w tym jak je interpretujemy

kazdy kochany i kochajacy
chce zainteresowania, troski, czulosci,
byc atrakcyjnym dla ukochanego/ej
ale nie od kogokolwiek ale od osoby, ktora kocha

nasuwa mi sie tez takie pytanie:
(nikt go nie zdala z tego co widzialam)
czy zdradzajacy co sie czuli zaniedbywani
sami potrafili okazywac zainteresowanie...?

[Gość: boogi]

zdradzilam, bo sie zakochałam i teraz czuje jakbym zdradzała tego drugiego

[ettrich]

czemu chcesz dorabiać teorię do czegoś tak jednoznacznego?

[Gość: baba zona]

No wlasnie... dlaczego?
Dla mnie jest to jednoznaczne z kacem moralnym...

[Gość: krish]

alez babo...

psychika ludzka jest ulomna

bardzo ulomna

Ty wiesz jakie teorie potrafi stworzyc, by sie wybielic...

[Gość: baba zona]

Czesc, Krish :) Pewnie, ze tak...

Zadziwiło mnie to, że wszyscy wiedzą, co to jest

[fan_gazety]

zdrada. Taki układ zero-jedynkowy ;-). Zdradził/a - nie zdradził/a. Proste. Czy
rzeczywiście? W takiej różnorodności relacji ludzkich?

Bo przecież od osobistej "definicji" zdrady zależy odpowiedź na pytanie
postawione na początku tej dyskusji. Ciekaw jestem bardzo, jak to jest.

[Gość: aquad'or]

a dla ciebie czym jest zdrada??? albo co postrzegasz jako zdrade???

No właśnie - to trudne pytanie. Stąd pytałem

[fan_gazety]

Chyba łatwiej odpowiedzieć na to pytanie tak: kiedy poczułbym się zdradzony? No
więc kiedy? Chyba wtedy, gdyby znajomość mojej żony/dziewczyny z innym
mężczyzną rozijała się inaczej (co kolwiek by to nie znaczyło) niż bym to znał
z jej relacji. A więc sednem sprawy jest oszustwo wobec mnie.

[ettrich]

Tak, sednem zdrady jest oszustwo:
w myśli, w mowie, czy uczynku. Do wyboru
Po co do tego teoria? Lubisz kłamać, musisz kłamać...itp. itd.
etta

Ekstremalna wersja odczuwania zdrady?

[fan_gazety]

ettrich napisała:

> Tak, sednem zdrady jest oszustwo:
> w myśli,

** Ekstremalna wersja :-). W takim razie ponoć olbrzymia większość mężczyn
zdradza, bo takaż ma marzenia o seksie z innymi kobietami.

[ettrich]

każdy wie kiedy oszukuje
to prostsze niż budowa cepa
etta

[fan_gazety]

ettrich napisała:

> każdy wie kiedy oszukuje
> to prostsze niż budowa cepa
> etta
** A nawet bardziej. Ale co z tego wynika w kwestii marzeń seksuwalnych Twojego
z innymi niż Ty kobietami?

[ettrich]

Jeśli mężczyźnie podobają się także inne kobiety niż partnerka,
to przecież nie zdrada. Jeśli pożąda ich w myślach, to chyba tak
etta

To jednak prawie (?) wszyscy zdradzają... ;-)

[fan_gazety]

[vielonick]

fan_gazety napisał:

> Chyba łatwiej odpowiedzieć na to pytanie tak: kiedy poczułbym się zdradzony?
No
>
> więc kiedy? Chyba wtedy, gdyby znajomość mojej żony/dziewczyny z innym
> mężczyzną rozijała się inaczej (co kolwiek by to nie znaczyło) niż bym to
znał
> z jej relacji. A więc sednem sprawy jest oszustwo wobec mnie.

przy kolacji
"- czesc kochanie, poszlanm z Ziutkiem do lozka, wiesz tym co Ci mowilam,
niedawno u nas pracuje"
"- to wspaniale, mam nadzieje, ze dobrze sie bawiliscie"

nie ma zdrady? ;)

Groteska

[fan_gazety]

To groteskowa sytuacja :-) Wolałbym nie ćwiczyć ;). Seks jej z innym w sytuacji
kiedy jest porozumienie obojga, miłość i "wszystko OK", jest zdradą. Ale,
zaraz, zaraz, czy jest to możliwe, gdy "wszystko jest OK" ? Natomiast ja
myślałem o szerszym właśnie pojęciu zdrady.

A swoją drogą, ponoć jednak istnieją związki, w których panuje toleracja na
seks z innymi osobami i w ogóle tolerancja na bardzo dużą autonomię. I też Ci
ludzie określają swoje uczucia do siebie obojga jako miłość

[Gość: krish]

niezaleznie od tego gdzie zdrada ma swoje granice

to rypanie z cichacza z kims innym niewatpliwie nia jest

i o tym wszyscy mowia

[fan_gazety]

>
> to rypanie z cichacza z kims innym niewatpliwie nia jest
>
> i o tym wszyscy mowia
** no nie wiem właśnie, czy wszyscy. Być może wszyscy XY tak, ale czy wszystkie
XX mają na myśli taki własnie obraz zdrady - to juz nie jestem pewien ;-)

[Gość: aquad'or]

no i w tym przypadku masz racje;)

Ach, ty i basia to "jedno" - dopiero zauważyłem

[fan_gazety]

Gość portalu: aquad'or napisał(a):

> no i w tym przypadku masz racje;)
Czyli zgadzasz się z tym, że pojęcie zadrady dla mężczyzn jeż tożsame z seksem
ich pań z innym facetem, a dla kobiet - to coś bardziej różnorodnego?

[Gość: aquad'or]

niemozliwe!!!

Co jest niemożliwe?

[fan_gazety]

Gość portalu: aquad'or napisał(a):

> niemozliwe!!!
Co nie możliwe :-) ?
To czy 1) dopiero teraz zauważyłem, czy to że 2) dla kobiet pojęcie zdrady jest
dużo szersze niż dla mężczyzn?
Wyjaśniam ad 1: tak to jest, jak ktoś nickami żongluje ranną porą, przy wątku,
który nieźle absorbuje uwagę i odciąga ją od takich spraw jak nicki!

[Gość: aquad'or]

prawda jest taka, ze doszlam do wniosku, ze nie ma co, trzeba zmienic nicka, bo
tu nikt na imieniu nie jedzie;) a po drugie, nie sadzilam ze ten temat az taka
burze zrobi... ale to dobrze poznac co inni mysla na ten temat, i powiem, ze
opinie sa czasem troche dla mnie szokujace. a co do pojecia zdrady, mysle ze
dla kobiet jest ono szersze, ale tylko troche. bo kobieta za zdrade moze wziac
nawet tylko spotkanie faceta z obca baba, a facet pewnie da sobie wytlumaczyc,
ze jesli baba spotkala sie tylko z przyjacielem to nic sie nie dzieje. babom
wszystko trudniej wytlumaczyc;)

Eksperyment myślowy

[fan_gazety]

Gość portalu: aquad'or napisał(a):


> tu nikt na imieniu nie jedzie;)
** No tak, ale i tak już wiemy, żeś Basia :-) Ale to na marginesie.

a po drugie, nie sadzilam ze ten temat az taka
> burze zrobi...
** tak, temat wiecznie żywy, a ilez tu było w przeszłości wątków na ten temat...

> nawet tylko spotkanie faceta z obca baba, a facet pewnie da sobie
wytlumaczyc,
> ze jesli baba spotkala sie tylko z przyjacielem to nic sie nie dzieje. babom
> wszystko trudniej wytlumaczyc;)

** Hmmm - mój ideał własnego podejścia do sprawy. Moja żona jedzie pod namiot
na dwa miesiące na wyprawę z jej dobrym znajomym, w odludzie. Pod namiot, bo
nie ma innej możliwości. Mały namiot...
A ja przez te dwa miesiące śpię spokojnie. Pełna cisza w głowie, akceptacja i
radość, że moja ukochana spędza czas na frapującej wyprawie. Możliwe jest to? U
Ciebie - możliwe w odwrotnej sytuacji?

[Gość: aquad'or]

ja bym w takiej syt nie spala jednej nocy spokojnie... no chyba ze mialabym
pelne (200%) zaufanie do obu... ale czlowiek jest tylko czlowiekiem, a losu
kusic nie nalezy!

Ideały precz??

[fan_gazety]

Gość portalu: aquad'or napisał(a):

ale czlowiek jest tylko czlowiekiem, a losu
> kusic nie nalezy!

** Hmm, pragmatyzm? A gdzie ideały? Losu kusić nie należy. Ależ dlaczego?
Właśnie wtedy można się dowiedzieć o sobie, o swoim związku.

[Gość: aquad'or]

igranie z losem. o swoim zwiazku mozna sie dowiedziec wíele ale stosujac inne
metody tez, nei tylko takie bialo-czarne, ze albo woz, albo... mozna chyba
inaczej sie upewnianc co do swoejego zwiazku??? no przynajmniej ja tak mysle,
ale w koncu mloda dosc jescze jestem, moze nie mam racji...:/ w kazdym razie
nie, nie idealy precz. ale czy to jest ideal,wlasna kobieta na 2 miesiace z
dala od ciebie? a jesli to ma byc tylko sprawdzenie jej, to wspolczuje metod.

O, nie, nie chodzi o "gierki".

[fan_gazety]

Gość portalu: aquad'or napisał(a):

> igranie z losem. o swoim zwiazku mozna sie dowiedziec wíele ale stosujac inne
> metody tez, nei tylko takie bialo-czarne, ze albo woz, albo... mozna chyba
> inaczej sie upewnianc co do swoejego zwiazku???
** Jasne, ale tu nie chodzi o celowe wymyślanie sytuacji, o jakieś gry. Tu
chodzi o akceptację ważnych decyzji swojej "połówki", np. związnych z jej pracą.
Unikanie takich sytuacji "na wszelki wypadek" jest też znaczące.

no przynajmniej ja tak mysle,
> ale w koncu mloda dosc jescze jestem, moze nie mam racji...:/
** Nie wiem, czy wiek ma tu coś do rzeczy. Jak dorośniesz to zrozumiesz...?
Eee, gadanie i tyle.

w kazdym razie
> nie, nie idealy precz. ale czy to jest ideal,wlasna kobieta na 2 miesiace z
> dala od ciebie?
** :-) No, pewnie, ideał dla codziennego życia to to nie jest. Ale to tylko dwa
miesiące bardzo ważne dla niej. Czy to wiele?

** Czy można być razem nie będąc obok siebie, przy sobie? Wierzę, że tak,
przynajmniej przez dwa miesiące ;-).

A jesli to ma byc tylko sprawdzenie jej, to wspolczuje metod.
** :-) to czyste teoretyzowanie, ale takich metod czasem się używa, by się
czegoś o reakcjach, motywach ludzkiego działania dowiedzieć. I jeszcze raz
powtórzę - w tym modelu nie chodzi o manipulowanie, o jakieś zadania,
testowanie siły związku i zaufania, odporności na strach przed zdradą. Chodzi o
syatuację, która może zaistnieć. Bo przecież może, prawda?

[Gość: aquad'or]

mozliwe ze mnie na pare h nie bedzie, ale wpadne pozniej. no ale jeszcze
jestem:)

[Gość: aquad'or]

i jeszcze cos. nei wiem ile tu bylo watkow na ten temat, bo dopiero wczoraj
pierwszy raz zajrzalam:) i to przez przypadek. naprawde sie dziwie, ze az taka
uwage to przyklulo, chociaz temat rzeczywiscie absorbujacy...:/

[vielonick]

> Czyli zgadzasz się z tym, że pojęcie zadrady dla mężczyzn jeż tożsame z
seksem
> ich pań z innym facetem, a dla kobiet - to coś bardziej różnorodnego?

nie
i od kobiet i od mezczyzn nieraz slyszalam
ze "gorsza jest zdrada psychiczna niz fizyczna"
"seks to tylko cialo"
"namietnosc" itepe

to nie w plci lezy problem
a w podejsciu do seksu - odzielaniu go od milosci
byc moze takie podejscie statystycznie czesciej zdarza sie mezczyznom
ale nie generalizowalabym...

Zgadzam się. A generalizowanie nie oznacza

[fan_gazety]

wtłaczania wszystkich do jednego wora. Jednak setki już badań pokazują że co
inne jest ważne w czasie dobierania się w pary dla facetów, a co innego dla
kobiet. I to nie zależnie od kręgu kulturowego. To dlatego z tym dobieraniem
się bywają kłopoty, a i potem w związku też. Dlatego też co innego dość często
bywa przyczyną odczuwania bycia zdradzonym dla obu płci.

[vielonick]

alez wlasnie o to chodzi
ze to nie jest podzial na plcie

spotyka sie chlop z baba
oboje maja podejscie,ze zdrada to juz rozmowa z kims
nie robia tego i sa ze soba szczesliwi

inna para prowadzi zwiazek otwarty
i tez nie problemu
problem jest wtedy gdy ludzie z roznym pojmowaniem zdrad lacza sie w pary
ale gdyby to byl podzial na lini k/m
to zaden zwiazek nie bylby mozliwy

mi osobiscie trudno zrozumiec, ze mozna miec wieksze pretensje
o prowadzona korespondencje czy przyjaznienie sie
niz o pojscie do lozka
ale sa tacy
(celowo nie pisze "takie" ;)

akurat, jesli chodzi o zdrady
to wg Twojej terminologii mam bardziej meskie podejscie (lozko)
a jestem kobieta


ps. daaawno Cie nie bylo :)
czemu temat zdrady wywolal Cie z ukrycia?

[Gość: krish]

a pewnie

zamiast pieprzyc co jest zdrada, a co nie jest
i od kiedy sie zaczyna
i czy
i czy nie
i blablabla
i trelemorele

wystarczy wziac do serca rady nie_zadziwionej
z poprzedniej strony

i zamiast sie rozgrzeszac
nie robic pewnych rzeczy

a jak juz sie musi
wczesniej sie rozstac
boli i straszno
ale uczciwiej

a zdrade traktujmy jako rypanie
bez odcieni
w koncu wstepne zagladanie w oczy
do tego zmierza

[vielonick]

a ja lubie beblac
dlatego sie udzielam na forum ;)


ps. najfajniej jest jak druga strona nie robi swinstw
nie dlatego ze sie tak umowila
ale dlatego, ze nie chce...

[Gość: krish]

ale mi nie chodzi o beblanie

chodzi mi o to ze w ferworze dyskusji madrych i objawionych

powstaje rzesza usprawiedliwien

i powodow dla ktorych zdrada jest do zaakceptowania

latwo sie w takie rzeczy wierzy

w koncu psychika jest ulomna

i zawsze chce byc silna czysta i prawa


ps. jeszcze fajniej jak to MY nie robimy swinstw

[vielonick]

dociekanie powodow zdrady nie jest tozsame z jej uspawiedliwianiem
choc granica cienka


ps. MY nie robimy swinstw
to inni NAM je robia
MY 'tylko' reagujemy

:-)

[fan_gazety]

vielonick napisała:

> alez wlasnie o to chodzi
> ze to nie jest podzial na plcie
** Jest i nie jest :-). Tak to jest, że statystyka nie zawsze przystaje do
przypadków - z definicji.

> mi osobiscie trudno zrozumiec, ze mozna miec wieksze pretensje
> o prowadzona korespondencje czy przyjaznienie sie
> niz o pojscie do lozka
** A jeśli korespondencja intensywna, wyczerpujaca, izolująca od rodziny trwa,
dajmy na to, miesiąc (przy trywialnym, banalnym jednorazowym skoku w boku,
który trwa 15 min, i nie pozostawia żadnych w praktyce konsekwencji w łepetynie
faceta)?

>
> akurat, jesli chodzi o zdrady
> to wg Twojej terminologii mam bardziej meskie podejscie (lozko)
> a jestem kobieta
** He, he, gdzież tam , to nie moja terminologia, to zasłyszane. To
generalizacje, które czasem pomagają zrozumieć, jak zachowują się ludzie.
>
>
> ps. daaawno Cie nie bylo :)
** Hmm, miła ta Twoja uwaga.

> czemu temat zdrady wywolal Cie z ukrycia?
** :-))) Ukrycia? Nie... Raczej tylko omijałem, ale nie chciałbym o tym ';-)
Nie ten wątek. A temat? Zawsze ciekawy - od zawsze, po zawsze pewnie, chyba że
australijskie prognozy o zanikaniu Y-ka się sprawdzą i ju z nie będzie zdrad
międzypłciowych. Poza tym klika książek się ostatnio ukazało na pokrewne tematy.

[vielonick]

fan_gazety napisał:

> ** A jeśli korespondencja intensywna, wyczerpujaca, izolująca od rodziny
trwa,
> dajmy na to, miesiąc (przy trywialnym, banalnym jednorazowym skoku w boku,
> który trwa 15 min, i nie pozostawia żadnych w praktyce konsekwencji w
łepetynie
>
> faceta)?

a da sie tak?
a jak to byl nieziemski seks w porownaniu ze 'zuzyta' zona?
albo dreszczyk emocji (przelamanie tabu) byl tak silny
ze nie sposob zyc bez wypadow na dziewczynki?
skad wiadomo, ze nie bedzie zadnych konsekwencji?


izolowac moze tak naprawde wszystko:
- wyprawy w gory
- wyjscie do pubu
- gry komputerowe
- ogladanie filmow...

czy i to bedzie zdrada?

hm, jednoplciowce tez sie moga zdradzac...


> ** Hmm, miła ta Twoja uwaga.

a prosze bardzo :))

A jednak logika "rozmyta"?

[fan_gazety]

fan_gazety napisał:
>
> a da sie tak?
** A nie?

> a jak to byl nieziemski seks w porownaniu ze 'zuzyta' zona?
> albo dreszczyk emocji (przelamanie tabu) byl tak silny
> ze nie sposob zyc bez wypadow na dziewczynki?
> skad wiadomo, ze nie bedzie zadnych konsekwencji?
** No, tak to jest z gdybaniem :-). Ale chodziło mi o prosty model dla porównań
reakcji swoich na różne typy "zdrad". Zakładam więc, że już wiadomo, że żadnych
konsekwencji nie ma.
>
>
> izolowac moze tak naprawde wszystko:
>
> czy i to bedzie zdrada?
** Ano właśnie, w tym problem, te granice są płynne i wszystko zależu od pary,
ich relacji wzajemnych itp. Dlatego tak powątpiewam w prosta gradację: on spał
z inną - "gorsza" zdrada, inne sytuacje (pub, wyprawa, ,...) - "słabsza
zdrada". Tu nic nie jest jasne. Prawdziwa logika rozmyta. Ale przez to jest
jest ciekawiej
>
> hm, jednoplciowce tez sie moga zdradzac...
** Pod warunkiem, że będą tworzyć związki :-).

[vielonick]

fan_gazety napisał:

> > a da sie tak?
> ** A nie?

moim zdaniem nie

> ** Ano właśnie, w tym problem, te granice są płynne i wszystko zależu od
pary,
> ich relacji wzajemnych itp. Dlatego tak powątpiewam w prosta gradację: on
spał
> z inną - "gorsza" zdrada, inne sytuacje (pub, wyprawa, ,...) - "słabsza
> zdrada". Tu nic nie jest jasne. Prawdziwa logika rozmyta. Ale przez to jest
> jest ciekawiej

no mimo wszystko
spedzanie czasu z rybami albo kumplami
a z innymi kobietami w lozku
to chyba nie to samo?

> > hm, jednoplciowce tez sie moga zdradzac...
> ** Pod warunkiem, że będą tworzyć związki :-).

juz tworza ;D

[fan_gazety]

vielonick napisała:
> moim zdaniem nie
** A jednak? Kobiety z Wenus, a ... ?
>
> no mimo wszystko
> spedzanie czasu z rybami albo kumplami
> a z innymi kobietami w lozku
> to chyba nie to samo?
** Niewątpliwie :-)
>
> juz tworza ;D
** He, he, aż żal pomyśleć że już nie będzie po co utrzymywać u H. sapiens
takiego "cudeńka" jak plemniki z zakręconymi witkami przeznaczonymi do
zwalczania obcych plemników. A reszta w odpowiedzi na zagajenie dyskusji :)

[vielonick]

fan_gazety napisał:

> ** A jednak? Kobiety z Wenus, a ... ?

znam mezczyzn myslacych podobnie
moze nalezymy do Ziemian? :)

kazde pojscie do lozka z kims
zostawia jakies slady
gdyby tak nie bylo - po co byloby to robic?

cudenka: jedno zniknie to nowe sie pojawi
nie bedzie prozni ;)

Casanova pilnie poszukiwany!

[fan_gazety]

vielonick napisała:

> > ** A jednak? Kobiety z Wenus, a ... ?
>
> znam mezczyzn myslacych podobnie
> moze nalezymy do Ziemian? :)
** Zapewne :-) Choć skoro satelitarny internet istnieje, to może ktoś z kosmosu
nadaje :-).
>
> kazde pojscie do lozka z kims
> zostawia jakies slady
> gdyby tak nie bylo - po co byloby to robic?
** No, nie wiem, nie wiem, ... może by się jakiś Casanova wypowiedział :-)

[Gość: aquad'or]

a np gadanie z kims przez net nie znajac go nawet, tez jest dla ciebie
zdrada???

[otryt]

Ciekawy wątek.
Pokazuje mi, ze zdrada to coś więcej.
Można zdradzić przyjaciela,
zaufanie.
Najpierw oswoić a potem zdradzić.
Zdrada jest wpisana raczej w osobowość i myślenie.
Przypadek lub okoliczności to tylko wymówki.

ciekawe czy da sie to zmienic...

[Gość: aquad'or]

moze i tak...

[goscgazety1]

"...Ślubuje Ci miłość, wierność i uczciwość małżeńską oraz, ze Cie nie
opuszcze, aż do śmierci..."
Dla niektórych to zapewne piekne, wzniosłe, szlachetne, poetyczne...ale nasuwa
mi sie pytanie, czy to ślubowanie, które nadaje ramy i kształ małżeństwu
jest naprawdę adekwatne do natury człowieka i natury zycia ?
Naszą naturą jest miłość. Jestesmy po to, by kochac , by doznawać miłosci , by
być kochanym. To najbardziej pierwotne pragnienie, ktore kieruje kazdym...nawet
tymi najbardziej "zatwardziałymi betonami". A miłość jest "niestety"
wolna , nieograniczona, bezwarunkowa . Skoro jest wolna i nieograniczona,
więc jak mozna tak naprawde ograniczać ją tylko do tej jednej "szczególnej"
osoby ?
To przekreslenie prawa do wzbogacania własnego życia o związki z innymi
partnerami, a wiec czegoś co jest jednym z najpiekniejszych przejawow życia -
kochania , wyrażania i doświadczania tego.

Naturą zycia jest jego zmiennosc, a tym samym nas. Zmieniamy sie, powoli,
czesto niezauwazalnie dla drugiej osoby, rok po roku...Mijają lata.
Trywialne, ale mało kto jest w pełni świadomy tego.
Po kilkunastu, czasami nawet juz po kilku latach , stajemy sie innymi
osobami. Jedni bardziej, drudzy mniej. Ulega zmianie nasze spojrzenie na swiat,
na siebie, na partnera, pojawiają się inne oczekiwania, pragnienia. Jednym z
takich pragnien może być (ale nie musi, podkreslam to wyraźnie) doświadczenie
miłości z inną osobą i nie sprowadzam tego pojęcia tylko do kwestii doznań
seksualnych.
Poza tym czesto poprzez szereg róznorodnych doswiadczeń stajemy się bogatsi.
Czasami odkrywamy, ze związanie sie na całe zycie z tą jedną osobą jest
zupełnym nieporozumieniem. Osobiscie myśle, ze tylko w nielicznych
przypadkach dobranie sie młodych partnerów , by przejśc przez całe zycie
razem, jest właściwe, trafne. W wiekszosci przypadków zawierane małżeństwa to
łączenie sie niedojrzałych zyciowo, "zielonych" partenrów.
Uświadamiamy sobie to nieporozumienie, ale... niestety nie mozemy, bo jestesmy
związani, zwiazani nie małzenstwem, lecz absurdalnym ślubem, jaki
złożylismy i... dziećmi. Słowo sie rzekło, klamka zapadła.
Dla tych, którzy nie są dobrze wyćwiczeni w posłuszeństwie, którzy mimo
wszytsko cenią uczciwośc wobec siebie, zaczyna sie rodzić wewnętrzna
konsternacja, frustracja, a nawet walka ....Drogi wyboru sa rózne. Część
decyduje sie na zdradę partnera w róznym stylu, z róznymi konsekwencjami.
Cześć, dla dobra dziecka, rodziny, zagłusza tę cząstkę siebie, która pragnie
miłości. W imie szlachetnych pobudek dokonuje... no właśnie czego? Tak
naprawdę zdrady siebie samego. Dla mnie osobiście zdrada siebie jest jeszcze
wiekszym oszustwem, niz zdrada partnera. I nie ma to nic wspolnego z
altruizmem.
Jeszcze inni po prostu uciekają ...

Paradoksalnie związek , ktory powinien uświęcac miłość tak naprawde z powodu
spętania takimi , a nie innym ślubami, czesto ją dusi, jest jej
przeciwienstwem , bo uderza w te dwie, wspomniane na początku,
fundamentalne podstawy - w naturę miłosci i naturę zycia.

Nasuwa sie konkluzja, ze jako cywilizacja jesteśmy specjalistami od
tłumienia. Stłumilismy miłość, seksualnosc, prawo do stanowienie o sobie.
Tłumimy cały czas wolnosc, a pozniej dziwimy sie skad te potworki sie rodzą,
gdzie ich jest miejsce. Swietnie to nam wychodzi. To prawdziwa szopka.
Ale wolnosci, która jest jednym z aspektow miłosci stłumic sie po prostu nie
da, a tym bardziej samej miłosci. Skutki tłumienia wolnosci widac w
historii Europy i innych narodow.
Skutki tłumienia milości przejawija sie zjawiskiem zdrady.
Właśnie dlatego zdrady będą tak długo istnieć , jak długo będzie funkcjonowała
taka forma małżeństwa i wypaczonego spojrzenia na istote miłości , zycia?
Niektorzy dywaguja , ze to cena rozwoju, postepu, dostepu do intenetu itd, ale
czyz te narzedzia tylko nie odsłaniają tak naprawde tego , co w nas drzemie?

Do Mi.
Miło mi , ze podzielasz moj pkt. widzenia.

Pisanie o kacu moralnym i innych formach pietnowania czyjegos wyboru jest dla
mnie zwykłą reakcją zaprogramowanego umysłu na dogmat o nierozerwlaności i
wyłacznosci zwiazku, zaprawionego pikatnym sosem bajeczki o rzekomej woli Boga.
Oczywiscie, jezeli ktos pragnie realizować się , przezyc całe zycie tylko z
jedną osobą , to jego wybor , ale niech nie wmawia innym fałszywych
poglądów, ze to jedyna, słuszna droga.
I przede wszytkim musi być swiadomy podjęcia sie najbardziej trudnego wyzwania
w zyciu - wiekszosci wypadkow sprowadzajacego sie do tłamszenia miłosci,
zaprzeczania siebie samego.
Bo gdyby naprawde takie ramy małżeństwa były niepodważalne, jedyne, nie
byłoby tyle hipokryzji i zatracania sie w związkach. Najsmutniejsze jest to,
ze najwieksze i najbardziej bolesne konsekwencje tak wypaczonego zwiazku
ponoszą dzieci.
I jeszcze jedna uwaga. Dostrzegłem pewną prawidłowosc, a mianowicie Ci, ktorzy
szafują pojeciami powinności moralnej itd, rowniez doswiadczaja wpadek, ale
odpowiedzialanoscią za to, z niepojętą dla mnie zapalczywoscią i
konsekwnecją, obarczają prawie wyłącznie parntera ;). To jest po prostu
komiczne.
Nie oznacza to bynajmniej, ze trwały związek jest niezmozliwy, jest czyms
niewskazanym. Z pewnego pkt. widzenia jest piekną ideą, ale tylko ideą, do
ktorej wiekszosci ludzi jest tak daleko , jak psu do uroczystości
swiątecznej.
Jest mała garstka dojrzałych wewnętrznie ludzi, którzy rzeczywiscie
potrafią w ramach tylko jednego związku pielęgnowac i rozwijac miłosc. Jednak
czynią to nie z przymusu, z posłuszeństwa, czy tez nakazu religijnego, tylko
z własnego w pełni swiadomego wolnego wyboru.
Pozdrawiam serdecznie
P.S.
W posłuszenstwie nie ma miłosci, miłosc jest tam, gdzie jest wolny , niczym
nieskrępowany wybor. Stara wyswiechtana prawda, ale jak do tej pory czesto
zupełnie nierozumiana.

[Gość: mi]

Mądrze to napisałeś, to prawda

[vielonick]

madrze
ale w tym watku nie chodzi o nierozerwalnosc ukladu
a o... hm, rownoleglosc

[otryt]

goscgazety1 napisał:

>Skoro jest wolna i nieograniczona, więc jak mozna tak naprawde ograniczać ją
tylko do tej >jednej "szczególnej" osoby ?

Można również kochać głodujące dzieci, jak to robi Janina Ochojska. Nikt nie
ogranicza w miłości. Powiem więcej, jeśli nie kochasz innych ludzi, z dużym
prawdopodobieństwem można powiedzieć, że nie kochasz również tej jedynej,
wybranej. Miłość niejedno ma imię, to nie tylko erotyka.

>Po kilkunastu, czasami nawet juz po kilku latach , stajemy sie innymi
>osobami. Jedni bardziej, drudzy mniej. Ulega zmianie nasze spojrzenie na
swiat,
>na siebie, na partnera, pojawiają się inne oczekiwania, pragnienia.

Sęk w tym, żeby zmieniać się razem. Nie tracić siebie z oczu we wspólnej drodze
przez życie.

>Jednym z takich pragnien może być (ale nie musi, podkreslam to wyraźnie)
doświadczenie
>miłości z inną osobą i nie sprowadzam tego pojęcia tylko do kwestii doznań
>seksualnych.

Wiadomo, inna osoba, będzie inaczej. Trudniej jednak zadbać o to, aby każda noc
z tą jedną jedyną była niepodobna do drugiej. Aby każdy dzień wnosił do życia
coś nowego. Nie ma wtedy nudy i chęci wymiany na nowszy model.

>Poza tym czesto poprzez szereg róznorodnych doswiadczeń stajemy się bogatsi.

Teza prawdziwa także dla monogamii. Może nawet bardziej, bo w układach z
wieloma partnerami z własnej strony daje się zazwyczaj to samo kolejnym
partnerkom. Dla nich jest to jakaś nowość. Ja się jednak powtarzam, a więc nie
rozwijam.

Z dużym zainteresowaniem przeczytałem Twój długi tekst o zdradzie samego
siebie. Nie zdradzić kogoś to znaczy zdradzić siebie. Niezła ekwilibrystyka. Ci
wszyscy, którzy Twoją wypowiedź określili jako mądrą, mają wpisaną zdradę w
swoje myślenie. Dobrze, aby ewentualny partner wiedział o tym wcześniej, zanim
się sparzy. Wydrukujcie sobie, proszę ten tekst Gościagazety na kredowym
papierze, włóżcie do pięknego albumu i na pierwszym spotkaniu z nową osobą,
rokującą nadzieję na nowy związek, dajcie to jej/jemu do poczytania jako swoje
credo. Oczywiście przy lampce dobrego wina i nastrojowej muzyce.

Pozdrawiam
otryt

[vielonick]

tekst gosciagazety1 zrozumialam inaczej:

jak juz chcesz innego/inna to idz do niej
ale nie oszukuj obecnego partnera i zakoncz poprzedni zwiazek

albo czegos nie doczytalam
albo Ty zbyt emocjonalnie zareagowales na sugestie
ze skoro jestes w monogamicznym zwiazku to zdradzasz siebie....

[otryt]

vielonick napisała:

> albo Ty zbyt emocjonalnie zareagowales na sugestie

Nie ma we mnie emocji. Tylko dostrzegam różne przestrzenie w których się
poruszamy, różne matematyki. W jednej przestrzeni zdrada bardziej prawdopodobna
niż w drugiej.

[vielonick]

uczucia to nie matematyka...

[Gość: baba zona]

> Pisanie o kacu moralnym i innych formach pietnowania czyjegos wyboru jest dla
>
> mnie zwykłą reakcją zaprogramowanego umysłu na dogmat o nierozerwlaności i
> wyłacznosci zwiazku, zaprawionego pikatnym sosem bajeczki o rzekomej woli Boga
> .
> Oczywiscie, jezeli ktos pragnie realizować się , przezyc całe zycie tylko z
> jedną osobą , to jego wybor , ale niech nie wmawia innym fałszywych
> poglądów, ze to jedyna, słuszna droga.

Pozwolisz, ze nie zgodze sie z Toba. Zdrada, to przede wszystkim oszustwo, brak
uczciwosci w relacji z partnerem, w stosunku do ktorego deklarowana byla pewna
czystosc intencji - to w nawiazaniu do zwiazkow m.in. malzenskich. W przypadku
relacji przyjacielskich mozna to okreslic jako sprzeniewierzenie zaufania, brak
lojalnosci itp. - co rowniez mozna oczywiscie odniesc do zwiazkow uczuciowych
damsko-meskich tych zarejestrowanych i nie. I nijak sie ma do Twoich dywagacji
j.w.
Natomiast bardzo czestym zjawiskiem jest szukanie usprawiedliwienia moralnego
dla zdrady. Wtedy - zauwazylam, wszystkie chwyty sa dozwolone i czesto ludzie
stosuja demagogie. A tutaj chodzi o najzwyklejsza uczciwosc i lojalnosc.

Do babyzony

[goscgazety1]

Gość portalu: baba zona napisał(a):

> > Pisanie o kacu moralnym i innych formach pietnowania czyjegos wyboru jest
> dla
> >
> > mnie zwykłą reakcją zaprogramowanego umysłu na dogmat o nierozerwlaności
> i
> > wyłacznosci zwiazku, zaprawionego pikatnym sosem bajeczki o rzekomej woli
> Boga
> > .
> > Oczywiscie, jezeli ktos pragnie realizować się , przezyc całe zycie tylko
> z
> > jedną osobą , to jego wybor , ale niech nie wmawia innym fałszywych
> > poglądów, ze to jedyna, słuszna droga.
>


> Pozwolisz, ze nie zgodze sie z Toba. Zdrada, to przede wszystkim oszustwo,
brak
>
> uczciwosci w relacji z partnerem, w stosunku do ktorego deklarowana byla
pewna
> czystosc intencji - to w nawiazaniu do zwiazkow m.in. malzenskich. W
przypadku
> relacji przyjacielskich mozna to okreslic jako sprzeniewierzenie zaufania,
brak
>
> lojalnosci itp. - co rowniez mozna oczywiscie odniesc do zwiazkow uczuciowych
> damsko-meskich tych zarejestrowanych i nie. I nijak sie ma do Twoich
dywagacji
> j.w.
> Natomiast bardzo czestym zjawiskiem jest szukanie usprawiedliwienia moralnego
> dla zdrady. Wtedy - zauwazylam, wszystkie chwyty sa dozwolone i czesto ludzie
> stosuja demagogie. A tutaj chodzi o najzwyklejsza uczciwosc i lojalnosc.


Miło mi bardzo babo, o to własie chodzi by kazdy mogł wyrazic swoj pkt.
widzenia. Masz moje przyzwolenie ;).
Musisz jednak pewną rzecz zrozumiec, ja nie bronie zdrady, ani nie
gloryfikuje, ja tylko probuje wskazac jej zródło, zgodnie z tematem postu. A
poniewaz zycie jest jak zawsze bardziej złozone, niz bysmy tego pragneli,
wskazuje równiez na przypadek , w ktorym moze dojsc do sytuacji , kiedy musimy
wybrać miedzy zdradą siebie samego , a zdradą partnera. W takiej sytuacji
stawiam siebie na piewszym miejscu, bo po poprostu kocham siebie.
A zdrada to zdrada i w pełni sie zgadzam, co piszesz o niej, to niedotrzymanie
ślubowania. Pytanie tylko, czy powinismy sie pakowac w składanie obietnic,
ktorych jakas tam częsc społeczeństwa nie jest wstanie w ogole dotrzymac?
I ten problem przede wszytkim poruszałem w poscie.
Jeszcze raz podkresle, cudownie, ze potrafisz ucziwie wobec siebie i partnera
trwac w zwiazku, ale dostrzez to, ze spora czesc osob ma z tym powazne
problemy. Gdyby było inaczej naze zycie byłoby bardziej harmonijne, bez tych
roznych szalonych wodostryskow...
Pisze o tym, bo tak jak zaznaczałem wczesniej, w to niestety są wciagniete
dzieci. To dzieci ponosza bolesna cenę ignorancji "dorosłych".
Poniewaz dziecko jest dla mnie dobrem całej społecznosci, nie jest mi obojetne,
czy w jakims małzenstwie bedzie ono sie w pełni rozwijało, czy tez bedzie
zmagało sie z pozogą, jaka toczy sie miedzy rodzicami.
Z bardzo prostego powodu, to dziecko nabyty w domu kapitał emocjonalno-
intelektualny wniesie w jakims stopniu do społeczenstwa.
A tak na marginesie, czy wierzysz w to, ze mozna pokochac kilka osób - myśle
tylko o miłosci miedzy kobietą i mężczyzną?
Co byś uczyniła, gdybyś zyjąc w zwiazku pokochała innego człowieka ?

Pozdrawiam serdecznie

[Gość: baba zona]

Odnioslam wrazenie, ze wlasnie bronisz tych, ktorzy za wszelka cene szukaja
usprawiedliwienia dla zdrady posuwajac sie do demagogii... Tak tez odczytuje
temat tego postu - wydaje sie byc nieskomplikowany....
Ty natomiast wchodzisz w cos, co juz niestety zakrawa na demagogie na tyle
grozna, ze sie odezwalam. Bo wlasnie Twoje widzenie tego zjawiska daje
przyzwolenie moralne na krzywdzenie tych najbardziej niewinnych - tzn. dzieci.
Kiedys juz pisalam o tym, ze dzieci zywia sie miloscia i przykladem. Zdrada w
rodzinie powoduje zawalenie sie ich swiata. A rodzice zapatrzeni we wlasne
egoistyczne cele - nie potrafia sie wczuc w ich swiat - zwlaszcza w ten
emocjonalny. Zebysmy sie dobrze zrozumieli - nie jestem oredowniczka utrzymania
zwiazku za kazda cene, bo sa tam dzieci - nie w tym rzecz. Chodzi o to, zeby w
zwiazku nie bylo nieuczciwosci - dzieci sa swietnym papierkiem lakmusowym - one
wyczuwaja to najwczesniej. Chodzi o to, ze by rodzice potrafili rozwiazywac
wlasne problemy w sposob uczciwy. Wtedy - nawet, gdy dojdzie do rozpadu
zwiazku - dzieci nie beda tak bardzo cierpiec.
A na pytanie, co zrobilabym, gdybym pokochala kogos bedac w zwiazku odpowiadam -
rozwiodlabym sie.
Pozdrawiam

Do babyzony i orta

[goscgazety1]

Gość portalu: baba zona napisał(a):

> Odnioslam wrazenie, ze wlasnie bronisz tych, ktorzy za wszelka cene szukaja
> usprawiedliwienia dla zdrady posuwajac sie do demagogii... Tak tez odczytuje
> temat tego postu - wydaje sie byc nieskomplikowany....
> Ty natomiast wchodzisz w cos, co juz niestety zakrawa na demagogie na tyle
> grozna, ze sie odezwalam. Bo wlasnie Twoje widzenie tego zjawiska daje
> przyzwolenie moralne na krzywdzenie tych najbardziej niewinnych - tzn. dzieci.
> Kiedys juz pisalam o tym, ze dzieci zywia sie miloscia i przykladem. Zdrada w
> rodzinie powoduje zawalenie sie ich swiata. A rodzice zapatrzeni we wlasne
> egoistyczne cele - nie potrafia sie wczuc w ich swiat - zwlaszcza w ten
> emocjonalny. Zebysmy sie dobrze zrozumieli - nie jestem oredowniczka
utrzymania
>
> zwiazku za kazda cene, bo sa tam dzieci - nie w tym rzecz. Chodzi o to, zeby
w
> zwiazku nie bylo nieuczciwosci - dzieci sa swietnym papierkiem lakmusowym -
one
>
> wyczuwaja to najwczesniej. Chodzi o to, ze by rodzice potrafili rozwiazywac
> wlasne problemy w sposob uczciwy. Wtedy - nawet, gdy dojdzie do rozpadu
> zwiazku - dzieci nie beda tak bardzo cierpiec.
> A na pytanie, co zrobilabym, gdybym pokochala kogos bedac w zwiazku
odpowiadam
> -
> rozwiodlabym sie.
> Pozdrawiam

Do baby.
Skoro piszesz o przywoleniu moralnym, musze zapytać, czym jest dla Ciebie
moralnosc, co sie kryje za tym pojęciem?
Jak sie rozwiedziesz dziecko tez bedzie cierpiało, w mniejszym stopniu, ale
bedzie, bo to dla niego znak, ze stabilnosc rodziny została zburzona. Nie
mowiac juz o różnych skutkach tego np. przerzucaniu dziecko od rodzica do
rodzica, a w gorszych sytuacjach jakis tam form "widzenia" itd..
I co powiesz na to?

> Chodzi o to, ze by rodzice potrafili rozwiazywac
> wlasne problemy w sposob uczciwy. Wtedy - nawet, gdy dojdzie do rozpadu
> zwiazku - dzieci nie beda tak bardzo cierpiec.

Co do zdolnosci uczciwego rozwiazywania, problem tkwi w tym, ze sporo osob nie
jest gotowa na przyjecie prawdy o tym, ze partner obdarzył miłoscią inną osobę.
Po prostu nie sa dojrzali emocjonalnie, a to wynika z utrwalenia sie pewnych
wzoroców na to, jak powinien wygladac zwiazek, z nieznajomosci samego siebie.
Małzenstwo w obecnej formie to kontrakt, czesto u podstaw ktorego lezy
strach. Taki kontrakt ma zagwarnatować stabilnosc, osłone i wyłacznosc
na "tyłeczek" itd.
To jak umowa handlowa ;)
Mając to na uwadze szcerosc, wbrew pozorom, moze wywołac katastrofalne
skutki. I to nie jest bynajmniej teoria.

Do otryta
Miłosci nie sposób zawezyc do seksu, to tylko ułomnosc ludzka posuwa sie do
takiej degradacji miłosci. Seks jest tylko formą podkreslenia pewnej prawdy
zyciowej JEDNOSCI. Poprzez seks wciaz do niej dązymy.

> Czy zgubiłem sens, tego co chciałeś powiedzieć?

Pominałes wskazywany przeze mnie powód zdrady, czyli miłosc :). A to szalona
roznica. Dziekueje Ci bardzo za poswiecony mi czas :)
Pozdrawiam serdecznie
P.S.
Czy my ze soba juz wczesniej nie wymienialismy pogladow w innej kwestii (innym
watku)?

[Gość: baba zona]

> Skoro piszesz o przywoleniu moralnym, musze zapytać, czym jest dla Ciebie
> moralnosc, co sie kryje za tym pojęciem?
Definicja dostepna dla wszystkich :)

Odnosze wrazenie, ze piszemy o czyms innym - ja o podejsciu i rozumieniu
tematu, Ty - na temat konkretnych przypadkow, ktore wyjete z kontekstu, nie
daja obrazu sytuacji - czyli - sytuacja patowa w dyskusji.
Oczywiste jest, ze dzieci zawsze beda przegrane w sytuacji, gdy rodzice nie sa
w stanie kontynuowac zwiazku i rodzina sie rozpada. Ja twierdze, ze w takiej
sytuacji, dziecko po przebytej traumie przynajmniej ma poczucie spelnionej
sprawiedliwosci - to przychodzi oczywiscie pozniej, kiedy dziecko dojrzeje, ale
przynajmniej system wartosci pozostaje nienaruszony w swym zasadniczym
zakresie - i o tym mowie.
Ale mowie tez i tym, ze wiele osob wchodzi w uklady poza swym zwiazkiem bez
swiadomosci, ze wyrzadzaja tym krzywde najblizszym. I szukanie
usprawiedliwienia moralnego jest wlasnie niemoralne. Chodzi o to, zeby miec
tego swiadomosc. Oczywiscie, ze popelnianie bledow ludzka jest przypadloscia, i
jako taka podlega wybaczeniu:)
Mnie chodzi o podejscie do tematu - to tak dla jasnosci:)
Pozdrawiam

Do Gościa Gazety

[otryt]

goscgazety1 napisał:

> Pominałes wskazywany przeze mnie powód zdrady, czyli miłosc

Często odnoszę wrażenie, że słowo miłość jest używane jak wytrych, do
usprawiedliwienia wszystkiego. Moim zdaniem prawdziwa miłość nie może być w
sprzeczności z innymi wartościami, jak choćby odpowiedzialnością za osoby, z
którymi byliśmy związani wcześniej. W wielu miejscach z dużą niechęcia piszesz
o "wyćwiczonym posłuszeństwie" - chciałoby się powiedzieć "wytresowane
posłuszeństwo". Myślę, że posłuszeństwo również jest wartością, szczególnie
wtedy, gdy żyjemy w jakichś zbiorowościach: społeczeństwo, rodzina, zakład
pracy. Wszędzie tam jest hierarchia, istnieje jakieś prawo, obowiązują reguły.
Gdy się to odrzuci pozostaje anarchia. Mądre posłuszeństwo nie wyklucza własnej
inicjatywy, twórczości i rozwoju. Te sprzeczne wartości można ze sobą godzić,
choć nie jest to łatwe.

>Dziekuje Ci bardzo za poswiecony mi czas :)

Przyjemnie się z Tobą gada. Choć wychodzimy z bardzo odmiennych punktów, widzę
dużą zbieżność w dyskusji. Czasem zdarza mi się rozmawiać, że im więcej słów
pada, tym więcej niezrozumienia. Cały czas myślę, z czego może wynikać tego
typu rozbieżność?

Pozdrawiam:-)
otryt

Do otryta

[goscgazety1]

otryt napisał:

> goscgazety1 napisał:
>
> > Pominałes wskazywany przeze mnie powód zdrady, czyli miłosc
>
> Często odnoszę wrażenie, że słowo miłość jest używane jak wytrych, do
> usprawiedliwienia wszystkiego. Moim zdaniem prawdziwa miłość nie może być w
> sprzeczności z innymi wartościami, jak choćby odpowiedzialnością za osoby, z
> którymi byliśmy związani wcześniej. W wielu miejscach z dużą niechęcia
piszesz
> o "wyćwiczonym posłuszeństwie" - chciałoby się powiedzieć "wytresowane
> posłuszeństwo". Myślę, że posłuszeństwo również jest wartością, szczególnie
> wtedy, gdy żyjemy w jakichś zbiorowościach: społeczeństwo, rodzina, zakład
> pracy. Wszędzie tam jest hierarchia, istnieje jakieś prawo, obowiązują
reguły.
> Gdy się to odrzuci pozostaje anarchia. Mądre posłuszeństwo nie wyklucza
własnej
>
> inicjatywy, twórczości i rozwoju. Te sprzeczne wartości można ze sobą godzić,
> choć nie jest to łatwe.
>
> >Dziekuje Ci bardzo za poswiecony mi czas :)
>
> Przyjemnie się z Tobą gada. Choć wychodzimy z bardzo odmiennych punktów,
widzę
> dużą zbieżność w dyskusji. Czasem zdarza mi się rozmawiać, że im więcej słów
> pada, tym więcej niezrozumienia. Cały czas myślę, z czego może wynikać tego
> typu rozbieżność?
>
> Pozdrawiam:-)
> otryt
>


Wg. mnie pojecie miłosci jest czesto niewłaściwie rozumiane. Dla mnie miłosc
jest stanem duszy. To stan, w ktorym miłuję, czyli otwieram się, daję,
dzielę, dostrzegam, przyjmuję. Nic wiecej i... aż tyle. Ale, żeby zaistniała
miłosc musi zaistniec równiez obiekt miłosci. Niektórzy próbuja redukowac
obiekt miłosci tylko do człowieka, a tak naprawde obiektem może być każda
rzecz. Rodzaj obiektu warunkuje sposób wyrażania miłości. Inaczej zachowuję
się miłując partnera, inaczej dziecko, jeszcze inaczej, gdy kocham kasę. To,
co miłuje jest wskaźnikiem tego, kim jestem w danej chwili - "...zdradź mi
swoje pragnienia, a będę wiedział o Tobie więcej , niż byś sie spodziewał...".
I myśle , ze stąd rodzi sie całe niezrozumienie zwiazane z miłoscią i np.
stosowanie pojecia miłości jako witrycha.
Co do posłuszeństwa, nie neguję tej postawy w całym wymiarze doświadczeń
człowieka.
Rangę wartości posłuszeństwa, jak i innych postaw, uzależniam przede
wszystkim od pkt. odniesienia .
Pisząc o takiej postawie w wczesniejszych postach odnosiłem ją do konkretnej
sytuacji, tj, do miłości miedzy kobietą i mężczyzną.
W tym odniesieniu posłuszeństwo nie jest i nie moze być taką wartością, o
której Ty myślisz, bo przeczy istocie miłości.
Natomiast jeżeli posłuszenstwo odnosi sie do innych aspektów życia np. pracy,
szkoły, to jak najbardziej jest to mozliwe .
Np. praca, jezeli jest to dla mnie czynność polegającą wyłacznie na
zarabianiu pieniędzy, to posłuszeństwo może byc wyrazem miłosci, ale miłosci
do siebie samego. Jeżeli w pracy dostrzegam coś wiecej, np. pragnienie
realizowania sie, rozwijania, to postawa posłuszeństwa moze już być kwestią
problematyczną. Natomiast kiedy widzę w pracy jeszcze większe możliwosci ,
np. okazję do wyrażania miłości wobec drugiego człowieka, to posłuszeństwo
staje sie poważnym ograniczeniem, no chyba ze , pracodawca, ew. przełozony
będzie miał podobne spojrzenie na to zagadnienie ;).
I tak jest z każdą postawą. Osobiście postrzegam postawę jako najbardziej
wartościową, jeżeli jest wyrazem miłości, a to czy jest wyrazem miłości, może
zależeć od pkt odniesienia.
Dlatego jeszcze raz podkreśle, jeżeli piszę negatywnie o jakiejs postawie,
to wcale jeszcze nie oznacza, ze ją w ogole neguję, a tym bardziej potępiam.

Tak na marginesie, niestety tendencje człowieka (równiez nieraz sie na tym sam
łapie) do generalizowania i wysuwania pochopnych wnioskow, sprawiają, ze te
wnioski są niewłaściwe i nie pozwlają na odpowiednie zrozumienie istoty danego
zjawiska.
To zreszta widac bardzo dobrze na forum .

Pytasz, skad takie rozbieznosci ? Mysle, ze po pierwsze z nieznajomości oraz
ograniczonosci naszego jezyka - trudno jest wyrazic wiele stanow za pomocą
słów. Po drugie, z odmiennego rozumowania pojęc lub ich niewłasciwego
stosowania.
Dlatego uważam, ze w trakcie prowadzenie rozmowy, w której posługujemy sie
pewnymi kluczowymi pojęciami , warto sprecyzować ich rozumienie. To pozwoli
uniknąc sporów natury werbalnej, niepotrzebnego kluczenia. Dlatego m.in.
prosiłem babe , by napisała jak rozumie pojęcie moralności.
Pozdrawiam serdecznie
P.S.
Mnie równiez sie z Toba przyjemnie "rozmawia" .

[Gość: Luty]

Czyzby rozmowy z Bogiem...?
Jest problem odpowiedzialnosci za powolane zycie...co z tym fantem zrobic...?

[Gość: mi]

zdrada wiąze się z zanikiem więzi emocjonalnej w związku, zanikiem miłości,
jest wynikiem wcześniejszego rozpadu emocjonalnego związku

Do otryta

[goscgazety1]

> Można również kochać głodujące dzieci, jak to robi Janina Ochojska.

Czy w jakiejs cześci postu zaprzeczyłem temu?
Wyraźnie podkreliłem istote miłości - jej NIEOGRANICZONOŚĆ, wiec ona równiez
odnosi sie do dzieci głodujacych. A tak na marginesie, Twoj przykład Janiny
Ochojskiej jest nietrafny.
W tym watku piszac o zdradzie, obracamy sie wyłącznie wokoł miłosci między
kobietą i mężczyzną.
Inny odcien ma miłosc do dziecka, do blizniego, a inny miłosc miedzy
parnterami płci przeciwnej.
W zadnym fragmencie postu nie podwazałem faktu ograniczania innych form miłosci.
Powiem wiecej, ze to własnie znacznie szersze mozliwosci wyrażania miłosci w
innych aspektach zycia, pozwalają niejednej parze wytrwac w stałosci i
zachowaniu wiernosci.
Ot, to taka sztuczka dla umysłu, by odsunąc go od "niecnych mysli" , kierujemy
go na inną płaszczyzne działalnosci - pracę, zaintersowania, służbe społeczną.
Dlatego jeszcze raz podkreslam, poruszam wylacznie aspekt miłosci miedzy
kobietą i meżczyzną.
Piszesz, cytuje "...Sęk w tym, żeby zmieniać się razem. Nie tracić siebie z
oczu we wspólnej drodze przez życie...."
"...Wiadomo, inna osoba, będzie inaczej. Trudniej jednak zadbać o to, aby każda
noc z tą jedną jedyną była niepodobna do drugiej. Aby każdy dzień wnosił do
życia coś nowego. Nie ma wtedy nudy i chęci wymiany na nowszy model...."

W pełni sie zgadzam z tym, jeżeli potrafisz tak realziowac swoj zwiazek i
zachowujesz uczciwosc wobec siebie, to cudownie. Jeżeli tak jest, to jest to
zapewne wyrazem Twojej dojrzałosci wewnętrznej, ale mniej na uwadze równiez
to, ze to jest Twoj wybor. Nie mozesz oczekiwac i wymagać tego, by malenkie
dziecko nagle zaczeło chodzic do gimnazjum. To absurd. Ja patrze na to nie
tylko ze swojego pkt widzenia, lecz równiez bardziej całościowo. Widze, to co
sie dzieje wsrod innych, jakie problemy przechodzą. Coś, co jest dla mnie
oczywistością, dla innych jest dopiero ideą i odwrotnie.
Dalej piszesz "...Teza prawdziwa także dla monogamii. Może nawet bardziej, bo
w układach z wieloma partnerami z własnej strony daje się zazwyczaj to samo
kolejnym
partnerkom. Dla nich jest to jakaś nowość. Ja się jednak powtarzam, a więc nie
rozwijam...."
Uważam, ze bardzo sie mylisz. Miłosc jest nie do powtórzenia, każda miłosc jest
inna. Jezeli masz dzieci, to powinienes doskonale o tym wiedziec.
Kto napisał, ze skoro tkwisz w jednym zwiazku, to sie nie rozwijasz ? Skad
ten nielogiczny wniosek?
Recz w tym, że ze wzgledu na roznorodnosc psychiki człowieka, kazdy nowy
zwiazek jest niezaprzeczalnie źródłem bogatszych i bardziej róznorodnych
doświadczeń.
Tak jest z pracą, ze znajomościami itd. O bogactwie doswiadczeń stanowi
róznorodność. Podważysz to?

"...Z dużym zainteresowaniem przeczytałem Twój długi tekst o zdradzie samego
siebie. Nie zdradzić kogoś to znaczy zdradzić siebie. Niezła ekwilibrystyka. Ci
wszyscy, którzy Twoją wypowiedź określili jako mądrą, mają wpisaną zdradę w
swoje myślenie. Dobrze, aby ewentualny partner wiedział o tym wcześniej, zanim
się sparzy....."

Nie wyrywaj wypowiedzi z kontekstu, bo to świadczy albo o Twojej
niepostrzegawczosci, albo o złych intencjach.
Nigdzie nie napisałem "Nie zdradzic kogos to znaczy zdradzic siebie. "
Jak w ogole mogłeś dojsc do takiego wniosku ? Czy to złośliowść sie kryje za
tym , chec zdyskredytowania osoby wyrazającej inny pogląd, czy nieswiadomsc
tego, co piszesz?
Pisałem, cytuje "...Dla tych, którzy nie są dobrze wyćwiczeni w posłuszeństwie,
którzy mimo wszytsko cenią uczciwośc wobec siebie, zaczyna sie rodzić
wewnętrzna konsternacja, frustracja, a nawet walka ....Drogi wyboru sa rózne.
Część decyduje sie na zdradę partnera w róznym stylu, z róznymi konsekwencjami.
Cześć, dla dobra dziecka, rodziny, zagłusza tą cząstkę siebie, która pragnie
miłości. W imie szlachetnych pobudek dokonuje... no właśnie czego? Tak
naprawdę zdrady siebie samego. Dla mnie osobiście zdrada siebie ma jeszcze
wiekszy format, niz zdrada partnera. I nie ma to nic wspolnego z
altruizmem....."
Zdradzic siebie, to jest zaprzeczyc miłosci , ktora sie rozwija do drugiej
osoby, to zaprzeczyc prawdzie , która jest w Tobie. Tylko tyle.

"...Wydrukujcie sobie, proszę ten tekst Gościagazety na kredowym
papierze, włóżcie do pięknego albumu i na pierwszym spotkaniu z nową osobą,
rokującą nadzieję na nowy związek, dajcie to jej/jemu do poczytania jako swoje
credo. Oczywiście przy lampce dobrego wina i nastrojowej muzyce...."

Dokładnie o to chodzi (oczywiscie nie o to, by wydrukowac moj tekst ) , by
dwoje partnerów miało pełną świadomosć tkwiących pułapek w takim podejsciu do
zwiazku małżenskiego, by byli świadomi swoich "ułomnosci" , by szczerze
potrafili wyrazać swoją prawde , to co chca wniesc do zwiazku i zyskać. Nie
bedzie wowczas powodow do zdrady.
Pozdrawiam serdecznie

[Gość: mi]

gościu kocham cię

[otryt]

Twoją długą wypowiedź powinienem był równie długo i precyzyjnie skomentować.
Niestety skazany jestem na skrótowość, stąd pewne nieporozumienia. Pominąłem
wiele ciekawych spraw, które podjąłeś, a które ja widziałbym nieco inaczej.
Najbardziej podoba mi się to, co napisałeś, że każde dziecko kocha się inaczej
i każde w inny sposób nas wzbogaca. To szczera prawda. Pewno podobnie jest z
kolejnymi partnerami, nie przeczę. Jednak sprzeniewierzenie się wierności,
uczciwości, lojalności, przyzwoitości zawsze skutkuje bólem, krzywdą a na takim
fundamencie nie zbudujesz szczęśliwego nowego związku. Nawet, gdy partnerzy
umówili się na początku (jak proponujesz), że dają sobie maximum wolności, to
jednak odejście drugiej osoby boli. Czy mniej? Tego nie wiem. Z tym fragmentem
najbardziej się nie zgadzam i nie uważam, abym wyrwał go z kontekstu:

"Cześć, dla dobra dziecka, rodziny, zagłusza tą cząstkę siebie, która pragnie
miłości. W imie szlachetnych pobudek dokonuje... no właśnie czego? Tak
naprawdę zdrady siebie samego. Dla mnie osobiście zdrada siebie ma jeszcze
wiekszy format, niz zdrada partnera."

Ja to samo skróciłem do postaci:
"Nie zdradzić kogoś to znaczy zdradzić siebie"

Czy zgubiłem sens, tego co chciałeś powiedzieć? Są takie sztuczki w matematyce,
ze wychodzi się od prawdziwej równości, długo się to przekształca zgodnie z
regułami, dochodząc w końcu do fałszu. Zadanie polega na znalezieniu, gdzie
popełniono błąd. Ja pominąłem jedynie środek Twojej wypowiedzi, że nie
zdradzają dla dobra dzieci, ze szlachetnych pobudek, (tu jeszcze jest dobrze),
że zagłuszają w sobie to co najlepsze (robi się niepokojąco), oznacza to zdradę
samego siebie (jest źle). Ostatnie zdanie, będące porównaniem dwóch zdrad nie
pozostawia wątpliwości. Trwając w niesatysfakcjonującym związku postępujemy
najgorzej (katastrofa).

Rozumiem, że każdy może mieć różne poglądy na życie, nie moja to rzecz, aby
kogoś pouczać lub oceniać. Z biegiem lat coraz mniej jest pewników. Ludzkie
losy pokomplikowane, samemu czasem też nielekko, nie zawsze wiadomo jak
postąpić. Ale Twój wywód kłóci się z moją logiką i tylko tyle, co starałem się
wykazać.

Dlaczego zawężać miłość tylko do seksu? Są okresy w życiu, gdy seks schodzi na
plan dalszy i właśnie wtedy inne przejawy miłości powinny rozświetlić związek,
nowym, nieznanym wcześniej blaskiem. Takie sytuacje są nowym doświadczeniem,
ubogacają człowieka i parę. Są noce i dnie związku, ale przecież nie o to
chodzi, że gdy nadchodzi wieczór pakujemy manatki, ale raczej szukamy latarki
lub wymieniamy bezpieczniki, by nie było całkiem ciemno.
Wtedy jest większa szansa na to, że nadejdzie kolejny słoneczny dzień. Jeszcze
kilka spraw zwróciło moją uwagę, ale na razie wystarczy.:-)

otryt

[Gość: monki]

Osobiscie uwazam ze zdrada to najwieksze swinstwo jakie mozna zrobic bliskiej
osobie!I nie wazne czy to pocalunek czy bzykanko!

Do mi i Mi

[goscgazety1]

mi, aż mi serduszko załomotało, a prze umysł przebiegła takowa myls - prosze
bardziej dyskretnie, na boczku, bo inni nie zrozumieją hihi.
Niestety, ja Cie nie moge kochac :(, zabronili mi, obiecałem i w ogole.
Ale moze niedługo wzbije sie na poziomy bycia sobą i oswiadczę Ci mą miłość, po
czym zostane spalony na stosie zemsty.

Mi, przepraszam, popełniłem bład, lubie rozpoczynac nowe zdanie od duzej
litery ;).
Pozdrawiam serdecznie

[Gość: krish]

o kurwa mac

ludzie

zdrada to zdrada

i juz

cokolwiek byscie nie powiedzieli


czy nie zdajecie sobie sprawy ze przez taka dyskusje

do napisu ZADNE ZWIERZE NIE BEDZIE SPALO W LOZKU

dopisujecie wlasnie ... Z PRZESCIERADLAMI ???

tak... to przescieradla sa winne...

[Gość: baba zona]

No i te inne tyz...

[monopri]

90% zdrad wygląda następująco:
-on ma zonę, ona męża , których ze sobą zdradzają,
- robią to oczywiście pokryjomu, kłamiąc, oszukując,kombinując
- uczynią wszystko, aby ślubni o wiarołomstwie nie dowiedzieli się,
Więc o co właściwie chodzi?
- Czy o tę nową dojrzalszą miłość, która pojawiła się w późniejszym wieku,
kiedy już jesteśmy z kimś związani? TO PO CO KOMBINOWAĆ NIE PROŚCIEJ ROZWIEŚĆ
SIE < NIZ "ZDRADZAĆ SIEBIE"- jak ktoś wyżej to określił.
- PO CO TRZYMAĆ DWIE SROKI ZA OGON,
- CZY NIE ZDRADZA SIĘ WTEDY MĘZA/ŻONY Z KOCHANKIEM/ KĄ, KOCHANKA/KĘ Z MĘŻEM/
ŻONĄ.
TO CO ROBIĄ KOCHANKOWIE TO PODWÓJNA ZDRADA> TACY LUDZIE NIE NADAJĄ SIE DO
TWORZENIA STAŁYCH ZWIĄZKÓW.

Do baby i lutego

[goscgazety1]

>>Skoro piszesz o przywoleniu moralnym, musze zapytać, czym jest dla Ciebie
>> moralnosc, co sie kryje za tym pojęciem?

>Definicja dostepna dla wszystkich :)

Przyznam, ze to jest prymitywna odpowiedz.
Mnie interesuje to, jak Ty rozumiesz morlaność, a nie jak to traktują różne
systemy, doktryny itd.

Krzywda doswiadczana z powodu zdrady to tak oczywista rzecz jak 2x2=4, wiec nie
krecmy sie wokół tego tematu .

Do Lutego
przede wszystkim doswiadczenia własne, innych osób, a ta ksiazka ( i zreszta
nie tylko ta ) jest tego potwierdzeniem.
Co do odpowiedzialnosci za powołane zycie, to przede wszytkim nalezy wyjsc od
tego, ze nie obarcza sie "starszych dzieci" odpowiedzialnoscią za wychowanie
dzieci.
Nie jest wskazane, by ktos kto nie jest ukształtowany emocjonalnie, dojrzały
zyciowo, zrealizowany zawodowo został obarczony odpowiedzialnoscią za
kształtowanie, wprowadzanie w zycie młodego człowieka.
Pozdrawiam serdecznie

Nie znacie...? To posłuchajcie. Praktyka a teoria

[fan_gazety]

Praktyka:
Miasteczko w USA. Spokojna dzielnica, dostatnie życie, piękne domki. W jednym z
nich stateczne małżeństwo z dorosłym synem. Ów pewnego dnia radoście oświadcza:
- Kochani! Tu obok, dwa domy na lewo od nas mieszka taka dziewczyna, Juliet.
Otóż jais czas temu poznaliśmy się, zakochali, i chcemy się pobrać!
Mama uradowan, tato - jakby mniej. Gdy była okazja pogadać w cztery oczy,
powiedział:
- Wiesz, synu, jestem z twoją mamą już bardzo długo, jest nam dobrze ze sobą,
ale... w przeszłości różnie bywało. I ja miewałem kontakty z innymi kobietami.
I wiesz... ta Juliet jest twoją przyrodnią siostrą. Nie możesz się z nią ożenić!

Chłopak podłamał się, ale jednak po pewnym czasie otrząsnął się i po ośmiu
miesiącach znów z rodością wielką powiedział o planach jego i pewnej Diany z
domostwa tuż obok, po prawej, by się pobrać. Mama znowu z radością przywitała
tę wspaniałą wiadomość, ale ojciec... znowu poprosił syna na rozmowę. I znowu,
poruszony do głębi, powiedział, że tak się składa, że i Diana jest jego
przyrodnią siostrą.

Tym razem załamany syn poszedł, nie wytrzymując już tego bólu i zakłamania, do
matki i wyjawił jej wszystko. Na to matka:
- Wiesz, synu... Nie przejmuj się tak bardzo. On też nie jest twoim ojcem...

(za P.Buss, zmienione, bo nie pamiętam szczegółów :-) "Zazdrość -
niebiezpieczna namiętność")

Fakty:
1. Ok. 10-15% dzieci w państwach kultywujących związki monogamiczne są spoza
małżeńskiego łoża.
2. Wśród ludzkich plemników są i takie, których zadaniem jest unieszkodliwić
plemniki obce, by swoim "braciom", z tymi samymi genami, dać szansę na
zapłodnienie komórki jajowej.
3. I inne - np. w książkach Bussa

Teoria:
To oznacza, że zjawisko poligamii mamy w "korzeniach". W konstytucji naszego
gatunku. By taka adaptacja się pojawiła, musiało to trwać długo..., bardzo
długo. Ale... na poligamię człowieka nałożono następnie różnego pochodzenia
ograniczenia kulturowe, i powstało zjawisko zdrady.

**********
Różnie każdy z nas do zjawiska zdrady podchodzi - jednak warto chyba z pokorą
podejść do pewnych cech "wbudowanych" w system zachowań ludzkich. Tu nie chodzi
o propagowanie poligamii, czy związków przelotnych. Tu chodzi jedynie o
zaakceptowanie takich własnie skonności człowieka. Skłonności piszę,
skłonności :-), a nie czynów. Może jednak nie zawsze warto widzieć i oceniać
czarno-biało? A o ileż więcej wtedy satysfakcji z tego, że samemu uda się
przejść samemu przez życie właśnie "biało", dochowując wierności ukochanej/nemu!

[vielonick]

znamy

pytanie: czy w zwiazkach nieformalnych
zdrady sie zdarzaja?

a skoro sie zdarzaja
i ludzie (w wiekszosci) nie potrafia zaakceptowac
ze nie sa jedyni
to czy chodzi tylko o nakladki kuturowo-cywilizacyjne
czy jednak o cos innego...?

O coś innego - o DNA i jego program działania

[fan_gazety]

vielonick napisała:

> znamy
** Bussa - też?
>
> pytanie: czy w zwiazkach nieformalnych
> zdrady sie zdarzaja?
** tak i nie - zależy co uznać za podstawę istnienia związku. Jesli formalizny
typu aktu ślubu, no to nie. Tak więc pewnie takie zdrady wg religii katolickiej
nie istnieją, bo bez ślubu związku nie ma. Ale przecież są i inne odejścia. No,
w związkach nieformalnych też zdrada zdarzyc się może.
>
> a skoro sie zdarzaja
> i ludzie (w wiekszosci) nie potrafia zaakceptowac
> ze nie sa jedyni
> to czy chodzi tylko o nakladki kuturowo-cywilizacyjne
> czy jednak o cos innego...?
** Najbardziej trafia mi do przekonania, że kultura (w tym religia) jest wtórna
w stosunku do DNA. Program działania DNA jest prosty w swej istocie - namnażaj
się skutecznie. Główny imperatyw przyrody. Każdy jakoś realizuje ten "rozkaz".
I to wcale nie prawda, że skłonności poligamiczne są właściwe wyłącznie
mężczyznom i - szerzej - samcom. Owszem - jest "nierównowaga" wynikająca pewnie
z biologii rozmnażania, ale obie płci czynią to, by zwiększyć szansę
efektywnego rozrodu. facetom łatwiej (parę minut starań), kobietom trudniej (9
miesięcy obciążenia organizmu), ale też nie unikają "zwiększania róznorodności
genetycznej swojego potomstwa". Ładne, nie? ;-) Wiem że to sucho brzmi, i nie
ma sensu przykładać tego twierdzenia do poszczególnych osób. Jednak szerokie
badania - oparte na analizach pokrewieństwa poprzez badania DNA pokazują
własnie tak - 10-15% dzieci jest nieślubnych (Anglia, USA, i bodaj jeszcze
Holandia - wszędzie podobny zakres). Skłonność do zdradzania jest wkomponowana
w nasz los. I trzeba sobie z tym radzić.

[Gość: Buzdygan]

Kobiety są jak góry.Im mocniej je kochasz-tym większa pewność ,że cię kiedyś
strącą w przepaść. Serce kobiety ma krótką pamięć. Tę amnezję determinuje
biologia, a nie można kląć biologii, podobnie, jak nie można kląć cesarstwa za
chuć imperialną. Jedyne cesarstwo, które znają kobiety, to cesarstwo, gdzie
penis jest berłem. Zawód nie gra roli. Może być makler, żołnierz, chirurg,
ekspedient, hydraulik, złodziej, profesor lub taksówkarz, byle umiał wytworzyć
ową magię, co wprawia w wibrację hormony i rozbudza głodne futerkowe
zwierzątko, które on nakarmi swoim Qtasem tak solidnie, iż rano od słodkiego
bólu krocza dziewczyna myli krem do golenia z pastą do zębów. Samotnictwo daje
tu mężczyźnie wygodę - chroni przed turbilencjami gry w miłość i
multiorgazmowość, nie pozbawiając cię rozkosznej użyteczności dam. Czysty
zysk."("Kielich") Waldemar Łysiak