po zdradzie

[qazeq]

Przeczytałem już chyba większość wątków zdrady jakie się pojawiły na forum GW.
Ale w związku z tym mam pytanie, które się przewijało wiele razy. Co dalej, jak to przeżyć i poukładać?

Najbardziej mi zależy na opinii osób, które mają to już za sobą i im się udało. Takich nie było za wiele, a jeśli były to raczej na świeżo, a co dalej nie wiadomo, co po pół roku, co po roku, co po 2 latach. Jak to się utrzymuje, czy jednak da się przetrwać i na nowo cieszyć się sobą nawzajem?

Z góry dziękuję za opinie.

/qazeq

Da sie.

[hansii]

Na tym forum mlodzi ludzie opisuja swoje swierz erany, wiec jak cos chcesz
powaznie sie dowiedziec, to idz na forum 40+. Albo jakies podobne.

Z doswiadczenia WIELU moich znajomych, wiem od dawna ,ze da sie.
Jezeli tylko ludzie naprawde chca ze soba byc.

W Zyciu do hollery, sa wazniejsze sprawy , niz zdrada.

- Milosc, dzieci, kariera zawodowa, rozwoj intelektualny itd.

[qazeq]

hansii napisał:

> Na tym forum mlodzi ludzie opisuja swoje swierz erany, wiec jak cos chcesz
> powaznie sie dowiedziec, to idz na forum 40+. Albo jakies podobne.
a gdzie takie znaleźć, bo przeszukałem GW i jakoś nie widzę. szukałem też w trakcie czytania od jakiegoś czasu całego forum GW o zdradach, ale na 40+ nie trafiłem.

> Z doswiadczenia WIELU moich znajomych, wiem od dawna ,ze da sie.
> Jezeli tylko ludzie naprawde chca ze soba byc.
no własnie, jeśli chcą ze sobą być. rany są zbyt świeże jeszcze, ale część znaków wskazuje na to, że jadnak chcą. A może znasz kogoś ze swoich znajomych, kto mógłby się podzielić bezpośrednimi doświadczeniami, jeśli tak to będę wdzięczny. Adres e-mail priv jak login.

> W Zyciu do hollery, sa wazniejsze sprawy , niz zdrada.
>
> - Milosc, dzieci, kariera zawodowa, rozwoj intelektualny itd.
też mam takie odczucia. ktoś gdzieś na forum napisał kiedyś, że w radio usłyszał coś takiego:
"80% małżeństw które sie nie rozpadły z powodu zdrady po 5 latach deklarowało, że sa bardzo szcześliwi, gdy z kolei 50% z tych ktorzy się rozwiedli twierdzili, że sa nieszcześliwi."

no więc jakoś się jeszcze trzymam
/qazeq

wpisz w wyszukiwarkę 40+ w temacie

[gorzatax]

[elpida76]

Co może być ważniejszego od wzajemnej miłości? Jeśli ktoś zdradził drugą osobę
to świadczy o tym, że tak naprawdę to jej nie kochał.
Powiesz pewnie,że dzieci są ważniejsze...tak zagadzam się z tym,ale jak żyć w
małżeństwie gdzie dochodzi do nieporozumień (związanych ze zdradą, rzecz jasna)
Przecież to napewno będzie rzutować na atmosferę rodzinną...

[hansii]

elpida76 napisała:

> Co może być ważniejszego od wzajemnej miłości? Jeśli ktoś zdradził drugą osobę
> to świadczy o tym, że tak naprawdę to jej nie kochał.

Wiec nie swiadczy. Zwlaszcza dla mezczyzn. Milosc to milosc, seks, to seks.
i przyjmij to do aprobujacej wiadomosci.

[elpida76]

Jak można rozgraniczać te dwie rzeczy? Dla mnie seks i miłość to jedno.Całkowite
oddanie się drugiej osobie...

[hansii]

elpida76 napisała:

> Jak można rozgraniczać te dwie rzeczy?
Dla mnie seks i miłość to jdno. ałkowite oddanie się drugiej osobie...<


Ile razy mam CI to powtarzac?
- to dla Ciebie, kobiety

Mezczyzni to rozgraniczaja - i przyjmij do do wiadomosci.
Nie mysl o tym, gdyz to Ci nic nie da.

Przyjmij, ze mezczyzni sa INNI.

[elpida76]

Niezłe uproszczenie sprawy. Nie usprawiedliwiaj się "innością".Nie muszę niczego
przyjmować do siebie.Wiem co to jest zdrada i o czym świadczy.

[hansii]

i "WIEDZ" sobie dalej.

Dopoki nie zrozumiesz, ze mezczyzni sa INNI,
tak dlugo bedziesz natykac sie na rafy.

a ty dokąd nie zmienisz zdania, będziesz

[psychopata.z.borderline]

wiódł pieskie życie (zdradzajacy czuje sie jak pies i za pokute ma chodzenie na
smyczy na co sie zgadza)

powaznie, powiadasz?

[hansii]

codziennie rano kapie sie w basenie
i jakos nic sobie nie wyrzucam.

od wyrzucania mam Ciebie.
tylko POPERFUMUJ sie ladnie.

[psychopata.z.borderline]

a ty sie wymyj, zanim komukolwiek wspomnisz o perfumowaniu

czytaj uwazniej, dziewcze.

[hansii]

jak codziennie rano kapie sie w basenie, to z definicji jestem umyty.

nie rob bledow logicznych - mezczyzni toleruja u kobiet balaganiarstwo..
swiadomego falszerstwa - nigdy.

[psychopata.z.borderline]

ty mówisz o świadomym fałszerstwie?


nie robie błędów logicznych, a skoro taki genialny jestes powinienes to wiedziec

TAK, - o TWOIM falszerstwie.

[hansii]

O tej jednej izbie dla jednego dziecka w Polsce.

To bedzie za 100 lat (moze) i doskonale to wiesz.

mimo to - marudzisz na ten temat bez sensu.

[psychopata.z.borderline]

wygodniej zdradą, która tysiace razy pojawiała sie na forum.

lepiej ludziom mydlic oczy pierdołami i fałszerstwem, jak to w mediach

odlatujesz, dziewcze...

[hansii]

bylem, do tej pory dla Ciebie dosc wyrozumialy.

wygodniej mieszkac samemu w pokoju z kuchnia, niz w modelu 2 + 2.
napewno.

nie chce byc zlosliwy i dalej nie rozwine tego tematu.
wybieraj sama.

bye.

[psychopata.z.borderline]

nie bądź wyrozumiały, nie oczekuje tego

moje zycie to mój wybór, ŚWIADOMY podkreślam, nie napędzany presją czasu i
wyrachowania

zostaw wiec ten swiadomy wybor innym

[hansii]

i daj im rowniez spokoj

zostaw wiec ten swiadomy wybor innym

[hansii]

i daj im rowniez spokoj

komu?

[psychopata.z.borderline]

ja nikogo nie krzywdze, nie rzucam pomidorami, jajkami, kamieniami

Krakusia, zbasuj - bueno?

[hansii]

wymysl ciekawszy temat.

[psychopata.z.borderline]

nie ja podjęłam sie tego tematu

[elpida76]

To chyba nie to forum...

[elle666]

a jak przyjmie do wiadomosci to przestanie natykac sie na rafy? i zyc z mezem ,
ktory ja zdradza bo jest inny i mu wolno? bzdura

[aureliana]

hansii mega uproszczenie. smiesza mnie ludzie, ktorzy maja poglady w stylu,
kobiety sa z wenus a mezczyzni z marsa, czy tam odwrotnie.
jestesmy tym samym gatunkiem. ty czlowiek, ja czlowiek. tylko czasem poglady
maja inne.
ja akurat jestem kobieta i doskonale potrafie oddzielic seks od milosci.
nie generalizuj i nie mac kobiecie w glowie


hansii napisał:

> elpida76 napisała:
>
> > Jak można rozgraniczać te dwie rzeczy?
> Dla mnie seks i miłość to jdno. ałkowite oddanie się drugiej osobie...<
>
>


> Ile razy mam CI to powtarzac?
> - to dla Ciebie, kobiety
>
> Mezczyzni to rozgraniczaja - i przyjmij do do wiadomosci.
> Nie mysl o tym, gdyz to Ci nic nie da.
>
> Przyjmij, ze mezczyzni sa INNI.

[ramyus]

Prawda jest taka, ze mezczyzni owszem rozgraniczaja to - ale jedynie wowczas
gdy chodzi o ich wlasna zdrade. Nie ma w tym nic z szowinizmu, to zwykla
natura - mezczyzna moze swobodnie uprawiac seks bez zaangazowania
emocjonalenego, u kobiet natomiast to rzadsze. W tym ostatnim przypadku, w
wiekszosci przypadkow za seksem na boku cos jednak idzie w zakresie emocji.
Kobiety nie zapominaja zaraz na drugi dzien rano, o obcym facecie z ktorego
lozka wyszly, mezczyzni owszem.

I wyginą jak mamuty?

[katetoja]

Co to za argument: są inni i tyle. Jeśli się decydują być z kimś to seks i
miłość muszą iść w parze. Kiedy nie idą, to się nazywa zdrada. A wtedy naprawdę
nie wystarczy powiedzieć, sorry, ale jestem tylko facetem

[hatika]

co to znaczy kochac tak naprawdę? "Jeśli ktoś zdradził drugą osobę
> to świadczy o tym, że tak naprawdę to jej nie kochał"
Przeciez do zdrady wystarczy czasem tylko moment, gdy góre biora emocje, nie
mysli się logicznie nad zadnym za i przeciw, to sie dzieje i już. Zdrada rodzi
się tez z ukrytych pragnień, z braku miłości w dzieciństwie, jest milony
powodów, ale jesli załozyc, że z braku miłości, to na cóz budowanie związku po
zdradzie? Komu wtedy zalezy? Przecież nie buduje drugiego fundamentu osoba zdradzona

[hansii]

ale jesli sie zalozy, ze z tysiaca innych powodow, niz brak milosci,
to moze jednak sprawa jest otwarta, co?

[hatika]

Otóż to, do tego zmierzam, Elpida, jak jej nick, ma nadzieję, niestety wątpię,
żeby kiedykolwiek odbudowała sie normalność, jesli na samym początku jej
zabrakło. Zapewne osoba, która zdradziła ma duże szanse zrobić to ponownie,
zaczyna czuć sie bezkarnie, tym bardziej właśnie, że wybaczono krzywdę

To zachowaj to dla siebie

[katetoja]

Jeśli twoja zdrada naprawdę była tylko porywem emocji, to nie mów o tym
partnerowi. Twoje katarsis będzie dla niego bolesne i upokarzające. Po co to
robić? Lepiej naprawić błąd swoim późniejszym postepowaniem

sam nie wierzysz w to co mówisz

[psychopata.z.borderline]

nigdy nei jest tak samo.

zaufania nie odbudujesz

[jmx]

psychopata.z.borderline napisała:

> nigdy nei jest tak samo.


Kurna, wtrącę się bo już nie mogę.

1. jesli ktoś chce z kimś być po takim traumatycznym przeżyciu to jego sprawa,
to że ja czegoś nie umiem nie znaczy
2. skoro doszło do zdrady to znaczy że coś było nie tak (generalnie), skoro
było nie tak to nie ma co się roztkliwiać, że nie będzie tak samo bo... to
znaczy, że może być lepiej (razem lub osobno)
3. a na odejście zawsze jest czas,

link do forum 40+
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=12248

Jmx łączę sie z Tobą w bólu ;D

[procesor]

ulzyło ci gdy to napisałś ale
doskonale wiesz że to nie trafi :D

ja sobie a muzom (bo w sumie nie do niej??) pisze w innym watku.. :)

[jmx]

czytałam, czytałam... cztery!!! razy nciskałam "odpisz" ale się nie
złamałam! ;)))))

[jmx]

> 1. jesli ktoś chce z kimś być po takim traumatycznym przeżyciu to jego
sprawa,
> to że ja czegoś nie umiem nie znaczy, że inni też nie będą potrafić

[anka322]

Zdrada boli zawsze...po pół roku i po roku również, ale trochę inaczej.
Najlepszym lekarstwem jest mocne postanowienie "nie będę o tym myslała,
rozgrzebywała, staram się zapomnieć i wybaczyć". Przeżyłam to i wiem, że z
każdym kolejnym miesiącem jest lepiej chociaż nie ukrywam, że są chwile kiedy
na niego patrzę ze łzami w oczach i myślę "jak mogłeś mi to zrobić, przecież
tak bardzo Cię kocham", a kiedy się pyta dlaczego jestem smutna i czy coś się
stało odpowiadam "nic Kotku,tylko boli mnie głowa"Wtedy wiem, że nie mogę
wracać wiecznie do tego tematu, bo i po co?kocham go i chcę z nim być, ale
niestety już mu tak nie ufam i tego boję się najbardziej.Zaczynam go
kontrolować...i czuję się z tym okropnie! Więc życzę powodzenia i ogromnego
serca bo tylko tak można wybaczyć zdradę i kochać nadal!

[jazycie]

Trudno jest zyc z ta świadomościa ze osoba ktorej ufales zawiodła Cię....
to wraca jak bumerang..pytania łzy...zal...ale mozna z tym zyc...przeciez jest
rodzina...dzieci...tylko to zostaje juz w sercu...i niestety juz nigdy nie
bedzie jak przed...
ej zycie...zycie....

[elle666]

mozna zyc, tylko po co? po co sie wiecznie zmaratwiac, denerowowac,
rozgrzebywac rany skoro mozna zyc inaczej?

[maureen2]

jezeli głowa boli cie nieustannie,seks chyba tez nie sprawia przyjemności,to on
znowu cię zdradza,bo nie ma innego wyjścia.

[elpida76]

mężczyźni czasami mają wszystko (żonę,która nie zna bólu głowy;),seks, który
daje im pełną satysfakcję)a i tak zdradzają...dlaczego?
Poza tym wydaje mi się,że jeśli raz się zdradzi to wcześniej czy później znowu
do tego dojdzie.

[elle666]

zgadzam sie

[hatika]

Pewnie, że zdrada boli, ale jeśli załozyć, że kochanka została tez odrzucona, bo
są wyrzuty w stosunku do zony, to taka rozłąka równiez nie pozostaje bezbolesna.
Ale oczywiscie kochance nikt nie współczuje, wazna jest zona, która czyms jednak
popchneła do zdrady, czegos w zwiażku brakowało, a pozostaje swiętością

Dlaczego nikt nie wspólczuje kochankom?

[hatika]

też mają uczucia, też mozna je krzywdzić złośliwymi osądami, a przecież potrafią
kochać...

[maja45]

Rany! wspólczuć lasce, która z własnej nieprzymuszonej woli wskakuje kolesiowi
do wyrka, wiedząc ,ze rozbiaja rodzinę?
I jeszce zwala winę na żonę,zeby poprawić sobie samopoczucie?
niektórzy to mają fantazję;)
M.

[hatika]

> Rany! wspólczuć lasce, która z własnej nieprzymuszonej woli wskakuje kolesiowi
> do wyrka, wiedząc ,ze rozbiaja rodzinę?
> I jeszce zwala winę na żonę,zeby poprawić sobie samopoczucie?
> niektórzy to mają fantazję;)
Fajnie! A oczywiście mąz, który zdradza jest bez winy, to zawsze kobieta wazi do
wyrka, on biedactwo, tylko rozkłada sie grzecznie, i popiskując z grymasem na
twarzy poddaje sie! Co za bezsens, uwazasz, facet majacy zonę nie uwodzi? Jakże
często on własnie ukrywa prawdę o istnieniu zony! A kochanka pozostaje normalna
kobietą, czsem o niczym nie majaca pojecia.

[elpida76]

Jeżeli kobieta, która wie, iż facet ma żonę i mimo wszystko idzie z nim do
łóżka, to wie na co się pisze. I nie ma co współczuć takim istotom. Gorzej jest
jeśli kobieta nic nie wie o "drugim" życiu swojego wybranka...

[hatika]

A jesli wie o zonie? I dlatego nie chodzi tu o zdradę łóżkową? Czy czas jaki
poświęca, swoje myśli, spotkania, rady, całą siebie stanowi o jej potępieniu?
Przez to,ze własnie stworzyła barierę,przez zwykłą babską solidarność, została
odepchnięta, a mimo to ktos zagrał jej uczuciami? Jest zła?

[elpida76]

Nie twierdzę, że takie osoby są złe. Nie zamierzam też oceniać innych.Mówię o
kobietach,które z własnego wyboru porywają się na "zakazany owoc".Takim nigdy
nie współczuję.Zresztą w przeciwieństwie do zwierząt zostaliśmy obdarowani
umysłem-korzystajmy z niego.

A czego im wspolczuc?

[mickey.mouse]

Jedyny przypadek kiedy mozna im wspolczuc, to wowczas, gdy zostaly oszukane -
kiedy abnjgazujac sie w zwiazke, nie mialy pojecia ze wchodza w trojkat. W
kazdym innym przypadku nie zasluguja na cien wspolczucia. W koncu sila ich nikt
nie zmuszal do zostawania tym/ta trzecia

Nikt im nie broni!

[anka322]

tylko niech lokują swoje uczucia w wolnych facetach a nie takich, którzy mają
rodziny...dzieci. Znasz takie powiedzenie?"Jak suka nie da to pies nie weźmie?"

[lodzian3]

nigdy nie zrozumiem ludzkiego fenomenu fałszu, bo dlaczego zdradzamy i nie
tylko poprzez seks? Tylko kto jest w gorszej sytuacji, bo jak dla mnie zawsze
ten, który zdradził. Łazić tak z tym swoim ubabranym ja nie jest fajnie. To w
końcu do cholery jego problem, a nie tego oszukanego. Może by w końcu odwrócić
rolę ofiary? Nigdy nie zdradziłam, ale napatrzyłam się na różne akcje pt.
uderzam do ciebie maleńka a żonka w domu siedzi albo wiesz, kochanie tych parę
spotkań na imprezie w rytmie drumbassowym, nie musiałaś o tym w końcu wcale
wiedzieć...
jak dla mnie odjazd
i żenada

[hatika]

Dokładnie! Niektórzy wbili sobie do główek mylne i zbyt proste stereotypy.
Niektórzy nie maja widac pojecia o ludzkiej podłości, do czego takie
zafałszowanie może prowadzić. Najłatwiej jest oszukać samego siebie, widząc sens
w tym co się robi źle. Prawdy zawsze są różne, bo kazdy patrzy swoimi oczami,
nie ma sensu uogólniac, kto jest dobry, a kto zły. Akurat w zdradzie wybór ma
każda ze stron

[monia933]

No cóz u mnie to może nie była taka typowa zdrada - chociaż pewności znikąd....Czasem mysle , ze wiem wszystko i nie jest źle, czuję że juz się z tym pogodziłam. Innym razem czuje strach, ze jest coś o czym nie wiem, ze może to było cos więcej... Ale przeżyłam to bardzo, bardzo.... minęły dwa miesiące odkad wiem - i boli nadal.. najgorsze jest to że nie ufam i nie czuję sie już bezpiecznie. Boję sie, co będzie za dwa lata czy pięć - a może to się powtorzy ? Brakuje zaufania w związku i rodzi sie pytanie - czy bez zaufania jest sens nadal razem być. Na codzien potrafi być pięknie i miło - ale często budze sie z lękiem albo zamyślam się nad tym co sie stalo i czuje kłucie w sercu... czy to kiedys minie - nie wiem :(

a jak sie nie przyzna?

[bba4]

mnie interesuje tez inna strona tej zawiłej sytuacji.
Co myśli, czuje, czy załuje ta strona co zdradziła i się nie przyznała.

I czy jednak dla dobra sprawy zaniechac przyznania sie. Dlatego aby nie uracic
tej ukochanej osoby.Aby nie zburzyc tego spokoju domowego ogniska.
?

[monia933]

bba4 napisała:

> mnie interesuje tez inna strona tej zawiłej sytuacji.
> Co myśli, czuje, czy załuje ta strona co zdradziła i się nie przyznała.
>
> I czy jednak dla dobra sprawy zaniechac przyznania sie. Dlatego aby nie uracic
> tej ukochanej osoby.Aby nie zburzyc tego spokoju domowego ogniska.
> ?

Nie wiem tak do końca co czuje ta druga strona... mój mąż który mnie zdradził (co najmniej uczuciowo) mówi ze żałuje i że wie że zrobił zle...
Jednak wydaje mi sie że to ja bardziej przeżywam tą sprawę. On chciałby juz o wszystkim zapomnieć i życ jak dawniej. On śpi spokojnie i zajmuje sie tym co dawniej. Ja zadreczam sie i próbuje dociec co tak naprawde sie stało. Może to dlatego, ze nie przyznał mi sie od razu, i tylko potwierdzał to co sama odkryłam. Niewiele dodał od siebie, a ja chciałabym wiedzieć wszystko. Wydaje mi sie że byłoby mi łatwiej, gdyby opowiedział mi jak było od poczatku do końca. Poza tym denerwuje mnie że po cześci zrobił mne winna tego co sie stalo - podczas gdy ja byłam calkowicie uczciwa wobec niego. Boli, jak to cholernie boli.
Co do spokoju domowego ogniska - jesli wiesz że ktoś kogo kochasz szukał "pocieszenia" poza związkiem, nie może byc mowy o spokoju... Może kiedyś - ale nie wiem ile musiałoby upłynąć czasu i co ta strona która zdradziła musiałaby zrobić, aby znowu moc jej zaufać. Nawet jeśli wiesz tylko czastke tego co sie stało, to już i tak nie bedziesz spać spokojnie... będziesz szukac aby dowiedzieć się dlaczego, z kim sie spotkal, ile razy itd. Chyba że jesteś odporny i potrafisz żyć w niepewności.

[mickey.mouse]

monia933 napisała:

> bba4 napisała:
>
> > mnie interesuje tez inna strona tej zawiłej sytuacji.
> > Co myśli, czuje, czy załuje ta strona co zdradziła i się nie przyznała.
> >
> > I czy jednak dla dobra sprawy zaniechac przyznania sie. Dlatego aby nie u
> racic
> > tej ukochanej osoby.Aby nie zburzyc tego spokoju domowego ogniska.
> > ?
>


> Nie wiem tak do końca co czuje ta druga strona... mój mąż który mnie zdradził
(
> co najmniej uczuciowo) mówi ze żałuje i że wie że zrobił zle...
> Jednak wydaje mi sie że to ja bardziej przeżywam tą sprawę. On chciałby juz o
w
> szystkim zapomnieć i życ jak dawniej. On śpi spokojnie i zajmuje sie tym co
daw
> niej. Ja zadreczam sie i próbuje dociec co tak naprawde sie stało. Może to
dlat
> ego, ze nie przyznał mi sie od razu, i tylko potwierdzał to co sama odkryłam.
N
> iewiele dodał od siebie, a ja chciałabym wiedzieć wszystko. Wydaje mi sie że
by
> łoby mi łatwiej, gdyby opowiedział mi jak było od poczatku do końca. Poza tym
d
> enerwuje mnie że po cześci zrobił mne winna tego co sie stalo - podczas gdy
ja
> byłam calkowicie uczciwa wobec niego. Boli, jak to cholernie boli.
> Co do spokoju domowego ogniska - jesli wiesz że ktoś kogo kochasz
szukał "pocie
> szenia" poza związkiem, nie może byc mowy o spokoju...


Wiesz, wyglada na to, ze to pewien staly schemat - w kazdym przypadku
powtarzalny. Co do joty. Nie, ja nie wierze w zaden zal osoby zdradzajacej,
dopoki faktycznie nie straci kogos, kogo zdradzil. To co piszesz, jest
identyczne jak w przypadku mojego zwiazku. Dazenie osoby zdradzajacej do jak
najszybszego zamkniecia sprawy, irytacja gdy osoba zdradzona chce o tym
rozmawiac, spokojny sen... Niestety jest tak, ze powiedziec przepraszam jest
dziecinnie latwo, w stosunku do problemow z ktorymi Ty musisz sie teraz
zmierzyc, a "co milego przezylem, to moje". Czytalem gdzies wypowiedz
dziewczyny, ktora mimo ze caly czas zapewniala meza o swoim zalu, tak naprawde
zrozumiala co zrobila, dopiero gdy w koncu ja zostawil. Mysle, ze tak jest w
kazdym przypadku.


Może kiedyś - ale nie w
> iem ile musiałoby upłynąć czasu i co ta strona która zdradziła musiałaby
zrobić
> , aby znowu moc jej zaufać. Nawet jeśli wiesz tylko czastke tego co sie
stało,
> to już i tak nie bedziesz spać spokojnie... będziesz szukac aby dowiedzieć
się
> dlaczego, z kim sie spotkal, ile razy itd. Chyba że jesteś odporny i
potrafisz
> żyć w niepewności.

[qazeq]

mickey.mouse napisał:
> Wiesz, wyglada na to, ze to pewien staly schemat - w kazdym przypadku
> powtarzalny. Co do joty. Nie, ja nie wierze w zaden zal osoby zdradzajacej,
> dopoki faktycznie nie straci kogos, kogo zdradzil. To co piszesz, jest
> identyczne jak w przypadku mojego zwiazku. Dazenie osoby zdradzajacej do jak
> najszybszego zamkniecia sprawy, irytacja gdy osoba zdradzona chce o tym
> rozmawiac, spokojny sen... Niestety jest tak, ze powiedziec przepraszam jest
> dziecinnie latwo, w stosunku do problemow z ktorymi Ty musisz sie teraz
> zmierzyc, a "co milego przezylem, to moje". Czytalem gdzies wypowiedz
> dziewczyny, ktora mimo ze caly czas zapewniala meza o swoim zalu, tak naprawde
> zrozumiala co zrobila, dopiero gdy w koncu ja zostawil. Mysle, ze tak jest w
> kazdym przypadku.

coś w tym jest, rzeczywiście. chyba żeby przejżeć na oczy potrzebna jest dawka totalnych emocji, a te przychodzą dopiero wtedy gdy wszystko zaczyna się walić. co do powtarzalności schematu, to chyba muszę się zgodzić. prawdziwy żal przychodzi często bardzo późno, czasami zbyt późno.

Moze to banal, ale mysle ze skuteczny.

[mickey.mouse]

Zacznij realizowac siebie, spelniaj swoje marzenia, daz do wlasnego rozwoju -
uciekaj do przodu, badz kobieta sukcesu inaczej mowiac (niekoniecznie zaraz
finansowego, czy zawodowego). Nie ogladajac sie na niego. Ktos kiedys radzil
osobie zdradzajacej - rob to co dobre dla Ciebie nie ogladajac sie na innych.
Skoro tak, to wszyscy mamy rowne prawa.

Nic tak nie pociaga ludzi jak sukces. Jesli ta szuja bedzie na tyle
inteligentna, aby dostrzec ten sukces, straci dobre samopoczucie i spokojny sen.

[mickey.mouse]

Ja nie jestem w stanie odpowiedziec na Twoje rozterki, rowniez dlatego, ze sam
mam identyczne, ale trzymaj sie. Mysl o sobie, o wlasnym sercu, postaraj sie
jemu przede wszystkim ulzyc, pamietajac w razie czego ze czlowiek ktoremu
ufalas i dla ktorego tylko Ty wiesz ile bylas w stanie zrobic, gdy przyszlo co
do czego - nie uwzglednial Cie w swoich zamiarach i czynach. Kochaj go, jesli
wciaz go kochasz, ale pamietaj, ze w tym wszystkim to Ty jestes najbardziej
skrzywdzona. Trzymaj sie.

[mxp4]

qazeq napisał:

> Przeczytałem już chyba większość wątków zdrady jakie się pojawiły na forum GW.
> Ale w związku z tym mam pytanie, które się przewijało wiele razy. Co dalej,
jak
> to przeżyć i poukładać?
>
> Najbardziej mi zależy na opinii osób, które mają to już za sobą i im się
udało.
> Takich nie było za wiele, a jeśli były to raczej na świeżo, a co dalej nie
wia
> domo, co po pół roku, co po roku, co po 2 latach. Jak to się utrzymuje, czy
jed
> nak da się przetrwać i na nowo cieszyć się sobą nawzajem?
>
> Z góry dziękuję za opinie.
>
> /qazeq



Juz niegdy nie bedzie tak jak bylo, to pewne.

Najlepszy sposób

[hatika]

to zaprzyjaźnić się z kochanką! Największy kopniak dla zdradzającego męża...bo
tego nigdy nie brał pod uwagę. Znam małżeństwo, gdzie tak właśnie się stało.
Może określenie 'przyjaźń' jest na wyrost, ale są bardzo ciepłe stosunki
pomiędzy tymi kobietami, tylko niestety mąż nie potrafi się odnaleźć.

a co gdy tą kochanką była przyjaciółka??

[justiszka]

nadal sie z nią przyjaźnić>?? mimo, że okazała się taką flądrą?!! Że podeptała
naszą przyjaźń, pogwałciła święte prawo gościnności, odebrała dziecku
ojca????????????????????

[hatika]

tak chyba się nie da... szkoda. Nie wszystko da się odwrócić, tutaj powstała
dość mocna rysa w kontaktach, a blizny nie da się wydrapać, nawet jesli mąz
miałby dostac w kość

[arabeska5]

To prawda, nigdy nie będzie tak jak poprzednio, to niemożliwe. Sama zdradziłam i
od pół roku próbuję odbudować małżeństwo, ale nie potrafię zapomnieć o tym kogo
tak bardzo pokochalam. Mimo miłości nie potrafiłam odejść do kochanka, a teraz
bardzo cierpię. Przyjaciel po po ok. 10 miesiącach czekania powiedział nie i
dopiero wtedy zrozumiałam, że zrobiłam źle zostając z mężem. Mąż o wszystkim
wie. Żyjemy jak dwoje obcych sobie ludzi, już nic nas nie łączy oprócz
przyjaźni. Sytuacja jest patowa i nic nie zapowiada, że coś się zmieni, ciągle
mam nadzieję, że mój przyajciel jeszcze kiedyś zmieni zdanie, choć to zupelnie
niemożliwe. Zdradziłam, ponieważ mój mąż nie wykazywał zainteresowania mną jako
kobietą, nie wiedział co to znaczy powiedzieć miłe słówko, przytulić, pogłaskać
czy pocałować. Nie chcę się usprawiedliwiać, ale skoro zabrakło pewnych zachowań
w związku wówczas zaczyna się szukać tego czegoś gdzie indziej, gdzie człowiek
dostaje to jak na tacy, jest wtedy szczęśliwy i pełen chęci do życia. Po tym
wszystkim, co się wydarzyło nie wiem czy kiedykolwiek zacznę normalnie żyć.

Gdy dwoje ludzi pragnie wszystko naprawić pewnie są szanse na uratowanie
małżeństwa, ale pod warunkiem, że ta chęć jest szczera i silna, aby przetrwać
nadchodzące trudne chwile.

[qazeq]

no tak ile ludzi tyle opinii...
dzięki wszystkim, ale zastanawiam się jak wielu z tych co pisali
przeżyli kiedyś zdradę, niezależnie po której stronie byli.

bo ja od dłuższego czasu mam nieco inne podejście do wielu kwestii.
Nie wypowiadam się jeśli nie przeżyłem, bo tak naprawdę nie jestem
W całym wątku pojawiły się chyba tylko 2 posty osób, które przeżyły
i rzeczywiście mogą one powiedzieć o własnych odczuciach, o własnych
przeżyciach itd.

Może jednak ktoś jeszcze z tych, którym się udało zabierze głos.

/qazeq

[planeta11]

Ja to przeszłam, sama zdradziłam. Przez około rok czasu prowadziłam podwójne
życie. Raz u boku jednego mężczyzny , a razu 2 mężczyzny. Muszę przyznać, ze
pod koniec naszej znajomości prosiłam, aby samo to się rozwiązało bo ja sama
nie umiałam z tym skończyć.
Stało się, wyszło na światło dzienne i czarna rozpacz, ale na szczęście
wiedziałam, ze nie należy się podać. Jeżeli naprawdę tobie i komuś na tobie
zależy przejdziecie najgorsze nawałnice, ale nikomu tego nie życzę . Takie
sytuacje, z pewnością nie wzmacniaja związku, od początku należy budować
zaufanie, a to jest bardzo trudne. Osoba zdradzona przezywa koszmar, czuje
skrzywdzenie, a osoba zdradzająca nie wie do końca co ma robić, pragnie aby
było tak jak przed, ale to już z pewnością nie wróci.
Jesteśmy ze sobą nie mamy dzieci, czyli tego głównego spoiwa, ale wiemy , ze na
prawde się kochamy i od 3 miesięcy jesteśmy szczęśliwi, życzę sobie, aby tak
było dalej, abym nie popełniła kolejnego błędu. Pozdrawiam.

[qazeq]

ja tez nie umiałem z tym skończyć. wyszło tak jak napisałaś
na światło dzienne i dokładnie czarna rozpacz. taka sytuacja
daje dużo do myślenia i dla strony zdradzanej i dla zdradzającego.
Długo nie wiedziałem co mam z tym wszystkim zrobić, też chciałem
żeby to się samo jakoś rozwiązało, żeby ktoś za mnie podjął decyzję
ale tak się nie da. Zeby wiedzieć jak się zchwać w jakiejś sytuacji
trzeba to przeżyć.
Nie wiem czy dzieci to jest główne spoiwo. Moim zdaniem jeśli byliśmy
dla siebie kiedyś ta wielką (w sumie pierwszą) miłością i wcześniej
tez wiały wichry, to ona jednak pozostaje, tylko w takich okolicznościach
traci się w nią wiarę. Może potem się odzyskuje tę wiarę, ale pewnie trzeba nieco czasu na to odzyskanie.

gratuluję wam, że daliście radę to przetrwać. i życzę wam aby tak było dalej.
człowiek jednak uczy się na swoich błędach i jakoś nie przemawiają do mnie
opinie, że jak ktoś raz zdradził to na pewno zrobi to drugi raz. to wszystko zależy od danego człowieka. niektórzy jednak potrafią się uczyć na własnych błędach, czego wszystkim życzę (aby jednak były to błędy mniejszego kalibru).

/qazeq

[arabeska5]

Przez prawie rok czasu nie potrafiłam podjąć decyzji czy zostać z mężem czy
odejść do przyjaciela, teraz żałuję swojego wyboru, bo wiem, że malżeństwa juz
nie odbuduję, a przyjaciela nadal kocham ponad wszystko na świecie. Nie mam
dzieci i sama nie wiem, co nie umożliwiało mi pozostawienie swego
dotychczasowego życia. Czas leci, a ja nadal nie wiem jak mam dalej żyć, jak
zapomnieć.

[s_s]

oj to tak jak u mnie...

[opowiastka1]

podobnie u mnie. Przez ponad 2 lata bujalam sie pomiedzy przyjacielem a mezem.
W konsekwencji przyjaciel mnie zostawil, poniewaz nie mogl dluzej czekac az
podejme decyzje. Malzenstwo, mimo,ze maz wybaczyl nie jest juz takie jak bylo.
Nie bylo najlepsze ale teraz to juz totalna pustka. Problem jest we mnie,
poniewaz ja dalej kocham przyjaciela,nie skupiam sie na odbudowaniu malzenstwa.
Zasmakowalam czegos czego nie zapewnil mi nigdy maz, moj zwiazek z mezem
wydawal mi sie taki jaki ma byc , niestety okazalo sie ,ze zyc mozna sobie o
wiele lepiej.
Nie zaluje,ze zdradzalam meza, zalowalabym gdybym zdradzala przyjaciela...
Przyjaciela nie zdradzilam nigdy, nawet z mezem...

[arabeska5]

Aż trudno uwierzyć, że tyle osób przeżywa to samo. Ja do tej pory nie potrafię
zapomnieć i ciągle kocham przyjaciela, a z mężem żyję, bo nie wiem co ze sobą
począć. Nie współżyjemy ze sobą od bardzo długiego czasu, ponieważ nie potrafię
się przełamać. Nie odeszłam od męża bo bałam się tego nowego związku, a teraz
wiem, że popełniłam straszny błąd, moje życie to w tej chwili całkowita
beznadzieja. A z przyjacielem mogłam być taka szczęśliwa, być kochaną kobietą,
nie prowadzialam tak szarego życia jak teraz i wczęsniej zresztą też. Co
kobiety powstrzymuje przed podjęciem decyzji o rozstaniu z mężem ktorego
praktycznie już się nie kocha, a pozostaje jedynie przyzwyczajenie ?

[opowiastka1]

> kobiety powstrzymuje przed podjęciem decyzji o rozstaniu z mężem ktorego
> praktycznie już się nie kocha, a pozostaje jedynie przyzwyczajenie ?

w moim przypadku patrząc z perspektywy czasu był strach. Z jednej strony miałam
to co zawsze chciałam mieć a z drugiej mialam juz kogoś kogo dobrze znałam,
miałam bezpieczenstwo,zaplecze finansowe, pewnosć (ja mam potomstwo).Bałam
sie,ze z przyjacielem czar może prysnąc. Bałam się też odrzucenia,
rozczarowania itp. Generalnie wybierałam pomiędzy miłoscią a stabilnościa. No
tak, ja wybierałam, zastanawiałam się , wahałam a mój przyjaciel tracił
nadzieję. On wybrał,odejść ode mnie. A ja no cóz,żyje dalej z mężem. Tak blisko
niego a tak daleko.

arabeska napisz maila:)

[arabeska5]

Wysłałam Ci maila :)

[facio60]

Jakos nie potrafie sie rozczulic po tym co napisalas.
Sam bylem takim wlasnie mezem jak Twoj,podobno nudziarz i do dupy.Podobala sie
natomiast moja kasa i naiwnosc, ze niczego sie nie domyslam.
Jak sie ryplo to nastapil horror.I jest teraz tak jak u Ciebie w malzenstwie.
Wiesz co Ci powiem o tych opowiesciach o wspanialym kochanku i nudnym mezu?
Szkoda, ze sie nie przeprowadzilas do tego kochanka, nie zrobiliscie sobie
dzieci i nie zaczeliscie miec trosk dnia codziennego.Zapewniam, ze po pewnym
czasie inaczej zaczela bys myslec o swoim obecnym mezu.Kochankowie sa zwykle
fajni bo nie ma obowiazkow i wspolnych problemow.Dzielicie tylko radosci i ew.
troski z ukryciem waszego potajemnego zwiazku.Jak czytam takie opowiesci, to
noz mi sie otwiera w kieszeni.

[zoe3]

dokladnie tak!!!
podpisuje sie pod twoja wypowiedzia

[slawek73]

Dokładnie tak.

[elpida76]

A co jeśli ten błąd tym razem popełni druga strona?

[qazeq]

elpida76 napisała:

> A co jeśli ten błąd tym razem popełni druga strona?

zastanawiałem się nad tym również. w sumie nie doszedłem
zapewne do jakiś odkrywczych wniosków. nie wiem zupełnie
co wtedy, znów dużo zależy od okoliczności, zbyt wiele
warunków się na to składa, żeby powiedzieć "czarne" lub
"białe".

wiem jedno, ciężko mówić, jak człowiek się zachowa, jeśli
sam tego nie przeżył. miałem kiedyś taką nauczycielkę w szkole
średniej, która zawsze powtarzała "Nigdy nie oceniaj człowieka
dopóki nie przejdziesz 100 mil w jego butach". Wcześniej tego
nie rozumiałem, ale coś w tym jednak jest.

po zdradzie patrzysz na małżonke i widzisz

[psychopata.z.borderline]

kochasia, który dymał ją w ukryciu. Wyobrażasz sobie go, zastanawiasz się co on
takiego w sobie miał, nienawidzisz siebie coraz bardziej, pragniesz zemsty i
stajesz się podłym sukinsynem z kompleksem rogasia z doliny rostoki

[rumcajs75]

psychopata.z.borderline napisała:

> kochasia, który dymał ją w ukryciu. Wyobrażasz sobie go, zastanawiasz się co on
>
> takiego w sobie miał, nienawidzisz siebie coraz bardziej, pragniesz zemsty i
> stajesz się podłym sukinsynem z kompleksem rogasia z doliny rostoki
>
> To zalezy od silnej woli mężczyzny.
>

[psychopata.z.borderline]

jak oszuka i zrobi to z inna kobieta to niech do niej idzie, droga wolna. nie
przeszkadzałabym, ale nie dalabym rady być z takim człowiekiem blisko,
intymnie. Mogłbybyc jedynie znajomym, to wszystko.

Znam dziewczyne, która matce radziła zeby pozwoliła pójść w pizdu tatusiowi,
który bardzo lubił dziewczynki, chcial sie dowartościować. A matka walczyła o
tatusia zamiast o dziecko. Po latach doszło, że po zdradzie nie warto poświecać
czasu przeznaczanego dla dziecka na ratowanie chorego małżenstwa

[po_godzinach]

"jak oszuka i zrobi to z inna kobieta to niech do niej idzie, droga wolna. nie
przeszkadzałabym, ale nie dalabym rady być z takim człowiekiem blisko,
intymnie. Mogłbybyc jedynie znajomym, to wszystko. "

To prawda, nawet bliskim, ale znajomym. Intymnośc to rzecz niesłychanie
delikatna.

[psychopata.z.borderline]

najbardziej

[po_godzinach]

tak
i nie da sie oszukac, chocby człowiek bardzo chciał

[psychopata.z.borderline]

pewnie, że tak.
Facetowi może wydawać sie że ukryje zdrade. A ja nie uwierze, że kobieta sie
nie zorientuje. Jak nic nie mówi, to daje mu przyzwolenie bo jest jej wygodnie.
ja bym tak nie umiała, niecieprpie qrestwa.

[hansii]

po_godzinach napisała:
> To prawda, nawet bliskim, ale znajomym. Intymnośc to rzecz niesłychanie
> delikatna.<

I Tu sie calkowicie zgadzam. Intymnosc to rzecz nieslychanie delikatna.

I dlatego o intymnych kontaktach z innymi kobietami nigdy nie nalezy mowic
nawet bliskim, ani znajomym. A juz w zadnym wypadku wlasnej zonie.

[psychopata.z.borderline]

Nie miej żony za głupszą od siebie. Tu nie trzeba nic mówić, zdrada jest
widoczna od razu

[po_godzinach]

Nie jest widoczna od razu. Może zostać niezauwazona do końca zycia.

[psychopata.z.borderline]

NIe prawda, nie widzi wtedy, gdy nie chce jej widzieć albo wtedy kiedy ma męża
w du..żym poszanowaniu

[po_godzinach]

Zapewniam Cię, że niekoniecznie.
(nie mogę Ci tego, niestety, udowodnić) ))

Zgodzę się, że trudne do zachowania w tajemnicy jest zaangażowanie emocjonalne.
Jesli jednak tego nie ma, a osoba zdradzająca jest dobrym aktorem i dba o
zachowanie tajemnicy, osoba zdradzana może nic nie wiedzieć.

[psychopata.z.borderline]

Nie wierze, zawsze sie to wie

Ale wiem, że są kobiety ubezwłasnowolnione przez mężów, boja sie ze sobie bez
nich nie poradzą, więc udają że wszystko jest OK
Szkoda mi ich, bo są zastaszone, zakompleksione, ale.. to wszystko kwestia
wychowania

[po_godzinach]

psychopata.z.borderline napisała:

> Nie wierze, zawsze sie to wie

Nie musisz wierzyć.
To, że czemus zaprzeczasz, nie znaczy, że tego nie ma.
>
> Ale wiem, że są kobiety ubezwłasnowolnione przez mężów, boja sie ze sobie bez
> nich nie poradzą, więc udają że wszystko jest OK
> Szkoda mi ich, bo są zastaszone, zakompleksione, ale.. to wszystko kwestia
> wychowania

Owszem, są tez takie. Ale są tez inne.
Chyba nie zaprzeczysz.
To, że innych nie znasz, nie znaczy, że innych nie ma.
>

tak jak mówiła Maruśka

[psychopata.z.borderline]

twoje doradzanie nie opiłuje twoich rogów

[po_godzinach]

To do mnie?

Heh))))

Czy o sobie piszesz?)

nie dotyczy

[psychopata.z.borderline]

Nie nudz, dziewcze.

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> Nie miej żony za głupszą od siebie. Tu nie trzeba nic mówić, zdrada jest
> widoczna od razu
>
Pisalem Ci juz o tym. Moglbym Ci dac tabuny przykladow, tylko mi sie zwyczajnie
nie chce.

[psychopata.z.borderline]

ja mam przykład z domu, gdzie była zdrada, gdzie kobieta była zaszczuta przez
faceta, który zarabial kase na wysokich w tamtych czasach stanowiskach, który
miał kobiet mnóstwo i dowartościowywał sie.

ŻENADA

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> ja mam przykład z domu, gdzie była zdrada, gdzie kobieta była zaszczuta przez
> faceta, który zarabial kase na wysokich w tamtych czasach stanowiskach, który
> miał kobiet mnóstwo i dowartościowywał sie.
>
> ŻENADA
>

Zachowaj sobie wreszcie ta zenade dla siebie, i nie miej pretensji do innych,
ze chca zyc inaczej od Ciebie - dobrze!
Ciebie do niczego nikt nie zmusza - wiec i Ty DO HOLLERY nie zmuszaj innych.

ja do cholery nikogo do niczego nie zmuszam

[psychopata.z.borderline]

a ze ciebie to boli nie moja wina
jestes albo rogaczem albo dowartościowującym sie palantem

Tak, tylko smecisz unisono.

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> a ze ciebie to boli nie moja wina
> jestes albo rogaczem albo dowartościowującym sie palantem
>

Prywatnie Ci powiem, ze ani jednym,a ni drugim, ale przede wszystkim jestem
czlowiekiem przestrzegajacym zasady savoir vivreu w publicznych wypowiedziach,
a zatem moje zdanie o Tobie zachowam dla siebie.

w życiu zachowaj zasady savoir vivreu

[psychopata.z.borderline]

a nie pod publiczkę
ja mam gdzieś twoje ŚWIĘTUSZENIE i obłude

i znowu flop.

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> a nie pod publiczkę
> ja mam gdzieś twoje ŚWIĘTUSZENIE i obłude

gdzie mamsz moje Swietuszenie to srednio mnie interesuje - dziewiczko.
Ale gdzie tu obluda? - pisze przeciez prawde i tylko prawde!

[psychopata.z.borderline]

piszesz prawde... myśl tak dalej, nie chce mi sie z toba rozmawiac cholerny
egoisto myślący fiutem.

i uwierz, jakby miał sie trafić na mojej drodze

[psychopata.z.borderline]

człowiek taki, jak ty, wolałabym być sama do końca życia.
i byłby to na 100% świadomy wybór

no nie moze byc...???

[hansii]

Psysia mi sie rozplakala? Nie badz taka. Usiadz mi na kolanach, dziewiczko.
Oczeta obetre, wloski poglaskam, Nosek wycaluje...

I do domu, bajki czytac, a nie smecic mi na forum dla doroslych!

[psychopata.z.borderline]

A spadówa, musiałabym być faktycznie psychiczna zeby płakac przez ciebie.

a tak wogóle to ty wiecznei zasmiecasz forum tematem zdrady, nie ja
widac kto sie czego boi

[hansii]

Nie placz, moje Ty biedactwo. To Ty piszesz tu ciagle o zdradach Twoich
znajomych, ktore potepiasz.
I ze Ty tak nie chcesz.
A kaze Ci ktos tak chciec?

Za duzo tego UNISONO, w Twoim glosie, comprende?

Moje posty przypominaja Ci tylko, gdzie zyjesz.

[psychopata.z.borderline]

wiem gdzie żyje i nie musisz mi przypominać.
a ze nie chce żyć jak większość to chyba nic złego

[hansii]

A czy ktos powiedzial, ze to cos zlego?

Nie oceniaj pochopnie tylko innych, ktorzy chca, lub tylko musza tak zyc.
A robisz to nieustannie.

[psychopata.z.borderline]

muszą bo mają to na własne życzenie, zero ambicji

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> muszą bo mają to na własne życzenie, zero ambicji<

powiedzialem Ci, dziewiczko, nie oceniaj innych, bo to nie Twoja sprawa.
moze musza, a moze lubia, gdyz tak im sie podoba.

[psychopata.z.borderline]

Znowu Świętuszysz?
A ja Ci znowu powiem, że nie Twoja sprawa co ja robie.
Jest demokracja podobno, więc mogę wyrazić swoje zdanie na ten temat i nic Ci
do tego, zrozumiano?

[hansii]

psychopata.z.borderline napisała:

> A ja Ci znowu powiem, że nie Twoja sprawa co ja robie. <

Co Ty robisz , to mnie najzupelniej nie interesuje.
Na DZIEWICZKI chetny nie jestem.
Zostaw tylko w spokoju innych, niezaleznie od tego, co i jak robia.
I co i jak Swietusza.
To ich sprawa, a nie Twoja.

[psychopata.z.borderline]

OK, co mnie oni obchodzą, masz rację.

powiedz mi tylko czemu jesteś taki cięty na mnie?

[hansii]

nic do Ciebie nie mam, Krakusiu.

Nie projektuj tylko wlasnych smutnych doswiadczen, z dziecinstwa zapewne,
na cale spoleczenstwo.
Ludzie sa rozni i kazdy ma prawo do wlasnej filozofii zyciowej i obyczajowej.

I tyle.
Trzymaj sie.

[psychopata.z.borderline]

krakusiu...
musze opuścic ten cholerny kraków bo sie w nim udusze

to bez sensu

[arabeska5]

Zastanawiam się czemu mają służyć te Wasze wzajemne przekonywania siebie o
słuszności postępowań. Każdy żyje jak chce a tym bardziej wg własnych zasad i
upodobań.

zgadzam się, to bez sensu

[qazeq]

arabeska5 napisała:

> Zastanawiam się czemu mają służyć te Wasze wzajemne przekonywania siebie o
> słuszności postępowań. Każdy żyje jak chce a tym bardziej wg własnych zasad i
> upodobań.

hansii dzięki za dobre słowo na początku wątku ;)

ale jeśli "lubicie" się tak przekonywać o słuszności swoich poglądów
i tak krytykować inne, to może lepiej założyć wątek pt. "przekonaj mnie
do swoich poglądów..." będzie łatwiej czytać

Owszem - to wlasnie jest bez sensu

[hansii]

1. Nikogo do moich pogladow nie przekonuje, i nie wartosciuje pogladow innych.

2. To wlasnie nieustajaco robi Psycha, niedwuznacznie sugerujac,
ze ona wie i czyni "dobrze", a inni wiedza i czynia "zle".

[arabeska5]

Nie miałam nic przeciwko Twoim poglądom, bo moje zdanie jest bardzij zbliżone
do Twojego niż Psychy.

Nie sluchaj psychopaty

[katetoja]

Bo to niestety prawdziwy psychopata. Gada bzdury pod tania publiczke. Siedzi w
pracy, pewno na budżetowej posadzie, i p...przy bez składu i ładu z nudów za
pieniadze podatników.

jak będzie słuchac psychopaty, dobrze na tym

[psychopata.z.borderline]

wyjdzie

[po_godzinach]

Co prawda sam rozumiesz kontrowersyjność tego, co piszesz, ale masz rację.

[hansii]

po_godzinach napisała:

> Co prawda sam rozumiesz kontrowersyjność tego, co piszesz, ale masz rację <

Zycie jest pelne kontrowersji, a ta akurat kontrowersja jest dosc niewielka,
wiec nie robi na mnie wrazenia...

Dam Ci przyklad kontrowersji, ktora od 30-tu lat niezmiernie mnie przeraza
i z ta rzeczywiscie nie potrafie sobie poradzic:

Wezmy pierwszy z brzegu kraj afrykanski. Gloduje tam 10 mln ludzi.
Domagaja sie od ONZ pomocy zywnosciowej (ale kondonow to nie chca!)
Za 20 lat gloduje tam 20 mln ludzi.
I nadal domagaja sie pomocy zywnosciowej.
Tylko dwa razy wiekszej.

A wracajac do kontrowersji - Uwielbiam tylko przyjemne kontrowersje.

zobacz siedzibe ONZ

[psychopata.z.borderline]

szlag może człowieka trafić

[po_godzinach]

Jak sie ktos rozbisurmani, to ciężko fo powstrzymać.

Branie udziału w kontrowersjach nieprzyjemnych to zbędna autodestrukcja)

[katetoja]

Należysz do grona, borde, osób które spędzaja na tym forum całe życie. I sam
stałeś się zamaskowanym sukinsynem, kóry korzystające z anonimowości wbija
ludziom szpilki pod paznokcie. Powienieneś poszukać forum sadomaso, tam
osiągniesz większą satysfakcję

[psychopata.z.borderline]

wlasnie przezyłam orgazm czytajac twoje słowa

[qazeq]

weekend się zbliża...
ciekawe czy przez weekend ktoś coś ciekawego dopisze...

bo hansii i psychopata.z.borderline chyba dali sobi spokój

[qazeq]

qazeq napisał:

> weekend się zbliża...
> ciekawe czy przez weekend ktoś coś ciekawego dopisze...
>
> bo hansii i psychopata.z.borderline chyba dali sobi spokój

heh, naprawdę miałem nadzieję, że ktoś jeszcze coś sensownego
napisze. ale z tego wniosek, że większość jednak siedzi na forum
będąc w pracy, więc czekamy na poniedziałek

Hansii, czy Twoje dzieciństwo było wojskiem?

[psychopata.z.borderline]

dominujący pan generał - kobieta zastraszona i oszołomiona wielkością niemal że
boga?

skąd sie biorą wątki o zdradzie?

[znaawca]

A otoż stąd, jak napisal Iamgine, boimy sie opuścić nasz swojski znany grunt.
Kwestia świadomości, wyłącznie jej.
Można posłużyć sie kilkoma schematami, które rzucają cień na nasze przyszłe
zycie.

Np. mały pgr-ek, 6 dzieci, tatus pijak awanturnik. Dzieciom znany jest ten
model i zazwyczaj nie widza w tym nic złego, tak spędziły najmłodsze lata, w
takich warunkach dorastały. Naturalnym było chodzenie na paluszkach i
milczenie, żeby nie rozwścieczyć spiącego tatusia, ktory po przebudzeniu
zamienia sie w potwora. Mamusia prosi dzieci- ciszej, tata śpi, tata nie jest
taki zły, gdyby nie pił, byłby porządny z niego człowiek. Mamusia rozwodu nie
weźmie, bo istnieje presja spoleczno-kościelna, ksiądz rozwodce nie da
rozgrzeszenia, rozwódka nie przystąpi do komunii. Poza tym, kobieta z 6 dzieci
raczej ma marne szanse na normalne życie, nie ukrywajmy.
Dorosłe dzieci zazwyczaj godzą sie na podobne warunki, te myślące uciekają i
probują stworzyć model niby o 180 stopni odmienny, jednak nie zupełnie. Pranie
brudów w 4 ścianach pozostaje w świadomości bardzo długo.

Inny model- powojenna pani DDA- idealnie świeta, wyrywa się ze wsi i szuka
męża. Facet łapie sie na świętą panią i sie żeni. Po ślubie wychodzi demon- jak
to kobieta DDA, z silnym kompleksem i strachem, że sie wyda, że w domu z
gromadką dzieci było piekło a nie katolicki raj. Mąż zostaje zgnębiony- nie
spotykaj sie z kolegami, nie wychodz do piwnicy beze mnie, zero przyjaciół,
znajomych, bo przecież to zagrozenie dla małżeństwa. I silna potrzeba zmiany
drugiego człowieka, obwiniania za wszystko co zrobił i czego nie zrobił. Facet
ma załamke, dusi sie, w końcu trafia na kobietę, która jest miła, która
przytuli, zrozumie i zaakceptuje. Coraz częściej chłopisko ucieka z domu, w
którym siedzi zlośliwa gdaka... po latach informuje, że chce odejsc. Robi sie
tragedia. Stara gdaka (jeszcze nie taka stara) traci grunt pod nogami i zaczyna
sie piekło "ty będziesz winny mojej śmierci, jak można odejsc po latach",
szantaż, szantaż, szantaz. I ten biedny chłop zostaje, zamyka sie w 4 scianach
i uprawia "sztuke okienną" wg Marusi.

cdn:)

Ale czy warto?

[katetoja]

A czy odpowiedziałaś sobie na pytanie czy wartopo zdradzie dalej ze sobą być i
na siłę odbudowywać i starać się, żeby to cieszyło i tak dalej? Czy na pewno
tego chcesz? Przecież zawsze jest jakiś powód zdrady. I to rzadko jest np
wielomiesięczna rozłąka.Częściej już kobieta w tym samym bloku. Przecież z
jakiegoś powodu doszło do tej zdrady. Najpierw spotkania telefony i takie tam.
Mało kto, nawet faceci, od razu wskakuja komus do łóżka. I co? Udawać, że nic
się nie wydarzyło, a w imię dobra rodziny spróbujemy jeszcze raz?

a co myslicie...?

[zoe3]

o zdradzie przed slubem?
i decyzji na "...tak" pomijajac okolicznosci (...dlugo by pisac...)
wielu powie .... ten ktos musial byc szalony...!!!
ale moze wlasnie wtedy nasze wybory sa bardziej swiadome i przemyslane??

[zoe3]

pytanie do tych, ktorzy maja to doswiadczenie - zdrade , za soba.

Panna młoda w noc poślubną zdradza

[katetoja]

Na statku, którym wyruszyła z poślubionym kilka godzin wcześniej rżnęła sie z
innym gościem. Co ty na to? To z życia, nie z filmu.

[zoe3]

przesadziles
dla ciebie wszystko jest czarne albo biale ...
w zyciu bywa innaczej - jest wiele odcieni szarosci....
ludzie popelniaja bledy, a niektorzy wyciagaja z nich wnioski....

odcienie szarości życia

[qazeq]

zoe3 napisała:

> przesadziles
> dla ciebie wszystko jest czarne albo biale ...
> w zyciu bywa innaczej - jest wiele odcieni szarosci....
> ludzie popelniaja bledy, a niektorzy wyciagaja z nich wnioski....

Dokładnie tak jak piszesz, życie ma jednak odcienie szarości, tylko trzeba jednak wyciągać wnioski ze swoich błędów. Człowiek to istota jakby nie było ułomna i błędy są wpisane w jego życie niestety.

[zoe3]

chyba nie zrozumiales
przeczytaj jeszcze raz uwaznie...a jesli nie to nie wypowiadaj sie , bo pewnie
i tak nie do ciebie jest adresowany ten post

To wy nie rozumiecie!

[katetoja]

Życia nie rozumiecie. Zdrada przed ślubem. Fantastyczny pomysł. Tak. Spróbuję
czegoś innego zanim na zawsze w kajdany małżeńskie dam sie zakuć. O to wam
chodzi? Gratuluję. Wyszalejcie się, tylko żeby wam się to czkawką nie odbiło

[qazeq]

katetoja napisała:

> Życia nie rozumiecie. Zdrada przed ślubem. Fantastyczny pomysł. Tak. Spróbuję
> czegoś innego zanim na zawsze w kajdany małżeńskie dam sie zakuć. O to wam
> chodzi? Gratuluję. Wyszalejcie się, tylko żeby wam się to czkawką nie odbiło

Czkawką zawsze się odbija, niezależnie czy przed czy po ślubie i mogę powiedzieć, że jednej i drugiej stronie. Kwestia co jest po czkawce, czy mija, kiedy mija itd.

[zoe3]

nie jestem sprawca
chociaz z perspektywy czasu uwaza,. ze ofiarami jestesmy oboje...
minely dwa lata...ale ja nie moge zaufac...i niewiem czy kiedykolwiek bedzie to
mozliwe...
czkawka odbija sie tak jak mowisz i niewiem, czy czas jest na to lekarstwem...
najgorsze jest wypominanie...nie mozna tego opanowac...chociaz niby sie
niechce...
wybaczyc mozna , ale chyba nie zapomniec...
czy jest sens budowania dalej? mysle , ze sami musimy sobie to uzmyslowic...
zapytaj mnie znow za dwa lata...kto to wie?
mysle, ze ci, ktorzy nie doswiadczyli zdrady nie powinni sie na ten temat
wypowiadac w tym watku, zgodnie z twoim zyczeniem

najczesciej jest to tylko teoretyzowanie....
ale...czego mozna sie spodziewac...to normalne



pozdrawiam

[zoe3]

poki co "walczymy..."
czego i Tobie zycze

[qazeq]

zoe3 napisała:

> poki co "walczymy..."
> czego i Tobie zycze

dzięki i wzajemnie, walczmy
napisz proszę na priv (nick rulez)

[zoe3]

ty tez mozesz...
teraz twoja kolej
zapraszam

[aaddmm1]

Ja mam za sobą 2 zdrady - pierwsza ponad 3 lata temu (jednorazowy wyskok z
koleżanką z pracy, w momencie kiedy mieliśmy kryzys). Było ciężko, bardzo
bolało, ale postanowiłam jakoś z tym żyć, chociaż oczywiście tego nie
zapomniałam i od czasu do czasu (szczerze mówiąc dość często) pojawiał mi się
przed oczami natrętny obraz mojego męża w hotelu z tamtą kobietą. Starałam się
jednak spychać gdzieś na samo dno duszy. Jakoś to życie sobie ułożyliśmy, były
nawet szcześliwe chwile. Nie staraliśmy się chyba jednak wystarczająco, aby to
przetrwało. Teraz znowu mamy kryzys. Tydzień temu dowiedziałam się, że mój mąż
ma romans (od 4 miesięcy) z dużo młodszą kobietą, postanowił wyprowadzić się
ode mnie i naszego dziecka. Po rozmowie z psychologiem i naszych wspólnych
zdecydowaliśmy się dać sobie jeszcze 1 szansę i spróbować na nowo posklejać
rodzinę. Tamto jest już skończone, chociaż tak na pewno oczywiście nie mogę
tego wiedzieć. Teraz jest mi o niebo trudniej, bo to w sumie już powtórka (tyle
że z rozrywką nie ma to nic wspólnego) no i sytuacja dużo poważniejsza (dość
długi związek "na boku". Na razie jestem kompletnie rozbita, jedyna ulga, to
taka że nie muszę tego komunikować dziecku (przynajmniej na razie, bo nie wiem
czy wytrwam)

[krtysia]

Teraz jest mi o niebo trudniej, bo to w sumie już powtórka (tyle
>
> że z rozrywką nie ma to nic wspólnego) no i sytuacja dużo poważniejsza (dość
> długi związek "na boku".

-na co Ty czekasz ?
-az jego uczucia do tamtej sie "wypala" ....
-nie rozumiem takiej postawy.....
-ja naturalnie bym po pierwsze znalazla kochanka/i napewno maz by sie o tym
dowiedzial/
-a po drugie wywalilabym z domu....

[aaddmm1]

naprawdę nie jest mi łatwo - ból tak czy inaczej przeżywałabym ten sam, do tego
doszło by piekło, jakie przeżywałoby moje dziecko, i z którym musiałabym zmagać
się sama. A do tego mam świadomość, że nic w związku nie dzieje się tylko za
sprawą 1 strony. Wiem, jakie błędy popełniałam, chociaż chyba tak do końca nie
tłumaczą one zdrady

[krtysia]

aaddmm1 napisała:

> naprawdę nie jest mi łatwo - ból tak czy inaczej przeżywałabym ten sam, do
tego
>
> doszło by piekło, jakie przeżywałoby moje dziecko, i z którym musiałabym
zmagać
>
> się sama. A do tego mam świadomość, że nic w związku nie dzieje się tylko za
> sprawą 1 strony. Wiem, jakie błędy popełniałam, chociaż chyba tak do końca
nie
> tłumaczą one zdrady


przykro mi..
-jak to nic w zwizku sie nie dzieje.
-probowalas sztuczki naszych babek,spowodowanie aby to on poczul sie zagrozony?
-nawet nie musisz tego robic,ale on powinien odczuc ,ze i w Twoim zyciu pojawil
sie ktos...
-tylko to t´rzeba bylo zrobic za pierwszym razem....

[aaddmm1]

Tak, też o tym pomyślałam, ale dopiero teraz. I to właśnie raczej nie o
zrobieniu tego, ale o wykreowaniu wrażenia. Nie wiem tylko, czy teraz to
zadziała, ale w sumie chyba nie mam już nic do stracenia...

[krtysia]

aaddmm1 napisała:

> Tak, też o tym pomyślałam, ale dopiero teraz. I to właśnie raczej nie o
> zrobieniu tego, ale o wykreowaniu wrażenia. Nie wiem tylko, czy teraz to
> zadziała, ale w sumie chyba nie mam już nic do stracenia...

to zrob to!
radze Ci.
najgorsze dla naszych mezczyzn jest to ,jak staja sie zbyt pewni nas...

[aaddmm1]

dzięki :), piszesz to z autopsji czy udało Ci się uniknąć tego bagna?

[dobrydzien]

Głupia rada to będzie lek tylko na chwilę, miłośc to nie gra chyba ze wolicie
grę.

[aaddmm1]

oczywiście, że wolałabym solidny związek, ale taka gra (bo to tylko gra) może
jest dla mnie jedyną szansa (+ oczywiście próba przebolenia tego i weryfikacja
postępowania, na tyle na ile się uda)

[dobrydzien]

Podziwiam siłę ale czy Ty będziesz w takim układzie szczęśliwa ? Przecież
chciałabyś miłości bezpieczeństwa, pomysl tez o sobie ...

[aaddmm1]

to prawda, ale na razie chcę dać nam jeszcze 1 szansę, chociaż jest to bardzo
trudne. Bardzo potrzebuję miłości i bezpieczeństwa, ale myślę, że moje dziecko
potrzebuje tego jeszcze bardziej. Postaram się jej to zapewnić. Jeśli się nie
uda (bo podskórnie tego właśnie się obawiam), to wtedy pomyślę o sobie;
chodziaż tak naprawdę w ogóle nie myślę, o żadnym nowym związku. Chcę mieć ten,
tylko lepszy. Jutro idę na terapię, zobaczymy.

[katetoja]

Stary, ty naprawdę wierzysz w to, że taka klejona rodzina zapewni twojemu
dziecku poczucie bezpieczeństwa? Dlaczego wy traktujecie dzieci jak małe
matołki, które nic nie widzą, nie rozumieją, nie wyczuwają? Zycie pod jednym
dachem nie równa się poczucie bepieczeństwa. Trzeba czegoś więcej. A jeśli tego
nie ma lepiej sie rozstać. Terapia...Polega na tym żeby umieć sie pogodzic z
cudzym oszustwem. Zagłuszyć prawidłową reakcję na złamane zaufanie i udawać,że
wierzy się znowu i ufa sie znowu i kocha sie dalej. Przechlapane

święte słowa, nie doceniaja dzieci

[psychopata.z.borderline]

Krtysia, Ty to masz zdrowe podejście:)

[znaawca]

Znajomy opowiadał, jak jego była narzeczona spotykała sie z zonatym gościem
(starszym od niej duuuzo, sam jej tatuś chyba był bardziej przystojny). A
wydało sie to w taki sposób: pan sobie kupił szybka bryke i uczył jeździc dame
swojego serca. I tak uczył, że sie rozwalili. O wypadku poinformowano małżonke
bo gość byl nieprzytomny. Laska polamana w szpitalu. Rozpadło sie i małżeństwo
i przyszłe małżeństwo