one dwie on jeden

[Gość: smoła]

Mój mąż jak się okazało ma inną kobietę. Pomimo to nie chce od niego
odchodzić i dałam mu pewien czas do namysłu. On nie może się zdecydować bo
twierdzi że zależy mu i na mnie i na niej. Myślę że gdy minie ten okreslony
czas on i tak nie zdecyduje (ewentualnie będzie oszuzkiwał. Wówczas chcę od
niego odejść. Czy jest tu ktoś kto znajduje się albo znajdował się w
podobnej sytuacji. Jak sobie poradził z emocjami. Boję się tego ale pomimo
że go kocham jeśli sytuacja się nie zmnieni to odejdę. Tylko jak sobie z tym
później radzić?

[re_ne]

Smola, w takiej czy podobnej sytuacji znalazla sie chyba prawie kazda zona, a
jak sobie z tym radzic, to juz zalezy tylko od Twoich inwencji.
Nie wiem w jakim jestes wieku, ale bez wzgledu na to i tak musze Cie troche
zmartwic. Bo w przeciwienstwie do Was, jestesmy monogamistami, i nie jest to
tylko kwestia samego seksu, ale jest to o wiele bardziej zlozone.
Mezczyzna, juz jako maly chlopiec uzalezniony byl od swojej matki. Potrzebowal
kogos takiego, kto bedzie za niego o wszystkim myslal, np o tym czy ma wyprane
i wyprasowane ubrania, zrobiony obiad, ma posprzatane, itp. Kiedy z malego
chlopca wyrasta dorosly mezczyzna, kiedy zakocha sie w jakiejs kobiecie zaklada
z nia wlasna rodzine, i ona przejmuje role tej jego matki, bedac dla niego
jednoczesnie tez kochanka. Z wiekiem jednak zauwaza, ze stala sie ona bardziej
ta pierwsza. Dba o dom, zajmuje sie dziecmi, czasami rowniez tez swoja praca,
przestaje miec czas dla niego, nie poswieca mu juz tyle uwagi, i nie jest juz
ta sama osoba, ktora znal kiedys przed slubem. I chociaz nawet jesli nadal
jeszcze ja kocha, potrzebuje jej, to jest ona dla niego "matka", i brakuje mu w
niej tej drugiej - kochanki. Co nie znaczy oczywiscie, ze kazdy facet po jakims
czasie malzenstwa musi miec na boku przyjaciolke, bo moze miec swoja moralnosc
i zasady, ale takie mamy juz geny, i taka jest nasza natura.

Zycze Ci powodzenia :)))

Rene

[kwieto]

Re_ne, psychologia Freudowska (uzaleznienie od matki itd.) juz daaaawno wyszla z mody :")))

Co do mnie, zwialbym gdzie pieprz rosnie od kobiety ktora mialaby aspiracje zastepowac mi matke. A prac, gotowac, prasowac itp. sam swietnie potrafie :"))

[kamfora]

kwieto napisał:

> Re_ne, psychologia Freudowska (uzaleznienie od matki itd.) juz daaaawno
wyszla z mody :")))

Kwieto, a mnie się wydaje, że Re-ne ma rację.
Poza tym argument, że coś wyszło z mody - jest marnym argumentem ;-)

>
> Co do mnie, zwialbym gdzie pieprz rosnie od kobiety ktora mialaby aspiracje
zastepowac mi matke. A prac, gotowac, prasowac itp. sam swietnie potrafie :"))

Wiesz, że to pranie, gotowanie, prasowanie - to tylko symbole.
Chodzi o BEZWARUNKOWĄ miłość, a taką otrzymuje mężczyzna jedynie od matki,
i takiej się szuka w żonie. A kobieta chce taką "matczyną bezwarunkową
miłością" obdarzać - najpierw męża, potem dzieci.
Najczęściej jednak gdy pojawiają się dzieci - męża zaczyna kochać miłością
warunkową, co może być przyczyną jego rozżalenia i poszukiwania
szczęścia u innej/inych.

To, że "zwiałbyś od kobiety, która"...itd.:-)
Na razie chyba nie znalazłeś tej, z którą chciałbyś się
związać związkiem małżeńskim?;-) Więc NIE WIESZ NA PEWNO, że nie szukasz
drugiej matki na żonę ;-)

[kwieto]

kamfora napisała:

> Kwieto, a mnie się wydaje, że Re-ne ma rację.
> Poza tym argument, że coś wyszło z mody - jest marnym argumentem ;-)
>

Moze w takim razie prosciej ujme to co chcialem powiedziec: mysle, ze przeceniana jest rola "matki - wzorca kobiety" i jej wplyw na zycie mezczyzny oraz wybieranie partnerek. Gdyby kontakt z matka byl az tak znaczacy, niemal wszyscy mieliby kompleks Edypa badz Elektry, zaleznie od plci :")


> Wiesz, że to pranie, gotowanie, prasowanie - to tylko symbole.

Wiem, ale naprawde, nie chce aby mi matkowano.

> Chodzi o BEZWARUNKOWĄ miłość, a taką otrzymuje mężczyzna jedynie od matki,
> i takiej się szuka w żonie.

No dobrze, ale jesli bezwarunkowa milosc otrzyma od innej kobiety (zony) to dlaczego ma takiej bezwarunkowej milosci nie otrzymac od kochanki?

A kobieta chce taką "matczyną bezwarunkową
> miłością" obdarzać - najpierw męża, potem dzieci.
> Najczęściej jednak gdy pojawiają się dzieci - męża zaczyna kochać miłością
> warunkową, co może być przyczyną jego rozżalenia i poszukiwania
> szczęścia u innej/inych.
>

Mozesz przyblizyc? bo jesli chodzi o stawianie mezowi pewnych wymagan, to i matka stawia wymagania swoim dzieciom - chce zeby sie uczyly, zeby chodzily czysto i schludnie ubrane, wyrzucaly smieci itd. - zatem - albo milosc miedzy dwojgiem ludzi, moze byc bezwarunkowa pomimo dzieci, albo milosc matki do dziecka nie jest bezwarunkowa. W obu przypadkach Twoje wytlumaczenie sprawy upada.



> To, że "zwiałbyś od kobiety, która"...itd.:-)
> Na razie chyba nie znalazłeś tej, z którą chciałbyś się
> związać związkiem małżeńskim?;-) Więc NIE WIESZ NA PEWNO, że nie szukasz
> drugiej matki na żonę ;-)
>

Jak na razie jestem calkiem zadowolony ze swojego zwiazku :")

[quba]

kwieto napisał:

> Re_ne, psychologia Freudowska (uzaleznienie od matki itd.) juz daaaawno
wyszla
> z mody :")))
>
> Co do mnie, zwialbym gdzie pieprz rosnie od kobiety ktora mialaby aspiracje
zas
> tepowac mi matke. A prac, gotowac, prasowac itp. sam swietnie potrafie :"))


pytanie tylko - czy potrafisz azy tez wykonujesz sam te prozaiczne czynnosci ?
bowiem jedno z drugiego nie wynika
>

[Gość: sofia]

Kwieto, jestes moim idolem!
Jakby moj maz chcial ze mnie zrobic mamusie to juz by mnie tu ine bylo :)

[Gość: ida]

Hmmm.. Rene, zastanowiło mnie to "bo w przeciwieństwie do Was"... I dlaczego to
ze jesteście monogamistami miałoby nas zmartwić?

[re_ne]

Gość portalu: ida napisał(a):

> Hmmm.. Rene, zastanowiło mnie to "bo w przeciwieństwie do Was"... I dlaczego
to
>
> ze jesteście monogamistami miałoby nas zmartwić?
>

Ido, bardzo slusznie ze Cie to zastanowilo, bo faktycznie to co napisalem jest
nie logiczne. To chyba tak wiosna na mnie podzialala - przejezyczylem sie :))

Chcialem Smole troche zmartwic, ze w przeciwienstwie do Was monogamistek -
jestesmy poligamistami.

Teraz jest chyba "poprawnie", i mysle ze sie ze mna zgodzisz? :)

[Gość: Smoła]

Hmm, nie sądzisz że to bardzo wygodne stwierdzić ze jesteście poligamistami?
To w taki prosty sposób załatwia sprawę. Taki jestem i to nie moja wina.

[Gość: blanche]

aha, czyli spokojnie moge faceta "łapać na dziecko",
lub też podłożyć mężowi dziecko poczęte z "lepszym materiałem genetycznym"
my , kobiety, mamy to w genach, więc sam rozumiesz...
uśmiech diabelski;-)

[re_ne]

Gość portalu: blanche napisał(a):

> aha, czyli spokojnie moge faceta "łapać na dziecko",
> lub też podłożyć mężowi dziecko poczęte z "lepszym materiałem genetycznym"
> my , kobiety, mamy to w genach, więc sam rozumiesz...
> uśmiech diabelski;-)

To nie jest calkiem tak. To ze istnieje taka roznica miedzy nami, nie jest moim
stwierdzeniem, ale jest to juz naukowo udowodnione, i dla biologow czy
psychiatrow jest to tak samo oczywiste, jak dla nas oczywiste jest np to, ze
kobiety maja okres, a mezczyzni nie, czego udawadniac nie trzeba.
I to, ze istnieje miedzy nami taka roznica w kwestii mono-poli-gami nie znaczy
wcale, ze musimy otaczac sie wieloma kobietami. Bo rownie dobrze moze byc to ta
jedna nasza kobieta, pod warunkiem, ze nie bedzie nudna jak flaki z olejem, ale
bedzie kreatywna. Wiec jesli popatrzymy na to od strony psychologicznej, to ma
swoj sens. Nie wystarczy raz omotac wokol siebie faceta, ale sztuka jest
zatrzymac go przy sobie. Milosc to gra, CIAGLE zdobywanie. Inaczej to zycie
byloby bardzo nudne :)

[procesor]

Ależ tak, jesteśmy bardzo różni. Kobiety różnia się od męzczyzn - i odwrotnie.
Ale również kobiety różnia sie między soba - i są np. męskie kobiety.
I kobiecy męzczyźni. :))

W takim Kaszmirze poligamia nie była chyba znana.. Tam była POLIANDRIA. Wiesz
kobitka miałą kilku mężów. :)) Biedna.. :))

A tak w ogóle..
Nie wystarczy raz oczarowac kobiete, sztuka jest zatrzymać ja przy sobie.
Milosc to gra, CIAGLE zdobywanie. Inaczej życie byłoby bardzo nudne!
:))))

Monogamia występuje równiez w świecie zwierzat!! :)

[Gość: blanche]

> I to, ze istnieje miedzy nami taka roznica w kwestii mono-poli-gami nie
znaczy
> wcale, ze musimy otaczac sie wieloma kobietami.

jakas jest, czy aby tak duza, jak Ci się wydaje? pokusiłam się o małą
statystykę dwóch serwisów randkowych: sympatii na onecie i cafe na gw
statystyka dotyczy przedziału wiekowego 33-42lata, spośród anonsów kobiet 39%
pochodziło od "związanych", wśród anonsów mężczyzn ten odsetek wynosił 60%
gdy zaczynałam liczyć to stereotypowo spodziewałam sie miażdżącej "przewagi"
mężczyzn, a tu niespodzianka...w sumie mało budująca statystyka...



Bo rownie dobrze moze byc to ta
>
> jedna nasza kobieta, pod warunkiem, ze nie bedzie nudna jak flaki z olejem,
ale
>
> bedzie kreatywna.
Wiec jesli popatrzymy na to od strony psychologicznej, to ma
> swoj sens. Nie wystarczy raz omotac wokol siebie faceta, ale sztuka jest
> zatrzymac go przy sobie.

procesor juz Ci napisała, że to działa takze w druga stronę


Milosc to gra, CIAGLE zdobywanie. Inaczej to zycie
> byloby bardzo nudne :)


miłość to gra...zabawa urozmaicająca życie... no właśnie, dla Ciebie
najwyraźniej tak, nie przejmujesz sie uczuciami zanadto, prawda?
życzyć Ci, żebys trafił na rozgrywającą lepiej od Ciebie?;-)

do Blanche

[re_ne]

Bo rownie dobrze moze byc to ta
>
> jedna nasza kobieta, pod warunkiem, ze nie bedzie nudna jak flaki z olejem,
ale
>
> bedzie kreatywna.
Wiec jesli popatrzymy na to od strony psychologicznej, to ma
> swoj sens. Nie wystarczy raz omotac wokol siebie faceta, ale sztuka jest
> zatrzymac go przy sobie.

procesor juz Ci napisała, że to działa takze w druga stronę

--------------------------------------------------------------------------------
Oczywiscie Blanche ze to rowniez dziala i w druga strone, ale nie w tym rzecz.
Bo co innego oczekuja kobiety w malzenstwie - co innego mezczyzni.
Wy jestescie szczesliwe, jesli Wasz wybraniec zycia, zapewni Wam
bezpieczenstwo /z ta opinia bardzo czesto spotkalem sie ze strony kobiet/,
bedzie dla Was mily, bedzie z Wami chetnie rozmawial, spedzal razem z Wami
dlugie zimowe wieczory, bedzie kupowal Wam kwiaty, wbijal gwozdzie w sciane,
wynosil chetnie smiecie,...itp. Ale jesli chodzi o seks, to nie ma on dla Was
tak duzego znaczenia, jakie ma dla nas. I tu tkwi przyczyna tej naszej
poligami, ktora nie koniecznie oznaczac musi inna kobiete - ale odmiane!
A kobieta zamezna, majaca dzieci, prace, i inne rozne obowiazki, jest niestety
stale przemeczona, boli ja glowa, i dobrze jesli wogole godzi sie na co kolwiek.
Nie stac ja na kreatywnosc, jakas wlasna inwencje. Do sypialni wkrada sie
rutyna. Brakuje w tym wszystkim erotyki, i romantyzmu. Ktos kiedys powiedzial,
ze milosc bez erotyki, jest jak granie na skrzypcache bez strun. Mozna grac -
ale nie wydobedzie sie dzwieku.
Poza tym kobiety instynktownie wyczuwaja, ze mezczyzni moga na nich polegac.
Staraja sie wiec to wykorzystac, stale narzucajac im swoje racje, jak malym
dzieciom. Probuja nimi manipulowac, co stwarza sytuacje, ze przestaja byc
rownorzednym partnerem, ale sa kims ponad - jak belfer czy rodzic.
I pozniej sa tego skutki...:)

------------------------------------------------------------------------------



Milosc to gra, CIAGLE zdobywanie. Inaczej to zycie
> byloby bardzo nudne :)


"miłość to gra...zabawa urozmaicająca życie... no właśnie, dla Ciebie
najwyraźniej tak, nie przejmujesz sie uczuciami zanadto, prawda?
życzyć Ci, żebys trafił na rozgrywającą lepiej od Ciebie?;-)"

--------------------------------------------------------------------------------
...zabawa urozmaicajaca zycie - to sa Twoje slowa. Powiedzialbym raczej ciagle
oczarowywanie.

A co do uczuc, to juz chyba dosc jasno chyba sie wyrazilem? Wierze w milosc
nawet do grobowej deski, ale przestancie byc dla nas matkami, belframi, czy
innymi wychowawcami - badzcie kobietami! :) takimi jakimi bylyscie dla nas
kiedys.

[procesor]

re_ne napisał:
> Ale jesli chodzi o seks, to nie ma on dla Was
> tak duzego znaczenia, jakie ma dla nas. I tu tkwi przyczyna tej naszej
> poligami, ktora nie koniecznie oznaczac musi inna kobiete - ale odmiane!

Wrrrrrrrr!! Re_ne! ty sie nie wypowiadaj za KOBIETY!!
Jeśli Tobie trafił się egzemplarz o akurat takim podejściu do seksu - to nie
znaczy że wszystkie kobiety tak mają!!

Juz lata temu okazało się że nie ma kobiet oziębłych - sa NIEROZBUDZONE..
Ech ci faceci, ciekawe skad te listy sfrustrowanych kobiet o dużym
temperamencie , których mężowie tłumacza że ich głowa boli.. :))


> A kobieta zamezna, majaca dzieci, prace i inne rozne obowiazki, jest niestety
> stale przemeczona, boli ja glowa, i dobrze jesli wogole godzi sie na cokolwiek


????!!!! A gdzie ten facet? Dlaczego to ona jest taka przemęczona a on chetny??
Czy aby on nie powinien zdjął z jej barków obowiazków?? Wtedy by sie okazało że
to on pada na pysk - a ona by narzekałą że nawet kuszący negliz i inne atrakcje
go nie interesują.. :)))))))))))))


> Nie stac ja na kreatywnosc, jakas wlasna inwencje. Do sypialni wkrada sie
> rutyna. Brakuje w tym wszystkim erotyki i romantyzmu. Ktos kiedys powiedzial,
> ze milosc bez erotyki, jest jak granie na skrzypcache bez strun. Mozna grac -
> ale nie wydobedzie sie dzwieku.


Erotyka i romantyzm to nie tylko łóżko i sypialnia! Dla kobiet miłosny wieczór
zaczyna się już rano - od tego jak ja rano przywita - pocałunkiem czy wściekłym
warczeniem: dlaczego mnie wcześniej nie obudziłaś?! :)
Zaczyna się gdy facet pozmywa po obiedzie który ona ugotowała - a ona ma czas
np. poczytac lub zadbać o siebie i swój wygląd (a nie stac przy zlewie..).

A niektórym facetom wydaje się że wystarczy wieczorem się poprzymilać do
kobiety która przez cały dzień miała wrażenie (albo pewność..) ż eona ma na
głowie wszytsko - a on tylko pracę zawodową. :))


> A co do uczuc, to juz chyba dosc jasno chyba sie wyrazilem? Wierze w milosc
> nawet do grobowej deski, ale przestancie byc dla nas matkami, belframi, czy
> innymi wychowawcami - badzcie kobietami! :) takimi jakimi bylyscie dla nas
> kiedys.


A wy pójdziecie na polowanie?? Czy zakujecie się w zbroje??
Bo nie wiem o jakie "kiedyś" ci chodzi.
:)
Kobieta oprócz bycia kochanka JEST lub MOŻE byc matką, wychowawczynia lub nawet
belfrem. Moim zdaniem - faceci maja to czego chcieli - choc nie koniecznie to
czego potrzebe artykułowali. Czyli mówi że chce KOBIETY - a zachowuje sie jak
smarkacz któremu trzeba matkować. :)

Ale się na mnie teraz niektórzy wyżyją....

do Procesorki

[re_ne]

procesor napisala:
>Ale się na mnie teraz niektórzy wyżyją....


A niby ktoz to mialby sie na Tobie wyzyc Procesorku? Wypowiedzialas tylko swoja
opinie jak kazdy inny na tym forum. Skad u Ciebie te leki? :)))))

Piszac o zachowaniu sie kobiet w stosunku do swoich kochanych mezow,
wypowiedzialem sie ogolnie, i absolutnie nie odnosilo sie to w zadnym miejscu
do mojej zony, wiec jej do tego nie mieszaj.

To co Ty napisalas na ten temat - to jest Twoje zdanie. Szanuje je - ale go nie
podzielam. I wiecej nie zycze sobie.... Domysl sie czego.

Rene

[Gość: margo]

A co czujesz, czekajac na jego decyzje? Pytam, bo jestem w podobnej, a w
zasadzie lustrzanej sytuacji jako "ta inna" kobieta.

[Gość: smoła]

Co czuję. Pełny wahlarz odczuć. Najbardziej boli to że czuję ze kłamie. Chce
czasu, twierdzi że chce być ze mną, nie pozwala mi odejść, ciągle daje mi
nadzieję że skończy z tamten związek. Mówi że mnie kocha, sex jest conajmniej
taki jaki był.
Przypuszczam że jej też obiecuje to samo i mówi że ją kocha. Mam ochotę z nią
pogadać ale nie wiem czy to dobry pomysł.
Nie raz już chciałam odejść ale prawie ze płakał zebum tego nie robiła.
Mam tak namieszane w głowie że prawie już nie wiem jak się nazywam.
A Jak to jest z Tobą? Masz jakiegoś maila, jak chcesz pogadać to daj znać.

[Gość: margo]

Gość portalu: smoła napisał(a):


> Mam tak namieszane w głowie że prawie już nie wiem jak się nazywam.
>

No i jak Twoje sprawy? Zdecydowal sie na cos?

[Gość: smoła]

nie niestety.

[Gość: Imagine]

"Mój mąż jak się okazało ma inną kobietę".

Oto zdanie z Twojej wypowiedzi. A teraz moja: to nie jest juz twoj maz, wiec
wszystko co piszesz odnosi sie do "kiedys tam wybranego".
Odejdz od tego pajaca.

[miriah]

Smoła byłam w takiej samej sytuacji jak Ty i zadzwoniłam do drugiej kobiety
mojego męża, żeby zadać jej pytanie, czy ona zdaje sobie sprawę z tego, że on
ma żonę i malutkie dziecko (co było bez sensu bo to pytanie do niego czy on
zdaje sobie sprawe z tego) ale ona mi wtedy powiedziała: "SAMA dopuściłaś do
tego że on Cię tak podle traktuje" i rzeczywiście miała rację (będę jej
wdzięczna do końca życia za te słowa:-) ponieważ zrozumiałam że SAMA chcę
zadecydowac o moim życiu, nie czekać na jego decyzję. I mimo niesprzyjających
warunków zewnętrznych poprosiłam mężą o zebranie manatków, pogorszył mi się
znacznie status materialny i sama musiałam zająć się małym dzieckiem, ale
okazało się to łatwiejsze niz życie w poniżeniu.

Z warunkami stawianymi przez żony to jest coś takiego, opowiem pewne
zdarzenie: Przychodzi alkoholik na leczenie i terapeuta pyta znowu tu jesteś?
co się stało? a alkoholik na to : żona mi zagroziła rozstaniem, terapeuta: to
już nie pierwszy raz, a alkoholik: tak, ale teraz naprawdę.

Rzecz w tym, żeby mieć własne wewnętrzne przekonanie o tym czego chce się w
życiu, wtedy inni nie mają wątpliwości co do Ciebie. Mam wrażenie, że Twój mąż
może nie widzi Twojego wewnętrznego przekonania, że Ty nie chcesz się nim
dzielić z nikim innym, że jako osoba chcesz mieć lojalnego, wiernego i
kochającego partnera, i dlatego pozostawia sobię furtkę na zastanawianie się
którą wybrać, skoro może bo dajesz mu taką możliwość, to może później
przesuniesz termin np.
To oczywiście taka moja hipoteza, która może nie ma nic wspólnego z
rzeczywistością, ale tak mi sie nasunęło to pisze.
Pozdrawiam i życzę siły dużo. M.

> Mój mąż jak się okazało ma inną kobietę. Pomimo to nie chce od niego
> odchodzić i dałam mu pewien czas do namysłu. On nie może się zdecydować bo
> twierdzi że zależy mu i na mnie i na niej. Myślę że gdy minie ten okreslony
> czas on i tak nie zdecyduje (ewentualnie będzie oszuzkiwał. Wówczas chcę od
> niego odejść. Czy jest tu ktoś kto znajduje się albo znajdował się w
> podobnej sytuacji. Jak sobie poradził z emocjami. Boję się tego ale pomimo
> że go kocham jeśli sytuacja się nie zmnieni to odejdę. Tylko jak sobie z tym
> później radzić?

[Gość: arriga]

Gość portalu: smoła napisał(a):

> Mój mąż jak się okazało ma inną kobietę. Pomimo to nie chce od niego
> odchodzić i dałam mu pewien czas do namysłu. On nie może się zdecydować bo
> twierdzi że zależy mu i na mnie i na niej. Myślę że gdy minie ten okreslony
> czas on i tak nie zdecyduje (ewentualnie będzie oszuzkiwał. Wówczas chcę od
> niego odejść. Czy jest tu ktoś kto znajduje się albo znajdował się w
> podobnej sytuacji. Jak sobie poradził z emocjami. Boję się tego ale pomimo
> że go kocham jeśli sytuacja się nie zmnieni to odejdę. Tylko jak sobie z tym
> później radzić?


Miast coś Ci poradzić jak zwykle wszyscy zajęli się sobą i konwersacją,
odwieczną odmienności płciowych, co za każdym razem i zależnie z ktorej
patrzymy strony wygląda trochę inaczej... jeszcze raz powiem, że sztywny
podział na kobiety monogamistki i facetów poligamistów to bzdura... i kobiety i
mężczyźni są ludźmi i zostali przez nature wyposażoni w podobny materiał
psychoseksualny, faceci są tak samo emocjonalni, uczuciowi, sentymentalni
itpitd a kobiety często uprawiają seks tylko dla przyjemności (to kolejny
stereotyp, że kobiety z rozmarzonymi oczami marzą o księciu a książe lata i
"sprawdza" kolejne kandydatki), kobiety wydaje mi się zdradzają równie często
jak faceci i rózne są tego powody... dlatego uważam zamiast coś tłumaczyć
płciowością, odmiennością tym uwarunkowaną należy spojrzec na człowieka, ludzi
(kobiety tak samo jak mężczyźni mogą być skażone kazirodczą fiksacją do matki -
czyli poszukiwać osoby lub osób matkujących, kochających bezwarunowo)... jasne
są pewne różnice, że ona załóżmy bardziej odnajdzie się w kuchni a on w garażu
ale naprawdę nie ma to większego wpływu na ich relacje...to znaczy reasumując
uważam, że większy wpły na nasze realcje partenrskie mają nasze cechy ludzkie
(charkter, temperament) niż odmienności wynikające z różnicy płci..
a jeśi chodzi o Ciebie to po pierwsze bardzo, bardzo Ci współczuję... pewnie i
Ty jesteś współwinna, pozwalasz się tak traktować ale na tyle się znamy na ile
nas sprawdzono i można gadać skoro się nie przeżyło a tak naprawdę niewiadomo
jak byśy w takiej sytuacji się zachowali... czasami w człowieku twki jakaś
skłonnośc do masochizmu, często właśnie wtedy, gdy czujemy, że coś tracimy nie
chcemy tego puścić, wydaje się to być dla nas najwazniejsze, wyzwala się
adrenalina i chcemy walczyć o swoje, tak miała większość kobiet jakie znam z
podobnymi problemami, walka o niego bo on kocha obie, rozmowa z tą drugą i
generalnie horror, pytanie tylko ile potrafisz znieść żeby z tym żyć... tak
naprawdę każdy ma jakąś granicę odporności, przekroczenie której czyni
nieodwracalne skutki... gdy działa adrenalina i gdy tkwimy w samym epicentrum
nie jesteśmy w stanie obiektywnie spojrzeć na sytuację, tak jak piszesz
wszystko się miesza i nie wiesz co jest co, sama zresztą żeby w tym przetrwać
musisz jakoś tą sytuację tłumaczyć żeby nie zwariować...często jeśłi wydarzyło
się za dużo, upokrzeń, słów nawet jeśli nastąił jakiś powrót, emocje opadną,
zwierzyna już się nie wymyka, pozronie zapada spokój i wtedy zaczyna się piekło
zarzutów, żali i okazuje się, że i tak współne życie jest niemożliwe...
zastanów się nad swoją granicą odporności...dlaczego to znosisz? dlaczego tak o
niego walczysz poświęcając samą siebie? czy jestes w stanie wszystko mu
wybaczyć, ile jeszcze jesteś w stanie znieść i czy nie obawiasz się jaki to
może mieć na Ciebie wpływ?
uważam, że powinnaś odejść (tkwiąc w tym tyglu pogrążasz tylko siebie a temu,
co jest między wami wcale to nie służy, niestety) a on niech decyduje sam i
wcale niewykulczone, że wrócisz do niego ale wydaje mi się na zupełnie innych
warunkach... a swoją drogą to ciekawe po co on Ci to powiedział? jeśli nie chce
CIę stracić a ma problem w postaci afektacji pozamałżeńskiej to powinien
borykać się z nim sam a nie obarczać Ciebie zwłaszcza jesłi tak mu na Tobie
"zależy"... naprawde życzę dużo siły i chroń siebie!:-)

[Gość: smoła]

Dzięki wreszcie jakaś sensowna odpowiedź.
Sama zastanawiam się dlaczego mi to powiedział. Jaki był jego cel. Może miał
wyrzuty że mnie okłamuje więc powiedział i teraz jak już wiem to czuje się
lepiej bo przecież ja wiem o tym.
A tak w zasadzie to ja od niego to wyciągnełam kiedy po pewnym szkoleniu
przyjechał w bardzo dziwnym nastroju.
Może chciał mi powiedzieć ze się rozstajemy ale brakło mu odwagi??
Czasem myślę że jest strasznym tchórzem.

Co ciekawe to jak dotąd to jedynie ja kilka razy proponowałam rozstanie na co
on prosił zebym tego nie robiła. (Co ona by powiedziała gdyby o tym wiedziała??)

Staram się w myślach układać swoje życie po rozstaniu, i czasami myślę sobie że
może to jakoś da się przeżyć ale potem ogarnia mnie taki smutek że coś
strasznego.

[Gość: Ona]

Nie smuć się :))))))))))))))))
On nie jest tego wart, zabrakło mu po prostu prostej,ludzkiej uczciwości.

[Gość: arriga]

Gość portalu: smoła napisał(a):

> Dzięki wreszcie jakaś sensowna odpowiedź.
> Sama zastanawiam się dlaczego mi to powiedział. Jaki był jego cel. Może miał
> wyrzuty że mnie okłamuje więc powiedział i teraz jak już wiem to czuje się
> lepiej bo przecież ja wiem o tym.
> A tak w zasadzie to ja od niego to wyciągnełam kiedy po pewnym szkoleniu
> przyjechał w bardzo dziwnym nastroju.
> Może chciał mi powiedzieć ze się rozstajemy ale brakło mu odwagi??
> Czasem myślę że jest strasznym tchórzem.
>
> Co ciekawe to jak dotąd to jedynie ja kilka razy proponowałam rozstanie na co
> on prosił zebym tego nie robiła. (Co ona by powiedziała gdyby o tym
wiedziała??
> )
>
> Staram się w myślach układać swoje życie po rozstaniu, i czasami myślę sobie
że
>
> może to jakoś da się przeżyć ale potem ogarnia mnie taki smutek że coś
> strasznego.

Myślę, że rzeczywiście takie moga być powody, dla których podzielił się z Tobą
tymi "rewelacjami"... I dokładnie tak jak mówisz on jest tchórzem ale nie on
jeden, oni tacy bywają... Może tez kalkuluje czy to mu się "opłaca" (oni wbrew
pozorm lubią wygode, stabilizację itpitd)... Starowicz po przebadanych
przypadakch stwierdził, że "mężczyzna zawsze wybierze wygodę..." - to znaczy
taką wysnuł zasadę a wiadomo od każdej są wyjątki... Więc Twój ukochany się
zastanawia, jest niezdecydowany, waży co straci, co zyska i nie wchodzą to w
grę tylko uczucia (jak to zwykle bywa)...
Wiem, że boisz się cierpienia, które rozstanie na pewno przyniesie ale czy nie
cierpisz teraz? Już tacy my jesteśmy, że uciekamy od cierpienia lub chociaż
chcemy je zmniejszyć, znaleźc jakieś wyjście awaryjne nawet za cenę
upokorzenia... Wiele kobiet, ba fectów (znam przypadki) tak się zachowuje, bo
jest tak uzależniona od drugiej osoby ale do czego to prowadzi?? raczej rzadko
jest poźniej cudownie...

[mariza1]

Odejdź . Facet powinien sobie uświadomić, iż możesz żyć bez niego. To boli i
będzie bolało przez jakiś czas ,ale moim zdaniem postępując w ten sposób
zachowasz dumę i godność.
Uważam również ,że większość mężczyzn tak naprawdę nie wie co jest ważne w
związku. Dają się ponieść chwilowym zauroczeniom, wydaje im że to piękna, nowa
miłość, a pózniej znów wszystko powszednieje i Pan zaczyna się zastanawiać czy
aby z tą kobietą, z którą był wcześniej nie łączył go jakiś głębszy związek.
Dla mnie fakt, że on ma zadecydować w jakimś czasie z kim zostanie, czy kogo
wybierze jest upokarzające.
Pozdrawiam Cię serdecznie i nie daj się:)))

[Gość: smoła]

Masz rację to jest upokarzające.Już kilka razy chcialam odejść ale za każdym
razem znajdywał coś co przekonywało mnie ze jest szansa.
A fakt faktem jesst ze największa miłość moze minąć. Kiedy zaczynaliśmy chodzic
ze sobą wszystkie koleżanki zazdrościły mi że ktoś mnie tak kocha. Wydawało
sięże oszaleje beze mnie. No cóż

[Gość: arriga]

Gość portalu: smoła napisał(a):

> Masz rację to jest upokarzające.Już kilka razy chcialam odejść ale za każdym
> razem znajdywał coś co przekonywało mnie ze jest szansa.
> A fakt faktem jesst ze największa miłość moze minąć. Kiedy zaczynaliśmy
chodzic
>
> ze sobą wszystkie koleżanki zazdrościły mi że ktoś mnie tak kocha. Wydawało
> sięże oszaleje beze mnie. No cóż

Moja Droga to przeszłość... Wiele szaleńczych miłości, które na początku wydają
się na śmierć i żcyie kończą w popiele i te piękne początki na nic tu się
zdadzą... Było dobrze, było pięknie... W dzsiejszych czasach kiedy ludzie z
reguły łączą sie w pary z miłości na początku zwykle jest wspaniale ale dopiero
czas weryfikuje prawdziwa wartość a czasami po prostu ludzka głupota niweczy to
co prawdziwe ale nic się na to nie poradzi... Spójrz na fakty, kochał CIę ale
czy kocha nadal? postawił Cię w upokarzającej sytuacji, z którą jak się wydaje
nie umiesz sobie poradzić... On biedny jest niezdecydowany, jasne on też ma
problem ale niestety w tym pomieszaniu depcze po waszym uczuciu... Być może
wyobrażasz sobie, że to przetrzymasz i znowu będzie tak pięknie jak kiedyś, ba
może nawet rzeczywiście musisz przez to przejść, doświadczyć jeszcze więcej
bólu, cierpienia, stracić wszelką nadzieję lub zobaczyć, że to całe poświęcenie
na nic się zdało, bo wszystko po drodze trafił szlag a może bo przecież i taka
ewentualność istnieje rzeczywiście znowu będzie pięknie, on w końcu wróci a Ty
będziesz umiała mu naprawdę wybaczyć... Czasami człowiek musi coś przeżyć do
końca, bez względu na konsekwencje... Pozdrawiam serdecznie...

[Gość: smoła]

Właśnie wczoraj rozmawialiśmy. Powiedziałam mu żę być może da się kochać wie,
trzy i więcej osób jednocześnie ale ja się na to nie zgadzam-że wolę nawet być
sama niż być z nim i jeszcze kimś. I jeszcze że robiąc to co robi powoduje że
rośnie przepaść międzi mną a nim ale również nią a nim.
A on na to że boi się że nie będzie koniec końców ani ze mną ani z nią. I że
najlepiej było gdy jego znajomość z nią była na stopie koleżeńskiej.
Ale decyzji o rozstaniu jeszcze nie podjął. Na wszelkie próby nacisku
reaguje "ucieczką", i muszę przyznać że jest w tym mistrzem. Eeeeh

[Gość: arriga]

Gość portalu: smoła napisał(a):

> Właśnie wczoraj rozmawialiśmy. Powiedziałam mu żę być może da się kochać
wie,
> trzy i więcej osób jednocześnie ale ja się na to nie zgadzam-że wolę nawet
być
> sama niż być z nim i jeszcze kimś. I jeszcze że robiąc to co robi powoduje
że
> rośnie przepaść międzi mną a nim ale również nią a nim.
> A on na to że boi się że nie będzie koniec końców ani ze mną ani z nią. I że
> najlepiej było gdy jego znajomość z nią była na stopie koleżeńskiej.
> Ale decyzji o rozstaniu jeszcze nie podjął. Na wszelkie próby nacisku
> reaguje "ucieczką", i muszę przyznać że jest w tym mistrzem. Eeeeh

a może mozna tak będzie kochał Ciebie i ją, jakoś podzieli czas i siebie
między was dwie... w końcu nie we wszystkich kręgach kulturowych kroluje
monogamia a żony moga też żyć w przyjaźni... kto wie... a powaznie to sądzę,
że czas przyniesie rozwiązanie ale musicie się jeszcze trochę zmęczyć...
pozdrafka

[Gość: es]

Dokladnie tak jest. 100 % racja. Ach ci faceci. Gdyby wszystko bylo takie
proste. To sa takie dzieciaki.

[daffne]

Zajrzyj na ten link.
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=5112172

Pozdrowienia:)

[magda.no]

Smoła musisz od niego uciec jak najszybciej!
Byłam kiedyś w prawie identycznej sytuacji, moję męki trwały kilka miesięcy!
Tak samo nie mógł się zdecydować, zwodził mnie aż w końcu z tamtą mu coś nie
wyszło więc wrócił. Przez cały czas mówiłam, że chcę odejść ale też mnie
namawiał, błagał, kupował kwiaty itd. Uwierzyłam, że to się więcej nie
powtórzy, że już z nią wszystko skończone i chyba było skończone. Nie muszę
dodawać, że nic już nie było tak jak przedtem. Aż rok później znalazła się
następna. Znowu strasznie to przeżywałam, było to coś najgorszego chyba w moim
życiu. Czułam się fatalnie. Ale nie chciałam już ryzykować. Po 8 latach bycia
razem zdecydowałam się odejść i nie żałuję tego. On oczywiście znowu mnie
błagał o wybaczenie, obiecywał nie wiadomo co, ponad pół roku mnie
prześladował telefonami, listami, śledził mnie... Zmieniłam numer telefonu.
Nie ukrywam, że było mi cholernie ciężko, nieraz miałam wątpliwości czy dobrze
robię ale wszystko minęło gdy poznałam mojego obecnego męża. Pobraliśmy się po
roku znajomości. O moim byłym wiem, ze w czasie gdy o mnie "walczył" nie
spotykał się z tą panienką ale potem wrócił do niej i zamieszkali razem.
Morał z tego taki: jak raz zdradził - będzie zdradzał. Na Twoim miejscu
bałabym się ryzykować kolejne rozczarowanie.
Pozdrawiam i życzę trafnego wyboru