Dlaczego on nie chce dziecka?

[Gość: melmire]

"Myślę, że decyzję "mieć dziecko czy go nie mieć" warto
konsultować z mężem, ale nie warto traktować wyniku jako
obowiązującego. Decyzja o dziecku należy do ciebie.
"

Boze! zaczynam sie cieszyc ze jestem kobieta! Mam nadzieje ze
autorka nie potepia mezczyzn ktorych "decyzji nie uznano za
obowiazujaca" kiedy puszczaja kobiety w trabe i z dziecmi
widuja sie raz na dwa tygodnie. Ciekawe jak ona by sie czula
gdyby jej mezczyzna np. dziurawil prezerwatywy, no bo ona na
pewno bedzie zadowolona po fakcie, jak sie juz dziecko urodzi.
Paranoja. Vivat zaufanie!

[Gość: kl]

Pani Dodziuk. To albo partnerstwo albo proby zdobycia wladzy w
zwiazku kobiety z mezczyzna, ktore z tych rozwiazan Pani
sugeruje? Przeciez decyzja o zostaniu rodzicem jest bardzo
osobista decyzja i jak w kilkudziesieciu wersach chce Pani
zawrzec kazda z ludzkich prawd. Pewnie, ze mezczyzna pogodzi
sie w koncu z tym, ze zostal ojcem wbrem swojej woli, ale czy
to o to wlasnie chodzi? Zeby sie pogodzic z decyzja podjeta
przez partnera a dotykajaca nastepnych lat zycia?
Kazdy czlowiek powinien miec prawo decyzji o swoim zyciu.
A na kobiety zamezne zwykle wywierana jest presja, ze powinny
jak najszybciej zostac matkami-co dla mezow tych pan wcale nie
musi byc najwazniejszym celem zycia. Moja rada dla Pan jest
taka, wybierzcie sobie takiego partnera, zebyscie pozniej nie
musialy skarzyc sie psychologom, ze on nie chce dzieci przed
trzydziestka i jak go zmusic by zdanie zmienil.
Pozdrawiam wszystkich.

[zalotnica]

Gość portalu: kl napisał(a):

> Pewnie, ze mezczyzna pogodzi sie w koncu z tym,
> ze zostal ojcem wbrem swojej woli...

* Wbrew swojej woli...? a czyz nie powinien liczyc sie z TYM,
za kazdym razem jak idzie z kobieta do lozka...?


> ale czy to o to wlasnie chodzi? Zeby sie pogodzic z decyzja podjeta
> przez partnera a dotykajaca nastepnych lat zycia?
> Kazdy czlowiek powinien miec prawo decyzji o swoim zyciu.

[Gość: girlfriend]

Pani Dodziuk (z całym szacunkiem - bo ona już w wieku mojej babci...) musiała
mieć jakieś ciężkie przejścia z mężczyznami chyba, bo zawsze jak ją czytam
(podobnie jak tą wiedźmę Milską-Wrzosińską) mam wrażenie, że ona ich po prostu
nie lubi.

[Gość: Raf]

Pani Dodziuk! To co pani pisze, jest niesamowicie bez sensu!
Kobieta może (?) dokonać aborcji, albo zostawić dziecko w
szpitalu i nikt jej o to nie wini, bo "miała ciężkie warunki".
Mężczyźni takiego wyboru nie mają. Kobieta może wrobić faceta w
dziecko. Jeśli odejdzie, dostanie porządne alimenty. Więc TO
JEST sprawa dwojga, a nie egoistycznych chęci kobiety, które
nie uwzględniają dziecka ani mężczyzny... Mążczyźnisą bardziej
odpowiedzialni, to na nich spoczywa obowiązek zapracowania na
dziecko. To w dzisiejszych czasach jest b. trudne! A siedzieć w
domu, wymagać, i wchowywać dzieckie mówiąc "jaka to ze mnie
wspaniała matka" o wiele prostsze... mam nadzieje ze ktos w
koncu wymysli pigułki dla facetów: nie chciałbym wpaść na
p.Dudziak w szalonym instynkcie prokeacyjnym...

[zalotnica]

Gość portalu: Raf napisał(a):

> Mężczyźni takiego wyboru nie mają. Kobieta może wrobić faceta w
> dziecko.

...ale mnie rozsmieszyles.

Do zalotnicy

[Gość: Raf]

Czemu rozśmieszyłeś??? Przecież właśnie o tym jest ten artykuł! Pani Dodziuik
wspomina, iż w sumie można mężczyzne zapytać o zdanie, ale nie warto brać jego
zdania pod uwage... Więc w sumie po co pytać... Po prostu żałosne....

[zalotnica]

Gość portalu: Raf napisał(a):

>Czemu rozśmieszyłeś??? Przecież właśnie o tym jest ten artykuł! Pani Dodziuik
>wspomina, iż w sumie można mężczyzne zapytać o zdanie, ale nie warto brać jego
>zdania pod uwage... Więc w sumie po co pytać... Po prostu żałosne....

No widzisz, kobieta sie jeszcze PYTA Was o zdanie, a WY bardzo,
bardzo czesto stawiacie kobiete przed faktem dokonanym...czyli
tzw. niechciana ciaza...

[Gość: Raf]

W normalnych zwiazkach 2 ludzi ustala czy chce miec dziecko. Ten
artykul jest o tym, ze kobieta nie musi (!!!) tego robic! Jestz
tego rozgrzeszona, bo "faceci nie odczuwaja takich potzreb.
Zaczynaja czuc instykt dopiero, gdy dzieciak sie urodzi" Nie,
rozumiem co znaczy "zrobi". Zwykle to obie strony dbaja o
antykoncepcje... A kobiety i tak zawsze moga np. zostawic dziecko
w szpitalu, bez zadnych konsekwencji (prawno-alimentowych).
mezczyzni nie maja takich luksusow...

[zalotnica]

Gość portalu: Raf napisał(a):

> Ten artykul jest o tym, ze kobieta nie musi (!!!) tego robic! Jestz
> tego rozgrzeszona, bo "faceci nie odczuwaja takich potzreb.
> Zaczynaja czuc instykt dopiero, gdy dzieciak sie urodzi"

*No to mi wytlumacz, po co w takim razie "taki" facet wiaze
sie z kobieta...? NIE ROZUMIEM...


> Nie, rozumiem co znaczy "zrobi". Zwykle to obie strony dbaja o
> antykoncepcje...

*No wlasnie, jesli kobieca zawiedzie, meska powinna zadzialac
i nie dopuscic do nieszczescia...


>A kobiety i tak zawsze moga np. zostawic dziecko
> w szpitalu, bez zadnych konsekwencji (prawno-alimentowych).
> mezczyzni nie maja takich luksusow...


Prosze...? i Ty nazywasz luxusem zostawianie dziecka w szpitalu...?
a co z tatusiem, w jakich stronach bawi...?

[Gość: ~Ró´´a]

zalotnica napisa?a:

> Gość portalu: Raf napisa?(a):
> >A kobiety i tak zawsze moga np. zostawic dziecko
> > w szpitalu, bez zadnych konsekwencji (prawno-alimentowych).
> > mezczyzni nie maja takich luksusow...
>
>
> Prosze...? i Ty nazywasz luxusem zostawianie dziecka w szpitalu...?
> a co z tatusiem, w jakich stronach bawi...?

Tatus zapewne ponosi ciezkie konsekwencje prawno-alimentowe, oczywiscie na
rzecz szpitala. Moze pracuje tam jako salowy? Biedaczek, wrobiony w dziecko...
Doprawdy, lza sie w oku kreci...

[Gość: Raf]

Nie wiem, czy przeczytałyście artykuł.
"Myślę, że decyzję "mieć dziecko czy go nie mieć" warto
konsultować z mężem, ale nie warto traktować wyniku jako
obowiązującego. Decyzja o dziecku należy do ciebie.",
Ten cytat to jego straszczenie. Autorka twierdzi, że mężczyzne
można (łaskawie) zapytać, czy chce mieć dziecko, ale jeśli
odmówi, i tak można je zaplanować(!), "bo oni odczuwaja chec
posiadania dziecko, dopiero gdy sie urodzi!". Czyli de facto,
po co pytac, skoro i tak bedzie po naszemu.
Myśle, że każdy facet (i mam nadzieje, że kazda kobieta), z ta
teza sie nie zgodzi.
A moja wstawka o szpitalu chyba jest prawdziwa. jeśli napisz
dokładnie co w niej jest nie tak, a nie wykrecaj się salowym...

[Gość: Kobieta]

Gość portalu: Raf napisał(a):

> Nie wiem, czy przeczytałyście artykuł.
> "Myślę, że decyzję "mieć dziecko czy go nie mieć" warto
> konsultować z mężem, ale nie warto traktować wyniku jako
> obowiązującego. Decyzja o dziecku należy do ciebie.",
> Ten cytat to jego straszczenie. Autorka twierdzi, że mężczyzne
> można (łaskawie) zapytać, czy chce mieć dziecko, ale jeśli
> odmówi, i tak można je zaplanować(!), "bo oni odczuwaja chec
> posiadania dziecko, dopiero gdy sie urodzi!". Czyli de facto,
> po co pytac, skoro i tak bedzie po naszemu.
> Myśle, że każdy facet (i mam nadzieje, że kazda kobieta), z ta
> teza sie nie zgodzi.
> Zgadzam się całkowicie. Każdy człowiek ma prawo decydowac o
sobie i nie być manipulowany przez innych. Gdybym nie chciała
miec dziecka, chyba rozszarpałabym mojego faceta, gdyby
podkładał mi coś innego w miejsce tabletek. To nic, że później
byłabym zadowolona z posiadania słodkiego dzidziusia, i tak
straciłabym zaufanie do mojego partnera, że stałam się
przedmiotem jego manipulacji w tak waznej sprawie.

[Gość: stachu]

Wydaje mi sie ze twoj przypadek jest dosyc skomplikowany.Musisz
sobie zadac zasadnicze pytanie.Co dla ciebie jest wazniejsze
bycie z tym czlowiekiem czy urodzenie dzicka. Pewnie zakladalas
ze skoro lubi inne dzieci bedzie chcial miec swoje.To bardzo
logiczne rozumowanie ale jak widac w praktyce sie nie sprawdza.
Bardzo mi przykro ze tak sie stalo ale trzeba miec nadzieje ze
moze sie to zmieni. Czy myslisz ze bylabys szczesliw z tym
ktory chcial miec a toba dziecko. To tez jest niewiadome.
Mam zmajomych ktorzy pobrali sie wlasnie zeby miec dzieci. On z
jakichs powodow nie mogl miec dzieci ze swoja pierwsza zona.
Rozwiedli sie jeszcze z innego powodu. Jego druga zona
powiedziala.Myslalam ze jak urodze mu dziedko to bedzie mnie
nosil na rekach.NIe nosi jej ale jakos tam sobie zyja chociaz
wydaje sie ze ona jest nieszczesliwa.Jesli moge ci dac rade to
ona jest taka. W zyciu nie mozna miec wszystkiego i nie mozna
od innych wymagac tego do czego oni nie sa pewni. Trzeba sie
cieszyc z tego co sie ma bo najpiekniejszy dzien w twoim zyciu
to dzien dzisiejszy.Co bylo minelo.Co bedzie nie wiadoma a dzis
jest i to jest najpiekniejszy cud swiata. Wszystko zalezy od
twojego nastawienia. Jesli np. nie lubisz swojego odbicia w
lustrze najlepsza rada na to jest zaakceptowac sie taka jaka
jests. Jesli nie lubisz tego co masz teraz postaraj sie to
zaakceptowac bo nie wiadomo czy bedzie lepiej jesli zmienisz
sobie uklad. Kolezanka mojej zony rozwiodla sie z mezem bo on
nie byl gotowy na dziecko.Teraz nie ma dziecka i nie ma
meza.Kogos tam ma bo jest atrakcyna dziewczyna ale z drugiej
strony wiem ze jest nieszczesliwa bo nie widzi przyszlosci.
Tak ze trzeba z tym postepowac b.ostroznie o jak to mowia
lepszy wlobel w garsci niz skowronek na dachu.Powodzenia

Dlaczego on nie chce dziecka

[Gość: stachu]

Wydaje mi sie ze twoj przypadek jest dosyc skomplikowany.Musisz
sobie zadac zasadnicze pytanie.Co dla ciebie jest wazniejsze
bycie z tym czlowiekiem czy urodzenie dzicka. Pewnie zakladalas
ze skoro lubi inne dzieci bedzie chcial miec swoje.To bardzo
logiczne rozumowanie ale jak widac w praktyce sie nie sprawdza.
Bardzo mi przykro ze tak sie stalo ale trzeba miec nadzieje ze
moze sie to zmieni. Czy myslisz ze bylabys szczesliw z tym
ktory chcial miec a toba dziecko. To tez jest niewiadome.
Mam zmajomych ktorzy pobrali sie wlasnie zeby miec dzieci. On z
jakichs powodow nie mogl miec dzieci ze swoja pierwsza zona.
Rozwiedli sie jeszcze z innego powodu. Jego druga zona
powiedziala.Myslalam ze jak urodze mu dziedko to bedzie mnie
nosil na rekach.NIe nosi jej ale jakos tam sobie zyja chociaz
wydaje sie ze ona jest nieszczesliwa.Jesli moge ci dac rade to
ona jest taka. W zyciu nie mozna miec wszystkiego i nie mozna
od innych wymagac tego do czego oni nie sa pewni. Trzeba sie
cieszyc z tego co sie ma bo najpiekniejszy dzien w twoim zyciu
to dzien dzisiejszy.Co bylo minelo.Co bedzie nie wiadoma a dzis
jest i to jest najpiekniejszy cud swiata. Wszystko zalezy od
twojego nastawienia. Jesli np. nie lubisz swojego odbicia w
lustrze najlepsza rada na to jest zaakceptowac sie taka jaka
jests. Jesli nie lubisz tego co masz teraz postaraj sie to
zaakceptowac bo nie wiadomo czy bedzie lepiej jesli zmienisz
sobie uklad. Kolezanka mojej zony rozwiodla sie z mezem bo on
nie byl gotowy na dziecko.Teraz nie ma dziecka i nie ma
meza.Kogos tam ma bo jest atrakcyna dziewczyna ale z drugiej
strony wiem ze jest nieszczesliwa bo nie widzi przyszlosci.
Tak ze trzeba z tym postepowac b.ostroznie o jak to mowia
lepszy wlobel w garsci niz skowronek na dachu.Powodzenia

[Gość: ojciec z klasa]

Od czterech lat jestem szczesliwym ojcem i bardzo sie z tego
faktu cieszę. Jestesmy szczesliwym malzeństwem choc zaraz po
narodzinach dziecka nie mógłbym tak napisac. Uleglem namowie
mojej (jeszce wtedy dziewczyny - starszej zreszta o pare lat) i
w wieku 23 lat zostalem ojcem. To byl koszmar dla mnie i dla
mojej zony. Zostala matka dwojki dzieci jedno nowonarodzone
drugie 23 letnie. Ja miotalem sie miedzy zajeciami na studiach
(dziennych) i próbami dorobienia pieniedzy. Zona wiele
wycierpiala, teraz z perspektywy czasu moge to dostrzec bo bylem
beznadziejnym: ojcem, mężem, glową rodziny. Koszmar trwał całe
DWA LATA zanim DOJRZALEM, ODNALAZLEM SIE w nowej roli. Teraz
jest nam dobrze (prawie sielanka).Co moja zona podpierajac sie
życzeniami mojego syna robi??? Chce DRUGIEGO DZIECKA !!! Lecz ja
w pełni świadomy mówie NIE, NIE , NIE !!! Choć chyba fajnie mieć
syna i córke ?!

[zalotnica]

Gość portalu: ojciec z klasa napisał(a):

> jest nam dobrze (prawie sielanka).Co moja zona podpierajac sie
> życzeniami mojego syna robi??? Chce DRUGIEGO DZIECKA !!! Lecz ja
> w pełni świadomy mówie NIE, NIE , NIE !!!

...a mozna wiedziec jak sie zabezpieczasz...? sorry...

[Gość: jo]

> "Myślę, że decyzję "mieć dziecko czy go nie mieć" warto
> konsultować z mężem, ale nie warto traktować wyniku jako
> obowiązującego. Decyzja o dziecku należy do ciebie.

Ja mam koleżankę, której mąż przez wiele lat stanowczo odmawiał zostania ojcem.
Ona szanowała jego decyzję, choć przepłacała to depresjami. Miała szczęście -
grubo po trzydziestce zawiodła pigułka. Dziewczyna na początku była tak
załamana, że chciała dokonać aborcji (bo co na to mąż, pomyśli, ze specjalnie
tak zrobiła!!!). W końcu urodziła. A mąż? A mąż jest szczęśliwym, zakochanym w
córeczce tatusiem.

Drugi przypadek - Maria Bojarska, która poświeciła swoje pragnienie dziecka
karierze Tadeusza Łomnickiego. Naprawdę miał prawo tego od niej wymagać?

[Gość: magda.gdansk]

Mezczyzna, ktory nie chce miec z kobieta dziecka po prostu jej nie kocha, i
najlepiej nie zawracac sobie nim dalej glowy, i rzucic go, im szybciej, tym
lepiej, nic dobrego z takiego zwiazku na dluga mete bowiem nie moze wyniknac.
A skoro z jakichs powodow rzucic sie go nie chce, bo sie go na przyklad kocha,
to dlugoplanowa strategia zyciowa najlepsza jest taka, jak radzi trzezwo Pani
Dodziuk: za bardzo nie pytac go o zdanie i zrobic mu dziecko. Ponosi sie
ryzyko, ze albo on rzuci kobiete i dziecko, i bedzie trzeba wychowac je samej.
Ale dzieci to tak fantastyczna inwestycja zyciowa, i takie zrodlo radosci i
dobrych emocji, i zwiazku ze swiatem, ze warto to ryzyko poniesc. Poswiecenia
w tej mierze serdecznie odradzam.

[Gość: girlfriend]

jak ma 20 lat i nie chce dziecka to też dowód że nie kocha?

skąd Wy się manipulantki bierzecie w takich ilościach?

[Gość: facet_35]

Wyobraź sobie że jestem mężczyzną zdolnym do prawdziwej miłości i nie mam
najmniejszej ochoty na dzieciaka. Mam 35 lat, nie mam dzieci i z wiekiem coraz
bardziej nie chcę ich mieć. Kobieca instnktowna, biologiczna zachłanność na
posiadanie dziecka budzi u mnie obrzydzenie. Kojarzy mi się to z
filmem "Matrix" i wypowiedzią agenta Smitha o tym że ludzie są wirusem,
chorobą toczącą ten świat.

[Gość: maak3]

Gość portalu: facet_35 napisał(a):

> Wyobraź sobie że jestem mężczyzną zdolnym do prawdziwej miłości i nie mam
> najmniejszej ochoty na dzieciaka. Mam 35 lat, nie mam dzieci i z wiekiem
coraz
> bardziej nie chcę ich mieć. Kobieca instnktowna, biologiczna zachłanność na
> posiadanie dziecka budzi u mnie obrzydzenie. Kojarzy mi się to z
> filmem "Matrix" i wypowiedzią agenta Smitha o tym że ludzie są wirusem,
> chorobą toczącą ten świat.

no to szukaj kobiety,która podzieli Twoje odczucia co do dzieci
a nie unieszczęśliwiaj tej, która pragnie dzieci
inna sprawa,że niechęć do posiadania dzieci to nie tylko taka sobie zwykła
niechęć
psychologowie mówią nawet,że to zahamowanie wynikające z dużo poważniejszych
trudności począwszy od ''błahego'' niepoukładania z relacji z rodzicami po
podświadome postrzeganie siebie jako osobnika nie wystarczająco wartościowego
do reprodukcji.......

więc dziwnym nie jest pragnienie posiadania dziecka,lecz niechęć do jego
posiadania

no no, nastepny psychoanalityk...

[Gość: girlfriend]

a słyszałeś o tym panie doktor, że ludzie robia sobie dzieci z chorych powodów
typu "lekarstwo na samotność", typu "złapać męża" , typu "to naprawi nasz
związek"????
yesooo....

[Gość: facet_35]

Gość portalu: maak3 napisał(a):
> no to szukaj kobiety,która podzieli Twoje odczucia co do dzieci
> a nie unieszczęśliwiaj tej, która pragnie dzieci
mylisz się, szukam kobiet z dziećmi, cobym nie musiał produkować swoich, a
kobieta była spełniona w swoich instynktach
życie jest zbyt ciekawe, by tarcić czas na własne dzieci
daje to też dużą swobode, nienawidze byc zależnym od kogokolwiek a związki nie
są wieczne - tego nauczyły mnie kobiety, które są najbardziej bezwzględnymi
istotami na tej planecie

[Gość: magda.gdansk]

Gość portalu: facet_35 napisał(a):

> Wyobraź sobie że jestem mężczyzną zdolnym do prawdziwej
miłości i nie mam
> najmniejszej ochoty na dzieciaka. Mam 35 lat, nie mam dzieci
i z wiekiem coraz
> bardziej nie chcę ich mieć. Kobieca instnktowna, biologiczna
zachłanność na
> posiadanie dziecka budzi u mnie obrzydzenie. Kojarzy mi się
to z
> filmem "Matrix" i wypowiedzią agenta Smitha o tym że ludzie
są wirusem,
> chorobą toczącą ten świat.

Drogi mezczyzno zdolny do prawdziwej milosci: Twoja pewnosc, ze
jestes do niej zdolny na czymze sie opiera, radabym wiedziec?
Ciesze sie, ze masz dobre samopoczucie. Ale ta niechec do owej
obrzydliwej zachlannosci na posiadanie dziecka wydaje sie
raczej slabo swiadczyc o tej reklamowanej zdolnosci do wielkich
uczuc.
Poza tym zegar Ci nie bije, i mozesz miec dziecko jeszcze przez
jakies 30 lat. Kobietom zegar bije szybciej, i za tym dazeniem
do posiadania dziecka stoi biologia. Nie ma zatem co krecic
nosem, mezczyzno zdolny - we wlasnym mniemaniu - do prawdziwej
milosci na brzydka biologie i niedobra rzeczywistosc, pelna
budzacych obrzydzenie kobiet
I przestan sie napawac swoja zdolnoscia do prawdziwej milosci.
Na jednym oddechu swojej zdolnosci do prawdziwej milosci, i o
obrzydzeniu do kobiet. Smiech na sali. Gratuluje ja tej, co to
ja prawdziwie pokochasz. Wesolo dziewczyna nie bedzie miala...

,

[Gość: facet_35]

--> magda.gdansk
Droga Szanowna kobieto, zrozum i uszanuj moją decyzje, bo nie szukam panien
bez dzieci tylko kobiet spełnionych w macierzyństwie, takich które mają już
dziecko (dzieci ). Nie mam zamiaru zmuszać żadnej kobiety do rzeczy dla niej
nieakceptowalnych. Poza tym nie od dziś wiadomo że miłość i nienawiść to
bliskie "sąsiadki" , dzieli je niewielka granica.

[Gość: quiproquo]

zrozum i uszanuj moją decyzje, bo nie szukam panien
> bez dzieci tylko kobiet spełnionych w macierzyństwie, takich które mają już
> dziecko (dzieci ).

>Wyobraź sobie że jestem mężczyzną zdolnym do prawdziwej miłości i nie mam
>najmniejszej ochoty na dzieciaka.

O Ty, zdolny do prawdziwej milosci wobec kobiety. Powiedz mi ze prosze jak Ty
to robisz ze kochasz jej dziecko, ale ewent. swoje napawa cie obrzydzeniem?? A
moze ty nie kochasz jej dziecka?? Jak chcesz polaczyc prawdziwa milosc do
kobiety z obrzydzeniem do jej dziecka?
Ciekawe ktora cie zechce! Smiech na sali..

quiproquo ale Ty jesteś śmieszna :))))))))))

[Gość: girlfriend]

masz złe doświadczenia z facetami? przykro mi.

ja bym go chciała, gdyby nie fakt ze jestem zajęta :)

[jmx]

Ale on chyba nie bo szuka kobiet spełnionych w macierzyństwie.

[Gość: girlfriend]

Quiproquo nie może być facetem. Oni nie bywaja tak głupi ;)

[jmx]

To było o Facecie_35 ;-)

[Gość: girlfriend]

Aha. czyli to sie dobrze składa, bo ja nikogo nie szukam :)

[Gość: Sonia]

To nieprawda, że tylko mężczyźni nie chcą dzieci. Mam 1 dziecko
i to mąż mnie namawia na drugie dziecko a ja wciąż powtarzam NIE
i zdania nie zmienię.

[Gość: ed]

WYSTARCZY SIE ROZGLADNAC WOKOL, MEZCZYZNI ODPOWIEDZIALNI
BZDURA, PRZEWAZAJACA WIEKRZOSC POLSKICH(I NIE TYLKO) RODZIN
PRZESTALA BY ISTNIEC GDYBY NIE POSWIECENIE KOBIET KTORE
TZRYMAJA RODZINY NA POWIERZCHNI, FACECI BRYLUJA PO SWIECIE
PRZEKONANI O SWOJEJ WSPANIALOSCI. DLACZEGO NIKT NIE MOWI O
KOBIETACH KTORE NIE CHCA MIEC DZIECI SA ONE TRAKTOWANE
JAK "NIENORMALNE" PRZEZ SPOLECZENSTWO WTYM ROWNIEZ INNE
KOBIETY,KIEDY PRZESTANA OBOWIAZYWAC STEREOTYPY MOWIACE ZE TO
MEZCZYZNI NIE CHCA MIEC DZIECI A KOBIETY TYLKO O TYM MYSLA ABY
JE MIEC.

[Gość: Obserwator]

Zgadzam sie w 100% z Melmire 11/10/03 z 09:11.

Odnosnie artykulu:
Nie jest prawda ze faceci nie chca miec dzieci a tylko kobiety
je chca miec. (w wiekszosci).

[Gość: ta, która chce]

Ja chcę a on nie - dlaczego ? BO NIE.
Od 2 lat próbuję oszukać mego męża, raz prawie mi się udało ale
niestety poroniłam w 3 tyg. ciąży- takim wczesnym poronieniem
kończy sie ponad 50 % ciąż.
Bardzo potrzebny był mi taki artykuł, gdyż znowu miałam chwile
załamania- czy aby na pewno robię dobrze.

DZIĘKUJĘ za artykuł- znowu będę próbowac.

Jeżeli mi sie uda to tym razem poczekam ze 2 miesiące.
Mamy juz kilkuletniego syna - więc wiem , że warto mieć dzieci.

Pozdrawiam

trudno w to uwierzyć...

[Gość: girlfriend]

jeszcze powiedz, że go kochasz, haha...

ludzie, jak wy mozecie manipulować i oszukiwać tych, ktorych rzekomo
kochacie????
naprawdę, nie potrafie tego pojąć :(

[Gość: Tomasz]

Girlfiend! W pełni się zgadzam z Twoimi komentarzami. Nareszcie ktoś normalny!

[Gość: girlfriend]

Dziękuję, bo już myślałam, że jestem nienormlna, jak mi tu od kilku tygodni
niektórzy klarują.

[Gość: ta która chce]

Ja też jak byłam młoda myślałam, że wszystko jest albo białe
albo czarne. Przybyło mi trochę lat i wiem, że wszystko jest
szare. Nic nie jest proste. Ja wiem jak wspaniałe są dzieci.
Jeżeli o tym nie wiesz to trudno.
Zanim urodziłam swoje dziecko też myślałam, że dzieci tylko
przeszkadzają. Potem przewartościowałam swój świat.
A tak na marginesie pytanko- czy Twój ojciec chciał dzieci??
Tak - to moje gratulacje.
Nie - to dziękuj swojej mamie i przestań krytykować inne
kobiety, które chcą mieć dzieci wbrew woli potencjalnego tatusia.

Przepraszam facetów, których to kobiety "nie chcą" - ale chyba
sami wiecie jakimi jesteście wyjątkami.
Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

Tak, mój ojciec mnie chciał. Co to ma do rzeczy?

Nie masz 20 dzieci? Czemu? Napewno gdzieś płaczą że nie dajesz im przyjść na
świat.

Uważam, że jesteś podła i nie zdziw się jak on Cię zostawi. Zasługujesz na to,
manipulantko spod znaku łojca dyrektora.

[Gość: ta która chce]

Napisałam, że jeżeli Twój ojciec Cię chciał to moje gratulacje, bo niewiele
dzieci może się tym pochwalić.
Mój ojciec nie chciał ani mnie, ani mojej siostry , ani brata. Ale jesteśmy i
może się nami chwalić.

Wiesz, chociaż jestem taka podła to ja nikogo nie oceniam, dawno przestałam -
nic naprawdę nie jest takie proste jak sie wydaje. Ludzie też są tylko ludźmi,
czasami postępują bardzo egoistycznie, nawet o tym nie wiedząc. Tak też jest z
moim mężem - dla niego zawsze liczyła się tylko forsa. Czemu z nim jestem,
skoro on taki zły? Może będzie kiedyś o tym artykuł w WO. A poza tym - nic nie
jest proste- jak ciągle powtarzam.

A jeżeli mnie mój mąż zostawi- to trudno- nie ja pierwsza nie ostatnia. Będę
miała wspaniałe dziecko a może i drugie.
Mam koleżankę, która była ideałem żony i co - mąż też ją zostawił.
Ja mojemu mężowi zawsze powtarzam, że jeżeli chce to proszę, może iść - nie
będę go nigdy zatrzymywać - widziałam co warte jest takie zatrzymywanie.

To, że, jak piszesz, jestem podła w stosunku do męża jednocześnie oznacza, że
jestem bardzo niepodła w stosunku do mego dziecka - ono bardzo pragnie
rodzeństwa, garnie sie do każdego dzieciaka, chociaż chodzi już do szkoły
bardzo lubi bawić sie z niemowlakami. To nie dziewczynka a chłopak.
Ja mam rodzeństwo i chcę by mój syn też je miał.


Tobie życzę zawsze prostych i łatwych życiowych sytuacji. I żebyś nigdy nie
musiała wybierać.

[Gość: girlfriend]

> Napisałam, że jeżeli Twój ojciec Cię chciał to moje gratulacje, bo niewiele
> dzieci może się tym pochwalić.

absurd - wiekszośc panów chce mieć dzieci.

> Mój ojciec nie chciał ani mnie, ani mojej siostry , ani brata. Ale jesteśmy i
> może się nami chwalić.

takie kombimowanie jest bez sensu - równie dobrze mozesz powiedzieć że
pozostałe potencjalne dzieci Twoich rodziców, ktore nie powstały mogą żałować i
mieć do nich żal...


Może i nic nie jest proste, ale napewno nie wolno ludźmi manipulować.
Zarzucasz swojemu mężowi, że interesują go tylko pieniadze, ale sobie nie
zarzucasz, ze z nim jesteś. Dziwna filozofia doprawdy.
Jakbyś sie czuła gdybyś to Ty nie chciała dziecka (z obojetnie jakich powodów)
i Cie do posiadania go zmuszono? Przeciez to jest straszne.

Ciekawe czy Twoje dzieci będa równie szczęśliwe, kiedy będą się bez ojca
wychowywać. Strasznie lekko to traktujesz. To swiństwo traktować ich jak
reproduktorów. Murzyn zrobił swoje, murzyn może odejść. Sprawiasz wrażenie,
jakby on Cię w ogóle nie obchodził.

Kto to jest "ideał żony"? Moze była nim w Twoich oczach, ale widać nie w jego.
Łatwo powiedzieć o odchodzącym "łobuz" kiedy się nie było w środku takiego
rozpadnietego związku...

Wiesz co? To ze dziecko i Ty chcecie to bardzo ładnie. Ale to egoizm nie liczyć
się ze zdaniem "reproduktora".

Mam wrazenie, że jesteś do mężczyzn nieco uprzedzona.

gilfriend, jestes plci meskiej

[Gość: quiproquo]

> Kto to jest "ideał żony"? Moze była nim w Twoich oczach, ale
widać nie w jego.
> Łatwo powiedzieć o odchodzącym "łobuz" kiedy się nie było w
środku takiego
> rozpadnietego związku...
>
> Mam wrazenie, że jesteś do mężczyzn nieco uprzedzona.


A ja mam wrazenie ze jestes plci meskiej, girlfriend. nie masz
pojecia o logice kobiety albo jestes kobieta uprzedzona do
kobiet, tzw "chlopiara".

pierwsze słyszę,

[Gość: girlfriend]

zeby istniała logika męska i damska...

to dość zabawna koncepcja :)

nie jestem uprzedzona do kobiet - lubię i rozumiem mężczyzn, uważam że we
współczesnym świecie o wiele trudniej być mężczyzną, nie podobają mi się
plastikowe panny manipulujące facetami, bo potem ja jestem przez pryzmat takich
oceniana...

uważam że ogolnie rzecz biorac mężczyźni sa fajniejsi, mądrzejsi,
sympatyczniejsi i uczciwsi. powtarzam: ogólnie rzecz biorąc.znasz może
rzeczywistość damskiego pokoju nauczycielskiego w podstawówce? nie? nie żałuj:
to jest współczesne piekło na ziemi.

pzdr :)

[Gość: quiproquo]

> nie jestem uprzedzona do kobiet
> uważam że ogolnie rzecz biorac mężczyźni sa fajniejsi, mądrzejsi,
> sympatyczniejsi i uczciwsi.

Jestes uprzedzona do kobiet (zakladajac, ze prawda jest co piszesz, ze jestes
plci zenskiej) :)
Swiadczy o tym takze ilosc wulgaryzmow jaka wydobylas/es z siebie pod adresem
kobiet na tym forum.

Rzeczywistosc pokoju nauczycielskiego musiala zostawic pietno na Twojej
psychice, ale to nie powod do generalizowania i dzielenia swiata na lepszych
mezczyzn i zle kobiety.

Zycze Ci udalnych relacji przyjacielskich z kobietami!!

Ja tez pozdrawiam, na dobre, bo juz wychodze z forum.

szczerze mówiąc - jesteś głoopia :)

[Gość: girlfriend]

zmieniasz płeć w necie? masz kłopot z własną seksualnością? bo ja nie. ani sie
mężczyzn nie boję, ani nie zakładam, że mają złe zamiary.

cieszę się że Cię tu nie bedzie :)

?

[jmx]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> zmieniasz płeć w necie? masz kłopot z własną seksualnością? bo ja nie. ani
sie
> mężczyzn nie boję, ani nie zakładam, że mają złe zamiary.
>
> cieszę się że Cię tu nie bedzie :)

Ja troche tego nie rozumiem - wg Ciebie nie da się akceptować i mężczyzn i
kobiet równocześnie? Zawsze musi to stać w opozycji: lubienie kobiet -
nieakceptacja (strach?) przed mężczyznami i na odwrót?

[Gość: girlfriend]

nie, nic takiego nie powiedziałam. obserwuje natomiast u wielu bywajacych tu
kobiet głęboką awersję i nieufnośc do mężczyzn. moim zdaniem bezsensowną. to
samospełniająca się przepowiednia - ot i cała filozofia...

[jmx]

No niby nie, ale ta opozycja kobiety vs mężczyźni mi się nie podoba za
bardzo... Zresztą już o tym pisałam ;-)))

Nieufność - a bo jak facet został złapany to nie można mu popuszczać ;-))))))

[Gość: girlfriend]

Jak Cię oszukuje to albo na to zasługujesz albo ma jakąś skazę-nałóg. To nie
jest takie skomplikowane.

[Gość: magda.gdansk]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> jeszcze powiedz, że go kochasz, haha...
>
> ludzie, jak wy mozecie manipulować i oszukiwać tych, ktorych
rzekomo
> kochacie????
> naprawdę, nie potrafie tego pojąć :(

Gírlfriend, a ile Ty sobie latek liczysz, moglabys nam
zdradzic? Nieduzo cos chyba?
To, ze sie kogos kocha, wcale nie znaczy, ze jego interesy sa w
pelni tozsame z naszymi. Tam, gdzie chodzi o decyzje o
urodzeniu dziecka, niekoniecznie trzeba sluchac ukochanego
mezczyzny. Lepiej kierowac sie wlasnym strategicznym interesem
zyciowym. A ten na ogol, nie zawsze rzecz jasna, podpowiada, ze
lepiej jednak dziecko miec.
Nie mowiac juz o tym, ze zdarza sie, ze kobieta rezygnuje w
imie milosci z urodzenia dziecka, tylko po to, zeby po
dwudziestu latach maz oszalal dla calkiem nowej i znacznie
mlodszej nowej kobiety swojego zycia i dla dzidziusia, ktorego
jej zmajstruje. Od zony sie wtedy odchodzi, bo sama rozumiesz,
kochana, ze dzidzius musi miec ojca.
Zaiste swietny interes zyciowy robia wtedy te kobiety, co to
pogardzily manipulacja...

[Gość: girlfriend]

Mam 29 lat.
Jesli się kogos kocha przedkłada się jego interes nad swój ogólnie rzecz biorąc.

"Strategiczny interes zyciowy" pt.dziecko...Przerażasz mnie...

Zdradze Ci sekret: mężczyźni odchodzą od kobiet, ktore stosują w stos. do nich
strategie, manipulują nimi i traktują ich jak miejsca parkingowe.

Nie gniewaj się, ale sprawiasz takie wrażenie.

Odchodza do tych młodych nie przez dzidziusia, tylko dlatego że czują się przez
młode kochani, podczas kiedy stare żony dawno już o wszystkim zapomniały...

[Gość: magda.gdansk]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Mam 29 lat.
> Jesli się kogos kocha przedkłada się jego interes nad swój ogólnie rzecz
biorąc

Ogolnie rzecz biorac, girlfriend, to jak na swoje 29 lat, to silnie niedorosla
wydajesz sie byc.
Owszem, bardzo milo tak myslec, ze jak sie kocha, to sie
przedklada etc. Sliczna to i ladnie brzmiaca recepta na to, jak byloby w
swiecie idealnym. Ino, ze nie opisuje ona rzeczywistosci. Nie zawsze sie
przedklada interes ukochanego nad swoj, nie we wszystkich kwestiach, nie ze
wszystkich swoich interesow mozna i warto zrezygnowac. Szczegolnie na dluga,
naprawde dluga mete, liczona w dziesiatkach lat. A takie miary czasowe maja
zastosowanie, jak sie mysli o tym, czy warto miec dzieci.

>
> "Strategiczny interes zyciowy" pt.dziecko...Przerażasz mnie...

No to latwo cos cie przerazic, moja mila. Zycie trzeba planowac, i nic w tym
przerazajacego. Zeby tez myjemy ze wzgledu na strategiczny interes zyciowy,
ten mianowicie, zeby miec wlasne, jak bedziemy mieli 70 lat. I to samo z
dziecmi, i nie ma co robic przerazonych oczek i stawiac oburzonych
wielokropkow. Mam na mysli, i wyraznie to
napisalam, takze interes emocjonalny: dzieci sie na ogol kocha, i to jest
fantastyczne, i warto o tym pomyslec, zanim sie zrezygnuje z checi ich
posiadania, zeby ukochany sie nie gniewal.

>
> Zdradze Ci sekret: mężczyźni odchodzą od kobiet, ktore stosują w stos. do
nich
> strategie, manipulują nimi i traktują ich jak miejsca parkingowe.
>
> Nie gniewaj się, ale sprawiasz takie wrażenie.

Mezczyzni odchodza od kobiet, bo przestaja je kochac. Z roznych powodow, a to,
ze zle gotuje, a to, ze z kuchni nie wychodzi, a to, ze za malo kocha, a to ze
za bardzo, a to, ze sie
roztyla, a to ze schudla, a to ze za malo czula, a to ze za bardzo, a to, ze
manipuluje, a to, ze wcale nie manipuluje i meczaco szczera jest. Kobiety tez
przestaja kochac mezczyzn z najrozniejsyzch powodow, i tak samo nie zawsze sa
to powody godne pochwaly. Innymi slowy, milosc moze sie skonczyc z kazdego
powodu, tak samo dobrze z powodu owej tak ci wstretnej manipulacji, jak i z
kazdego innego.
Nie zdradzasz mi wiec zadnego sekretu, bo to zaden sekret, ino poglad
zalecajacy sie pewna naiwnoscia. I nie obrazam sie, skadze.

>
> Odchodza do tych młodych nie przez dzidziusia, tylko dlatego że czują się
przez
>
> młode kochani, podczas kiedy stare żony dawno już o wszystkim zapomniały...

Stare zony oczywiscie bywaja winne, ale nie zawsze. Najczesciej sa winne temu,
ze po latach malzenstwa dobrze znaja swoich mezow, i przestaly byc nimi
zachwycone.
I rownie czesto winne sa jedynie temu, ze sa stare, a te nowe sa mlode,
zdrowe, jedrne, gladkie i bez zmarszczek i maja sterczace biusty, w
odroznieniu od zon starych, moja droga.
No i stara zona czlowiek jest znudzony, a mloda nie. Ot i cala roznica. Do
ktorej potepiane przez ciebie ze szlachetnym oburzeniem manipulowanie jako
zrodlo wszelkiego zla nie ma nic, ale to nic do rzeczy.

magda, jaka Ty jesteś dziecinna... :))))))

[Gość: girlfriend]

Z faktu, ze Ty nie jestes zdolna do prawdziwej miłości nie wynika, że jej nie
ma...

z faktu, że Ty krzyczysz "ja, ja, dajcie mnie!" do ładnych chłopców, nie wynika
że ma to w ogólem cokolwiek wspólnego z miłością...

zapewniam Cię, że jesli masz wątpliwości i rozterki - to nie jest miłość...

Planuj dalej swoje zycie, ale nie zdziw się , kiedy zostaniesz sama bo UŻYWASZ
ludzi do zaspokajania swoich potrzeb i oni w końcu sie zorientują. Jesteś
banalną wiekszością: wolisz wziąć niż dać :)
powodzenia.

Jesli produkujesz dziecko, zeby miec słuzbe za friko jak bedziesz miała 70tke,
to przypominasz cyborga :)

Ja w wieku 70 lat bede sprawna fizycznie, bo dbam o to teraz. Będę również
pracować, zwłaszcza że nie będzie wyboru, ponieważ do tej pory systemy
emerytalne runą :)))

Wysil się i spróbuj zrozumieć, że nie każdy chce mieć dzieci i robienie sobie
dzieciaka z kims wbrew jego woli powinno podlegać surowym karom :)

Magdo to Ty jeste naiwna, ponieważ szukasz winy głównie w nich, zamiast w nas -
jesteś tym samym idealną kandydatką do opuszczenia.

Zachwyt człowiekiem nie bierze sie z nieświadomości jego wad - wykazujesz się w
ostatnim akapicie niewiarygodna wręcz naiwnością, rozumiem że to z powodu
mlodego wieku ;)
Oczywiście, zamiast szukać winy w sobie, łatwiej zwalić ją na starzejący się
biust...Nie opuszcza się ludzi, ktorych sie kocha z tak błahych powodów,
zapewniam Cię - z takiego powodu to mozna ulec pokusie skoku w bok w chwili
słabości, ale odchodzi się po długim małżeństwie z zupełnie innych powodów...

[Gość: ta która chce]

Girlfriend - jak tak czytam ten wój post jaka to Ty będziesz jak bedziesz miała
70 to też odnoszę wrażenie, że bardzo niedorosła jesteś.
Tak samo 30 lat temu mówił brat mojej mamy - teraz siedzi jej na karku - bo
nawet niewie, że aby żyć to trzeba jeść, nie mówiąc o reszcie potrzeb.
Swoich dzieci nie ma, żony zresztą też - może też nie lubił manipulowania
ludźmi?
Idź i zapytaj niedołężnych 60 latków - kto z nich chciał takim być.

Ja nie będę już więcej pisać - nie cierpię takich długich wątków.
Pozdrawiam Cię bardzo serdecznie i życzę nabrania doświadczenia życiowego - bo
tak radykalne poglądy są cechą nastolatków. Potem człowiek uczy się być
bardziej wyważonym w swoich sądach.
Pozdrawiam

[Gość: girlfriend]

Miła moja, z faktu ze brat Twojej mamy..., nie wynika że ja.
Zajmuję się rzeczą, na która rynek zawsze będzie miał zapotrzebowanie i jestem
dobra nieskromnie powiem (mianowicie dobrze mi płacą) więc dlaczego porównujesz
mnie do ludzi, ktorzy sobie nie radzą? Ewentualną opiekę zawsze będę mogła
sobie kupić.

Oczywiście, bywaja różne choroby itd. ale nie opowiadaj ze sprawnośc nie zależy
od nas, bo to ewidentna nieprawda. mój dziadek niemal do 90tki grał w tenisa,
jak i jego przyjaciele. to po prostu mało popularne a nie niemozliwe.


Mam nadzieję, że nie zestarzeję się nigdy na tyle, zeby stracić wyrazistość -
uznawałabym to za kleskę zyciową. Moją osobistą idolką jest Stefania
Grodzieńska, ktora jako żywo bywa niezmiernie radykalna :))))

Przykro mi ze Twoje "starszeństwo" jest Twoim jedynym argumentem...

[Gość: MI]

pzreczytałm Towja dyskujes ger.. ta ite poprzednia. I wiem z
enic nei jest takei proste a skora ta madr 29 letak i jak to
okresliłma bedize supe zdrowa i sparwna 70 latka to niehc sobei
trwa. aj etz wim ze dizeci sa najwzneisjze i naj powiedizlam
magda strategiczne cele zyciwoe jakimi s adzicki sa wsapniałe.
Mam troje mlodzszego rodzenstwa i cudownych rodzicow ktorzy nas
chcieli mimo ze nie palnowali az tylu dizeci. Szokda tylko ze
nie potarfe walczyc o to zawalczyc bo wlasnie nei cnei jest ani
biale ani czrne.

[Gość: ba69]

To teraz ja Ci odpowiem - jak słusznie zauważyła Magda, jesteś jeszcze bardzo
niedojrzała mimo swoich 29 lat. A ja mam tyle samo lat małżeństwa za sobą i
wiem, że Magda ma rację i to pod każdym względem. Ty jeszcze nie wiesz, co to
jest miłość. Podchodzisz do tematu bardzo uczciwie, ale z życiem niewiele to
ma wspólnego.
Mam kochanego męża, z którym wiele przeżyłam dobrego i złego. Mam 2 dzieci -
oboje zostały poczęte niekoniecznie planowo. Mój mąż nie był przygotowany do
bycia ojcem (jego reakcje były podobne do tych, które opisał Stachu), ale
tworzyliśmy związek, gdzie miłość dominowała i on nawet nie zastanawiał się,
czy został zmanipulowany, czy nie. To było NASZE dziecko i to było
najważniejsze. Reszty uczył się przez kolejne lata i teraz z jednej strony się
cieszy, że one urodziły się właśnie wtedy, a z drugiej strony żałuje, że tak
się wtedy wzdragał przed ojcostwem, w którym później bardzo się rozsmakował i
że nie mamy więcej dzieci.
Więc nie krzycz, że kobiety czasem manipulują swoimi mężami - te naprawdę
kochające z reguły wiedzą, co robią i ich mężowie akceptują tę sytuację i to
wcale nie pod przymusem. Takie jest życie - i nie jest to wcale jego najgorsza
odsłona.
Pozdrawiam serdecznie

jak ja kocham taka argumentację...

[Gość: girlfriend]

"jestem starsza, wiec wiem lepiej"...

Wyobraź sobie, ze znam troche starszych pań, niektóre maja Twoje poglady, inne
moje. Napewno zależy to od dobrych lub złych zyciowych doświadczeń, pytanie
tylko od czego zależy czy ma się dobre czy złe? Tak się składa, że ja juz znam
odpowiedź na to pytanie :)

Co innego radośc z dziecka i miłość do niego, a co innego brak zaufania do
żony. Tak sie składa że przyjaźnie się z mężczyzna tak zmanipulowanym i
doskonale łapię ta dystynkcję.

Nigdy nie rozgrzesze oszukiwania partnera, przeszukiwania jego maili czy
komórki czy kieszeni i tym podobnych zachowań uskutecznianych przez gros kobiet
w rzekomo "wyzszych" celach. Pewnych rzeczy się po prostu nie robi - tak jak
mam zwyczaj myć się i chodzić w czystych ciuchach, nie kląć jak chłop spod
budki z piwem,tak nie oszukuje ludzi, którym mówię "kocham cię". To jest
prostsze niz myślisz.

Tego samego oczekuję od mężczyzny - że powie prawdę. Bo też i nie ma powodu,
żeby jej mi nie mówić. To wszystko.

Niektórzy ludzie są po prostu przywiązani do grania fair, choć to może
staromodne.

[Gość: ba69]

"jestem starsza, więc wiem lepiej"... - No cóż, nie znalazłam w swoim poście
tego sformułowania, ale niech Ci będzie. Moja wypowiedź nie była mądrzeniem
się osoby reprezentującej na pewno doświadczenie większe od Twojego, ale
raczej dzieleniem się wiedzą :))) Twoja uczciwość chwali Ci się bardzo, ale
wytoczyłaś działo o zbyt dużym kalibrze - zupełnie niepotrzebnie. Jeszcze
wiele przed Tobą!
Życzę Ci zachowania tych zasad przez całe życie.
Pozdrawiam serdecznie

[orvokki]

Mam jeszcze mniej lat niż girlfriend...
Ale nie sądzę, że to właśnie dlatego uważam, że manipulacja jest zła. Dla mnie
to właśnie manipulowanie innymi jest świadectwem niedojrzałości. Podobnie jak
składanie obietnic bez pokrycia. Z tego, że komuś się akurat udało i "wrobiony"
partner później docenił radości z posiadania dziecka, nie należy czynić reguły
postępowania.
Świat nie jest prosty, śmiem twierdzić, że nawet całkiem pokręconym on jest,
ale właśnie dlatego oczekuję uczciwości przynajmniej od przyjaciół i od
człowieka, który twierdzi, że mnie kocha.
Idealiści, trzymajmy się!

[Gość: girlfriend]

tylko ode mnie zależy, jakich zasad sie trzymam - wybieram takie, bo wydają mi
sie ładne.

pozdrawiam również :)

[Gość: magda.gdansk]

> "jestem starsza, wiec wiem lepiej"...
>
> Wyobraź sobie, ze znam troche starszych pań, niektóre maja Twoje poglady,
inne
> moje. Napewno zależy to od dobrych lub złych zyciowych doświadczeń, pytanie
> tylko od czego zależy czy ma się dobre czy złe? Tak się składa, że ja juz
znam
> odpowiedź na to pytanie :)

Na pewno w Twoim mniemaniu, girlfriend, zalezy to od osobistych zaslug,
inteligencji, grania fair, i od tego, zeby nie manipulowac ludzmi. Wsyzstko to
swietna odpowiedz. Tylko ze niepelna. To, jakie ma sie zyciowe doswiadczenia,
drogie dziecko, zalezy takze od losu. Ktory oprocz dobrych zasluzonych
doswiadczen zsyla takze niedobre i niezasluzone. Na przyklad chorobe. Albo
koniec milosci. Albo smierc bliskich. Albo nowa kobiete na drodze ukochanego
mezczyzny.
To wprawdzie zyciowy elementarz, ale warto ci go przypomniec, jak sie wydaje.

>
> Nigdy nie rozgrzesze oszukiwania partnera, przeszukiwania jego maili czy
> komórki czy kieszeni i tym podobnych zachowań uskutecznianych przez gros
kobiet
>
> w rzekomo "wyzszych" celach. Pewnych rzeczy się po prostu nie robi - tak jak
> mam zwyczaj myć się i chodzić w czystych ciuchach, nie kląć jak chłop spod
> budki z piwem,tak nie oszukuje ludzi, którym mówię "kocham cię". To jest
> prostsze niz myślisz.
>
> Tego samego oczekuję od mężczyzny - że powie prawdę. Bo też i nie ma powodu,
> żeby jej mi nie mówić. To wszystko.

Swietnie. Tylko ze ktoregos dnia moze sie zdarzyc, ze bedzie mial powod, zeby
Ci nie powiedziec prawdy. Albo Ty jemu nie bedziesz chciala jej powiedziec.
>
> Niektórzy ludzie są po prostu przywiązani do grania fair, choć to może
> staromodne.

W stosunkach miedyz kobietami i mezczyznami nie wszystko poddaje sie regulom
gry fair. Zachwyt, pociag, fascynacja, zakochanie, pasja i inne emocje -
czasem wysoce niepozadane zyciowo i niszczycielskie - maja za nic zasady gry
fair. Nie trac tego z pola widzenia, girlfriend.

I przestan poczciwie deklamowac o graniu fair i wyzszych zasadach. To co sie
dzieje miedzy nami a mezczyznami nie na samych, panie dzieju, wyzszych
zasadach i slusznych pryncypiach jest oparte.

No i za to ich kochamy, nieprawdaz.

[Gość: girlfriend]

Nie wiem, drogie dziecko, dlaczego mieszasz chorobe do dykusji o manipulowaniu
kochana osobą - co to ma do rzeczy?

choroba jest od nas niezależna, koniec miłości (powiedzmy że to była miłość,
choć raczej zwykłe zakochanie, skoro ma koniec) też - ale już Twój stosunek do
tego co się dzieje wybierasz Ty.

Mężczyźni od niektórych kobiet nie odchodzą. Jestem coraz bardziej pewna, że
wiem od których.

Ja zawsze mówie prawdę - także wtedy, kiedy fascynacja ("miłość") się kończy,
bo na mojaj drodze staje ktoś inny. Nie mogłabym żyć nie powiedziawszy, nie
mogłabym mu spojrzeć w oczy. Nie wiążę się z takimi którzy nie uważają prawdy
za najwyższą wartosć, którzy jej się boją.
Tak się składa, że nie ma powodu, żeby nie mówić prawdy mnie, ponieważ
mężczyzna którego kocham jest i zawsze będzie rozgrzeszony ze wszystkiego, bo
tak rozumiem miłość. Lub przestanę go kochać i zwróce mu wolność. Inaczej w
ogóle nie warto z nimi być bo bez tego nie am prawdziwej intymności i bliskości.

Także nie nauczaj, bo nie masz zielonego pojecia co to jest Miłość.

plecam lekturę Hymnu o miłości z 1 Listu śwPawła do Koryntian :)))

[Gość: magda.gdansk]

> To teraz ja Ci odpowiem - jak słusznie zauważyła Magda, jesteś jeszcze
bardzo
> niedojrzała mimo swoich 29 lat. A ja mam tyle samo lat małżeństwa za sobą i
> wiem, że Magda ma rację i to pod każdym względem. Ty jeszcze nie wiesz, co
to
> jest miłość. Podchodzisz do tematu bardzo uczciwie, ale z życiem niewiele to
> ma wspólnego.
> Mam kochanego męża, z którym wiele przeżyłam dobrego i złego. Mam 2 dzieci -
> oboje zostały poczęte niekoniecznie planowo. Mój mąż nie był przygotowany do
> bycia ojcem (jego reakcje były podobne do tych, które opisał Stachu), ale
> tworzyliśmy związek, gdzie miłość dominowała i on nawet nie zastanawiał się,
> czy został zmanipulowany, czy nie. To było NASZE dziecko i to było
> najważniejsze. Reszty uczył się przez kolejne lata i teraz z jednej strony
się
> cieszy, że one urodziły się właśnie wtedy, a z drugiej strony żałuje, że tak
> się wtedy wzdragał przed ojcostwem, w którym później bardzo się rozsmakował
i
> że nie mamy więcej dzieci.
> Więc nie krzycz, że kobiety czasem manipulują swoimi mężami - te naprawdę
> kochające z reguły wiedzą, co robią i ich mężowie akceptują tę sytuację i to
> wcale nie pod przymusem. Takie jest życie - i nie jest to wcale jego
najgorsza
> odsłona.
> Pozdrawiam serdecznie

ba69, dzieki za dobre slowo. milo to wiedziec, ze good old experience na cos
sie w zyciu przydaje. na przyklad po to, zeby realnie widziec pewne aspekty
rzeczywistosci. nawet jak, kurcze, niemile one sa.
i do tego, zeby sobie poradzic z rzeczywistoscia, nie wystarczy ladnie
deklamowac, droga girlfriend.

[Gość: girlfriend]

Magdo, cóż...życzę Ci po prostu doświadczenia Miłości choć raz.

[Gość: magda.gdansk]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Magdo, cóż...życzę Ci po prostu doświadczenia Miłości choć raz.

Dziekuje bardzo, girlfriend, mam za soba rozne dobre i bardzo dobre
doswiadczenia w te milosne klocki, ale takze i zle. I z nich wynika tyle, ze
milosc nie jest taka prosta, jak Ci sie zdaje. Z malej czy z duzej litery.

A tam gdzie mieszkasz, to nie ma jakiegos kursu rzeczywistosci, co bys go
mogla chwalebnie ukonczyc? Bo by sie Ci przydal, kolezanko.

[Gość: girlfriend]

Do mnie przychodzi tylko jasna strona rzeczywistości, bo tylko taką prowokuję
do przyjścia. M jest prosta, nie myl jej z pokrewnymi uczuciami.

btw, mieszkam w 3m ;)

[Gość: JM]

wiesz, to tak latwo powiedziec. Ja rowniez uwazam, ze nie
nalezy oszukiwac w tak waznej sprawie, ale jaka masz
alternatywe w sytuacji, kiedy twoj jeszcze narzeczony uzgodnil
z toba 2 dzieci, jedno sie trafilo z malzenskiej wpadki, ale
rugie juz mialo byc planowane - i jest nadal - juz 3 razy
zmieniana arbitralnie data, a moje lata leca (syn ma 7 lat. I
ja wiem, ze nie mam juz duzo czasu, a moj maz chrzani to i
tyle. A ja chce miec drugie dziecko i tyle. I dochodze do
wniosku, ze jesli on nie zgodzi sie na drugie dziecko, to
poszukam innego ojca i meza - bo mam dosyc wyrzeczen. To akurat
jest dla mnie nie do zaakceptowania. Nie musze czekac
nastepnych 10-15 lat, zeby odczuc kolosalne rozczarownie i
poczucie kleski i swiadomosc zle pokierowanego zycia. sytuacje
zyciowe bywaja naprawde skomplikowane i nie zawsze jesst w nich
miejsce na czyste zasady, jelsi jedna ze stron jest zbyt
egoistyczna.

[Gość: girlfriend]

> a moj maz chrzani to i
> tyle. A ja chce miec drugie dziecko i tyle. I dochodze do
> wniosku, ze jesli on nie zgodzi sie na drugie dziecko, to
> poszukam innego ojca i meza - bo mam dosyc wyrzeczen.

i tylko to jest fair.
wyobraź sobie siebie na jego miejscu - jak nie chcesz, a on je podstepem
stwarza...nie czułabyś się oszukana? i to przez bliskiego człowieka?

nie gniewaj się, ale po Twojej stronie widzę wiekszy egoizm...
każdy może zmienić zdanie, zwłaszcza po tak wielu latach - nie powinno sie
nikogo siłą robić rodzicem, bo to jest zwykła przemoc.

nie do końca też rozumiem, czemu 1 dziecko to klęska zyciowa?

rozumiem ze mozna chciec i 15 dzieci, ale nie rozumiem jak mozna chcieć zmusic
do współrodzicielstwa kogoś, kto tego nie pragnie. Ty go chcesz potraktowac jak
reproduktora. a wiesz chociaż dlaczego on nie chce? interesujesz się nim?

[Gość: pola]

ale jesteś popier... głupia babo! i co? chcesz go oszukać, mieć z nim dziecko,
którego on nie chce mieć?! po lekturze twojego postu wcale mu się nie dziwię,
że nie chce mieć z tobą dzieciaka

[Gość: ta która chce]

a takie uwagi pozostawię bez komentarza, nie zasługują na to.

[Gość: ta co bardzo chce]

A ja mrze o slicznym dzidziusiu wiem z czym sie tow iaze mialm
troje duzo mlodszego redzenstwa, kocham moje go meza i on po 2
latach malzenstwa nagle zmienil zdanie i nie chce meic dzieci
tweirdzi z enigy ich nie chial a ja? Ja czuje sie oszkuna do
grani pozliwosci ale wicaiz go kocham a oszustwo niw whcodzi w
rachube moj maz ma 100 % metde antykocnepcji w ogole
unika "obowiazkow malzenskoch" wpdalm w depresje i neiwm co
dalej chce z tym skoczyc ael nie potrafie . Kidy zaczynam za
duzo rzparwiac o dzidziusiu i widzi z eto nei przlewski z ecos
jest nei tak to mami mnei czulymi slwokami a ja mu ulegam. I
tak zmarnowalm tzry lata . Wlsnie postawilm ultimatum alebo to
si ezmini alebo z nowym rokim stajemy sie wolnymi ludzmi. Tylko
czy bed emeic dosc sil.

[Gość: Triss Merigold]

Dla mnie sprawa jest dość oczywista. Jeśli mężczyzna zakładając rodzinę w wieku
25+ nie chce dzieci to powinien poinformować wcześniej kobietę, tak aby miała
wybór czy chce świadomie bezdzietnej przyszłości. Pan, który w wieku lat 30
nadal nie dojrzał do ojcostwa a być może nigdy nie dojrzeje i należy go olać
jako potencjalnego kandydata na męża i ojca. Nie dam się wkręcić w brednie na
tema rzekomej większej odpowiedzialności mężczyzn i ich troski o byt.Panami
mowiącymi takie rzeczy najczęściej kieruje wygoda i przyzwyczajenie do
luzackiego trybu życia.

[Gość: Voytec]

Bardzo mi sie spodobal ten artykul. Ja z moja dziewczyna, prawie
narzeczona juz zaplanowalismy, ile chcemy miec dzieci,
faktycznie ona bardziej sie spieszy, ale wcale mi sie to podoba
i nawet, jesli bedzie "mala wpadka" przyjme ja z radoscia, bo to
bedzie takze czesc mnie w Mojej Ukochanej. Przypuszczam, ze
przyspieszyloby to nasz slub, ale i tak bede szczesliwy z ww.
powodow. Pozdrawiam wszystkie panie starajace sie o consensus w
rozmowach z druga polowa.

Dla Triss ...

[white.falcon]

Poniżej wyraziłam pogląd na sprawę z punktu widzenia kobiety, która nie chce
mieć dzieci. Napewno ewentualny partner z mojej strony zostanie o tym
poinformowany i nie będzie musiał się łudzić. Sądzę, że to jest uczciwe
postawienie sprawy.

Pozdrv.:)

[white.falcon]

A co powiecie na to, że kobieta nie chce mieć dziecka? Nie mam 20, czy 25 lat
i, jeżeli wcześniej miałam lekko przeczuwaną niechęć, to z upływem kolejnego
roku niechęć coraz bardziej wzmaga się. Szczęśliwie mój były miał już dziecko z
pierwszego małżeństwa i uszanował moją decyzję. Wracając do tematu - kompletnie
nie mam na to żadnej chęci, więcej - wpędziłoby mnie chyba w depresję i
nerwicę. Raz, w trakcie małżeństwa, obawiałam się, że zaszłam w ciążę - z
niczym nie da się porównać stresu, przerażenia, wściekłości. Szczęśliwie mi
się "upiekło"...

Pracuję w ciekawym zawodzie, umożliwiającym mi kontakt z wieloma ludźmi,
pochodzącymi z różnych kultur, należącymi do różnych narodów. Często przychodzą
z dziećmi. Współpracownicy zauważyli, że ilekroć muszę mieć do czynienia z
rodziną z małymi dziećmi, zaczynam być nieźle wściekła, więcej - wkurzona.
Szczęśliwie, coraz rzadziej trafiają do mnie takie sprawy, bo wiadomym jest,
że, choć się bardzo staram nie pokazywać tego, wścieka mnie kontakt z dziećmi.
Obojętne - małymi dziećmi znajomych, czy nieznajomych.

No i co Wy na to? Kobieta bez instynktu macierzyńskiego. Koleżanki ni w ząb nie
mogą zrozumieć, dlaczego mam takie, a nie inne odczucia. A ja je poprostu mam i
już.

Pozdrv.:)

[Gość: Gabrysia]

Jak w ogole w dodatku do tak fajnej gazety jak GW mogl pojawic
sie taki gniot,
z jakimi mezczyznami,jakimi kobietami a wiec i z jakimi
zwiazkami pani Dodziuk miewa kontakty!!!!!??????
dezyzja o rodzicielstwie w zwiazku powinna byc omowiona
wczesnie, aby nie byly niedomowienie, a tym bardziej osobistych
tragedii. Milosc i wspolne zycie to nie oszukiwanie,a noz sie
uda.Przede wszystkim szczerosc i ROZMOWA.

Pani Dodziuk miewa kontakty z PATOLOGICZNYMI

[Gość: .]

zwiazkami, bo LTO w szczesliwym zwiazku gania do psychoterapeuty?

[white.falcon]

Co mi ma stanąć???? Hiiii Jestem kobietą. Hiiii

[Gość: ano]

chyba kobbieto masz jakieś przeżycia albo niewyartykułowane
oczekiwania.A dziecko przychodzi na świat albo nie. to nie jest
artykuł którjs tam potrzeby.Cześc i gnuśnij ze swiomi chorymi
myślami. Amen

[Gość: Rotaxx]

panowie po tym artukule polecam uzywac prezerwatywy bo takich
glupich kobiet jak ta pani co napisala ten artykul jest wiele a
my nie chcemy za to placic

[orvokki]

Szczerze mówiąc, z moich niewątpliwie zawężonych obserwacji
wynika, że to właśnie faceci chcą mieć dzieci.Ilekroć w
towarzystwie mówię, że nie lubię dzieci i jak na razie nie
sądzę, żebym kiedykolwiek chciała je posiadać, od razu znajduje
się kilku panów, którzy mi tłumaczą, że wtedy dopiero naprawdę
zrealizowałabym się jako kobieta i że oni osobiście uważają że
dzieci są fantastyczne i jak to będą swoich synów uczyć grać w
piłkę, a córeczki rozpieszczać. Może to są czysto teoretyczne
deklaracje z ich strony i uciekliby zagrożeni perpektywą
prawdziwego ojcostwa? Często nie mogę oprzeć się wrażeniu, że
faceci deklarują że chcą mieć dzieci, bo tak naprawdę to nie oni
ponoszą największe konsekwencje z tym związane. I nie ma co tu
mydlić oczu walką o byt - ciekawa jestem ilu panów zamieniło by
ją na siedzenie w domu z nowym człowiekiem, który nawet jeszcze
nie nauczył się mówić po ludzku i robi pod siebie.

Co do treści artykułu to nie wydaje mi się, żeby można było
budować dobry związek na kłamstwie i oszustwie, co dotyczy
zarówno panów deklarujących przed ślubem, że chcą mieć dzieci, a
potem odmawiających ich żonom, jak i pań, które decydują się
zajść w ciążę nie uzgadniając tego z partnerem. Nie wierzę, żeby
ludzie na tym świecie nie mogli się zgodnie pod tym względem
podobierać...

[mary_ann]

Orvokki napisał(a):

>>Szczerze mówiąc, z moich niewątpliwie zawężonych obserwacji
wynika, że to właśnie faceci chcą mieć dzieci.Ilekroć w
towarzystwie mówię, że nie lubię dzieci i jak na razie nie
sądzę, żebym kiedykolwiek chciała je posiadać, od razu znajduje
się kilku panów, którzy mi tłumaczą, że wtedy dopiero naprawdę
zrealizowałabym się jako kobieta i że oni osobiście uważają że
dzieci są fantastyczne i jak to będą swoich synów uczyć grać w
piłkę, a córeczki rozpieszczać. Może to są czysto teoretyczne
deklaracje z ich strony i uciekliby zagrożeni perpektywą
prawdziwego ojcostwa? Często nie mogę oprzeć się wrażeniu, że
faceci deklarują że chcą mieć dzieci, bo tak naprawdę to nie oni
ponoszą największe konsekwencje z tym związane. I nie ma co tu
mydlić oczu walką o byt - ciekawa jestem ilu panów zamieniło by
ją na siedzenie w domu z nowym człowiekiem, który nawet jeszcze
nie nauczył się mówić po ludzku i robi pod siebie.



Z moich obserwacji też tak wynika i być może przyczyny są takie, o jakich
mówisz. Mężczyźni ponoszą wprawdzie konsekwencje (utrzymanie rodziny – dziś
naprawdę niełatwe zadanie!), ale tak naprawdę w dużej mierze mogą dalej żyć z
grubsza po staremu, czego o kobiecie powiedzieć się nie da.


>>Co do treści artykułu to nie wydaje mi się, żeby można było
budować dobry związek na kłamstwie i oszustwie, co dotyczy
zarówno panów deklarujących przed ślubem, że chcą mieć dzieci, a
potem odmawiających ich żonom, jak i pań, które decydują się
zajść w ciążę nie uzgadniając tego z partnerem. Nie wierzę, żeby
ludzie na tym świecie nie mogli się zgodnie pod tym względem
podobierać...


Też bardzo nie podoba mi się nobilitowanie oszustwa – to zaprzeczenie szacunku
dla współpartnera, a jak kochać, nie szanując?


I w skrócie dalej: w punktach:
1. myślę, że należałoby w tej dyskusji zdecydowanie oddzielić
postawę „nie chcę dziecka TERAZ” od „nie chcę dzieci W OGÓLE”. To pierwsze
może być po prostu przejawem poczucia odpowiedzialności (no, bo nie ma
mieszkania, pracy, itd.), drugie zaś przejawem pewnej postawy.
A jeśli postawa, to i stojący za nią system wartości. Jakoś nie potrafię sobie
wyobrazić związku niekompatybilnego pod względem tego ostatniego. Bo chyba
ktoś, kto pragnie wspólnych dzieci ze związku ma –delikatnie mówiąc – nieco
inną wizję świata, niż osoba, która przeciwstawia dziecku podróże, lektury,
wolność dysponowania czasem itp. Jak w ogóle żyć razem z rozbieżnością w tak
podstawowych kwestiach?

2. umawianie się w tej kwestii wcześniej ma pewien sens, ale tylko PEWIEN. Pod
wpływem różnorakich doświadczeń życiowych ludzie dokonują pewnych
przewartościowań, zmienia im się hierarchia wartości i pragnienia. Kiedy
wiązałam się z moim późniejszym mężem oświadczyłam kategorycznie, że nigdy nie
chcę mieć żadnych dzieci. Powiedział: „Szanuję to, ale mam nadzieję, że
zmienisz zdanie”. Zmieniłam, i to diametralnie. Skończyło się happy endem, ale
przecież jednocześnie mogło się zmienić i jemu, i co wtedy?

Posiadanie potomstwa jest jedną z najsilniejszych potrzeb człowieka.
Poświęcenie własnego pragnienia na ołtarzu związku zatrąca o heroizm. Jeśli w
praktyce oznacza pogodne pogodzenie się ze stratą, to pół biedy, gorzej gdy
poczucie niezrealizowania w życiu jest tak silne, że trwale zainteresowanego
unieszczęśliwia, rozwalając przy okazji związek.

Do tego nierzadki jest wcale scenariusz, w którym odżegnujący się od dzieci
mężczyzna nagle około pięćdziesiątki odkrywa w sobie powołanie do ojcostwa,
które z przyczyn oczywistych zrealizować może tylko z nową partnerką. Pierwsza
zostaje rozgoryczona i z dość marnym życiowym bilansem.

Z obu w/w powodów nie jestem zatem pewna, czy w tej sprawie warto się
poświęcać.


3. Cała zaś nasza dyskusja to kolejna ilustracja dramatycznej rozbieżności
uwarunkowań mężczyzny i kobiety w decyzjach prokreacyjnych: mężczyzny, który
może sobie (bo taka jego biologiaJ) pozwolić na dorastanie do ojcostwa przez
trzydzieści lat, i kobiety, której na taki luksus po prostu nie stać.

[Gość: nienormalny]

A ja wam powiem tak, mam 24 lata, kończę studia, kawałek świata
zwiedziłem i ludzi z róznych kultur poznałem bo mieszkałem i
pracowałem już min. w Paryżu i NY. Jestem wykształconym
wszechstronnie facetem, ze względu na fizjonomię, posturę i
inteligencję "dobrym reproduktorem" jak to ujęła moja koleżanka;-
). Żeby nie było, że jestem jakims propagatorem ślepej i
niepohamowanej prokreacji- jestem ateistą funkcjonalnym (no bo
święta obchodzę jednak;-)). Poza tym uwielbiam imprezy,
interesuję się nowoczesnymi trendami, kulturą i jedno wam
powiem: obecnie wielu facetów to wychowani przez matki
popaprańcy emocjonalni. W porównaniu z naszymi dziakami i
pradziadkami, ich poczuciem odpowiedzialności, braniem byka za
rogi i honorem są zerem. Bandą miernych egoistów, którzy nie
wiedzą co to przyjaźń, co to beinteresowanośc i
niekalkulacyjnośc. Ktoś tu rzucał hasło o matrixie - tak moi
drodzy, jesteście bandą zahukanych i samouwielbiających się
narcyzów, którzy bronią się przed prawdziwym życiem jak mogą. Bo
ono każe poświęcić część swego ego dla kogoś innego, dać siebe,
wymaga cięzkiej pracy i bólu, a nie daje w zamian dodatkowych
zer na koncie. Jeśli znajdę tę jedyną, to będę chciał mieć z nią
dziecko, bez paplania o warunkach mieszkaniowych itd, o stanie
konta i doktoratach i planach - ludzie w średniowieczu w kurnych
chatach umieli dzieci wychować, więc takie gadanie to dla mnie
wstyd. Trzeba mieć jaja panowie. Wiem, ze jestem w mniejszości,
ale razem z mała grupą moich najbliższych kolegów juz dzis sobie
opowiadamy jak nasze dzieciaki będa sie poznawać i się razem
bawić i jest to dla nas powód do dumy. Może to głupie, ale ja
bardzo chcę mieć dzieci, tłumaczyć im po co słoń ma trąbe,
dlaczego księżyc jest jak rogalik i móc pograć z nimi w siatkę i
piłkę, chodzić na basen. Właśnie mieć dzieci przed 30-tką, żeby
jeszce koło 40 móc z nimi uprawiać sport i nauczyć szacunku do
sprawności fizycznej. A nie być 50-letnim zapuszczonym, grubym
kapciem i kompletnie nie wiedzieć nic o swym synu 10-letnim czy
córce, nie miec z nimi kompletnie kontaktu, ze względu na
różnicę pokoleniową. Panowie, z dziećmi daje się żyć i
realizowac, naprawdę, od tego się nie umiera. Najlepsze,że
zazwyczaj dzieci w wieku 25-28 lat mają dresy, ludzie po
zawodówkach (pomijam że nagminnie "wpadają") itp., a
ta "yntelygencja" i "bohema", ci lepsi, boją sie zmierzyć z
prawdziwym życiem,bo sobie nie poradzą. A, i żeby nie było, juz
4 lata temu mogłem zostać ojcem - okazało się tylko, że 3-
miesięczny brak okresu u dziewczyny był spowodowany dietą. Więc
wiem, co oznacza "ten stres" i co człowiek myśli wtedy. Mimo
tego moje zdanie w tej kwestii pozostaje niezmienione.

[mary_ann]

Brawo, nienormalny, Krzepiące, co piszesz.

Ty jesteś faktycznie nienormalny.

[Gość: girlfriend]

Niechęć do dzieci tak się ma do bycia bez jaj jak liczba blondynów w populacji
danego kraju do wysokości PKB.

[meg_blue]

Artykul beznadziejny...zarowno wrabianie faceta w dziecko jak i niechcec faceta
do bycia ojcem, z niby kochana kobieta...

[Gość: girlfriend]

Nie prawda. Z niechęci nie wynika że to nie miłość. Facet do tego wolniej
dorasta.
Poza tym moze mieć inny pogląd na liczbę - najzwyklej w swiecie jedno może
zaspokajac jego instynkt ojcowski i drugie postrzega jako obciążenie bez sensu.

[meg_blue]

Jesli wpedza sie kobiete w depresje z powodu swojego kipiacego egoizmu, a
farmazony o milosci sa wstawiane od kilku lat to co to jest??

[Gość: girlfriend]

o czym Ty mowisz Meg-blue? co ma egoizm do niechęci do dzieci? I co ma niechęć
do ojcostwa wspólnego z farmazonami o miłości?

[meg_blue]

co ma egoizm do niechęci do dzieci?

Jak to co?? Dziecko to koniec z patrzeniem tylko na siebie, na wlasne
zachcianki i potrzeby.

I co ma niechęć
> do ojcostwa wspólnego z farmazonami o miłości?

Facet jak nie kocha, to karmi kobiete ze nie jest gotowy na ojcostwo. I nie
mowie to o 20 latku, tylko 35 latku!

[Gość: girlfriend]

To absurd. Niegotowość czy w ogole rezygnacja z dziecka to nie to samo co
egoizm. Matka Teresa też była egoistką??????
Dziecko to nie obowiazek tylko przyjemność, jak ktoś patrzy na to jak na
niewygodę, to znaczy ze właśnie nie powinien go mieć, bo ma go z podejrzanych
pobudek (chęć zadośćuczynienia oczekiwaniom rodziny, chęć bycia "porządnym
człowiekiem" itd. - że o lękach - np. przed samotnością - już nie wspomnę...)

To że Cię nie kocha poznaje się po innych rzeczach. To że nie chce moze równie
dobrze swiadczyc o tym, że jest odpowiedzialny za to, co robi.

[meg_blue]

Nie chodzi tutaj o mnie akurat i o mojego mezczyzne.
Zgadzam sie z tym brakiem nieodpowiedzialnsci akurat...

[meg_blue]

A po czym poznac ze nie kocha?

[meg_blue]

wg Ciebie girlfriend...

[Gość: girlfriend]

Np. jesli spełniłby moją biologiczną zachciankę "dziecko", nie bedąc do tego
gotowym (emocjonalnie, finansowo, społecznie - pod kazdym względem)- to by
znaczyło, że za wszelką cenę chce mnie mieć. to za powazna sprawa - troche inny
kaliber niż rezygnacja z meczu.

Miłość poznaje się po cierpliwości, łaskawości, nieunoszeniu się gniewem,
nieszukaniu swego itd. - sama wiesz, co dalej :)

[Gość: JM]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Nie prawda. Z niechęci nie wynika że to nie miłość. Facet do
tego wolniej
> dorasta.
> Poza tym moze mieć inny pogląd na liczbę - najzwyklej w
swiecie jedno może
> zaspokajac jego instynkt ojcowski i drugie postrzega jako
obciążenie bez sensu.

Oj oj... Zdaje sie, ze zapominamy troche o roznych powodach
posidania dzieci. Ja osobiscie chce miec drugie dziecko nie
tylko dla zaspokojenia wlasnych potrzeb, ale przede wszystkim
dlatego,ze los nas rzucil na drugi koniec swiata i moje dziecko
jest zupelnie samo - zreszta i w mojej rodzinie nie ma dzieci w
jego wieku i nic nie wskazuje na to, ze sie to zmieni - a
sprobuj byc taki zupelnie sam, zdany tylko na znajomych! I o
tym moj maz juz nie mysli, bo on ma syna, z ktorym gra w pilke
bawi sie w skautow. Ciekawe tylko, co bedzie, jak nasz syn
dorosnie i - moze zlozy rodzine - a moze nie - a nas moze
zabraknac szybciej niz myslimy - zostanie na tym swieci sam...
Ja mam jednego 7 lat starszego brata i wiele wdziecznosci dla
mojej mamy, kotra wiedzac o tym, ze bedzie mnie wychowywac
sama, urodzila mnie - dla syna, dla naszsego wzajenigo
wspierania sie w przyszlosci - i tak wilasnie jest!
Tu nie chodzi tylko o nasze spelnienie, na litosc boska - jest
jeszcze wiele innych powodow, dla ktorych ludzie chca miec
dzieci.

[Gość: girlfriend]

Chcesz urodzic przyjaciela dziecku???

wiec coś Ci powiem, przy różnicy wieku 10 lat (w dół), kocha się brata, ale nie
jest to najblizszy człowiek...

dlaczego zakładasz że Twoje dziecko (ktore się zagranicą wychowuje, czyli nigdy
nie bedzie tam czuło takiego osamotnienia jak Ty) nie bedzie zdolne do
przyjaźni (nie o znajomych mówię) i miłości???

Przykro mi, ze - jak wynika z Twojego posta - nie umiesz sie przyjaźnić
z "obcymi". Ale to naprawdę nie jest standard.

[Gość: Majta]

I tu sie myslis zkoleznak mam sistre 10 lat mlodsza i tak sie skalda ze jestemy
dla siebie najlepszymi przyjacolkami. Ty chyab nie wiesz jak to jest cudoweni w
rodiznie gidze jest wiecje dzieci . Ci co nie maja rodzenctw anei wiedza co
traca.

[Gość: Nikoś]

Kobiecość to w rzeczywistości zdolność do wytwarzania łożyska
podtrzymującego życie (funkcjonowanie?) płodu. Kobiety od
funkcji rozrodczej uwolnią się w chwili wynalezienia sztucznej
macicy (chłopaki już od dawna mogą funkcjonować jako dawcy
spermy), do czego niestety jeszze niesłychanie daleko! Ale,
uwaga, naukowcy arabscy już przeszczpiają macicę. Skoro można
przeszczepić macicę kobiecie, to pewnie można i zgodnemu w HLA
mężczyźnie. I takowy, odpowiednio stymulowany egzogennymi
hormonami w sposób naśladujący naturalne fluktuacje, podtrzyma
życie płodu do szczęsliwego rozwiązania przy pomocy cięcia.
Czyli, w ramach dążenia do tożsamości ról płciowych, nalezy
stworzyć bank potencjalnych dawczyń macic (które chciałyby się
raz na zawsze uwolnić od zdeterminowanych biologicznie ról
społecznych a przy okazji od ryzyka raka macicy). Macice pobrane
od dawczyń (przeżyciowo) należałoby dalej przeszczepiać
(przymusowo) losowo wybranym przedstawicielom płci męskiej.
Niech poczują co to znaczy ciąża, samce wredne!

[Gość: girlfriend]

Ludzie to coś wiecej niz zwierzęta.

może to dziwne...

[Gość: Olga03]

ale w pewnym sensie popieram autorkę...
W ciążę zaszłam cztery lata temu, trochę późno - 32 lata i przypadkiem - zmiana
kilimatu i niespodzianka. Z tatą dziecka byłam już od kilku lat, ale dziecko
było zawsze odkładane na póżniej. Wtedy ryczałam jak bóbr i całkiem poważnie
myślałam o skrobance. Teraz jesteśmy szczęśliwymi rodzicami, absolutnie pewnymi
tego że to dobrze że dziecko się urodziło, jak również i tego że prawdopodobnie
by go nie było, gdybyśmy go planowali i czakali na właściwy moment.
Acha, kiedy byłam najbardziej załamana, zaraz po zajściu w ciążę wszyscy
znajomi zaczęli mi się zwirzać jak było z nimi - nagle runął mit "planowania"
bo tak na prawdę przed zajściem w ciążę było planowane tylko jedno dziecko -
pary która miała problemy z płodnością. Cała reszta to były wpadki.

[Gość: girlfriend]

Rozumiem, ze nie oszukałaś tatusia. Bo o tym dyskutujemy.

[Gość: Olga03]

To zdarzyło się na prawdę przypadkiem, ale widząc jak zmienił się mój i jego
stosunek do dzieci i jakim jest wspaniałym ojcem z czystym sumieniem mogę się
zgodzić z przesłaniem autorki - jeśli żyjesz w stabilnym związku, czasami warto
pomóc szczęściu. Inaczej oboje nawet nie będziecie wiedzieli co tracicie.
Zanim nie masz dziecka nie wiesz czy ci się to spodoba - niezależnie od tego
czy planujesz czy nie.

[Gość: girlfriend]

Nie, autorka namawia do manipulacji mężczyzną. To niewybaczalne. Gdybym była
facetem, nawet gdyby koniec końców dziecko mnie cieszyło, nigdy bym już zonie
nie zaufała.

Jesli kobieta tak zrobi, oszuka go, to znaczy, że nie kocha mężczyzny. Szczerze
powiem, że taka kobieta jest w mojej ocenie zwykłą suką. To jest przemoc, Olga,
zadecydować za kogoś, że bedzie ojcem, przemoc i brak szacunku do człowieka.

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

>Nie, autorka namawia do manipulacji mężczyzną. To niewybaczalne. Gdybym była
>facetem, nawet gdyby koniec końców dziecko mnie cieszyło, nigdy bym już zonie
>nie zaufała.
>Jesli kobieta tak zrobi, oszuka go, to znaczy, że nie kocha mężczyzny. Szczerze
>powiem, że taka kobieta jest w mojej ocenie zwykłą suką. To jest przemoc, Olga,
>zadecydować za kogoś, że bedzie ojcem, przemoc i brak szacunku do człowieka.

...a jakie jest Twoje zdanie jesli nastapi wpadka...jesli to ON przyrzeka
ze bedzie uwazal, a jest niestety inaczej... a pozniej tylko...sorry...albo
znacznie gorzej - "walizka" i niestety procent ten jest o wiele, wiele
wyzszy od przypadku tutaj omawianego...

co to znaczy "uważał"?

[Gość: girlfriend]

mowisz o tzw.stosunku przerywanym?
mówisz o tym serio w 21.wieku???

seks nie jest dla dzieci...

nie idzie sie do łóżka bez zabezpieczeń serio jeśli nie chce się mieć dzieci,
nie sypia się też z ludźmi, o ktorych nie wie sie jaki jest ich stosunek do
ewentualnej "wpadki" - po prostu nie sypia się z nieznajomymi...

a jak ktoś traktuje seks jak sport, to niech sie nie dziwi...

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> nie idzie sie do łóżka bez zabezpieczeń

...i sama sobie juz odpowiedzialas, po co to rzucac bluznierstwa
od razu na kobiety...?

Koleżanka chyba nie zauważyła o czym dyskutujemy

[Gość: girlfriend]

w tym watku :)
o kobietach, ktore chcąc mieć dziecko oszukują mężczyznę...

w normalnym, zdrowym związku ludzie sobie ufają
jeśli para umawia się, że rezygnują z prezerwatywy i ona bedzie brała pigułki
to jej psim pobowiązkiem jest dotrzymać słowa

traktowanie mężczyzny jak reproduktora wbrew jego woli jest zwykłym - excuse le
mot - skurwycórstwem :)

czytaj moze pierwszy post, jesli wolno coś zasugerować...

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> w tym watku :)
> o kobietach, ktore chcąc mieć dziecko oszukują mężczyznę...
>
> w normalnym, zdrowym związku ludzie sobie ufają
> jeśli para umawia się, że rezygnują z prezerwatywy i ona bedzie brała pigułki
> to jej psim pobowiązkiem jest dotrzymać słowa
>
>traktowanie mężczyzny jak reproduktora wbrew jego woli jest zwykłym - excuse le
>mot - skurwycórstwem :)
>
> czytaj moze pierwszy post, jesli wolno coś zasugerować...

Acha, Twoim zdaniem, w tym watku mozna obrzucac blotem kobiety,
ktorych naprawde w takich sytuacjach jest stosunkowo bardzo malo,
w innym natomiast mezczyznz, ktorych to przypadkow jest cale
mnostwo, za to samo podejscie...(wpadka-gdzie oboje sa oszukani)
Widze jakies rozbieznosci w tym ,jak potrafisz podzielic jeden temat "WPADKA"

...natomiast bardzo mi sie podobalo podsumowanie Mary-ann cytuje:

" 3. Cała zaś nasza dyskusja to kolejna ilustracja dramatycznej rozbieżności
uwarunkowań mężczyzny i kobiety w decyzjach prokreacyjnych: mężczyzny, który
może sobie (bo taka jego biologiaJ) pozwolić na dorastanie do ojcostwa przez
trzydzieści lat, i kobiety, której na taki luksus po prostu nie stać. "

[Gość: girlfriend]

Obrzucam błotem kobiety, które oszukują swoich mężczyzn wrabiając ich w dziecko
wbrew ich woli bez względu na to czy jest ich 3 czy miliard.

nie mówie o całym rodzaju zeńskim, tylko o tych, co tak robią i je oceniam.

wątek nie dotyczy wpadek, tylko ŚWIADOMEGO DZIAŁANIA.

zalotnica, ty się najpierw zastanow, o czym chcesz rozmawiać, bo wszystko
mieszasz.

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

>Obrzucam błotem kobiety, które oszukują swoich mężczyzn wrabiając ich w dziecko
>wbrew ich woli bez względu na to czy jest ich 3 czy miliard.
>nie mówie o całym rodzaju zeńskim, tylko o tych, co tak robią i je oceniam.
>wątek nie dotyczy wpadek, tylko ŚWIADOMEGO DZIAŁANIA.
>zalotnica, ty się najpierw zastanow, o czym chcesz rozmawiać, bo wszystko
>mieszasz.

Kazdy zdrowo myslacy mezczyzna nigdy nie da sie oszukac...

[Gość: girlfriend]

> Kazdy zdrowo myslacy mezczyzna nigdy nie da sie oszukac...

co to znaczy "zdrowo myślący"?
jesli kochasz - ufasz
jeśli para umawia sie na pigułki i facet kocha kobietę, czyli jej ufa, może
zrezygnować z "celofanu" :) to wręcz normalna sytuacja w długim związku.
i wymarzona sytuacja dla egoistki, ktora chciałaby go w dzieciaka wrobić wbrew
jego woli. o tym tu rozprawiamy.

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> > Kazdy zdrowo myslacy mezczyzna nigdy nie da sie oszukac...
>
>co to znaczy "zdrowo myślący"?
>jesli kochasz - ufasz
>jeśli para umawia sie na pigułki i facet kocha kobietę, czyli jej ufa, może
>zrezygnować z "celofanu" :) to wręcz normalna sytuacja w długim związku.
>i wymarzona sytuacja dla egoistki, ktora chciałaby go w dzieciaka wrobić wbrew
>jego woli. o tym tu rozprawiamy.

Przeciez nie ma 100% zabezpieczenia...(????) i to wlasnie KAZDY facet,
musi niestety wziasc pod uwage, a szczegolnie ten ktory nie chce miec
dziecka...a ktora kobieta zgodzi sie , aby uzywac jej ciala tylko do
zaspokajania czyichs potrzeb...?

[Gość: girlfriend]

sorry, ale ja jak sie kocham to nie nazywam tego "zaspokajaniem jego potrzeb"
mimo ze nie chce mieć dziecka...nie rozumiem o co Ci chodzi? seks nie służy
tylko ani nawet nie głównie do produkcji dzieci.


nie tylko facet, każdy kto prowadzi zycie erotyczne musi brac pod uwagę
mozliwość wpadki i wiedzieć wczesniej, co wtedy zrobi i ustalic to z partnerem.
dorośli o tym rozmawiają a nie zamykają oczy "ach, może nam się uda".

co innego wpadka, co innego świadoma manipulacja ze strony jednej strony :)

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> co innego wpadka, co innego świadoma manipulacja ze strony jednej strony :)

Wybacz, ale ja swojego partnera nie moglabym "wymanipulowac" i dlatego
jeszcze raz powtorze, ze dla zdrowo myslacego faceta, zadne manipulowanie
po prostu nie istnieje...
To jest tylko puste gadanie, ze to kobieta
kogos wrobila...ktos przeciez te "plemniczki" wypuszcza, prawda...?

zalotnico, co Ty za bzdury gadasz...uf!

[Gość: girlfriend]

kto to jest "zdrowo myślący" ? ten co nie ufa????

wyłoże to więc po raz drugi:
niektórzy ludzie nie lubią prezerwatyw (że już nie wspomnę o uczulonych na
latex...), jesli są ze soba długo - często RAZEM decydują się na inną formę
antykoncepcji, np.pigułki. Jesli baba kłamie ze bierze, a nie bierze, nadużywa
zaufania partnera. Proste jak drut. Czego nie rozumiesz zalotnico?

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

To rzeczywiscie "biedaczyska", tak dac sie zrobic w konia kobiecie...

jesteś dość cyniczna...

[Gość: girlfriend]

normalni ludzie ufają słowom ludzi, ktorych kochają. co w tym dziwnego? dziwny
jest raczej brak zaufania. a nawet swiadczy o braku miłości.

[zalotnica]

Ja cyniczna...? czy ta brzydka plec...?
...a kto mowi...."gdyby nie chciala to by nie miala...? "
czy przypadkiem nie ta "watla" plec o ktora tak zazarcie
walczysz...? a czy my nie mozemy tego samego zastosowac w
druga strone...? Lepiej zapytaj o to samych mezczyzn, maja
bardzo ciekawe podejscie...(np. stach)

...a teraz cytuje...(Ciebie)
>"jesli para umawia sie na pigulki i facet kocha kobiete, czyli
jej ufa, moze zrezygnowac z "celofanu" :) "

Prosze , wytlumacz mi , na jakiej zasadzie, kobieta pragnaca
dziecka, bedzie sie umawiala z facetem na pigulki , bedzie
sie trula po to tylko aby ON mial z nia bezpieczny sex,
czyli uzywal jej ciala...? (dla mnie to juz nie tylko wolne zarty
ale jawne wykorzystywanie.
Powiem krotko : Mezczyzna ktory nie chce miec potomstwa niech
nie zawraca glowy kobiecie lub ...niech sobie znajdzie taka sama
egoistke...

zalotnica, nie słuchaj tak bardzo księdza...

[Gość: girlfriend]

Stach to jeszcze nie wszyscy i nawet nie wiekszość.

Mówimy tu o sytuacji, kiedy panna nagle zaczyna chcieć dziecka i w tajemnicy
(czyli oszukujac) odstawia pigułki, żeby postawić go przed faktem dokonanym.
Oto zasada, o którą pytasz.

Poza tym:
1.pigułki nie sa trucizną - wręcz odwrotnie: np.regulują cykl, leczą zaburzenia
hormonalne itd. (zapytaj swojego ginekologa)

2.posiadanie dzieci nie jest głównym celem, dla którego ludzie uprawiaja seks,
nie jest nim również przyjemność wyłącznie mężczyzny. Normalne kobiety
uprawiaja seks, ponieważ jest to ich potrzeba biologiczna, ale też i
emocjonalna. Tak samo jest z normalnymi mężczyznami.

3.jedni ludzie chcą miec dzieci inni nie - nie ma to żadnego zwiąku z egoizmem.
Równie dobrze mozna doszukać się egoistycznych pobudek posiadania dzieci.

[zalotnica]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Stach to jeszcze nie wszyscy i nawet nie wiekszość.

*ALE TO MEZCZYZNA... i warto wiedziec co mysli...
cytuje : (jak Ci sie to podoaba...?)
"...ale to kobieta rodzi dzieci i dlatego na niej spoczywa
odpowiedzialnosc za zajscie w ciaze..."


>Mówimy tu o sytuacji, kiedy panna nagle zaczyna chcieć dziecka i
> w tajemnicy (czyli oszukujac) odstawia pigułki, żeby postawić
>go przed faktem dokonanym. Oto zasada, o którą pytasz.

***Ta sytuacje WYDUMALAS sobie sama, bo autorka pisala zupelnie o
czym innym...

cytuje...:
"Słyszałam kilka smutnych historii kobiet, które UZGODNILY z mężem,
że on nie chce mieć dziecka, i po latach żałują, że były wobec niego
tak bardzo FAIR...
"Znam kilka kobiet, które bohatersko USILOWALY WCIAGNAC swojego
mężczyznę do procesu DECYDOWANIA o pojawieniu się dziecka i nie
bardzo im to wyszło....
"MYSLE, że decyzję "mieć dziecko czy go nie mieć" warto konsultować
z mężem, ale nie warto traktować wyniku jako obowiązującego.
Decyzja o dziecku należy do ciebie. "

***Autorka sobie tylko tak glosnio MYSLI, nie poparla tego zadnym
przykladem. Wiec o coz Ty tak naprawde walczysz girlfriend...?
Pisala o kobietach ktore byly fair i tego teraz zaluja, ale
nie prowadzily zadnych tajemniczych gier jak to Ty probujesz
teraz motac... Autorka wspomina jeszcze o wpadkach ktorych
jest mnostwo i to kobieta jest niestety wtedy postawiona przed
faktem dokonanym, wbrew jej woli...a nie odwrotnie...
To, co Ty sobie WYDUMALAS o pastylkach, to jakas szachrajska gra
powstala tylko w Twojej glowie a w ogole nie bylo o tym mowy...
Przeczytaj jeszcze raz uwaznie caly artykul...


>Poza tym:
ɭ.pigułki nie sa trucizną - wręcz odwrotnie: np.regulują cykl,
leczą zaburzenia hormonalne itd. (zapytaj swojego ginekologa)

***Poczytaj "Zdrowie Kobiety", wiecej sie tam dowiesz niz w gabinecie...

2.posiadanie dzieci nie jest głównym celem, dla którego ludzie uprawiaja
seks, nie jest nim również przyjemność wyłącznie mężczyzny. Normalne
kobiety uprawiaja seks, ponieważ jest to ich potrzeba biologiczna,
ale też i emocjonalna. Tak samo jest z normalnymi mężczyznami.

*jesli biologia "kaze" mezczyznie wspolzyc, niech on ma takze i ta
swiadomosc, ze moze tez byc i "owoc"...

3.jedni ludzie chcą miec dzieci inni nie ...

Szanuje takie podejscie, ale uczciwie jest wtedy, kiedy nie wchodzimy
w stale zwiazki i swiadomie nie marnujemy zycia drugiej osobie...

[jmx]

No to jeszcze jeden:

"Nie chciałabym, żeby to, co napisałam, zostało potraktowane jako model, który
uważam za optymalny. Tak nie jest, jednak zależało mi na tym, aby zacząć mówić
nie tylko o tym, jak powinno być - tu chyba nie ma większych kontrowersji,
najlepsze jest pełne współdecydowanie obojga przyszłych rodziców - ale i o
tym, jak rzeczywiście jest."

zalotnico, jestes nieuważna...

[Gość: girlfriend]

Z faktu, że jeden mężczyzna coś myśli jeszcze nic nie wynika. Gdybym ja miała
postrzegać wszystkich mężczyzn przez pryzmat np.mądrości Kwieta, to nie
pozostałoby mi nic innego jak zamknąć się w klasztorze. Damskim ;)

( na marginesie - uważam że ze Stachem dochodzi do klasycznego nieporozumienia
komunikacyjnego, on jest nieco nieprecyzyjny i stąd ono)

> >Mówimy tu o sytuacji, kiedy panna nagle zaczyna chcieć dziecka i
> > w tajemnicy (czyli oszukujac) odstawia pigułki, żeby postawić
> >go przed faktem dokonanym. Oto zasada, o którą pytasz.
>
> ***Ta sytuacje WYDUMALAS sobie sama, bo autorka pisala zupelnie o
> czym innym...


absurd kolezanko - idź czytać jeszcze raz.
dysusja dotyczy postów, nie pani Dodziuk.

poza tym - jeśli ktoś żałuje bycia fair to znaczy że popiera bycie niefair.

re ginekolog: nie rozsmieszaj mnie...jestem z lekarskiej rodziny :)

re owoc: kazdy srednio kumaty o tym wie, należy rozmawiać z tym z kim się jest
o tym, co zrobimy w przypadku wpadki - inaczej sobie tego nie wyobrażam...nigdy
w życiu nie sypiałabym z mężczyzną, który miałby na ten temat inne zdanie niz
ja.




> 3.jedni ludzie chcą miec dzieci inni nie ...
>
> Szanuje takie podejscie, ale uczciwie jest wtedy, kiedy nie wchodzimy
> w stale zwiazki i swiadomie nie marnujemy zycia drugiej osobie...

What? To ty bywasz w związkach w których facet ma inny cel niz TY??? Nie
ustalasz tego zanim się zwiążesz na stałe???? nieziemska to niefrasobliwość...

Zalotnico, może Ty o cos walczysz, ja napewno nie. Ja co najwyzej z niektórych
kpię. Nie mam ambicji zmieniania swiata - sa zresztą ciekawsze zajęcia.

pozdrawiam.

[Gość: magda.gdansk]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> mowisz o tzw.stosunku przerywanym?
> mówisz o tym serio w 21.wieku???
>
> seks nie jest dla dzieci...
>
> nie idzie sie do łóżka bez zabezpieczeń serio jeśli nie chce się mieć
dzieci,

Jeeeeez, girlfriend, zejdz Ty na ziemie z tych swoich oblokow, na ktorych
przebywasz...

[Gość: girlfriend]

sorry, sex bez zabezpieczeń jest dla idiotów niepanujących nad sobą...

[Gość: JM]

zgoda, ale zimne odmawianie zonie dziecka tez jest obrzydliwe i
wcale nie uwazam,ze mozna faceta w takeij sytuacji traktowac
lagodniej i ulatwiac mu wymowki.
Krotko mowiac: facet odmawiajacy kobiecie prawa do posiadania
dzieci to lobuz = kobieta wrabiajaca swiadomie faceta w dziecko.
POdobna wartosc moralna czynow.
Przy okazji - uwazam,ze ludzie kochajacy sie starja sie myslec
o tym,jak uczynic kochana osobe szczesliwa,jak wypracowac
kompromis - nawet jesli sami beda musieli cos na tym stracic;
nikt nie ma prawa zadac od partnera z rezygnowania z marzen.
Taki zwiazek po prostu sie pewnego dnia zawali pod ciezarem
rozgorycznia.

[Gość: girlfriend]

A jak mozna osiągnąć kompromis miedzy posiadaniem i nieposiadaniem dziecka?
Rzecz w tym, że nie można.

Jedno macie - dlatego uwazam, że Ty powinnaś się "posunąć" - nie odmówił Ci
dziecka w ogóle.

Jeśli dzieci są głównym celem związku to rzeczywiście zawali się jeśli macie
inne zdanie. Na ile jednak On jest dla Ciebie ważny? Przecież Ty też o jego
potrzebie nie myślisz...

[jmx]

Ale to niewesoło, przynajmniej do jakiegoś momentu, być jedynakiem.
W związku dobro dziecka też powinno byc brane pod uwagę. Nie tylko interesy
dwojga partnerów są ważne ale i tego urodzonego dziecka.

Młodszy jako rozrywka dla starszego? fuj.

[Gość: girlfriend]

Byłam 10 lat jedynaczką i nie pamietam szczególnej krzywdy. Miałam pełno
kompanow szkolno-przedszkolno-podwórkowo-kolonijno-kuzynowych.
Nie przesadzajmy.

[jmx]

Jaka rozrywka?? Fajne masz pojęcie o rodzeństwie.
Powiem tak jak Ty to czasem robisz - widac masz złe doświadczenia, ktoś Cię
skrzywdził.

[Gość: girlfriend]

> Jaka rozrywka?? Fajne masz pojęcie o rodzeństwie.
> Powiem tak jak Ty to czasem robisz - widac masz złe doświadczenia, ktoś Cię
> skrzywdził.

mój brat? fakt jest o 2 glowy wyższy ;) ale ja jestem lepsza technicznie ;))))

Jmx, to ze ktoś jest czy nie jest bratem nie ma nic do rzeczy. Relacje się
dopiero tworzy i pokrewieństwo nie znaczy nic - równie dobrze najbliższa osoba
moze być niespokrewniony przyjaciel.
Jesli ktoś chce urodzic synkowi brata, bo boi sie że synek nie da sobie rady
wsród ludzi, to całkiem poważny nie jest.

[jmx]

Nie miałam na myśli strachu ale sytuację, w której jedynak mówi o tym
otwarcie, ze chciałby mieć rodzeństwo, nie chciałby być sam. Większość
jedynaków, których znałam bardzo chciała, z róznych względów nie mieli. Czasem
była nią wygoda i właśnie takie "ustalenia" międzyrodzicielskie. Ale to jedyne
dziecko cierpiało z tego powodu. I wcale nie dlatego, że nie mieli koleżanek,
przyjaciół czy kuzynów.

[Gość: girlfriend]

Jeśli ktoś powołuje dziecko na swiat bo drugie chce maskotkę, to gratulacje dla
takich rodziców...
normalne, zdrowe, dziecko nie "cierpi" na brak rodzeństwa, zapewniam Cię, co
najwyżej chce siostre, bo koleżanka ma - analogicznie jak chce sie taka samą
barbie.

Dzieci to nie obowiązek, więc wygoda nie ma nic do rzeczy.
Jesli ktoś chce mieć dziecko, bo chce się poczuc "nieegoistą" to raczej
kwalifikuje się na terapię, bo coś mu jest.

[jmx]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> Jeśli ktoś powołuje dziecko na swiat bo drugie chce maskotkę, to gratulacje
dla
>
> takich rodziców...

Ooo, i znowu Twoje złe doświadczenia... Wyczytujesz z moich słów to czego tam
nie ma... I zaczynasz przypisywac złe intencje ich pragnień...
No ciekawe, ciekawe.


> normalne, zdrowe, dziecko nie "cierpi" na brak rodzeństwa, zapewniam Cię, co
> najwyżej chce siostre, bo koleżanka ma - analogicznie jak chce sie taka samą
> barbie.
>
> Dzieci to nie obowiązek, więc wygoda nie ma nic do rzeczy.

Ma. To co nie jest obowiązkiem bywa czasem niewygodne.

Wiesz, zadziwia mnie Twoja wiedza na temat dzieci, których podobno nie lubisz
i jak tylko możesz to unikasz. Skąd w takim razie czerpiesz swoją wiedzę na
ich temat?

[Gość: girlfriend]

> > Jeśli ktoś powołuje dziecko na swiat bo drugie chce maskotkę, to gratulacj
> e
> dla
> >
> > takich rodziców...
>
> Ooo, i znowu Twoje złe doświadczenia... Wyczytujesz z moich słów to czego tam
> nie ma... I zaczynasz przypisywac złe intencje ich pragnień...
> No ciekawe, ciekawe.

Bzdura. Uznałaś chęć posiadania rodzeństwa przez dziecko, za dobry motyw
produkcji bejbuska :)
o tym piszę.

> Ma. To co nie jest obowiązkiem bywa czasem niewygodne.

Poodło. To obowiązki są niewygodne :)

> Wiesz, zadziwia mnie Twoja wiedza na temat dzieci, których podobno nie lubisz
> i jak tylko możesz to unikasz. Skąd w takim razie czerpiesz swoją wiedzę na
> ich temat?

zadziwia Cię? przeciez nic innego nie robisz, tylko ją kwestionujesz? :)

Tej Pani juz dziekujemy.....

[internet.adsl]

Rzucasz sie na tym forum jak wsza na grzebieniu.

[Gość: girlfriend]

wypełniam normę za ciebie. wszo :)

[jmx]

Ech, zaczynasz się plątać, dam Ci już spokój ;-))))))))

[Gość: girlfriend]

daj, zwłaszcza że doprowadziłam Cię do utraty sił :)

[jmx]

Ależ prosze bardzo :-)
Lubię sprawiać ludziom przyjemność szczególnie gdy niewiele mnie to
kosztuje :-)

[kropisia]

Przeczytalam artykul i nawet mialam z mezem dyskusje na jego temat. Chociaz
sprawa nas juz nie dotyczy, bo planujemy miec dziacko w bardzo bliskim czasie -
pogadalismy sobie teoretycznie na ten temacik. No wiec ja entuzjatycznie
przyznalam racje pani psycholog, a moj maz jak to chlop uznal, ze jezeli para
nie moze sie zgodzic co do dziecka i jakiegos planu czasowego to powinna sie
rozwiesc. No, ale wtedy go zlapalam na przykladzie z jego rodziny. Jest tam
dziewczyna (nie podam relacji do meza bo to by bylo za bardzo identyfikujace),
ktora przed slubem z ukochanym zaakecptowala to, ze nie beda mieli dzieci.
Teraz maka przez to straszne problemy, bo od tego czasu minelo 8 lat i ta osoba
zaluje, ze sie na to zgodzila i boi sie, ze nia ma wyjscia z tej matni. I my
jej bardzo wspolczujemy i czytajac tekst pani psycholog ucieszylam sie, ze moze
sytuacja tej kobiety nie jest tak calkiem bez wyjscia. I gdyby ona wrobila
mezusia w dziecko - to nigdy, przengdy bym jej nie potepila. I nie potepilby
jej moj maz.

Girlfriend, czytam te twoje pelne werwy posty i zastanawiam sie skad u Ciebie
taki zapal by krytykowac kobiety, ktore w desparacji oszukuja mezow i robia
rozne kombinacje alpejskie by miec dziecko. Powinnas im wspolczuc i cieszyc
sie, ze nie jestes jedna z nich. Nie masz tez prawa mowic, ze nie kochaja one
swoich mezow. Gdyby ich nie kockaly, to dawno by ich kopnely w dupe i
zdecydwoaly sie za na nocke z przygodnym facetem w czasie plodnym. (To tez
pewnie potepiasz, bo w koncu sperma to taki drogocenny plyn?) Mowisz tyle o
lojalnosci wobec partnera. Jak Cie kiedys partner zawiedzie, czego Ci nie
zycze, a co na pewno Ci sie przynajmniej raz w zyciu zdarzy - to wtedy sama
poczujesz jak to jest. Kazdy partner przynajmniej raz w zyciu zawodzi,
niekoniecznie w lozku i niekoniecznie przez zdrade i niekoniecznie w sprawie
dzieciaka. Nie ma ani idealnych malzenstw, ani idealnych zwiazkow. Nawet w
najbardziej kochajacych sie malzenstwach gowno sie zdarza i nie raz i nie dwa
zdarza sie to gowno zjesc. I kto nie doswiadczyl gowna czy cierpienia w
malzenstwie czy zwiazku - ma jeszcze wszystko najlepsze przed soba.

[Gość: girlfriend]

Kropisia, jesli Twój instynkt biologiczny jest dla Ciebie ważniejszy niz
mężczyzna z którym jesteś i decydujesz się go oszukać, żeby mieć dziecko, to
znaczy że bardziej kochasz siebie.

Nie wolno majstrować dzieci z ludźmi którzy tego nie chcą, bo to jest ohydna
przemoc. Potępiam taki czyn a nie pragnienie dziecka.

Mnie partner nie zawiedzie, bo ja nie stawiam mu zadnych warynków - kocham go
razem z jego planami, obawami, słabosciami i wszelkimi ludzkimi przywarami.

Co to znaczy "zawieść w łóżku" na miłość boską??? nie traktuje mężczyzny jak
lalki albo usługodawcy.

Cierpi ten, kto oczekuje i pieści swoje ego.

[Gość: magda.gdansk]

Girlfriend, czytam te twoje pelne werwy posty i zastanawiam sie skad u Ciebie
> taki zapal by krytykowac kobiety, ktore w desparacji oszukuja mezow i robia
> rozne kombinacje alpejskie by miec dziecko. Powinnas im wspolczuc i cieszyc
> sie, ze nie jestes jedna z nich. Nie masz tez prawa mowic, ze nie kochaja
one
> swoich mezow. Gdyby ich nie kockaly, to dawno by ich kopnely w dupe i
> zdecydwoaly sie za na nocke z przygodnym facetem w czasie plodnym. (To tez
> pewnie potepiasz, bo w koncu sperma to taki drogocenny plyn?) Mowisz tyle o
> lojalnosci wobec partnera. Jak Cie kiedys partner zawiedzie, czego Ci nie
> zycze, a co na pewno Ci sie przynajmniej raz w zyciu zdarzy - to wtedy sama
> poczujesz jak to jest. Kazdy partner przynajmniej raz w zyciu zawodzi,
> niekoniecznie w lozku i niekoniecznie przez zdrade i niekoniecznie w sprawie
> dzieciaka. Nie ma ani idealnych malzenstw, ani idealnych zwiazkow. Nawet w
> najbardziej kochajacych sie malzenstwach gowno sie zdarza i nie raz i nie
dwa
> zdarza sie to gowno zjesc. I kto nie doswiadczyl gowna czy cierpienia w
> malzenstwie czy zwiazku - ma jeszcze wszystko najlepsze przed soba.


Kropisia, gratulacje za trzezwa ocene rzeczywistosci. rzeczy sie maja tak jak
sie maja, a nie tak , jak nam sie wydaje, ze sie maja, poki nam jeszcze zycie
nie zrobilo kuku. Podoba mi sie to, co napisalas. Pozdrawiam Cie.

[Gość: Nikoś]

Tak zazwyczaj się uważa (od niedawna). Ale z drugiej strony
jesteśmy także przedmiotem, niestety. Mam nadzieje, że
klonowanie naczelnych pozostanie niemożliwe (podobno ze względu
na stopień komplikacji wrzeciona podziałowego). Jeżeli
klonowanie człowieka stanie się jednak technicznie możliwe, to
może doprowadzić do instytucji macicy do wynajęcia. Kobiety-
wytwórczyni genoidentycznych zasobników części zamiennych dla
bogatej klienteli. Teraz jest to trudne ze względu na tak
olbrzymią zmienność układu MHC. Ale jeżeli można wyprodukować
genetycznie tożsame ciało to... A ponieważ rozwój wewnątrzłonowy
trochę trwa, a nigdy nie da się wszystkiego przewidzieć, to
trzeba to zapasowe ciało wyhodować ZAWCZASU. Wiwat medycyna
regeneracyjna! Człowiek zwierzę!

[Gość: girlfriend]

Nikoś, nasza egzystencja na tym padole nie sprowadza się do kwestii zwiazanych
z reprodukcją.

[Gość: nienormalny]

faktycznie, ty na pewno jesteś girlfriend, a ja zakonnica. Hmmm, tak poza tym
całą niedzielę na forum, bardzo samotny musisz być.

[Gość: girlfriend]

-a.

mężczyzna, ktorego kocham jest daleko i pracuje - dlatego jestem przy kompie i
między mailowaniem z nim zaglądam tu :)

jeszcze coś ad personam masz do powiedzenia zakonnico? czy to już wszystko na
co Cie stać?

wiesz co nienormalny? zrobię Ci psychoanalizę :)

[Gość: girlfriend]

Taką malutką i tylko troszkę. Właściwie po co sobie odmawiać tej złośliwej
przyjemności? ;)

Więc tak:

1.Ponieważ jesteś niepewny swego i nie potrafisz obronić swoich tez, robisz na
początku długi wywód "podpierający", czyli piszesz o sobie w samych
superlatywach - w tym o ateizmie, co ma uprzedzić potencjalny zarzut
religijnych pobudek.

2.Jest rzeczą jasną dla kazdego srednio inteligentnego klienta ze honor czy
przyjaźń czy niekalkulacyjnośc nijak się nie mają do społeczno-emocjonalnej
gotowości do ojcostwa, Ty jednak zrzucasz na potencjalnych oponentów wszystkie
wady, jakie przychodza Ci do głowy. Dzięki temu mozesz ich zobaczyć w naprawdę
czarnym swietle, a siebie na ich tle niemal jak swiętego :)

3.piszesz ze bejbusek to "cieżka praca i ból" czym dowodzisz swojej własnej
niegotowości do ojcostwa, bo gotowi mówią że to sama radość i szczęście a nie
kopanie rowów :)

4.swoje własne nieojcostwo mimo honoru i innych sprzyjajacych cech zwalasz
na "niespotkanie Tej".

Q: skoro jestes bywały, piękny, bystry, wykształcony i w ogole ideał, jak to
mozliwe ze jej jeszcze nie spotkałeś? Czyżby zadna nie zasługiwała na tak
doskonały egzemplarz? ;)

5.Nie wątpię, że lepiej sobie w "małej grupie kolegow opowiadac jak to będzie,
jak Je spotkamy" niż podjąć ryzyko, tylko dlaczego skoro raz niemal wpadłeś
czułeś wtedy stres a nie radość i dumę?????? aha, zapomniałam...z braku Tych
sypiasz z niegodnymi Ciebie ;)

coś tu się kupy nie trzyma, kolego :)


2Żeby napisać o sobie tyle dobrego w jednym poście, trzeba byc dość
niekochanym - prawdopodobnie pobiłes rekord tego forum ;)

[Gość: Jarek]

- A dlaczego ONA nie chce dziecka? Może - piszę o sobie - nie
czuje się bezpieczna. Byłem uzależniony, jej - nasze życie
przypominało koszmar. Ten koszmar przez 10 miesięcy dotyczył też
naszego 3 letniego syna. A dla mnie ten koszmar się już
skończył. Terapia, grupa samopomocowa - wróciłem z dalekiej
podróży. Początkowo przez pół roku było cudownie, bo wszytsko
budowaliśmy na moim poczuciu winy. Kiedy zrozumiałem, że tak nie
da się żyć czar prysł. Koszmar się skończył, ale nadeszła
szarość życia. A nasze rozmowy o dziecku przeważnie kończą się
utarczkami słownymi. Ona chce się rozwijać, uczyć. Mamy po 33,
34 lata - boję się, że będzie za późno. Że na cierpieniu - moim
(bo tak nazywam swoją tęsknotę) się skończy.

[Gość: girlfriend]

dlaczego właściwie chcesz mieć drugie dziecko?

dlaczego nie wierzysz że Ona może pragnąć też innych rzeczy w zyciu (właśnie
rozwijać się), zwłaszcza skoro jedno już macie?

[Gość: stachu]

Jestem mezczyzna ktory ma tego typu rozterki za soba.Mam juz
dorosle dzieci.Z mojej perspektywy sprawa wyglada nastepujaco:
Kobiety dojrzewaja szybciej i dlatego pietnastoletnia
dziewczyna gotowa jest do urodzenia dziecka.Sadzac po sobie do
zaakceptowania dziecka bylem gotowy w wieku 35 lat kiedy
urodzilao nam sie trzecie dziecko.
Zadna ciaza w naszym przypadku nie byla zaplanowana.
Szczegolnie pierwsza byla dla mnie zaskoczeniem.Gdybym byl
kobieta nie pozwolilbim sobie zrobic dziecka.Istnieja srodki
antykoncepcyjne dla mezczyzn i dla kobiet ale to kobieta rodzi
dzieci i dlatego na niej spoczywa odpowiedzialnosc za zajscie w
ciaze.Kidey jestesmy mlodzi i zakochani chcemy miec
sex.Mezczyzna jednak nie ryzykuje niepozadana ciaza tak jak
kobieta.Ktos na tym forum napisal ze za kazdym razem kiedy
dwoje ludzi idzie do lozka trzeba miec swiadomosc ze z tego
moze byc dziecko.Oczywiscie ze istnieje taka mozliwosc ale to
kobieta bedzie chodzic w ciazy cierpiec bule porodowe i przez
nastepne 20 lat bedzie sie musiala tym dzieckiem zajmowac.
Kobiety mowia :przeciez oboje tak samo chcielismy sie kochac
wiec mousimy tak samo ponosic tego konsekwencje.Nie ma takiej
mozliwosci bo mezczyzna nie zachodzi w ciaze.
Kiedy moja zona urodzila pierwsze dziecko i opowiadala mi o
bolach porodowych powiedzialem jej zdecydowanie ze nie chce
miec wiecej dzieci bo nie chce zeby z tego powodu cierpiala.
Mamy jednak trojke bo kobieta szybko zapomina o bolach
porodowych i calej reszcie.
Woroce jescze do pierwszej ciazy. Kiedy sie dowiedzialem o tym
bylem zdruzgotany. Bardzo sie kochalismy i to uczucie nam
zostalo do tej pory ale wtedy poczulem sie oszukany,zaskoczony
i kto wie jakie jeszcze inne negatywne uczucia byly tego
udzialem.Nigdy nie bralismy pod uwage usunieca ciazy mimo ze
oboje bylismy jeszcze na studiach.Mogolbym te opowiesc ciagnac
w nieskonczonosc bo mamy za soba 30 lat wspolnego zycia ale nie
chce Was nudzic swoja hostoria.
Na zakonczenie chcielbym bardzo mocno zaapelowac do dziewczyn i
kobiet.
To wy zachodzicie w ciaze i czy chcecie czy nie chcecie Wy
jstescie bardziej odpowiedzialne za to co sie stanie na drugi
dzien po upojnej nocy.
Mezczyzni nie chca miec dzieci szczegolnie w mlodym wieku bo
zwyczajnie natura ich do tego jeszcze nie przygotowala.
Mysle ze wiekszosc mezczyzn gotawa jest do ojcostwa w tzw.
wieku chrystusowym czyli 33-35 lat.
Dziewczyny jesli chcecie miec dzieci z mezczyzna ktory chce
tego samego rozgladajcie sie za facetami po trzydziestce.
Taki czlowiek przewaznie juz czegos sie dorobil w swoim zyciu a
jesli nie to przynajmniej wiadomo na co go stac czego nie mozna
powiedziec o chlopaku ktory wchodzi w zycie i mimo ze czasami
dobrze sie zapowiada nie ma grwarancji ze jego ambicje sie
spelnia.

[Gość: dada]

To wy zachodzicie w ciaze i czy chcecie czy nie chcecie Wy
> jstescie bardziej odpowiedzialne za to co sie stanie na drugi
> dzien po upojnej nocy.

oraz
Kobiety mowia :przeciez oboje tak samo chcielismy sie kochac
> wiec mousimy tak samo ponosic tego konsekwencje.Nie ma takiej
> mozliwosci bo mezczyzna nie zachodzi w ciaze.
nie zachodzi to prawda ale dziecko jest wspolne, najlepiej jest powidziec
fajne pieprzonko ale reszta zajmuj sie ty przeciez to ty zachodzisz w ciaze,he
he, jakbym byl kobieta to przestraszylbym sie lekko...

[Gość: stachu]

Gość portalu: dada napisał(a):

> To wy zachodzicie w ciaze i czy chcecie czy nie chcecie Wy
> > jstescie bardziej odpowiedzialne za to co sie stanie na
drugi
> > dzien po upojnej nocy.
>
> oraz
> Kobiety mowia :przeciez oboje tak samo chcielismy sie kochac
> > wiec mousimy tak samo ponosic tego konsekwencje.Nie ma
takiej
> > mozliwosci bo mezczyzna nie zachodzi w ciaze.
> nie zachodzi to prawda ale dziecko jest wspolne, najlepiej
jest powidziec
> fajne pieprzonko ale reszta zajmuj sie ty przeciez to ty
zachodzisz w ciaze,he
> he, jakbym byl kobieta to przestraszylbym sie lekko...
Nie badz przestraszony i ciesz sie ze jestes chlopem.
Mysle ,ze nie zrozumiales moej wypowiedzi albo ja niejasno sie
wyrazilem.Chodzi mi o to ze kobieta jest bardziej
odpowiedzialna bo to w jej ciele powstaje nowe
zycie.Ekstremalnym przykaldem jest sytuacja kiedy po jakiejs
imprezie dwoje ludzi idzie do lozka i po miesiacu on dostaje od
niej wiadomosc ze wlasnie beda mieli WSPOLNE dzecko a on nawet
nie bardzo pamieta o kogo chodzi.Czy w takiej sytuacji mozna
mowic o wspolnym dziecku.Mieszkam w Kanadzie i tutaj tez sie
rodza niechciane dzieci.Z drugiej strony tez wiem ze
dziewczynki juz od 13 lat biora srodki anykoncepcyjne mimo ze
jeszcze nie rozpoczely zycia seksualnego. Dla mnie to jest
chore ale nie wiadomo w ktora strone przesada jest lepsza.

[zalotnica]

Gość portalu: stachu napisał(a):

> ...ale to kobieta rodzi dzieci i dlatego na niej spoczywa
> odpowiedzialnosc za zajscie w ciaze.

Jednym slowem strzal w dziesiatke...Ile jeszcze
wiekow mamy czekac na nastepna "ewolucje"...?

Ps...ojciec corek czy synow...?

[Gość: stachu]

zalotnica napisała:

> Gość portalu: stachu napisał(a):
>
> > ...ale to kobieta rodzi dzieci i dlatego na niej spoczywa
> > odpowiedzialnosc za zajscie w ciaze.
>
> Jednym slowem strzal w dziesiatke...Ile jeszcze
> wiekow mamy czekac na nastepna "ewolucje"...?
>
> Ps...ojciec corek czy synow...?
Na szczescie mam tylko synow,chociaz bardzo chcialbym miec
corke.Moja zona tez jest szczesliwa z tego powodu bo twierdzi
ze dziewczynka to blad w naturze.Nie zgadzam sie z nia bo jak
mozna zyc bez kobiet ale skoro moja pani tak twierdzi tak musi
byc.Niektore kolezanki mojej zony tez wlaly by byc mezczyznami.
zalotnico - wyrazasz sie troche niejasno.Z Twojej wypowiedzi
nie mozna jednoznacznie wyczytac jakie jest Twoje stanowisko.

[zalotnica]

Gość portalu: stachu napisał(a):

> > > ...ale to kobieta rodzi dzieci i dlatego na niej spoczywa
> > > odpowiedzialnosc za zajscie w ciaze.

> >
> > Ps...ojciec corek czy synow...?

> Na szczescie mam tylko synow,

***jadlam akurat jablko...i myslalam , ze sie udlawie.
Dlaczego akurat na szczescie...?

[Gość: stachu]

zalotnico -pamietaj nastepnym razem upewnij sie co masz w buzi zanim zaczniesz
czytac odpowiedzi na Twoj list.To forum bylo by o wiele ubozsze bez Ciebie.
Dlaczego na szczescie ?-bo faceci niestety maja o wiele latwiejsze zycie niz
kobiety.Poza tym wiekszosc kobiet ktore znam twierdza tak samo.

[zalotnica]

Gość portalu: stachu napisał(a):

>...bo faceci niestety maja o wiele latwiejsze zycie niz kobiety.

***DZIEKUJE...

jak każda baba ,faceta nie zrozumie....

[Gość: ali mentos]

za małe móżdżki macie żeby zrozumieć mężczyzn ,nasze obawy
potwierdzają się w momencie pojawienia się dziecka ,wam do
szczęścia wystarczą przyjaciółki i dziecko ,facet staje się
zbędny ,ktoś powie ale przecież facet musi zarabiać na
dziecko ,a no nie musi ,są zasądzi co trzeba a w razie draki
wypłaci fundusz alimentacyjny

kwilunia, kwilunia, a ja???

[Gość: girlfriend]

uprzejmie prosi się o niegeneralizowanie - prośbę swoją motywuję tym, że jestem
babą a chłopów rozumiem :)

[Gość: ed]

kontynuujac w tonie super inteligentnego ali mentos (ktorego chyba i niestety
popiera wiekrzosc "nie rozumianych" mezczyzn) chcialam powiedziec ze 50%
dzieci wymarlo by z glodu jakby ich matki liczyly na mezczyzn zarabiajacych na
zycie, same musza grac role mamusi i tatusia, a faceci niestety czasami
tylko przeszkadzaja. czy nasze (czyt. kobiece ) male mozdzki sa wieksze od
waszych penisow gdzie wasz mozg niestety sie zagniezdzil? wam niestety do
szczescia wystarczy tylko piwo i rozlozone nogi nawet jesli tylko w
swierszczyku... ps.zdaje sobie sprawe ze piszac to upadlam tak nisko jak ali
mentos... niestey czasami trzeba)

[Gość: stachu]

Wszystkim kobietom ktore maja problemy ze zrozumieniem mezczyzn
odsylam do przeczytania tekstu Dlaczego on nie chce dziecka?
Wypowiedzi psychologow.
Kobiety oskarzaja facetow ze mysla czlonkiem a z naszej strony
wydaje sie ze kobieta mysli macica. Jestesmy ludzmi ale kobieta
i mezczyzna to zupelnie inne swiaty.Stad biora sie problemy czy
dziecko miec czy nie. Mysle ze jesli ktos nie chce miec dzieci
nie powinien sie zenic.Za czasow mojej mlodosci bylo to mniej
prawdopodobne bo zycie bez slubu bylo bardzo zle
widziane.Teraz kiedy czasy sie zmienily i nikomu to nie
przeszkadza ze ludzie przed slubem mieszkaja razem jest o wiele
latwiej o takie rozwiazanie. Jesli ktos decyduje sie na
malzenstwo to jakby w podtekscie decydowal sie rowniez na
dzieci. Szczegolnie jesli ktos bierze slub w kosciele to
czescia przysiegi malzenskiej jast wlasnie zgoda na dzieci.
Tak jak mowi psycholog kobiecie bije zegar biologiczny bo moze
urodzic dziecko tylko do okreslonego wieku.Mezczyzny to nie
dotyczy.Mezczyzna moze miec dzieci nawet w brdzo podeszlym
wieku.I to jest jeszcze jeden dowod na to jak jestesmy rozni i
dlatego nasze motywy dzialania sa inne. Mezczyzna nie musie sie
spieszyc do rodzicielstwa natomiast kobieta jest zdeterminowana
wiekem i to nie jest wina mezczyzn ale natury.
Kobieta nie moze zrozumiec ze jej partner nie chce dziecka.On
nie chce bo on chce ciebie miec sama. Nie chce cie widziec
grubej i znieksztalconej. Boi sie ze jak urodzisz (co sie
czesto zdarza ) przybedzie ci 20 kg.kturych nigdy nie zrzucisz.
Poza tym dziecko to jest jak rywal o ktorego sie jest
zazdrosnym.Z dzieckiem nie mozna isc na zabawe,poszalec
beztrosko,wyjechac kiedy sie chce i wiele wiele innych rzeczy
do ktorych jestesmy przyzwyczajeni kiedy jestesmy sami.
Jak jest kiedy jestesmy sami kazdy wie natomiast co bedzie
kiedy przyjdzie dziecko tego jeszcze nie doswiadczylas ty ani
twoj partner.Nie dziw sie wiec kobieto.To sa rzeczy ktore nas
facetow przrazaja.

[orvokki]

No tak, Twoje argumenty dlaczego facet nie chce mieć dziecka wskazują li i
jedynie na egoizm niedojrzałość, mam nadzieję, że są faceci, którzy mają
poważniejsze powody.
Argumentując tak jak Ty, można by się dziwić, dlaczego kobiety za Was wychodzą,
przecież możecie przytyć 20kg i wyłysieć, siedząc przed tv z piwkiem. Wasza
praca i koledzy będą dla Was zawsze ważniejsi, zawsze przedłożycie mecz nad
romantyczną kolację etc. To przecież bzdury, a nie argumenty.
W miłość zawsze wkalkulowane jest ryzyko, oczywiste jest, że związek i
partnerzy będą się zmieniać. To, ze kobieta nie urodzi dziecka, nie zmieni
faktu, że i tak się zmieni i postarzeje i nic nie gwarantuje tego, że jej luby
zawsze pozostanie na piedestale jak w pierwszych latach związku. Męskie obawy
można zrozumieć, ale nie zamykają one dyskusji, bo dojrzały człowiek powinien
to w którymś momencie przekroczyć...
Cały czas obydwie strony dyskusji przeciwstawiają tu egoizm jednej strony
drugiej. Egoizm faceta, który nie chce mieć dziecka dla wygody i ze strachu
(biedny duży pięciolatek) i egoizm kobiety, która chce mieć to dziecko za
wszelką cenę (nawet oszustwa). Nie widzę powodu dla którego jeden z tych
egoizmów miałby być ważniejszy.
Może w tym problem, że za mało ludzi jest na tyle dojrzałych, żeby wyjaśnić
szczerze swoją postawę zanim jeszcze się pobiorą...

Do orvokki bez zalu.....

[Gość: stachu]

Czy Ty nie lubisz facetow?...Piszesz o niedojrzlosci i egoizmie jakby to byla
nasza wina. My tej niedojrzalosci sobie nie zaplanowalismy my tacy sie
urodzilismy.Jest w nas samczy instynkt ktory polega na zaplodnieniu jak
najwiecej samic.Jest udowodnione ze mezczyzni nie sa stworzeni do bycia z
jedna partnerka.Jednozenstwo zostalo nam mezczyznom narzucone ze wzgledow
moralnych,religijnych.Skoro jestesmy tak uformowani przez nature to znaczy ze
naszym zadaniem jest wlasnie zapladnianie a reszta jakby nie do nas zalezy.
Jest rowniez udowodnione ze bycie z jedna partnerka jest niejako uwarunkowane
fiziologicznie. Nie pamietam dokladnego wyjasnienia tego fenomenu.
Zalezy to od umijscowienia w mozgu osrodkow odczuwania przyjemnosci.
Oprocz tego wychowanie mlodego czlowieka (mezczyzny) odgrywa to b,wzna role.
Chopak ktory wychowuje sie w dobrej kochajacej sie rodzinei dzie ojcec szanuje
matke i okazuje jej wyrazy milosci iszacunku bedzie dobrym kochjacym partnerem.
Mezczyzna ktory ma zle wzorce wyniesione z domu bedzie je powielal w swoim
zyciu. Taki sam mechnizm dziala w przypadku pedofilow.Ci ktorzy chca miec sex
z malymi dziecmi w 90% byli molestowani w dziecinstwie przez swoich ojcow
wukow itd.
Moja droga orvokki!
Badz troche bardziej wyrozumiala dla nas mezczyzn i dla wszystkiego co sie
wkol Ciebie dzieje bo to wszystko jest bardziej skomplikowanie niz nam sie
wydaje.

[orvokki]

Ależ bardzo lubię facetów :)
Ja wiem, że teraz jest modna postawa z amerykańskich poradników: jestem jaki
jestem i to jest cool. Nie wiem dlaczego, może przez idealistyczne lektury z
dzieciństwa wierzę, że człowiek powinien nad sobą pracować. Łatwo wszystko
zwalać na biologię i na "Kobiety są z Wenus...." (nawiasem mówiąc, stek
pseudonaukowych bzdur, już dawno obśmiany, ale u nas wciąż biblia rozmów o
płci). Jak na razie nikt definitywnie nie rozstrzygnął, czy bardziej biologia
determinuje psyche, czy też odwrotnie (są dowody na jedno i na drugie), więc
roboczo należy przyjąć, że jest to jednak wpływ wzajemny i mamy wpływ na to,
kim jesteśmy. Wpływy środowiska bez wątpienia się liczą, ale czy rzeczywiście
nie da się ich przekroczyć?
Jeśli ktoś nie chce mieć dziecka, bo boi się, że żona przytyje, to wybacz, ale
to nie jest argument tylko wymówka. Ja nie chcę mieć dzieci, szanuję ludzi,
którzy nie chcą, szanuję też tych, którzy wiedzą, że chcą i świadomie podejmują
decyzję o posiadaniu dzieci (hmm, ładnie byśmy wyglądali, gdyby takich nie
było). Ale (moze naiwnie) wierzę, że ludzie mogą i powinni być w takich
sprawach wobec siebie szczerzy i uczciwi, świat i tak jest pokręcony.
Co do tego, że świat jest jakby bardziej skomplikowany - czy to nie Ty właśnie
go upraszczasz, zwalając wszystko na to, że mężczyźni są jacy są, cóż
natura/pan Bóg takimi ich stworzyła?
Tak, to prawda, mam mało wyrozumiałości dla ludzi, którzy nie chcą dojrzeć, bo
cóż, tacy się urodzili. Mam mało wyrozumiałości dla facetów, którzy obiecują,
że chcą mieć dziecko, a jak przychodzi co do czego, to się wycofują. Mam mało
wyrozumiałości dla kobiet, które nie licząc się z partnerem zachodzą celowo w
ciąże,której on nie chce; i dla tych, które łapią męża na ciążę. Owszem, są
takie historie, które kończą się happy endem, ale są i takie (kto wie, czy nie
więcej?), które kończą się tym, że rozgoryczona opuszczona kobieta stwierdza,
że "wszyscy mężczyźni to świnie" a mężczyzna, że "kobiety myślą macicą i
oszukują" i smutnym dzieckiem, które rośnie w poczuciu odrzucenia.

[Gość: stachu]

Bardzo dobrze ze lubisz facetow bo to znaczy ze jestes prawdziwa kobieta.
Pomyslem tak o Tobie bo czuje w Twojej wypowiedzi agresje.Moze to wskazywac na
to ze zostalas przez jakiegos faceta skrzywdzona albo z jakiegos innego powodu
czujesz niechec do rodzaju meskiego.Jesli tak to bardzo Ci wspolczuje ale jako
czlowiek postronny nie oceniam ani nie wydaje wyrokow.
Twierdzisz ze moje wywody to smieszne stare poglady.Pomyslalem ,ze moze masz
racje ale sprawdzilem i musze Cie zmartwice ale nie masz racji.
Piszac Kobeity sa z Marsa mialem na mysli ksiazke ktora wydana zostala w 94 r.
Nie sa to rowniez pseldonaukowe bajki ale powazne studium socjologiczne
napisane przez dr.John Gray.W orginale ksiazka ma tytul "Men are from
Mars ,women are from Venus" z podtytulwm A practical guide for improving
communication and getting what you want in your relationships.Czyli praktyczny
przewodnik dla lepszego porozumienia i brania tego co chcesz w twoim zwiazku.
Mysle ze w Polsce jest tlumaczenie tej ksiazki bo jest to #1 New York Times
Bestseller.
Masz w zupelnosci racje ze nie mozna wszystkiego zwalac na biologie.
Wychowanie,srodowisko maja bardzo wazne znaczenie w ksztaltowaniu sie postaw
ludzkich. Jestem tego samego zdania co Ty .Piszac ze my mezczyzni tacy jestesmy
chcialem zasygnalizowac problem. Tak jak kobieta ma instynkt maciezynski ktory
pragnie zrealizowac (instynkt jest nieracjonalny) tak samo mezczyzna ma
instynkt ktory byc moze objawja sie tym ze boi sie zdecydowac na dziecko
(instynktownie czyli bez udzialu rozumu)NIe jestem specjalista w tej dziedzinie
ale skoro istnieje problem to znaczy ze cos w tym jest.
Jest juz pozno wiec bede konczyl ale na koniec zachecam Cie do przeczytania
zalacznika do tego artykulu pod tytulem Dlaczego on nie chce dziecka?
Wypowiedzi psychologow. Prosze tez przeczytac moja pierwsza wypowiedz
pt.Kobiety z Venus mezczyzni z Marsa.Tak dla pelniejszego obrazu.

[orvokki]

Szczerze mówiąc, nie wierzę w definicję prawdziwej kobiecości/męskości. Nie
uważam, że to czy ktoś jest prawdziwą kobietą/mężczyzną zależy od spełnienia
jakichś tam kryteriów w rodzaju "lubi mężczyzn", "chce mieć dzieci". Tego
rodzaju definicje służą na ogół społecznej kontroli, jeśli ktoś się w niej nie
mieści, można go wyrzucić poza nawias, nazywając mięczakiem, pedałem,
babochłopem czy feministką.
Łatwo zamiast argumentować, przyjąć, że ktoś coś mówi, bo jest kobietą/został
skrzywdzony/tak go natura stworzyła etc. Jeżeli poczułeś się zaatakowany
czytając moją wypowiedź, to bardzo mi przykro, może jakaś kobieta Cię
skrzywdziła? bardzo Ci współczuję...
Co do książki Gray'a potrzymuję swoją opinię - dla mnie jest to rzecz oparta na
stereotypach na temat płci, będąca jedną z wielu w szerokim nurcie
poradników "jak odmienić swoje życie". Nie wiem, skąd zaczerpnąłeś opinię, że
to "poważne studium socjologiczne". To że jest bestsellerem nie dowodzi, że
jest słuszna, a jedynie, że ludzie bardzo potrzebują prostych recept na odmianę
swojego życia.
Co do instynktów sam sobie przeczysz, jednym tchem pisząc, że instynkt każe
mężczyznom zapłodnić jak najwięcej kobiet i że instynkt (zapewne ten sam?)
powoduje ich lęk przed posiadaniem dzieci.
Wypowiedzi psychologów przeczytałam (tak samo jak Twoje wcześniejsze posty). Ja
nie odbieram mężczyznom prawa do lęku - myślę, że każdy człowiek, kobieta czy
mężczyzna, odczuwa lęk przed zmianą i przed wkroczeniem w nowy etap życia. Ale
jeżeli ktoś uważa, że ten jego lęk zamyka sprawę, odmawia zanalizowania go,
zastanowienia się nad tym skąd się bierze, próby przełamania go - to ten ktoś
jest niedojrzały. To tak jakby ktoś, kto ma lęk przestrzeni, zdecydował się
spędzić całe życie w domu, zamiast się leczyć. Można tak? Można, ale czy takie
życie ma szansę być pełne i szczęśliwe?

[Gość: stachu]

Mysle ze ja tez nie wierze ani nie mam obrazu prawdziwej kobiety czy
mezczyzny.Uzylem tego slowa jako pojecia "normalnosci".Lubisz mezczyzn wiec
jestes normalna,czyli prawdziwa. Tak jak normalne jest ze malzenstwo to
zwiazek kobiety z mezczyzna a nie dwoch mezczyzn czy dwie kobiety.Tutaj w
Kanadzie wlasnie tocza sie spory na ten temat i wydaje sie ze pary
homoseksualne wygraja. Nasz byly premier P.Trudeau powiedzial ze panstwo nie
ma interesu zagladac do prywatnych sypialni.W calej pelni popieram taka opinie
z drugiej jednak strony uwazam ze homoseksualisci,ktorzy maja prawo do
wlasnych zwiazkow bo tak ich natura stowrzyla powinni byc bardziej pomyslowi i
wymyslec dla swoich zwiazkow odrebna nazwe.
Nawiazuac do Twojej poprzedniej wypowiedzi.Czy uwazasz ze homoseksualisci tez
powinni pracowac nad soba i nie godzic sie z tym jak natura ich wyposarzyla.
Tal jak mezczyzni powinni wyzbyc sie swoich fobii ktore przeciez tez nie sa od
nich zalezne. Jesli homoseksualisci nie pracuja nad tym zeby zostac hetero to
znaczy ze sa niedojrzli?
Mysle ze cale zlo polega na tym ze nie jestesmy szczerzy wobec siebie i swoich
partnerow.W zyciu tak jak w biznesie trzeba byc szczerym i nie oklamywac
przede wszystkim siebie. Trzeba wiedziec ile na plusie ile na minusie i wedlug
tego planowac nastepne dzialania.Jesli nawet sami przed soba nie chcemy sie
przyznac do rzeczywistego stanu to potem msci sie to na kazdym froncie.
Szkoda ze spotkalismy sie na takim drazliwym temacie.Wolalbym sprzeczac z
Toba na bardziej wesole tematy.Pozdrawiam.

[orvokki]

Jest chyba pewna różnica między byciem homoseksualistą, a byciem niedojrzałym,
prawda?

Chwilami mam wrażenie, że tak właściwie z Twoich wypowiedzi należałoby
wyciągnąć wniosek, że mężczyźni z natury są niedojrzali, więc nie należy ich
obciążać decydowaniem w ważnych życiowych sprawach. Znaczy coś jakby
matriarchat proponujesz. Po głębszym zastanowieniu dochodzę do wniosku, że
bardzo mi to odpowiada, rezygnuję z partnerstwa (w końcu i tak na pewno mój
kochany mąż do niego nigdy nie dorośnie) i od dziś przejmuję stery :).
Którą to nie do końca poważną wypowiedzią pozwolę sobie zakończyć wypowiadanie
się w tym wątku.
Chętnie posprzeczam się z Tobą na jakiś weselszy temat, jak tylko nadarzy się
okazja. pzdr O.

[Gość: stachu]

Z moich wypowiedzi noze nic nie wynikac.Przyjemnie jest podyskutowac z kims
inteligentynym kto potafi bornic swojego stanowiska. Czy jests lwica jak moja
zona? NIe wiem jakie decyzje musisz podejmowac ale przejac stery zawsze Ci
wolno bo ktos musi dowodzic. Gorale mowia "Jak nima gazdy to gupi kazdy.
Szkoda ze sie wycofujesz z dyskusji bo juz troche zaczalem Cie lubic.
Napisz jaki jest Twoj nastepny temat to bedziemy nieli okazje wymienic
poglady.Na zakonczenie przyszla mi do glowy jeszcze jedna mysl na ktora moze
zechcesz odpowiedziec. Z Twoich wypowiedzi wynika ze jesli ktos nie pracuje
nad soba tak jak mezczyzni nie potrafia opanowac strachu przed dzieckiem sa
niedojrzali.Podazajac za Twoim rozumowanim mozna powiedziec,ze;Kobiety ktore
nie potrafia zwalczyc w sobie instynktu maciezynskiego zeby zadowolic swojego
partnera tez sa niedojrzale i nalezy nimi pokierowac.Co pani na to?

[Gość: Wave]

Zawsze gardzilam manipulacja. Ale naprawde czasem zastanawiam
sie czy te kobiety nie wychodza na tym lepiej.

Moja sytuacja jest zupelnie szurnieta:

Od kilku miesiecy jestem z mezczyzna, w ktorym zakochalam sie
jedenascie lat temu. Przez jakies cztery lata pisalismy do
siebie, widywalismy sie. Nic z tego nie wyszlo bo wyjechalam
zagranice. Ale nie do jego kraju (bo tak sie sklada, ze on jest
cudzoziemcem). Na poczatku tylko na rok, na studia. Potem jakos
tak sie zlozylo, ze zostalam nastepny rok, i nastepny. Do
magisterki. W miedzyczasie zadalam Pytanie (no wiecie, w
stylu "czy to na powaznie miedzy nami?")- wyszlo z tego
nieporozumienie.
Spotkalam kogos innego. Wyszlam za maz. Ale z tym pierwszym
pozostalam w przyjazni i stalym kontakcie mailowym. Trzeba
przyzac, ze wkrotce okazalo sie, ze z moim mezem mam dosc
powazny problem komunikacji; inni sadza - ze zbyt duza roznice
poziomow intelektualnych. Choc ja w takie bzdury nie wierze.
Siedem lat minelo (w tym trzy - malzenstwa), kiedy to moja
pierwsza milosc zdeklarowala sie nagle, ze ciagle mnie kocha,
no i ze tak dalej nie moze byc - musimy byc razem.
Odeszlam od meza. Opuscilam jego kraj, ktory z czasem stal juz
sie tez emocjonalnie (no i legalnie) moim.
Choc z uwagi, ze calkiem szybko ucze sie jezykow - porozumiewam
sie juz i tutaj, a nawet znalazlam prace, to czuje sie obco. Z
laickiego kraju przenioslam sie do kraju gdzie tradycja jest
jeszcze mocno zakorzeniona.
Zblizam sie do trzydziestki, mam za soba siedmioletnie pozycie
z moim ex-mezem i mniej legalna Milosc od jedenastu lat. Bardzo
pragne miec dziecko. Mysle tez, ze pomoglo by mi to odnalezc
troche swoje miejsce na ziemi.
Brata mojego obecnego partnera - mozna by tak powiedziec -
"zlapala" na dziecko jego zona. I sa szczesliwi. Moj partner
zupelnie za mala oszlal. No i jest jej chrzestnym. Juz mi mowi
o tym, ze moze jak nieco podrosnie to ja wezmiemy do siebie na
troche, na wakacje. A mnie jest troche przykro, bo kiedy pytam
go wprost: "a kiedy my pomyslimy o dziecku..." - chyba
jedenscie lat znajomosci wystarczy ;) - to mi odpowiada, ze na
poczatek ja musze zrealizowac sie zawodowo. No i, ze musi byc
pewien, ze z nim zostane do konca zycia. Co mnie denerwuje - bo
niby po co bylabym tutaj w tym kraju, ktorego niezbyt lubie...
Jestem tutaj tylko dla niego! Mowie mu, ze go kocham. On tez.
Ale watek "dziecka" sie nie rozwija.

Doslownie juz nie wiem co myslec. Po nocach sni mi sie, ze
jestem w ciazy. Juz czasem mnie nachodza mysli, ..."a gdyby tak
prezerwatywa sie zerwala...". Ale to sie chyba przytrafia
innym. Mnie nie. Z reszta nie naleze do tych co "lapia" ale
(niestety!)do tych co "pytaja".

Kiedys, ktos mi powiedzial, ze marzy, zeby miec ze mna dziecko.
Niestety miedzy nim a mna - z roznych wzgledow - nie bylo to
mozliwe. Ale nigdy tego nie zapomne. Poczulam sie taka
szczesliwa.

Boje sie, ze nie starczy mi sil prosic o to dziecko.

Pozdrawiam.

[Gość: hydy]

Właśnie skońzcylem czytac artykuł w "wysokich". Ciekawe, ale
mam całkiem inną sytuację niż ta stereotypowa, opisana przez P.
Dodziuk.
Mam 27 lat, żona 21. Jestesmy rok po ślubie (a razem prawie 4
lata). Odczuwam potrzebę posiadania dziecka, szczegónie gdy
patrze na rocznego synka mojego brata. Ale: po pierwsze mamy
przeciętne dochody (to jeszcze żadna tragedia - poradzilibysmy
sobie), po drugie żona uczy się (zaocznie na 3 roku studiów
plus pierwszy rok dwuletniego studium zawodowego). Dużo na ten
temat rozmawialiśmy. Oboje mielismy wątpliwości. Musielismy
odłożyc w czasie podjęcie tej decyzji. Nie upierałem się, choć
było mi troche przykro. Ona też pragnie dziecka, ale chciałaby
przedtem skończyć choć ten 3 rok studiów i to dwuletnie
studium. Ja również to przemyslałem i wiem, że może wcale nie
jestem taki gotowy na dziecko, jak mi się to wydaje. Ale
przecież pewne rzeczy trzeba po prostu przeżyć, aby sie o nich
przekonać.

[Gość: uma]

teraz jest wam trudno podjąć tą decyzję, ale im dłużej będziecie
zwlekać tym będzie jeszcze trudniej,tak jest ze mną i moim
mężem, razem od 9 lat, po ślubie 4 lata, ja tuż przed 30, on
dawno po 30, wiedzie się nam raz lepiej raz gorzej, ale coraz
częściej żałuję, że np. nie wpadliśmy na studiach, albo wogóle
nie wpadliśmy, bo przyznam szczerze , tak jak kiedyś bardzo
marzyłam o dziecku tak teraz jakby minął mój czas, to mój mąż
chętniej podejmuje ten temat, a decyzji wciąż nie ma...czy
właściwie jast na "jeszcze nie teraz" , bo na marginesie decyzja
ta będzie wspólna inaczej sobie tego nie wyobrażam

[Gość: Efika]

A może ktoś mi poradzi co ja mam robić? Jestem z moim od dwóch
lat i naprawdę jest nam dobrze razem. Niestety jest między nami
duża różnica wieku ja 24 on 42. Niedawno zaczęłam myśleć o
dziecku, przede wszystkim ze względu na jego wiek. Jakie było
moje zdziwienie, kiedy mi powiedział, że nie chce mieć dziecka
(jeszcze sam nie wie czy na razie czy wogóle). Kocham go i wiem
że on mnie, naprawdę do siebie pasujemy. Tylko jak długo mam
czekać?? Nie chcę liczyć na wpadkę, bo nie chcę żyć w
nieszczęśliwej rodzinie lub samotnie. Co robić.

a po co Ci tak wcześnie dziecko?

[Gość: girlfriend]

naprawdę jesteś już dziś gotowa? gdyby miał 50...ale on ma dopiero 42! nie
przesadzaj :)

[Gość: efika]

tak, w tej chwili ma 42 a właściwie zbliża się do 43. Jak odczekamy jeszcze 2
lata (ja będę miała 26 - to też dosyć wcześnie) to on będzie już się zbliżał do
45 + rok czekania na dziecko to 46 - to już naprawde niewielka różńica do 50! A
ja chce żeby dziecko miało jak najbardziej witalnego tatusia a nie dziadka!
Boję się że każdy rok czekania działa na naszą niekorzyść. Czy to nie dziwne że
mężczyzna w tym wieku nie chce mieć dzieci??

[Gość: girlfriend]

Ten Twój to musi być jakis cherlawy, skoro Ty uważasz że za kilka lat bedzie
dziadkiem! ;)
Ty go chyba nie kochasz... :)

(p.s.mam 29 lat i nigdy bym się z takim młodym - 42 - już nie związała ;))

co robic?

[Gość: Efika]

Oj chyba nie wiesz co mówisz... A chciałabyś mieć dziecko z takim koło 50-tki
(pomyśl że 10-letnie dziecko które wymaga troche wigoru i szaleństwa będzie
miało 60 letniego tatusia)...ja w każdym bądź razie staram się myśleć
przyszłościowo... i wydaje mi się że czakanie jeszcze 5-8 lat jest stratą
mojego czasu w tym związku. Dlatego jestem zasmucona tym, że on nie planuje
dzieci. Oczywiście kocham go i poczekam jeszcze troche. Masz racje, że jestem
jeszcze za młoda na obowiązki z tym związane, ale ja chcę się kierować
rozsądkiem i chcę żeby on miał też okazję być ze swoim dzieckiem jak najdłużej.
Bo jestem pewna, że jak już dziecko się pojawi to będzie je bardzo kochał, a
wtedy będzie żałował że zwlekał. Jestem o tym przekonana. Tylko jak jego
przekonac??? A nie chce go wrabiać w tatusia, chce żeby sam podjął tę decyzje.

[Gość: girlfriend]

A dlaczego Ty tak generalizujesz?
Jeden z najwitalniejszych facetów, jakiego znam, ma 58 lat i jest swietnym
partnerem dla dzieciaków - włazi na 4tysięczniki, jeździ na nartach lepiej niz
ja (resztę sportów oraz temperament erotyczny dyskretnie pominę...)

Nie zapominaj, że dziecko odmładza. Teraz coraz częściej "starsi panowie" ;)
mają dzieci z młodymi kobietami i nic w tym złego, bo 50 lat dziś to zupełnie
co innego niz 50 lat np. w latach 70-tych...wtedy to juz był starzec, a dziś
raptem dojrzały mężczyzna. Tak jak co innego 50 lat w Paryżu i co innego w
polskim PGRze ;)

Nie wiem czemu zakładasz czekanie aż 8 lat...
Prawdopodobnie jednak bedziesz musiała znaleźć odpowiedź na pytanie na czym Ci
bardziej zależy - na nim czy na dziecku, bo możesz stanąć i przed takim wyborem.

Ale i tak dziwie się że sama chcesz mieć juz dziecko, bo jestes naprawdę młoda.
Czy gdyby on miał 30 też byś już chciała?

> Bo jestem pewna, że jak już dziecko się pojawi to będzie je bardzo kochał, a
> wtedy będzie żałował że zwlekał. Jestem o tym przekonana. Tylko jak jego
> przekonac??? A nie chce go wrabiać w tatusia, chce żeby sam podjął tę decyzje.

dziecko pewnie by kochał, ale zostałby mu zal do Ciebie, że naduzyłas jego
zaufania...

Ty go nie przekonuj, tylko lepiej uwaznie wysłuchaj, tak żeby się dowiedzieć,
co go naprawde powstrzymuje, dotrzeć do przyczyn tej niechęci.

[jmx]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> A dlaczego Ty tak generalizujesz?
> Jeden z najwitalniejszych facetów, jakiego znam, ma 58 lat i jest swietnym
> partnerem dla dzieciaków - włazi na 4tysięczniki, jeździ na nartach lepiej
niz
> ja (resztę sportów oraz temperament erotyczny dyskretnie pominę...)

Pomyśl sobie co będzie za lat np. 20...


> Ty go nie przekonuj, tylko lepiej uwaznie wysłuchaj, tak żeby się
dowiedzieć,
> co go naprawde powstrzymuje, dotrzeć do przyczyn tej niechęci.

Być może strach i wygoda... Jemu jest dobrze jak jest i nie widzi potrzeby
zmiany.

[Gość: girlfriend]

chcesz ograniczyc mężczyznom prawo do posiadania dzieci w dojrzałym wieku? do
jakiego wieku?????

rozmawiam z dziewczyną, ktorej partner ma 42 lata!!!

> Być może strach i wygoda... Jemu jest dobrze jak jest i nie widzi potrzeby
> zmiany.

Ty tez Jmx? To jest Twoja prawdziwa twarz? :(
Ty tez bedziesz ludziom wskazywać potencjalne złe i egoistyczne motywy
postepowania innych???
ekstra.

[jmx]

Gość portalu: girlfriend napisał(a):

> chcesz ograniczyc mężczyznom prawo do posiadania dzieci w dojrzałym wieku?
do
> jakiego wieku?????

To nie ja ograniczam prawo do posiadania dzieci tylko matka natura,
fizjologia. A poza tym zdanie "ciekawe co będzie za dwadzieścia lat" dotyczyło
tego 58-letniego mężczyzny o którym wspominałaś. Nie parrtnera autorki wątku.
Gdyby to się odnosiło do jej sytuacji to bym to napisała.

To, ze ktoś nie odczuwa potzreby zmian to jest dla ciebie egoistyczny lub zły
motyw? To chyba z Tobą coś nie tak ;-)

[Gość: girlfriend]

Dowcip polega na tym, że matka natura mężczyzn nie ogranicza! widocznie w nich
wierzy :)

A Antony Quinn? A Picasso?
Oczywiście ze ojcostwo po 50tce nie jest dla każdego.

Jak masz potrzebę zmian, to może przemaluj ściany a nie rób dzieciaka? ;)

[jmx]

Nie nie jest, szczególnie jeśli w Polsce średnia życia mężczyzn wynosi ok. 69
lat. No i na ogół jeśli się chce mieć dziecko to nie myśli się tylko i
wyłącznie o jego spłodzeniu (co jest technicznie możliwe nawet w wieku 90
lat - Ch. Chaplin) ale także ma na myśli wychowanie go.

Naprawdę z fizjologią nie wygrasz. Czemu się tak oburzasz? Starzenie się
organizmu to naturalny i nieunikniony proces. I mężczyzn też dotyczy.

[Gość: girlfriend]

Bieżąca średnia nia ma wiele do rzeczy, liczy sie ekstrapolacja - to, jaka
bedzie za 20 lat.

50 latek spokojnie moze mieć dzieciaka i zdąży go wychować, nie ściemniaj.

p.s.mężczyźni starzeją się wolniej - sa dłużej atrakcyjni :)

[jmx]

Bo dłużej dojrzewają....
Atrakcyjność nie przekłada się na jakość plemników (jeśli mówimy o
możliwościach posiadania dzieci).

Jak będzie o siebie dbał, będzie miał dobre zdrowie i trochę szczęścia (bo
jednak choroby nie tylko zależą od "dbania", nie wspominjając o wypadkach ale
młodym też zagrażają) to wychowa. Ale na przykład nie zdąży się ucieszyć z
osiągnięć swych już dorosłych dzieci bo ich nie doczeka, wnuków tak samo.

[Gość: Efika]

No to żeście mnie pocieszyły....
Wydaje mi się że facet nie potrafi wybiec zbyt daleko w przyszłość. Myśli o
chwili dzisiejszej, a najdalej co sie wydarzy za tydzień... :) Dlatego on nie
widzi tego zagrożenia, iż będzie żałował że czekał zbyt długo na dziecko. Ale
masz racje girlfriend, nie ma sensu go przekonywać i namawiać. Poczekam jeszcze
trochę, ale jeśli nic się nie zmieni to jednak zdecydowałabym się go zostawić.
Nie wyobrażam sobie mieszkać przez całe życie tylko w dwójkę.
Znam jego obawy, które jak najbardziej w tej chwili usprawiedliwiają jego
strach przed dzieckiem. Dlatego czekam....

[Gość: stachu]

Wolisz mieszkac sama?

[Gość: siódemka]

Myślę, że ten artykuł mija się z własnym tytułem. To jest
normalne, że dorosły, myślący człowiek - czy to mężczyzna, czy
kobieta - ma obawy przed wydaniem na świat potomstwa. Nie ma nic
złego w tym, że się chce poczekać, nie jest się gotowym, chce
się wcześniej jeszcze parę spraw załatwić itp. Koniec końców
jednak większość mężczyzn kocha swoje dzieci i jest zadowolona z
tego, że je ma, prawda?
Problem tak naprawdę jest wtedy, kiedy on NAPRAWDĘ nie chce
dziecka, które już ma. Wasz artykuł kwituje to jednym akapitem -
że czasem on postanawia zostać, ale wtedy nie cierpi żony i
dziecka, a dziecko rośnie w poczuciu odrzucenia. Łatwo
powiedzieć.
Nasze dziecko ma sześć lat. Na powołanie go na świat
zdecydowaliśmy się późno, po blisko piętnastu latach związku.
Byliśmy dojrzali, już dobrze po trzydziestce, bez poważniejszych
problemów natury praktycznej. Mąż dobrze wiedział, że teraz
robimy dziecko - to była nasza wspólna decyzja.
Niestety, kiedy się już okazało, że jestem w ciąży,
mąż "zrozumiał, że dotąd nie znał siebie", i że "to jednak nie
dla niego". Było za późno.
Adaś miał trzy tygodnie, kiedy mąż oświadczył mi, że "skoro nas
w to wpakowałam, to trudno", ale on "zostanie z nami wyłącznie z
poczucia obowiązku".
No i minęło sześć lat. Mąż czasami jest wspaniałym tatą - kiedy
ma dobry dzień i kiedy dziecko ma dobry dzień (twierdzi, że mu
to nie sprawia przyjemności, ale "jak obowiązek, to obowiązek").
Ale w domu bywa mało, głównie wieczorem. Ogląda wtedy telewizję.
Myślę, że koniec końców pokochał swoje dziecko.Mnie natomiast
traktuje z uprzejmą obojętnością. Porozumiewa się ze mną przy
pomocy prostych instrukcji ("a o czym niby miałbym z tobą
rozmawiać"). Nie rozmawiamy, nie całujemy się, nie śmiejemy
razem, nie przytulamy (mąż nawet pozwala się objąć - czeka
wtedy, aż mu się da spokój).
Na co dzień staram się być i mamą i tatą. Uczę jazdy na rowerze
i pieczenia ciasteczek, ścigam się samochodzikami i prowadzę do
teatru, jeżdżę z synem na wakacje, chodzę na wycieczki, czytam,
opowiadam, odpowiadam na pytania. Ale moje dziecko tak naprawdę
szczęśliwe jest wtedy, kiedy tata poświęci mu chwilę swojego
czasu. Wszystkie okresy nieobecności taty wypełnione są
oczekiwaniem. Zabawa z tatą jest największą nagrodą.
Dlatego nie ma mowy o rozwodzie. Moje dziecko ma tu swój dom,
swój pokój, ogród, rzekę, las, psa, kota, przyjaciół - nie
potrafiłabym go stąd wyrwać. A przede wszystkim ma swojego tatę -
a tata jest taki strasznie ważny w życiu sześcioletniego
człowieka!
Mąż twierdzi, że nic między nami nie może się już poprawić. W
ogóle nie widzi powodu, żeby rozmawiać o naszym związku. Tak to
ma, jego zdaniem, trwać. Perspektywa na najbliższe piętnaście -
dwadzieścia lat - póki nasze dziecko się nie usamodzielni - jest
zatem taka, jaka jest.
Tata jest ważny dla Adasia. Mama nie jest ważna dla taty. Kto
będzie ważny dla Adasia, gdy będzie on miał swoją rodzinę?
Więc myślę, że artykuł o tym, że "on nie chce dziecka" dotykałby
czegoś istotnego dopiero wtedy, gdyby naprawdę dotyczył
sytuacji, gdy "on nie chce". A obawy przed rodzicielstwem może -
i chyba nawet powinien, w rozsądnych granicach - mieć każdy.
Wszystkim szczęśliwym tatom i mamom, którzy kochają siebie
wzajemnie i są szczęśliwi z posiadania dzieci - życzę miłości i
wtrwałości. Trzymam za was kciuki.

[Gość: uma]

smutny ten twój list, i odnoszę wrażenie, że postanowiłaś poświęcić swoje życie
dla Adasia - uwież nie jest to najlepsze rozwiązanie ani dla niego, ani dla
ciebie, pomyśl trochę więcej o sobie, o swoim życiu, o tym co dla ciebie jest
dobre, albo byłoby lepsze ... twoje dziecko nigdy nie będzie wpełni
szczęśliwe,jeśli ty nie będziesz - I TY MASZ PRAWO DO BYCIA KOCHANĄ I KOCHAJĄCĄ
MATKĄ I ŻONĄ

[Gość: zezok]

1. Nie, teraz nie możemy. Wyrzucą mnie z firmy, jak tylko zajdę
Po wyrzuceniu z firmy (cóż, wiek był tu decydujący...)
2. Nie, teraz nie mogę. Muszę zdać tę specjalizację, a jak zajdę, to się na
pewno nie będę mogła uczyć
Po zdanym egzamnie:
3. Nie, teraz nie mogę. Zobacz jak przytyłam. Daj mi 3-4 miesiące, przecież w
ciąży nie moge się odchudzać!
Po około pół roku "odchudzania" bez diety i żadnych ćwiczeń:
4. Nie, teraz nie możemy. Umówiłam się z koleżanką, że zajdziemy razem. Kiedy? W
przyszłym roku, oczywiście!
W roku 2004
5. ??? (ale na pewno coś wymyśli)
Oczywiście wszelkie nasze poważne rozmowy przebiegaja tak:
JA: nie chcesz mieć drugiego dziecka, to mi powiedz. Inaczej bedziemy planować
przyszłość
ONA: ależ chcę! Ale wiesz przecież, że TERAZ nie możemy, bo...

[Gość: Paweł]

Nie rozumiem, dlaczego Autorka tak uogólnia. Mnie się wydaje, że
dzisiaj to raczej zajęta robieniem kariery kobieta chętnie
odsuwa (czasem w nieskończoność) decyzję o dziecku. Ja w
wieku "poniżej 25 lat" jak najbardziej chciałem mieć dziecko, a
po pierwszym 4 lata zajęło mi namawianie żony na drugie. Chętnie
miałbym też trzecie, ale to już raczej nie przejdzie.

[Gość: asia]

dopiero po przeczytaniu tego artykułu zrozumiałam, że u nas jest
odwrotnie, jestesmy małzeństwem od 3 miesięcy ale para
mieszkającą ze sobą od 5 lat. mój mąz jest
opętany "macierzynstwem" ale to ja sie boje.