Może troche humoru ? cz.III

[mira54]

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka, układa?
- Ano, miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć!
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem!
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie! Cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i
przyświeca.




Policjant po krótkim pościgu zatrzymuje malucha, kierowca gramoli się z niego
będąc w stanie lekko nieświeżym...
Policjant pyta:
- Co było parę kielonków, nieprawdaż?
- Panie władzo, nic w ustach nie miałem, moja żona zrobiłaby mi awanturę...
- A czy pan wie, że żona panu wypadła z samochodu dwie przecznice temu?
- Wypadła?? Dzięki Bogu, a ja już myślałem, że nagle straciłem słuch!

[mira54]

Pewien facet, trochę starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu
z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego
dobrego lekarza. Na to goście, że też by chcieli i pytają, jak się ten lekarz
nazywa.
- No właśnie miałem na końcu języka - mówi gospodarz. - Pamiętacie może, był
taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No, był Homer. To ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa? Albo
mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- Ooo! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?!
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam,
uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni. - Jak się nazywa
ten mój lekarz?!



Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ją i zabij.
- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze
strachu.



Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

[mira54]

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jaka ja byłam głucha i ślepa jak za ciebie wychodziłam.
- No widzisz, z jakich chorób cię wyleczyłem...



Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwali?
- Pół miliona.


Na polowaniu:
- Michał? Żyjesz?
- Żyję!
- Stasiu? Żyjesz?
- Żyję!
- Bogu dzięki, znaczy, że strzelałem do dzika...

[mira54]

Podczas wizyty w Anglii Lech Kaczyński został zaproszony na herbatę
do Królowej. Kiedy rozmawiali zapytał ja, jaka jest mocna strona jej władzy?
Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.
- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kaczyński.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa - pozwól
mi zademonstrować. W tym momencie Królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego
Blaira:
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie:
Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim
bratem ani
siostrą - kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem.
- Doskonale - odpowiada Królowa - dziękuje bardzo i dobranoc.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie Prezydencie?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę
się doczekać by zastosować ten sposób!
Po powrocie do Warszawy Kaczyński decyduje poddać testowi premiera Kazimierza
Marcinkiewicza
Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:
- Kaziu, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, nie krepuj się, jestem gotów...
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono
twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Marcinkiewicz chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią?
Kaczyński zgadza się i Marcinkiewicz wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie
klubu parlamentarnego po czym głowią się nad zagadka przez kilkanaście godzin,
ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Marcinkiewicz
dzwoni do Jana Rokity i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec
ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani kto to jest? (Łebski z niego
facet myśli Marcinkiewicz, studiował, na pewno znajdzie odpowiedź...)
Rokita odpowiada bez zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Marcinkiewicz wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje
Kaczyńskiego....

[mira54]

Dwoch gosci popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjezdza elegancki samochod,
z ktorego wysiada jakies zamozne malzenstwo. Kupuja w sklepie niegazowana wode
i zaczynaja ja sobie popijac.
- Popatrz - mowi jeden z pijaczkow - wode pija!
- No - mowi drugi - jak zwierzeta...



Na zakonczenie roku szkolnego dyrektorka mowi do uczniow:
- Zycze wam, zebyscie po wakacjach wrocili do szkoly madrzejsi.
Uczniowie odpowiadaja jej:
- Nawzajem



Zona mowi do meza:
- Moja rodzina ma tradycje! Pradziadek byl lekarzem, dziadek takze, ojciec jest
i ja bede...
Na to maz:
- Moja tez ma tradycje! Pradziadek pil, dziadek pil, ojciec pije i ja lubie!

[mira54]

Goralskie wesele - oczywiscie jak to bywa na weselu wszyscy sie pobili, ciezka
masakra, sprawa w sadzie... Zeznaje druzba:
- Tancze sobie z panna mloda, az tu nagle mlody przeskakuje przez stol i lu!!!
jej kopa miedzy nogi...
Sedzia:
- To musialo zabolec..
- Zabolec?! Trzy palce mi zlamal!!!



W Rosji powstal projekt, zeby zmienic flage z niebiesko-bialo-czerwonej, na
czerwona, jak za starych dobrych czasow. Informacja rozeszla sie momentalnie.
Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes Coca-Cola Co. W związku z waszymi planami, mamy dla panstwa
propozycje. Jezeli na waszej fladze umiescicie nasze logo, calemu waszemu
rzadowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyslimy to i skontaktujemy sie z wami - po czym
odklada sluchawke i dzwoni do Saszy:
- Sasza, sluchaj, kiedy dokladnie konczy sie nam umowa z Aquafresh?



Mezczyzna spacerujacy w Kalifornii po plazy znalazl lampe.
Po potarciu wyskoczyl zdenerwowany dzin:
- O.K., O.K. Uwolniles mnie z lampy. To jest juz czwarty raz w tym miesiacu !
Mam tego spelniania zyczen powyzej uszu ! Zapomnij
o 3 zyczeniach. Masz tylko jedno !
Mezczyzna:
- Zawsze chcialem pojechac na Hawaje, ale bardzo boje sie latac samolotami. Czy
nie moglbys zbudowac mostu az do Hawajow. Moglbym wowczas pojechac samochodem.
Dzin sie zasmial.
- To jest niemozliwe. Pomysl logicznie ! Przeciez nosniki mostu nie siegna dna
Pacyfiku ! Pomysl ile betonu, ile stali. NIE ! Wymysl jakies inne zyczenie !
Mezczyzna:
- Bylem zonaty 4 razy. Moje zony zawsze mi mowily , ze nie dbam o nie, ze nie
jestem wrazliwy. A zatem spelnij moje zyczenie, zebym zawsze rozumial kobiety,
wiedzial co czuja, co mysla, dlaczego placza. Zebym wiedzial co naprawde chca,
zebym wiedzial co zrobic, zeby były zawsze szczesliwe.
Dzin:
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema ?

[del.wa.57]

Hrabia puka do drzwi Hrabiny:
• Hrabino azaliż mogę wejść?
Hrabina na to:
• A wejdź, a zaliż!

[del.wa.57]

W gospodzie Jasiek pije z kumplami wódkę. W pewnej chwili pryknął! Wie, że to
nie wypada, więc wstaje i mówi:
- Wyjdę na chwilę na dwór, bo mi od tego siedzenia noga zdrętwiała.
- No, no - przytakują kumple. - Aż se musiała od tego siedzenia pierdnąć!

[del.wa.57]

Spotyka się dwóch facetów:
- Ten twój kolega to ma szczęście! Dwie żony już pochował, bo struły się
grzybami, a teraz trzeci raz owdowiał.
- No, ale tym razem to był uraz czaszki.
- Tak słyszałem. Ponoć nie chciała jeść grzybów.

[del.wa.57]

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

[mira54]

Egzamin na prawo jazdy. Komisja zadaje pytanie:
- Prosze nam opisac prace silnika.
- A moge wlasnymi slowami?
- Oczywiscie.
- Wiec brrrrm, brrryyym...



Podczas pierwszego widzenia w wiezieniu zona mowi do meza:
- W ciągu tych kilku miesiecy musisz sie troche opalic.
- Dlaczego?
- Wszystkim znajomym powiedzialam, ze pojechales na wyprawe do Afryki.



Putin, Bush i Kwasniewski mieli mozliwosc spotkac sie i porozmawiac z Bogiem.
Bog pozwolil kazdemu na zadanie mu jednego pytania. Pierwszy pyta Bush:
- Boze, kiedy Stany Zjednoczone wygraja wojne z terroryzmem?
Bog odpowiada:
- Jeszcze dwie, gora trzy kadencje prezydenckie i terroryzm przestanie istniec.
Drugi Kwasniewski:
- Boze, kiedy w Polsce zniknie problem bezrobocia?
Bog odpowiada:
- Jeszcze piec, szesc kadencji prezydenckich i wszyscy Polacy beda pracowac.
Trzeci Putin:
- Boze, a kiedy skonczy sie bieda w Rosji?
- To juz nie za mojej kadencji... - odpowiada Bog.

[mira54]

- Jakie ryby lekarze lubia najbardziej?
- Grube sumy!!!!



Student wchodzi na egzamin. Siedzi profesor ze swoją asystentką. Student losuje
pytanie, patrzy, krzywi się i pyta:
- Panie profesorze, czy ja mogę jeszcze raz wylosować? - profesor się zgadza.
Student wyciąga kartkę, patrzy, krzywi się i pyta:
- Panie profesorze, czy mogę spróbować jeszcze raz? - profesor ponownie wyraża
zgodę.
Student bardzo długo zastanawia się, którą kartkę wybrać. W końcu wyciąga
kartkę, patrzy i znowu się krzywi. Po raz kolejny pyta się:
- Panie profesorze, ja juz ostatni raz, może tym razem się uda, czy ja mogę...?
- Ależ proszę - odpowiada profesor.
Kolejna próba zakończyła się niepowodzeniem. Student zrezygnowany podaje
indeks. Profesor wpisuje 3, student zdziwiony nic nie mówi i wychodzi.
Asystentka się pyta:
- Panie profesorze, przecież on nie umiał odpowiedzieć na ani jedno pytanie,
czemu mu pan zaliczył?
- Przecież musiał coś umieć, bo szukał jakiegoś pytania.



James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która
obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi:
- Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
James Bond odpowiada:
- Oczywiście. Dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie
zobaczyć "gołym" okiem, na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie
majtek.
Dziewczyna ripostuje:
- Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
- Och, przepraszam... spieszy się o godzinę!

[mira54]

Idzie slepy zbierac grzyby... Wzial do reki, powachal, posmakowal i mowi:
- Pieczarka.
Idzie dalej, wacha, smakuje mowi:
- Kurka.
Dalej idzie, smakuje, wacha i mowi:
- Kupa..., dobrze, ze w nie wdepnalem!



W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W
niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na
gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu, a dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie!
Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale
świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie
ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było. To
było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy się
popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła
swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem
rodzinę, inwentarz....
- Nnno dobrze, ale dlaczego ta świnka ma jedną nogę drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata.
Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy
nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagrodę, spłoszyła zbójców...
- Proooszę pana..., opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko
wiedzieć, dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu?

[mira54]

Mąż czyta żonie fragment artykułu w gazecie:
- "Lekarze twierdzą, że na książkach ludzie przenoszą dużą ilość bakterii
chorobotworczych".
- Widzisz mamo?? - podchwytuje syn odrabiający lekcje - A ty zawsze się
dziwisz, że choruję przed wszystkimi klasówkami.




Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich
dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:
- Cześć kochanie, o co chodzi? (...)
- A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale dobrze, kup sobie.
Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni.
Już od drzwi wola:
- Chłopaki, czyj to telefon?




Misio z prosiaczkiem płyną łódką po jeziorze. Misio spogląda co chwilę na
prosiaczka, prosiaczek zdenerwowany pyta misia:
- O co ci chodzi misiu?Dlaczego tak na mnie co chwilę patrzysz?
Na to misiu:
- Bo wy świnie zawsze coś kombinujecie!

[mira54]

Zeznanie obwinionego:
- Wysoki Sądzie, na polowaniu przez pół dnia łaziłem po lesie, nie mogąc trafić
na zwierzynę. Owszem, było bardzo mroźno, więc od czasu do czasu, staropolskim
zwyczajem, pociągałem z piersiówki. Wreszcie mi się poszczęściło: usłyszałem
kukułkę i od razu wypaliłem z dwururki.
Zeznanie poszkodowanego:
- Sz-szedłem so-so-bie przez bór, aż tu na-na-gle zoba-baczyłem komple-e-etnie
nawalo-lo-lonego myśli-i-wego, który mierzył do mnie ze strzelby. Za-zacząłem
więc krzy-krzy-czeć: "ku-ku-ku-kur...a, nie strzelaj!".



Rozmawiają dwie kobiety:
- Mój mąż to anioł!
- Mój też nie mężczyzna...



W szpitalu leży mężczyzna a przy nim siedzi żona.
- Byłaś przy mnie zawsze... - mówi mąż - ...kiedy spotkało mnie jakieś
nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie...
- A gdy nam się dom spalił?
- Też przy tobie byłam.
- To ty mi przynosisz pecha!

[mira54]

Ginekolog do blondynki:
- Jest pani w ciąży.
Blondynka:
- O rety!
Po chwili zastanowienia:
- ... a może to nie moje?



Wnuczka pyta babcię:
- Babuniu, powiedz mi szczerze, czy ty wierzysz w horoskopy?
- Ależ skąd dziecko! My, Lwy, jesteśmy w tym miesiącu bardzo nieufne...



Mały Jaś od pewnego czasu wychodzi na podwórko z dużym psem. Każdego dnia pies
zagryza jakiegoś innego psa. W końcu zniecierpliwieni sąsiedzi pytają:
- Jasiu, skąd ty masz takiego ostrego psa?
- Wujek mi przywiózł z Afryki. Ja mu tylko trochę grzywkę przystrzygłem...



- Czym różni się policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami".

[mira54]

Kto to jest rekonwalescent??
- Jest to pacjent, który mimo wysiłków lekarzy jeszcze żyje.




Konduktor w pociągu, pyta się podróżującej z psem blondynki:
- Czy pani zapłaciła za tego psa?
- Ależ skąd! Dostałam go na urodziny...



Kowalski wrócił wściekły ze szpitala, gdzie odwiedził swoją ciężko chorą
teściową.
- Twoja matka jest zdrowa jak koń - mówi do żony - niedługo wyjdzie ze szpitala
i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem. Wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca.
- Nie wiem, co powiedział tobie. Mnie radził, żeby przygotować się na najgorsze.

[sagittarius954]

Czy mogę?
Zobaczyłem w Hydeparku , jesteście przeważającą płcią na tym forum ale mimo
wszystko.

Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony...

1. Kochany , jesteś pewien, że wypiłeś już dostatecznie dużo?
2. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
3. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
4. Czy nie powinieneś byc teraz z kolegami w pubie?
5. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany .
6. Kochanie , ja wiem , że katar to straszna choroba ... Może położysz się do
łóżka, a ja zrobię obiad , posprzątam , skoczę do sklepu po piwo i zagrzeję je
dla ciebie - wiesz ten duży garnek , nie będzie za mało,? Na pewno starczy?
7. Oczywiście kochanie , za rok również będziemy mieli rocznicę ślubu.Idź
obejrzyj mecz z kolegami.
8. Słuchaj zarabiam wystarczająco dużo . Po co masz pracować?
9. Kochanie , nasza seksowna sąsiadka założyła minispódniczkę . Musisz to zobaczyć.
10. Nie i jeszcze raz nie, ja wymienię olej w samochodzie.
11. Kochany , co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę
piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy.
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje kamasutry.

[mira54]

W liceum nauczycielka historii pyta:
- Ty pod oknem, powiedz mi, kiedy był pierwszy rozbiór Polski??
- Nie wiem - pada odpowiedź.
- A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem??
- Nie pamiętam.
- To co ty właściwie wiesz?? Jak chcesz zdać maturę??
- Ale ja tylko kaloryfer naprawiam...



Diabeł założył się z Polakiem, Ruskiem i Niemcem, który lepiej wytresuje psa.
Po roku czasu przychodzi do Ruska. Rusek, chudziutki, z wystającymi żebrami, a
pies spasiony, że ledwo może się ruszać. Rusek wyciąga kiełbasę, daje psu, a
ten zaczyna służyć.
Potem poszedł do Niemca. Niemiec ledwie trzyma się na nogach, a pies jak beka,
łapy ma prawie w poziomie. Niemiec daje mu kiełbasę - pies zaczyna tańczyć.
Wreszcie przyszedł diabeł do Polaka. Ten zapasiony, ledwie mieści się w fotelu,
a psa prawie nie widać. Polak wyciąga kiełbasę. "Pewnie też da psu" - myśli
diabeł, a on sam zaczyna zjadać. Na to pies odzywa się ludzkim głosem:
- Daj mi, ach daj mi...

[kesaira]

Krótka historyjka o Bill

Kelner:
Dzień dobry. Jestem Bill i będę pańskim kelnerem do spraw technicznych. W czym
problem?

Klient:
W mojej zupie jest mucha!

Kelner:
Proszę spróbować jeszcze raz, może następnym razem nie będzie muchy.

Klient:
Nie, jest tam dalej.

Kelner:
Może to z powodu sposobu jedzenia zupy; proszę spróbować widelcem.

Klient:
Nawet jak używam widelca, w zupie dalej jest mucha.

Kelner:
Może zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego talerza pan używa?

Klient:
Talerza DO ZUPY!

Kelner:
Hmmm, to powinno działać. Może to problem z konfiguracją; jak ten talerz został
ustawiony?

Klient:
Przyniósł go pan na tacy; co to ma wspólnego z muchą w mojej zupie?

Kelner:
Czy pamięta pan, co pan robił przed zauważeniem muchy w zupie?

Klient:
Usiadłem i zamówiłem Zupę Dnia!

Kelner:
Czy myślał pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej wersji Zupy Dnia?

Klient:
Macie codziennie więcej niż jedną Zupę Dnia?

Kelner:
Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzinę.

Klient:
Więc jaka jest teraz Zupa Dnia?

Kelner:
Aktualną Zupą Dnia jest zupa pomidorowa.

Klient:
Dobrze. Proszę więc mi przynieść zupę pomidorową i rachunek. Spieszę się.

Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.

Kelner:
Proszę. Zupa Dnia i rachunek.

Klient:
To jest zupa ziemniaczana.

Kelner:
Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.

Klient:
Jestem głodny, zjem już wszystko.

Kelner odchodzi.
Klient:
Kelner! W mojej zupie jest karaluch! (...)

Rachunek:
Zupa Dnia $ 5.00
Upgrade do najnowszej Zupy Dnia $ 2.50
Dostęp do wsparcia technicznego $10.00

PS. Robak w zupie jest dostarczany nieodpłatnie (Problem będzie naprawiony
z jutrzejszą Zupą Dnia)

[kesaira]

Oczywiście to była historyjka o Billu G.

A propos, Bill Gates przyjedzie do Polski w lutym.

[mira54]

Przychodzi blondynka do sklepu muzycznego. Rozgląda się dłuższy czas a
następnie zwraca się do sprzedawcy:
- Myślę, że się zdecydowałam. Proszę tę dużą czerwoną trąbkę i ten śliczny
akordeon spod ściany.
Sprzedawca patrzy na blondynkę z politowaniem w oczach i mówi:
- Gaśnicę mogę pani sprzedać w ostateczności, ale jeśli chodzi o kaloryfer to
nie ma mowy!



Mąż wraca do domu i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem.
Zaczął awanturę, poleciały wyzwiska, a żona na to:
- Sam sobie jesteś winny!!!
- Jak to?
- Kawę wypiłeś, cały alkohol wypiłeś, no to co ja mu miałam zaproponować?!



Pogrążony w smutku mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na ciebie!

[sagittarius954]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=12131893&a=35380897

[mira54]

Góral stanął przed sądem oskarżony o pobicie.
- Oskarżony zatem zadał poszkodowanemu kilkanaście ciosów pięścią, po czym
dwukrotnie kopnął leżącego a następnie wrzucił go do studni?
- Jasne, że tak. Utopić takiego gada chciołem!
- Czy oskarżony chce coś jeszcze dodać?
- A nie, on ma już dość...



Kierownik pyta swojego pracownika:
- Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
- No, nie bardzo...
- A ciepłą wódkę?
- Też nie.
- To po jaką cholerę chce pan urlop w lipcu?



Rebeka zgłasza się do rabina z prośbą o rozwód.
- Bój się pani Boga! - powiada rabin - Przecież ma pani takiego porządnego
męża. Czy ma pani coś mu do zarzucenia?
- Rebe, ja podejrzewam mojego męża, że to ostatnie dziecko, które mamy, to nie
jest jego...

[kesaira]

Dobre masz te humory..
hahaha

[mira54]

- Jaka jest ulubiona piosenka adminów?
- Chce oglądać Twoje logi - logi, logi, logi...



Rozmowa w pracy:
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie,
pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.
- A po co gumowe rękawiczki?
- Żeby wygodniej mi się myło naczynia.



20 lat po wojnie odnaleziono pamiętnik brytyjskiego lotnika a w nim następujące
wpisy:
- poniedziałek - piję z polskimi lotnikami.
- wtorek - chyba umrę.
- środa - piję z polskimi lotnikami.
- czwartek - lepiej było umrzeć we wtorek.



Na biwaku dziewczyny zwierzają się:
- Postanowiłam zerwać ze swoim chłopakiem, bo traktuje mnie jak psa... - mówi
jedna z nich.
- Bije cię, poniża? - dopytują się koleżanki.
- Gorzej! Wciąż wymaga ode mnie, abym mu była wierna.



Na lekcji religii. Mówi ksiądz:
- Powiedz mi Jasiu, czy pan Bóg jest obecny tutaj w klasie?
- Jest.
- Dobrze. A na polu?
- Nie ma.
- Nie ma?!
- A dlaczego tak myślisz?
- Bo dzisiaj jest piętnaście stopni mrozu...

[goskaa.l]

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują
50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się
wróżka i mówi:
- Kochani! W nagrodę za waszą wierność przez te lata małżeństwa, chcę spełnić
kazdemu z Was po jednym największym marzeniu!
Żona podekscytowna ogłasza:
- Pragnę odbyć z mężem podróż dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos
voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na bilety a potem na
żonę ....... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć.
Dlatego wybacz mi kochanie ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą
ode mnie!
Żona stanęła jak wryta.
Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło....... I patrząc na
żonę dotyka męża różdżką zamieniając go w .... 80-cio letniego staruszka!

Jaki morał?

Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele
I robią w życiu złych rzeczy wiele.
Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
To na tym świecie wyłącznie kobiety!!

[mira54]

Anglik, Amerykanin i Rosjanin zakładają się, kto opowie największą bzdurę.
- Dżentelmen z Londynu... - rozpoczyna Anglik - przepłyną Atlantyk w zwykłej
wannie.
- Dżentelmen z Bostonu... - przebija Amerykanin - skoczył z otwartym parasolem
z dachu wieżowca i cały czas paląc cygaro wylądował bezpiecznie na ziemi.
Zabiera głos Rosjanin:
- Dżentelmen z Moskwy...
- Wygrałeś - mówi Anglik.
- Wygrał - zgadza się Amerykanin.



Facet zamówił budzenie telefoniczne. Rano dzwoni telefon, odbiera zaspany, a w
słuchawce:
- Czy pan zamawiał budzenie na 7.00?
- Tak.
- To szybciutko, szubciutko, bo już dziewiąta!



Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką
latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś...

[mira54]

Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam, koszmarny sen: po pokoju goni mnie
teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych
żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.



Odbywa się rozprawa w sądzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.
Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i
obierałem pomarańczę. W pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a
potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się
na skórce i upadła na nóź... i tak siedem razy.




Buldog i bokser biegają po osiedlowym podwórku. Na jednym z balkonów jest
owczarek. Bokser i buldog wołają go:
- Chodź do nas, pobiegamy sobie razem!!
- Nie mogę. Państwo mnie zamknęli samego i wyszli.
- No to skacz!!
- Jasne!! Żebym miał taką mordę jak wasze...

[tofika]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni
telefon:
- Słucham
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Pipciuś Przepustnica chowie w
stogu drzewa maryhuanę.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.
- Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii
sensacji agenci CBŚ,

rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie
znaleźli.
Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy
"przepraszam" i odjechali.
- Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie
odebrać:
- Słucham
- Cesc Jontek....Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co
pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali
- Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin,hej!!!

[mira54]

Wraca Jasio ze szkoły do domu. Mama się pyta:
- Jasiu i jak tam w szkole?
- Dobrze mamo.
- A jak tam religia?
- No pani nam opowiadała jak Mojżesz wyprowadzał lud wybrany z ziemi Egipskiej.
- To powiedz jak to bylo.
- Więc tak szl,i szli, szli, doszli do Morza Czarwonego Mojżesz wyciagnął
telefon komórkowy, zadzwonił po ekipę budowlaną, ekipa wybudowała most,
przeszli na drugą stronę i poszli dalej.
- Jasiu! Pani wam tak to opowiedziała?!?
- Mamo jak bym powiedział to tak jak pani opowiadała, nigdy byś w to nie
uwierzyła.




Wchodzi baca do domu i woła do żony:
- Rozbiraj się kobito!
- Ale co ty, Stachu...
- Nie godoj ino sie rozbiroj!!
Żona rozebrała się a baca znowu:
- Wchódź na stolik.
- Ale coś ty, łoszalał??!!
- Nie godoj tylko właź!! No i teraz obróć no się ze trzy razy...
Żona zrobiła co kazał i stoi zdziwiona, a baca nagle:
- Eeeee, ja to nie wim co te miastowe w tym stripizie widzo...




Podekscytowany mały Jasio wraca z wycieczki, i opowiada:
- Wiesz mamo ,w tym muzeum była taka strasznie gruba pani!! Ona to chyba nawet
była grubsza od ciebie!!
- Mama, słysząc słowa syna wpada w depresję, zaczyna płakać i do nikogo się nie
odzywa.
- Po kilku godzinach przychodzi młodsza siostra Jasia i mówi do mamy:
- Mamusiu, nie słuchaj go!! Nie ma takiej kobiety, która jest grubsza od
ciebie!!!

[mira54]

Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie,
do każdej gałązki, a potem... pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję,
wędruje potem tak dłuuugo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej :
- A gdy przychodzi upał... idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody...
Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w
dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym
chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią ... Ech,
gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję.
Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz, rzygałaś kiedyś?



Mrówka i słoń kradną w sadzie czereśnie. Nagle widzą zbliżającego się ku nim
ogrodnika.
- Skryj się za mną - mówi mrówka do słonia. - Ja się mniej rzucam w oczy...



Drze się żona na męża:
- Jak przychodzisz do domu to nogi wytrzyj!!!
- Mogę nie przychodzić...

[beika]

-Dlaczego chirurg przed operacją zakłada maseczkę na twarz?

>Żeby nie oblizywać noża.

[mira54]

Kolega do kolegi:
- Co ci się stało w oko?
- Dostałem śrubokrętem od kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie! Przez dziurkę od klucza!



Późnym wieczorem do drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna:
- Przepraszam, czy ja tu mieszkam?
- Nie.
Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam mężczyzna.
- Czy ja tu mieszkam?
- Nie!
Kilka minut później znowu dzwonek, ten sam mężczyzna i to samo pytanie.
Kobieta krzyczy:
- Ile razy mam powtarzać, że pan tu nie mieszka!
- To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?



Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las, spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając, chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i
mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek, ze spuszczoną głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał
niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź, chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk
i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz ze..asz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[mira54]

Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"



Jedzie sobie króliczek swoim czerwonym autkiem, a na trawie leży miś i pije
wódę. Naraz pyta się króliczka :
- Króliczku skąd masz taki ładny czerwony samochodzik ?
Króliczek :
- Nie piję, nie palę więc mam!
Na drugi dzień jedzie króliczek nowym zielonym skuterkiem. Miś pyta :
- Króliczku, skąd masz taki ładny zielony skuterek ? Króliczek :
- Nie piję , nie palę więc mam!
Na następny dzień króliczek patrzy w niebo, a tam leci jakiś śliczny niebieski
samolot, z którego przez okno wygląda miś . Króliczek pyta się misia :
- Misiu skąd masz taki śliczny niebieski samolocik ? Miś :
- Sprzedałem butelki, więc mam!


Turysta z miasta przyjeżdża do Zakopanego. Spotyka górala i pyta:
- Macie tutaj baco jakieś pola namiotowe??
- A tak, panocku. A tam - wskazuje ręką - za stodołą.
- A macie tutaj jakieś rozrywki??
- Oczywiście panocku. Co kilka dni wpuszczamy tam byczka...

[del.wa.57]

Do dyrektora lunaparku przychodzi kościotrup.
- Słyszałem, że potrzebuje pan chętnych do pracy w tunelu duchów.
- Owszem. Czy ma pan jakieś zaświadczenie z poprzedniego miejsca pracy?
- A nie wystarczy akt zgonu?

[del.wa.57]

Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.

[del.wa.57]

Do pewnej 102-letniej kobiety przyjechała ekipa telewizyjna, aby spytać o
tajemnicę długowieczności. Kobieta nie mogła powstrzymać się od śmiechu. Na
pytanie czemu się tak śmieje, odpowiedziała:
- Gdy sąsiedzi zobaczą tyle samochodów przed moim domem będą przekonani, że
umarłam...