nietypowa prosba o pomoc...

[catherrine]

witajcie...
pisze tu z pozycji tej "trzeciej"- to moj facet rozwodzi sie z zona, zeby byc
ze mna... byli razem 7 lat, ich slub byl bardzo, z roznych wzgledow,
przyspieszony- po pol roku znajomosci. nie maja dzieci.
w ich malzenstwie szybko zaczelo sie pusc, ostatnie 5 lat moj facet, mimo ze
z zona byl mocno zwiazany, przezywal koszmar... mysleli o rozstaniu, a moje
pojawienie sie wszystko przyspieszylo- nie jestem jedynym powodem rozwodu.
jego zona bardzo to przezywa- mimo ze ich decyzja byla wspolna, bo ona tez
jest zakochana w kims innym. jednak ten drugi jej nie chce, ona zostala
sama... moj facet ma ogormne wyrzuty sumienia, czuje sie za nia
odpowiedzialny nadal, nie wiem, jak mam mu pomoc. te skrupuly wszystko
niszcza. w wakacje ma zlozyc pozew o rozwod, a ja sie potwornie boje, ze w
koncu nie znajdzie na to sil i wroci do niej, zeby uspokoic sumienie... jak
mam mu pomoc? jak go przekonac, ze juz nie jest za nia odpowiedzialny? ze,
owszem, powinien jej pomagac, ale ze nie moze juz postepowac tak, jak przez
cale malzenstwo, kiedy ona sie na nim wspierala?
zaznaczam, ze nie bylam jego kochanka w potocznym rozumieniu. nasza znajomosc
trwala dlugo (na gruncie zawodowym, bez sepcjalnej bliskosci czy kontaktu),
ale rozstali sie, kiedy on poczul do mnie cos wiecej i zaczelismy sie
spotykac regularnie. w zadnym momencie jej nie oszukal.
strasznie sie boje o niego, jest w kryzysie, odsuwa sie ode mnie... on kiedys
bedzie po rozwodzie...jak mu pomoc?

[anula36]

byc przy nim ( jesli lubisz byc ta trzecia)i pozwolic mu samemu podjac decyzje. Bo znowu przyspieszy jak ze slubem i sie cala sprawa spieprzy.A jesli do niej wroci? Takie ryzyko tej trzeciej.

[catherrine]

oni by sie rozstali, tak czy tak, to by byla kwestia czasu..
jasne, ze to on podejmuje decyzje, ja mu tylko powiedzialam jakis czas temu, ze
albo rozwod, albo koniec, bo wlasnie nie chce byc ta trzecia. teraz daje mu
czas... ale jak mam mu pomoc wyjsc z tego kryzysu? on sie strasznie meczy, ona
do niego dzwoni po nocach i wypytuje, czy u niego jestem... i ma pretensje, jak
nie odbiera telefonu...

Jesteś piachem w trybach...

[tricolour]

... i stąd Twoja frustracja i niepewność. Nikt Ci nie pomoże.

Facet się rozwiedzie lub nie. Nigdzie nie jest powiedziane, że bedziecie razem,
bo rozwody niszczą świeże związki. Zasada jest prosta: najpierw kończy się
jedno, a potem zaczyna drugie.

U Was jest postawione na głowie i stąd takie konsekwenje.

[catherrine]

nie jestem sfrustrowana. kocham mojego faceta i chce mu pomoc. boli mnie, jak
na niego patrze.

I ma boleć.

[tricolour]

Skoro pchasz się w chore układy, między żonę a męża, musisz oczekiwać ataków.
Powinnaś przewidzieć kłopoty i własny ból.

I na razie to nie jest Twój facet.

[catherrine]

nie pchalam sie w chory uklad... ich malzenstwo bylo w rozpadzie, to on podjal
decyzje o spotykaniu sie ze mna, ja trzymalam go na duzy dystans. to on podjal
decyzje o wyprowadzeniu sie. ja dalej bylam na dystans. zaangazowalam sie duzo
pozniej. duzo.
przewidywalam klopoty i bol, to chyba jasne.
ale CHCE MU POMOC ile razy jeszcze mam to pisac?

to jest moj facet, bo mnie kocha moze troche ulomnie, ale jednak...

[w.kielanowska]

tricolour napisał:
Zasada jest prosta: najpierw kończy się
> jedno, a potem zaczyna drugie.
>
> U Was jest postawione na głowie i stąd takie konsekwenje

ŚWIĘTE SŁOWA-AMEN.....

[catherrine]

fajnie. naprawde Wasz swiat jest czarno-bialy.

[anula36]

ale czego ty chcesz?
zeby byl lekki, radosny i szczesliwy? To chyba jeszcze nie ten etap.Moze sie troche uspokoi jak juz bedzie po wyroku.
Zeby zona nie dzwonila po nocach? to ON z nia musi pogadac na ten temat.
Rozwod to gleboki kryzys dla obojga chocby juz prawie bylych malzonkow.Poczytaj forum.

[catherrine]

nie chce, zeby byl radosny, bo wiem, ze w tej sytuacji to jest niemozliwe. ale
chce mu pomoc odzyskac sens zycia.
wiem, ze on z nia musi pogadac- wiem, i co z tego? on uwaza, ze nie moze jej
wiecej ranic

[anula36]

2 wojujace o niego kobiety to juz calkiem niezly sens
A tak serio - nie wydaje ci sie ze swoj sens zycia kazdy musi okreslic sobie sam? z tamtym malzenstwem skonczyl sie dla niego sens zycia?

[catherrine]

wiem to, ze sie skonczyl... ale chce mu pokazac, ze zycie moze byc piekne...
ona o niego walczy ze strachu przed samotnoscia- bo kocha innego. ja walcze- z
milosci.
ona chce w nim wzbudzic poczucie winy- mimo ze decyzja byla obustronna. a on
daje sie w to wciagac.

[anula36]

uuu pojedynek zapowiada sie interesujaco
a moze jednak nie ma sz monopolu na milosc do ukochanego i w zonie tez cos tam jeszcze zostalo?

[catherrine]

pewnie zostalo, ale raczej przywiazanie, nie milosc. co to za milosc, skoro
potrafila zakochac sie w innym? i pewnie byla gotowa z nim byc, odejsc od
swojego meza, tylko ze tamten jej nie chcial.

[turzyca]

Milosc i zakochanie to dwie rozne sprawy. I mam prywatne wrazenie, ze mozna sie
calkiem niezle zadurzyc, caly czas kochajac jedna osobe.
btw. przywiazanie JEST czescia milosci.

[anja_pl]

a skąd jesteś taka pewna, że żona faceta, któremu rozbijasz małżeństwo nie
kocha swojego męża?
skąd ta pewnośc, że zakochana jest w kimś innym?
siedzisz w jej głowie?

szukasz usprawiedlienia dla siebie?
czy dla zdradzającego męża?
boisz się, że małżonkowie się pogodzą i ty zostaniesz sama?

[geo_v]

catherrine napisała:
- nie jestem jedynym powodem rozwodu
Może nie jedynym, ale jesteś.

>moj facet ma ogormne wyrzuty sumienia,

No i dobrze.
>
w zadnym momencie jej nie oszukal

hehe

> strasznie sie boje o niego, jest w kryzysie, odsuwa sie ode mnie...

Coś mi mówi, kobieto, że najbardziej to ty się boisz o siebie. Że Cię facet w
trąbę puści. W końcu już raz pokazał, że potrafi, nie???

[catherrine]

catherrine napisała:
> - nie jestem jedynym powodem rozwodu
> Może nie jedynym, ale jesteś

wiem. po co mi to piszesz jeszcze raz? zeby wbic mnie w ziemie?

w zadnym momencie jej nie oszukal
>
> hehe
>

jej powiedzial wczesniej niz mi, ze mnie kocha. i nie przedsiewzial zadnych
krokow wobec mnie bez jej wiedzy

> Coś mi mówi, kobieto, że najbardziej to ty się boisz o siebie. Że Cię facet w
> trąbę puści. W końcu już raz pokazał, że potrafi, nie???
o siebie? pewnie troche tak, bo zalezy mi na nim. ale wlasnie dlatego, ze go
kocham, boje sie o niego. strasznie trudno to zrozumiec, co?

no coz, widze, ze na tym forum nie uzyskam pomocy dla niego. widze, ze tutaj
jestem naiwna kochanka. szkoda...

To jest jasne jak słońce...

[tricolour]

... że na tym forum nikt nie uzyska pomocy dla kogos innego. Dotyczy to nawet
innych for, a nawet całego życia. Pomaga się zainteresowanym i bez pośredników.

Twój facet sam nie potrafi zakończyc małżeństwa, a Ty nie masz nic do gadania,
bo pozwu za niego nie napiszesz i sprawy nie wygrasz. Jedyne, co możesz zrobić,
to czekać, aż niedojrzeały facet zacznie działać.

[catherrine]

gdzie napisalam, ze nie potrafi??? nie jest Polakiem, dlatego dopiero w wakacje
moze to zalatwiac, za granica.
potrafi jak najbardziej.
jest dojrzaly, dlatego nie rzucil bezmyslnie w zwiazek ze mna.
wiesz, liczylam na jakies porady i cieplejsze slowa- i jak inni sobie radzili w
podbnych sytuacjach.

[geo_v]

catherrine napisała:
> wiem. po co mi to piszesz jeszcze raz? zeby wbic mnie w ziemie?
>
Kobieto, przez skórę chyba czujesz, że należy Ci się jak psu buda. Jeśli pchasz
się między wódkę a zakąskę, to chyba nietrudno przewidzieć konsekwencje.Nie
oczekuj pochwał i komplementów

> o siebie? pewnie troche tak, bo zalezy mi na nim. ale wlasnie dlatego, ze go
> kocham, boje sie o niego. strasznie trudno to zrozumiec, co?

Nietrudno Bo to niemal stała motywacja wszystkich kochanek świata.

[catherrine]

Jeśli pchasz
>
> się między wódkę a zakąskę, to chyba nietrudno przewidzieć konsekwencje.Nie
> oczekuj pochwał i komplementów

wyjasnilam to juz w innym poscie. nigdzie sie nie pchalam. i bardzo dlugo sie
nie angazowalam.

czy ja tu prosilam o ocenianie mnie? nie. prosilam o rady, jak pomoc jemu wyjsc
z kryzysu

nastepna madra, dla ktorej jestem kochanka. tylko i wylacznie. Tobie juz
dziekuje.

[elein]

No sory, ale jesteś konkubiną. Czy tego chcesz czy nie. Za żonę ma tę drugą.

[catherrine]

jestem. i co w zwiazku z tym? nie mam prawa przy nim byc, kiedy jest mu ciezko?

Oczywiście, że masz prawo ze wszystkimi...

[tricolour]

... konsekwencjami jak: ból, niepewność, a nawet możesz wystąpić jako kochanka w
sądzie, gdy żona Cię wskaże.

[catherrine]

jestem na to gotowa

nic nie napiszę

[aron95]

I w spokoju na grilla pójdę

zaluje

[catherrine]

ze tu napisalam.
pewnie gdybym napisala, ze moj biedny facet odszedl od zony, bo ta go bila i
zdrazala i ze jestem z nim juz wiele lat, ze poznalam go po rozwodzie, to
dostalabym wsparcie...
tu chyba wszystko jest czarno-biale. na tym forum.
cos jeszcze: jesli sie kogos kocha, to chce mu sie pomoc, dlatego tu napisalam.
ale tutaj chyba juz sie nie wierzy w milosc.

[anula36]

ale ty dziewczyno nie oczekujesz wsparcia tylko recepty na cud.
tu nikt takiej nie ma.

[catherrine]

jeszcze raz powtarzam- nie oczekuje cudu, tylko porady, co jeszcze moge
zrobic, zeby jemu pomoc... jakies linki, albo cos.

[anula36]

ale linki do czego?
internetowej poradni psychologicznej?
grupy wsparcia dla jeszcze nierozwiedzionych?
forum dla trzecich?
Poczytaj dokladnie forum,historie ludzi ktorzy sa przed, w trakcie i po i sama wyciagnij wnioski.

[catherrine]

no, cos w stylu takiej poradni by mi sie przydalo
czytam to forum, czytam...

[anula36]

a moze idz do realnego psychologa, tak po prostu pogadac, wyrzucic stresy i obawy.Starchy glosno nazwane ( nawet takie ktorych sama sie przed soba wstydzisz) wypowiedziane glosno robia sie male jak mrowki

[catherrine]

pewnie w koncu pojde. jego tez bym z checia wyslala, tylko ze on nie wierzy
w psychologow.
no, faraonki takie male to nie sa

[anula36]

to na razie idz sama - tylko nie ludz sie ze bedzie milo
to jest w ogole trudna sytuacja, rozmowa o niej tez moze byc dla ciebie trudna.Moze szarpac emocje, wycisnac lzy, tak jak tutaj na forum. Ale nie dziw sie - tu wiekszosc osob byla w sytuacji jego zony, wiec na kogos trzeba napluc, jak jest okazja.Gdybys trafila na forum " moj zonaty facet" wpisalabys sie w pukt widzenia kobiet ktore siedza w twojej skorze.
Patrzac z mojego puktu widzenia- najwazniejsze ze jestes i go wspierasz. A reszta musi sie sama wyklarowac, poparta formalnosciami sadowymi.

[catherrine]

dziekuje Ci bardzo
kochane to co piszesz. tak sobie wlasnie myslalam, ze jestem dla wielu
pretekstem, zeby sie wyzyc.

do zobaczenia na innym forum- jak widzisz, nawet z ta pzypadloscia mozna miec
burzliwe zycie emocjonalne

[anula36]

to nie jest kwestia " wyzycia" - tu sa ludzie ktorzy naprawde bardzo duzo przeszli, takze z powodu nowych partnerow swoich zon/mezow, z ktorymi ci zwiazali sie w trakcie malzenstwa. Niektorym sie przez to calkiem zalamalo zycie, stracili sens,przeplakali wiele nocy. Nie zawsze udaje sie utrzymac emocje na wodzy.Po prostu zebralas baty za wszystkie trzecie forum i to jeszcze od glownych forumowych inkwizytorow.

[catherrine]

wiem. ale dwie rozsadne osoby sie znalazly i to jest najwazniejsze.

[elein]

To nie tak, tylko niektórzy napisali "za mocno" . Ale wiekszosc odpowiedziała
Ci sensownie i konkretnie, tylko na razie Ty jestes na razie w tak innym
momencie życia , że jeszcze tego nie rozumiesz i nie potrafisz odczytać tego z
wypowiedzi. To nie wada,...to tylko kwestia doświadczenia życiowego. Za parę
lat, jeśli to znowu przeczytasz, zrozumiesz sens co do słowa.

[catherrine]

moze. ale te mocne slowa slysze bardzo czesto i one mnie bardzo bola. duzo osob
tu ocenilo sytuacje bardzo powierzchownie i wolalo oskarzac, niz probowac
rozumiec. najwazniejszym punktem w moim poscie byla chec pomocy. a tu sie
okazalo najwazniejsze to, ze "rozbilam" malzenstwo i nie mam zadnych praw, bo
jestem "kochanka"...
wiem, ze wszyscy tu sa po bolesnych przejsciach, ktore ja nie do konca
rozumiem...ale liczylam, ze wlasnie ludzie po rozwodzie pomoga mi we wspieraniu
kogos kogo kocham. pewnie co innego by bylo, gdyby on byl tylko moim
przyjacielem...

[elein]

wg przepisów prawa nie masz żadnych praw, w aspekcie moralnym nie masz żadnych
praw do cudzego meza,
to, że kochasz... bywają miłości i miłości. Romantyczne odjazdy na kilka lat i
klapa i kupa niesmaku. Równie dobrze żona mogła się nawrócić i stwierdzić że
jednak kocha męża.

Mogłaś zacząć z nim być dopiero gdy złozyłby pozew o rozwód. Ty miałabyś
jasność, żona miałaby jasność, on byłby zdecydowany na jedną.
Podjęłaś decyzję by z nim być mimo, że nie jest rozwiedziony, czyli podjęłaś
decyzję by być z cudzym mężem. "żona go nie rozumie wcale ze soba nie śpią"...
znasz? schemat. i co dalej? kłopoty. ale Ty również w to weszłaś, nie tylko on,
wiedziałaś że ma żonę. Więc się nie dziw. Nie da się wszystkiego
usprawiedliwić miłością.

Tu nie tylko wierzy się w miłość...

[tricolour]

... a nawet sie kocha.

A miłośc wymaga nie tylko chciejstwa, ale przede wszystkim odwagi, konsekwecji,
lojalności, dojrzałości - a tego brakuje Twojemu facetowi.

Mogłaś napisać wszystko i wymyslić odpowiednią bajeczkę i dostałabyś wtedy
wsparcie do bajeczki. Powiedziałaś prawdę i masz rzeczowe, krtyczne komentarze
swojej sytuacji, a inna rzecz, że nie umiesz chyba z nich skorzystać.

[catherrine]

jest odwazny- wiedziala o wszystkim
konsekwencja? moze i nie zawsze, ale tej sytuacji ciezko byc konsekwentnym.
lojalnosc? wobec kogo? kobiety, ktora by go zdradzila, gdyby tamten ja chcial?
kobiety, ktora wsparla sie na nim tak mocno, ze nie umial oddychac? kobiety,
ktora go teraz chce zniszczyc?
dojrzalosc... wolalabym czasem, zeby nie byl dojrzaly. bo byloby latwiej.

te komentarze nic nie wnosza- albo sa atakiem, albo krytyka- bardzo
stereotypowa.

Krytyka? Tak...

[tricolour]

... bo tamto małżeństwo trwa i będzie jeszcze trwało rok minimum, bo nawet pozew
nie złozony...

Gdzie tu odwaga, konsekwencja, lojalność - skoro jest i żona ,i Ty, i obie
cierpicie? Fajny facet...

[catherrine]

i on robi wszystko, zeby zadna nie cierpiala... i dlatego ten kryzys, bo sam
wie, ze tak sie nie da.
jakie malzenstwo, przepraszam bardzo? na papierze li i jedynie. formalne.

Dla Ciebie formalnie na papierze...

[tricolour]

... a prawowita żona dzwoni z pretensjami, prawda? Może więc nie tylko na
papierze jeśli ktoś uważa, że ma do kogos prawo.

[catherrine]

prawo? przywiazanie i to, ze zostala na lodzie.
ok, naprawde, ja nie mam pretnesji jak on jej poradzi, jak naprawic piecyk. czy
jaki telewizor kupic.
ale rozstali sie i ona nie ma prawa wnikac w jego osobiste zycie. decyzja o
rozwodzie jest podjeta.

[elein]

Ty jestes pewna rozwodu - facet jek widać wcale nie...

[catherrine]

jest pewien. ale co innego rozwod, a co innego wyrzuty sumienia i jej
prowokacje, przed kotrymi jemu jest sie ciezko bronic.

Mylisz się - ma prawo tak długo jak jest żoną.

[tricolour]

Decyzja o rozwodzie ma taką moc, jak moja decyzja, że lecę do Honolulu. Prawnie
jest tak, że jesteś trzecią - kochanką. Małżeństwo nadal trwa, a pozew nawet nie
napisany. Tak mówi prawo.

Będzie rozwód, podział majątku, może alimenty na żonę - pożyjesz, zobaczysz.

[catherrine]

totez formalnie niech sobie to wszystko tak bedzie.
ale skoro ona kocha innego i nie mieszkaja razem, to ona nie ma prawa juz tak
postepowac.

Owszem - ma PRAWO.

[tricolour]

Nawet jak Ci to przeszkadza i sobie tego nie życzysz. To Ty nie masz żadnych praw.

[catherrine]

nie zgadzam sie z tym.
ich slub, jak pisalam, byl przyspeiszony i wymuszony sytuacja. nie mogliby byc
razem bez papierka, tym bardziej, ze on wcale nie jest tak bardzo za slubami.
troche inna kultura i ja to bardzo szanuje.
mam prawo- bo sie kochamy. wieksze niz ona, ktora duzo namieszala.

To się nie zgadzaj...

[tricolour]

... "mam prawo- bo sie kochamy" - pożyjesz, zobaczysz do czego masz prawo...

[catherrine]

jejku, co za mentorski ton...
jak fajnie, ze jednak jeszcze nie stracilam idealow. mimo wszystko.

To sprawa jasna.

[tricolour]

Zapytałaś - dostałaś odpowiedź.

[catherrine]

fajnie. ciesze sie.

[anja_pl]

catherrine napisała:

> jejku, co za mentorski ton...
> jak fajnie, ze jednak jeszcze nie stracilam idealow. mimo wszystko.

straciłaś - wiążąc się z żonatym facetem,
miłość jak widac nie pokonała wszystkich przeszkód, bo ŻONA MA PRAWO dzwonić,
pytać
a ty nie możesz jej tego zabronić,

[forceps]

)))

[anja_pl]

catherrine napisała:
[ciach]

>decyzja o
> rozwodzie jest podjeta.

wiesz, decyzje zawsze można zmienić...

[elein]

Może tu pies pogrzebany? Ze on kocha żonę tylko się na nią obraził, ze
zakochała się w innym, wiec odszedł do ciebie. A teraz nie wie jak zadowolic
dwie bo obie go chcą a on nie wie którą wybrać.

[catherrine]

heh, nie, nie obrazil sie na zone. po pierwsze, ona zakochala sie w innym, on o
tym nie wiedzial, dowiedzial sie duzo pozniej, jak juz sie zaczynalo ze mna.
wie, ktora wybraz, mam takie wrazenie, duzo bylo miedzy nami szczerych i
bolesnych rozmow. przez caly ten okres- widzialam, jak wygasaja w nim resztki
uczucia do niej... czuje sie za nia odpowiedzialny, laczy ich te kilka lat-
milosci juz nie ma.

[elein]

To wszystko twoij interpretacja. A nawet życzeniowa NADinterpretacja.
Albo ten facet jest totalna dupa wołowa. Pomogłaś mu "wygasić resztki uczucia
do żony" a teraz się wściekasz bo nie możesz całkiem jej sie pozbyć z jego
myśli...

[catherrine]

ja mu pomoglam? a to ciekawe, bo noe robilam nic w tym kierunku- jak juz kilka
razy pisalam- bylam bardzo na dystans, nasze spotkania ograniczaly sie do
wielogdzinnych rozmow w kawiarni...
nie chce jej wyganiac z jego mysli. ale co innego, jesli ma z nia zdrowy
konakt i spotykaja sie raz na jakis czas, a co innego, jak ona go tlamsi.
przeciez nie mam prawa zadac, zeby zapomnial o takim dlugim odcinku swego zycia.

[elein]

Tak zrozumiałam twoj poprzedni wpis. Zdrada to nie standartowe włożenie
penisa..jesli juz tak podkreslasz "trzymanie na dystans" i wielogodzinne
rozmowy w kawiarniach.
Ten facet zapewne nie odszedlby od żony jesliby nie mial do kogo, albo gdyby to
zona od niego nie odeszła.
Niech idzie do psychologa i to bez wymowek. Jesli jest uzalezniony od żony albo
ich zwiazek był toksyczny to tymj bardziej. Uświadom mu, ze tak sie
zachowując jak teraz to krzywdzi was obie, bo obu daje nadzieję. Nikomu jego
gamoniowatośc szczescia nie przyniesie. Ty masz zakochane klapki na oczach
wiec pewnie jeszcze troche wytrzymasz , a ile?... Mozesz byc obok, ale
mozliwe, ze po jego ewentualnym rozwodzie bedziesz mu sie źle kojarzyć... z
rozwodem.

[catherrine]

jak juz pisalam- rozstaliby sie, tylko ze pewnie pozniej.
masz racje w tym, co piszesz w drugiej czesci. duza racje. dziekuje, bo to
musze przemyslec i rzeczywiscie postawic jakies ultimatum.

[elein]

Znam takiego który przez 30 lat twierdził że ma złe małżeństwo do którego nie
powinno dojść i powinni się rozstać... w miedzyczasie miał kilka kochanek,
nawet przez kilka lat nie mieszkał z zoną. Po każdej kochance jednak wracał
zpowrotem do "fatalnej" zony. Są różne "egzemplarze"... wiec nie roztkliwiaj
się nad facetem tylko mobilizuj go do konkretów i pilnuj siebie w tym
układzie... bo miły nie jest.

[catherrine]

nie chce sie nad nim roztkliwiac, chociaz serce mnie boli. ale ponizac sie nie
bede, bo juz bylam w takim zwiazku, co to moj poziom morlany spadl do poziomu
scierki do podlogi.

[elein]

To może sama tez byś na jakąś terapię się udała? Żeby znowu nie wejść "złym
schematem" w poniżający Cię układ..?

[catherrine]

zrobie to, jesli nie poradze sobie sama. ostatnio jakos z tego wyszlam, chociaz
teraz sytuacja jest inna. ale jeszcze tydzien, dwa tego wszystkiego i oszaleje.

[elein]

Poszukaj kogoś dobrego żeby rozgryźć swój problem. Bo się zamęczysz tą
sytuacją. Jeśli kolejny raz wchodzisz w nieciekawy układ to może trzeba nad
poczuciem swojej wartości popracować? Żeby nie wpadac z deszczu pod rynne? Wiem
ze kochasz, ale bycie tą drugą i proszenie się faceta o rozwód nie poprawi Ci
samopoczucia... Rozbijesz się jeszcze bardziej. Więc uwazaj na siebie. Pa.

[czamon]

elein napisał:

> > Ten facet zapewne nie odszedlby od żony jesliby nie mial do kogo, albo
gdyby to
>
> zona od niego nie odeszła.
> >
>
nie prawda, ludzie nie zawsze odchodza do kogoś, czasami po prostu rozstają
się, bo chcą poszukąc własnego szczęscia w życiu

[anja_pl]

czamon napisała:

> nie prawda, ludzie nie zawsze odchodza do kogoś, czasami po prostu rozstają
> się, bo chcą poszukąc własnego szczęscia w życiu

ale wtedy nie pojawia się ta/ten trzeci/trzecia w trakcie trwania związku

[czamon]

anja_pl napisała:

> czamon napisała:
>
> > nie prawda, ludzie nie zawsze odchodza do kogoś, czasami po prostu rozsta
> ją
> > się, bo chcą poszukąc własnego szczęscia w życiu
>
> ale wtedy nie pojawia się ta/ten trzeci/trzecia w trakcie trwania związku


czasami sie pojawia ten/ta trzeci/cia ale pojawia się i znika i nie odchodzi
się do kogoś, odchodzi się bo chce się byc jeszcze w zyciu szczęsliwym. Kazdy
człowiek potrzebuje miłości, opieki, czułości to jest jak najbardziej normalne.
Jezeli małżenstwo umiera, jest juz tylko papierkiem to rozstanie może dać siłę
żeby jeszcze w zyciu znależć własne szczęscie.

[forceps]

no to w sumie bardzo klarowna sytuacja..Ona ma kogoś,Ty masz jego i wszystko
jasne-wszyscy zadowoleni ...Jakie wyrzuty sumienia...Nie rozumiem....

[catherrine]

ona nie ma nikogo.
a jak nie rozumiesz, to ja poraz kolejny nie bede opisywac.

Catherrine...

[phokara]

... napiszę Ci coś, choć wiem, że nie będziesz w stanie tego zrobić. Po prostu
posłuchaj.

Świat na tym forum wcale nie jest czarno - biały, bo nigdy taki nie jest. Od
każdej reguły są wyjątki - i dobrze, że tak jest. Ale nie dostrzegasz jednej
rzeczy. To Twój świat jest teraz czarno - biały. W tym, co piszesz, w Twoich
reakcjach na komentarze, w Twoich uczuciach przede wszystkim. Przyjmujesz taką
optyke, bo chronisz siebie, chronisz emocje, w których siedzisz po uszy. I
wierzysz w to, że je ocalisz, razem z mężczyzną, który jest ich sprawcą. I ja
to naprawdę rozumiem, i nawet myślę, że wiara czyni cuda. Ale nie musi być
ślepa. Ty oprócz strachu, masz w sobie dużo siły - jeżeli szczerze kochasz, to
ją masz. Nie musisz tracić energii na niewygodne komentarze, a jeśli tak
robisz, to świadczy o tym, że gdzieś w Tobie jest strach i niepewność, których
być może sobie wcale nie uświadamiasz. Ja Ci powiem czym ten strach jest. Jest
Twoją ceną, jaką płacisz Ty za ten układ. Ty - i nikt inny. Bo tu się rachunki
płaci indywidualnie, czy Ci się to podoba, czy nie. A Ty chcesz się dorzucić do
nie swojego rachunku, i nawet jeśli masz bardzo dobre intencje, to nie
zadziała. Nie możesz pomóc mężczyźnie, którego kochasz, nie tak, jak myślisz.
Możesz tylko być... obok. I jeszcze Ci powiem, że im dalej - tym właśnie
lepiej. To jest jego rów do przejścia, a im bardziej da mu w kość - tym lepiej.
I dla niego, i dla Ciebie. Ty nie trwoń siły, bo ona Tobie będzie potrzebna,
jak cholera, a facet musi wygenerować własne siły, żeby wyszedł z tego zakrętu
jak mężczyzna, w pocie, bólu i trudzie, a nie - 'jakby się nic nie stało'.
Właśnie się dzieje. Ty daj mu szansę napisać ten test, jeśli w ogóle myslisz
poważnie o wspólnym życiu i traktujesz to serio. Daj sobie szansę traktowania
serio faceta, który chwilowo tkwi w wyjatkowo wstrętnym i banalnym schemacie.
Daj mu z tego wyjść, albo wyczołgać się z twarzą - nie przenoś go na plecach
przez ten syf. Bo to najgłupsze, co możesz zrobić, i nawet, jeśli doraźnie
zadziała, to wróci potem, jak bumerang i walnie Cię w łeb pełen ideałów.
Piszesz, że jesteś idealistką. To nic strasznego, też jestem idealistką i
uważam, że są gorsze choroby. Ale ja świetnie wiem, że idealizm kosztuje.
Baaaaardzo dużo. Najgorsza jest opłata w rozczarowaniach. One sa w kazdym kacie
trojkata rownobocznego. Zajmij sie swoim.
Jesli ten gosc jest mezczyzna to poradzi sobie z wlasnym.

Wiesz co Pho...

[z_mazur]

Fajnie, że znowu jesteś.

[fankaaa]

Też chciałam to powiedzieć

Nie ma jak to ująć rzeczowo całość...

[tricolour]

... w jednym zdaniu.

[fankaaa]

Ćwiczę się w tym i, jak widać, są efekty. )

[elein]

I własnie to jest wersja dla idealistów z krwi i kości. Bo wcale nie tak łatwo
byc idealistą trzymajacym sie ideałów.

Wiecie, co...

[phokara]

... też Was lubię.

Dlatego ni cholery nie moge się rozstać z tym forum.
(nazywam to po mojemu 'syndromem Tri'!)

[panda_zielona]

po pierwsze, ona zakochala sie w innym, on o
>
> tym nie wiedzial, dowiedzial sie duzo pozniej, jak juz sie zaczynalo ze mna.

Czyli co,zaczął rozgladać się za drugą,chociaż był nieświadomy miłości żony do
innego.A gdyby się nie dowiedział to co? bajerowałby Cię aż byś w koncu uległa.

[marek_gazeta]

Dla mnie mężatka nie jest kobietą. Nie przyłożę swojej ręki do rozpadu żadnego małżeństwa. Gówno mnie obchodzą bajania o kryzysach, nieszczęściach, nie rozumiejących i złych mężach itp. Pani chętna? To proszę najpierw pokazać wyrok rozwodowy, a wcześniej najlepiej zahaczyć o poradnię małżeńską.

I mam nadzieję trzymać się przez resztę życia tej w sumie prostej zasady.

[panda_zielona]

Bożesz Ty mój,gdzie się tacy rodzą,na kamieniu chyba.

I mam nadzieję,że wytrzymasz w tej wierze

[fankaaa]

A jesli ona bedzie miała męża potwora, który nie będzie jej okazywał uczuć,
będzie pracował na 6 zmian, zamiast spędzac z nią miło czas, nie będzie się
interesował współczesnym malarstwem amerykańskim( a ona owszem...), będzie
spedzał czas przed telewizorem względnie komputerem, trzeba go bedzie zmuszać
do sexu, nie będzie rozwijał (kompletnie nie będzie ...); a ona za to bedzie
dokładnie w Twoim typie, to co ? Też będziesz taki pryncypialny ?
No dobra, piszę trochę na przekór, bo też jestem zdania, że żonaty mężczyzna to
nie mężczyzna (dla mnie - w przeciwieństwie do jego żony).

Żona też sie może rozwieść z mężem potworem.

[tricolour]

Na co ma czekać?

[czamon]

Nie możesz mu w niczym pomóc on sam to musi przejść. Możesz być obok, nie
naciksać, nie nalegać na nic, po prstu być. Rozwód to jest trauma na całe zycie
i z tym musisz się liczyć, nie wazne czy kocha ta zonę czy nie i tak to
przeżyje na swój sposób.

Zastanawia mnie jedan rzecz dlaczego tak większość osób na nia napadła. Do
znudzenia będzę powtarzać ze osoba trzecia nie jest powodem rozpadu małżenstwa,
skoro sie rozpadło to znaczy ze coś w nim było nie tak.

Inaczej rozumiemy słowo rozpadło...

[tricolour]

Inaczej rozumiemy słowo "rozpadło"...

[tricolour]

... Ty uważasz (zapewne), że jak ktoś ze sobą nie mieszka, to małżeństwa nie ma.
Inni uważają, że małżeństwo kończy rozwód czyli odzyskanie administracyjnej i
mentalnej wolności - daje to swobodę w nowych związkach.

[czamon]

tricolour napisał:

> ... Ty uważasz (zapewne), że jak ktoś ze sobą nie mieszka, to małżeństwa nie
ma
> .
> Inni uważają, że małżeństwo kończy rozwód czyli odzyskanie administracyjnej i
> mentalnej wolności - daje to swobodę w nowych związkach.


nie siedzisz w mojej głowe wiec nie wiesz co uważam. Nie znoszę oceniania
innych przez pryzmat własnych zalów, złości
Czy wg ciebie osoby które się rostają nie mają prawda być w nowych zwiazkach
szczęsliwe? Małżenstwo ma byc dozywotnie ?

Czytaj ze zrozumieniem...

[tricolour]

... i słowo "zapewne" miało swoje znaczenie.

"Czy wg ciebie osoby które się rostają nie mają prawda być w nowych zwiazkach
szczęsliwe? Małżenstwo ma byc dozywotnie?" - oczywiście tak nie uważam. Przykład
z tego wątku pokazuje jednak, że brak rozwodu ogranicza szczęście, bo druga
strona dalej może uważać, że jest małżeństwo tak długo, jak nie ma rozwodu.
Czyli nieunormowanie stanu cywilnego odbiera komfort budowania kolejnych
trwałych relacji.

[czamon]

tricolour napisał:

> ... i słowo "zapewne" miało swoje znaczenie.
>
> "Czy wg ciebie osoby które się rostają nie mają prawda być w nowych zwiazkach
> szczęsliwe? Małżenstwo ma byc dozywotnie?" - oczywiście tak nie uważam.
Przykła
> d
> z tego wątku pokazuje jednak, że brak rozwodu ogranicza szczęście, bo druga
> strona dalej może uważać, że jest małżeństwo tak długo, jak nie ma rozwodu.
> Czyli nieunormowanie stanu cywilnego odbiera komfort budowania kolejnych
> trwałych relacji.


czytam ze zrozumieniem bardziej niż ci się wydaje
kazdy ma swój pogląd na daną sprawe

[czamon]

to moze powiesz co rozumiesz pod słowem rozpadło?

[jarkoni]

Miałem się tu nie odzywać, bo osobiście mnie temat dotyczy i to bardzo..
Tri, akurat się z Tobą nie zgodzę, a z Czamon i owszem w tym akurat.
Z jednym wszakże zastrzeżeniem: wszystko zależy od faceta, jego
odpowiedzialności, uczciwości, umiejętności podejmowania decyzji itp.Oraz od
uczciwości tej trzeciej...
Kto zna to forum od początku ten trochę wie: ja wyprowadziłem się z domu
jesienią 2003 i wtedy dla mnie moje małżeństwo się rozpadło, mimo, że rozwodu
nie było. Można gdybać i rozpatrywać od strony formalno-prawnej i moralnej czy
mogłem się wtedy spotykać z inną kobietą.
Spotykałem się, byłem pewny, że się rozwodzę i rozwiodę, może nie wszyscy są do
końca pewni i mamią jakoś te "trzecie".
Prawda jest taka, ze założyłem to forum z między innymi pytaniem: czy to "i co
dalej" może się wiązać z nową partnerką, skoro małżeństwo jest w gruzach i
będzie rozwód, ale z kolei skoro jeszcze formalnie tego rozwodu nie ma..
Opinii było tyle co piszących.. Mówione, że skoro się rozwodzę i się
wyprowadziłem i skoro praktycznie nie ma już małżeństwa to mogę kogoś poznać,
inni odsądzali mnie od czci i wiary: skoro nie ma papierka rozwodowego nie wolno
nikogo poznawać, bo jesteś ciągle prawnie żonaty i ta kobieta to ta zła
"trzecia" co to rozbija małżeństwo..
Słuchałem i jednych i drugich..Koniec był taki, że ta niby "trzecia" zostawiła
mnie bez słowa z dnia na dzień, bez słowa, napisała maila, że już nie wierzy w
mój rozwód.. Ale nie zapomniała wyssać parudziesięciu tysiaków heh..
I tak wyglądał tenże zakręt życiowy z mojej strony.
Reasumując: autorce wątku- niech on pokaże na ile jest poważny i jaką decyzję
podejmie, bo na razie to tylko bla,bla,bla..A jak będzie konsekwentny i poważny
nie zostaw go..
Temu facetowi: uważaj na te trzecie, bo może zostawisz wszystko a i tak
zostaniesz z ręką w nocniku.
PS.Do "tego faceta": albo doprowadzisz mimo wszystko rozwód do końca i nie
zostaniesz sam, albo ta trzecia Cię zostawi, bo się po prostu znudzisz, choćby
nie wiem co obiecywała..Ale może po rozwodzie trafisz na kogoś super..Cuda się
zdarzają, z doświadczenie mówię..To by było na tyle....
HOWGH to jest właściwe słowo..

Sam sobie dałeś odpowiedź...

[tricolour]

... że rzeczy załatwia sie po kolei czyli najpierw rozwód, a potem coś
konkretnego. Postawiłeś sprawę na głowie, co kobieta skomentowała, że "nie
wierzy w rozwód". Widać tak się certoliłeś, że ją zniechęciłeś.

Co do "wyssania" pieniędzy, to zdradź więcej szczegółów, a okaże się, czy to
złodziejka, czy Ty miałeś gest, którego żałujesz, gdy odeszła...

[jarkoni]

Mój gest, nie zaprzeczam...
No i masz dużo racji..Nie całą rację do końca, ale duuużo

[nangaparbat3]

Moj były maż poznał w dwa lata po tym, jak zamieszkalismy osobno, ale wcale
jeszcze nie było mowy o rozwodzie. Jednak nigdy nie miałam poczucia, by w
jakikolwiek sposób przyczyniła sie ona do rozpadu naszego małżeństwa. Wydaje mi
się, ze nie papier jest tu wazny, ale stan umyslow i uczuć.
Ktos pyta, dlaczego autorka wątku wzbudziła tyle zlosci. we mnie też - i
wzbudziła ja dlatego, ze mam wrażenie, iz pytajac "jak mu pomóc" tak naprawde
pyta "jak spowodować, by zrobił to, czego ja pragnę".
Bardzo madrze napisała Phokara, jej tekst w tym watku to jeden z piękniejszych w
całym forum - ja bym go gdzieś umiesciła na poczatku, zeby sie nie zagubił, zeby
w każdej chwili mozna było do niego zajrzeć. Nie odezwałam sie na jego temat z
marszu, bo zbyt głeboko mną poruszył.