KĄCIK HUMORU.

[mono80]

Dowcipy poodziana są na poziomie syna z poniższego kawału

Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.
Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w
końcu to syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.
- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.
Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- Kurwa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka.
Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Kuuuuuuuuurwa mać, czy Ty jesteś pierdolnięty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?
- Tak, kurwa, jest !!!!!!!!!!!! Twoja matka.

[poodzian]

Jaka jest w Polsce kara za pedofilię?
- Przeniesienie do innej parafii!

[poodzian]

W zatłoczonym pociągu siedzi kloszard ( obrzygany śmierdzący).
Miejsce obok niego oczywiście puste.
Skusił się na te wolne miejsce tłusty klecha i rozparł się
Kloszard wyciąga spod płaszcza obszczaną gazete rozkłada czyta.
Nagle trąca łokciem klechę:
-Ty !!! z czego się bierze artretyzm ?
Klecha odp:
-z brudu, z nieróbstwa, z dziwkarstwa i z niechlujstwa.
Kloszard:
- dobra to już wiem ... bo tu w gazecie piszą że papież ma artretyzm

[merenven66]

Idą dwa koty przez ogromną pustynię. Nagle jeden z nich zatrzymuje się i mówi:
"wiesz co, kur..., nie ogarniam tej kuwety".

[poodzian]

Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:
- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta:
- No i co?
- Nic.. Widac faza jest w drugim...

Panna mloda jest tak nienasycona, ze zmusza meza do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku.
Jeden numerek, drugi, czwarty...w końcu po dziesiątym zasypia.
Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na
poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.
Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i
szepczącego:
no wyłaź i sikaj, przysięgam ci, ze ona śpi !!!\

[poodzian]

Facet zaczyna nockę na stacji benzynowej. Nuda jak ....
Nagle wchodzi gościu w czarnym garniturze, czarna koszula, czarne
laczki, z czarnym neseserem w ręce.
Bierze jakieś drogie wino i zastanawia się nad wyborem prezerwatyw.
Bierze w końcu Durexy Extra Safe , podchodzi w milczeniu do kasy,
wyciąga stówkę, kładzie na ladzie.
Pracownik wydaje mu resztę, i w tym momencie wpada wymalowana
czternastolatka i woła:
- "Proszę księdza – i jeszcze chipsy!"

[cindirella70]

Jedzie Putin z żona na wakacje
jadą, jadą
Nagle żona blada:
Rany Boskie! A zakreciles gaz ?

i drugi

"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:˝
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
piersiach.
Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz

[cindirella70]

Na długie, nudne loty samolotem

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2.Powoli i spokojnie otwieramy go;
3.Włączamy;
4.Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5.Włączamy przeglądarkę;
6.Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie
wargami;
7.Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

www.thecleverest.com/countdown.swf
8.Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie - *
b e z c e n n y * !!!!!!!!!

[poodzian]

10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Religia:

1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany
z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na
etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które
mogą Ci pomóc

[poodzian]

Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce:
"Turcy mają trzy problemy". Nie trwało długo, stanął przed nim Turek,
byczysko: - Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin -
agresja.
Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków
czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw Po męsku Sam na Sam, tylko zawsze wołacie
wszystkich swoich.
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin,
wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z
nożami...

[poodzian]

Nie chcę się chwalić ale kawały są tu przednie.

[iirina]

nie macie nowych dowcipow ?

[heymdal]

jasinks wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł
koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus....
------------------------------------------------------------------

[makler4]

Kto był najgenialniejszym dzieckiem w Polsce?
Lech Kaczyński - jako 6-latek wiedział o ekonomii tyle co teraz.

[j.laskowice]

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał, jak
nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić.
Kaczyński pokazał, że nie każdy...

[ciarek_z_kutna]

A skąd masz? Przypełzło.

[ciarek_z_kutna]

To jest koniec dowcipu.... A kto zna jego początek ?

[clooney_g]

Kobiety dzielą się na : jednoworkowe, dwuworkowe i trzyworkowe.
Jednoworkowa to taka, że przy seksie trzeba założyć jej worek na łeb.
Dwuworkowa to taka, że trzeba jej i sobie.
Trzyworkowa to taka, ze jej, sobie i psu, zeby nie wył.

[cindirella70]

mężczyźni dzielą sie na dwie kategorie: 1)faceci ktorzy sa draniami
i tego nie ukrywają 2) faceci ktorzy sa draniami i to ukrywają! ...

[janusz_lipinski]

kolega siedzi z kolegą i płacze i ten pierwszy się pyta co się stało a ten co
płacze mówi,,bo miałem kwadratowy dom i moja żona puszczała się po kątach
wybudowałem okrągły a teraz puszcza się na okrągło''

[poodzian]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega, tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie, też ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK!!! SPIERDALAJ!!!

[clooney_g]

Stoi przy drodze bezdomny, nazywany w Rosji Bomżą i łapie okazję. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i Nowy Ruski pyta:
- Gdzie ty, chu*u śmierdzący, jedziesz?
- Do Moskwy.
- No przecież nie wsadzę ciebie, zas*ańcu, do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi za*ebiesz.
- Dam ci 15 tys. $.
Ruski myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj, śmierdzielu.
Bomża wsiada. Za chwilę mówi do N.Ruskiego:
- Daj mi papierosa.
- Ty chu*u je*any, zaraz cię wypie*dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Ruski myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...
- Masz, k***sie i zadław się!
Za chwile bomża mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Ruski w***wił się straszliwie, ale myśli: k***wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c**j mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, bomża zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Ruski mu obciąga
z obrzydzeniem. Bomża zaciąga się Dobrym papierosem i k***sko zadowoloną
miną mówi:
- Ku*wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem...

[poodzian]

Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilią!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!

[ciarek_z_kutna]

poodzian napisał:

> Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
> - Precz z hipokryzją!
> Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
> - Precz z pazernością!
> Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
> - Precz z pedofilią!
> W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
> - Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!



Ale to już było !

[ciarek_z_kutna]

Jaki jest sens walenia przez 2 godziny konia ?

--

THIS IS A WARNING MESSAGE ONLY.

[poodzian]

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i oczywiście pilot. Nagle, z
niewiadomych przyczyn samolot zaczyna się palić, wiec pilot głośno woła:
- Zakładamy spadochrony i skaczemy!
Tak też wszyscy zrobili. Jako że kobiety zazwyczaj puszczane są przodem, dali
siostrze zakonnej pierwszeństwo. Ta jednak, gdy już prawie skakała, zaparła się
o drzwi i ani rusz. Widząc to, pilot pyta księdza:
- Popchniemy ją?
Na co ksiądz, nerwowo spoglądając na zegarek odpowiada:
- A zdążymy jeszcze?

[poodzian]

Ksiądz opowiada: Spotkałem żabę która mówiła do mnie żebym ją wziął
do siebie i pocałował to na następny dzień spełni się moje
największe marzenie. Wziąłem ja do siebie pocałowałem a rano
obudziłem się obok 15 letniego ministranta i tak to było wysoki
sądzie.


- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć
przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na
pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie
cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

[heymdall]

Szanowny Ciarku!!
Wyrażam nadzieję, że zamieszczony pod tym linkiem materiał pochodzi z nagrania
jakiejś twojej imprezy rodzinnej (chciałeś się pochwalić, czy jak) - no cóż:
rodziny się nie wybiera .. inaczej podpada to pod odpowiedni paragraf

--------------------------------------------------------------------
- Żyje nam się coraz lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie macie... - pomyślał naród

[djmixer1]

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
-E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
- Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
- Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich
rozsądził. Ten zarządził:
- Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy na piwo.
Jak stanie na kancie - śpimy dalej. Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia.

[elixas1]

Autentyczne sytuacje
Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??

Pewnego, słonecznego dnia będąc w sklepie zauważyłem że przy kasie
stała matka z synkiem (3-4 lata), mały cały czas się upiera aby mama
kupiła mu batonik lecz ona cały czas odmawia sugerując że nie ma
pieniążków. Tak po 5 minutach tamowania kolejki malec nie wytrzymuje
nerwowo i krzyczy na cały sklep: "Tyś je matka?! Tyś je matka?! Tyś
je h*j a nie matka!!"


Scenka rodzajowa w kościele:
Już prawie koniec mszy, mały bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne
znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci się coraz bardziej i marudzi
sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"


Synek znajomej (ok. 3-4 lat) często jeździł z ojcem samochodem.
Pewnego dnia jechał z mama autobusem.
Gdy autobus ostro zahamował maluch wyskoczył z tekstem:
"Jak ch...u jeździsz"


Z kościoła / spowiedź /
Ksiądz wszystkich obsłużył, więc siedzi w zadumie w konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego, w końcu
nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos:
- A ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz?


W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały chłopczyk (ok
4-5 latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść! Bo cos powiem!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca!
Na to synuś na cały glos :
- A tata powiedział, ze masz zimna dupę!


W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i cały czas się
przekomarzają :
- No mama! Kup mi ten samochodzik!
- Mówiłam ci już tyle razy - byłeś niegrzeczny i za karę ci nie
kupie!
No i tak przez dłuższa chwile mama z synkiem się wykłócają. W końcu
synek wali na cały glos w tej aptece z grubej rury :
- Mama! Kup mi ten samochodzik, bo powiem babci, ze widziałem jak
całowałaś tatę w siusiaka!


Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do
świecenia, ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie
koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- Bo tata powiedział, że ja to jestem niezdara i zawsze wszystko
wyjebie.


Gościu kupił sobie Daewoo Espero.
Po tygodniu przyjeżdża do serwisu i mówi ze skrzynia biegów mu nie
działa Facet z serwisu mu na to "nie ma sprawy wymienimy panu na
gwarancji" Gościu pojechał, ale po tygodniu znowu wrócił znowu ze
skrzynia biegów. Facet z serwisu znowu bez problemu wymienił.
Gościu tak co tydzień przyjeżdżał do serwisu ze skrzynia biegów no i
na piąty tydzień gościu znowu przyjeżdża i mówi, ze jak mu tego nie
wymienia w końcu się wkurzy. Facet z serwisu wkurzony mówi" dobra
wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojadę z panem i
zobaczę co się dzieje" wymienili mu skrzynie i pojechali na
obwodnice
Gościu wrzuca jedynkę, potem dwójeczkę, trójeczka pięknie wchodzi,
no i czwórka, i facet wrzucił piątkę. jada 220km/h facet gaz do
dechy grzeją mijają wszystkich, nagle Gościu( kierowca) mówi" A
TERAZ RAKIETA!"

Od Przedszkola do Opola - prowadzący pyta się dziewczynki "a jak
twój tata mówi na kotka?" na to dziewczynka odpowiedziała "jebany
futrzak"

[soeinmyst]

siedzi para mlodych w Parku na lawce, dziewczyne zabolala raczka, chlopak pocalowal...ah juz nie boli, zabolala nozka...cmok juz nie boli...zabolalo oczko ..cmok juz nie boli...a stara szczerbata babka siedzaca obok pyta..panie? a na hemoroidy to tez pan leczy ?

[poodzian]

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp.
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań...
żadnych!

[poodzian]

Generał mówi do swoich żołnierzy:
- Żołnierze, wódka to śmierć!
Żołnierze odpowiadają:
- My się śmierci nie boimy!

[poodzian]

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz. Widząc idącą chodnikiem zakonnicę
zapytał, czy ją podwieźć. Zakonnica się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej
habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok
księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po
odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona
zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednak, gdy biegi zmieniał, ponownie ręka
jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru, a
ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
- "Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka cię nagroda.

[wygadana]

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła
jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które
zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta:
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[djmixer1]

Na morzu sztorm. Na małym statku oprócz przestraszonych pasażerów
jest ksiądz. Paru jest katolików i proszą księdza, aby odprawił mszę.
Ksiądz mówi, że nie zdąży odprawić całej mszy. To wierni proszą choć
o najważniejszą część mszy. Na to klecha wyciągnął tacę i rzekł: to
pozbierajcie kasę.

W samolocie leci ksiądz, siostra zakonna i żołnierz. Nagle pilot
mówi, że mają awarię silnika. Trzeba skakać. Ubrali się wszyscy w
spadochrony. Pierwsza ma skakać zakonnica. Staneła w drzwiach i się
boi, nie chce skakać. Na to żołnierz do księdza:
-pchniemy ją?
A ksiądz na to:
- a zdążymy jeszcze?

[heymdall]

kawał roku - krótki, ale treściwy:
"Mam wszechstronne zainteresowania. Poodzian"
--------------------------------------------------------------
Jedyna szara komórka u djmixerka to szara Nokia ..

[poodzian]

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami -
przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał sex przynajmniej 6
razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie
wypada.

[wygadana]

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z
kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba
się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić.
Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota.

[makler4]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego? ...Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup, > > tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim
namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

[poodzian]

Tak jak kiedyś śmiano się z partyjniaków i mieszkańców ZSRR, tak teraz najlepsze kawały są o księżach i Watykanie. O to jeden z nich:
Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.

[makler4]

Młoda zakonnica podchodzi do konfesjonału.
- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... wyznaje.
- To nie jest wielki grzech córko - uspokaja ją spowiednik.
- Za pokutę masz zmówić dwa razy litanię do wszystkich świętych, a w drodze do
ołtarza zrobić gwiazdę i trzy koziołki...

[poodzian]

Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panienki
proponują mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknąć.
Facet zadowolony napina się i puszcza serię bąków, po czym wyciąga rękę, żeby
dotknąć panienki, ale w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi:
- Kowalski, dość tego! Nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

[jelczlaskowice-serwis]

idzie se Mamut idzie nagle przebiega po nim stado słoni.. Mamut wstaje otrzepuje
i sie i mowi : "Ku... Jeb... skinhedzi


czym sie rozni Rum od Rumaka ?



tym czym Kon od Sloniaka

[poodzian]

Prałatowi Januszowi ktoś ukradł z klatki ptaszka. Podczas niedzielnej mszy
prałat pyta parafian:
- Kto ma ptaszka?
Podnosi się las męskich rąk.
- Nie o to mi chodzi - mówi prałat. - Kto widział ptaszka?
Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:
- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?
Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

[poodzian]

Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą...

[2karolinka]

Żona wielokrotnie namawia męża żeby skończył popijawy z kolegami,
były
już groźby, groźby ale mąż cały czas dzień w dzień wychodzi z
kolegami
do baru i wraca po nocach pijany. W końcu przestała mu mamrotać nad
uchem.
Pewnego dnia mąż wrócił, po wizycie w barze, prawie że na czworaka.
Żona położyła męża na kanapie, rozebrała go, wzięła prezerwatywę,
napluła w nią i włożyła mu w tyłek.
Rano uradowana żona wstaje idzie do kuchni i widzi że jej mąż pali
nerwowo papierosy. Żona zapytała
- kochanie jak ci minął wczorajszy wieczór z kolegami
Na co mąż nerwowo wrzasnął
- Ja nie mam kolegów!

[2karolinka]

Mówi wnuk do dziadka:
- Kiedys to mieliscie zle. Nie bylo Internetu, komórek, czatu ani
gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznales' ?
- No jak nie bylo? Wszystko to bylo - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przeciez. babcia mieszkala w internacie, jak wracala ze szkoly
to
stalem na czatach, wychodzilem z babcia; na gadu-gadu, a jakby nie
komórka, to i ciebie i twojego ojca by nie bylo...

[przystojna]

1.Czym różni się programista od polityka?
- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś efekt.

2.Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z
opisem: "Nie strzelany, raz upuszczony".

[ciarek_z_kutna]

Jestem z dziewczyna-Marta ok 4 lata.Oboje mamy po 24 lata. Ona jest
z Warszawy-mieszka z rodzicami,ja jestem z Gdanska.Na czas studiow
przeprowadzilem sie do Wawy wlasnie.

Marta-mieszka z bogatymi rodzicami w ladnym,duzym domu na
przedmiesciach.Ma fajny samochod, co miesiac
wysokie "kieszonkowe".Dostaje od rodzicow wszystko czego zechce.Jest
jedynaczka i oczkiem w ich glowie.Rozpieszczaja ja do bolu.Bardzo
madra,dobra i przesliczna dziewczyna.

Ja-studiuje dziennie kierunek uznawany za "prestizowy"(osobiscie nie
cierpie tego okreslenia),wysoka srednia.Mieszkanie kupili i
urzadzili dla mnie rodzice(kawalerka).Od nich dostaje tez pieniadze
na utrzymanie.Razem z moim stypedium i praca modela starczy mi na
zycie.Dzieki rodzicom( tylko i wylacznie) zyje mi sie lekko i
przyjemnie.Nie mam zadnych klopotow egzystencjonalnych.

Rodzice mojej dziewczyny-po szkole sredniej.Duza firma.Ojciec-Marek
z glowa do interesow.Od zawsze kombinowal jak najwiecej
zarobic.Mily,sympatyczy gosc.Bardzo towarzyski i otwarty.Potrafi
dogadac sie z kazdym i wszedzie.Wszyscy sa jego przyjaciolmi i
znajomymi-oczywiscie tylko ci wplywowi i bogaci.Nie ma dla niego
sprawy nie-do-zalatwienia.Generalnie spryciarz.Oczywiscie szpaner
(ciuchy tylko Armani) i pozer pierwsza klasa.Lekki tandeciarz-styl
wloskiJezdzi BMW x5 .Mama sympatyczna.Troszke w cieniu ojca.Nigdy
nie pracowala.Najlepsza przyjaciolka swojej corki.

Moi rodzice- wyksztalcenie wyzsze.Duza firma.Dom,drogie
samochody,dwojka dzieci(siostra skonczyla prawo).Ojciec-
towarzyski,rowniez potrafi dogadac sie z kazdym,ale generalnie
przeciwienstwo ojca mojej dziewczyny.Dosyc konserwatywnie do mnie
podchodzi.Dostalem mieszkanie i utrzymanie-bo to niezbedne,zeby
koncentrowal sie tylko na nauce.Samochodu juz nie mam,bo"zyc bez
tego moge".Mam skonczyc studia i dopiero myslec o zarabianiu.Moja
mama-ginekolog z duzym doswiadczeniem i zaufaniem pacjentek -
prywatna praktyka.

Problem : Jest nam razem z Marta naprawde dobrze,kochamy sie i
jestesmy szczesliwi.Wszystko wydaje sie byc rewelacyjnie,gdyby nie
moje ostatnie odczucia.Mam wrazenie,ze jej ojcu (i chyba jej samej)
przeszkadza,ze nie jestem mlodym-bogatym-przedsiebiorczym
chlopakiem.Jak juz wspomnialem-nie jeden moglby mi zazdroscic
zycia.Ale to wszytko wydaje sie byc za malo dla ojca mojej
dziewczyny.Nie docenia tego,ze studiuje(do niedawna jeszcze dwa
kierunki),ze jestem dla jego corki dobry,opiekunczy i troskliwy.Nie
potrafi pojac tego,ze moi rodzice chociaz maja pieniadze nie daja mi
ich zbyt wiele.Perpektywa naszego slubu i start od zera go
odrzuca.Czesto dyskredytuje moja osobe przy Marcie,np.twoje
mieszkanie-"tylko kawalerka,w slabej lokalizacji".Stypednium-"zadne
pieniadze.Tyle zostawilem ostatnio napiwku w restauracji".Studia-
"ok,ale pracujac na etacie u kogos nie zarobisz na rodzine".Widze,ze
Marta zaczyna podobnie myslec.Coraz czesciej cytuje ojca(no po
prostu jakbym z nim rozmawial).Lekko mnie to przeraza i coraz
czesciej zapala mi sie czerwona lampka.Czuje jakby on myslal,ze
jestem z nia dla kasy.A jest to niespawiedliwe bardzo bo zawsze ja
place rachunki w restauracji,ja kupuje bilety do kina,teatru,robie
jej fajne prezenty,a ona tylko narzeka,ze zrobila na zakupach debet
(na miesiac dostaje 3 razy tyle co ja).Nie obchodzi mnie jak wydaje
pieniadze,bo sa od jej rodzicow,ale watpie,ze zakladajac rodzine juz
na starcie bede w stanie zapewnic jej podobny poziom .

Naprawde czuje,ze to wlanie ona jest ta jedyna.Jeszcze dwa miesiace
temu przed nasileniem sie moich obaw planowalem oswiadczyny.Ale
pomysl ten odlozylem.Nie wiem co robic. Nie powiem rodzicom,ze musze
miec lepiej,dostawac od nich wiecej,bo bylbym skonczonym
gnojkiem.Nie mam tez prawa wtracac sie w sposob w jaki wychowuja
Marte jej rodzice,chociaz czuje,ze wyrzadzaja jej krzywde...Boje sie
co bedzie pozniej...

[djmixer1]

Podczas egzaminu wykładowca mocno już zdenerwowany niewiedzą zdającego, otwiera
drzwi i krzyczy do pozostałych studentów:
- Przynieście tu siano dla osła!
- A dla mnie herbatkę! - dodaje student.

[djmixer1]

Profesor pyta jednego ze studentów:
- Dlaczego Marioli daliście przezwisko: "Grypa"
- Bo grypę wszyscy już mieli.

[djmixer1]

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodźk, na pół godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze, ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pospiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cho*ery! Nas*ać to nas*ałaś, a wodę to kto spuści?!

[mieszkajacywpl]

obrzydliwe