Czy znasz głupszy dowcip?

[Gość: zbyszko]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z prosiaczkiem ..płyną,.... płyną, ...spoko
machają wiosełkami.. nagle Kubuś Puchatek jak nie pierdolnie prosiaczka przez
łeb.... prosiaczek się odwraca biedny .. i pyta ...ale co?.. dlaczego? ...a na
to Kubuś Puchatek.... a bo wy świnie zawsze coś knujecie..

czerwony kapturek...

[Gość: zbyszko]

Idzie Czarwony Kapturek ścieżką, patrzy a z krzaków wystaje głowa Wilka.
- Wilku czemu masz takie wielkie oczy?
- Kurde, nawet się spokojnie wysrać nie można...

Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia q*wo!
Na to Kapturek:
- Ależ czemu ty mnie tak brzydko przezywasz, ja jestem grzecznym, Czerwonym
Kapturkiem i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- ???!! O ja głupia q*.wa, koszyczka zapomniałam.

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli:
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia pewnie mnie zgwałci...
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym co się zaraz
stanie (wg słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to:
- Co ty, co ty... srać tu przyszłaś???? Dawaj koszyczek!!!!

[Gość: Un - J]

Maly niedzwiadek polarny przychodzi do mamy i sie
pyta:
- Mamo, czy ja naprawde jestem niedzwiadkiem
polarnym?
- Alez oczywiscie, ze tak - odpowiada mama - a z
reszta idź do taty sie spytac.
Niedzwiadek pyta sie taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedzwiadkiem
polarnym.
- Oczywiscie! Przeciez widzisz, ze masz biale
futro tak jak mama i ja. A czemu sie pytasz?
- Bo mi cos, kurwa, zimno!!!

[Gość: Setler]

A ja znam taki:&#60br&#62 wraca policjant do domu, a żona do niego:&#60br&#62 -Otworzyć Ci
puszkę?&#60br&#62Na co policjant:&#60br&#62 -Cipuszkę później, najpierw daj jeść. :))))

[Gość: Carbo]

W Sarajewie dzieci wybrały sie kupić lody.
Jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu.

[Gość: Maya]

Biegnie garbaty za autobusem - potknął się, pokołysał i usnął.

albo

Jaka jest różnica między samcem świetlika a samicą świetlika?
- Bo samice świecą, a samce ręką.

lub

Co ma dziewczyna między piersiami?
- Medalik.
A co ma babcia?
- Pępek.

[Gość: zbys]

a propos piersi...

jaki jest ideał kobiety w społecznościach pierwotnych?

-wargi do piersi, piersi do warg, wargi do kolan

[Gość: makumba]

niezle, a znasz to:
co to jest: zielone-pstryk-czerwone?
zaba w sokowirowce

[Gość: Gogi]

Nie wiem czy glupszy , ale chyba mozna posluchac.
Trzech facetow siedzi w knajpie i pija. Dwoch z nich przechwala sie jacy to
dobrzy sa w lozku. Pierwszy mowi: ja to biore swoja stara na stole w kuchni,
jak jej dosadze , to az szaleje z rozkoszy !! Drugi nato , a ja to swoja stara
to biore na balkonie ,tak zeby wszyscy widzieli i wtedy moja tez szaleje z
rozkoszy ! Trzeci facet siedz ponury i nic nie mowi. No to tych dwoch sie go
pyta: Ty , a twoja tez szaleje ?
Tez!
A jak to robisz?
A jak mam robic? Normalnie, w lozku , po dziesiatej , po bozemu...
I ona szaleje??
I to jak ! Jak skoncze , to wstaje z lozka, podchodze do okna i wycieram chuja
w firanke i ona wtedy szaleje !

[Gość: Gogi]

Tez stary i glupi
Mloda panienka przychodzi z pierwszej w zyciu randki do domu .
Rodzice zaaferowani i zdenerwowani pytaja :
Dziecko , a co to za jeden ? Pieniadze , samochod , ma ?
A nie wiem ...
Jak to dziecko nie wiesz ? Nie wiesz z kim sie umawiasz ? A wiesz chociaz jaki
ma zawod ?
Tak wiem , chyba piekarz albo stolarz !
Dziecko, co ty gadasz, jak to piekarz albo stolarz ?!
No bo jak sie zegnalismy to powiedzial mi :
" dzisiaj to ci sie upieklo , ale nastepnym razem to cie przehebluje"

[Gość: Dudi]

Znam:
Przejechał statek rybę.
A ryba:”Co to lód?”

[Gość: Karola]

Teleturniej dla kobiet.Prowadzący pyta pierwszą z nich, brunetkę,-ile liter D
mieści się w słowie bonanza?
Brunetka odpowiada - oczywiście zero
Prowadzący zadaje to samo pytanie rudej.
Ruda - jedno D, o przepraszam, pomyliłam się, oczywiście zero.
To samo pytanie dla blondynki.
Blondynka - chwileczkę, policzę.....już wiem 243 D.
Prowadzący, b. zdziwiony, pyta - jak pani do tego doszła?
Blondynka (śpiewa na melodię z serialu)- damdaradamdaradam bonanza
damdaradamdaradamdaradam bonanza............

[Gość: iwka]

Jada dwie mrowki na motorze. Nagle jedna mowi:
- Chyba mi mucha do oka wpadla!


Przychodzi zolw do jeza-fryzjera i mowi:
- Poprosze na jeza.
Jez na to:
- To wskakuj!


Przylatuje mucha do WC Donald''s i mowi:
- Kupe poprosze.
- Z cebula?
- Nie, bez. Po cebuli to z buzi smierdzi.


Przychodzi dzdzownica do dzdzownicy,
- Czesc!
- Czesc!
- Jest Twoj stary w domu?
- Nie, chlopaki przyszli i zabrali go na ryby

[Gość: IMS]

Siedzi facet w barze i chleje wóde. Po jakimś czasie usiłuje wstać.
-...UUUUuuuuuuUUUUAAAAAA BARMAAAAAN !!!! kawę, bo nie mogę wstać.
Barman przynosi, facet wypił , odczekał chwile i znów usiłuje wstać
-...UUUUuuuuUUUUUUUAAAAA BAAAAARMAAAAAN!!! dwie kawy
Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę, potrząsa głową i usiłuje
wstać
-...UUUUuuuuAAAAAAAAAAAAAAAA BAAAAAAAAAAARMAAAN... cztery kawy !!!
Barman przynosi, facet wypija, czeka chwilkę i znów usiłuje wstać...
-..uuuUUUUAAAAAAAA... nie udało się BAAAAAARMAAAAN osiem kaw..
Barman przynosi, facet wypija i...
- ...UUUuuuUUUUUAAAA UDALO SIEEEEEE ,...
Zapłacił i poszedł do domu. W domu facet śpi ... dzwoni telefon:
-halo tu barman mówi, kiedy pan przyjdzie do baru ?
-nie wiem, a co ?
-nie wiem co zrobić z wózkiem inwalidzkim.

[Gość: fidel]

Przepraszam niewidomych:
Wchodzi niewidomy do kuchni, trafia po omacku na tarkę.Przesuwa po niej ręce i
mówi:
-Kurwa, dawno takich bzdur nie czytałem.

Trzech facetów się sprzecza, który ma grubszą żonę:
-Moja jest tak gruba że muszą ją do roboty na lawecie wozić.
-A moja jest tak gruba, że do domu trzeba ją dźwigiem wciągać.
-A twoja?-pytają trzeciego.
-Ja nie mam już żony bo jak byliśmy w zeszłym roku na plaży to jacyś wariaci z
Greenpeace''u zepchnęli ją do morza.

[e_olszewska]

wchodzi facet do windy a tam wiewiorka .Jaki z tego moral?
Nie wkladaj trampek do lodowki bo ci piwnice zaleje!

[Gość: Gogi]

Przychodzi matka w poludnie do domu , patrzy a tu jej dorastajaca corka lezy
rozmarzona , nago na tapczanie.
Coreczko czemu lezysz nago ?
Mamusiu , ja nie jestem naga , to suknia milosci !
Spodobalo sie to starej ,wygonila corke z domu , rozebrala sie i lezy.
Przychodzi stary z roboty , obiadu nie ma , wlazi do pokoju , patrzy
- Stara , co ty w chuja lecisz, gdzie obiad ? , czemu lezysz nago ?
Kochanie , ja nie jestem naga , ubralam suknie milosci !
Taak? To trzabylo ja najpierw uprasowac !

[Gość: 4465]

Jedzie baba na rowerze i cieszy się ,że kółko się kręci!!!

dość głupi.....

[Gość: zbyszko]

leci sobie superman, ..leci, ..leci, peleryna mu powiewa jak na supermena
przystało..

wtem!

patrzy, w dole zajebista laska nago leży z rozłożonymi nogami, jakgdyby czekała
tylko na... no wiecie co..

no to superman postanowił wkroczyć do akcji bo lubi pomagać ludziom.., wziął i
zaczął pikować w kierunku rozkraczonego obiektu, wycelował odpowiednio swój
organ, już ma sie w wbić w cel....

gdy nagle! tuż przed samym celem, może jakieś półmetra, superman natrafił na
jakąś przeszkodę, jakby pole siłowe lub jakaś przeźroczysta bariera nie
pozwoliła mu wbić się w zajebistą laskę... coś zatrzymało supermena przed samym
celem.. ale mimo to poczuł nasz bohater, iż jego organ w coś się jednak
zagłębił...

zdziwił się superman ogromnie

lecz jeszcze bardziej zdziwił się niewidzialny człowiek

[Gość: verbi]

Pielegniarka w szpitalu pyta dziadka:
-Przepraszam, ile tak wlasciwie ma Pan lat ?
-80 - odpowiada dziadek-
Na to pielegniarka:
-ooo, nie dalabym Panu
-Niesmialbym prosic.....

Bardzo glupi i oblesny dowcip

[Gość: dixie]

Ostrzegam, oblesny na maksa:

Jest zima, wieczor i pada ostry snieg. Mala dziewczynka z zapalkami siedzi pod
kosciolem i czeka az ktos sie nad nia zlituje. I podszedl jeden pan, spojrzal
sie i sie pyta:
- co tu robisz dziewczynko w taka pogode?
A ona
- sprzedaje zapalki, zbieram na kolacje, nie mam gdzie pojsc, jestem sierota,
nie mam domu.
I koles jak to uslyszal to tak sie wzruszyl, tak bardzo sie wzruszyl, ze az sie
poplakal jak ja posuwal....

[Gość: Gogi]

Bardzo stary ale czy taki glupi ?
Przychodzi kobieta do lekarza .
- Panie doktorze ja jestem chora !
-A co Pani dolega ?
- Moj maz nie moze mnie zaspokoic !
Lekarz na to uspokajajaco:
-Alez droga pani , pani wcale nie jest chora , to dzisiaj normalne , wiele
mezatek ma to samo , niech pani sobie znajdzie kochanka !
- Mam juz !
-I co ?
- Ten tez nie moze mnie zaspokoic!
- To niech pani znajdzie drugiego !
- Mam tez !
- I co ?
- To samo , tez nie moze mnie zaspokoic !
Lekarz nato:
- To niech pani dalej szuka , probuje to z tym , to z tamtym , z mlodymi , ze
starymi , niech pani pojedzie sama na wczasy , chodzi na tance ,to w koncu do
diabla !, znajdzie pani takiego ,co pania zaspokoi !
-Panie doktorze ja robie tak od lat !
-I co ?
- Jeszcze sie taki nie znalazl co by mnie zaspokoil!
Lekarz popatrzyl na nia podejrzliwie i mowi :
-Wie pani co , pani jest rzeczywiscie chyba chora !
-Wlasnie , wlasnie , panie doktorze , niech mi pan wypisze takie
zaswiadczenie ,ze ja jestem chora , gdyz moj maz mnie ciagle bije i mowi ,ze
kurwa jestem !

zbyszko ,ten z niewidzialnym czlowiekiem jest super !

[Gość: kloss]

żona ciągle narzeka-
kran zepsuty,
a mąż na to-
a co to ja hydraulik?
szyba w oknie pęknięta!
mąż - a co to ja szklarz?
żarówki w żyrandolu nie świecą!
a co to ja elektryk?
mąż pojechał w delegację, wraca, a tu i szyba wyminiona, kran nie cieknie,
żarówki wszystkie się palą. Pyta więc żony-
Kto to wszystko naprawił?
A sąsiad był któregoś dnia.
I drogo wziął za to wszystko?
Nie, pieniedzy nie chciał, tylko powiedział że albo mu się oddam, albo
zaśpiewam.
No i co zaśpiewałaś?
A co to ja śpiewaczka?

na razie w/g mnie "niewidzialny facet" jest bomba

Też głupie

[Gość: Aisza]

Mój faworyt a propos głupich dowcipów:

Jedna sąsiadka mówi do drugiej:
- Ta Kowalska to ma szczęście; ma męża, kochanka i jeszcze ją zgwałcili.

[Gość: Agata]

Siedzi babcia na ławce, dziadek też ma sandały, a jaki z tego morał nie stawiaj
roweru koło lodówki.

[Gość: Vista]

Jechały dwa autobusy. Jeden był czerwony, a drugi skręcił w prawo...

[Gość: Jurj]

Wchodzi kon do baru ,a barman: KONIACZEK ?

Idzie pijak ulica,patrzy lezy butelka...podnosi ja patrzy a tam drugi pijak!

Wchodzi baba do lekarza z gwozdziem w uchu,lekarz sie pyta co sie stalo,a baba
- Slucham metalu !

Wchodzi garbata do lekarza.a lekarz: co sie pani tak skrada?

ps.wczoraj przeeczytalem tu najsmieszniejszy kawal jaki w zyciu uslyszalem - Co
to jest: Wisi na scianie,kuka,a jak spadnie to do dupy z takim zegarem...?

:-)))))))))))))))

[Gość: piotr]

Przychodzi baba do sklepu i pyta: czy jest kiełbasa?
Jest odpowiada ekspedientka
-A jaka?
-Beskidzka
-Bez czego?

Pozdrawiam

[Gość: piotr]

Co to jest: wisi na ścianie i płacze?

Dupa, nie alpinista.

dresiarze

[Gość: jazzmine]

po co fiat mial produować jednoosobowe maluchy?
żeby dresiarze mogli wystawiac obydwa łokcie przez okno podczas jazdy

dlaczego ten pomysł upadł?
bo na tylnej szybie nie mieścił się cały napis pionieer

;)))

[Gość: zula]

ja tez znam!!!
stoi dwoch facetow na moscie i leja (sikaja)
jeden mowi: "ale zimna woda..."
na to drugi: "nooo, i jakie dno muliste..."

[Gość: Dżeki]

Przychodzi syn do ojca i mówi: "Tatusiu jestem gejem." Pełna konsternacja.
Ojciec pyta: "Synku, a czy masz garnitur od armaniego, jedwabną koszulę i
jedwabny krawat?" - "nie" - "A czy używasz wody &#60&#60Ninarici&#62&#62" - "nie" "To ty
synku nie jesteś gejem. Jesteś poprostu zwykły pedał."

[Gość: dario]

Gość portalu: zula napisał(a):

&#62 ja tez znam!!!
co to jest,zielone,owłosione i jeżdzi z góry na dół?
agrest w windzie!!!

[Gość: Aisza]

Gość portalu: zula napisał(a):

&#62 ja tez znam!!!
&#62 stoi dwoch facetow na moscie i leja (sikaja)
&#62 jeden mowi: "ale zimna woda..."
&#62 na to drugi: "nooo, i jakie dno muliste..."

Ten dowcip ma jeszcze trzeciego faceta, który mówi: " A tam za zakrętem jakie
ryby biorą."

[Gość: piotr]

Co to jest antykwariat?
To jest młody mąż mający starą zonę. ona jest antyk, a on - wariat.

[Gość: Laura]

Wyladowalo na Ziemi dwoch kosmitow. Ida, patrza: stacja benzynowa.
Nieczynna.
Patrza, obserwuja... W kocu podchodza do dystrybutorow i:
Ufok 1: Jestesmy z innej planety. Przylecielismy tu w pokojowych zamiarach.
Dystrybutor: (milczy, jak to dystrybutor)
Ufok 2: JESTEMY Z INNEJ PLANETY. PRZYLECIELIMY TU W POKOJOWYCH ZAMIARACH.
Dystrybutor: (milczy)
Ufocy popatrzyli po sobie.
Ufok 1: JESTEMY Z INNEJ PLANETY!!! PRZYLECIELIMY TU W POKOJOWYCH ZAMIARACH!!!
Dystrybutor: (milczy)
Ufok 1: Wkurwia mnie, zaraz mu przywale z lasera.
Ufok 2: Co ty, daj spokoj, zobacz jaki mocarz.
Ufok 1: Nie, przywale mu z lasera!
I przywalil. Stacja wyleciala w powietrze, osmoleni ufocy znalezli się gdzies
pol kilometra dalej w krzakach.
Ufok 1: Skad wiedziales, ze to mocarz?
Ufok 2: Sluchaj, jak ktos sie wlasnym fiutem dwa razy owinie i jeszcze
wsadzi sobie do ucha, to musi byc mocarz.

[Gość: Piotr]

Dlaczego najnowszy model BMW jest produkowany z przezrocztstymi drzwiami?
Żeby było widać cały dresik.

[Gość: Piotr]

Dlaczego najnowszy model BMW jest produkowany z przezrocztstymi drzwiami?
Żeby było widać cały dresik.

[Gość: piotr]

Dowcip zupełnie nie antysemicki:
Jak się nazywa typowa choroba Żydów?
Nieżyt.
Pozdrawiam.

[Gość: Alek]

Pewien ginekolog postanowił rzucić pracę. Zastanowił się, co innego potrafi
robić. Uznał, iż posiada kwalifikacje mechanika samochodowego.

Poszedł do znajomego warsztatu, do Szefa z prośbą o przyjęcie do pracy. Szef mu
powiedział, że jak zda egzamin i poprawnie rozbierze i zmontuje silnik to
dostanie pracę.

Szef wezwał Pana Kazia (swego pracownika) i rzecze: "Kaziu, weź Pana Doktora na
warsztat, niech rozmontuje silnik od tego Fiata i potem go zmontuje. Za
poprawne rozłożenie silnika dasz Panu Doktorowi 50 pkt. , a za złożenie drugie
50 pkt. Po egzaminie zdecydujemy, czy Pan Doktor się nada".

I tak zrobili.

Po godzince, do biura szefa wraca pan Kazio i melduje, że Pan Doktor na
egzaminie uzyskał 150 pkt. - Jak to wykrzyknął Szef, przecież mogłeś przyznać
50 pkt za rozłożenie i 50 pkt. za złożenie - razem 100 pkt?

Tak, Szefie, dalem mu 50 za rozłożenie, 50 za złożenie i dodatkowe 50 pkt za
to, że Pan Doktor wszystko to zrobil przez rurę wydechową.

Śmieszne?

[Gość: piotr]

Za czasów Czechosłowacji zostali zatrzymani na granicy z Polską trzej Szwedzcy
tutyści. Mieli na nazwisko L a r s, L a r s e n i L a r o s o d e n.
Czescy pogranicznicy nie mieli ze sobą nic do zapisania nazwisk, ale wsadzili
ich do gazika i pod eskortą trzech żołnierzy wysłali na przesłuchanie do Pragi.
W międzyczasie zameldowali do centrali w Pradze o tym fakcie ale za cholerę nie
mogli przupomnieć sobie ich nazwisk, ale pamiętali, że czytając ich nazwiska od
tyłu brzmiało to: Sral, Nesral i Nedosral (co wzbudziło podejrzenia, że nie są
to żadni Szwedzi , tylko pracujący dla szwedzkiego wywiadu Czesi.).

Dowcip w tym guście, ale też głupi

[Gość: Aisza]

Trzech Chińczyków Chu, Bu i Fu postanowiło osiedlić się w USA. Ale żeby się za
mocno nie odróżniać postanowili zmienić imiona. I tak Chu na Chuck, Bu na
Buck,............... a Fu postanowił jednak zostać w Chinach

[Gość: Selinus]

Idzie niedzwiedz przez las i intensywnie mysli o seksie. Ale w poblizu nie widac
zadnej niedzwiedzicy. Nagle patrzy: w rowie lezy nieprzytomny zajac, pijany w
sztok. Nie namyslajac sie dlugo, niedzwiedz wykorzystal zajaca. Ale potem jakos
mu sie glupio zrobilo i na odchodnym zostawil zajacowi stowe.
Nastepnego dnia zajac sie budzi, patrzy: stowa. Zlapal, pobiegl do monopolowego,
kupil butelke czystej, nawalil sie i znowu lezy nieprzytomny w rowie.
Na drugi dzien znow idzie niedzwiedz przez las i widzi nieprzytomnego zajaca.
Wykorzystal biedaka i zostawil mu stowe. Zajac sie obudzil, znalazl pieniadze,
kupil butelke czystej, spil sie i lezy w rowie.
Na trzeci dzien to samo: niedzwiedz wykorzystal zajaca, zostawil stowe. Zajac sie
budzi, idzie do monopolowego. Sprzedawca pyta: -Butelke czystej jak zwykle? -E,
nie, poprosze wyborowa, po czystej cos mnie tylek boli.

[Gość: soso]

Jeden Rycerz wracal z III wojny krzyzowej. Kiedy juz byl blisko swego zamku dla
relaksu postanowil troche ryb polowic. I stalo sie tak, ze zlowil zlota rybke.
- Spelnie trzy twoje zyczenia – mowi rybka.
- Ja tam nic nie potrzebuje – mowi Rycerz.
- No wal smialo.
- No dobra, chce byc okrotnie silny.
- A drugie?
- No to niech bede niesmiertelny.
- No i trzecie – mowi rybka.
Rycerz mysli i mysli, nic mu do glowy nie przychodzi. W koncu mowi:
- Chce miec taka pale jak moj kon.
- Okay – mowi rybka i znika.

Rycerz dotarl do zamku, staje przed swoja Margota i wola giermka by przyniosl
mu miecz.
- Teraz patrz – mowi do Margoty.
Bierze miecz w dlonie i robi z niego petelke.
- Boże, ales ty silny! – krzyczy Margota.
- Giermku, a teraz przebij mnie swym mieczem.
- Alez Panie, nigdy, przenigdy!
- Przebijaj bo ci tak twoj Pan karze.
Giermek poslusznie przebil go mieczem a rycerz jak stal tak stoi, po prostu
niesmiertelny.
- A teraz cos specjalnego – mowi rycerz i opuszcz spodnie.
- Ale cipa!!! – wyrywa się rownoczesnie z ust giermka i Margoty.

[Gość: prilek]

Okulista patrzy między nogi a powinien...
GINEKOLOG

[Gość: McMis]

-Co to jest... male biale i goni?
.
.
.
-tabletka na przeczyszczenie.

[Gość: McMis]

-Co to jest... male biale i goni?
.
.
.
-tabletka na przeczyszczenie.

[Gość: mreck]

może nie najgłupszy ale go lubię.

Jasio odserwuje, jak murarz pracuje na rusztowaniu. Nagle sru... zleciała
murarzowi kielnia. Murarz dawaj, złazi, gruby, był, to sie zasapał, a Jasio się
mądrzy:
- a mój tata jak idzie na robotę to bierze ze soba dwie kielnie, drugą zapasową
żeby nie musiał złazić!
Murarz wlazł, z powrotem, nic nie powiedział tylko muruje... nagle sru! Zleciał
mu młotek, No to znowu, dawaj złazić. A Jasio się mądrzy:
- a mój tata jak idzie na robotę to ma ze sobą drugi młotek, zapasowy, żeby nie
musiał złazić!
Murarz nic nie powiedział, ale jak już był na dole to poszedł się wysikać. A
Jasio za nim. Staneli pod drzewem i leją. Murarz zerknął na małego i mówi:
- A co, może twój stary ma też dwa interesy?
- A pewnie - mówi Jasio: - jednego małego do sikania, a drugiego wielkiego na
baby!

[Gość: L.]

Gość portalu: prilek napisał(a):

&#62 Okulista patrzy między nogi a powinien...
&#62 GINEKOLOG
&#62

Spaliles! To bylo odwrotnie!
Ginekolog patrzy w oczy a powinien... Okulista!

[Gość: Ynga]

Wiecie po co sloń ma trąbę?
Zeby się tak nagle nie zaczynał!

[Gość: daag]

bajka o selerze:
mama pierze ja se leże.

spotyka lisek strasznie pokiereszowanego zająca.
- zając a co ci się stało?
- eee.. nic, założyłem się z niedźwiedziem o oko, że mi łapy nie wyrwie.

[Gość: Qrak]

Wbiega facet z siekiera na strych a tam i tak nie ma wody...

[Gość: fidel]

Małpa pali jointy na brzegu rzeki.Podpływa do niej bóbr i pyta:
-Co robisz?
-Palę jointy:
-Jak to się robi?
-Zaciągnij się, przytrzymaj w płucach przepłyń na drugi brzeg i wypuść. Wtedy
jest maksymalna jazda.
Bóbr wziął bucha i zanurkował. Na drugim brzegu siedział krokodyl i gdy
wynurzył się przed nim bóbr, poczuł zielsko.
-Bóbr, co to?!
-Małpa pali jointy na drugim brzegu. Jak chcesz to do niej podpłyń.
Krokodyl podpłynął do małpy, wynurza się przed nią a ta przerażona,krztusząc się
-KURWA!BóBR, WYPUSZCZAJ,WYPUSZCZAJ!!!

[michalmly]

- Dlaczego Gołota jest bokserem?
- Bo ciastka się piecze.


Przychodzi doniczka do nocnika i pyta:
- O której odchodzi ten tramwaj o 15:05?
- O 16:10. A bo co?
- Nic.
Morał z tego taki wynika: NIGDY NIE PYTAJ O TRAMWAJ NOCNIKA!!!


A teraz zagadka:
- Jaka jest różnica między słupem telefonicznym?

Zgadujcie...