Czy znasz głupszy dowcip?

[Gość: Gromit]

Idzie Dupa i Gówno tunelem
- ciemno tu jak w dupie - mówi Gówno
- i gówno widać - mówi Dupa

[Gość: bogusia]

Patrzy rolnik przez okno a tam pojecie ludzkie przechodzi

[Gość: pojecie]

Gość portalu: bogusia napisał(a):

&#62 Patrzy rolnik przez okno a tam pojecie ludzkie przechodzi

Po przeczytaniu tego dowcipu przypomnial mi sie inny
dowcip -zagadka:

W pokoju hotelowym, w lozu pan z pania uprawiaja sex.
W pewnym momencie slyszy odglos krokow dobiegajacy
z korytarza.Pan nie zastanawiajac sie ani chwile
zwiekszyl intensywnosc ale odglos krokow nie ustawal
co denerwowalo oboje.
Po kolejnym zwiekszeniu intensywnosci odglosy z korytarza
sie nasilily.
Pytanie brzmi:Kto chodzi po korytarzu

Odpowiedz: Ludzki pojecie przechodzi jak on ja rznal.

[Gość: urho]

Idzie pijak ulica, obija sie o mury, zaczepia o latarnie. Nagle staje. Podchodzi do drzewa,
rozpina rozporek, wyjmuje to co wyjac powinien i zaczyna sikac. Po chwili przychodzi mu
cos do glowy, oskarzycielsko wymierza palec w swoj instrument i mowi do niego:
- Widzisz, kurwa, niewdzieczniku. Jak tobie sie chce, to ja staje!!!

[Gość: Ajgor]

Leci nietoperz w mieście, w pewnym momencie udzerza całą siłą w blok i upada na
ziemię. Po chwili wstaje mocno oszołomiony i mówi sam do siebie:
Qrwa przez tego walkmana to się kiedyś zabiję!

W pokoju hotelowym rozlega się pukanie i po chwili wchodzi portier. Podchodzi
do śpiącego gośćia i budząc go pyta się:
Czy to pan zamawiał budzenie na ósmą rano?
Tak ja.
No to szybciutko, szybciutko bo już dziewiąta!

Nie wiem czy głupie ale chyba śmieszne.

[Gość: bogusia]

Przychodzi zajaczek do sklepu i pyta " czy macie mieso mielone?" Sprzedawca
odpowiada "mielim" zajaczek na to " to ja poczekam" Mielim wczoraj...

[Gość: bebe]

Moze smieszne, ale jakie prawdziwe!!!

[Gość: Piotrek]

Wszystkie dowcipy są OK. Zaśmiewałem się przez pół soboty. A może nie znacie
tego ??? Stirlitz obserwował jak dwóch chłopaków poiło benzyną kota. Kot wyrwał
się im i zaczął uciekać. Nagle przewrócił się i przestał ruszać. "Pewnie
skończyła sie benzyna" - pomyślal Stirlitz.

[Gość: bogusia]

Jeszsze jeden o rolniku
Wychodzi rolnik na pole i patrzy a tam w gruncie rzeczy...

[Gość: bogusia]

przychodzi zajaczek do sklepu i mowi " ble , ble, ble, pomaranczy"
Sprzedawca "kilogram czego?"

[Gość: zonk]

Jakiś czas temu mój kolega wybrał sie do sklepu po t-shirty. Chciał białe bez
nadruku. Więc pyta się dziewczyn z obsługi (pracuje tam moja znajoma): są t-
shirty bez nadruku? - Tak,niebieskie, czarne i białe, z tym, że białe mają
malutką czarną wszywkę,ale czystych białych nie ma. No i teraz koleś dał czad -
odpowiedział: A mi to nie przeszkadza.... i wyszedł ze sklepu :-)

[Gość: cls]

Rozmawiają ojciec z synem.
- Słyszałem, że Twój ojciec jest głupi - mówi syn.
- Chyba Twój - odpowiada ojciec.

[Gość: Dario]

Co to jest:kobieta ma to między nogami i kończy się na "moniu"?
-???????
-Cipa gamoniu!

[Gość: daag]

bardzo stary dowcip ale potrafił mnie dzisiaj rozbawić:

W pewnej wsi żył sobie młynarz. Nie byłoby w tym nic niezwykłego, ale młynarz
był bardzo jurny. Zaliczał po kolei wszystkie kobiety w okolicy. Mieszkańcom
wsi bardzo to przeszkadzało ale milczeli. Aż w końcu któregoś dnia młynarz
przeleciał córkę sołtysa. Tego już było za wiele. Wieśniacy zebrali się na
naradę - jak tu młynarza ukarać. Ale sprawa była bardzo delikatna, wiadomo
młynarz był tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów się obrazić i wynieść z
wioski. Bez niego zaś będzie ciężko. Tak więc uradzili, że kara powinna być na
tyle delikatna by młynarza nie urazić. Pyta więc sołtys:
- Ma ktoś jakieś propozycje?
Zapada głucha cisza. W końcu podnosi się do góry wielka, włochata łapa.
- Słuchamy kowalu.
- To może mu wpierdolić?
- Nie kowalu, młynarz wtedy na pewno odejdzie od nas. A że jest tylko jeden
młynarz to będzie ciężko. Musimy znaleźć inny sposób.
Znów zapada cisza i znów w górę wędruje ta sama łapa kowala:
- To może wpierdolić stolarzom? Ich jest dwóch...

[Gość: tramp]

Siedzi facet w restayracji, przy stoliczku je obiadek, a tu nagle pajączek
przed nosem zjeżdza i mówi "Cześć. Masz młotek". Facet w szoku ale nie
zapomniał języka w gebie i odpowiada " Nie mam" Na to pającżek "No to cześć" i
się zmył. Nastepnego dnia ten sam facio przy tym samym stoliku znów je obiad a
tu zjeżdza pajączek i mówi "Cześć. Masz młotek". Facet znowu w szoku
odpowiada "Nie mam" Na to pajączek " No to cześć" i zniknął. Nastepnego dnia
facet wychodząc z domu zabrał ze sobą młotek usiadł przy stoliku zamówił obiad
i je, a tu zjeżdza pajączek i mówi "Cześć. Masz młotek". Facet zadowolony z
siebie wyciąga młotek i mówi "Mam", a pajączek na to "No to cześć" i się zmył.

UWAGA!!!

[Gość: ZSUIRAM]

Kwaśniewski spotyka się z Buzkiem. Jest to prywatna wizyta, więc rozmowy także są
luźne.

- Buzek pyta Kwacha: ty, - jak ty to robisz, że tak ci się dobrze wiedzie? - masz
takie ogromne poparcie, ludzie cię lubia a przede wszystkim masz takich świetnych
doradców...
- Kwaśniewski na to: słuchaj - jest mi tak dobrze, bo moi doradcy we wszystkim mi
pomagają i w trudnych chwilach zawsze mam w nich oparcie...
- Buzek - ale jak znajdujesz takich świetnych fachowców? - przecież to nie takie
łatwe...
- Kwach: - popatrz [strzelił palcami - do pokoju wpadł Kalisz]. Drogi Kaliszu
[ciągnie Kwach] - odpowiedz mi na takie pytanie: kto jest synem twojej matki a
nie jest twoim bratem?
- Kalisz [po chwili namysłu]: - no to jestem JA - Kalisz...
- Kwach: świetnie - możesz już iść
[chwilka konsternacji]
- Buzek do Kwacha: stary możesz mi to wyjaśnić, bo nic z tego nie rozumiem...
- Kwach: no widzisz - żeby otoczyć się takimi wspaniałymi doradcami, po prostu
robię im takie proste ale inteligentne testy. Jak taki odpowie, to jest dobry i
biorę go do siebie, jak nie - to niech spływa.

[minął dzień]

Buzek z samego rana woła do siebie Handkego
- Buzek: odpowiedz mi stary na takie pytanie: kto jest synem twojej matki a nie
jest twoim bratem?
[?????????????!!!!!!!!!!!!]
- Handke: - wiesz co szefie? - daj mi na to dwa dni i udzielę ci odpowiedzi na to
pytanie...

[Handke nie potrafił wymyslic odpowiedzi, więc zebrał tłum ekspertów, ale i oni
nic nie poradzili. Wpadli za to na świetny pomysł zwrócenia się z prośbą do
Balcerowicza. Ten wielki mysliciel ;) powinien znać odpowiedź. Jak wymyślili tak
zrobili].

- Handke do Balcerowicza: stary powiedz mi kto jest synem twojej matki a nie jest
twoim bratem?
- Balcer: no jak to kto? - to ja - Balcerowicz!!!

Hadke szczęśliwy, że zna odpowiedź dzwoni do Buzka i mówi: wiem!!! wiem!!! znam
już odpowiedź na to pytanie - to Balcerowicz!!!

Na to Buzek - TY DURNIU!!! przecież to jest Kalisz!!!

[Gość: Fidel]

Najgłupszy jaki słyszałem to: Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba

[Gość: rzepka]

dlaczego murzyni sa brazowi?
bo afryka to gowno

[Gość: Buzz]

Spotykają się Edyp i Sfinks
Edyp: Yo man !
Sfinks: Yo madafaka !!

[Gość: piotr]

Przychodzi baba do sklepu i mowi"oosze hijo hahy"
Sprzedawca- słucham?
Ooszę hijo hahy
Sprzedawca- proszę poczekać, u nas prasuje Józek i on mówi podobnie niewyraźnie
jak pani. Chwileczkę.
Przyszedł Józek a baba do niego "ooszę hijo hahy"
Józek zapakował, co trzeba uprzednio ważąc towar, skasował pieniądze, wydał
resztę, baba wyszła.
Na to pierwszy ekspedient pyta Józka, "co ta kobieta chciała kupić"?
Hijo hahy - odpowiada Józek

[Gość: bogusia]

ten bedzie chyba najglupszy jaki znam
plynie facet samolotem po asfalcie,plynie plynie doplynal do baru spotkal przy
barze goscia zapytal sie go ktora jest godzina a ten wyciagnal termometr
spojrzal i mowi "czwartek " a facet odpowiada "dzieki to juz przystanek"

[Gość: sunset]

Dwoch gosci bardzo sie jakalo.
Pewnego razu zalozyli sie, ktory z nich szybciej kupi paczke Marlboro.
Pierwszy podchodzi do kasy:
- M.....M.....M....Ma....Ma...Marlboro prosze !
Ekspedientka podaje fajki - zalatwione.
Teraz idzie drugi, podchodzi do kasy i :
- M....M....Ma...Ma....Marlboro prosze !
- Zwykle czy Light''y ? - pyta ekspedientka.
- T...T....T....Ty kurwo !

[Gość: Hock]

Typowy amerykański dom. Ranek. Mała dziewczynka schodzi do kuchni na śnidanie.
Patrzy, a tu w kuchni siedzi jakiś facet. Dziewczynka pyta:
- Ty jesteś moim nowym babysitter?
A facet na to:
- Nie, jestem twoim nowym motherfucker!

[Gość: Piotras]

A propos Marlboro:
Podchodzi zagraniczny gość do kiosku Ruchu i pyta się ekspedientki:
-Do you speak English?
-Yes I do!!!
-Marlboro,please!

[Gość: aDiiiii]

[Gość: Le Niuch]

- Przyleciał ptaszek do gniazdka i go pokopało...

-----------------------------

Idzie młody alumn na pierwszej przepustce z seminarium, no i wdepnął w kupkę:
- O!...gówno
- O cholera! Powiedziałem "gówno"
- O kurwa! Powiedziałem "cholera"
- A chuj! I tak nie chciałem być księdzem...

----------------------------

Był pewien rzeźnik, który rozwiązał w swoim sklepie problem much łażących po
mięsie: zawarł z nimi umowę - one nie chodzą po mięsie, a on po suficie.

-----------------------------

Przychodzi Jasio do domu i od progu woła: "błebłebłebrrbrrrbr"
Mama Jasia na to: - Ja ci dam, kurwa, sanki!

Przejęzyczenie

[Gość: jerry]

Rozmawiają przy piwie dwaj kumple:
- Ale miałem fatalny dzień. Pracuję w sklepie z obuwiem i chciałem dziś
pochwalić klientkę, mówiąc "ma pani niezły gust", ale się przejęzyczyłem i
powiedziałem "ma pani niezły biust". Straszna afera się z tego zrobiła.
- To jeszcze nic - mówi na to kolega. Przychodzę zmęczony po pracy do domu, a
żona podała mi na obiad nie osolone ziemniaki. Chciałem powiedzieć "kochanie,
czy mogłabyś podać mi sól", ale się przejęzyczyłem i powiedziałem "ty stara
kurwo, mam już ciebie dosyć!".

[Gość: Tymski]

- czym sie rozni wrobel?
- ze ma jedna nozke bardziej..

[irekgo]

Dlaczego ZEZOWATA tirówka ma największe wzięcie?
Bo nie dość, że obsłuży
- to tira przypilnuje!!!

[Gość: Qrak]

idzie jasio z mama przez las.
- patrz mamo! Dźwiedź!!!
- nie Jasiu, to jest niedźwiedź.
- Nie?!?

[Gość: Gogi]

Kobieta zaczepia na ulicy goscia i sie go pyta:
-Przepraszam pana , co Pana zdaniem jest wazniejsze, technika czy dlugosc ?
-Oczywiscie ,ze technika ! odpowiada facet.
Kobieta odchodzac mruczy pod nosem: kurwa , znowu jeden z krotkim !

[Gość: lalalal]

Dawno,dawno temu tzn.dzisiaj mloda staruszka stojac siedziala na miekkim
kamieniu nic nie mowiac rzekla:
-przyplynely do portu trzy statki,jeden caly,drugiego pol,trzeciego wcale.
moj syn ktory nie plynal,przyplynal tym trzeciem,wyskoczyl na bezludna wyspe
otoczyli go biali murzyni,wiec uciekl na czeresnie,przychodzi wlasciciel tej
gruszy i mowi zlaz mi pan z tej jabloni bo mi agrest nieobrodzi.

[Gość: Otto]

Wchodzą goście do knajpy, podchodzi kelner i pyta:
- co podac?
Odp.:
-dla Helmuta Cola, dla Frantza Kawka a dla Andrzeja Mleczko

[Gość: stasiek]

Gość portalu: Otto napisał(a):

&#62 Wchodzą goście do knajpy, podchodzi kelner i pyta:
&#62 - co podac?
&#62 Odp.:
&#62 -dla Helmuta Cola, dla Frantza Kawka a dla Andrzeja Mleczko

ten kawal jest genialny
brawo
opowiem go wszystkim

za to ja mam kretynski

idzie jasio i widzi ksiedza
-niech bedzie pochwalony-mowi jasio
-a,dziekuje-odpowiada ksiadz

[Gość: RGB]

Te dowcipy są super !!!!

Przychodzi Viagra do baru i mówi : wszystkim stawiam !

[Gość: Gorg]

Oczywiście: własnego autorstwa
Godzina 22.00 Facet puka w drzwi apteki, którą właśnie jest zamykana. Kobiety w
środku pokazują na zegarek dając do zrozumienia, że już zamknięte. Facet puka
jeszcze mocniej i krzyczy: Ale ja naprawdę muszę!!!
Kobieta w środku: Panie! Już 22.00 Zamknięte. My też mamy rodziny i dzieci.
Przyjdź pan jutro.
Facet: Nie mogę!!! To sprawa życia lub śmierci!!!
Kobiety: Aaa! Skoro tak to proszę. Tylko szybko!!!
otwierają drzwi, facet wchodzi, podchodzi do okienka i mówi:
- Paczkę prezerwatyw poproszę...

[w_kulik]

Płyną łódką jednoręki ze ślepym, i jednoręki wiosłuje. Są na środku jeziora, aż
tu nagle jednorekiemu jedyne wiosło wymyka się z ręki i odpływa z prądem.
Zdenerwował się gościu i mówi:
- no tośmy q.wa dopłyneli!
No to ślepy wysiadł

ALbo taki:

Noc, wiejska chałupa. Leży chłop z babą, baba zrzędzi:
- o Jezu, ale gorąco, matko, ale duszno, nie mogę oddychać. Zrób coś!
- Nie chce mi sie wstawac.
- No to weź but i stłucz butem szybę.
- No dobra
Wziąl dziad buta, rzucił. Rozlega się brzęk tłuczonej szyby. Baba na to:
- Oj, jak chłodno, oj, jak dobrze! No, teraz mozna spac.
Rano wstają, patrzą, a tu szyba w kredensie wybita.

Proszę tylko o poważne odpowiedzi

[Gość: kamil]

Co byście woleli:

1 -mieć kupę kasy na koncie
-zajebistą dupę (powiedzmy Naomi)
-kilka zajebistych domów na całym świecie w najlepszych zakątkach
-samochody projektowane specjalnie dla Waszych potrzeb

czy



nie mieć rąk i nóg?

[Gość: lolik]

babcia z wnukiem idzie na spacer, przechodza przez park, a tam psy na trawie
kopulują. wnuk się pyta, babciu co te psy robią, no wiesz one sie tak bawią.
całą tę rozmowę słyszał kolega wnuka i mówi do niego- powiedz jej że sie
pierdolą, bo umrze nieświadoma.

Śledzie itp.

[Gość: Chudini]

Siedza sobie dwa sledzie na drzewie. Jeden mówi:
- Ale bym byl wielkim bogiem, Wielkim bogiem sledziowym gdybym mogl latac.
Gdybym latal bylbym panem wszystkich sledzi.
Na to drugi:
- eee...ja to bym byl wielkim bogiem sledziowym, bogiem wszyskich sledzi na
calym swiecie, gdybym tylko latal to bylbym panem sledzi.
Siedza tak przez jakis czas, a tu patrza....leci sledz.
- O ty nasz wielki bogu sledziowy, bogu wszystkich sledzi na calym swiece
umiesz latac, wiec czemu jestes taki smutny.
- Wiecie co, ja to chcialbym miec dlugie wlosy...
- O ty nasz wielki bogu sledziowy, bogu wszystkich sledzi na calym swiece, po
co ci dlugie wlosy jak umiesz latac?
- Bo chcialbym je sobie za uszy zakladac.

:)

ps. Sledzie maja uszy?!


Albo ten:

Jestem operatorem walca drogowego.
Cóz moge poradzic na te upaly.
Nawet jak otworze okno....to i tak za szybko nie jade.


Kolejny glupi:

Mija sie dwóch gluchych, jeden ma wetke.
- Co idziesz na ryby? - pyta jeden.
- NIe...ide na ryby. - odpowieda drugi.
- Aaa....myslalem, ze idziesz na ryby.

[Gość: kfiatek]

Ten znacie???
Czym rozni sie pila tarczowa od stringow? Niczym. Chwila nieuwagi i palce w
pizdu!

[w_kulik]

Dwóch gości zatrzymuje autobus i jeden pyta się kierowcy
- dojadę tym autobusem do Radomia?
- nie
A na to drugi
- a ja?

[irekgo]

Przychodzi baba z WIELKĄ DUPĄ do lekarza:
- panie doktorze mam problem - chcę mieć większy biust!
- hmmm...już wiem - niech pani co wieczór potrze
między piersiami papierem toaletowym
- pomoże?
- dupie pomogło!!!

[Gość: kilgore]

Idzie Shaggy przez park a tam mala dziewczynka placze
-Czemu placzesz mala dziewczynko?
-Bo mi sie zgubila szklana kuleczka...
-A mi stalowa lowa

[Gość: dudek]

Coca-cola

[Gość: rre]

Wchodzi Murzyn do baru w Warszawie i mówi: - Abuna guna gaba naba Coca-Cola.
A barman na to: - Przepraszam, szklaneczkę czego?

[Gość: bebe]

A ja musze jutro isc do pracy!!!!Moze ktos mnie zatrudni jako pania do
sprzatania za 30.000 miesiecznie?

[Gość: Krokodyl]

Przychodzi Kubuś Puchatek do Prosiaczka trzymając 3 słoiki miodu pod pachą
- Prosiaczku ! Prosiaczku ! Krzyś dał nam 10 słoików miodu do podziału. No
wiesz po 7 dla każdego.
- Ależ Kubusiu ... Coś tu jest nie tak.
- Ja tam nie wiem , swoje 7 już zjadłem

Oj chłopaki,chłopaki:))))))))

[Gość: magda]

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże! Ja też.

No to jeszcze jeden:)))))

[Gość: magda]

W związku z niedawnym rozpoczęciem roku szkolnego:Jaka jest najseksowniejsza
kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

I jak sie podoba????

[Gość: zpo]

[Gość: apsik]

zwyczajnie głupi:

idą przez most mrówka i słoń. mrówka mówi z dumą - ale tupiemy!

lekko brutalny:

wpada Kubuś Puchatek do mięsnego, wyciąga kałacha i rozpierdala wszystkich
sprzedawców. - To za Prosiaczka! - krzyczy.

mocno brutalny:

Szpital. Lekarz przychodzi do pacjentki powiedzieć jej o wynikach badań.
- Przykro mi - mówi - ma pani raka...
- Panie doktorze... ale ja mam rodzinę.. trójkę małych dzieci.. niech pan
ratuje, coś poradzi..
- Cóż.. - zamyśla się lekarz - zalecałbym kąpiele błotne.
- I to pomoże, panie doktorze? - z nadzieją pyta kobieta.
-Pomóc nie pomoże, ale się pani do ziemi przyzwyczai....

[Gość: ciocia]

Ukochany kawał mojej ukochanej siostry.
Dzwoni facet na policję i mówi
- dźźźiiiieeeńńń ddddoobbry nnnaaauullliiicccyyy lllleeeezżżżżżżyyyy
zzzdddeeccchhhhhłłłłyyyy kkkkkoń i ssstrrrrrraaasznieeee śśśmieeerdzi.
- a na jakiej ulicy?
-nnnnaaaa FFFFF...
-na Floriańskiej?
-nnniiiieeee , nnnnaaaa FFFF...
-na Falowej?
-nnniiiieeee,nnnnnaaaa FFFF...
-a Panie co mi Pan zawracasz głowę!
Za godzinę sytuacja sie powtarza
- Dzzzziiieeeeńńńń ddddooobrrry. Naaa uuullliiicccyyyy llleeeeżżżyyy
zzzddeecchhhłłłyyy kkoońńń iii sstttrrraaassszzzniiieeeee śśmieeerddzzzii..
- No ale na jakiej ulicy?!
- Nnnnaaaa Fffff....
- Na Floriańskiej?!
- Ttttaakkkk bbbbbo pppprrrzzzzzeeeennnnniiiiooosssłłłeeeemmmmm.

:))

[Gość: Aga]

Z serii "baba u dr":
Przychodzi baba do lekarza, wiesza oczy na wieszaku i mówi:
- Oczywiście.

Czy jak to tam było...

[Gość: kokos]

-Jasiu pyta się mamy ,dlaczego hejnał mariacki się urywa.Mamusia z domu
Gadzinówka odpowiada-To wszystko przez NRD.