Dobry Humor

[madohora]

Ile razy mrs. Jenkins poszedł do klubu tyle razy upijał się do utraty zmysłów. Kiedy troskliwa małżonka jego spostrzega, że może do doprowadzić do delirium tremens dała mu ostrożnie upomnienie:
- Zaklinam cię Archibaldzie! Uważaj, gdy już dość wypiłeś whisky zamów sobie coś lżejszego na przykład wodę Gieshulber
Archibald Jenkis odpowiedział:
- Mabel, zawsze chcę to zrobić. Ale widzisz, kiedy wypiłeś już dość whisky nie mogę wymówić słowa woda Gieshulber

[madohora]

Panna Józia ogląda pierścionek swej przyjaciółki panny Stefy
- Co znaczą litery P.B. wyryte na pierścieniu?
- A już wiem. Otrzymałaś go z pewnością od swojego narzeczonego Podbielskiego Bronisława>
- O to mniejsza, litery te oznaczają PRAWDZIWY BRYLANT

Tyz stare kawały

[madohora]

- Wytłumacz mi, dlaczego twoje opowiadanie nie zgadza się zupełnie z opowiadaniem drugiego świadka?
- Prawdopodobnie on także kłamie

[madohora]

Czarne krowy

- Przypatrz się mój synku, to są krowy. One dostarczają mleka.
- Mamusiu, a ta czarna krowa ta z pewnością daje nam kawę? Czy nie tak?

[madohora]

- Bardzo się boję sądu ostatecznego
- Czy może trapią cię twoje grzechy?
- Nie, nie mogę znieść dźwięku trąb

[madohora]

- Adwokat Szybalski żali się, że pan powiedział mu na ulicy "Błazen" czy to prawda?
- Tak, to prawda ale ja mu tego nie powiedziałem

[madohora]

- Czy sądzisz, że będzie padał deszcz?
- Tak
- No to zbudź mnie dziesięć minut przed deszczem

[madohora]

Żona profesora: Mężu, wracasz do domu całkiem mokry. Miałeś przecież nad sobą parasol
Profesor: Tak, miałem parasol ale zdawało mi się, że ty idziesz ze mną i trzymałem go zawsze nad tobą

[madohora]

Mąż wychodzi do kasyna:
- Do widzenia, żono, powrócę do domu o siódmej, Gdybym nie powrócił, zawiadomię cię listownie przez posłańca
- To zbyteczne, mój drogo bo list z zawiadomieniem wyjęłam już z kieszeni twojego palta

[madohora]

W szpitalu:
- Ilu chorych wczoraj zmarło?
- Czterech
- Czterech. Zapisałem lekarstwo dla pięciu...
- Tak ale jeden nie zażył tego lekarstwa...

[madohora]

Po całonocnej pijatyce woła student kelnera:
- Óśm litrów wina!
- Przepraszam pana ale było dziesięć
- Niemożliwe. Każdy litr znaczyłem kreską na stole a kresek jest osiem
- Zupełnie słusznie, panie - odpowiada kelner - ale ja mam także słuszność, bo dwie kreski zaznaczył pan na podłodze

[madohora]

Podróżny: - Panie konduktorze, po jakiego licha ten pociąg w polu tak długo stoi? Za dwie godziny muszę być w mieście
Konduktor: Jak pan chce przybyć do miasta tak prędko to radzę iść piechotą

[madohora]

Nie mogę pojąć, dlaczego Mozart jest tak wychwalamy. Czym on się zasłużył? Utworzył "Zaczarowanego myśliwego" a poza tem nic.
- Przepraszam ale "Zaczarowanego myśliwego" skomponował Weber
- No widzi pan! Więc Mozart nawet tego nie skomponował!

[madohora]

Zarządca więzienia zapytuje skazanego na powieszenie czy ma jakieś życzenie:
- Chciałbym zjeść kilka brzoskwiń
- Brzoskwiń? To niemożliwe, bo mamy styczeń. Brzoskwinie nie tak prędko dojrzeją
- Nic nie szkodzi. Mam czas i z przyjemnością poczekam

[madohora]

W sądzie
Sędzia: Czy świadek żonaty?
Świadek: Nie
Sędzia: Odkąd nie?

[madohora]

- Przyjdź dzisiaj do mnie na szklankę herbaty. Czy pijesz ją z rumem czy bez rumu?
- Z rumem, bez herbaty

[madohora]

- Jeżeli panu nie podoba się ta pani, proponuję obydwie siostry Szczerbińskie. Młodsza jest zachwycająca i ma posagu 20.000 koron starsza ma 40.00 koron lecz jest garbata
- Czy nie ma pan jeszcze jednej panny Szczerbińskiej ale z dwoma garbami?

[madohora]

- Mówicie, że byliście pijani, gdyście to obce palto z restauracji zabrali?
- Pewno! Gdybym był trzeźwy to bym lepsze sobie wybrał!

[madohora]

- Jak się pisze sygnał?
- Sygnału się nie pisze, sygnał się trąbi!

[madohora]

- Nie mam nic przeciw panu osobiście ale jesteś za młody do ręki mojej córki
- Dobrze, to wrócę tu jutro

[madohora]

Policjant spotyka na ulicy wieczorem pijanego, który zatacza się na wszystkie strony. Chwyta go za klapy i krzyczy:
- Co pan robisz?
A na to pijak:
- Jak to co? Walczę z wódką!

[madohora]

- Chodź ze mną do zoo
- Dzięki, ale mam tego dosyć w domu. Żona skrzeczy jak sroka, córka powtarza niemieckie słówka jak papuga, synek piszczy jak kot, teściowa jest przebiegła jak lisica i jeszcze cały czas nazywa mnie niedźwiedziem.

[madohora]

Dziewczyna wiejska prowadzi ciele do domu i śpiewa wesoło:
- Pewnie cię ktoś pocałował żeś taka wesoła - rzekł przechodzący opodal panicz
- A czy pocałunek dodaje wesołości?
- Naturalnie! - odpowiada panicz
- No to niech wielmożny pan pocałuje moje ciele, bo ono coś dzisiaj smutne

[madohora]

W kamieniołomach leżał ogromny głaz. Na kamieniu był napis "Szczęśliwy, kto mnie na drugą stronę przewróci" Kilkoro uradziło i wspólnymi siłami kamień na drugą stronę przewrócili spodziewając się pod nim jakiegoś ogromnego skarbu a tam po drugiej stronie był napis:
"Dobrzeście zrobili, żeście mnie przewrócili, bo już mi się sprzykrzyło leżeć po jednej stronie"

[madohora]

Chłop skarży się w magistracie, że mu na rynku ktoś czapkę z głowy ukradł. Kazano mu najpierw zapłacić za wyrok, który brzmiał: "KTO CZAPKĘ Z GŁOWY WZIĄŁ NIECH JĄ ODDA"
Chłop splunął i mówi: Alem ja głupi, za te pieniądze com je na ten wyrok wydał dawno bym nową czapkę kupił.

[madohora]

Na wiosnę chłop wchodzi do stajni. Patrzy a tam leży martwy koń:
- A to mądra bestia - mówi do siebie - Całą zimę żarła a jak trza iść do roboty w polu to zdechła!

[madohora]

Pan wysłał przyjacielowi pyszne jadło w dwóch misach. Chłopak, który je niósł upuścił jedną i rozbił. Gdy przyniósł drugą gościowi ten go łaje i pyta:
- Jakeś do diaska mógł to zrobić?
- A tak! - odpowiada chłopak i upuszcza drugą wazę

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
- Czyś narzeczony?
- Niby tak, niby nie. Bo narzeczona powiedziała, że na mnie poczeka jak mnie osądza na mniej niż pół roku

[madohora]

Ojciec: Trzy tygodnie po ślubie a ty już mi się skarżysz na męża
- Bo się ze mną kłóci
Ojciec: Głupstwo! Ja z twoją matką już trzydzieści lat się kłócę a jednak żyjemy w zgodzie

[madohora]

Żona: Za tydzień mamy 25 letnią rocznicę ślubu
Mąż: Poczekaj jeszcze 5 lat to będziemy świętować rocznicę wojny trzydziestoletniej

[madohora]

- Co jest potrzebniejsze słońce czy księżyc?
- Księżyc, bo w dzień i tak jest jasno i świecić nie trzeba

[madohora]

Pan mówi do dziada: - Przecież nie dalej jak godzinę temu byłeś u mnie!
Dziad: - Zgadza się ale nie pamiętam czy coś od pana dostałem czy nie!

[madohora]

- Co mówisz do żony jak późno z knajpy wracasz?
- Dobry wieczór. A resztę to już żona mówi!

[madohora]

Gdy raz w pewnym mieście obcego skazano na szubienicę mieszkańcy wszczęli rwetes:
- Co? Ten łajdak nie wiadomo skąd ma wisieć na naszej szubienicy cośmy ją dla siebie i naszych dzieci wystawili?!

[madohora]

- Świadectwo macie?
- Nie...
- To was na lokaja przyjąć nie mogę...
- A cóż znaczy świadectwo? Ja mam lepsze dowody!
- Tak? A jakie?
- Trzy razy przed sądem stawałem i zawsze mnie uniewinniono!

[madohora]

- Doktorze, czy palnie zdrowiu szkodzi?
- Panie! Najzdrowsze są piece, które nie dymią!

[madohora]

- Ile jest zmysłów?
-Pięć! Dwoje oczu, dwoje uszu i jeden nos!:)

[madohora]

Nauczyciel: _ Nie pal papierosów, bo to skraca życie
- Mój tato pali i dożył już 70 lat
- Widzisz, gdyby nie palił to dzisiaj miałby 80 lat

[madohora]

- Umiesz pływać?
- Umiem
- A gdzie się uczyłeś?
- W wodzie!

[madohora]

- Kumosiu mój Józek pisze z ameryki, że on nie jest arystokrat a demokrat
- E! Czy areszt okradnie czy dom to zawsze jest złodziejem!

1906 rok

[madohora]

Gość stłukł kosztowny wazon i pyta z zakłopotaniem czy to była cenna rzecz:
- To była stara saska porcelana - odpowiada gospodyni
- Całe szczęście, bo myślałem, że wazon był nowy!

[madohora]

Stare 1906 rok a jakby na czasie!

- Już jedenasta, czy mam całą noc pracować?
- Przecież mówił pan,że szuka stałego zajęcia!

[madohora]

Wierzyciel : - Zdaje się, że pan mnie umyślnie unika?
Dłużnik: - A mnie się zdaje, że pan umyślnie usiłuje mnie spotkać!

[madohora]

- Teraz ostatecznie mogę panu powiedzieć, że ma pan kamienie żółciowe
- A to coś nowego, bo do tej pory wszystkie kamienie miałem w lombardzie

[madohora]

Dziwny gość

- Proszę pana jakiś gość czeka w salonie
- To podaj mu krzesło i niech chwilę zaczeka
- Kiedy proszę pana on chce zabrać wszystkie meble!

[madohora]

Sumienny

Do biura bankowego włamało się kilku złodziei. Gdy zabrali całą gotówkę jeden z nich otworzył księgę kasową i mówi:
- Słuchajcie, teraz należy sumiennie zapisać całą kwotę co by się panu bankierowi bilans zgodził

[madohora]

Jaśnie pani gniewa się na służącą:
- Zauważyłam Kasiu, że jesteś nie sumienna. Już dwa tygodnie kurz z fortepianu nie starty
- Ależ proszę pani - broni się Kasia - To nie moja wina. Ja u państwa służę dopiero tydzień

[madohora]

Ciocia wychodzi już do domu:
- No Jasiu - mówi mama do syna - Pocałuj ciocię w rękę
Jasio całuje
- A co trzeba powiedzieć, gdy ciocia wychodzi?
- Chwała Bogu!

[madohora]

Urzędnik wydaje paszport:
- A czy macie jakieś znaki szczególne - pyta robotnika
- Mam. Zdrutowaną fajkę

[madohora]

- Jak się nie wstydzisz Zosiu całować z jakimś studentem?!
- Mama jak zwykle przesadza. Po pierwsze to nie był to student tylko telegrafista a po drugie to nie ja się z nim całowałam tylko on ze mną

[madohora]

- Gdzie rozpoczęła się bijatyka?
- Na mojej głowie Wysoki Sądzie!

[madohora]

Sędzia: Jak wyglądał napastnik?
- Taki mały cherlak podobny do pana sędziego!

[madohora]

- Mężu, ty znowu z knajpy wracasz?
- A co być chciała abym tam wiecznie siedział?!

[madohora]

- Jakże państwu posłużyła kuracja?
- Wybornie, wyobraź sobie pan że razem z żoną ubyło nam sto trzydzieści funtów
- Jak to?
- Serio. Zaręczyliśmy tam z pewnym bardzo przyzwoitym człowiekiem naszą córkę, którą akurat tyle waży

[madohora]

Dwóch przyjaciół tak zawzięcie się kłóciło, że jeden drugiego osłem nazwał. Trzeci chcąc ich pogodzić zaczął od słów:
- No cóż, oboje macie rację!

[madohora]

- Ty znowu w areszcie siedzisz? Za co?
- Za kręcenie głową
- Czyś zdurniał przecież za to nie wsadzają
- Ale to nie była moja głowa!

[madohora]

- Ho, ho widzę, że twoja narzeczona bogato wyposażona przez matkę naturę
- Ja bym tam wolał aby ją ojciec kapitalista bogato wyposażył!

[madohora]

Lekarz: - I proszę uważać aby chory nie pijał żadnych gorących trunków
Chory (pijak) -Niech moja żona poświadczy, że herbatę musi mi zawsze schłodzić

[madohora]

- Mamusiu jedno z dzieci wpadło do rowu i wszystkie dzieci się śmiały a ja płakałem
- Jakiś ty dobry synku. A które z was wpadło do rowu?
- Ja mamusiu!

[madohora]

- Bój się Boga Marysiu, swoją chustką od nosa talerze wycierasz?
- Nic nie szkodzi. I tak już jest brudna!

[madohora]

Jest do odstąpienia lokal ze wszystkimi wygodami prócz tej, że czynsz trzeba płacić

[madohora]

- Dokąd pan pędzisz z tymi gramofonami?
- Moja teściowa powiedziała wczoraj, że za gramofon oddała by pół życia. No to jej zaraz dzisiaj kupiłem dwa!

[madohora]

Firma, z której zostałem zwolniony trzy lata temu, przejęła zakład, w którym pracuję obecnie. Pierwszą decyzją nowego właściciela było... zwolnienie mnie.

[madohora]

Mój chłopak zabrał mnie do swojej babci, żebym ją poznała. Wyszłam na chwilę do toalety i kiedy wracałam, usłyszałam jak jego babcia mówi: „Stać cię na dużo więcej, przecież ona nie jest ani ładna, ani sympatyczna”. Chłopak zamiast się oburzyć i mnie bronić, odparł tylko smutnym i zrezygnowanym głosem: „Tak, babciu, wiem

[madohora]

Wychowywała mnie tylko mama. Bardzo tolerancyjna i otwarta osoba. Wiedziałem, że jest biseksualna, od kiedy wyjaśniła mi, co oznacza to słowo. Nie przeszkadzało mi to do dziś.
Odbiła mi moją dziewczynę.

[madohora]

Spędziłam całą niedzielę w szpitalu z dwójką dzieci z powodu poważnego zatrucia pokarmowego, bo mój mąż uważa, że terminy przydatności do spożycia podawane na żywności
„są dla cieniasów"

[madohora]

Studiuję poza rodzinnym miastem. Rodzice poprosili mnie, żebym nie odwiedzał ich w trakcie roku akademickiego, bo wprowadzam zamęt i dezorientację w życie naszych kotów...

[madohora]

Dostałam dzisiaj na urodziny drobny upominek od najlepszej przyjaciółki. Dokładnie ten sam upominek, który dostała ode mnie w zeszłe święta Bożego Narodzenia

[madohora]

Syn złamał sobie dzisiaj rękę. On i jego najlepszy kumpel wpadli na genialny pomysł przybicia sobie „żółwika” najmocniej jak tylko potrafią.

[madohora]

Chłopak postanowił mnie zostawić. Powód? Ostatnio kilka osób powiedziało, że ładnie wyglądam, więc na pewno zacznę rozglądać się za kimś przystojniejszym niż on, a on nie chce
przeze mnie cierpieć...

[madohora]

Tuż przed odlotem samolotu pasażerowie zostali poinformowani o opóźnieniu. Po godzinie samolot wreszcie wystartował. Jeden z bardziej zdenerwowanych pasażerów pyta stewardesę.
– Co było przyczyną opóźnienia?
-Pilotowi nie podobały się dziwne odgłosy dochodzące z silnika.
– I tyle czasu zajęło wam naprawienie tego?
– Nie. Tyle czasu zajęło nam znalezienie nowego pilota

[madohora]

Dentysta mówi do pacjenta:
– Proszę o wybaczenie, ale przez pomyłkę usunąłem panu zdrowy ząb, teraz muszę wyrwać chory...
– Całe szczęście, że nie jest pan okulistą...

[madohora]

Mała dziewczynka znalazła biedronkę i mówi:
– Biedronecko, biedronecko, ile mas latek?
– Jutro skończę cztery – mówi biedronka.
– Nie skońcys, nie skońcys

[madohora]

Lekarz do pacjenta:
– Niestety, do końca życia nie może pan nic jeść ani pić.
– Ależ panie doktorze...
– Spokojnie, jakoś pan wytrzyma ten jeden dzień..

[madohora]

Mąż pyta żonę:
– Zastanawiałaś się już, na jakie studia wyślemy naszego Franka?
– Na studia? Oszalałeś?! Chcesz, żeby został bezrobotny?

[madohora]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
– I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi.
– Prawdę mówiąc – odpowiada, lekko się rumieniąc – właściwie to mnie zachęciło...

[madohora]

Marian, a czemu wasz synek śpi na szafie?
– Bo ostatnio jak spadł w nocy z łóżka, to żeśmy z żoną tego nie usłyszeli...

[madohora]

Na kursie instruktor pyta kandydata na kierowcę:
– Czy ma pan dobry wzrok? Proszę odczytać numer rejestracyjny auta, które stoi przed nami.
– Jakiego auta?

[madohora]

- Witam sąsiadkę! – pozdrawia Falczakowa Kowalską z pierwszego piętra. – Jak tam pani ból głowy?
– Poszedł na piwo

[madohora]

Lekarz pyta:
- I co jadł dzisiaj na obiad pani mąż?
- Wołowinę
- Z apetytem?
- Nie, z marchewką

[madohora]

- Jak się mamy panno Katarzyno?
- A jakoś tak mi niedobrze...i brzuch mnie boli
- Oj, niech panna nie choruje bo to bardzo niezdrowo!

[madohora]

- Czy pan jesteś muzykalny?
- Nie. Raz jeden tylko grałem na fortepianie...
- Jak to raz?
- A bo stolika do kart nie było i graliśmy w pokera na fortepianie

[madohora]

- Czy panu zimno? - pyta dama oficera, który na przyjęciu przytulił się do pieca
- Nie - odpowiada druga - On tylko przyzwyczaja się do ognia!

[madohora]

- Panie Karolu, co to jest trąba?
- Instrument muzyczny
- A to pan jesteś instrument muzyczny!
- Dlaczego
- Bo tata powiedział, żeś pan trąba!

[madohora]

- Odebrałeś mój list?
- Nie...
- Widzisz jak to dobrze żem go do ciebie nie napisał, bo byś go i tak nie odebrał

[madohora]

- Powiem ci nowinę, wczoraj zostałem ojcem!
- Co masz syna?
- Nie
- Córkę!
- A skąd wiesz?!

[madohora]

- Szesnaście stopni zimna a pan bez futra?
- Panie kochany ja tylko raz w życiu futra nosiłem, kiedy je niosłem od przyjaciela w zastaw

[madohora]

- Anielko, co to jest dusza?
- To co w moim ciele myśli i nim rządzi
- A może powiesz to własnymi słowami?
- To jest takie ciele co mną rządzi!

[madohora]

Przychodzą raz chłopi do wójta:
- Czego chcecie
- A przyszli my powiedzieć, że zerwał się most na rzece
- A to trzeba go jak najprędzej naprawić - mówi zdenerwowany wójt
- No właśnie, przyszliśmy aby pan wójt kazał nam go naprawić, bo bez tego to człowiek nic nie zrobi

[madohora]

- Wyobraź sobie, że mnie wczoraj sędzia na ulicy nazwał starym błaznem
- Ależ on nie delikatny, nie mógł tego w pokoju powiedzie

[madohora]

- Wyobraź sobie Stasiu, Józef umarł
- No cóż, przecież nie mógł żyć przez całe życie

[madohora]

- Cóż to, przed rokiem byłeś chłop jak trzcina
Dziś idziesz z wolna, ciężko pochylony
- Od roku bracie jestem ożeniony
Jarzmo małżeństwa mnie tak nisko zgina

[madohora]

- Sama nie wiem kochana ciociu co wolę Krakowiaka czy Mazura
- Jeśli moja Maniu Krakowiak jest młody a do tego bogaty to jego wybieraj

[madohora]

- Jaka jest różnica między lekarzem a złodziejem?
- Złodziej jak wychodzi od ciebie z domu wie co ci brakuje, lekarz nie wie

[madohora]

- Waldek, dzisiaj wyjeżdżam na wieś. Przygotuj mi mundur i wszystkie ordery
- A krzyż pański także?
- Nie, żona tym razem zostaje w domu

[madohora]

W sklepie:
- Poproszę pana o lampę
- Jak dużą pan sobie życzysz?
- Na osiem osób!

[madohora]

- Pan musi być dużo starszy wiekiem ode mnie
- Nigdy bym się nie ośmielił przyjść na świat przed panią dobrodziejką

[madohora]

- Ta sztuka jest bardzo nudna...
- A to czemu bijesz brawo?
- Z radości, że się już skończyła

[madohora]

- Jak możesz pozwolić aby cię żona biła?
- Kocham ją bardzo a lekarz kazał jej używać dużo ruchu

[madohora]

- Tatusiu, tu napisano że na złodzieju czapka gore. Czy zawsze?
- Tak moje dziecko
- Tak? A jak złodziej jest bez czapki?

[madohora]

- Przepraszam pana, czy widział pan gdzieś w pobliżu policjanta?
- Nie nie widziałem
- A to szanowny pan pozwoli portfelik, komóreczkę i zegareczek!

[madohora]

- Słyszałem, że dostałeś awans
- A tak. Przeniesiono mnie na wyższe piętro

[madohora]

- Mój mąż odkąd został rajcą zaniechał popołudniowej drzemki
- I co, zmęczony jest?
- Nie, drzemie teraz w ratuszu

[madohora]

- Więc samochód przejechał wam przez głowę? Jak długo trwała kuracja?
- Tydzień trzymali go w warsztacie

[madohora]

Na ślizgawce:
Panna nadbiega na łoskot upadającego ciała:
- Ach myślałam, że to Feliks
- Ja bym też wolał aby to był Feliks

[madohora]

- Przychodzę do łaskawego pana życzyć mu Szczęśliwego Nowego Roku
- Zwariowałeś? W sierpniu?
- A co mam zrobić jak mnie trzy dni temu z kryminału wypuścili?!

[madohora]

Święty Piotr u bram nieba: - Pójdź, pójdź kochanieńku... już wszystkie trzy żony na ciebie czekają
- Wszystkie trzy? Ojej Święty Piotrze ja zapomniałem czegoś tam na ziemi...Ja tu przyjdę jutro...

[madohora]

- Czy ten płyn naprawdę pomoże na moją łysinę
- Gwarantuję panu, że po kilkakrotnym użyciu obrośnie pan jak małpa

[madohora]

- Słuchaj pan, pański papier na tępienie owadów nic nie wart!
- A jak pan go używa?
- O..tak
- Źle. Musi pan go odwrócić napisem do góry. Jak owad przeczyta, że to trucizna to zaraz ucieknie

[madohora]

- Ile u pana kosztuje nocleg?
- Czterdzieści fenigów
- Mam tylko trzydzieści. Niech mnie pan za to obudzi wcześniej!

[madohora]

- Nic w domu nowego?
- Owszem. Nie było dzisiaj krawca z rachunkiem

[madohora]

- Patrz mężu, wszyscy oglądają się za moją sukienką. Myślę pewnie że z Paryża sprowadzona
- Prędzej myślą, że ja jakiś bank napadłem

[madohora]

- Przed naszym ślubem obiecałeś mi, że mnie będziesz na rękach nosił?!
- Ależ moja droga od naszych zaręczyn znacznie przytyłaś!

[madohora]

- Janie, dlaczego nie wyczyściłeś mi butów? Nawet moja narzeczona zauważyła że są ubłocone
- A mówią, że miłość jest ślepa
,

[madohora]

- Pokaż mi natychmiast ten list! To na pewno od kochanki, bo gdy go czytałeś miałeś wypieki na twarzy?!
- Trudno abym nie miał. To rachunek do twojej krawcowej!

[madohora]

- Panie szynkarzu, ratujcie mój mąż się powiesił!
- Rety a on tu u mnie już od miesiąca wisi trzy marki!

[madohora]

- Co wy macie taki czerwony nos, czy nie do wódki?
- Nie. To od czystego spirytusu

[madohora]

- Już szósty tydzień prowadzę tę kurację i nie widzę żadnych skutków
- No cóż, znałem jednego co dopiero po sześciu miesiącach umarł

[madohora]

- Tato, przyszedł jakiś człowiek z rachunkiem
- A to powiedz mu, że mnie nie ma w domu
- Ale on chce ci zapłacić
- No to dlaczego go nie prosisz

[madohora]

W nieszczęściu nie tyle poznaje się przyjaciół co nieprzyjaciół

[madohora]

- Od czego pochodzi wyraz dług?
- Od tego, że się nieraz na niego bardzo długo czeka

[madohora]

Lekarz: - Pani będzie łaskawa pokazać mi język
Mąż: - Widzisz, pan doktor od razu poznał, gdzie tkwi przyczyna wszystkiego

[madohora]

- Wasz wół wziął na wystawie pierwszą nagrodę
- Muszę mu to powiedzieć. To dopiero będzie szczęśliwy

[madohora]

Policjant prowadził Michała do sędziego:
- A coście się Michale tak upili?
- A bo wszystkiemu winien jest upał
- Jak to upał? Dlatego żeś się upił?
- A dyć upał winien, bo dla gorąca miałem wielkie pragnienie
- A potem nie miałeś pieniędzy żeby zapłacić. To też upał jest winny?
- Tak, bo musiałem wszystkie pieniądze przepić wcześniej

[madohora]

Adwokat: - Wy chłopi wszyscyście grubianie
Chłop: - Możliwe ale nie wszyscy grubianie są chłopami

[madohora]

Sprzeczał się z szklanką kieliszek
Które z nich warte jest więcej
Ten prawi swoje ta swoje
Kłócą się coraz goręcej
Słyszał je z boku szewc Maciej
Było to w szynku na mieście
Nic żeście - rzecze nie warci
Oboje próżni jesteście

[madohora]

Przechodzień do chłopca, który przeprowadza przez ulicę ociemniałego:
- Jak długo twój ojciec nie widzi?
- Zwykle od 7 rano do 8 wieczór

[madohora]

- Życie mi zbrzydło, czas skończyć z sobą daj mi pan panie aptekarzu jakiejś trucizny...
- Arszeniku czy strychniny?
- A która tańsza?

[madohora]

- Dlaczego nie ukłoniłeś się Kowalskiemu, czyś go nie poznał?
- Nie ja go już poznałem aż za dobrze

[madohora]

- Że ty też musisz ostatni z knajpy wychodzić
- A co ja na to poradzę, że inni muszą tak wcześnie być w domu

[madohora]

- Jakże pan panie doktorze znajdujesz stan mojej żony
- Sądzę, że więcej tutaj pomoże krawcowa niż ja

[madohora]

- Ależ człowieku ty pijesz wódkę jak wodę
- Nie, wody bym tak dużo nie wypił

[madohora]

Lecą listki z drzewa
na zielony mech
byłbym się ożenił
Ale miałem pech
Nie jednej mówiłem
Ja o pani śnię
Lecz każda odrzekła
Ja o panu nie

[madohora]

Początek XX wieku, do biura z telegrafem wchodzi trzech podpitych mężczyzn:
- Poproszę trzy szklanki wódki
- Tu nie ma wódki - woła oburzony urzędnik - Tu jest telegraf!
- A to poproszę trzy szklanki telegrafu!

[madohora]

- Czy pan wierzysz w miłość od pierwszego wejrzenia?
- Tak. Bo jak się bardziej patrzy, to cała miłość mija

[madohora]

- Czego szukasz - mówi żona do męża, który wstał z łóżka i po omacku szuka czegoś w szafie
- Szukam butelki z wódką
- A na co ci teraz w nocy wódka?
- Muszę się koniecznie napić, bo śniło mi się że jadłem bardzo tłustą kiełbasę i nie chcę aby mi zaszkodziła

[madohora]

- Ach moja rybko
- Tylko proszę, wczoraj nazywałeś mnie flądrą a dzisiaj rybko
- Ależ kochanie, flądra to też rybka

[madohora]

- Kobieta, gdy o co prosi! zniża głos- zauważyłeś to?
- Ba, ale jak za to głos podnosi, gdy usłyszy odmowę.

[madohora]

- Skrzypce, na których będę grał u pana, mają więcej niż dwieście lat.
- Mój panie, czy nie mógłbyś kupić na mój wieczór nowych, gotów jestem dołożyć do coś horarium.

[madohora]

Czy tu niema jakiej restauracji?
Teraz nima, ale zwiesną t.o gmina bedzie śkołe restaurować...

[madohora]

- .Jak ci się zdaje: czy jest coś między Wiktorem a Heleną?
- Przysięgać nie mogę ale mam pewne poszlaki,
- Jakie?
- Ile razy on ma katar i ona go także dostaje.

[madohora]

- Wiesz, mężusiu, nigdy nie przypuszczałam, źe zapomnisz o moich imieninach; nawet mi nie
powinszowałeś..,
- Jak to, dzisiaj twoje imieniny?

[madohora]

- Czy szanowny pan zadowolony z jesiotra a la Nelson?

[madohora]

- Trzeba, mężu, żebyśmy wyprawili bal.
- Bardzo dobrze. Wkrótce nawet zapewne zgłoszą się do mnie z wekslami: Icek Flet.. Mojsie Fagot i Jankiel Batuta. Będzie więc cała orkiestra!...

[madohora]

- Ile pani ma lat
- Trzydzieści.
- Jak to trzydzieści? Pięć lat temu w tymże interesie podała pani ten sam wiek.
- Panie, ja nie należę do osób, które zmieniają zeznania

[madohora]

- Wczoraj odebrałem pensję, więc muszę sobie dzisiaj pohulać.
- Cóż zamierzasz robić?
- Zapłacę podatek szpitalny, dam buty do podzelowania i każę sobie wyrwać ząb, który mnie
wściekle boli.

[madohora]

Mąż. Znów nowa suknia?
Żona. Bądź spokojny, kupiłam ją za własne pieniądze.
Mąż. A skądże wzięłaś?
Żona. Zastawiłam twoje zimowe palto...

[madohora]

Żadnych alkoholów!...
Dobryś sobie, doktorze! Mam winiarnię! Tożby pies i kot nie wypił u mnie butelki wina gdyby
nie widziano, że sam piję...

[madohora]

- Ktoś dzwoni, Panie Maurycy, proszę zapytać kto jest u telefonu.
- Małżonka pana pryncypała,
- Co mówiła?
- Nie wiem, panie pryncypale, usłyszałem tylko jeden wyraz: "bałwan",
- W takim razie odejdź pan, gdyż widocznie żona chce ze mna samym mówić.

[madohora]

Gość: Masz tu 20 kopiejek i doradź mi, ale tak szczerze, co bym ja tu mógł zjeść?
Garson: Niech pan pójdzie do innej restauracji

[madohora]

Ojciec: Wiesz, Kaziu, co to jest sardynka?
Kazio: Taka ryba bez głowy, co żyje w oliwie.

[madohora]

- Czy wyjeżdżasz do wód w tym roku?
- Wyjeżdżam.
- Czy z żoną?
- Nie, jadę dla przyjemności

[madohora]

Panna, oglądając się na łoskot upadającego ciała:
- Ach, mój Boże! myślałam, że to Feliks!
- Ja też wolałbym, żeby to był Feliks - rzecze łyżwiarz, krzywiąc się

[madohora]

- Dlaczegoś to się pan wczoraj nie pokazał w biurze?
- Panie naczelniku, miałem nieszczęśliwy wypadek..,
- Jaki?
- Ożeniłem się!

[madohora]

Panno Mario, pani jest tak piękna.., tak piękna.., jak zachodzące słońce!

[madohora]

- Proszę pana, przyszła w tej chwili matka pani...
- Czemu nie mówisz od razu, że przyszła moja teściowa?.. .

[madohora]

- Anno, dlaczego podajesz na stół zanieczyszczone widelce?
- Nie mam czasu ich czyścić, proszę pana, bo co dzień muszę szorować pani rower,

[madohora]

- Mój mąż gdy dawniej chodził na polowanie, nigdy nic nie przynosił do domu, A dziś, gdy
zaczął jeździć na welocypedzie, zawsze coś przynosi, to kurę, t.o gęś lub kaczkę, którą na śmierć
przejedzie

[madohora]

On, Miłość nie powinna nas zaślepiać, i musimy starać się odkrywać wzajemnie nasze błędy,
Ona. Daj pokój!... załatwią to nasi wspólni przyjaciele, skoro tylko dowiedzą się o naszych
zaręczynach.

[madohora]

Znany nemrod warszawski Iks, podejmuje u siebie Igreka w gościnie. Podają zająca,
- Tego zająca-mówi skromnie Iks, wczoraj sam zabiłem,
- A ja dodaje z miłym uśmiechem gospodyni - sama go przyrządziłam
Komu tu wierzyć?

[madohora]

- A panu co? czy pan wygrał na loterji?
- Nie, ale śniło mi się, żem się ożenił!
- I z tego pan tak się cieszy?
- Właśnie, że to tylko był sen!

[madohora]

Indianie idąc na wojnę malują się.
Czy i ciocia Klocia idzie na wojnę, mamusiu?

[madohora]

- Ba! Ten Kukuliński to utopista!_
- Utopista.?
- A no, jakże!... chciałby mnie... mnie utopić w szklance wody!

[madohora]

- Więc pan się nie ożeniłeś? I pańska miłość w gruzy się rozsypała'?! Jakże się to stało?
- Kamienica mej narzeczonej w przeddzień ślubu runęła

[madohora]

- To jednak dziwne -monologuje mamusia, rozkochana w swej jedynaczce- odkąd Manieczka
bierze lekcje śpiewu, wciąż dzwonią do drzwi pytają, czy tu mieszka dentysta...

[madohora]

- Winszuję ci, Feliksie, dzień dzisiejszy będzie najszczęśliwszym w twoim życiu.
- Bóg zapłać, ale ślub mój dopiero jutro!
- Ba, dlatego mówię że dzisiaj jest twój najszczęśliwszy dzień

[madohora]

W b i u r ze. - Panie naczelniku, chciałbym pójść jutro na pogrzeb teściowej.
- O, i ja bym chciał.

[madohora]

Dziwny rachunek.
- Wiesz, mam dla ciebie żonę!
- No, no?
- 50,000 marek posagu!
- Świetnie. A ile ma lat?
- Hm... dobrze nie wiem, ale w każdym razie jest młodsza od posagu.

[madohora]

- Jak to Dziuniu, zjadłeś wszystkie ciastka, nie pomyślawszy nawet o siostrzyczce?
- Owszem mamo, cały czas o niej myślałem - bałem się, że przyjdzie, zanim nie skończę.

[madohora]

O 3-c i e j W n o c y. - Din, din, din!...
- Kto tam?
- Panie aptekarz! Niech pan otworzy. . .
Zaraz.. .
- Jeno mig-iem, bo pilno!
- Zaraz!....
- Niech się pan pospieszy!
- Zaraz!. . Czego chcesz?
- Przyszedłem po lekarstwo...
- Więc czego chcesz?
- Za trzy g-rosze dyachilu...

[madohora]

- Jakież były ostatnie słowa twojego męża i o kim myślał?
- A o mnie moja droga.
O mnie! Zawołał, Agato daj mi tę butelkę ze stołu bo tam został jeszcze dobry kieliszek
-

[madohora]

- Jak dużo piję to nie mogę pracować, wiec przestałem....
- Pić
- Nie, pracować

[madohora]

- Jaka będzie liczba pojedyncza od rzeczownika powidła?
- Śliwka, proszę pani

[madohora]

- Ja poznałem moją żonę na trzy miesiące przed ślubem
- A ja tzy lata ze swoją żyj i jeszcze jej nie poznałem

[madohora]

- Nie wiem panie doktorze, co mam robić z mężem...cały czas mówi przez sen
- A nich mu się pani za dnia da dojść do słowa

[madohora]

- Aleście starzy dziadku. Starszego do was nie widziałem!
- Oj tam są i starsi. Ja sam znałem jednego co miał ze 170 lat
- A to musiał staro wyglądać!
- Ej, nie bardzo. Może tak na sto pięćdziesiąt lat

[madohora]

- Jeżeli zawezwą pana do chorego to o co pan najpierw zapyta?
- O adres chorego

[madohora]

Złodziejska rodzina
- Co wy w niedzielę robicie w domu?
- O siedzimy wszyscy w koło stołu a tata nam czyta paragrafy z kodeksu karnego

[madohora]

O kurczę, nie pamiętam czy żona kazała mi wypić dwa kufle i wrócić o dwunastej czy wypić dwanaście kufli i wrócić o drugiej?

[madohora]

Pewien żyd miał bardzo złą żonę a był taki potulny, że na wszystkie jej gderania i krzyki tylko milczał.
- Czy ty się żony boisz - zapytał przyjaciel
- Nie, żony się nie boję - odrzekł poczciwiec - ale boję się tego hałasu, który ona robi

[madohora]

Roztargniony profesor opowiada - A więc mój siostrzeniec spadł w Tatrach i zabił się na miejscu. Oby mu to na przyszłość posłużyło za przestrogę.
--

[madohora]

Raz czesała złote włosy
I wplatała w bujne kłosy
Mak koloru krwi
A jam darmo błagał słowy
By choć dała włosek z głowy
Luba dała mi
Lecz po ślubie za to miła
Włosów mi już nie skąpiła
Bo gdziem zwrócił wzrok
Na komodzie i na stole
W kluskach, barszczu i rosole
Tkwił z jej włosów lok

--

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/DIfRGWlSobQBI79cRB.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/bv3LcUgmseu8DVRzZB.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/o5bA590W3qGNW51ZEX.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/FDAIFMmi8AWaBW2MbB.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/A9Y52rcj9O3t186HqX.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/nxD3Ct00EV3obaxU3X.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/DBSlacVFlTp8KoJGrX.jpg

[madohora]

fotoforum.gazeta.pl/photo/1/wb/qa/5ixj/V6fPYydyuhoS08wGXX.jpg

[madohora]

Zajechało dwóch do oberży. Jeden z nich woła na chłopca:

[madohora]

Podróżny, idący piechotą, spotkał w drodze żyda i mówi do niego:

[madohora]

Pewien młody człowiek przed ślubem poszedł do spowiedzi. Wracając, przypomniał sobie, że mu ksilJ.dz nie naznaczył pokuty, wrócił się więc do niego.

[madohora]

Wacek wszedł na lód i zaczął pękać

[madohora]

Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach

[madohora]

Chopin zaczynał od fortepianu a skończył na obczyźnie

[madohora]

Dzwoni telefon.Pies odbiera i mówi:
- Hau
- Halo
- Hau
- Nic nie rozumiem
- Hau
- Proszę mówić wyraźniej
- H jak Henryk. A jak Agata U jak Urszula. Hau!

[madohora]

Piotr Curie zwraca się do żony Marii:
- Ależ ty dzisiaj promieniujesz!
- Bo jestem uradowana!

[madohora]

Linie papilarne pozwalają zdezynfekować przestępcę

[madohora]

Alkohol nie ma blasku ale jak się go napije to mu się oczy świecą

[madohora]

- Zjadłeś już?
- Zjadłem.
- Wypiłeś?
- Wypiłem.
- Zapłaciłeś?
- Nie...
- No to chodźmy, na co jeszcze czekamy?

[madohora]

- Słuchaj no, skąd ty masz taką masę pustych flaszek w piwnicy?
- Wiesz, sam nie wiem. Jeszcze nigdy nie kupiłem pustej flaszki...

[madohora]

- Wiesz mężusiu, ale te bliźnięta Capkiewiczów, co się kiedyś urodziły, nic a nic nie są podobne do siebie...
- Jakże to słyszałem że bardzo...
- Wcale nie! Jedno chłopiec, a drugie dziewczynka.

[madohora]

- No i cóż, Stasiu, zachowywałeś się odważnie u dentysty?
- Jeszcze jak, mamusiu! W żaden sposób nie mógł sobie ze mną dać rady.. .

[madohora]

Przyjaciel: - Wiesz, twoja żona dziwnie w ostatnich czasach wyładniała. Wygląda jak anioł.
Pantoflarz: - Masz słuszność. Szkoda tylko, że tak silnie wymachuje skrzydłami.

[madohora]

- Co też powie pańska żona, że pan tak późno wraca do domu?
- Kiedy ja nie jestem żonaty, proszę pana!
Tak? No to dlaczego pan tak wczas wraca do domu?
--

[madohora]

- Co? ode mnie chcesz jałmużny, czy nie widzisz że sam jestem żebrakiem?
- Widzę, ale jak mi nic nie dasz, to stanę obok ciebie i będę ci robił konkurencję!

[madohora]

- No i cóż, mój chłopcze, słyszałem że dziś w szkole znowu dostałeś w skórę
- Nie wiem, proszę pana. Nie zajmuję się tem, co się dzieje za mojemi plecami. . .

[madohora]

Pan Wojciech Muroń, mocno podchmielony, zatacza się nocą po ulicy. Zatrzymuje się wreszcie pod jedną z latarń ulicznych i zaczyna pukać w słup
- Czemu pan puka w słup? - woła nadchodzący policjant. - Czemu pan nie idzie do domu
Tu przecież nikt nie mieszka!
- Jak to nikt? Przecież u góry się świeci! - odpowiada z oburzeniem pan Muroń.

[madohora]

- Panie Goldfaber, pożycz mi pan dziesięć tysięcy złotych. Właśnie spodziewam się ,spadku, mój bogaty wuj jest ciężko chory, jedną nogą stoi już w grobie.
- Nu, a co będzie, jak się pański wuj drugą nogą ożeni ?

[madohora]

Moja żona ma bardzo słabą pamlęć. Powoduje to ciągłe nieporozumienia między nami.
- Pewnie, to jest bardzo niemiłe.
- Prawda! Nigdy nie pamięta, gdzie swoje rzeczy położyłem.

[madohora]

- Ale wie pan, panie doktorze, to lekarstwo, które mi pan kiedyś zapisał, jest przeraźliwie gorzkie. Czy nie można by go po zażyciu zapijać kieliszkiem wódki?
- No, wie pan, w ostateczności można by. To zależy zresztą od tego, jaką by pan po niem chciał pić wódkę
- Ja, panie doktorze, piję tylko piołunówkę . . .

[madohora]

- A jak się ma twoja żona.Już jej kilka miesięcy nie widziałem.
- Zazdroszczę ci!

[madohora]

Policjant do aresztanta, którego prowadzi przez ciemny korytarz: - Tutaj uważajcie, tu jest schód.
Aresztant: - Niech się pan o mnie nie obawia, panie przodowniku. Ja ten schód znam od dziecka.

[madohora]

W Nowy Rok
Gdzieś ty siedział, coś robił, że wracasz do domu rano, pijany jak bela
- Widzisz, moja droga, od piątej po południu do dwunastej w nocy żegnałem z kolegami stary rok...
- No dobrze, a coś robił od północy do szóstej rano?
- Witałem nowy rok!

[madohora]

Kwest ja płci:
- Świadek Piperon, kawaler czy żonaty?
- Żonaty, wysoki trybunale. . .
- Z kim?
- Co jest panie sędzio, z kim? Z kobietę....
- Świadek pozwala sobie na niestosowne uwagi! Naturalnie, że świadek może być żonaty tylko z kobietą . . .
- Przepraszam panie sędzio, to nie jest tak naturalne. Ja mam na przykład siostrę, to ona jest ożeniona z mężczyzną...

[madohora]

- Przestań, Stasiu! Lekarstwo musisz zażyć, nic ci nie pomoże.
- Jak mi nic nie pomoże, mamusiu, to poco mam zażywać

[madohora]

Ona (z płaczem): Bądź zdrów, ukochany, jedziesz w tak daleką podróż, Pamiętaj, ze wszystkich miejsc, gdzie się zatrzymasz, przysłać mi choć krótki liścik.
On (zaniepokojony): Powiedz mi, czy tylko miłość te słowa ci dyktuje? czy chcesz rzeczywiście
mieć najczęstsze ode mnie wiadomości, czy może ci chodzi o kolekcję marek!?

[madohora]

- Więc, kiedy was Mateusz uderzył pierwszy raz w głowę, co się potem stało?
- A no, co miało być. Doł mi trzeci roz i tyla
- Chyba drugi raz?
- Kaj tam drugi roz w łeb to jo jemy doł

[madohora]

- Mąż wraca późno do domu, ale zamiast zwykłego kazania, znajduje żonę w twardym śnie
pogrążoną! Budzi ją tedy i powiada:
- Stara! popyskuj no trochę, boby mi się zdawało, że nie byłem dziś w knajpie!

[madohora]

- Jakie jest najszybsze wyjście z kryzysu w Polsce?
- Lotnisko Okęcie!

[madohora]

- Kumie, ja tę waszą córkę Kaśkę ten tego....
- O....to będziesz się musiał z nią ożenić
- Nie, ja ją ten tego...traktorem przejechałem

[madohora]

Gustaw Holoubek jechał kiedyś taksówką. Kierowca z zaciekawieniem przyglądał mu się w lusterku. Nie odezwał się ani słowem. Dopiero kiedy pasażer wysiadał krzyknął:
- Panie, pierwszy raz widzę żywego aktora!

[madohora]

Poproszę trzy kompresory 10x10 cm

[madohora]

Stoperan do uszu

[madohora]

Takie kapsułki do oczu, które łykam

[madohora]

Test przeciwciążowy

[madohora]

Nauczycielka sprawdza zadanie domowe:
- Jasiu, wszystko źle pododawałeś
- To nie ja, to mój tata odrabiał zadanie domowe
- A kim on jest z zawodu?
- Kelnerem!

[madohora]

- Co bierzesz na bezsenność?
- Szklankę wódki co godzinę
- I co po tym zasypiasz?
- Nie, ale fajnie się czuwa

[madohora]

Idzie dziadek korytarzem szpitalnym i mówi do siebie: - Pies?...Kot...Ryba...hmm? Okoń? Szczupak? Nieee....Żaba?...
- Raka macie dziadku, raka! - poklepując dziadka po ramieniu mówi przechodząca pielęgniarka

[madohora]

Para zabawia się w łóżku. Odzywa się ona:
- Kochanie, mój mąż wraca za tydzień
- Tak wiem, już mówiłaś
- To gdzie sie tak spieszysz?!

[madohora]

Ojciec oznajmia synkowi, że mama spodziewa się dziecka:
- Jasiu, pewnego dnia przyleci do nas bocian i przyniesie nam dzidziusia
- Tato, tylko żeby ten ptak nie przestraszył mamy bo ona jest w ciąży!

[madohora]

Substancje toksyczne powodują liczne niedogodności w organizmie a nawet zgon

[madohora]

Żywicielem pośrednim tasiemca uzbrojonego jest wołowina

[madohora]

Wesz ludzka może wywołać falę zachorowań np. w całym domu rodzinnym i szpitalach

[madohora]

- Królowie nie zdejmują kapeluszy przed nikim - mówi nauczycielka
- Nieprawda! - krzyczy Jasio
- To powiedz nam przed kim niby zdejmują?
- Przed fryzjerem!

[madohora]

- Baco, co trzeba zrobić jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia?
- Nic nie musita robić, on już syćko som za wos zrobi...

[madohora]

Mama pyta Jasia:
- Ile minut gotowałeś jajka?
- Dziewięć
- Przecież ci mówiłam, że masz je gotować tylko trzy minuty
- Tak, ale to były trzy jajka!

[madohora]

- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen
- Bo między nimi jest pokój

[madohora]

- Wiecie o co chodzi z Japonią?
- JA PO NIĄ przyjechałem

[madohora]

- Dlaczego Marsjanie nie robią imprez na Marsie?
- Bo nie ma atmosfery

[madohora]

Szkoła jest jak szpital - zawsze są jakieś ciężkie przypadki

[madohora]

Mąż pyta żonę:
- Kochanie, gdybym stracił pracę i wszystkie oszczędności czy byś mnie kochała?
- Oczywiście skarbie, że bym cię kochała, Tęskniałbym ale bym cię kochała.

[madohora]

Kilkuletni chłopiec i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta:
- Czy mogę go dotknąć?
Chłopczyk oburzony:
- Nie ma mowy, swojego już urwałaś!

[madohora]

Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

[madohora]

Dyrektor przyjmuje do pracy nową sekretarkę:
- I twierdzi pani, że nie odstraszyła pani informacja w ogłoszeniu, że mam długi?
- Prawdę mówiąc - odpowiada lekko się rumieniąc - właściwie mnie to zachęciło.

[madohora]

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

[madohora]

- Marysiu, czy znasz jaką dobrą kucharkę?
- Znam, proszę pani.
- Czy umie gotować, jest. pracowitą, łagodną, trzeźwą?
- Tak, proszę pani,
- To jej powiedz, żeby przyszła tu za tydzień. Zajmie twoje miejsce.

[madohora]

Ona. No, mniejsza o to, przyznaję, mam pewne wady...
On, To prawda.
Ona (podraźniona), Ciekawa jestem, jakie?

[madohora]

W jednej z warszawskich jadłodajni zdarzył się rzadki wypadek zbiorowej ekstazy po spożyciu
obiadu. Jak się okazało, kucharz użył do potraw tak zwanego: masła, zamiast margaryny. Śledztwo w toku.

[madohora]

Gość, - No, jakże z pańskiem zdrowiem, panie gospodarzu, czy lepiej na nogi?
Gospodarz, - Dziękuję, lepiej; ale za to mi gorzej na oczy: nie mogę np, zobaczyć tych pieniędzy od pana, co mi się od dwóch miesięcy należą

[madohora]

- A pańskie obrazy gdzie?
- Ta wystawa składa się specjalnie z dzieł malarzy nieżyjących...
- Tak? szkoda jednak. że tu pańskich prac niema!

[madohora]

Sędzia do świadka: - Muszę panu przypomnień, że będziesz swoje zeznania składał pod przysięgą, więc obowiązkiem pańskim jest opowiedzieć tylko to co pan na własne oczy widział a nie powtarzać panu to co ludzie opowiadają. Więc pan praktykuje jako lekarz?
Świadek: - Tego nie mogę powiedzieć, panie sędzio. Ludzie tak o mnie mówią ale ja osobiście nie miałem żadnych pacjentów...

[madohora]

M a ł y A d a ś: Proszę cioci, niech ciocia wetknie swój nos do kałamarza z atramentem.
C i o c i a: Ależ Adzio, cóż to ma znaczyć? Ani mi się śni czynić coś podobnego.
A d a ś: Widzi tatka, iż to nie prawda, co tatko wciąż powiada, że ciocia wszędzie swój nos wścibia.

[madohora]

- Co to znaczy, że ruch pasażerski na kolejce Wilanowskiej tak się wzmógł w ostatnich czasach?
- To nie czytasz w ogłoszeniach, że obecnie wszystkie modniarki warszawskie powracają z
zagranicy?

[madohora]

(Do żony). Ten urzędnik z drugiego piętra zawsze tak regularnie płaci komorne-możeby mu
od Nowego Roku podwyższyć?

[madohora]

Wierzyciel. Ożenił się pan tak bogato i jeszcze pan mi nie płaci?
Dłużnik, Bogato, bogato! Między nami mówiąc, już nie wiele z tego zostało. Ale ja się
jeszcze bogaciej ożenię, Niech pan poczeka.

[madohora]

Profesor: Gąsiorkowski! Dlaczego się śmiejesz?
Uczeń: Ja się nie śmieję, panie psorze...
Profesor: Ja się nie pytam, czy się śmiejesz, ale dlaczego się śmiejesz?

[madohora]

- Moja Marysiu, czy nie było nikogo podczas mojej nieobecności'?
- Owszem, proszę pani... były dwie panie i trzech panów.
- Zostawili swoje bilety wizytowe'?
- Nie było potrzeby.
- Jak to? przecież ja muszę wiedzieć, kto był.
- Ee, kiedy, proszę pani, ci państwo nie przyszli z wizytą do pani, tylko do mnie

[madohora]

- A, Czemu koniecznie chcesz, żeby twoja żona radziła się kobiety-doktora?
- B, Bo ta na złość nie poszle mojej żony do kąpiel, skoro sama jechać nie może.

[madohora]

- Wierzaj mi pan, że Hania, jaką jest narzeczoną, taką będzie jako żona, Jej dobroć, łagodność, miłość..,
- Wybaczy pani, jestem dziennikarzem, wiem zatem, co są warte prospekty.

[madohora]

Podobno pański kuzyn jest numizmatykiem?
Nie, panie, on jest zupełnie zdrów,

[madohora]

- Więc wuj pański umarł w tak późnym wieku...czy też do końca życia zachował przytomność
umysłu?
- O tem dotychczas nie wiem bo nie otworzono jeszcze testamentu.

[madohora]

- Mój kochany, czy uważasz, iż od pewnego czasu woźnice warszawcy gwałtem udają krytyków?
W jaki sposób?
- A no ciągle kogoś przejeżdżają.

[madohora]

- Cóż ty robisz, dziecko, u studni?
- Myję rózgę, mamo, bo mam dzisiaj na sobie nowe spodnie!

[madohora]

- Wie pan, Ja tak znam ludzi, że od pierwszego wejrzenia już wiem, co kto o mnie myśli...
- Ach, jakież to musi być przykre dla pana!

[madohora]

- Ach, moja droga, tak mnie boli, głowa że ja na ten bal Sylwestrowski nie pójdę.
- Et, dla głupiej głowy pozbawiać się przyjemności to niema sensu!

[madohora]

Niewyraźna figura (do spóźnionego warszawiaka): - Panie, nie mam grosika przy duszy;
daj mi pan rubla, a uratujesz życie ludzkie!
Dowcipny warszawiak. Alboż twoje życie, oberwusie, warte rubla?
Niewyraźna figura. Moje nie, ale pańskie to chyba warte.

[madohora]

- Kocham panią tak, że dla pani gotówbym nawet samemu djabłu zajrzeć w oczy!
- Tak? To pomów pan z moją mamą...
- Z mamą? brrr! - przyznam się pani, że nie mam odwagi...

[madohora]

- Jakże się pani podoba moja nowa operetka'?
- Masz pan szalone szczęście pańskie molodje już były popularne, zanim pan je skomponowałeś.

[madohora]

Młody doktor uskarża się przed młodą panienką:
— Wierzaj mi pani, że bardzo mi się żle powodzi. Praktyki nie mam, bo ludzie nie chorują.
— Na to łatwa rada. Ożeń się pan tylko ze mną, to wszystkie moje przyjaciółki z zazdrości się rozchorują.

[madohora]

Pan kapitan przystąpił po manewrach do jednego ze swych podwładnych rzekł mu łaskawie:
— Zasługujesz na to, aby cię pochwalić, bo przez roztropne zachowanie ocaliłeś całą kompanię od niebezpieczeństwa. Gdybyśmy mieli wojnę, otrzymałbyś medal zasługi.
— A teraz co otrzymam, panie kapitanie!
— Trzy dni aresztu, za to, że przemówiłeś stojąc w szeregu.

[madohora]

Grabarze sobie gadają:
- Pogoda ładna, nie za ciepło, ciśnienie stabilne... nie ma co
liczyć na sercowców, ciśnieniowców ani cukrzyków.
- Taaa... - mówi drugi - martwy sezon...

[madohora]

Polak w sklepie wolnocłowym na nowojorskim lotnisku zwraca się do sprzedawcy:
- You, now, wiesz facet, I want to buy...piła.
Widząc brak kontaktu mówi piła, piłka, i pokazuje rękoma wielką obłość oraz demonstruje koszykarskie odbijanie - You now, piła - odbija wyimaginowaną piłkę do koszykówki.
- Oooh, ball? - pyta sprzedawca - You need to buy a ball?
- Yes - cieszy się facet, ball, piła - teraz patrz mi na usta - łańcuchowa.

[madohora]

Jeden pastuch siedzioł se na łące. Patrzy se tak na to piękne niebo i tak se myśli patrząc na te skowronki co po niebie furgają:
Panie Boże, też mogłeś to i tak zrobić, coby i krowy furgać umiały. Byłoby też to pięknie widzieć jak se tak furgają niby te skowronki.
Tak se myśloł i położył sie na trowie i patrzy i spoziero na niebo. Naroz jeden skowroneczek nie wytrzymoł i spuścił mu małą, miękką, mokrą rzecz prosto na gębę. Wtedy sie pastuch zerwoł, zaczął sie wycierać i głośno do nieba zawołoł:
- Dyć Tyś to jednak dobrze wszystko obmyślił Panie Boże! Jakbych jo teraz wyglądoł jakby to krowa zamiast tego skowronka furgała!

[madohora]

Przyszedł facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze boli mnie woreczek.
- Mosznowy?
- Jak bych mioł nowy, to bych nie przychodził

[madohora]

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
- Jest mąka?
Sklepowa odpowiada:
- Mielim
- To poproszę 2kg
- Mielim wczoraj

[madohora]

Cera Masztalskiego późno wraco do dom. Masztalski przyglondo sie i godo srogo:
- Na prawy pończosze puściło ci oczko
- No coż tato, to się często zdarzo
- Ja, ale jak żeś wyłaziło z domu toś je miała na lewy pończosze

[madohora]

Ojciec mówi do syna:
- Podobno przyjaźnisz się z Elą
- A masz coś przeciwko temu?
- Nie, ja w twoim wieku też się z nią przyjaźniłem

[madohora]

- Tato, kaj wyście sie urodzili - spytoł roz synek ojca
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- W Opolu
- A jo?
- W Strzelacach Opolskich
- No patrzcie co to za szczyńście że my sie tak do kupy zeszli

[madohora]

Trefiyło sie dwóch kumpli :
- Słyszołech, żeś sie łożyniył?
- Ja, dwa miesionce tymu.
- No i jak to jes?
- Cudownie - odpowiado żonkoś - Nawet sie niy wyobrażosz jak to
jest. Prziłazis z roboty padniynty, głodny, zły, a sam chałpa
wysprzontano, gorki łobiot podany, na stole kwiotki. Zaczynosz jeś, a
kole ciebie piykno kobieta, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i
szczebiocze .....pierdolniynto idiotka

[madohora]

Godajom ze sobom 2 Polki:
- no i jak Ci sie kochano wiedzie w tym Londynie?
- wyśmiynicie, godom już nawet trocha po Albańsku

[madohora]

Prziłazi chop do weterynarza:
-Dochtorze, świnie niy chcom żrić!
-Coż, musi je pan wzionś do lasa i przelecieć, to dobrze na nie wpływo.
Chop zrobiył, jak mu dochtor kozoł, zapakowoł świnie do Żuka, wywioz do lasu i
po kolei przelecioł. Niy pomogło.
-Panie dochtorze, dalij niy chcom żrić.
-Musi pan je wzionś w nocy do lasa.
Jak pedzioł dochtor, tak chop zrobiył. Zapakowoł świnie do Żuka, wywioz nocom do
lasu i przelecioł po kolei. Wrociył zmęczony nad ranym i położył sie spać. Za
godzina budzi go przerażono baba.
-Wstowej, stary! Wstowej!
-Co?
-Świnie!
-Żrą?
-Niy! Siedzom w Żuku i trombiom.

[madohora]

Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra.
Rano zając budzi się z ponadrywanymi uszami, zęby bolą jak diabli, palce u rąk
połamane i mówi:
- Misiek, no kurna, miałeś mnie nie bić.
Miś na to:
- Zając Ty lepiej mnie nie wkur***aj. Nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać - ja
nic. Potem doczepiłeś się do mojej samicy, że to dziwka i puszcza się z każdym -
to mnie koledzy powstrzymali, ale mówię żeś kumpel, obiecałem i w ogóle... Potem
najeżdżałeś na moją matkę - to dobrze żeś upadł, bo bym Ci łeb urwał. No nic,
jakoś mi się udało Cię nie bić....
Ale jak żeś wlazł do domu, nasrałeś do łóżka wsadziłeś w to trzy zapałki i
powiedziałeś, że jeżyk śpi z nami - to nie wytrzymałem.

[madohora]

Rechtor pyto sie dziecie na matmie:
- Wiela lot mo wtoś wto sie urodził w 1950 roku
Bajtel dropie sie po gowie i tyż sie pyto:
- A to jest chop czy baba?

[madohora]

Wiycie jo niydowno byłach w Rydułtowach a tam jest taki wielki tunel, nojwiykszy
w naszym województwie i suchom jak sie Ecik z Zeflikiym godajom:
- Ty Ecik, a po jakiymu my tak dugo jadymy przez tyn tunel?
- A bo mie sie tak zdo, że to beztoż że siedzymy w ostatnimm wagonie

[madohora]

Handlarz zwierzyny do niedzielnego strzelca: Już tak dawno pana nie wudziałem. Widocznie strzelasz pan zwierzynę u mego konkurenta.

[madohora]

- Patrz pan! Pod miedzą siedzi zając, strzelaj pan prędzej!
- E, lepiej dam spokój bo jak wystrzelę to zając ucieknie!

[madohora]

- Czemu nie strzelałeś do dzika, przechodził tuż koło ciebie
- A po cóż ja miałem zwracać na siebie uwagę? Jeszczeby się na mnie rzucił

[madohora]

Jak polują na strusie?

Myśliwy z ogoloną lub łysą głową zagrzebuje się na pustyni w piasek tak głęboko, że tylko czubek głowy wystaje na powierzchni. Struś sądząc, że to jaje siada nań swobodnie a wtedy czujny myśliwy chwyta ptaka za nogi.

[madohora]

Czemu to Jureczku,
Mówiąc między nami,
Tańczysz wciąż z samymi
Staremi pannami?
Ach, wiedzże mój Stachu,
Że powód nie inny,
Jak ten, że dziś właśnie
Jest bal dobroczynny!

[madohora]

— Ja używam trzech par binokli — pierwsze do czytania, drugie na daleki dystans, a trzecie — do szukania w razie zgubienia której z tych dwóch.

[madohora]

— Wiesz, bocian przyniósł twej siostrze synka. Zatem jesteś już wujkiem.
(Maty Jasio, płacząc): — Ja nie chcę być wujkiem, ja chcę być szoferem.

[madohora]

Jeden ze znanych poetów z rewjowych
teatrów zaczął narzekać na
bóie i zawroty głowy, bezsenność
brak apetytu i t. p. Koledzy poradzili
jemu udać się do doktora N.
Doktór po sumiennem zbadanij
pacjenta zawyrokował:
— Musi pan dobrze wypocząć,
wcześnie kłaść się spać, a przedewszystkiem
wystrzegać się pracy umysłowej.
— To jest niewykonalne, przeciei
pstem poetą...
— Wiersze swoje może pan nadal
r>icvw*ć — była odpowiedź lekarza

[madohora]

Zona:—Nastaw no budzik o 5 minut wcześniej, bo muszę jutro zrobić gruntowne porządki przedświąteczne

[madohora]

Cięikie czasy. Jedzie sobie tramwaj, ot jak tram waj czerwony ze złości, że mu jacyś „sała- ciarze" przeszkadzają. To stanie, to ruszy z kopyta, aż ludzie z ławek spadają. To znowu osadzi się na zadzie, plunie trosz- ką ludzi i dalej... I kiedy akurat nie miał najmniej szego zamiaru zatrzymać się, musiał jed nak to zrobić, bo pomiędzy jeden a drugi wagon wpadł 4-o letni Henio Z. puszczony bez opieki na ulicę. Z biednego chłopca nic nie pozostało. Tłum ludzi, jak zwykle, zamęt, zja wił się i ojciec. Podrapał się w głowę, splunął na widok krwi. Potem wziął dwuch panów z torbami i jednego z korbą na stronę i mówi: „Ot ciężkie czasy, dajcie tak 200zł. to obejdzie się bez kramów i zrzeknę się dochodzenia". Podobno zaczęto się targować. Na jakiej kwocie stanęło i na ile rat tego nie wiem.

[madohora]

= Pani do nianki. — Słuchaj, Franiu, jak mały będzie grymasił i nie będzie mógł zasnąć, to pójdę mu zaśpiewać coś. — Oh! proszę pani, już go dosyć straszyłam, ale nic nie pomaga

[madohora]

Wojak pyta służącej:
— Co to pannie Jagnieszce stało się w oko, ż e je ciągle mruży?
— A uderzyłam się konewką i nie mogę otworzyć.
—To panna Jagnieszka będzie miała lekką śmierć, bo już tylko jedno oko zamknie!

[madohora]

Pani (do służącej): Powiadasz że te ryby są co dopiero zabite, a przecież już zupełnie zimne.

[madohora]

Czy pan zatrudnia wiele reporterów w swojem piśmie? Całe kolumny plotek.
Redaktor prowincyonalnego dziennika : Nie — tylko jedną panią.

[madohora]

Pani A .: Więc mi radzisz traktować kucharkę jakby należała do mojej rodziny.
Pani Y .: O! nie — owszem trzeba ją traktować bardzo uprzejmie i po przyjacielsku.

[madohora]

Ojciec zobaczywszy dwóch swoich synków, siedzących na jabłoni, pyta groźnie:
— A wy co tam robicie.
Starszy Józek tłómaczy się :
— To proszę ojca, Wacek rwie jabłka.
— A ty co tam robisz ?
— Ja nic. Ja tylko wlazłem powiedzieć mu, żeby tego nie robił.

[madohora]

— Proszę mamy, czy to prawda, że profesorowie są mądrzy ?
— Prawda, kochanku.
— A dla czego ten profesor u nas nawet abecadła nie umie ?
— Co ty pleciesz, Stasiu ! ?
— Jak mamę kocham! Przecież wczoraj pokazał rai abecadło i pytał się, co to za litera

[madohora]

— Proszę pana japtykarza za 5 groszy lekarstwa.
— Ale na co ?
— A bo ja to wiem!
— Dla kogo ?
— A bo ja to wiem!
— Kiedy nie wiesz, to ci lekarstwa dać nie mogę, bo też nie wiem, na jaką chorobę ma być.
— A to po co pan się podjął za japtykarza, kiej się pan na japtykarstwie nie zna?

[madohora]

Na co się Pański syn uczy?
— Na lekarza.
— A umie już co ?
— No, małe dziecko toby już może wyleczył.

[madohora]

Jeden krawiec pytał na kolei, ile kosztuje jazda do Krakowa.
Odpowiedziano mu, że 10 M. pospiesznym pociągiem, a 7 M. znowu osobowym pociągiem, który jednak o trzy godziny dłużej jedzie.
Dziwna rzecz, mówił krawiec, więc kosztuje taniej a można dłużej jechać.

[madohora]

Wieśniak powróciwszy z jarmarku rzekł do swej żony:
— To ja dziś wypłatałem figla kolejnikom!
— A cóżeś im uczynił? — pytała żona.
— Kupiłem bilet, z którem miałem jechać tam i na powrót, a ja z powrotem nie jechałem, — odpowiedział wieśniak.
— No, abyś jeno z tego jakiej ostudy nie miał! — rzekła żona.

[madohora]

- Czemu płaczesz dziewczynko?
- Bo mama powiedziała mi, że nie mogę przejść przez ulicę dopóki nie przejedzie tramwaj
- I?
- No i od pół godziny żaden nie przejechał!

[madohora]

Pan do żebraka: Co byście powiedzieli gdybym wam zamiast pieniędzy zaoferował pracę?
Żebrak: Panocku, przeca jo jeszcze znom się na żartach!

[madohora]

Przyjezdny: - Czy jestem na właściwej drodze do Psiej Wólki
Wieśniak: - Tak ale w fałszywym kierunku

[madohora]

Wierzyciel: Panie pan siedzisz w restauracji i pijesz szampana zamiast zwrócić część długu...
Dłużnik: Wówczas nie mógł bym pić szampana

[madohora]

Dawniej brano w skórę za Sherlocka Holmesa i Nicka Cartera
Dziś mówi księgarz - czytajcie to pikantne!

[madohora]

Paszport przyjacielu!
Nie potrzeba. To ja!

[madohora]

Dylemat samobójcy

Okropność! Jeżeli sobie poderżnę gardło brudną brzytwą to mogę dostać zatrucia krwi!

[madohora]

Codziennie czytam w gazetach o jakichś aferach z fałszywymi pieniędzmi a wszystko to stąd pochodzi że za mało jest prawdziwych

[madohora]

Policjant: Jakim sposobem przyszliście do posiadania tego banknotu stu koronowego?
Włóczęga: Nabyłem go dość tanio...na licytacji

[madohora]

Adwokat do oskarżonego: - No co pan chce jeszcze powiedzieć na swoją obronę
Oskarżony: - Co takiego? Zapłaciłem 1200 franków za obronę i mam sam gadać? To rozbój

[madohora]

Optymista: Nie ma nic lepszego nad sznycel cielęcy
Pesymista: Sznycel cielęcy jest lepszy niż nic

[madohora]

Mamusiu, mamusiu, chodź szybko! Mały Jasiu stanął na tylnych nogach!

[madohora]

Za to samo?
- Ile pan siedzi kolego?
- Pięć lat! Obrabowałem Bank Szwindelbauma! A pan?
- Dziesięć lat! Założyłem Bank Szwindelbauma!

[madohora]

Przy budowie Kościoła
—Panie architekcie, prze- dewszystkiem niech pan nie zapomni o wybudowaniu drugiej wieży.
—Oh, proszę być spokojnym, zrobiłem już supełek na chustce do nosa.

[madohora]

Po ślubie.
—Dawniej byłeś bardziej czuły ze mną Władku, zawsze pieściłeś moje ręce w swoich,
— Owszem, pamiętam, chciałem cię powstrzymać od grania na fortepjanie

[madohora]

- Potrzebuję zwierciadła!
- Małego? Ręcznego?
- Nie. Twarzowego...

[madohora]

- Najdroższa żonusiu! Gdyby miano mnie zatrzymać mnie służbowo dłużej przyślę ci kartkę pocztową!
- Już ją znalazłam w twojej walizce

[madohora]

Sędzia: - Co małżeństwo trwa dopiero tydzień a pan już tak pobił swoją żonę?! Miesiąć więzienia!
Mąż: Łaski panie sędzio! Pan sędzia popsuje nam nasz miesiąc miodowy

[madohora]

A. Podróż mojej żony do wód kosztował mnie z okładem pięć tysięcy.
B. Jak to? Karlsbad tak podrożał?
A. To nie, Ale ja przez ten czas nie mogłem jeść w domu...kolacyj

[madohora]

- Cóż to za zbroja'?

[madohora]

Przyjaciółka, I pani w tak późnym wieku rozpoczyna uniwersyteckie studja? Nie boi się,
pani przepaść przy egzaminie?
Profesorowa - Co? ja? A, niechby tak spróbował odpalić mię mój mąż albo któryś z jego
kolegów! O to niema obawy!

[madohora]

On, W mojem życiu spotkałem tylko dwie prawdziwie piękne kobiety.
Ona kto była tamta?

[madohora]

- Bardzo mi miłą była pańska rozmowa -ale muszę się panu przyznać że jestem żydem,
- Wywzajemniając się panu, przyznam się, że jestem garbatym.

[madohora]

- Co to ma znaczyć? Przed chwilą siostra pana mówiła mi, że ma dwóch braci, a pan mówi,
że ma tylko jednego - i komu mam wierzyć?

[madohora]

- Mamusiu, ten pan zachwycał się tobą
- Doprawdy? _
- Tak; słyszałam, jak mówił: za taką żonę to bym ślicznie podziękował!

[madohora]

- Czy pan dyrektor już powrócił z kuracji?
- Już, ale niema go w domu,
- No, a jakże teraz kaszel? poprawił się?
- O, poprawił, tera to jak mój pan zakaszle, to aż się szyby trzęsą!

[madohora]

- Wyobraź sobie, właścicielka magazynu mód, pani Fifina, zrobiła swemu mężowi straszną awanturę.
- O co jej poszło?
- Idąc przez ulicę, ujrzała męża, gdy z panną podręczną spacerował pod rękę.

[madohora]

NIEZBITY DOWÓD,

Pan sądzisz, że on się ożenił z pańską córką z miłości?
- Niewątpliwie! Gdy wypłacałem mu posag dałem mu o tysiąc marek mniej niż obiecywałem i
ani się spostrzegł.

[madohora]

Przede wszytkiem wymagam od pokojówki, aby zwijała sią szybko i zręcznie, Czy to potrafisz?
Ojej, proszę pani! Już dwa razy dostałam nagrodę na wyścigach welocypedowych.

[madohora]

- Wiesz, że nie rozumiem, jak ..mogłeś nie być na wystawie paryskiej!
- A ja nie rozumiem, jak ty mogłeś być...
- To też, co prawda, to i ja nie byłem!!!

[madohora]

Moja żono! Nie możemy urządzać żadnych balów, gdyż mnie stanowczo nie stać na to!
Co, co? to ty nawet w nowym wieku będziesz mi brewerie urządzał. Widzisz go, mamut zeszłowieczny!

[madohora]

Doktorze! okropnie mnie boli głowa codziennie. Poradź co..,
Niech pani wyjdzie za mąż.
A wtedy?...
Wtedy to już męża pani będzie bolała głowa,

[madohora]

R o z bój n i k (przeszukawszy swą ofiarę, do towarzysza):-Nic nie ma szelma więcej w kieszeniach, musiał połknąć pewno kilka sztuk złota. Ale mnie nie oszuka: podaj mi aparat Rentgena!

[madohora]

Marysia zarzyna prosię. Z podwórka dochodzi żałosne kwiczenie.
A na to dystyngowana pani domu: - Ach! oszczędźcie mi tej katuszy! Jakiż jest żałosny ten jego śpiew łabędzi!

[madohora]

- Za godzinę pójdziesz na szubienicę. Czy masz jakie życzenie?
- Chciałbym jeszcze zrobić podróż naokoło świata.

[madohora]

- Jakież brzydkie i drogie w tym roku owoce, już w trzecim sklepie próbujemy i wcale kupić
nie mamy ochoty!
- To też jest sposób- panienki jeszcze w paru skłepach skośtują-to i kupować nie będą potsiebowały!

[madohora]

- Czytałeś pan? Zacznie wychodzić tygodnik, dający jako premjum każdemu prenumeratorowi...pięć tysięcy franków renty!
- Na nic się nie zda! W dzisiejszych czasach to bagatela! Są pisma, które obiecują-więcej

[madohora]

- Ta suknia, którąś mi wczoraj kupił, nie podoba mi się,
- Dlaczego?
- Nie pasuje do mojej cery,
- No, przecież cerę możesz w każdej chwili zmienić

[madohora]

Mąż (w Berlinie). Wyobraź sobie, moja kochana, nasze pieniądze stracone!
Żona. Bój się Boga! Czyż złożyłeś je w banku?!
Mąż, Nie, ale złodzieje się włamali
Ona, Chwała Bogu! A tak-em się przelękła... Teraz jest jeszcze nadzieja że je odzyskamy!

[madohora]

Ta twoja bitwa jakaś niewyraźna,
Z umysłu, bo to bitwa nierozstrzygnięta

[madohora]

Krawcowa, (biorąc pierwszy raz miarę pewnej panience), -

[madohora]

- Panie! Jeżeli mi pan za dwa tygodnie nie odda długu, ożenię się z pańską ciotką, po której
pan dziedziczy,

[madohora]

Mąż, Zapamiętaj sobie, duszko, że najwięksi idioci. żenią się z najpiękniejszymi kobietami,
Żona. Idź już stąd, nieznośny pochlebco!

[madohora]

- Jaka jest różnica między niektórymi wydawcami pism a ojcami córek na wydaniu.
- Żadna. Tak pierwsi, jak i drudzy muszą zawsze dużo obiecywać, chcąc kogoś złapać.

[madohora]

- Pan się pewnie domyśla z czem przychodzę, dzisiaj przecie jest pierwszy.
- No tak, ale pan nie jesteś pierwszy

[madohora]

Stu d e n t (budząc się).- Tam do djabła! spałem w cudzem łóżku, w nieznanem mi mieszkaniu"?
A to pijany musiał być stróż nocny, który mię tu odprowadził!

[madohora]

- Czegoś kolega jakiś taki skwaszony?
- Zamykam księgę i rozchodzi się o głupie trzy centy.., gdzieś się podziały i znaleźć ich nie mogę...
- Śmiej się z tego... mnie za młodych lat zapodziały się gdzieś trzy folwarki... i nawet ich
nie szukałem...

[madohora]

- No, bądźcie zdrowe dzieci: boję się spóźnić na kolej.
- Niech się ciocia nie boi. Tatuś umyślnie dzisiaj posunął zegar o pół godziny!

[madohora]

- A teraz powiedz mi, jaką wyższość, niezaprzeczoną, że tak powiem, mieli nad nami starożytni grecy?
- Że nie potrzebowali uczyć się greckiej gramatyki.

[madohora]

Pacjent, budząc się. Nic nie czułem, a wszak obydwa zęby już wyrwane.
Dentysta (z kieliszkiem w ręku): Nie, panie. tylko jeden: był to właśnie tysiączny ząb, który
wyrwałem w życiu, więc pan musi z drugim zębem poczekać, aż skończymy święcić jubileusz.

[madohora]

- Proszę pana o rękę pańskiej córki.
- Zgadzam się, ale muszę pana uprzedzić, że moja córka nie ma posagu,
- To dlaczegóż pański hotel nosi nazwę "Pod złotą gęsią"?

[madohora]

Stary radca zachowuje do ostatnich chwil swego żywota uwielbienie dla płci pięknej,
- Poczciwa ta pani Iks - rzecze ktoś -od rana do nocy oddaje się czynom miłosierdzia, przy
tem szczera, otwarta! Można o niej śmiało powiedzieć, iż ma serce jak na dłoni.
- Za pozwoleniem!-protestuje radca-to niepodobna: pani Iksowa ma na to za duże serce a
dłoń za mała!

[madohora]

- I ludzie myślą, że to szczyt szczęścia, gdy mamy na zawołanie pieczone gołąbki. A gryzienie? Czy to nie męczy?

[madohora]

- Prawda, panie, że ten artysta ma śliczną dykcję?...
- Dykcję?.., A mnie mówili, że Jego żona nazywa się Józia...

[madohora]

Stało się! zaskarżyłem Iksa do sądu!
O co?
O obelgę,
Cóż ci powiedział?
Nazwał mnie idjotą!
lii... mówiłem ci to samo ze sto razy!...
Ty, to co innego! Ty znasz mnie od dzieciństwa!...

[madohora]

- Cóż, panie doktorze? Żona ciągle się skarży, że jest chora... Co pan radzi?
- Używać więcej ruchu, spacerów..,
- O, doktorze!... nie mogę!...

[madohora]

- Co kolega taki spuchnięty?
- A bo gram tytułowego bohatera we wściekle realistycznej sztuce i otrzymuję co wieczór po
papie, więc nic dziwnego, że mi twarz coraz bardziej puchnie.

[madohora]

Gościnny bankier (przy bufecie):-A panu niczem służyć nie mogę?
Baron C.-Ależ owszem: sam nawet chciałem pana prosić o... rączkę pańskiej córki!

[madohora]

- Jeszcze pan chodzisz w żałobie? Sądziłem, że od śmierci stryja pańskiego upłynęło już więcej niż rok czasu.
- Tak, ale opłakuję tę śmierć podwójnie, bo nic po stryju nie odziedziczyłem.

[madohora]

- Po co pan Fajnbube powiedziałeś mi "na zdrowie", jeżeli wcale nie kichnąłem?
- Pan mi się podobasz i ja panu potrzebuję dać cośkolwiek na kredyt

[madohora]

- Wiesz co? zaniosłem do redakcji poezję ośmiowierszową i kazali mi przyjść za tydzień. Jak
oni wszystko wolno czytają!
- To istotnie rzecz dziwna!... Ja im zaniosłem poemat, zawierający 10 tysięcy wierszy, i wyobraź sobie, już mi go nazajutrz-zwrócili...

[madohora]

Profesor. Co to za stworzenie?
Student milczy uporczywie,
Profesor, Dostaniesz pan stopień niewystarczający, ale winszuję panu, że nie znasz
pluskiew

[madohora]

- Kelner! to mięso musi pochodzić z bardzo starego wołu i pewno piekła je bardzo młoda
kucharka

[madohora]

Właściciel hotelu do kelnera: Masz tu rachunek i zanieś tej pani z pierwszego piętra, (Po chwili woła za oddalającym się): Hej! A weź tam z sobą wodę i sole trzeźwiące!

[madohora]

Kto był najszczęśliwszym z ludzi na świecie?
Adam,
Dlaczego?
On jeden me płacił rachunków za toalety swojej żony.

[madohora]

- Co byś pani zrobiła, gdybym powiedział, że żyć bez niej nie mogę, że ją kocham nad życie,
że widzę w pani całe moje szczęście, że chciałbym ją mieć za żonę i że w razie odmowy strzelę sobie w łeb?
- Ja bym panu mimo to dała odkosza...
- W takim razie ja pani tego wszystkiego nie powiem

[madohora]

Wie pan, czytałam już Prevosta, Maupassanta, Mirbeau, Przybyszewskiego, Boccacia, a
teraz chciałabym naprawdę przeczytać coś zupełnie niestosownego dla mnie...
- A w takim razie niech pani weźmie 365 obiadów" Ćwierciakiewiczowej...

[madohora]

Gość, Proszę sobie wyobrazić, że pan X., człowiek bardzo złośliwy, porozsyłał wszystkim
pocztówki z wyobrażeniem nierogacizny. Czy i państwu też przysłał?
Pani domu. Nie, osobiście u nas był,

[madohora]

Co to profesor taki zarośnięty?
A bo golę się raz na tydzień, co czwartek
Czy nie wartoby to robić częściej..,
Rzeczywiście, do czwartku za długo czekać będę się więc golił co wtorek.

[madohora]

- Zosiu, czy twój ślub z panem Karolem pewny?
- O, naturalnie! przecież on musiał tatusiowi złożyć 10 tys. rubli kaucji.

[madohora]

Pan X, (do służącego), Od jutra chodzić będziesz codziennie do barona B., mego chorego
przyjaciela, i dowiadywać się skwapliwie o jego zdrowie,
Służący, Dobrze, panie hrabio.
Pan X. A pamiętaj mnie nie nudzić tern, co ci tam odpowiedzą, bo mnie to w gruncie rzeczy
nic a nic nie obchodzi,

[madohora]

Józefie, czy dużo gości poczekalni'?
Niema ani jednego, proszę pana doktora,
Tak?... ale czyś tylko dobrze policzył?

[madohora]

- Sprawy pańskiej przyjąć me mogę, gdyż jest brudna!
- A to sobie dobre, mój panie! Przecież żebym miał czystą sprawę, tobym do pana nie przychodził!

[madohora]

- Budzę pana!
- W kolorze?
- Zielonym,
- Kocham!
- Stolik do kart.
- Tak, pani!

[madohora]

Ojciec, Boję się, że on może myśli, że nasza córka mieć będzie posag.
Matka. Niema o to obawy: poznali się w lombardzie.

[madohora]

- Kto pan jesteś?
- Ja? ja, panie komisarzu, jestem wrogiem alkoholizmu...
- Przecież jesteś pan zupełnie pijany?
- To też właśnie, panie komisarzu, jako wróg alkoholizmu, tępię szelmę ile mogę, a często nawet więcej niż mogę

[madohora]

Sędzia (do oskarżonego): Przysięgli uznali, że jesteście winni zarzucanego wam czynu, Co
macie jeszcze do powiedzenia?
Oskarżony. Sądzę, panie sędzio, że pan jest człowiekiem zbyt inteligentnym, aby polegać na
zdaniu tych dwunastu panów, sprowadzonych z różnych krańców miasta.

[madohora]

- Cóż to? Juz od godziny siedzimy tutaj, a nie podają nam tego piwa?
- A widzisz, żonusiu! Gniewasz się, że ja czasem późno wracam do domu!

[madohora]

Kucharka (do pani), Nie, dłużej tego nie wytrzymam! Jeżeli pani nie zmieni swego postępowania, napiszę romans: "Z małej gospodarki".

[madohora]

SKARGA ŻEBRAKA.

- Co za ciężkie czasy! Tylu ludzi bez pracy psuje tylko interes człowiekowi...

[madohora]

- Dziwię się, że Janka nie wygwizdano...
- Phi... przecież trudno jednocześnie ziewać i gwizdać.

[madohora]

- Na czem pan właściwie opiera to przekonanie, że Henrykostwo są szczęśliwi?
- Ba, ona wszystko z u wielbieniem czyta, co on napisze, a on z apetytem zjada, co ona ugotuje.

[madohora]

Dyrektor teatru, Żądasz pan 50 marek zaliczki? A jeśli pan jutro umrzesz'?
Aktor (z oburzeniem): Panie dyrektorze, biedny jestem, ale uczciwy!

[madohora]

- Czy w rodzinie pańskiej stawiały się oznaki pomieszania zmysłów?
- Owszem.
- Jakiego rodzaju?
- Siostra moja wyszła za mąż za literata.

[madohora]

Pani A, Wiesz, ci Korkowiczowie to idealne małżeństwo; nigdy się ze sobą nie kłócą.
Pni B. Niemożliwe!
Pani A. A tak. On siedzi w Warszawie, ona w Piotrkowie, a dzieci są u babci na wsi.

[madohora]

- Niech pan sobie wyobrazi, siedziałyśmy w kościele przy kweście udawałyśmy kupcowe.
- Ależ wiem o tern, wiem, Toć był taki szwargot, jak w Hallach targowych,

[madohora]

Dobra rada jest droga, ale zła bywa czasem jeszcze droższa.

[madohora]

Tylko człowiek ograniczony wierzy, że dwa a dwa-będzie zawsze cztery

[madohora]

...Człowiek nie wie dobrze, czego pragnie, ale za to doskonale wie, czego nie chce

[madohora]

(Omylił się o jeden guzik przy zapinaniu kamizelki). Djabła wart krawiec! Przyszył mi o jeden guzik za wiele

[madohora]

Usuńmy różnicę między cyfrą guzików a cyfrą dziurek, odcinając guzik zbyteczny.

[madohora]

(Zapiął kamizelkę jak należy) Teraz znowuż zbyteczna jedna dziurka! Dziwne zaiste kryje w
sobie matematyka tajemnice!

[madohora]

- Do kroćset djabłów, coś pan zrobił? Uciąłeś mi pan kawałek ucha!
- Z pana dziwny człowiek. Opowiada pan zawsze gościom o tem, żeś pan był w tureckiej kampanji, robi pan z siebie bohatera, a teraz się pan ciska o kawałek ucha,

[madohora]

(Autentyczne ),

Warszwa, 28 IX 1904 r.
Szanowny Panie.
W dniu dzisiejszym, jako w dniu pańskich imienin, życzę mu tyle szczęścia i pomyślności,
ile potrzeba, ażeby pan nareszcie mógł uiścić mi należność 12 rubli za kamizelkę i spodnie, wzięte u mnie na kredyt przed trzema laty.
Z szacunkiem
X. X
majster krawiec.

[madohora]

Żenię się i chciałbym się zaasekurować.
Od czego?
Od teściowej,

[madohora]

- Podobno, Andrzeju, chcecie dzieci kształcić?
- Tak jest, proszę dziedziczki. Syna na ogrodnika...
- A córkę?
- Na mamkę,

[madohora]

- O niechże pan nie klęka, panie hrabio! Jestem twoja na wieki!
- Ależ, panno Klotyldo, ja tylko podniosłem guziczek, który pani zgubiła,

[madohora]

- Oto w tym domu prosiłem o rękę córki, a otrzymałem-nogę ojca...

[madohora]

Pan X. Ach, jakież prześliczne dziecko i nad wiek rozwinięte, Czy mówi już "papa "'?
Bankierowa, "Papa" jeszcze nie, ale "kupon" wymawia już doskonale.

[madohora]

- Co mówił ojciec wczoraj po moich oświadczynach o twoją rękę?
- Uniósł się strasznym gniewem. Nazwał cię osłem, idjotą.
- A ty co mówiłaś, naj droższa?
- Starałam się go uspokoić, mówiąc, że nigdy nie należy sądzić ludzi z pozoru.

[madohora]

Dyrektor. Co robić z dzisiejszym "Lohengrinem"... Zepsuł nam się łabędź,..
Reżyser, Mam pyszną myśl: Lohengrin przybędzie na... rowerze!

[madohora]

Willy. Wczoraj słyszałem, że pan prosił moją siostrę o jeden kędzior jej włosów; oto go panu
przynoszę,
Młodzieniec (uradowany), Czyż sama je sobie dla mnie ucięła?
Willy. Nie. Ja sam uciąłem bez jej wiedzy, gdy wyszła z pokoju, zostawiwszy włosy na stole.

[madohora]

- A jaki był powód opuszczenia ostatniej twojej służby?
- Jestem tak ładna, proszę pani, że wszyscy mnie brali za panią, a panią za mnie

[madohora]

A, Ja już mając lat pisałem już wiersze
B, (przerywa). Ha, ja w tym wieku już byłem zapoznany!

[madohora]

Jaś (płacząc):-Mamo! Michaś znowu nabił mi sińca!...
- Co za niegrzeczne dziecko!
- Ale bo też i mamusia przyjmuje bez wyboru wszystko, co jej pierwszy lepszy bocian przyniesie!

[madohora]

Młodzieniec:-Czy pani nie zechce wyjechać ze mną na rowerze?
Dama: - Nie mogę. Lekarz mi zabronił.
Młodzieniec. Niechże pani co prędzej zmieni lekarza - i jedźmy!

[madohora]

Wiesz, Alfred zwariował z miłości
Pleciesz,
Przyznasz sama: - ożenił się!

[madohora]

Krawcowa, (biorąc pierwszy raz miarę pewnej panience) - Więc pani życzy sobie mieć ten stanik koniecznie na siedem, nie na sześć guzików?
Podlotek: - Tak, koniecznie na siedem, bo to, widzi pani, przy sześciu guzikach on mnie wcale
nie kocha, gdy liczę od góry: "kocha nie kocha"

[madohora]

- Panie! Jeżeli mi pan za dwa tygodnie nie odda długu, ożenię się z pańską ciotką, po której
pan dziedziczy

[madohora]

Mąż, Zapamiętaj sobie, duszko, że najwięksi idioci. żenią się z najpiękniejszymi kobietami,
Żona. Idź już stąd, nieznośny pochlebco!

[madohora]

- Jaka jest różnica między niektórymi wydawcami pism a ojcami córek na wydaniu.
- Żadna. Tak pierwsi, jak i drudzy muszą zawsze dużo obiecywać, chcąc kogoś złapać.

[madohora]

- Pan się pewnie domyśla z czem przychodzi dzisiaj przecie jest pierwszy.
- No tak, ale pan nie jesteś pierwszy

[madohora]

Stu d e n t (budząc się).- Tam do djabła! Spałem w cudzem łóżku, w nieznanem mi mieszkaniu? A to pijany musiał być stróż nocny, który mię tu odprowadził!

[madohora]

- Czegoś kolega jakiś taki skwaszony?
- Zamykam księgę i rozchodzi się o głupie trzy centy... gdzieś się podziały i znaleźć ich nie mogę...
- Śmiej się z tego... mnie za młodych lat zapodziały się gdzieś trzy folwarki... i nawet ich
nie szukałem...

[madohora]

- No, bądźcie zdrowe dzieci: boję Się spóźnić na kolej.
- Niech się ciocia nie boi. Tatuś umyślnie dzisiaj posunął zegar o pół godziny!

[madohora]

- A teraz powiedz mi, jaką wyższość, niezaprzeczoną, że tak powiem, mieli nad nami starożytni Grecy?
- Że nie potrzebowali uczyć się greckiej gramatyki.

[madohora]

Pacjent, budząc się. Nic nie czułem, a wszak obydwa zęby już wyrwane.
Dentysta (z kieliszkiem w ręku): Nie, panie. Tylko jeden: był to właśnie tysiączny ząb, który
wyrwałem w życiu, więc pan musi z drugim zębem poczekać, aż skończymy święcić jubileusz.

[madohora]

- Proszę pana o rękę pańskiej córki.
- Zgadzam się, ale muszę pana uprzedzić, że moja córka nie ma posagu,
- To dlaczegóż pański hotel nosi nazwę "Pod złotą gęsią"?

[madohora]

Stary radca zachowuje do ostatnich chwil swego żywota uwielbienie dla płci pięknej,
- Poczciwa ta pani Iks - rzecze ktoś -od rana do nocy oddaje się czynom miłosierdzia, przy
tem szczera, otwarta! Można o niej śmiało powiedzieć, iż ma serce jak na dłoni.
- Za pozwoleniem!-protestuje radca-to niepodobna: pani Iksowa ma na to za duże serce a
dłoń za małą

[madohora]

- I ludzie myślą, że to szczyt szczęścia, gdy mamy na zawołanie pieczone gołąbki. A gryzienie? Czy to nie męczy?

[madohora]

Lekarz: Chłopiec ten zjadł widocznie coś, czego jeść nie był powinien?
Ma tka: Prawda, panie doktorze,
Lekarz: I potem bolała go głowa?
Matka: Tak jest, panie doktorze,
Lekarz: Więc powodem boleści są nieporządki żołądkowe,
Pacjent: Nie, panie doktorze, lanie, które otrzymałem od ojca

[madohora]

- Bój się Boga, już trzecia, a ty leżysz? Możeś chory? Dlaczego nie poślesz po doktora?
- Nie mój kochany, mnie żaden doktor nie pomoże..,
- A co ci brak?
- Brak mi spodni, które zastawiłem lombardzie.. .

[madohora]

A: Nie! wynośmy się z giełdy, to mi zbyt humor psuje! Nie pamiętam tak ciężkich czasów,
B: A to prawda, Chodźmy na dobry obiadek, przy' szampanie zawsze jakoś łatwiej ciężki czas
przeczekać

[madohora]

- Zaręczam, że masło jest naturalne.
- Nie wątpię, ale w takim razie pochodzi widocznie od sztucznej krowy

[madohora]

Pijany (zataczając się): - Panie policjant! Niech-że mi pan pomoże odnaleźć mój dom
- Który?..,
-A to, widzi pan, taki dom kilkopiętrowy, co się nadaje, jak ulał, do tego oto klucza.

[madohora]

Służąca A, (do koleżanki). Dokąd Się tak spieszysz?
Służąca B. Idę na zakupy, bo u nas dzisiaj żur.
Służąca A, Cóż to takiego?
Służąca B. To jakieś święto wedle Starego Zakonu: wszyscy bankierzy je obchodzą.

[madohora]

- Co to, panna Katarzyna kontredansa nie tańczy?
- E, nie, proszę pana Andrzeja, Ja lubię tylko tańce "rewirowe"

[madohora]

Bądź łaskaw mi wyjaśnić, co to jest właściwie jest etyka?
Widzisz, to jest takie wielkie głupie E co się niepotrzebnie wszystkiego tyka

[madohora]

interwiew. (do autorki). Jeszcze jedno pytanie: w jakim roku... pragnęłaby pani, by się
pani urodziła?

[madohora]

- Jak widzę, znasz pan tylko same ostateczności?
- O tak pani! Szczególniej w miłości znajduję tylko dwie ostateczności,
- Jakież to?
- Kamienica, albo majątek ziemski.

[madohora]

NIEWIEŚCIA LOGIKA.
Mąż,-Nie dość, żeś sobie sprawiła tyle drogich sukien, ale jeszcze chcesz jechać ze świekrą
do Ostendy!
Żona, - Ależ, mój drogi, byłoby to prawdziwe marnotrawstwo nosić tutaj tak wspaniałe suknie!

[madohora]

Na warszawskim torze amerykańscy dżokeje jeżdżą na angielskich koniach, a publiczka we
francuskim totalizatorze przegrywa żydowskie pieniądze, Ładna kombinacyjka!

[madohora]

- No, jakże tam zdróweczko? jakoś blady jesteś,
- Nie mogę sypiać do piątej rano!
- Poradź się Władka - dobry doktór i twój przyjaciel..,
- Kiedy i on, tak samo jak ja, do piątej sypia nie może, bo także gra w winta,

[madohora]

Odźwierny: Quo vadis?
Przechodzień: Co takiego?
Odźwierny: Nie rozumie pan po polsku?... Pytałem, do kogo pan idzie

[madohora]

- Z cenzury twojej jestem zupełnie niezadowolony.
- Przewidywałem to, proszę ojca, i nawet uprzedzałem o tern nauczyciela, ale on nie chciał
nic a nic w niej zmienić.

[madohora]

- Prawda, panie, że ten artysta ma śliczną dykcję?...
- Dykcję?.., A mnie mówili, że Jego żona nazywa się Józia..

[madohora]

O obelgę,
Cóż ci powiedział?
Nazwał mnie idjotą!
lii... mówiłem ci to samo ze sto razy!...
Ty, to co innego! Ty znasz mnie od dzieciństwa!...

[madohora]

- Cóż, panie doktorze? Żona ciągle się skarży, że jest chora... Co pan radzi?
- Używać więcej ruchu, spacerów..,
- O, doktorze!... nie mogę!...- odzywa się pacjentka, brak mi... nowego kapelusza!

[madohora]

- Co kolega taki spuchnięty?
- A bo gram tytułowego bohatera we wściekle realistycznej sztuce i otrzymuję co wieczór po
papie, więc nic dziwnego, że mi twarz coraz bardziej puchnie.

[madohora]

Gościnny bankier (przy bufecie):--A panu niczem służyć nie mogę?
Baron C.-Ależ owszem: sam nawet chciałem pana prosić o... rączkę pańskiej córki!

[madohora]

- Jeszcze pan chodzisz w żałobie? Sądziłem, że od śmierci stryja pańskiego upłynęło już więcej niż rok czasu.
- Tak, ale opłakuję tę śmierć podwójnie, bo nic po stryju nie odziedziczyłem.

[madohora]

- Po co pan Fajnbube powiedziałeś mi "na zdrowie", jeżeli wcale nie kichnąłem?
- Pan mi się podobasz i ja panu potrzebuję dać cośkolwiek na kredyt.

[madohora]

- Wiesz co? zaniosłem do redakcji poezję ośmiowierszową i kazali mi przyjść za tydzień. Jak
oni wszystko wolno czytają!
- To istotnie rzecz dziwna!... Ja im zaniosłem poemat, zawierający 10 tysięcy wierszy, i wyobraź sobie, już mi go nazajutrz-zwrócili...

[madohora]

Profesor. Co to za stworzenie?
Student milczy uporczywe,
Profesor, Dostaniesz pan stopień niewystarczający, ale winszuję panu, że nie znasz
pluskiew!

[madohora]

- Kelner! to mięso musi pochodzić z bardzo starego wołu i pewno piekła je bardzo młoda
kucharka.

[madohora]

Właściciel hotelu do kelnera: - Masz tu rachunek i zanieś tej pani z pierwszego piętra, (Po chwili, za oddalającym się): Hej! A weź tam z soba wodę i sole trzeźwiące!

[madohora]

Kto był najszczęśliwszym z ludzi na świecie?
Adam,
Dlaczego?
On jeden me płacił rachunków za toalety swojej żony.

[madohora]

- Co byś pani zrobiła, gdybym powiedział, że żyć bez niej nie mogę, że ją kocham nad życie,
że widzę w pani całe moje szczęście, że chciałbym ją mieć za żonę i że w razie odmowy strzelę sobie w łeb?
- Ja bym panu mimo to dała odkosza...
- W takim razie ja pani tego wszystkiego nie powiem.

[madohora]

- Wie pan, czytałam już Prevosta, Maupassanta, Mirbeau, Przybyszewskiego, Boccacia, a
teraz chciałabym naprawdę przeczytać coś zupełnie niestosownego dla mnie...
- A w takim razie niech pani weźmie ,,365 obiadów" Ćwierciakiewiczowej...

[madohora]

Gość, Proszę sobie wyobrazić, że pan X., człowiek bardzo złośliwy, porozsyłał wszystkim
pocztówki z wyobrażeniem nierogacizny. Czy i państwu też przysłał?
Pani domu. Nie, osobiście u nas był.

[madohora]

Co to profesor taki zarośnięty?
A bo golę się raz na tydzień, co czwartek,
Wartoby to robić częściej..,
Rzeczywiście, do czwartku daleko będę się więc golił co wtorek.

[madohora]

- Zosiu, czy twój ślub z panem Karolem pewny?
- O, naturalnie! przecież on musiał tatusiowi złożyć 10 tys. rubli kaucji.

[madohora]

Pan X, (do służącego), Od jutra chodzić będziesz codziennie do barona B., mego chorego
przyjaciela, i dowiadywać się skwapliwie o jego zdrowie,
Służący, Dobrze, panie hrabio.
Pan X. A pamiętaj mnie nie nudzić tem, co ci tam odpowiedzą, bo mnie to w gruncie rzeczy
nic a nic nie obchodzi.

[madohora]

Józefie, czy dużo gości w poczekalni'?
Niema ani jednego, proszę pana doktora,
Tak?... ale czyś tylko dobrze policzył?

[madohora]

- Sprawy pańskiej przyjąć nie mogę, gdyż jest brudna!
- A to sobie dobre, mój panie! Przecież żebym miał czystą sprawę, tobym do pana nie przychodził!

[madohora]

Ojciec, Boję się, że on może myśli, nasza córka może mieć będzie posag.
Matka. Niema o to obawy poznali się w lombardzie.

[madohora]

- Kto pan jesteś?
- Ja? ja, panie komisarzu, jestem wrogiem alkoholizmu..,
- Przecież jesteś pan zupełnie pijany?
- To też właśnie, panie komisarzu, jako wróg alkoholizmu, tępię szelmę ile mogę, a często nawet więcej niż mogę.

[madohora]

- Czy pańska córka bardzo kocha swego narzeczonego?
- Cóż znowu! Ona ma taki posag, że nie ma potrzeby kochać narzeczonego...

[madohora]

Sędzia (do oskarżonego): Przysięgli uznali, że jesteście winni zarzucanego wam czynu, Co
macie jeszcze do powiedzenia?
Oskarżony. Sądzę, panie sędzio, że pan jest człowiekiem zbyt inteligentnym, aby polegać na
zdaniu tych dwunastu panów, sprowadzonych z różnych krańców miasta.

[madohora]

Kucharka (do pani), Nie, dłużej tego nie wytrzymam! Jeżeli pani nie zmieni swego postępowania, napiszę romans: "Z małej gospodarki".

[madohora]

Skarga żebraka

- Co za ciężkie czasy! Tylu ludzi bez pracy psuje tylko interes człowiekowi

[infoman2]

Polecam serdecznie ciekawe artykuły kurierpolski24.pl/

[madohora]

- Słuchaj no, skąd ty masz taką masę pustych flaszek w piwnicy?
- Wiesz, sam nie wiem. Jeszcze nigdy nie kupiłem pustej flaszki...

[broneknotgeld]

Śmiychu richtig jest we wercie
www.dziennikzachodni.pl/artykul/3351263,ruda-slaska-wycinka-drzew-w-parku-krajobrazowym-mieszkancy-maja-watpliwosci,id,t.html
Z Rudy Ślonski nic niy biercie.