Dobry Humor

[madohora]

Jadę sobie trolejbusem i obserwuję następującą scenę: na przystanku trolejbus zatrzymuje się, otwierają się drzwi. Wsiada jakaś babuleńka, przed wejściem za nią staje jakiś facet i pyta jej:
- Przepraszam, dojadę tym trolejbusem do centralnego rynku?
- Nie.
Drzwi zamykają się, trolejbus rusza, babuleńka siada i mruczy pod nosem:
- Za to ja dojadę...

[madohora]

Syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, kup mi rewolwer! No kup mi... Musisz mi kupić!
- Cicho! - reaguje zdecydowanie ojciec. - Nie kupię ci!
- Ale ja uważam, że powinieneś mi kupić!
- A ja uważam, że nie i basta! W końcu, kto tu jest głową rodziny?!
- Na razie ty. Ale gdybyś mi kupił rewolwer...

[madohora]

Przychodzi pijaczek do sklepu:
- Poproszę cztery wina.
- Sprzedawczyni pakuje do siatki cztery butelki, facet zabiera i idzie do wyjścia, a ona krzyczy za nim:
- Panie, a zapłacić, to kto!
Facet odwraca się, ściąga spodnie, wypina tyłek i mówi:
- Kto wypina, tego wina!!!!

[madohora]

Roz spotkały sie dwie furmanki. A byli ci chłopi znajomkami.
- Kaj to jedziecie sąsiedzie? - pyto sie ten jeden.
- A dyć spytejcie o to konia!
- No ale chcieliście przecę na targ jechać? A to jest w drugą stronę!
- Toć prowda prawicie, ale będę sie to z koniem wadził?

[madohora]

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się zakręcowywuje tylko zakręca!
- Ale dlaczego on zakręca?
- Bo mu się szyny wygły.

[madohora]

Tato, daleko jest ta Ameryka?
- Nie godoj tela, ino wiosłuj!

[madohora]

Frelka godo do karlusa:
- Wiysz, jest piyńć takich miejsc kaj bych chciała żebyś mie całowoł
- Kaj? - pyto uradowany
- Paryż, Hawaje, Wenecja, Hollywood, Wyspy Kanaryjskie

[madohora]

Karlik idzie z Hanką po lesie i pyto:
- Co byś powiedziała jak bych ci wzion cnota?
- Żeś sie o pora roków spóźnił

[madohora]

Górnik wpadł do szybu w kopalni, przerażeni koledzy nachylają się nad czeluścią...
- Francik żyjesz?
- Żyja - odpowiado Francek
- Mosz złomano noga?
- Niy....
- To może rynka?
- Niy....
- To czymu niy wylazujesz?
- Bo jeszcze lecaaaaa

[madohora]

Pijok siko na mur chalpy. W tyj chwili wychodzi z klatki starszo pani i patrzy z
obrzydzeniem i godo:
- Ale bydle!!!
A hachor na to:
- Pani sie nie boi, jo go mocno trzymo

[madohora]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
- Ojcze mam pewien problem. Mam w domu dwie gadające papugi, śliczne
samiczki, i nie wiem dlaczego one strasznie bluźnią....
- A co takiego mówią? - pyta ksiądz.
Kobitka na to:
- W kółko powtarzają: "Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?"
Ojciec zastanawia się chwilę i w końcu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi. Są to samce, które całymi dniami
czytają
Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do zakrystii,
wpuścimy je do jednej klatki i być może moje papużki oduczą twoje
bluźnierstw.
Kobita przynosi następnego dnia swoje nieznośne papugi do księdza.Wpuścili
je do klatki. Papugi księdza patrzą na nowe towarzystwo.
Po chwili odzywają się samiczki:
- Cześć, jesteśmy dziwkami. Chcecie się zabawić ?
Papugi księdza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na siebie i
jedna
mówi do drugiej:
- Wy .. Wy... wywal tę książkę, bracie!! Nasze modły zostały wysłuchane...

[madohora]

to trefiołech na dwie żmije. Som my jadowite?-pyto sie jedna z nich. Ja,a
pojakymu sie pytos? Boch sie akurat we jynzyk ugryzła.

[madohora]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!
To ja mu naplułem w oko i mówię:
- Śmigus dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

[madohora]

Brunetka, ruda i blondynka założyły się, że przepłyną 20 kilometrów z wyspy na
brzeg lądu. Brunetka przepłynęła 5 km, straciła siły i utopiła się. Ruda
przepłynęła 10 km, straciła siły i utopiła się. Blondynka przepłynęła 19,5 km,
po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej, więc wróciła na wyspę.

[madohora]

Przyszoł facet na torg kupić sie szczewiki. A mioł pieronym wielkie szłapy.
Wybiyro, przebiyro ale żodne mu niy pasujom. W końcu godo do sprzedawcy:
- A może mocie takie jeszcze o numer wiynksze
A sprzedawca na to:
- Pan wyboczom, ale od tego rozmiaru to zaczynajom sie kofry

[madohora]

Sprawozdanie z rozprawy sądowej

Woźny Wilk zaskarżył kupca Josla Kanarka o obrazę honoru za to, że w sprzeczce nazwał go głupim dudkiem. Wilkowi nie podobało się widoczni, że go Kanarek zaliczył do ptaków i obrażony udał się do adwokata Kosa, w imieniu którego koncypient jego dr. Kozioł wniósł skargę o obrazę honoru. Rozprawa odbyła się przed sędzią dr. Lisem a jako świadek miał być przesłuchanym policjant Zając. Sędziemu udało się pogodzić zwaśnione strony, Kanarek bowiem cofnął swojego “dudka”, wskutek czego dr. Kozioł w imieniu Wilka odstąpił od skargi a sędzia Lis uwolnił od winy Kanarka. Zając nie przesłuchany pokicał do domu.

[madohora]

Mąż wraca po polowaniu do domu. Żona wita go zapytaniem:
- No i ustrzeliłeś co?
- Ustrzliłem
- No to dawaj, przyrządzimy kolację
- To się nie da zrobić, bo ja postrzeliłem naszego sąsiada

[madohora]

- Czy zabiłeś choć jednego zajaca?
- Nie, ale jednego śmiertelnie przestraszyłem

[madohora]

Doktór: — Córka pani ma blednicę. Przepiszę jej żelazo.
Nowobogacka: — Panie doktorze, pooo żelazo, zapisz jej pan złoto albo platynę, nas stać na to...

[madohora]

— Więc pan stanowczo po raz drugi się nie ożeni.
— Wykluczone. Jestem obecnie zdecydowanym pacyfistą

[madohora]

— Powiedz mi, Gieniu, czy ty podglądasz przez dziurkę od klucza, kiedy ja jestem sam w pokoju z twoją siostrą?
— Bardzo rzadko, — tylko wtedy, jak mama nie podgląda!

[madohora]

Więc proszę zapamiętać dobrze że metale szlachetne nie rdzewieją. Panno Wando, proszę mi wymienić parę metali, które nie rdzewieją.
— Złoto, srebro.„
— Dobrze, no a więcej.
— Stara miłość.

[madohora]

Bezrobotny do kolegi pe fachu: -—Co za cholerna fabryka, przyszedłem zapytać o pracę, no i dali mi ją

[madohora]

To zmienia postać rzeczy.
—Czytałem twoją powieść dwa razy.
—Och; Pochlebca.
—Tak, ale po to, by ją zrozumieć.

[madohora]

Nowy rekord pływacki jeszcze raz kobieta ustanowiła wspa niały rekord, pokrywając odległość mię dzy Francją i Anglją w 11 godz. i 14 min. 25 sek. Na mecie chmara fotogra fów i reporterów. Padają pytania? — Jakiej pani narodowości? — Włoszka. — Z jakiego miasta? — Wenecja. — A można spytać o zawód? — Rogówka. — Jakto rogówka? No ale cóż ten zawód może mieć wspólnego z pły waniem. — Owszem dużo. Pływałam od rogu do rogu, po kanale przy placu Święte go Marka.