dzieci

[czaroffnica24]

Jasiu wrocił ze szkoły ze świadectwem; ojciec patrzy - wszedzie pały, tylko
z muzyki 5...
- ...ze Ci się kurwa jeszcze śpiewać chciało...!!!???

***

- Babciu, potrzymaj mnie za siusiaczka...
- Co Ty mówisz, wnusiu! Czemu?
- Bo Ci się tak fajnie ręka trzesie...

[czaroffnica24]

Jasio do Małgosi:
-Zabawimy się w telefon?
-Dobrze. A jak się w to bawi?
-Ty sie położysz, a ja wykręcę ci numerek!

***

Psycholog (p) w poradni psychologiczno - zawodowej rozmawia ze "sfrustrowanym"
uczniem (u):
(p) ... Powiedz mi, jakie jest twoje ulubione zajęcie ?
(u) Ee ?
(p) no co lubisz robić najbardziej ?
(u) No... jarać.
(p) A cha. A coś konkretnego. Masz jakieś hobby ?
(u) yyy..noo..jaranie.
(p) Taak. Ale jakąś czynność. No wiesz.. majsterkowanie.. czy coś takiego ?
(u) ....no...jaranie.
(p) A seks ?
(u) ?
(p) Lubisz seks ?
(u) ...ymmm...no.......... czasami.
(p) A jak już jesteśmy przy seksie, to jaką pozycję lubisz najbardziej ?
(u) Noooo...od tyłu.
(p) Taaak ? A dlaczego ?
(u) Bo wtedy mogę JARAĆ !

[czaroffnica24]

Siedzi ojciec z synem w kuchni: - Tato, wiesz ... Czasami zastanawiam się jak
to
się dzieje, że inne dzieci mają w szkole takie dobre oceny: i piątki, i
czwórki, a
ja tylko słabe ... - Nie gadaj tyle synu, pij!!!

***

Jaś z Małgosią spacerowali sobie po parku. Była piękna pogoda, po alejkach
jeździły dzieci na rowerach, spacerowali zakochani. A że była wiosna i w ogóle,
nabrali ochoty na małe bara bara... Znaleźli odpowiednie miejsce, Małgosia
położyła się więc na trawie, na niej Jasio... Nagle Małgosia:
- Aaaaaaachhh!!!
- Tak ci dobrze Małgosiu?
- Nie, ale mi jakiś rower przejechał po szyi...

[czaroffnica24]

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką
nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor
szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole
nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte
krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy: "Ala ma kota." Nawrót i pytanie
do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się
jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając
wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi. "ALE MA DUPĘ!" ... Siadaj
smarkaczu! Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia. Jasio też
wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora. Ty chamie! Jak nie umiesz
czytać, to nie podpowiadaj, podła świnio!!!

[czaroffnica24]

Mały, niespełna dwuletni Jaś zabawia się w piaskownicy sadząc baby: - jedna
pierdolona baba... jest! Druga pieprzona... Przechodzący obok, zawiany sąsiad
poczuł w sobie potęgę pedagogiczną (Batman's Power of education) i zwrócił
smarkowi uwagę: - kur**! Przestań kląć gówniarzu! Młodziak zripostował: -
spadaj kutasie narąbany! Rozpędzony energią i trunkiem podwórkowy pedagog
kontynuował: - zajebię ci to wiaderko i wypier**lę z piaskownicy! Taki mały,
zębów nie ma, a tak kurewsko bluzga! Młody spoważniał, podszedł do pijaczka,
otworzył malutką paszczękę i paluszkiem wskazał na wyklutego z dziąseł
mleczaka: - a to co ku**a!?!? Chuj!?!?!

[czaroffnica24]

Po lekcji biologii Jasio stwierdza:
- Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie...

***

Jasio poszedł z ojcem do cyrku. Podczas tresury słoni, pyta:
- Tato, co to jest to długie, co zwisa słoniowi pod brzuchem?
- To jest penis słonia, Jasiu.
- Dziwne. Gdy rok temu byłem tu z mamą powiedziała, że to nic.
- No cóż, synu, skoro mama ma takie wymagania...

[czaroffnica24]

Mąż do żony:
- Kochanie, nie widziałaś moich papierosów?
- Nie.. Ale zapytaj Jasia, już trzeci raz myje dzisiaj zęby.

***

Mamusiu, nasz sasiad powiedział, że jesteś fajna babka i chętnie by cię
zarżnął...
- Zerżnął synku, zerżnął...

[czaroffnica24]

Proszę pani, ja sie w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

***
Pani mówi do dzieci.
- Proszę ułożyć zdanie, aby występował w nim dwa razy wyraz 'pięknie' wszystkie
dzieci ułożyły podobne zdania w stylu:
"Dzisiaj jest piękny dzień bo pięknie świeci słońce."
W końcu pani dochodzi do Jasia.
- No to może teraz Jasiu przeczyta nam swoje zdanie.
Na to Jasiu.
- Moja siostra wróciła do domu i mówi "tato, jestem w ciąży", na co mój stary
odrzekł, "pięknie, q*.*a, pięknie".

[czaroffnica24]

Maly chlopiec zapytal ojca: Tato, ile kosztuje slub ? Ojciec odpowiedzial: Nie
wiem synu, jeszcze place.


***

Do szkoły przyjechał fotograf i namawia dzieci, żeby zrobiły sobie zdjęcie .
- Pomyślcie, jak za kilkanaście lat będzie przyjemnie, kiedy weźmiecie do ręki
zdjęcie i powiecie: to jest Marek, wybitny chirurg , a to jest Kasia, ktora
została sławną aktorką...
-A oto nasza wychowawczyni - dopowiada Jasio - która już nie żyje...

[czaroffnica24]

Ojciec postanawia uświadomić Jasia. Wziął go w tym celu na spacer do parku, aby
opowiedzieć mu na przykładzie motylków , jak to się robi. Idą alejką, nagle
patrzą : w krzakach kopulują psy.
- Tato, co robią te psy?
- Robią małego pieska.
Ponieważ Jasio nie zadawał już więcej pytań, tato wrócił z nim do domu .
Wieczorem Jasio wchodzi do sypialni, patrzy, a tam tato kocha się z mamą "na
klasyka", tzw. "po bożemu" - od przodu .
- Tato, co robicie?
- Robimy ci małego braciszka .
- To odwróć się mamo. Bardziej od małego braciszka wolałbym małego pieska !


***

Meżczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy
są elektronicznie testowane.
- Niech pan ich nie bierze - radzi mały chlopiec stojący tuż za nim - one
spadywują!

[czaroffnica24]

Mama do Jasia:
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść. Przed chwilą opowiedziałem śmieszną
historyjkę o tatusiu.


***


Dzwoni dziadek do domu swoich dzieci,odbiera Jasio:
- Daj mi ojca!
- Nie mogę... - odpowiada szeptem Jasio.
- No to daj mi matkę!
- Nie mogę... - odpowiada znów szeptem Jasio.
- A gdzie oni sa?
- W piwnicy - szepce Jasio.
- Acha - mówi dziadek - to zadzwonię na pół godziny.
Za 1/2 godziny dzwoni telefon, znowu odbiera Jasio:
- Daj mi ojca!
- Nie moge - odpowiada szeptem Jasio.
- No to daj mi matkę!
- Nie mogę - odpowiada szeptem Jasio.
- A gdzież oni znowu są?!?!
- W sypialni - szepce Jasio.
- Aha..., to nie przeszkadzam, zadzwonię za pół godziny.
Znowu dzwoni telefon i znowu odbiera Jasio.
- Daj mi wreszcie ojca!!!!
- Nie mogę - odpowiada cichaczem Jasio.
- No to matkę!!!!!!!!!
- Nie mogę - szeptem Jasio.
- Dlaczego?!?! Gdzie oni są do jasnej cholery?!?!?!?!
- W piwnicy - szepce Jasio.
- A co oni tam kurde robią?!?!?!?!?!
- Szukają mnie...... - odpowiada cichutko Jasio.

[czaroffnica24]

Rzecz dzieje się w pociągu. W pewnym momencie współpasażer mówi do kobiety:
- Czy mogłaby pani powiedzieć swojemu synkowi żeby mnie nie przedrzeźniał?
- Oczywiście. Synku, nie zachowuj się jak idiota!

[czaroffnica24]

W szkole rosyjskiej trwa lekcja matematyki. Dzieci uczą się liczyć do
dziesięciu. Pani sprawdza, czego się nauczyły:
- Natasza, teraz ty.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.
- Bardzo ładnie, teraz ty Wołodia.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0.
- Ślicznie. Sasza, twoja kolej.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, gówno!
- Co to miało być? Jeszcze raz!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0, gówno!
- Sasza, kto cię tego nauczył?
- Tatuś.
- A gdzie tatuś pracuje?
- Na kosmodromie Bajkonur.


***

Chłopiec do kolegi:
- Moja siostra to ma szczęście.
- Dlaczego?
- Była na imprezie, gdzie grali w taką grę, że każdy chłopak musiał pocałować
dziewczynę albo dać jej tabliczkę czekolady...
- I co?
- Przyniosła 12 tabliczek czekolady do domu...

[czaroffnica24]

Jasio bardzo grzecznie dziękuje cioci za prezent.
- Głupstwo! Nie ma za co.
- Wiem, że nie ma za co, ale mama mi kazała.


***

Siedzą dwa bachory w ławce i gadają:
- Słuchaj, czy twoi rodzice podjadają w nocy ?
- Nie. a czemu pytasz ?
- Bo moi chyba tak bo w nocy słychać jakieś mlaskanie.

[czaroffnica24]

-Mamo, kto to jest przodek?
-No na przykład twoim przodkiem jest twój tata, i twój dziadek i
pradziadek...
-To dlaczego ludzie są dumni ze swoich przodków?

***

Mały chłopiec siusia pod murem. Widzi to jego rówieśnica i mówi z zachwytem:
-Jakie to praktyczne!

[czaroffnica24]

Mama Krzysia przeziębiła się.
- Niech pani wypije kieliszek wódki przed snem, na rozgrzanie. Na pewno pomoże -
poradziła jej życzliwa sąsiadka.
Układając Krzysia do snu, mama jak zwykle pocałowała go. Krzyś na to:
- Mamo, dlaczego wzięłaś perfumy taty?

***

- Dlaczego jesteś mokry?
- Bo z Krzysiem bawiłem się w psa.
- Nie rozumiem !
- Ja byłem drzewem...

[czaroffnica24]

Kiedyś był słynnym Jasiem z dowcipów, ale minęło sporo lat... Dorosły już Jan
jedzie swoim mercedesem, nagle patrzy: jakaś extra babka stoi na drodze stoi i
łapie okazję.... Zatrzymał się, dziewczyna wsiadła... i okazalo się że to
Małgorzata, niegdyś słynna Małgosia z dowcipów. Jadą... Wspominają dawne czasy,
nagle Małgorzata kladzie Janowi rękę na kolanach mówi:
- Jasiu... Moze byśmy zrobili to tak jak kiedyś...
Jan niewiele mysląc skrecił w boczna drogę do lasu. Wysiedli na zieloną trawkę,
zrobili sie bara-bara... Już po wszystkim Małgorzata poprawia sukienkę i mówi:
- Ojej, zapomniałąm ci powiedzieć! Mam taką jedną wstydliwą chorobę na "S", ale
zapomniałam jak się nazywa...
- O, kurde - myśli Jan. - Taki wstyd! Żona, dzieci, ja na stanowisku.... Jak tu
z takim czymś iść do lekarza?
Myslał, myslał w końcu wymyslił:
- Malgosiu! Przejedziesz mi samochodem po nogach, złamią się... W szpitalu
i "to" wyleczą mi przy okazji.
Tak się stało: Małgorzata wsiadła do merca, Jan się polożył, ona przejechala mu
przez nogi... połamała... Wysiada po chwili z samochodu i woła:
- Już sobie przypomnialam! Ta choroba na "S" to skleroza!

[czaroffnica24]

Przychodzi nastolatek do domu i mówi:
- Tato, porozmawiajmy jak ojciec z ojcem...

***

Sąsiadka puka do drzwi. Otwiera mały chłopczyk. Sąsiadka pyta:
- Jest mama?
Jaś odpowiada:
- Nie nie ma.
Sąsiadka znów:
- A tata?
Jaś mówi:
- Nie nie ma taty.
Sąsiadka:
- A babcia?
Jaś:
- Nie, babcia też zdążyła się schować...

[czaroffnica24]

Syn pyta ojca:
- Tato, czy w czasie postu mozna spać z kobietą?
- Można synku, - odpowiada ojciec - ale tylko z własną żoną, bo człowiek
powinien unikać przyjemności.

***
W klasie pani pyta dzieci:
- Co jest najszybsze na świecie?
- Nasz samochód - mówi Ptyś
- Pociąg - mówi Ksenia
- Rakieta - mówi Hong
- MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w
Paryżu. Nic, nie jest szybsze, jak myśl!
Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle
wstaje Jasiu i mówi:
- Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do
mamy "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem".

[czaroffnica24]

Janek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w którym studiowal, wynajmowal
male mieszkanie, razem z kolezanka Justyna. Kiedy matka Janka odwiedzila go,
zauwazyla, ze wspóllokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna.
Matka, jak to matka, zaczela zastanawiac sie, czy aby z tego ich
wspólnego mieszkania nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam,
Janek oznajmil:
- Domyslam sie o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko
wspóllokatorami. Nic nas nie laczy. Tydzien pózniej Justyna stwierdzila, ze w
ich wynajetym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwrócila sie wiec do Janka:
- Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka,nie moge
znalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie wziela, jak
myslisz?
Jasiek zdecydowal sie napisac list do matki:
*Droga Mamo, nie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice
Justyny,...nie twierdze tez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to, ze od
czasu
Twojej wizyty u nas nie mozemy jej znalezc.*
Kilka dni pózniej otrzymal odpowiedz:
*Drogi Synku, nie twierdze, ze sypiasz z Justyna, ...nie twierdze równiez, ze z
nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna spala we wlasnym
lózku, juz dawno by ja znalazla.
Buziaczki, Mama*"

[czaroffnica24]

- Tato, znalazłem babcię!!!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!

***

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiście.
- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu być spokój i żadnych dzieci.
- Tu nimo żadnych dzieci.
Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda
dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble. Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem
mówi do bacy:
- Baco, tu nie miało być żadnych dzieci!
- Dzieci? To są skurwysyny nie dzieci!

[czaroffnica24]

- Babciu! Czy pamiętasz, kto to jest kochanek?
- Rany boskie! Krzyczy babcia biegnąc otworzyć szafę...

***

Jasio:
- mamo, mamo, biegnij! Tato chce się rzucić z okna!
- Co za kretyn, przecież powiedziałam, że przyprawilam mu tylko rogi, a nie
skrzydła!

***

Wychowawczyni na budowie, podczas szkolnej wycieczki:
- Bardzo ważne jest noszenia kasków. Znałam chłopca, który nie nosił kasku.
Pewnego dnia spadła mu cegła na głowę i zabiła go na miejscu. Znałam też
dziewczynkę, która chodziła w kasku i gdy spadła jej cegła na głowę,
uśmiechnęła się i poszła dalej.
Jasio:
- Ja ją znam, proszę pani. Mieszka w naszym bloku. Do tej pory chodzi w kasku i
się uśmiecha.

[czaroffnica24]

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka
wystraszyła się zemdlała. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki Jasiu
usłyszał:
- Jutro do szkoły przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiają z nauczycielką (N).
(N) - Syn pana zachował się wczoraj skandalicznie, strzelił z torebki po
cukrze, tak się wystraszyłam, ze zemdlałam.
(O) - Pani, to jeszcze nic! Kiedyś posuwam sobie spokojnie kozę za obórką, a
ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rekach tylko rogi
zostały...

***

Nauczycielka do Jasia:
- jeśli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi, 50 Małgosi i 50 Ani,
to co bedziesz miał?
- Orgię, proszę pani!

***

Przychodzi facet z dzieckiem z przedszkola a żona wrzeszczy:
- przecież to nie nasze!!!!
Ale za to ma sucho i się nie drze...

[czaroffnica24]

Kowalskiemu zepsuł się telewizor. Czekając na przybycie mechanika rozejrzał się
po pokoju i spojrzawszy na syna powiedział:
- Jezu! Jasiek! Ale ty urosłeś!

***

Pani w klasie pyta się dzieci: - ile arbuzów może przenieść człowiek bez
używania jakiegokolwiek sprzętu?
Zgłasza się Martusia: - dwa.
Pani: - powiedz jak?
Martusia: - jeden pod jedną rekę, drugi pod drugą rękę.
Pani: - bardzo ładnie. Może ktoś ma jeszcze jakieś pomysły?
Adaś: - cztery. Dwa pod jedną rękę, dwa pod drugą.
Pani: - bardzo ładnie. Może ktoś ma jeszcze jakieś pomysły?
Krzysio: - pięć. Dwa pod jedną reką, dwa pod drugą rękę i piątego na bolca.
Klasa w śmiech. Pani do Krzysia:
- wyjdź z klasy!!!
Uspokoiło się po chwili, Pani pyta się znowu: - może ktoś ma jeszcze jakieś
pomysły?
Wstaje Jasiu: - dziewięć. Dwa pod jedną rekę, dwa pod drugą rekę i Krzysia na
bolca...

***

Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę
telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka
łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! – płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak będziesz piasek kopać łopatką...

***

[czaroffnica24]

Pani kazała przygotować dzieciom historie z morałem, które opowiedzieli im
rodzice. Pierwsza jest Małgosia.
- Moi rodzice hodują kury na mięso. Kiedyś kupili dużo piskląt, już liczyli,
ile zarobią, ale większość piskląt zdechła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków, zanim nie dorosną, tak powiedzieli rodzice.
Następny opowiada Mareczek:
- Rodzice mają kurzą fermę. Kury zniosły dużo jaj, rodzice liczyli, ile
zarobią, ale z większości jaj wykluły się koguty.
- Dobrze, Marku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura.
Kolej na Jasia (pani łyka valium):
- Dziadek Staszek podczas wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na
spadochronie do Polski. Miał mundur, stena, sto naboi, nóż i butelkę whisky.
Pięćdziesiąt metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego
garnizonu. Szkopy już go zauważyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky
naraz, żeby się nie stłukła, na dwudziestu metrach odpiął spadochron i spadł
między Niemców. I tu dawaaaj! Dziadek pruje ze stena! Niemcy walą się na ziemię
jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z Arnoldem. Z osiemdziesięciu
ubił i skończyły mu się pestki, to wyjął nóż i kosi Niemców jak Boryna zboże.
Na trzydziestym klinga poszłaaa, resztę dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani - w spazmach mimo zażycia valium - pyta:
- Śliczna historyjka, ale jaki morał?
- Też taty pytałem, a on na to: ,,Nie wkurzaj dziadka Staszka, jak se popije''.